+7 (4922) 32-16-44        +7 (903) 831-56-92

Подборка лучших анекдотов уходящего 2011 года

Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер….

ОБЪЯВЛЕНИЕ:

“На работу в фирму требуется опытный бухгалтер (можно женщина) и опытная женщина (можно бухгалтер)”.

Объявление в газете:

“Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета”

Директор – сотруднику кадрового агентства.

– Мне нужен главный бухгалтер!

– Какие требования Вы предъявляете?

– Чтоб с ним я мог спать спокойно!

Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была … Погибла …

– Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:

– Вы мне недодали 20 долларов!

– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?

– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!

Приезжает мужик в экзотическую страну, заходит в сувенирную лавку, смотрит – продаются мозги. На ценниках написано: мозги бухгалтера – 5 $ за кг, мозги директора – 10 $ за кг, мозги налогового инспектора – 100 $ за кг. Мужик спрашивает:”А почему мозги налогового инспектора такие дорогие?” Продавец отвечает:”А вы представляете, сколько народу надо забить, чтобы килограмм собрать?”

Директор, вызывает бухгалтера:

– Вы проработали на моей фирме более 15 лет и не разу не попросили о прибавке. Лучше сознайтесь ЧЕМ ТАКИМ ВЫ ТУТ ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ?

Диpектоp спрашивает поступающего на работу бухгалтера:

– Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы?

– Четыре года.

– Неплохо. А почему уволились?

– Амнистию объявили.

– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?

– Только одно: мне были доверены миллионы! А я присвоил из них только семьсот тысяч…

К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…

Однажды налоговый инспектор поделился с коллегой: – Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.

Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск.

– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?

– Вы Россию любите? – Ну… Люблю… Я за нее жизнь отдам… – А налоги вы платите? – Мужик, я любовь на деньги не меняю!

– Странного ты какого–то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой… – Зато приметы какие!

Сдача годового отчета. Инспектор: – Да у вас же баланс не сходится! Главбух: – А где написано, что он должен сходиться?

Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего – продержался 2 года.

Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: «Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?» Бухгалтер: «А вы сначала докажите!»

Анекдоты про юристов

Практикующий юрист cлавящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,

взялся вести одно почти безнадежное дело.

– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?

– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.

Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего

мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..

Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще

автомобиль.

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить

подсудимого к лику святых.

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему

подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для

вас сделать.

– А что, если вы все возьмете на себя?

Почему вы наняли молодого адвоката?

– Мне кажется, что процесс затянется.

Встречаются двое детей “новых руских”, Ваня и Петя, и обсуждают  увиденные компьютерные игрушки…

-Привет, Ваня, что нового у тебя есть?

– Мне батя купил новую версию “DOOM 2010″, так меня там на самом легком режиме за 30-секунд замочили. Это просто абсолютные беспредельные срашилки…  И море кровищи… А ты, Петя, что нового увидел?

– А я,  я залез в батин ноутбук и нашел у него экономическую стратегию 1С : Бухгалтерия…

– ну и как????

– сначало нормально было – боролся с глюками, но на третем уровне меня налогами задавили…

1. Вакансия:

Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта – желательно. ООО «Зомби».

2. Маленькому мальчику было скучно. Он включил папин компьютер, поиграл в Doom – убили.

Поиграл в «1С» бухгалтерию – обложили налогами.

3. Полазивши по интернет ресурсам, программист обращается к своему знакомому:

– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей. 1С таки работать под линукс может”

– Ну, а какая плохая? Плохая: 1С мне по-прежнему не нужна.

4. Вопрос: «1С» бухгалтерию уже прочитал?

Ответ: Угу. Скучная она. Много действующих лиц и сюжет плохо прослеживается…..

5. Кризис ударил по программистам 1С…

…в результате чего они стали упаковывать патчи 16-тибитным инсталлятором, экономя как минимум 16 бит на каждой установке!

PS: естественно, эта радость не захотела запускаться под XP x64 на машине бухгалтера, ага…

PPS: /*Задумчиво глядя на скорость в 247 150 КБ/с при копировании обновления на флешку*/ По-моему тут они тоже экономят по 16 бит, вот только на чём…

PPPS: 120 КБ/с

А ларчик просто открывается – флешка на 8 ГБ и ФАТ32, ндя, медицина тут бессильна…

5. Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:

ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетКредита”,”Пук-“);

ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков”,”Пуп-“);

ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетРеализации”,”Пур-“);

ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносИздержкиОбращения”,”Пиз-“);

6. Просьба внести во “встроенный язык 1С” (с, PR\Mex) следующие операторы:

ПОЧЕМУ БЫ И НЕ – проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С);

НЕПРЕМЕННО – выполняет оператор без сбоев и зависаний;

ОТНЫНЕ – присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось;

ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО – выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз;

НЕ СПАТЬ – отключает внутренний глюкогенератор;

Я СКАЗАЛ – выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.

А то люди жалуются – не хватает.

7. Диалог с «1С» франчайзи:

– Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?

– Да! Что вы хотите обо мне узнать? .

8. Для чего нужна 1С?

— Для чего нужны бухгалтерские программы?

— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.

9. Какая разница между 1С и женщиной?

Никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.

10. Стих!!!

Девочка Юля курсы читала,

Сложная тема, почти понимала.

Заводит в учебу науки прогресс.

Как ей прожить, не узнав 1С?!

….

Про 1С пора забывать

Только “Галактику” модно читать

….

Модно немодно Юля не знает.

Разные книги по жизни читает!

Вам же, Сергей, спасибо – читаете.

Юмор души моей понимаете…

…..

Ой, для меня актуален ваш стих, иду на курсы изучать 1С

11. Термин “субконто” – это вклад “1С:Бухгалтерии” в теорию учета.

12. Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского. Читать вслух с чувством.

Прошу меня обнародовать!

Не убеждайте! Не верю я!

Что может нормально работать

1С:Бухгалтерия!

13. Новости от фирмы 1С.

В версии 1С 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.

Кроме стандартной кнопки “Пересчитать” будут добавлены дополнительные кнопки

“Пересчитать как я хочу”, “Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция” и “Пересчитать правильно”.

14. Главбух!

Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.

15. Бухгалтер, долго вглядываясь в название каталога “MYDOCU~1″, изрекла:

Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, “му..ки”

пишется по другому.

16. Тонет бухгалтер:

F1! F1! F1!

17. Это звучит гордо:

Проститука 1С – звучит гордо;

Дятел 1С – звучит гордо;

Тупой, ленивый 1С-ик -звучит гордо…

18. Давай познакомимся! А чем занимаешься, ну, кем работаешь?

Ну я там бизнес автоматизирую. Ну там, могу финансовые потоки предприятия отслеживать, давать рекомендации по ведению БУ и НУ. Там управление движением ДС, ТМЦ, бюджеты, зарплата, здания и сооружения, короче много чего…

– Нифига! Ты Главбух? Не… Финдир? Не… эта… Собственник?

– Та не. (смущаясь и краснея) Я программист.

– Хм… программист? А кто такой программист?

– Кто кто, конь в пальто. Тот который стиральную машину программирует, дура..

19. Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:

– Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!

– Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше,

если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.

Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:

– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?

– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда

позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.

20. Бухгалтер ведет “черную” бухгалтерию…

Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.

Бухгалтер: Блин, но как же они узнали?

21. Подходит начинающий 1С-ник к хакеру и показывает обработку:

– Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка?

– В ДНК, – вздыхает хакер.

22. Недоделанный отчёт – это не беда.

Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.

23. Сын спрашивает у отца программиста:

– Пап, а мы сегодня в кино вечером сходим?

Папа отвечает:

– Если я приду вовремя, тогда сходим, конец если…

24. “Купите вместо УПП галлюциногенных грибов. Дешевле по цене, а эффект тот же” (с) Джинн 46

25. Админ по телефону гл. бухгалтеру – возьмите флэш и вставьте в комп,

Гл Бух лезет под стол и из под стола кричит в трубку:

– У меня тут две дырки, в какую предпочтительнее?

26. В компании “1С” объем продаж предпочитают измерять в тоннах. Хотя торгуют в ней не рудой, а программным обеспечением.

27. Московский 1С:Программист:

– Жадный и ленивый!

– От ста тыщ!

– 22 см.

29. Заходит одноэсник к бухгалтерам:

-Проблемы с 1С есть ?

-Нет.

-Счас будут !

30. работа бухгалтера обеспечить занятость программиста 1с