Nu voi renunța pentru că ești bun. Barto Agnia - ciclu de jucării

Copilărie. 300 de ani mai tarziu...

Laba lui Mishka a fost smulsă,
Ca să nu dea labe fetelor.
Pentru că Bear este foarte
Preocupat sexual.

Când m-am întors dintr-o călătorie
Din ținuturile străinilor, nu localnicilor,
Se lipeste de toata lumea
Ca o turmă de octombrie.

După colț auzim plâns -
Tanka a pierdut mingea.
Totuși, să nu-l aruncăm:
Nici măcar nu vom cere o adresă.

Ca un adult, nu un prost,
Cu o siluetă uimitoare.
Păcat că sunt puțin chel
Da, cu mustăți ca o pisică.

În Lukomorye, pisica a dispărut.
Se spune că a luat napalm
Și s-a dus la colibă
Ce este pe picioare, pe margine,

Și a mormăit pe sub răsuflarea lui,
Despre o întrebare
Comemorată prin linia feminină
El este mama lui Yagi și a cancerului.

Veverițele lui au văzut două
Numit terorist
Și aruncat din păcat -
Uscați-vă blana.

Unchiul Gena cu Cheburashka
Ia prietenos un pahar,
Lasă-i să o zgârie pe Winnie să o viziteze -
Învață câteva toasturi acolo.

Și acolo taurul se leagănă,
Sau mai degrabă, încercând să se ridice.
A dărâmat tot pinzhak,
Nu se va ridica deloc.

Berea cu vodcă nu este o jucărie
Aici el stă în ipostaza unui pistol:
Împingând, pufăind, oftând,
Apoi rima moare
(Nu voi spune că se prăbușește).

Kolobok a devenit „noul rus”:
Vinde varză acum
Angro mic peste deal -
Chernomor conduce mingea acolo.

O ciocănitoare dălțește un stejar,
Voi fi un stejar atât de curând.
În curând avea să obosească
Și apoi m-a prins.

După cum i-a spus Yaga -
Deci Emelya a creat cazul:
A început să usuce biscuiți,
Da, livrează pe aragaz.

Și condimentul nu este ușor,
Foarte ciudat si:
Mac, hașiș, marijuana -
Nu biscuiți - nirvana!

Ei bine, după - tryn-grass:
În lunca unde luna
Iepurii de câmp tund iarba cu un cântec -
Își sufla capul.

După toată mulțimea,
Întreaga mulțime - să se ceartă.
Cum vin să-l viziteze pe Lupul -
Deci doar oasele rămân

Coarne, picioare și copite:
Nemulțumirile copiilor nu sunt uitate.
Și sub ciocănitoarea bătăi măsurate
Lupul a ajuns la un skiff.

Trei urși sub fereastră
Am tors fire seara.
Nu este ușor să lucrezi într-un circ
Donează sticle noaptea.

Îmi pare rău urșilor, fără îndoială,
Ei ară așa de câțiva ani -
De acum înainte nu vor lătra în ureche:
Bunicul Hottabych era în nebunie.

Mowgli a crescut
Dar tot încrețindu-și nasul:
Cum se întâmplă foarte beat -
El se numește Tarzan.

Acolo prințesa-Nesmeyana
În mijlocul insulei Buyana
Invitații la „Thriller Club”:
Intrarea este ieftină - un dinte.

Bouncers de palat
Aceleași două - cea din sicriu.
Dungeon îi așteaptă pe cei neascultători,
Acolo unde spiritul lui Kashchei lâncește.

Astăzi, însă, nu este un palat,
Și hotelul „Creator”:
Casă de cinci stele
Călătorul este întotdeauna binevenit aici.

Tsokotukha va servi aici
Agil, la naiba, musca asta!
Și apoi Pisica Cheshire
Zâmbește și cântă.

Sătul de plictiseală
Red Hat își alăptează nepoții.
Toată ziua țipă:
Cinci pui de lup blănos.

Omul de turtă dulce zboară de pe un deal -
Ei bine, nu are sens pentru noi:
A aflat că castravetele
Nu în a mânca un singur om curajos.

Cu forma și volumul ei
El compensează defectul.
Și din fericire Kolobok
Fugi direct la Gorynych.

Sărim câteva rânduri
Crima nu este permisă.
Cine este deștept aici - va înțelege.
Cine nu intelege... fara noroc.

Sub un nor cenușiu ploios
Bunicul cu bunica, nepoata, Bug
Ei trag o pisică, un șoarece, un nap -
Așează, aparent, o legumă ferm.

Ei nu știu că Mole este dedesubt
Napul ține, nu dă:
Thumbelina are nuntă,
Vor fi oaspeți - ar devora.

Kot-Bayun încă îndrăznea -
A zburat în Tahiti.
Vizitează o prietenă-Kesha,
Da, o sirenă cu soțul ei Leshy.

Faceți cumpărături acolo în același timp
Prea sfântă apă.
Nu există așa ceva în Rusia
Citește cincizeci de ani.

Tot Pinocchio este de vină:
A încercat pentru Tortila
Moonshine pentru a conduce din cauciuc
Prostule, e o imagine!

Fumul a ajuns până la cer -
Așa că a fost fascinat de proces.
A fumat în pădurea sacră
Și a condus pe toată lumea într-un stres teribil.

Va urma

Umorul negru este o formă neobișnuită de umor și adesea exemplare foarte amuzante se întâlnesc pe internet. Deci, pe site-ul nostru din această secțiune, umorul negru este reprezentat de cei mai străluciți reprezentanți ai acestui trend. Citind poezii negre din această secțiune, ești garantat să te înveselești, așa cum poezii negre scris atât de ușor și natural, încât este greu să-l numim umor negru, deși încă nu sfătuim copiii să citească asta. Adulți, citiți mai departe - fiți veseli speriați și distrați-vă timid! Sperăm că veți vizita site-ul nostru de mai multe ori pentru o nouă porțiune de umor negru în versuri.

A aruncat ursul pe podea
A smuls laba ursului,
Limba rădăcinată
A călcat pe mărul lui Adam
degete muscate,
Au zdrobit ouăle cu un kettlebell,
Fundul a fost turnat cu apă clocotită,
M-au bătut în măruntaie cu un baros,
Ochi străpunși cu cuțitul
tirbușonul era înfășurat în urechi,
Picioarele au spart ușa...
E greu dimineata cu mahmureala!!!

A aruncat Mishka pe podea
Laba lui Mishka a fost smulsă,
Și apoi au umplut fața,
Acid turnat peste piele
L-au luat de picior,
Și apoi încă ceva
A scos toți dinții deodată,
Lovită dureros la ochi,
A rupt burta cu un brici
A tăiat o ureche cu o pila,
Au scos intestinele, bronhiile -
A devenit foarte, foarte slab...
Oricum nu-l voi părăsi
Pentru că e bun!

A aruncat un urs pe podea
i-a smuls piciorul
limba smulsă
tăiați mărul lui Adam
i-a muşcat degetele
i-a călcat mingile
pune un tirbușon în ureche
bătut la creier cu un baros
burta ruptă cu o furculiță
tricotat păsărică străpunsă
ac înfipt în ochi
pune o mătură în fund
găurit prin inimă
urechile mușcate
picioare zdrobite de uşă
... distracție la grădiniță.

A aruncat ursul pe podea
A smuls laba ursului,
Urechile tăiate capul
Căpușele au rupt intestinele,
Am deschis orbitele cu un tirbușon,
Două clavicule rupte
Acid turnat în gură
Spre mulțumirea inimii tale cu un ciocan,
Unghiile au fost înfipte în ciob,
Au tăiat vintrele cu un topor,
Au băgat un țăruș gros în fund,
Și au lovit puțin.
Oricum nu o voi arunca.
Ar trebui să rupi și pielea!

Spermatozoidul a plâns noaptea și a blestemat soarta crudă:
„Eram încă tânăr și mic de statură, Dar viața cuiva pândea deja în mine!
Am întins liniștit în testiculul stâng și am visat adesea un ou...
Așa că am trăit, topindu-mi visele, m-am tot gândit cum voi merge la grădiniță și la școală,

Și după aceea voi deveni președinte sau campion mondial la fotbal.
Sau poate voi ridica un portofel, în care este suficient pentru orice mașină?
Dar aici este! Dimineața devreme m-am trezit dintr-un tangament puternic măsurat.
Am fost aruncat, ca într-o barcă de furtună, în fața ochilor mei se profilau cercuri!

Mi-am dat seama că a venit ceasul mare, mi-am dat seama că proprietarul face sex.
Termină cât mai curând, draga mea! Acum, ca un glonț, îl voi vindeca de bot!
Și atunci am fost luat de un val mare - Și imediat am fost aruncat în prăpastie caldă.
Înainte, spre soartă sunt atras! Dar ce este? În loc de ou

Legănându-mi în fața feței Niște resturi murdare!
Nu mi-am putut imagina asta: am căzut într-o mare de bere sau de kvas
Aceasta este, evident, brânză procesată, și aceasta este pește sau carne.
Vai, vai! Nu există viitor! Mi-am dat seama că zăceam în pântecele greșit,

Ce i-a făcut proprietarului o muie - Și sucul de la stomac mă va ucide!.
Deci dacă greșești, ca și tine, nu știu - Tanya, Katya sau Svetka!
Trăiești în lume, nu iubind copii - Ești un răufăcător și doar un canibal!
La urma urmei, lași doar bărbații să intre în gura ta - Într-una numai din toate găurile corpului.

Probabil ai mâncat un pluton întreg, Sau poate ai mâncat un oraș întreg!
Mor - sucul îmi arde ochii! Chem ajutor... Și țip și plâng,
Dar vocea mea scârțâitoare și tăcută nu poate însemna nimic în stomac...

Voi purta un costum Brioni
Îmi voi pune pantofi din piele lăcuită...
Și „Cartier”, iubit până la durere,
O să-l prind cu îndemânare pe încheieturile mâinilor mele.

Îmi peri puțin părul,
Voi purta butoni de la Dupont
Și într-un tricou Sergio Tacchini...
Imaginea scuipătoare a actorului este Alain Delon.

Îmi smulg sprâncenele cu penseta
Îmi voi îndepărta părul din nas,
Îmi iau un streamer în urechi,
Îmi voi albi dinții cu Blendamet.

Complementuri pentru manichiura pentru degete
Inel cu diamante de cinci carate
Și zâmbetul strălucește alb...
Sunt foarte multumit de munca mea.

După ce a parfumat din abundență Bulgari,
Totul, de la costum până la unghii -
Nu este o rușine să arăți marfa cu fața ta,
Invitați încântați oaspeții...

Pentru că astăzi este o zi atât de specială
Și cu flori - mii de coșuri!
Persoane nobile în rochii negre,
La intrare - o limuzină neagră...

Îmi vor spune: C P A S I B O !!! ... într-un cor prietenos
Nimic nu este mai romantic...
La morgă lucrez ca make-up artist
Au trecut ultimii cinci ani.

Buna ziua tuturor! Mai mult ca o prostie!
Buletin de știri în direct!
Acum vă vom arăta un nou
Intriga și videoclipul de la Vesti!

E nasol și e rău!
Și în general există pipete!
Astăzi, e dracului undeva
A căzut, a explodat, arde!

Acoperit, sugrumat, mâncat,
S-a rupt și a rupt
A ucis o mie, a stat pe un țăruș.
Toată lumea a fost târâtă în mlaștină.

Cap în cap converge și la ora eclipsei,
Atârnat de o grămadă de păr
Și alunecare de teren și erupție
Și trenul spre iad a deraiat.

Când se vor termina ciudații?!
De ce ni se dă această groază??!!!
Ugh... slavă Domnului: blocaj meteo...
Căldură, inundații și uragan!!!

De fapt, există o greșeală în data nașterii scriitoarei și, de fapt, anul acesta împlinește 109 ani. Agnia Volova (numele de fată) s-a născut la 17 februarie 1907. Dar fiind o fată de 15 ani, și-a adăugat un an în plus pentru a se angaja într-un magazin: familia nu avea destui bani. Greșeala a rămas în pașaportul ei pentru totdeauna, iar toate enciclopediile indică anul nașterii în 1906.

Aproape a devenit balerină

Tatăl Agniei, medicul veterinar Lev Volov, a visat că fiica lui va deveni balerină. A absolvit o școală coregrafică și chiar a reușit să lucreze într-unul dintre teatrele din Moscova, dar trupa a emigrat din cauza revoluției. Agnia nu a plecat și a renunțat la balet.

În timp ce studia încă coregrafia, fata a început să scrie poezie.

Primele ei cărți au fost publicate în 1927 - 1928, - spune ghidul Muzeului Agnia Barto de la Biblioteca Copiilor din Moscova nr. 99 Maria Korobkova. - Poeziile lui Barto au fost traduse în multe limbi ale lumii, avem ediții chiar și în țigană.

- Barto a scris poezii cu subtext în anii sovietici?

Ea a sprijinit guvernul sovietic. Nimeni din familia ei nu a fost reprimat. Pentru singura dată sub Hrușciov, ea a fost pe lista așa-zișilor oameni nesiguri. Dar noaptea, cineva a eliminat-o de pe această listă. Era un părinte ai cărui copii îi citeau poeziile...

A glorificat numele soțului ei

Prima dată când Agniya s-a căsătorit la vârsta de 18 ani cu tânărul poet Pavel Barto. Proaspeții căsătoriți au fost uniți de o dragoste de poezie, ba chiar au compus poezie împreună. Cuplul a avut un fiu, Igor, pe care toată lumea de acasă l-a numit Garik. Dar după șase ani de căsătorie, tânărul a divorțat. Fiul a rămas cu Agnia. Ea, contrar dorințelor fostului ei soț, și-a lăsat numele de familie și a glorificat-o. Fostul soț a mai fost căsătorit atunci de trei ori, a avut mulți copii. Și poetesa sa căsătorit pentru a doua oară cu celebrul fizician Andrei Shcheglyaev, s-a născut fiica lor Tanya.

În timpul războiului, Agnia, împreună cu copiii și soțul ei, au evacuat la Sverdlovsk și, pentru a ajuta frontul, s-a angajat ca strungar la o fabrică. Premiul primit în timpul războiului, ea l-a dat fabricării tancului.

În 1944, familia Barto s-a întors de la evacuare la Moscova. Dar în ajunul Zilei Victoriei, s-a întâmplat o tragedie. Pe 4 mai 1945, fiul de 18 ani, Garik, mergea pe bicicletă pe Lavrushinsky Lane și s-a ciocnit cu un camion care venise după colț. Tipul a căzut pe trotuar, lovindu-și tâmpla de bordură - moarte instantanee. Doar creativitatea a ajutat-o pe poetesă să facă față durerii...

De unde „Mulya, nu mă enerva”?

Agniya Lvovna a lucrat constant la rimă, - spune Maria Korobkova. - Pe vremuri ea îl escorta pe nepotul ei la grădiniță, el a întrebat-o ceva, iar ea i-a spus: „Taci, eu compun poezie.”

- Barto a venit cu sloganul lui Ranevskaya „Mulya, nu mă face nervos”?

Probabil. Ea a scris scenariul filmului „Foundling” împreună cu Rina Zelena. Aceasta este munca lor comună, scenariul a fost scris înainte de război. Agnia Lvovna a fost prietenă cu Rina Zelena și Faina Ranevskaya. Și acest film este rodul prieteniei lor.

Am lucrat în ziarul Pionerskaya Pravda, Agnia a venit la redacția noastră să citească scrisorile copiilor care ne-au venit în pungi ”, a declarat Marta Baranova, văduva scriitorului Evgeny Veltistov, autoarea cărții The Adventures of Electronics, a spus KP. - Era foarte interesată de poveștile băieților despre viață, le-a prins intonațiile pline de viață. Adesea ea a făcut din povestiri pentru copii din litere intriga poeziei ei.

- Și cum era ea în viața de zi cu zi?

Ea era responsabilă de casa ei. Gospodăriile o protejau de treburile casnice. Agnia Lvovna nu gătea, nu stătea la coadă. Ea a creat...

Caută după literă

De mulți ani, Agniya Lvovna a transmis la radio, în care a ajutat la găsirea copiilor și rudelor despărțiți de război, - spune scriitorul Fiodor Razzakov. - Citesc fragmente din scrisori în emisie și adesea oamenii s-au regăsit după prima difuzare.

Barto a venit cu o modalitate de a căuta oameni fără a folosi date oficiale - doar din amintiri. Adesea acestea erau doar fragmente de amintiri, dar s-au dovedit a fi suficiente. De exemplu, o femeie care s-a pierdut în război în copilărie și-a amintit că locuia în Leningrad și că numele străzii începea cu „o”, iar lângă casă era o baie și un magazin. Echipa lui Barto a căutat fără succes o astfel de stradă. Au găsit un bătrân bătrân care cunoștea toate băile din Leningrad. Drept urmare, prin metoda eliminării, au aflat că pe strada Serdobolskaya era o baie - „o” din nume a fost amintit de fată ... Într-un alt caz, părinții care și-au pierdut copilul de patru luni fiica în război și-a amintit doar că copilul avea pe umăr o aluniță care semăna cu un trandafir. Desigur, ei nu știau numele sub care a trăit fiica lor după război. Dar singurul indiciu a funcționat: locuitorii satului ucrainean au sunat la transmisie și au raportat că unul dintre vecinii lor avea o aluniță care semăna cu un trandafir...

Pe parcursul celor nouă ani de difuzare, Barto a primit aproximativ 4.000 de scrisori. 927 de familii au fost reunite cu ajutorul ei...

Apelul fiicei

Tatyana SHEGLYAEVA: „Tanya noastră plânge tare” - nu despre mine

„Komsomolskaya Pravda” a numit fiica poetesei Tatyana Shcheglyaeva.

- Tatyana Andreevna, mama ta a scris pentru tine sau despre tine?

Nu, ea nu mi-a dedicat poezii și nu a scris despre mine. Avea destule, ca să spunem așa, informații despre alți copii. Se crede că poezia „Tanya noastră plânge tare...” este despre mine. Dar a fost scris când nu m-am născut încă.

Oamenii cumpără de bunăvoie cărți cu poezii vechi de Barto. Îți aduce venituri astăzi? Poți să spui că mama ta a avut grijă de tine?

Există într-adevăr multe publicații. Anul acesta, poate puțin mai puțin decât înainte. Desigur, eu sunt moștenitorul, iar deducerile îmi revin.

A FOST UN CAZ

Gagarin a predat bine

„Sunt surprize plăcute aici”, a scris Agniya Barto în memoriile sale. - S-ar părea că versurile „Au aruncat ursul pe podea” nu pot fi atribuite versurilor de dragoste, dar s-a dovedit că au legat un cuplu tânăr. Fata nu a știut să se deschidă față de un tânăr în sentimente, a trecut în revistă mai multe colecții de versuri, dar, potrivit ei, „e vorba din ce în ce mai mult despre suferința iubirii”. Ea și-a amintit de versurile copilăriei ei ... și numele tânărului era Mihail și a avut un fel de probleme, ea i-a scris:

A aruncat ursul pe podea

A smuls laba ursului,

Oricum nu-l voi părăsi

Pentru că e bun.

Totul s-a încheiat cu un birou de stare civilă, despre care mi-au vorbit tinerii.

Autograful lui Yuri Gagarin este expus la Muzeul Barto. În anii 1970, la Uniunea Scriitorilor a avut loc o întâlnire cu astronauții. Pe o bucată de hârtie dintr-un caiet, Yuri Gagarin a scris: „Au scăpat ursul pe podea...” și i-a înmânat-o autoarei, Agniya Barto. Când mai târziu, cosmonautul a fost întrebat de ce anume aceste versete, el a răspuns: „Aceasta este prima carte despre bunătate din viața mea”.

A aruncat ursul pe podea
A smuls laba ursului,
Au călcat în picioare doi rinichi,
Lovi în cap

Yak-tsup-a bătut puțin,
A tăiat piciorul cu un ferăstrău,
Karidola a fost sfâșiată
Creierul creativ a explodat

Ușor sugrumat cu un boa constrictor,
Lâna era acoperită cu napalm,
Ursul se zvârcolea în foc,
„Aftar zhzhot” au strigat toată lumea,

Unchiul Vova a trecut
Traficul s-a revărsat în gura ursului,
Apropiat și mai întâi,
Loviți ursulețul în vintre,

„Gygygy” și „Bugaga”
Un fonad, ticălos doi,
Au râs de toată lumea,
Toată lumea și-a bătut joc de urs,

Gopota nu a rămas în urmă,
Am aruncat cu cape în el,
Norris a apărut, Chuck
Și din picior în față - un mistreț!

Și Boyarsky este chiar acolo,
Cu o pălărie, la fel ca Robin Hood
Pe un cal, cu o sabie lungă,
Mishka a devenit, oh, din păcate,

Creepy Cthulhu s-a trezit
Și supărat pe urs,
Și familia acestor culți
Mishka, kyu, a vrut să etsikh,

Chiar și bunul Gorodetsky
A dat pe gât fără copilărie,
În general, orice urs bate,
Ca toți ceilalți sau altceva

Până la urmă, toată lumea a luat-o razna
Au zburat împreună într-o grămadă,
jupuite de viu
Stingerea mucurilor de țigară în ochi

Ambele urechi au fost rupte
Nas și maxilarul rupt...
Au abuzat de urs -
Zadolbal profetul său!

„Șoarece japonez”

A aruncat un șoarece pe podea
A rupt o labă de șoarece...

Nu, nu e deloc cool.

A aruncat ursul pe podea -
Scrotul drept a căzut!
Loviți cu piciorul în spate, mușcat de coadă
Cățea, ți-ai mușcat urechea!

Veți ști cum este magazinul
Costa bani nebuni!
L-au lovit în spate,
Și l-au trimis pe Mikha la dis.

A aruncat Mishka pe podea
Laba lui Mishka a fost smulsă
Ce dezordonat
Centru de detenție!

Era la Vovka obraznicul
Ursul Picior Stic
Vova a primit o bicicletă,
Ei bine, Mishka are 9 ani.

Din istoria petrolului
Trageți o concluzie, fraților
Dacă ești prieten cu frații nepotriviți,
Stai jos, la fel ca Mishka.

Post Scriptum:
Întuneric și picurând liniștit
Frigidere la Moscova
Chubaisik are probleme
Țara nu-l place!

CORESPONDENȚĂ CU AGNIA BARTO
Litera a doua (instructiv)

Ei bine, tu, Barto, te-ai speriat!
Ei bine, tu, Barto, dă!
Sau din nou pentru cei vechi
Am înțeles. Paduchi viguros!

Sau un taur nu ne ajunge,
Ce ai împins de pe tablă.
Acum a luat ursul?
Ei bine, tu, Barto, ai refuzat:

A aruncat ursul pe podea
A smuls laba ursului,
Oricum nu-l voi părăsi
Pentru că el este bun.

De ce le scrii copiilor?
Pentru că ei nu înțeleg!
De ce, din moment ce el este bun,
Rupe brusc labele?

Și apoi sentimental
Mishka, ei spun - „Nu voi pleca”,
Ca - îmi place piciorul strâmb,
Ursul spun ei - „bine”.

Te-aș putea justifica
Și poate aș putea înțelege
Dacă măcar un urs
A început să-și deschidă labele.

Ei bine, pot ghici -
Ursul are libido.
Deci scrie-l.
Despre tot! Deci „de la”, și „către”!

A aruncat ursul pe podea
A smuls laba ursului,
Oricum nu-l voi părăsi
Pentru că el este bun.

Odinioară era și mai bine
Dar într-o zi m-am dus în pădure,
Am adunat conuri într-o cutie,
Și a numărat.

O lovitura a sarit
Am lovit ursul în frunte,
Ursul a bătut cu piciorul aici,
A devenit un fel de el însuși.

Adesea am deranjat păpușile,
Nu i-a lăsat să doarmă noaptea.
În general, ursul nostru a devenit foarte,
Preocupat sexual

Și pentru ca mâinile lui să fie obscure,
Nu mi-a dat drumul noaptea
I-am spus, deși este bun,
S-a rupt un braț.

Din Crime Chronicle

„Au aruncat Mishka pe podea,
Laba lui Mishka a fost smulsă.
Era beat sau drogat...
(Fragment din minute)

Gazda a abandonat iepurașul
Bunny a plecat în ploaie
O ținută s-a apropiat de el -
Luat pentru vagabondaj!

Un ciclu de rime de actualitate pentru adulți:

Mishka Saakashvili
Pe vecinii care se grăbesc
Au băut cu Zhora Bush,
Ursulețul mănâncă o cravată

Dintr-o dată vecinul Dima
Chiar în zona inghinală a lui Mishka!
Mishka s-a enervat:
- Jora, ce dracu?

*****
A coborât Mishka jos
Au rupt scârțâitul lui Mishka
Medicii nu au cusut nici un scârțâit,
a fost Mishka Saakashvili!

*****
Mishanul nostru plânge tare,
Fundul moale ca o minge
Hei, Mishanechka, nu plânge,
Chiar acum, călăul va veni aici.

*****
Goes George Bush se leagănă
Și sudoarea curgea în delir:
Oh, timpul meu a expirat
iar Misha a căzut în necazuri.

Stau si plang amar:
Au rupt dacha lui Mishka.
San Isaic, la naiba, în natură,
Stropit la parchet,
Că Ursul nostru fără discernământ
I-am scris bătrânului de sub gard.
Nu te mai plânge:
Mishka are incontinență,
Asta este enurezisul.
Depun un protest la Curtea Supremă.

La povestea din 4 martie despre rima. Am un naș Sasha. Mama lui este înăuntru
a divorțat, așa că deseori îmi aruncă asta pentru a-și elibera personalul
timp. Avem o relație de „adult” cu el, așa că rămâi cu mine
iubește foarte mult. Am studiat deja dispozitivul computerului, el se urcă pe internet, dar mănâncă
nici o problemă. La trei ani, mama lui, culcându-l în pat, i-a povestit despre
iepuraș. Ei bine, știi acolo:

Gazda a abandonat iepurașul,
Bunny a plecat în ploaie
Nu am putut să cobor de pe bancă
Ud până la piele.

Sanek a început să ceară continuarea. Când mama a spus că nu știe
a declarat cu mândrie că nașa lui știa și a citat:

Stăpâna aceea a ieșit dimineața
Vezi ce s-a întâmplat cu iepurașul.
Ca ciorba putredă a mamei
Cadavrul iepurelui miroase urât.

Desigur, am zburat înăuntru. Dar încântarea deosebită în rândul celor prezenți a fost provocată de
un caz când o mamă a avut un domn pe nume Misha și copilul cu bucurie
eliberat, după câteva zile de comunicare cu solicitantul de paternitate:

Laba lui Mishka a fost smulsă,
Ca să nu dea labe fetelor.
Pentru că Bear este foarte
Preocupat sexual.

Aici jur! Nu l-am învățat asta!