Подборка лучших анекдотов уходящего 2011 года |
Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер….
—
ОБЪЯВЛЕНИЕ:
“На работу в фирму требуется опытный бухгалтер (можно женщина) и опытная женщина (можно бухгалтер)”.
—
Объявление в газете:
“Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета”
—
Директор – сотруднику кадрового агентства.
– Мне нужен главный бухгалтер!
– Какие требования Вы предъявляете?
– Чтоб с ним я мог спать спокойно!
—
Новый русский подъезжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:
– Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была … Погибла …
– Это фигня все, а бухгалтер, бухгалтер где?
—
Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру:
– Вы мне недодали 20 долларов!
– Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали?
– Потому что если вы один раз ошиблись, на это можно закрыть глаза, но два – это уже слишком!
Приезжает мужик в экзотическую страну, заходит в сувенирную лавку, смотрит – продаются мозги. На ценниках написано: мозги бухгалтера – 5 $ за кг, мозги директора – 10 $ за кг, мозги налогового инспектора – 100 $ за кг. Мужик спрашивает:”А почему мозги налогового инспектора такие дорогие?” Продавец отвечает:”А вы представляете, сколько народу надо забить, чтобы килограмм собрать?”
—
Директор, вызывает бухгалтера:
– Вы проработали на моей фирме более 15 лет и не разу не попросили о прибавке. Лучше сознайтесь ЧЕМ ТАКИМ ВЫ ТУТ ВЫ ЗАНИМАЕТЕСЬ?
—
Диpектоp спрашивает поступающего на работу бухгалтера:
– Сколько времени вы пpоpаботали на последнем месте работы?
– Четыре года.
– Неплохо. А почему уволились?
– Амнистию объявили.
—
– Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
– Только одно: мне были доверены миллионы! А я присвоил из них только семьсот тысяч…
—
К директору зашел бухгалтер: – Петр Иванович, ну когда же я наконец получу отпуск? – Отпуск, отпуск… Ты и так все лето просидел у открытого окна…
—
Однажды налоговый инспектор поделился с коллегой: – Какой непонятливый налогоплательщик попался! Я ему в первый раз объяснил, как заполнять налоговую декларацию, – он не понял. Я во второй раз объяснил – он не понял. В третий раз объяснил – сам понял, а он все равно не понял.
—
Если по пути на работу вам перебежал дорогу чернокожий налоговый инспектор с пустыми ведрами – самое время взять отпуск.
—
– Иван Сигизмундович, сколько будет семью восемь? – А мы покупаем или продаем?
—
– Вы Россию любите? – Ну… Люблю… Я за нее жизнь отдам… – А налоги вы платите? – Мужик, я любовь на деньги не меняю!
—
– Странного ты какого–то себе главного бухгалтера нашел: лысый, ушастый, одноглазый, хромой… – Зато приметы какие!
—
Сдача годового отчета. Инспектор: – Да у вас же баланс не сходится! Главбух: – А где написано, что он должен сходиться?
—
Один главбух сдавал балансы, увеличивая из квартала в квартал все статьи на коэффициент инфляции, и ничего – продержался 2 года.
—
Налоговый полицейский спрашивает у бухгалтера: «Так, вас зовут Петрова Нина Викторовна?» Бухгалтер: «А вы сначала докажите!»
Анекдоты про юристов
Практикующий юрист cлавящийся умением любое дело затянуть до бесконечности,
взялся вести одно почти безнадежное дело.
– Как вы считаете, – спросил клиент, – я проиграю процесс?
– Вы нет, – заверил его адвокат, – но ваш внук несомненно.
Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего
мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..
Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
– Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.
Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?
– Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще
автомобиль.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
– Если я правильно вас понял, мне остается только причислить
подсудимого к лику святых.
В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему
подзащитному:
– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для
вас сделать.
– А что, если вы все возьмете на себя?
Почему вы наняли молодого адвоката?
– Мне кажется, что процесс затянется.
Встречаются двое детей “новых руских”, Ваня и Петя, и обсуждают увиденные компьютерные игрушки…
-Привет, Ваня, что нового у тебя есть?
– Мне батя купил новую версию “DOOM 2010″, так меня там на самом легком режиме за 30-секунд замочили. Это просто абсолютные беспредельные срашилки… И море кровищи… А ты, Петя, что нового увидел?
– А я, я залез в батин ноутбук и нашел у него экономическую стратегию 1С : Бухгалтерия…
– ну и как????
– сначало нормально было – боролся с глюками, но на третем уровне меня налогами задавили…
1. Вакансия:
Требуется главный бухгалтер, хорошо владеющий программой 1С. Знание бухучёта – желательно. ООО «Зомби».
2. Маленькому мальчику было скучно. Он включил папин компьютер, поиграл в Doom – убили.
Поиграл в «1С» бухгалтерию – обложили налогами.
3. Полазивши по интернет ресурсам, программист обращается к своему знакомому:
– У меня есть две новости. Одна хорошая, другая плохая. Начну с хорошей. 1С таки работать под линукс может”
– Ну, а какая плохая? Плохая: 1С мне по-прежнему не нужна.
4. Вопрос: «1С» бухгалтерию уже прочитал?
Ответ: Угу. Скучная она. Много действующих лиц и сюжет плохо прослеживается…..
5. Кризис ударил по программистам 1С…
…в результате чего они стали упаковывать патчи 16-тибитным инсталлятором, экономя как минимум 16 бит на каждой установке!
PS: естественно, эта радость не захотела запускаться под XP x64 на машине бухгалтера, ага…
PPS: /*Задумчиво глядя на скорость в 247 150 КБ/с при копировании обновления на флешку*/ По-моему тут они тоже экономят по 16 бит, вот только на чём…
PPPS: 120 КБ/с
А ларчик просто открывается – флешка на 8 ГБ и ФАТ32, ндя, медицина тут бессильна…
5. Это не юмор, это кусок 1С-овской программы:
ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетКредита”,”Пук-“);
ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетКредитаПоставщиков”,”Пуп-“);
ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносУчетРеализации”,”Пур-“);
ПрефиксАвтоНумерации(“Документ.ПереносИздержкиОбращения”,”Пиз-“);
6. Просьба внести во “встроенный язык 1С” (с, PR\Mex) следующие операторы:
ПОЧЕМУ БЫ И НЕ – проверяет условие еще раз (самый частый глюк старой 1С);
НЕПРЕМЕННО – выполняет оператор без сбоев и зависаний;
ОТНЫНЕ – присваивает значение переменной так, чтобы оно там действительно оказалось;
ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО – выводит текст отчета который без этого оператора выводится через раз;
НЕ СПАТЬ – отключает внутренний глюкогенератор;
Я СКАЗАЛ – выполняет команду до тех пор, пока она не выполнится.
А то люди жалуются – не хватает.
7. Диалог с «1С» франчайзи:
– Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
– Да! Что вы хотите обо мне узнать? .
8. Для чего нужна 1С?
— Для чего нужны бухгалтерские программы?
— Как для чего? Для снижения безработицы, конечно! Там, где раньше сидел один бухгалтер, теперь сидят еще оператор, программист, электронщик, пять наладчиков и начальник отдела вычислительной техники.
9. Какая разница между 1С и женщиной?
Никакой – та же способность вываливать тонны бесполезной информации и спрашивать по 3 раза подтверждения очевидного.
10. Стих!!!
Девочка Юля курсы читала,
Сложная тема, почти понимала.
Заводит в учебу науки прогресс.
Как ей прожить, не узнав 1С?!
….
Про 1С пора забывать
Только “Галактику” модно читать
….
Модно немодно Юля не знает.
Разные книги по жизни читает!
…
Вам же, Сергей, спасибо – читаете.
Юмор души моей понимаете…
…..
Ой, для меня актуален ваш стих, иду на курсы изучать 1С
11. Термин “субконто” – это вклад “1С:Бухгалтерии” в теорию учета.
12. Крик души. Четверостишие в стиле Маяковского. Читать вслух с чувством.
Прошу меня обнародовать!
Не убеждайте! Не верю я!
Что может нормально работать
1С:Бухгалтерия!
13. Новости от фирмы 1С.
В версии 1С 8.0 рассматривается вопрос о расширении панели инструментов.
Кроме стандартной кнопки “Пересчитать” будут добавлены дополнительные кнопки
“Пересчитать как я хочу”, “Пересчитать как хочет Налоговая Инспекция” и “Пересчитать правильно”.
14. Главбух!
Ребята соседский гараж вскрыли, а Петька мой, дурак, всю вину на себя взять хочет… Слушай, а давай я твоего Петьку к себе на фирму главбухом возьму.
15. Бухгалтер, долго вглядываясь в название каталога “MYDOCU~1″, изрекла:
Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но, по-моему, “му..ки”
пишется по другому.
16. Тонет бухгалтер:
F1! F1! F1!
17. Это звучит гордо:
Проститука 1С – звучит гордо;
Дятел 1С – звучит гордо;
Тупой, ленивый 1С-ик -звучит гордо…
18. Давай познакомимся! А чем занимаешься, ну, кем работаешь?
Ну я там бизнес автоматизирую. Ну там, могу финансовые потоки предприятия отслеживать, давать рекомендации по ведению БУ и НУ. Там управление движением ДС, ТМЦ, бюджеты, зарплата, здания и сооружения, короче много чего…
– Нифига! Ты Главбух? Не… Финдир? Не… эта… Собственник?
– Та не. (смущаясь и краснея) Я программист.
– Хм… программист? А кто такой программист?
– Кто кто, конь в пальто. Тот который стиральную машину программирует, дура..
19. Звонок на фирму франчази, которая занимается допиливанием УПП:
– Нам нужно добавить небольшую функциональность в РТУ!
– Это стоит $150/час. Но для вас будет лучше,
если вы прочтете ЖКК и выполните эту работу сами.
Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
– А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
– На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда
позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то дописать.
20. Бухгалтер ведет “черную” бухгалтерию…
Вдруг 1С вылетает с сообщением(ну, как обычно): программа выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
Бухгалтер: Блин, но как же они узнали?
21. Подходит начинающий 1С-ник к хакеру и показывает обработку:
– Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка?
– В ДНК, – вздыхает хакер.
22. Недоделанный отчёт – это не беда.
Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг.
23. Сын спрашивает у отца программиста:
– Пап, а мы сегодня в кино вечером сходим?
Папа отвечает:
– Если я приду вовремя, тогда сходим, конец если…
24. “Купите вместо УПП галлюциногенных грибов. Дешевле по цене, а эффект тот же” (с) Джинн 46
25. Админ по телефону гл. бухгалтеру – возьмите флэш и вставьте в комп,
Гл Бух лезет под стол и из под стола кричит в трубку:
– У меня тут две дырки, в какую предпочтительнее?
26. В компании “1С” объем продаж предпочитают измерять в тоннах. Хотя торгуют в ней не рудой, а программным обеспечением.
27. Московский 1С:Программист:
– Жадный и ленивый!
– От ста тыщ!
– 22 см.
29. Заходит одноэсник к бухгалтерам:
-Проблемы с 1С есть ?
-Нет.
-Счас будут !
30. работа бухгалтера обеспечить занятость программиста 1с
