Həyat dövrü ailənin dinamik xarakteristikası kimi. Ailənin həyat dövrünün əsas mərhələləri (mərhələləri) və onların psixoloji məzmunu. Gənc ailə ailə tsiklinin strukturunda xüsusi mərhələ kimi. Normativ ailə böhranları və onların baş verməsinin təbii xarakteri. Ailə böhranlarının psixoloji səbəbləri. Ailədə anormal böhranlar.

Ailə, ilk növbədə, ətraf mühitlə daim qarşılıqlı əlaqədə olan sosial sistemdir. Ailənin fəaliyyəti iki əsas tamamlayıcı qanuna tabedir - homeostaz qanunu (sabitliyin və sabitliyin qorunmasına diqqət yetirmək) və inkişaf qanunu. İnkişaf qanunu o deməkdir ki, hər bir sistem kimi ailə də yaranma, inkişaf və ləğv (varlığın dayanması) baxımından tarixi aspektdə səciyyələndirilə bilər. Buna görə də, bir ailənin həyat dövrü və onun həyatın yaranmasından sona çatmasına qədər çevrilmə mərhələlərinin müəyyən bir tezliyi və ardıcıllığı haqqında danışmaq olar.

Ailənin həyat dövrü- bu, ailənin həyat tarixidir, onun zaman uzunluğu, öz dinamikası; ailə hadisələrinin təkrarlanmasını, müntəzəmliyini əks etdirən ailə həyatı.

Ailə hadisələri - ailə quruluşunda dəyişikliklərə əhəmiyyətli dərəcədə təsir edən ailə həyatı üçün ən əhəmiyyətli hadisələr. Ailə hadisələrinin kolleksiyaları ailə dövrünün əsas mərhələlərini təşkil edir.

Bildiyiniz kimi, yeni ailə quran gənclərlə on ildən artıq bir yerdə yaşayan həyat yoldaşları bir-birlərinə fərqli münasibət göstərirlər, müxtəlif problem və çətinliklərlə üzləşirlər ki, bu da ailə mühitinə təsir etməyə bilməz.

Ailənin inkişafının həyat dövrü obyektiv hadisələrlə (doğum, ölüm) müəyyən edilir və bütün ailə üzvlərində yaşa bağlı dəyişikliklər kontekstində həyata keçirilir. Hər bir ailə üzvünün şəxsiyyəti ilə bağlı yaşa bağlı psixoloji dəyişikliklər sonuncunun həyatını kökündən dəyişdirir: fərdin ehtiyacları və motivləri sistemi, davranış və fəaliyyət üsulları, ailə üzvlərinin sosial vəziyyəti və nəticədə ünsiyyət tərzi və bütövlükdə ailənin fəaliyyətinin təbiəti, dəyişir.

Bu fərqlərin mövcudluğunun tanınması ailənin həyat dövrünün əsas mərhələlərini müəyyənləşdirmək zərurətinə səbəb oldu. Belə dövrləşdirmənin əhəmiyyəti əsasən həyat dövrünün hər bir mərhələsinin tipik inkişaf problemləri ilə xarakterizə olması ilə müəyyən edilir, onların bilikləri bir tərəfdən həyat yoldaşlarına, bir tərəfdən onların görünüşünə və həllinə hazırlaşmağa kömək edəcək, digər tərəfdən. , ailəyə sosial və psixoloji yardım göstərilməsi üçün mütəxəssislərin tövsiyələri sistemini inkişaf etdirin. ...

Ailə dövrləri ideyası sosiologiyadan gələn XX əsrin 40-cı illərində psixologiyada ortaya çıxdı. “Ailənin inkişafı dövrü” anlayışı ilk dəfə 1948-ci ildə E.Düvall və R.Hill tərəfindən ailə həyatına dair ümummilli Amerika konfransında istifadə edilmiş və burada ailənin qarşılıqlı əlaqəsinin dinamikası haqqında məruzə ilə çıxış etmişlər. Əvvəlcə ailə dövrünün 24 mərhələsi müəyyən edilmişdir.

60-cı illərdə bu ideya psixoterapiyada nəzərə alınmağa başlayanda ailənin həyat dövrü 7-8 mərhələyə endirilməyə başladı.

Ailənin həyat dövrünün mərhələlərinin müxtəlif təsnifatları mövcuddur. Bu vəziyyətdə, çox vaxt ailənin gələcək uğurlu fəaliyyəti üçün hər mərhələdə bir qrup olaraq həll etməli olduğu vəzifələrin xüsusiyyətlərindən çıxış edirlər. Əksər hallarda bu dövrləşdirmə uşaqların ailə strukturunda yerinin dəyişməsinə əsaslanır. Bu yanaşma həm yerli, həm də xarici alimlər üçün xarakterikdir.

Xüsusilə, E.Düval ailənin reproduktiv və tərbiyəvi funksiyaları (ailədə uşaqların olması və ya olmaması və onların yaşı) kimi meyar əsasında həyat dövrünün 8 mərhələsini müəyyən etmişdir.

Birinci mərhələ. Ailə qurmaq (0-5 yaş), uşaq yoxdur.

İkinci mərhələ. Uşaq doğuran ailə, ən böyük uşağın yaşı 3 yaşa qədərdir.

Üçüncü mərhələ. Məktəbəqədər uşaqları olan ailə, ən böyük uşağın 3-6 yaşı var.

Dördüncü mərhələ. Məktəbli olan ailə, ən böyük uşağın 6-13 yaşı var.

Beşinci mərhələ. Yeniyetmə uşaqlı ailə, böyük uşağın 13-21 yaşı var.

Altıncı mərhələ. Uşaqları həyata "göndərən" ailə.

Yeddinci mərhələ. Yetkin həyat yoldaşları.

Səkkizinci mərhələ. Yaşlı ailə.

Təbii ki, hər ailəyə bu təsnifat prizmasından baxmaq olmaz; heç bir təsnifata “uyğun olmayan” çoxsaylı ailə qrupları var. Məsələn, yaşlarına görə çox fərqli uşaqları olan, dəfələrlə ailə qurmuş və əvvəlki nikahlardan uşaqları olan ailələr, həyat yoldaşlarından birinin valideynləri ilə yaşayan natamam (valideynlərdən biri ilə) ailələr və s. Ailə quruluşu, hansı konkret vəzifələri həll etməsindən asılı olmayaraq, həyat dövrünün müəyyən bir mərhələsində inkişafın bu mərhələsi üçün xarakterik olan çətinliklərlə qarşılaşır, bilik onların öhdəsindən daha uğurla çıxmağa kömək edəcəkdir.

Çox vaxt ailələrdə problemlər onun üzvlərinin bir mərhələdən digərinə rəvan keçə bilməməsi və ya bir mərhələnin digərləri ilə “üst-üstə düşməsi” (boşanma, ikinci nikah, birinci nikahdan olan uşaqlar və s.) səbəbindən yaranır. Belə çıxır ki, ailə eyni zamanda iki mərhələdə yaşayır: məsələn, kiçik uşaq və yeniyetmə olan yerdə ailə inkişafının həm bu, həm də digər mərhələsi üçün xarakterik olan problemlər yaranır. nikah və valideynlik funksiyalarının həyata keçirilməsində əlavə çətinliklər yaradır.

Eyni zamanda, uşaqların doğulması və böyüdülməsi funksiyasındakı dəyişikliklərə əsaslanan ailənin inkişafına yanaşma çətin ki, yeganə düzgün hesab edilə bilər. Ailə münasibətləri təkcə valideyn-övlad münasibətləri deyil. Formal olaraq ailə qeydiyyatdan keçdiyi andan nikahın pozulmasına və ya xitamına qədər mövcuddur və onun psixoloji mahiyyəti ər-arvadda münasibətlərin şəxsi əhəmiyyət kəsb edən, hisslərə, düşüncə və davranışlara təsir edən zaman yaranır və bu münasibətlər öz əhəmiyyətini saxladıqca belə qalır. . Buna görə də, kiçik bir qrup kimi ailənin inkişafının dövrləşdirilməsini ailə ilə əlaqəli müxtəlif münasibətlərin məcmusu və onun fəaliyyət göstərdiyi müəyyən bir dövrdə əhəmiyyəti ilə müəyyən etmək daha məqsədəuyğun olardı.

Bunu nəzərə alaraq, müasir ailənin həyat dövrünün müxtəlif mərhələlərində tipik vəzifələri və problemləri nəzərdən keçirmək olar. Nəzərə almaq lazımdır ki, bir mərhələ üçün xarakterik olan ailə problemlərini həll edə bilməmək onları həyat dövrünün başqa bir mərhələsinə köçürmək zərurətinə səbəb olur. Öz növbəsində, yeni mərhələdə həllini tələb edən özünəməxsus vəzifələr meydana çıxır və buna əlavə olaraq, əvvəlki dövrün həll olunmamış problemləri də əlavə olunur.

Beləliklə, ailə bütün ailə sisteminin yenidən qurulması, ailə rollarının və vəzifələrinin yenidən bölüşdürülməsi ehtiyacı ilə müşayiət olunan xüsusi çətinliklərlə üzləşir. Ancaq bunu dərhal etmək demək olar ki, mümkün deyil. Buna görə də ailədə təbii böhran yaranır, onu həyat dövrünün bir mərhələsindən digərinə keçid zamanı müşayiət edir. Belə bir böhran köhnə ailədaxili münasibətlərin artıq qəbuledilməz olması və yenilərinin hələ yaranmaması ilə xarakterizə olunur.

Ailə həyatının əsas mərhələlərini ətraflı nəzərdən keçirək.

1. Evlilikdən əvvəlki görüş müddəti. Bu mərhələnin əsas vəzifələri genetik (valideyn) ailədən qismən psixoloji və maddi müstəqilliyə nail olmaq, digər cinslə ünsiyyət təcrübəsi əldə etmək, nikah tərəfdaşı seçmək, emosional və işgüzar qarşılıqlı əlaqə təcrübəsi əldə etməkdir. onunla.

Bəziləri üçün bu müddət həddindən artıq uzanır. Gənclər valideyn ailəsində olan səbəblərə görə evlənməkdən çəkinə bilərlər. Ancaq eyni şəkildə, valideynləri ilə sıx əlaqədən qurtulmağa çalışaraq, vaxtından əvvəl evlənməyə çalışa bilərlər. Çoxları maliyyə və iqtisadi çətinliklər səbəbindən (peşə təhsilinə baxmayaraq, layiqli maaşlı işin olmaması, öz mənzil problemi və s.) sevdiyi insanla evlənə bilmir.

2. Evliliyin bağlanması və uşaqsız mərhələ. Bu mərhələdə ər-arvad öz sosial statusunda nələrin dəyişdiyini müəyyən etməli, ailənin xarici və daxili sərhədlərini müəyyən etməlidirlər: ər və ya arvadın tanışlarından hansının ailəyə “icazə” veriləcəyi və nə qədər tez-tez; ər-arvadın şəriksiz ailədən kənarda qalmasına nə dərəcədə icazə verilir; ər-arvadın valideynləri tərəfindən nikaha müdaxilə nə dərəcədə icazəlidir (bu mərhələdə yeni ailənin gəlini və ya kürəkəni necə qəbul etməsi çox vacibdir).

Ümumiyyətlə, bu dövrdə gənc evli cütlük çoxlu danışıqlar aparmalı və müxtəlif məsələlərdə (dəyərlərdən tutmuş vərdişlərə qədər) çoxlu razılaşmalar yaratmalıdır. Sosial, emosional, cinsi və digər problemlər yarana bilər.

Birincisi, hisslərin intensivliyindəki dəyişiklikləri qəbul etmək, genetik ailələrlə psixoloji və məkan məsafəsi yaratmaq, ailənin gündəlik həyatının təşkili məsələlərinin həllində qarşılıqlı əlaqə təcrübəsi qazanmaq, nikahın (ailə) ilkin koordinasiyasını qəbul etmək və həyata keçirmək lazımdır. ) sosial rollar.

İkincisi, ailənin maddi təminatı və maddi təminatı məsələsini həll etmək lazımdır: kim pul qazanacaq, ailə cəmiyyətin hansı təbəqəsinə mənsub olacaq.

Üçüncüsü, münasibətlərdə intimlik yaratmaq lazımdır ki, bu da təcrübəsizlikdən, tərbiyə fərqliliyindən, istəklərin səviyyəsindən və.s ailədə neçə uşaq nəzərdə tutulduğundan cinsi problemlərin yaranması ilə müşayiət oluna bilər. Həyat yoldaşlarından birinin steril olduğu ortaya çıxa bilər və sonra yeni suallar ortaya çıxacaq: övladlığa götürülmüş uşağı tərbiyə etmək üçün götürmək və ya etməmək, yoxsa boşanmağa və başqa bir ailə yaratmağa çalışmaq lazımdır.

Müasir rus reallığı şəraitində bir çox yeni evlənənlər dərhal ilk övladına sahib olmaq qərarına gəlmirlər; getdikcə daha tez-tez cütlərin qeydiyyatdan keçməməsi, münasibətlərin qanuni rəsmiləşdirilməsindən daha çox vətəndaş nikahına üstünlük verməsi halları olur. Bu da öz münasibətlərində problemlər yaradır.

3. Kiçik uşaqları olan gənc ailə. Bu mərhələ atalıq və analıqla bağlı rolların bölünməsi, onların əlaqələndirilməsi, ailənin yeni yaşayış şəraitinin maddi təminatı, böyük fiziki və psixi gərginliyə uyğunlaşma, ər-arvadın ailədən kənar ümumi fəaliyyətinin məhdudlaşdırılması, qeyri-kafi imkanlarla xarakterizə olunur. tək qalmaq və s.

Bəzən evli cütlük uşaq sahibi olmağa hazır deyil və arzuolunmaz uşaq sahibi olmaq valideynlik problemlərini çətinləşdirə bilər. Bundan əlavə, evliliklərini sınaq yarışı hesab edən insanlar ayrılmağın onlar üçün daha çətin olacağını görürlər.

Elə hallar olur ki, uşağın doğulması ana tərəfindən özünə olan sevgi çatışmazlığını kompensasiya etmək üçün bir yol kimi görünür. Hamiləlik dövründə ana onu sevəcək bir məxluq əldə etmək fantaziyası ilə xoşbəxt ola bilər. Xəyalların dağılması doğuşdan sonra özünü çox şey vermək ehtiyacı səbəbindən gəlir. Doğuşdan sonrakı depressiya bəzən öz uşaqlığının geri dönməz şəkildə itirilməsinə reaksiya olaraq görülür.

Ailənin həyat dövrünün bu mərhələsinin prinsipial əhəmiyyətli xüsusiyyəti, həyat yoldaşlarının valideyn funksiyasının həyata keçirilməsinin başlanğıcına keçididir. Valideyn mövqeyinin formalaşması bir çox cəhətdən dönüş nöqtəsidir, hər iki valideyn üçün böhrandır, böyük ölçüdə ailədə uşaqların inkişafının taleyini, valideyn-övlad münasibətlərinin xarakterini və şəxsiyyətin inkişafını əvvəlcədən müəyyənləşdirir. valideynin özü.

Valideyn rolu nikah rolundan əsaslı şəkildə fərqlənir ki, ər-arvad birliyi yaradılarkən hər iki tərəfdaş nikah münasibətlərini dayandırmaq və nikahı ləğv etməkdə sərbəstdirlər, valideyn isə fərdin oynadığı “ömürlük” roldur və ləğv edilə bilməz. Valideynlər uşağı böyütmək hüquq və məsuliyyətindən imtina edərək onu doğum evinə və ya uşaq evinə buraxdıqda belə, “istehsaldan imtina” adlanan hallarda belə, ana və ata öz mənəvi seçimlərinə görə məsuliyyət daşıyırlar, qalan valideynlər, hətta yalnız bioloji.

Bu mərhələdə bir sıra vacib suallar uşağa kimin baxacağı ilə bağlıdır. Ana və atanın yeni rolları görünür; onların valideynləri baba və baba (ulu baba və baba) olurlar. Bir növ yaş dəyişikliyi baş verir: qocalmış valideynlər uşaqlarını böyüklər kimi görməlidirlər. Çoxları üçün bu, çətin bir keçiddir. İki həyat yoldaşı arasında işlənməyən şey üçüncü şəxsin iştirakı ilə həll edilməlidir: məsələn, valideynlərdən biri (ən çox ana) evdə qalıb uşağa baxmağa məcburdur, digəri isə (əsasən ata) xarici dünya ilə əlaqə saxlamağa çalışır.

Arvadın ünsiyyət zonasında daralma var. Maddi təminat ərin üzərinə düşür, ona görə də o, özünü uşağa qulluq etməkdən “azad edir”. Bu əsasda arvadın ev işlərinin həddən artıq yüklənməsi və ərin ailədən kənarda “istirahət etmək” istəyi ilə münaqişələr yarana bilər. Bu dövrün kifayət qədər vacib problemi, fəaliyyəti yalnız ailə tərəfindən məhdudlaşdırılan ananın özünü həyata keçirmə problemi ola bilər. O, ərinin aktiv həyatına qarşı narazılıq və paxıllıq hisslərini inkişaf etdirə bilər. Arvadın uşaq baxımı tələbləri artdıqca və ər həyat yoldaşının və uşağının onun işinə və karyerasına mane olduğunu hiss etdikcə evlilik pozulmağa başlaya bilər.

Gənc bir rus ailəsinə gəldikdə, bəzilərində yaşlı nəsildən ayrılmağa ehtiyac var (bir mənzili dəyişdirmək və ya kirayə vermək və s.), digərlərində, əksinə, bütün narahatlıqlar nənə və babalara (yeni evlənənlər) verilir. deyəsən valideyn olmur).

Uşaq böyüdükdə ana işə qayıda bilər. Bu baxımdan yeni bir problem ortaya çıxır: uşaqla nə etmək lazımdır - dayə axtarmaq və ya onu məktəbəqədər müəssisəyə göndərmək.

Tək analar xüsusi problemlərlə üzləşirlər - uşaqlar ataları haqqında suallar verməyə başlayırlar. Bundan əlavə, bütün ailələrdə uşağa olan tələblərin vəhdəti və onun davranışına nəzarət problemi yarana bilər: nənə ərköyünlük edir, ana hər şeyə can atır, ata isə həddən artıq çox qayda və qadağalar qoyur; uşaq bunu hiss edir və onları manipulyasiya edir. Bununla yanaşı, ailədə uşağın məktəbə hazırlanması məsələsi ortaya çıxır və uyğun təhsil müəssisəsinin seçilməsi də yetkin ailə üzvləri arasında fikir ayrılıqlarının yaranmasına səbəb ola bilər.

4. Məktəbliləri olan ailə (orta yaşlı ailə). Uşağın məktəbə getdiyi vaxt çox vaxt ailədə böhranla müşayiət olunur. Valideynlər arasında münaqişə daha aydın olur, çünki onların təhsil fəaliyyətinin məhsulu ümumi müşahidə obyektidir. Uşağın nə vaxtsa böyüyüb evdən çıxacağını və bir-birləri ilə tək qalacaqlarını ilk dəfə yaşayırlar.

Uşağın məktəb həyatı ilə bağlı bəzi problemlər mümkündür - təhsildən geri qalan bir oğul və ya qızın intellektual faydalılığı məsələsi həll olunur (sonra uşağı xüsusi bir məktəbə köçürməli və ya evdə fərdi təhsil təşkil etməli olacaqsınız. ); davranış sapmaları ilə bağlı problemlər ola bilər.

Bu mərhələdə valideynlər uşağın hərtərəfli inkişafı (sinxron idman, musiqi, xarici dil) və ya maraq və meyllərinə uyğun olaraq fəaliyyət seçimi məsələsini həll edirlər. Bununla yanaşı, uşaq (yetkinlik yaşına çatmayan) məişət işlərinə, onların bölüşdürülməsinə, təhsillə birləşdirilməyə alışır. Başqa məktəbə köçürmə mümkündür (ya köçmə ilə əlaqədar, ya da hər hansı bir akademik fənni dərindən öyrənmək üçün). Uşaqlar yeniyetməlik yaşına çatanda belə, valideynlər onların qayğısına qalır, öz qərarlarını onlara etibar etmir, yeniyetmələrin azadlıq axtarışına və özünü həyata keçirməyə can atmasına fikir vermirlər.

Bu dövrdə valideynlər hələ də öz karyeralarına çox vaxt və səy sərf edirlər, buna görə də uşağın mənəvi və zehni dünyasına az diqqət yetirilir. Bəzən uşağın maraqları naminə valideynlər öz maraqlarını (o cümlədən peşəkar olanları) qurban verirlər. Sonra daha gec yaşda valideynlər uşağı karyerasına mane olmaqda ittiham edə bilərlər. Yaşlı valideynlər problemlərini uşağın üzərinə atmağa meyllidirlər; onların həyat bədbinliyi yeniyetmələrə də keçə bilər.

Bəzi ailələrdə valideynlərin nüfuzunun itirilməsi problemi yaranır (valideynlər hər zaman uşağı “həyat həqiqətindən” qoruyur, reallıqla üzləşəndə ​​isə yeniyetmə ona yanlış şey öyrədildiyini anlayırdı). Digər mühüm problem valideynlərin ümidləri və proqnozları ilə real, böyümüş uşaq arasında uyğunsuzluqdur. Yeniyetmələr nəzarətdən çıxır və məktəbdən və ailədən kənar fəaliyyətlərə fəal maraq göstərirlər. Bunun fonunda həyat yoldaşları qocaldıqca pisləşən və qayğıya ehtiyacı olan öz valideynləri ilə problemlər yaşaya bilər. Beləliklə, orta nəslə həm yuxarıdan, həm də aşağıdan böyük təzyiqlər düşür ki, bu da uzun sürən böhran xarakteri alan ailədaxili münasibətləri xeyli gərginləşdirə bilər.

Həyat dövrünün bu mərhələsində ailənin əsas psixoloji xarakteristikası ailə sisteminin hər bir nəslinin böhran yaş mərhələlərinin təsadüfi və ya əhəmiyyətli kəsişməsidir. Yaşlı nənə və baba nəsli fiziki güc və imkanların itirilməsi problemlərinin yaranması ilə əlaqədar olaraq fəal istehsalat və ictimai fəaliyyətləri (pensiya) dayandırmaq və həyat tərzini yenidən təşkil etmək zərurəti ilə üzləşirlər.

Həyat yoldaşları-valideynlərin orta nəsli orta yaş böhranına girir, həyat yolunu yenidən düşünməyi və nəticələrini yekunlaşdırmağı tələb edir. Nəhayət, gənc nəsil - yeniyetmələr - onların yeni statusunu - böyüklər statusunu tanımaq hüququnu iddia edirlər ki, bu da istər-istəməz valideyn-övlad münasibətləri sisteminin yenidən qurulmasına gətirib çıxarır. Böyük ailənin üç nəslinin yaşadığı üç yaş böhranının - qocalıq (baba və babalar üçün), orta yaş (valideynlər üçün) və yeniyetməlik (uşaqlar üçün) - kəsişməsi həyat dövrünün bu mərhələsində ailə sisteminin xüsusi zəifliyini yaradır. Məhz bu mərhələdə ailə üzvlərinin maksimum narahatlığı, təhlükəsizlik itkisi hissi, etibarsızlıq hissi müşahidə olunur.

5. Uşaqların tərk etdiyi yetkin yaşda olan ailə. Adətən ailə inkişafının bu mərhələsi həyat yoldaşlarının orta yaş böhranına uyğun gəlir. Çox vaxt həyatın bu dövründə ər artıq karyera nərdivanını yüksəldə bilməyəcəyini başa düşür və gəncliyində tamamilə fərqli bir şey xəyal edirdi. Bu məyusluq bütün ailəyə, xüsusən də arvadına yayıla bilər.

Ümumi konfliktlərdən biri də budur ki, kişi orta yaşa çatdıqda və yüksək sosial status qazandıqda o, gənc qadınlar üçün daha cəlbedici olur, fiziki cəlbediciliyi daha vacib olan həyat yoldaşı isə kişilər üçün daha az maraqlı olduğunu hiss edir. Uşaqlar evdə getdikcə daha az olur və belə çıxır ki, onlar ailədə xüsusilə mühüm rol oynayırlar. Ola bilsin ki, valideynlərin bir-biri ilə ünsiyyət qurması və ya onlara qayğı göstərməsi və onlara olan sevgisi həyat yoldaşlarını bir araya gətirən uşaqlar vasitəsilə idi. Valideynlər birdən-birə bir-birləri ilə danışacaq heç bir şeylərinin olmadığını görə bilərlər. Yaxud, köhnə fikir ayrılıqları və problemlər birdən-birə böyüyür, uşaqların doğulması səbəbindən həlli ləngiyir.

Valideynlərin tək olduğu ailələrdə uşaq tənha qocalığın başlanğıcı kimi uşağın getməsini yaşaya bilər. Tam ailələrdə bu dövrdə boşanmaların sayı artır. Əgər münaqişə çox dərindirsə, qətl və intihara cəhdlər olur. Evliliyin yetkin mərhələlərində yaranan problemi həll etmək, gənc cütlüyün hələ sabit olmadığı və qarşılıqlı əlaqənin yeni stereotiplərinin yaradılması prosesində olduğu ilk illərə nisbətən daha çətindir. Daha tez-tez ailənin bu zamana qədər inkişaf etdirdiyi, həm problemləri həll edən, həm də onlardan qaçan stereotiplər qeyri-adekvat olur. Bəzən bu, sərxoşluq və ya həyat yoldaşından sui-istifadə kimi problemli davranışların intensivləşməsinə gətirib çıxarır və tədricən bu dözülməz səviyyələrə çatır.

Ailənin həyat dövrünün bu mərhələsi, artıq qeyd edildiyi kimi, yüksək dərəcədə narahatlıq ilə xarakterizə olunur. Sevginin itirilməsi, məyusluq, tərəfdaşın "devalvasiyası" və nikahdan subyektiv məmnunluq hissinin azalması təcrübələri evlilik münasibətləri üçün səciyyəvi olur. Bu mərhələdə qeyri-adi olmayan zina, həyat yoldaşlarının həyat yollarının nəticələrini yenidən nəzərdən keçirmək və yeni həyat məqsədləri və şəxsi inkişaf üçün yeni imkanlar olan başqa bir tərəfdaş axtarmaq yolu ilə özünü həyata keçirmək üçün yeni imkanlar tapmaq istəyini əks etdirir. əlaqəlidir, emosional yaxın münasibətlərin qurulması, əvvəlki səhvlər yükündən, günahkarlıq hisslərindən və təcrübənin acılığından azaddır.

Bir qayda olaraq, başqa bir tərəfdaş axtarışı köhnədə məyusluğu deyil, həyatın nəticələrini mənfi şəkildə yenidən düşünmək və "həyatı sıfırdan başlamaq" cəhdini əks etdirir. Orta yaş böhranının belə bir həllinin qeyri-adekvatlığı şəxsi yetişməmişlik və keçmiş ailə sisteminin resurslarının səfərbər edilməsi əsasında yaşa bağlı inkişaf problemlərini konstruktiv həll edə bilməməsi ilə bağlıdır.

Əlbəttə ki, tez-tez bir insanın yeni həyat məqsədləri, prioritetləri və dəyərləri müəyyən etmək ehtiyacını diktə edən bu böhran ailə sisteminin çoxdan gözlənilən ziddiyyətlərini üzə çıxarır və daha da gücləndirir, onun ahəngsiz və dağıdıcı xarakterini üzə çıxarır, təbii tamamlamaya səbəb olur. ailənin fəaliyyət göstərməsi, onun nikah münasibətlərinin dayandırılması baxımından aradan qaldırılması ... Lakin bu halda da valideyn-övlad münasibətləri davam edir və dağılmış ailə uşaq böyütmək funksiyasını yerinə yetirməkdə davam edir.

Uşaqlar özlərini böyüklər kimi hiss etməlidirlər (yəni birinci mərhələyə yaxınlaşırlar): onların uzunmüddətli münasibətləri var, evlilik mümkündür (nikah), ailə qrupuna yeni üzvlər daxil edilir. Bu mərhələdə yeni problemlər yaranır: uşaqların seçimi valideynlərin gözləntilərinə cavab verirmi; gənclər vaxtlarını harada keçirirlər? Yeni evlənənlərə öz mənzillərini ayırmaq üçün bir mənzilin dəyişdirilməsi ilə bağlı sual yaranır. Kifayət qədər ümumi bir seçim, nənənin (babanın) yeni evlənənlərdən birinin valideynləri ilə birlikdə köçməsi və onun (onun) mənzilinə köçməsidir ("nənənin və ya babanın ölümünü gözləmək" vəziyyəti).

Digər problem gənclərin valideynləri ilə məcburi yaşamasıdır. Nəvələr peyda olur və sual yaranır ki, nənə işini tərk etməlidir. Ancaq bunu etmək çətindir, çünki müasir nənələr tez-tez yaşa görə təqaüdə çıxmaq üçün uzun bir yol alırlar.

6. Yaşlanan ailə. Bu mərhələdə yaşlı ailə üzvləri təqaüdə çıxır və ya part-time işləyir. Maliyyə dəyişikliyi baş verir: yaşlı insanlar gənclərdən daha az pul alırlar, buna görə də onlar tez-tez uşaqlardan maddi asılı olurlar. Başqa bir yaşayış məntəqəsində yeni bir yaşayış yerinə və ya daha təvazökar bir mənzilə köçmək mümkündür (Rusiyada bəzən kəndə, daçaya və s. getmək mümkündür).

Bu mərhələdə nikah münasibətləri bərpa olunur, ailə funksiyalarına yeni məzmun verilir (məsələn, tərbiyə funksiyası nəvələrin tərbiyəsində iştirakla ifadə olunur). Pensiya bir-biri ilə tək qalmaq problemini daha da kəskinləşdirə bilər. Bundan əlavə, özünü həyata keçirməməsi simptomlara səbəb ola bilər. Bununla belə, bir həyat yoldaşının simptomları digərinin pensiyaya uyğunlaşmasına kömək edir. Məsələn, işdən çıxandan sonra ər hiss edə bilər ki, əgər əvvəllər aktiv həyat sürürdüsə, başqalarına kömək edirdisə, indi heç kimə faydası yoxdur və boş vaxtını necə dolduracağını bilmir. Arvadı xəstələnəndə onun yenidən faydalı funksiyası var: indi onun sağalmasına kömək etməlidir. Arvadının xəstəliyi onu depressiyadan qoruyur, yaxşılaşanda düşəcək. Arvadın relapsı varsa, o, həyata qayıdır və aktiv fəaliyyət göstərə bilər.

7. Ailənin həyat dövrünün son mərhələsi. Ailənin həyat dövrünün əvvəlki mərhələlərindən fərqli olaraq, onun rol strukturunun dəyişdirilməsi zərurəti həyat yoldaşlarının qocalma prosesinin qeyri-bərabərliyi və əvvəlki imkanlarının itirilməsi ilə müəyyən edilir. Peşəkar fəaliyyətə xitam vermə amili də ər-arvad arasında “çörək verən” və “evin xanımı (sahibi)” rollarının bölüşdürülməsinə təsir edən böyük əhəmiyyət kəsb edir.

Qadınlar daha uğurlu və təqaüdçü vəzifəsinə daha tez uyğunlaşırlar. Onlar adətən ailədə evin xanımı, xadimə, ailənin büdcəsinə cavabdeh, onun asudə vaxtının təşkilatçısı kimi əvvəlki statuslarını saxlayırlar. Ailədə ərin rolu çox vaxt “çörək verən” rolu ilə məhdudlaşır. İşə xitam verildiyi təqdirdə, o, bu rolunu itirir və tez-tez ailədə tələb olunmadığını hiss edir, çünki pensiya ilə əlaqədar olaraq həyat yoldaşlarının hər birinin ailə büdcəsinə töhfəsi bərabər olur.

Əksər hallarda ailədə “sakit məxməri inqilab” baş verir ki, bunun da nəticəsi bütün hakimiyyətin arvadın əlinə keçməsidir. Təəssüf ki, belə bir ssenari ailə münasibətlərini yoxsullaşdırır və sxematikləşdirir, onları gündəlik fəaliyyətin gündəlik həyat dəyərləri rutininə bağlayır, yalnız televiziya seriallarına baxaraq narahat edir, qəhrəmanlarının təcrübələri və hissləri yaşlı həyat yoldaşlarını kompensasiya edir. öz həyatlarının sıradanlığı, onları reallıq dünyasından xəyallar və illüziyalar dünyasına aparır.

Ailə sisteminin inkişafının əks yolu, tərəfdaşın seçdiyi məqsədlərə hörmətlə yanaşılması, onlara nail olmaqda tərəfdaşın köməyi və dəstəyi ilə özünü həyata keçirməyin yeni əhəmiyyətli və əlçatan sahələrinin axtarışı ilə əlaqələndirilir.

Ailənin rol strukturunun yenidən qurulmasının başqa bir variantı həyat yoldaşlarından birinin sağlamlığının kəskin pisləşməsi və ailə səylərinin əsas vəzifənin həllinə - həyatı, sağlamlığını qorumaq və xəstələr üçün qənaətbəxş həyat keyfiyyətini yaratmaq üçün cəmləşməsi ilə əlaqələndirilir. həyat yoldaşı.

Ailənin həyat dövrünün bu mərhələsində xüsusilə mühüm rolu xəstə və ehtiyacı olan yaşlı valideynlərə emosional dəstək və qayğıdan asılı olan orta nəsil oynamağa başlayır. Tədqiqatçılar qızların yaşlı valideynlərinə oğullarına nisbətən daha çox kömək etdiyini aşkar ediblər. Yardıma ərzaq alış-verişi, təmizlik, yemək bişirmək, xəstə nənə və babalara qulluq daxildir. Çox vaxt qızlar ağır xəstə qohumlarına qulluq problemlərini həll etmək üçün işlərini dəyişməyə məcbur olurlar.

Uşaqların doğulmasından sonra baş verdiyi kimi, qadın sosial gözləntilərə cavab verərək, geniş ailənin əlil üzvlərinə qayğı göstərmək lehinə dəyər seçimi etməyə imkan verir, lakin bunun həyata keçirilməsi onun əmək fəaliyyətində iştirakından asılıdır. uşaqların olması və onların yaşı, qadının öz yaşı və sağlamlığı. Maraqlı fakt ondan ibarətdir ki, uşaqlı qadınlar müxtəlif ailə rollarını yerinə yetirmələri ilə müşayiət olunan rol gərginliyinə və həddindən artıq yüklənmələrə daha dözümlü olurlar.

V. A. Alperoviç yaşlı həyat yoldaşları arasında üç növ münasibət müəyyən edir: "birlikdə yaşayır", "tərəfdaşlar", "aşiq dostlar". Bu cür münasibətlər partnyorların emosional yaxınlığı və qarşılıqlı anlaşması, hüquq və vəzifələrin bölüşdürülməsi, fəaliyyətlərin birliyi, maraq və dəyərlər, ailə münasibətlərində emosional iştirakla fərqlənir.

Bu mərhələyə xas olan digər problem dulluq və həyat yoldaşını itirdikdən sonra yeni həyat modelinin formalaşmasıdır. Bir neçə ən tipik model var, hər birinin seçimi və həyata keçirilməsi çox sayda amillərlə tənzimlənir və onların arasında ən vacibi tək həyat yoldaşının yaşı, onun müxtəlif sosial fəaliyyət növlərinə cəlb edilməsi ölçüsü, maraq dairəsi və ünsiyyət, həyat yoldaşını itirmə təcrübəsinin xarakteri və emosional vəziyyət, sağlamlıq vəziyyəti, şəxsiyyət xüsusiyyətləri, mübarizənin xüsusi növləri (öhdəsindən gəlmə davranışı).

Yeni həyat tərzinin aşağıdakı tipik modellərini adlandırmaq olar:

"Keçmişdə həyat", xatirələrə çəkilmək və keçmişi ideallaşdırmaq, həyatın mənasını itirmək və gələcəyi rədd etmək, şüurlu təklik;

"Həyat ölümü gözləmək kimidir", həyat yoldaşı ilə "yenidən birləşməyə" hazırlıq, həyat yolunun tamamlanmasını gözləmək, dinə girmək və ya həyat dövrünün başa çatması üçün fəlsəfi əsaslandırma axtarmaq;

dominant eqosentrizm, öz sağlamlığına, rifahına, öz ehtiyac və maraqlarının ödənilməsinə tam diqqət yetirmək; aparıcı fəaliyyət növü özünə qulluq və özünə qulluqdur;

uşaqların ailəsi ilə əlaqələrin möhkəmləndirilməsi kimi inteqrasiya, yeni ailə rolları axtarmaq, özünü nənə (baba) kimi dərk etmək; aparıcı fəaliyyət növü geniş ailə üzvlərinə qayğı göstərməkdir;

peşə və ya sosial fəaliyyətdə özünü həyata keçirmə;

yenidən evlənmək, yeni ailə sisteminin yaradılması.

Gördüyünüz kimi, yalnız son üçü konstruktiv modellərdir. Yenidən nikah cəmiyyətimizdə, xüsusən də kişilərdən daha çox dul qadın vəziyyətində olan qadınlar üçün olduqca nadir haldır. Onlar üçün ən tipik seçim uşaq ailəsi ilə inteqrasiyadır.

Həyat yoldaşlarından biri ölə bilər, sonra sağ qalanın tək həyata uyğunlaşması lazımdır. O, tez-tez ailəsi ilə yeni əlaqələr axtarmağa məcbur olur. Bu halda tək həyat yoldaşı öz həyat tərzini dəyişməyə və uşaqlarının ona təklif etdiyi həyat tərzini istəmədən qəbul etməyə məcbur olur. Bəzən bir uşaq ailəsindən digərinə köçməyə məcbur olur. Təbii ki, bu, onun fiziki və psixi vəziyyətinə ən yaxşı təsirdən uzaqdır.

Övladlarının ailəsində olan dul həyat yoldaşı başqalarından psixoloji təcridini ağrılı şəkildə yaşayır. Problemləri ilə məşğul olan uşaqları ya onun müəyyən məsələlərə dair rəyi, ya da hamının artıq bildiyi onların rifahı çox az maraqlandırır və ya heç maraqlandırmır. Buna görə də, öz yetkin övladlarının diqqətini özünə cəlb etmədiyi nənə (baba) nəvələrində təsəlli axtarır və ailədə ona olan emosional hərarəti bu bağlılıqla kompensasiya edir.

Bəzən bu vəziyyətdən çıxış yolu kimi tənhalıqdan qurtulmaq və öz nəslindən olan insanlarla ünsiyyət ehtiyacını ödəyə bilmək üçün dul qalmış həyat yoldaşı yaşının çox olmasına baxmayaraq, yeni nikaha girir. Belə olan halda, onun öz övladlarından emosional və fiziki məsafəsi, münasibətlərin tamamilə qırılmasına qədər artır.

Bu yaxınlarda rus ailə tədqiqatlarında ailənin həyat dövrünün mərhələlərini müəyyən etmək üçün yeni bir yanaşma ortaya çıxdı. Onun müəllifləri A.İ.Antonov və V.M.Medkov hesab edirlər ki, ailə dövrü valideynlik mərhələləri, yəni ailənin özünün əsas funksiyasını - uşaqların doğulması, tərbiyəsi və ictimailəşməsini yerinə yetirməsi ilə müəyyən edilir. Dörd əsas mərhələ var:

1. Prenatal mərhələ - evlilikdən ilk uşağın doğulmasına qədər.

2. Reproduktiv valideynlik mərhələsi - birinci və sonuncu uşağın doğulması arasındakı dövr. Növbəti dövrlə qismən üst-üstə düşə bilər (və tək uşağın doğulması halında tamamilə yox olur).

3. Sosiallaşmış valideynlik mərhələsi - ilk uşağın doğulmasından sonuncu uşağın ailədən ayrılmasına qədər olan dövr.

4. Əcdad mərhələsi - ilk nəvənin doğulmasından baba və nənələrdən birinin ölümünə qədər olan dövr.

Aktiv prenatal mərhələlərər-arvad valideyn olmağa və sözün ciddi mənasında ailə qurmağa hazırlaşır, çünki yalnız uşaqların doğulması evli cütlüyü ailəyə, ər-arvaddan ata və anaya çevirir.

Aktiv reproduktiv valideynlik mərhələləri ilk uşaq görünür və ikinci və sonrakı uşaqların doğulması mümkündür - ailənin uşaqlara olan ehtiyacından asılı olaraq. Bu mərhələ doğum sayından asılı olaraq daha qısa və ya uzun ola bilər. Və yalnız bir halda, ailədə yalnız bir uşaq olduqda, müddəti yoxdur.

İkinci mərhələ üçüncü mərhələyə səbəb olur - sosiallaşdırılmış valideynlik mərhələləri, bu müddət ərzində uşaqların tərbiyəsi həyata keçirilir. Bir çox valideynlər üçün bu mərhələ heç vaxt bitmir, lakin ya yetkinlik yaşına çatmaqla, ya da yetkin uşaqların sonuncunun ayrılması anında məhdudlaşdırılmalıdır. Bu ayrılığın bir çox səbəblərə görə gecikməsi (məsələn, mənzil çatışmazlığı səbəbindən) yetkin uşaqların sosiallaşma mərhələsini qeyri-müəyyən müddətə uzadır. Yetkin bir insanın bakalavr olaraq qalması, valideynləri ilə birlikdə yaşamağa davam etməsi "uzun sürən sosiallaşma" fenomeni üçüncü mərhələnin xüsusiyyətlərindən biri olacaqdır. Təhsil və ya digər vəziyyətlərə görə evlilik və müstəqil həyatın başlanğıcı təxirə salındıqda, "uzun sosiallaşma" ilə "davamlı" fərqi ayırmaq lazımdır.

İlk nəvənin görünüşü qurucu valideynləri nənə və babaya, nənə və babaya çevirir, baxmayaraq ki, bu, "sosiallaşdırılmış valideynlik" mərhələsinin sonu demək deyil, çünki ailədə hələ də azyaşlı uşaqlar ola bilər. Son mərhələdir əcdad- ər-arvadın ölümünə qədər davam edir.

Yuxarıda göstərilənlərin hamısı ən azı beş ailə hadisəsini (nikah, ilk uşağın doğulması, sonuncu uşağın doğulması, yetkin uşaqların valideynlərindən ayrılması və ya daha dəqiq desək, ilk nəvənin doğulması) ayırmağa imkan verir. , bu və ya digər həyat yoldaşının ölümü) ailə tsiklinin dörd mərhələsini təşkil edir. Bu tip ailə dövrü ideal, tam ailə dövrü hesab edilə bilər.

Təəssüf ki, hər bir ailə obyektiv və subyektiv xarakter daşıyan bir çox səbəblərə görə öz inkişafında bu mərhələlərdən keçə bilmir. Həyat yoldaşlarının, valideynlərin və uşaqların könüllü və məcburi şəkildə ayrılması, boşanma və ölüm halları ailə həyatının müxtəlif mərhələlərində müxtəlif parçalanmış formalar yaradır ki, bu da ailə tsiklinin natamamlığına gətirib çıxarır. Bununla əlaqədar aşağıdakı çətinliklər yaranır:

Aktiv birinci münasibətlərin mərhələləri həyat yoldaşlarından birinin artıq evli olması ilə çətinləşə bilər;

Aktiv ikinci mərhələ, boşanma mümkündür, nəticəsi uşaqları olan tək valideynlər olacaq; və ya uşaqların ölümü həyat yoldaşlarını yenidən valideynlik mərhələsinə salır, yenidən reproduktiv davranışa qayıdır və ya onları uşaqsız qoyur və övladlığa götürməyə təşviq edir;

Aktiv üçüncü mərhələlər - sosiallaşdırılmış valideynlik - uşaqlar eyni səbəblərdən yetim qalır və ya valideynlərdən biri ilə sıx əlaqədən məhrum olurlar və ya ölmək üzrədirlər, sosiallaşma mərhələsini dayandırırlar və ailə dövrünün sonrakı hadisələrini qeyri-mümkün edir və ya həyat yoldaşlarını yeni doğuşlara həvəsləndirirlər; habelə boşanmaq;

Aktiv dördüncü mərhələdə, boşanmalar və yetkin uşaqların ölümü mümkün olsa da, həyat yoldaşlarından birinin dul qalması və qalan həyat yoldaşının ölümü gözlənilir.

Ailənin həyat dövrünün hər bir mərhələsi üçün hər bir mədəniyyətə xas olan təxmini yaş həddi var.

Eyni zamanda, sual yaranır: ailə dövriyyəsinin hər bir mərhələsinin müddəti nə qədərdir və nikahın müddəti ailənin fəaliyyətinin bu və ya digər dövründə həll etməli olacağı vəzifələrin və problemlərin xarakterinə təsir göstərirmi? Bu baxımdan V. A. Sysenkonun ailə həyatının mərhələlərini müəyyən etməyə yanaşması maraqlıdır. Onun fikrincə, bütün nikahları aşağıdakı kimi qruplaşdırmaq olar: çox gənc - 4 yaşa qədər; gənc - 5-9 yaş; orta - 10-19 yaş; yaşlılar - 20 yaş və daha çox.

Ailə həyatının mərhələlərinin belə bir bölgüsü sosial-demoqrafik tədqiqatların standartlarına əsaslanaraq çox şərti olaraq vaxt bölgüsünə görə ciddi qəbul edilə bilməz. Beləliklə, məsələn, çox gənc evliliklərdən gənc nikahlara keçid tez-tez ilk uşağın "gözlənilən" doğulması ilə əlaqədar olaraq beş ildən tez baş verir. Buna baxmayaraq, "gənc ailə" dövrü bütün tədqiqatçılar tərəfindən istisnasız olaraq, ailəni formalaşmasının ilkin mərhələsində tez-tez məhv edən psixoloji və məişət xarakterli bir çox problem nöqteyi-nəzərindən seçilir. Gənc ailələrin xeyli hissəsi evlilik həyatının lap əvvəlində dağılır. Belə nikahların dağılmasının əsas səbəbləri ailə həyatına hazır olmaması, qeyri-qənaətbəxş həyat şəraiti, öz mənzilinin olmaması, qohumların gənc həyat yoldaşlarının münasibətlərinə müdaxiləsidir.

Gənc həyat yoldaşlarının ailənin formalaşması zamanı qarşılaşdıqları çoxsaylı problemlər gənc ailənin digər ailə birliklərindən ayrılaraq ayrıca qrupa çevrilməsinə səbəb olmuşdur. Bundan əlavə, gənc ailə ailə həyatının sonrakı mərhələlərində (mərhələlərində) baş verməyən bir sıra psixoloji xüsusiyyətləri ilə seçilir. Buna görə də, gənc ailənin xüsusiyyətləri üzərində daha ətraflı dayanmağın mənası var.

Ailə tərbiyəsi lüğətində gənc ailə beş yaşa qədər ailə həyatı olan və ər-arvadın yaşı 30-dan yuxarı olmayan uşaqları olan və ya olmayan ər-arvaddır.

Yeni evlənən cütlüklər bir çox problemlərlə üzləşirlər. Onlar yaxınlıq / məsafənin optimal balansını qurmalı, ailə iyerarxiyası və məsuliyyət sahələri problemini həll etməlidirlər. Birdən çox fərqli olduqlarını anlayıb bu fərqliliklərdən qorxa bilərlər. İlk dəfə onların qarşısında belə bir sual yarana bilər: “Biz bu qədər fərqliyiksə, bəs biz birlikdə nə edirik?”. Onlar fərqlərlə mübarizə aparmağa başlaya bilər və ya sadəcə olaraq onlara məhəl qoymamağa çalışa bilərlər.

Çox vaxt birlikdə həyatlarının əvvəlində yeni evlənənlər bir-birlərini ziddiyyətlərdən və tənqidlərdən çəkinirlər, çünki ailədə mehriban bir atmosfer saxlamaq və digərinin hisslərini incitməmək istəyirlər. Ancaq bu ziddiyyətlər hələ də mövcuddursa, həyat yoldaşlarının onları gizlətmək və ya bir müddət sonra fərq etməmək istəyi, ziddiyyətlərin böyüməsinə və həyat yoldaşlarının getdikcə daha asan və güclü qıcıqlanmağa başlamasına səbəb olur.

Fərqləri aradan qaldırmağın başqa bir yolu güc mübarizəsidir. Həyat yoldaşları tərəfdaşlarına açıq şəkildə hakim olmağa və ya zəiflik və xəstəlik vasitəsilə onu manipulyasiya etməyə çalışa bilərlər.

Bu dövrdə digər mühüm problemdir ailə sərhədləri... Gənc ər-arvad valideynlərin təsirindən nisbətən müstəqil ərazi yaratmalıdırlar və valideynlər də öz növbəsində öz ailələrini qurduqdan sonra uşaqları ilə ünsiyyət tərzini dəyişdirməlidirlər.

Valideyn ailələri ilə münaqişə vəziyyətində həyat yoldaşları simptomatik davranışlar inkişaf etdirə bilər. Məsələn, əri anasının gənc ailənin işlərinə qarışmasının qarşısını ala bilməyən arvad vəziyyətə uyğunlaşmağın bir yolu kimi simptomlar inkişaf etdirə bilər. Bəzi cütlər valideynləri ilə qarşılıqlı əlaqəni tamamilə kəsərək müstəqilliklərini qorumağa çalışırlar. Adətən, bu cür cəhdlər müvəffəqiyyətlə bitmir və evliliyi məhv etməyə çalışır, çünki nikahda yaşamaq sənəti qohumlarla emosional əlaqələri saxlamaqla birlikdə müstəqilliyə nail olmağı nəzərdə tutur.

Çox gənc nikahlar təkcə ər-arvadın sosial rollarına ilkin daxil olmaları və s. ilə səciyyələnir. Evlilik həyatının bu dövrü ailə sabitliyi baxımından ən çətin və təhlükəlidir. Gənc cütlük uşaqların doğulması və tərbiyəsi ilə bağlı ailə büdcəsində gərginlik, vaxtın kəskin azalması və istirahət və asudə vaxtın təşkili üçün məhdud imkanlar, fiziki və əsəbi yorğunluğun artması ilə qarşılaşa bilər. Peşəkar yüksəliş və sosial statusa nail olmaq problemləri daha da kəskinləşir. Bütün bunlar həyat yoldaşlarının sevgisinə və dostluğuna təsir edir.

Ailə-nikah münasibətlərinin inkişafı prosesində psixoloqlar bir-birindən narazılıq hisslərinin artması, ər-arvad arasında fikir ayrılıqlarının olması, daha tez-tez mübahisələrin olması, səssizliyin baş verməsi ilə xarakterizə olunan "münasibətlərin tənəzzülü" dövrlərini fərqləndirirlər. etiraz, məyus ümidlər və məzəmmət hissi. Belə dövrlər adlanır nikahda böhran vəziyyətləri.

Ailə böhranı müəyyən əsaslara əsaslanır ailədaxili münasibətlərin inkişaf nümunələri... Odur ki, bu vəziyyətin səbəbini yalnız ailə üzvlərindən birinin və ya nikah yoldaşının davranışında axtarmaq lazım deyil. Bu qanunauyğunluqlar bilinməli və nəzərə alınmalı, davranışlarını onlara uyğun tənzimləməlidir. Böhran vəziyyətində ilk növbədə səbirli olmaq, tələsik qərar və hərəkətlərdən qaçmaq lazımdır.

Münasibətlərdə bir neçə belə dövr və ya tənəzzül var ki, heç də bütün ailələr müvəffəqiyyətlə keçmir. Gələ bilərlər:

Toydan sonrakı ilk günlərdə;

2-3 aylıq evlilik həyatından sonra;

6 ayda;

Bir ildə;

İlk uşaq doğulduqdan sonra;

Evliliyin 3-5-ci ilində;

7-8 yaşda;

12 illik ailə həyatından sonra;

20-25 ildə.

Ailə böhranlarının yuxarıdakı dövrləri bütün ailələrdə yaşanmadığı üçün şərti hesab olunur. Eyni zamanda, nəzərə almaq lazımdır ki, ailənin evlilik həyatının bir mərhələsindən digərinə keçidi çox vaxt böhran vəziyyətlərinin yaranması ilə müşayiət olunur. Ailənin həyatında baş verən hər hansı normal, təbii hadisə (nikah, uşağın doğulması, uşağın məktəbə qəbulu, kiminsə xəstəliyi və s.), ailədə və ya onun strukturunda bu hadisələr nəticəsində baş verən dəyişikliklər həmişə müəyyən problemli vəziyyətlər müvafiq qərarların qəbulunu, bunun üçün zəruri resursların səfərbər edilməsini tələb edir.

Həyat dövrünün bir mərhələsindən digərinə keçid nəticəsində yaranan belə problemli vəziyyətləri xarakterizə etmək üçün 1963-cü ildə Amerika tədqiqatçısı Rona Rapoport konsepsiyasını təqdim etdi. "Normativ stress" və ya "normal böhran". O qeyd edib ki, ailənin normal inkişafında həyat dövrünün mərhələləri arasında sərhədlər olan və ailənin inkişafı üçün kritik əhəmiyyət kəsb edən “dönməzlik nöqtələri” adlanan müəyyən məqamlar var. Onlar ya böhranın həllinə və ailənin daha da inkişafına, ya da vəziyyətin mürəkkəbləşməsinə, ailənin uyğunsuzluğuna və sonradan ailənin dağılmasına gətirib çıxarır.

Altında ailə böhranı uşaqların doğulması və sosiallaşması ilə bağlı fərdin və cəmiyyətin dəyər münaqişəsi, ailənin reproduktiv və sosiallaşma funksiyalarının yerinə yetirilməməsi ilə nəticələnən, ailənin qohumlar birliyi, valideynlərin birliyi kimi zəifləməsi ilə müşayiət olunan dəyər münaqişəsi. uşaqlar, ər-arvad birliyi, ailə istehsalının, valideynlərin və uşaqların birgə fəaliyyətinin itməsi səbəbindən qohumluq - valideynlik - nikah üçlüyünün zəifləməsi.

Ailənin həyat dövrünün mərhələlərindəki dəyişiklik ailə sisteminin inkişafındakı problemləri, yəni məzmunu ailənin qarşısında duran yeni vəzifələr və qarşılıqlı əlaqənin xarakteri arasındakı ziddiyyətlərin həllində olan hər bir ailənin yaşadığı böhranları ifadə edir. və ailə üzvləri arasında ünsiyyət.

Həyat dövrünün bir mərhələsindən digərinə hər bir keçid ailə üçün yeni məqsəd və vəzifələr qoyur və struktur və funksional yenidənqurma, o cümlədən ailə funksiyalarının iyerarxiyasının dəyişdirilməsi, liderlik və liderlik məsələsinin həlli, rolların bölüşdürülməsi tələb olunur. Keçid böhranlarının uğurla həlli ailənin səmərəli fəaliyyətini və onun ahəngdar inkişafını təmin edir.

Adətən, nikah münasibətlərinin inkişafında iki təbii ( tənzimləyici) kritik dövr... Məhz bu dövrlərdə ən çox boşanmalar, yenidən evlənmələr olur ki, bu da sonradan məlum olur ki, “səhv olub”. Bir qayda olaraq, belə böhranlardan qaçmaq mümkün deyil, lakin ailənin daha da möhkəmlənməsi maraqları naminə onları və onların gedişatını şüurlu şəkildə idarə etmək mümkündür və lazımdır.

İlk kritik dövr ailənin varlığının 3-7-ci illəri arasında baş verir və əlverişli vəziyyətdə təxminən bir il davam edir. Bu vəziyyətdə aparıcı rolu romantik əhval-ruhiyyənin itməsi, aşiqlik dövründə və gündəlik ailə həyatında tərəfdaşın davranışındakı ziddiyyətə aktiv müqavimət, şeylərə baxışlarda fikir ayrılıqlarının artması, fikir ayrılıqlarının artması oynayır. mənfi emosiyaların təzahürü, münasibətlərdə gərginliyin artması, narazılıq hissləri, səssiz etirazın yaranması, aldatma və məzəmmət hissləri. Böhran vəziyyəti ər-arvadın məişət və iqtisadi vəziyyətini müəyyən edən hər hansı xarici amillərin təsiri olmadan, valideyn müdaxiləsi, xəyanət və ya həyat yoldaşlarından birinin hər hansı patoloji şəxsiyyət xüsusiyyətləri olmadan yarana bilər.

Belə hallarda, evlilik münasibətləri ilə bağlı söhbətləri məhdudlaşdırmaq, romantik sevginin təzahürlərindən müvəqqəti olaraq qaçmaq və praktiki məsələləri (məsələn, valideynlik) birgə müzakirə etmək tövsiyə olunur. Söhbəti tərəfdaşın peşəkar maraqlarına yönəltmək, həyat yoldaşlarının hər biri öz maraqlarından və əlaqələrindən əl çəkmədiyi zaman açıq bir həyat sürmək, tərəfdaşdan ünsiyyət tələb etməkdən daha yaxşıdır. Bu böhran dövründə həyat yoldaşları müstəqil olaraq bu vəziyyətdən çıxış yolu axtarmalıdırlar, çünki üçüncü şəxslərin müdaxiləsi yalnız vəziyyəti daha da ağırlaşdıra bilər. Həyat yoldaşlarının münasibətləri, bir neçə illik evliliyə baxmayaraq, çox kövrəkdir və hər hansı ehtiyatsız kənar müdaxilə ailənin dağılmasına səbəb ola bilər və ailə bağlarının qopmasına səbəb ola bilər.

İkinci kritik dövr təxminən nikahın 13-cü və 23-cü ili arasında baş verir. Bu böhran daha az dərindir, lakin vaxtında birincidən daha uzundur (bir neçə il davam edə bilər). Bu, inkişaf psixologiyasında tanınan "orta yaş böhranı" ilə üst-üstə düşür. Qırx yaşa yaxın bir insan xəyalları, həyat planları və onların həyata keçirilməsi gedişatı arasındakı uyğunsuzluğu aydın hiss etməyə başlayır. Hər kəs orijinal planlara ciddi uyğun olaraq həyat yolu ilə hərəkət etməyi bacarmır. Bir qayda olaraq, reallıq ideal planların qəddar redaktoru olur. Bundan əlavə, zamanın ağır təzyiqi hiss olunmağa başlayır və insan artıq istədiyi hər şeyi etməyə vaxtının olacağına əmin deyil.

Başqalarının münasibəti də dəyişir: avansların bölüşdürülmə vaxtı başa çatır, “perspektivli”, “perspektivli”, “bacarıqlı və hətta istedadlı” hesab olunmağın yaltaqlandığı dövr keçir. Sosial mühit “vədlərin” yerinə yetirilməsini gözləyir və yetkin insanı həyatda əldə etdiklərinə görə qiymətləndirir. Orta illərin böhranının nəticəsi Mən-in yeni imicinin inkişafı, həyat məqsədlərini yenidən düşünmək, adi mövcudluğun bütün sahələrinə düzəlişlər etmək, şəxsiyyəti dəyişmiş həyat şəraitinə uyğunlaşdırmaqdır.

Orta yaş böhranı da ailə üçün çətin sınaqdır. Bir çox yetkin fərdlər (xüsusilə kişilər) öz şəxsi uğursuzluqlarını ailə qayğıları və problemlərinin özlərini tam dərk etməyə imkan verməməsi ilə motivasiya etməyə çalışırlar, çünki onlar uşaqlara çox vaxt və enerji sərf etməli idilər. Belə hallarda uşaqların müstəqil həyata çəkilməsi ailə balansını pozur. Gündəlik həyatın boşluğunun arxasında gizlənənlərin çoxu çılpaq problemlər şəklində üzə çıxır. Çox vaxt iyirmi il birlikdə yaşayan, uşaq böyüdən, evlərinə baxan həyat yoldaşları yad olduqlarına təəccüblənirlər və ayrılırlar.

Evlilik münasibətlərində ikinci böhranın başlanğıcı tez-tez involution dövrünün yaxınlaşması ilə, emosional qeyri-sabitliyin artması, qorxu, müxtəlif somatik şikayətlərin görünüşü, uşaqların getməsi ilə əlaqəli təklik hissinin ortaya çıxması ilə üst-üstə düşür. arvadın artan emosional asılılığı, onun qocalma ilə bağlı narahatlıqları, həmçinin ərin mümkün istəyi cinsi tərəfdə özünü "çox gec olmadan" ifadə edir.

Bu böhran vəziyyətində, həyat yoldaşlarını qocalma problemlərindən qəsdən yayındırmaq və onları müxtəlif qrup əyləncələrinə cəlb etmək lazımdır, bu da bir növ kənar müdaxilə tələb edir, çünki onlar özləri, bir qayda olaraq, artıq təşəbbüs göstərə bilmirlər. Xəyanət hadisələrini də həddindən artıq dramatikləşdirmək olmaz. Tərəfdaşın nikahdankənar işlərə artan marağı keçənə qədər gözləmək yaxşıdır (ən çox vaxt bitir).

Amerikalı ailə terapevti V. Satirin fikrincə, ailə üzvlərinin hər biri böyüdükcə keçməlidir on əsas böhran mərhələsi, artan narahatlıq ilə müşayiət olunan, hazırlıq dövrünü və sonradan zehni və fiziki gücün yenidən bölüşdürülməsini tələb edir.

1. Konsepsiya, hamiləlik və ilk uşağın doğulması. Eqoist bir münasibət kimi evlilik müəyyən dərəcədə altruistik bir əlaqə kimi ailəyə çevrilir. Ailənin rol strukturu dəyişir.

2. Uşağın insan nitqinə yiyələnməyə başlaması, ciddi valideynlik işi tələb edir.

3. Uşağın xarici mühitlə əlaqəsinin yaxşılaşdırılması,ən çox məktəbdə. Uşaqların və valideynlərin məktəb elementlərinin, "küçə" dünyasının ailəyə nüfuz etdiyi bir vəziyyətə uyğunlaşma ehtiyacı.

4. Uşağın yeniyetməlik dövrünə daxil olması, yaş çətinlikləri, valideynlərlə mümkün münaqişələr.

5. Uşaq böyüməsi, müstəqillik, müstəqillik axtarışında evi tərk etmək. Valideynləri və bu dövrü itki kimi hiss etmək ("boş yuva" sindromu).

6. Yetkin uşaqların nikahı, yeni üzvlərin (gəlin, kürəkən, nəvələr) ailəsinə daxil olması, onlarla münasibətlərdə problemlər.

7. Qadın-arvadın həyatında menopozun başlanğıcı.

8. Kişilərdə cinsi aktivliyin azalması.

9. Valideynlərin nənə və baba kimi formalaşması.

10. Gün batımı dövrü: həyat yoldaşlarının ölümü.

Sizə normativ ailə böhranları baxımından ailə həyat dövrlərinin başqa təsnifatını təklif edirik ( nişanı. 1).

Ailədə böhranın yaranmasına səbəb ola biləcək obyektiv şərtlərlə yanaşı, bununla bağlı subyektiv amillər də mövcuddur. həyat yoldaşlarının şəxsi xüsusiyyətləri və sevgi hissindəki dəyişikliklər, bu da evlilikdə böhran münasibətlərinə səbəb ola bilər. Niyə elə olur ki, bir müddət sonra sevgi biganəliyə, hətta bəlkə də nifrətə çevrilir?

Artıq cüzi həqiqətə çevrilib ki, evlilik mürəkkəb bir şeydir və tərəfdaşa olan tələblər durmadan artır. Bu gün xoşbəxt bir evlilik üçün kişinin rahat həyat üçün lazım olan qədər pulu evə gətirməsi kifayət etmir, arvad isə ev işlərini yaxşı bacarır. Heç kimə sirr deyil ki, zaman keçdikcə problemlər böyüyür və bu, həyat yoldaşları üçün keçilməz bir maneəyə çevrilir və ailə böhranına səbəb olur. Onlardan bəzilərini təqdim edirik.

1. Həyat yoldaşının qayğılarına və problemlərinə qeyri-ciddi münasibət.Ər və arvad hələ də uşaqların bir-birlərini qavrayış vəziyyətindən çıxa bilmirlər və hər hansı bir səbəbdən digərinin “əziz arzularını” yerinə yetirə bilmədiyi (istəmədiyi) üçün inciyirlər.

2. Həyat yoldaşları arasındakı münasibətlərdə unutqanlıq və laqeydlik... Eyni zamanda, qadınlar zaman keçdikcə ərlərin çox vaxt birlikdə həyatlarının vacib tarixlərini, yaxınlarının ad günlərini unutmasından əziyyət çəkirlər. Çünki əri işə çox vaxt ayırır və o, iş həyatını məhdudlaşdırmalı olur. Arvad ərinin arvadını xatırladığını və bütün işlərində onu sadiq köməkçi hesab etdiyini bildirməsini istəyir.

Ərlər də öz növbəsində unudulmağı sevmirlər. Kişi bəzən qadından daha həssas olur. O, belə düşünür: onun həmişə saçını və makiyajını etməyə vaxtı var, amma mənim üçün yox...

3. Həyat yoldaşı üçün həddindən artıq tələblər(həyat yoldaşından verə bilməyəcəyini gözləyirlər). İndi çoxlu sayda qadın arasında belə bir fikir üstünlük təşkil edir: “İndi mən ərin arvadıyam və ər ona nəyin bahasına olursa olsun, məni xoşbəxt etməyə borcludur”. Tələblər irəli sürülür: həyat yoldaşının maaşı yüksək, özü də mülayim və qayğıkeş olmalıdır.

Ərlər də öz növbəsində öz yarıları üçün barı qaldırmağa qarşı deyillər. Arvad əla evdar qadın və ana olmalı, ərini vaxtında yedizdirməli, həmişə gözəl görünməli, kişinin cinsi istəklərinə uyğun olmalıdır. Əgər qadın bu “standart” keyfiyyətlər toplusuna cavab vermirsə, kişi boşanmaq və ya məşuqə sahibi olmaq üçün mənəvi haqqı olduğuna inanır.

4. Tərəfdaşların cinsi istəklərinin uyğunsuzluğu. Kişinin ondan istəmədiyini tələb etməsi bəzən qadının xoşuna gəlmir. Digəri isə əksinə, həyat yoldaşının hazır olmadığı şeylərə can atır. Evliliyi yalnız ər-arvadın cinsiyyətlə bağlı iddiaları ilə bağlı tam səmimiyyəti və şişirdilmiş tələblərdən və ya həddindən artıq şiddətli fantaziyalardan imtina etməsi ilə xilas etmək olar. Ancaq bu evliliyin xoşbəxt olub-olmayacağı böyük sualdır.

5. Partnerinizin uğuruna paxıllıq hissi. Bizim dövrümüzdə hər iki tərəfdaş üçün görünə bilər - uğurlu karyera, böyük maaş və s. Haqqında. Ər uğurlu olarsa, arvad bəzən uğurlu həyat yoldaşının ona ehtiyacı olmadığı, arxa plana atıldığı qorxusu hiss etməyə başlayır, indi başqa qadınlarla onun üçün daha maraqlıdır. Paxıllıqla yanaşı, qısqanclıq hissi də var. Eyni emosiyalar kişilərə xasdır. Nəticədə birlikdə həyat pis getməyə başlayır.

6. Tərəfdaş digərinə artıq onu cəlb etmədiyini açıqlayır... Həqiqətən də, bir kişiyə və ya qadına demək lazımdır ki, o (o) sizin üçün bütün marağını itirib, başqaları daha cəlbedici, ağıllı, seksualdır, çünki uçurum o qədər sürətlə genişlənməyə başlayır ki, heç bir ümid yoxdur. bərpa.

Psixoloqlar deyirlər ki, sevginin öz bioritmləri var: o, yaranır, böyüyür və sonra sönə bilər. Ailədə sərinlik hisslərinin ən "pik" anları evliliyin birinci, üçüncü, yeddinci və on dördüncü illərinə düşür ( nişanı. 2).

Qeyd etmək lazımdır ki, bu cür böhranlardan, bir qayda olaraq, qarşısını almaq olmaz, lakin ailənin daha da möhkəmlənməsi maraqları naminə onların gedişatını şüurlu şəkildə idarə etmək mümkündür. Bunun üçün həyat yoldaşları bilməlidir ki, t Həyat yoldaşlarının əsas səhvləri(aşağıya bax).

1. Cütlər problem olduğunu etiraf etmək istəmirlər bu o deməkdir ki, onlar ya baş verən zaman, həm də daha sonra onu aradan qaldırmaq üçün heç nə etmirlər. Problemin olmadığını iddia edirlər.

Məsələn, ər əsəbiləşir, çünki qayınanası daim arvadına əri ilə necə yaşayacağını məsləhət görür. Ancaq həyat yoldaşına heç nə demir. Və cəsarətlə qayınanasının onun üçün nisbətən xoşagəlməz mövqeyinə işarə edərsə, arvadı sadəcə cavab verir: "Bu mənim anamdır". Uşaqlar meydana çıxanda isə qayınana bütün hakimiyyətin cilovunu öz əlinə alır və təkcə qızına deyil, bütün ailəyə əmr etməyə başlayır. Ər və arvad arvadın anasının onların ailə həyatına həddindən artıq müdaxiləsi üstündə mübahisə edirlər. İndi onların böyük bir problemi var, ailə həyatının lap əvvəlində həll edilməli idi.

2. Həyat yoldaşları bir-biri ilə maliyyə məsələlərini müzakirə etmirlər. Arvad ərindən aşağıdır və ya əksinə, ailənin bütün maliyyə işlərini özü idarə edir. Amma elə bir vəziyyət yarana bilər ki, ailənin təcili pula ehtiyacı var, amma yox. Bir-birinin ünvanına ittihamlar səsləndirilir və birdən ailələrinin maddi vəziyyətini müzakirə etsəydilər, qarşısını almaq mümkün olan ciddi böhran yaranır. Evə kimin pul gətirməsindən asılı olmayaraq maliyyə ümumi müəssisə olmalıdır.

3. Ər və arvad qulaq asmırlar, ona görə də bir-birlərini eşitmirlər. Həyat yoldaşları bir-birlərinin ehtiyaclarına əhəmiyyət vermirlər və böhran yarandıqda hər kəs yalnız öz maraq və ehtiyaclarına cavab verən bir həll tapmağa çalışır. Problemi birlikdə həll etmək əvəzinə mübahisə etməyə başlayırlar.

Yaranan maliyyə, cinsi və sosial böhranları həll etmək üçün sadə psixoloji üsullardan istifadə edilə bilər.

1. 60%-ni verməyə hazır olun və yalnız 40-ın geri qaytarılmasını gözləyin.Cütlük münasibətlərini bərabər səviyyədə qurmağa çalışdıqda, hamı 50%-ni ilk olaraq alacağını gözləyir. Ancaq hər kəs 60% verməyə hazırdırsa, zaman keçdikcə bir-birlərinə xoş bir şey etməyi öyrənəcəklər.

2. Ciddi söhbətə “mən səni sevirəm” kimi sakitləşdirici və təskinlik verici bir cümlə ilə ön söz yazın. Bu, impulsiv temperamenti idarə etməyə kömək edir. Siz öz yarınıza xatırladırsınız ki, problemlərə baxmayaraq, ruhunuzda onun dincliyi və rifahı ilə maraqlanırsınız.

3. Açıq kartlarla danışıqlar aparın. Deyin: "Mən bunu və bunu istərdim" və ya "Mən belə düşünürəm ...". Bu, kompromis həll yolunu tapmağınızı asanlaşdıracaq.

Ailə böhranının həllinin müvəffəqiyyəti əsasən onun şiddət dərəcəsindən asılıdır. Psixoloqlar evlilik böhranının bir neçə dərəcəsini ayırırlar. Yüngül böhran adətən birdən başlayır və həm də qəfil dayanır. Bir qayda olaraq, təkrarlanan ciddi konfliktlər yoxdur: mübahisənin alovunda özlərini yandıran tərəflər özlərini daha ehtiyatlı və ehtiyatlı aparmağa başlayırlar. Orta böhranən azı üç ay davam edir. Kənar adamlar onu görməyə bilər: zahirən ailədə sülh hökm sürür. Ancaq bu, düşmən və düşməncəsinə sükutla dolu fırtına öncəsi sakitlikdir. Şiddətli ailə böhranı altı ay ərzində keçmir. Burada nəinki məhəbbət yox ola bilər, əksinə tez-tez qarşılıqlı nifrət yaranır. Ailə mövcud olmağı dayandırır.

Qarşılıqlı soyuqluq və ya anlayışsızlıq səbəbindən ailə böhranlarının qarşısını almaq üçün həyat yoldaşları evliliklərini vərdişə, ortaq bitki örtüyünə çevirməməlidirlər. Həmişə tərəfdaşınıza onun sizin üçün nə qədər əziz olduğunu, sizin üçün nə qədər vacib olduğunu, sizin zərrəniz olduğunu göstərməlisiniz, onsuz çox pis olacaqsınız. Bunun üçün öz üzərində işləmək lazımdır, çünki xoşbəxtlik öz-özünə gəlmir, iki sevən insan tərəfindən yaradılır.

Hər bir ailənin bütün həyat dövrü ərzində yaşadığı mühüm ailə hadisələri ilə bağlı normativ böhranlar adlandırılanlarla yanaşı, yalnız bəzi ailələrə xas olan qeyri-normativ böhranlar da mövcuddur. Anormal ailə böhranları daha çox boşanma, zina, uşağın doğulması ilə əlaqədar olmayan ailə tərkibinin dəyişməsi, övladlığa götürülmüş uşaqların övladlığa götürülməsi, ər-arvadın müxtəlif səbəblərdən birgə yaşamasının mümkünsüzlüyü, yeniyetməlik hamiləliyi, maddi çətinliklər və s. kimi hadisələrlə əlaqələndirilir. Anormal ailə böhranlarına səbəb olan stresslər super güclü və xroniki olaraq bölünür.

TO super güclü stresslər daxildir: həyat yoldaşlarından birinin, valideynin və ya uşağın ölümü; zina; ailənin inkişafının sosial vəziyyətində kəskin və köklü dəyişiklik (ailənin sosial vəziyyətinin, maddi vəziyyətinin dəyişməsi); üzvlərindən birinin ağır xroniki xəstəliyi.

Xroniki stressorlar(uzunmüddətli) “bir damcı daşı aşındırır” prinsipi ilə hərəkət edir və əlverişsiz mənzil və maddi şərait kimi amilləri ehtiva edir; peşəkar fəaliyyətdə yüksək emosional gərginlik və əhəmiyyətli xroniki stress; həddindən artıq məişət yükləri; həm nikah, həm də uşaq-valideyn alt sistemlərində şəxsiyyətlərarası ünsiyyətin və uzun müddət davam edən münaqişənin pozulması.

Ailə həyatının stereotipinin kəskin dəyişməsi və çətinliklərin yekunu ("son damla" effekti) amilləri də əhəmiyyətli stress faktorları ilə xarakterizə olunur.

Ailənin stresli amillərə tab gətirmə qabiliyyəti onun birliyi və stresə qarşı durmaq üçün daxili və xarici resursların mövcudluğu ilə müəyyən edilir. Gözlənilməz böhran hadisəsinin ortaya çıxması ailə sistemində balanssızlığa gətirib çıxarır və yeni reallığa uyğunlaşma tələb edir. Belə uyğunlaşmanın psixoloji mexanizmi, C.Sandlerin fikrincə, ailənin əvvəlki ideal obrazına nail olmaqdan imtina və onun reallığa yaxın yeni idealla əvəz edilməsidir. Ailənin fərdiləşməsi prosesi onun gələcəyə yönəldilmiş normal inkişafı üçün şərt kimi çıxış edir və "ilişib qalmağın" və əvvəlcədən mövcud olan ideal vəziyyətlərə geriləmənin qarşısını alır.

Anormal böhranların ən çox yayılmış və təhlükəli formaları qısqanclıq və zinadır. Bu cür böhranların fərqli xüsusiyyəti ondan ibarətdir ki, onlar yalnız evli cütlüklərə aiddir, lakin bütövlükdə bütün ailəyə və ilk növbədə, orada tərbiyə olunan uşaqlara dağıdıcı təsir göstərir. Təəssüf ki, bu cür böhranların həlli üçün kifayət qədər ümumi variant ailə sisteminin dağılmasıdır (boşanma), dağılmış ailənin hər bir üzvü üçün yeni sosial və psixoloji problemlərin yaranmasına səbəb olur.

1. “Ailənin həyat dövrü” anlayışını müəyyənləşdirin və ailə tsiklinin mərhələlərini müəyyən etmək üçün əsas yanaşmaları adlandırın.

2. Ailənin bütün həyat dövrü boyu inkişafının əsas qanunauyğunluqlarını təsvir edin. Evlilikdə böhran vəziyyətlərinin yaranması üçün şərtləri müəyyənləşdirin.

3. Ailənin inkişafında normativ böhranlar dedikdə nə başa düşülür? Onların psixoloji məzmunu nədir? Anormal ailə böhranlarının xüsusiyyətləri hansılardır? Onların normativlərdən əsas fərqi nədir?

4. “Orta yaş böhranı” ailə münasibətlərinə hansı təsir göstərir?

5. Ailənin həyat dövrünün hər bir mərhələsində onun dağılması və dağılması üçün risk faktorları hansılardır? Onun dözümlülüyünün amilləri?

6. Məlum ailə qrupu ilə tanışlıq və ailə qurmaq tarixini yenidən qurun. Onun həyat dövrünün mərhələsini və nikah münasibətlərində normativ (normativ olmayan) böhranın mümkünlüyünü müəyyən etməyə çalışın. Sizcə, risk faktoru nədir və bu ailədə gələcək münasibətlərin davamlılığının açarı nədir? Niyə?

Aşağıdakı vəziyyətləri təhlil edin və suallara cavab verin

Vəziyyət 1."Ərimlə mən on səkkiz ildir evliyik və indi bir neçə ehtiraslı sevgilidən daha çox iki yaxşı dost kimi görünürük. Nadir hallarda cinsi əlaqədə oluruq. Münasibətimizi sadəcə olaraq “rahat” adlandırmaq olar. Bir hissəm köhnə ehtirasa qayıtmağı arzulayır, amma dostlarım inanır ki, əslində uzun illər evlilik həyatından sonra bütün cütlüklər eyni şeyə gəlirlər. Bəlkə çox şey istədiyimi söyləməkdə haqlıdırlar?”

Vəziyyət 2.“Həyat yoldaşımla mənim köməyə ehtiyacımız var. On səkkiz il birlikdə mükəmməl harmoniya içində yaşadıq, dörd uşaq böyütdük və indi bir-birimizə olan ehtirasımızdan əsər-əlamət qalmadığı ortaya çıxdı. Bizim bərabər, sakit bir münasibətimiz var, lakin getdikcə daha az tez-tez cinsi əlaqəyə girmək istəyirik və bütün digər cəhətdən bizdə darıxdırıcı bir cansıxıcılıq var. Bunun hər hansı bir evliliyin təbii sonu olduğuna inanmaq istəmirəm. Münasibətimizə ehtiras gətirə bilərikmi?

1. Söhbət ər-arvad münasibətlərindəki normativ böhranlardan hansından gedir? Bu böhran necə xarakterizə olunur?

2. Həyat yoldaşları bu böhranın xüsusiyyətləri haqqında nə bilməlidirlər?

3. Qadın (1-ci vəziyyət) kor-koranə öz dostlarının “səlahiyyətli” fikrinə etibar etməlidirmi? Harada haqlıdırlar, harada səhv edirlər? Cavabınızı əsaslandırın.

Vəziyyət 3.“Zaman zaman həyat yoldaşımla bir-birimizə uyğun olub-olmadığımıza şübhə ilə əzab çəkirəm, çünki hələ də problemlərimiz və münaqişələrimiz var. Səkkiz ildir bir yerdəyik və bir-birimizi çox sevirik. Bu müddət ərzində biz çox şey öyrəndik, amma yenə də xırda-xırda hər şeyi həll etməyə davam edirik. Biz hər zaman bir-birimizi incitməmək barədə düşünməliyik, tərəfdaşa daha çox diqqət yetirməyi öyrənməliyik və eyni zamanda müəyyən sərhədləri keçməməyə çalışmalıyıq. Sizcə, bu çətinliklərin öhdəsindən gəlmək mümkündürmü?"

1. Evlilik yoldaşının hansı ailə böhranından xəbəri yoxdur? Onların başına gələn hər şey qəzadır, yoxsa bir nümunə?

2. Onların münasibətlərinin taktikası nə dərəcədə düzgündür?

3. Ərinizi bu qədər narahat edən şeyin öhdəsindən gələ bilirsinizmi? Bunun üçün nə etmək lazımdır? Cavabınızı əsaslandırın.

Vəziyyət 4.“Evliliyimizin iyirmi səkkiz yaşı var və onlardan son on ildə yoldaşımla mən bir-birimizə tamamilə biganəyik. Bir müddət əvvəl biz boşanma haqqında ciddi düşünsək də, belə qənaətə gəldik ki, heç birimiz həyatımızı yenidən qurmaq istəmirik. Sevgini canlandıra bilərik, yoxsa bir-birimizə olan hisslərimizin söndüyü ilə barışmaq daha yaxşıdır?

1. Arvadın narahatçılığı nədir? Onun narahatlığı nə dərəcədə haqlıdır?

2. Həyat yoldaşları mövcud vəziyyətlə barışmalı və ya münasibətlərində nəsə dəyişməlidirmi? Bunu necə etmək olar? Onlardan hansı təşəbbüs göstərməlidir?

3. Evliliklərində yaranan böhranın öhdəsindən gəlmək üçün bu evli cütlüyə nə təklif edə bilərsiniz?

Vəziyyət 5.“Hər dəfə ərimlə münasibətlərimizin problemsiz olmadığını söyləməyə çalışanda və onun üzərində ciddi işləməyə ehtiyac olduğuna inandırsam, o, cavab verir ki, hər şeyi olduğu kimi qəbul etməyə üstünlük verir və həyatından kifayət qədər razıdır. ” Mənə yaraşmır, amma nə etsəm də, bütün cəhdlərimə məhəl qoymur. Sadəcə dəyişmək istəmir. Onu öz üzərimdə necə işlədə bilərəm?”

Vəziyyət 6.“Ərimdən bir şey almaq başını daş divara çırpmaq kimidir. Münasibətlərimizi müzakirə etməkdən boyun qaçırır, tək məndə problemlərin olduğunu deyir, ona ailə münasibətləri ilə bağlı kitablar oxumağı və ya psixoloqa getməyi təklif edəndə deyir ki, mən hara gedirəm, amma tək qalsın. Beləliklə, illər keçir. Evliliyimiz dağılmaq üzrədir və o bunu başa düşmək istəmir; Mənə elə gəlir ki, ailəmi xilas etmək mənim şəxsi işimdir. Siz bu haqda nə düşünürsünüz? Ərimi "oyatmağın" bir yolu varmı?"

1.Qadınların ərlərinin ailədəki vəziyyətə biganə qalmasından qorxmaları nə dərəcədə haqlıdır?

2. Başqa bir insanı öz istəyi olmadan dəyişməyə məcbur etmək olarmı, xüsusən də həyatında problem görmürsə?

3. Qadın ərini “alışdırmaq” və birlikdə həyatlarının fərqli, daha maraqlı ola biləcəyini ona sübut etmək üçün nə etməlidir?

4. Belə nikahların perspektivləri nələrdir? Ərlər arvadları ilə münasibətlərində nəyisə dəyişmək istəməsələr, ailələrə nə baş verə bilər?

Vəziyyət 7.“Mənə nə baş verdiyini başa düşmürəm. Bir müddətdir ki, mən sözün əsl mənasında ərimsiz yaşaya bilmirəm, onu daim görmək, danışmaq, ətrafında olmaq lazımdır. Ancaq sonra içimdə bir şey "qırılır" - onun orada olub-olmaması məni tamamilə laqeyd edir. Əvvəllər xoşuna gələn şey ancaq kədər gətirir, bezdirir. Əvvəlcə onun haqqında hər şeyi bəyəndim və o, mənim üçün daim maraqlı idi, amma indi ... Mənə elə gəlir ki, hər il münasibətimizdən nəsə çıxır. Həqiqətənmi sevgi yox olur və biz zamanla ayrılmalıyıq? ”

1. Sizcə, ailə həyatının hansı mərhələsindən və nikah münasibətlərindəki normativ böhranlardan hansından söhbət gedir? Onun kursunun xüsusiyyətləri nələrdir?

2. Qadının ərindən mümkün ayrılıq qorxusu nə dərəcədə əsaslıdır?

Vəziyyət 8."Harri bütün həyatı boyu çox çalışdı, inadla irəli getdi. Təqaüdə hazırlaşdı, istədiyi yerə getmək üçün qoşqulu maşın aldı və evi satmaq qərarına gəldi. İndi o, özünü azad hiss edirdi. Həyat yoldaşı Helen evin satışının əleyhinə idi, lakin onu hər şeyin əla olacağına inandırdı. Sonda o, ona inandı və təkliflə razılaşdı.

Harrini təqaüdə çıxmaq üçün tərk etdikdən bir gün sonra evi sataraq onun arzusuna çatmaq üçün yola düşdülər. İki aydan sonra bir-birləri ilə danışmağı dayandırdılar. Altı ay sonra Harri ağır xəstələndi; bir il sonra o getdi.

Deməliyəm ki, Harri hər kəsə öz qaydalarını və tələblərini qoymağı sevirdi, hər şeyin öz uyğun gördüyü kimi olması üçün çalışırdı. İnsanlarla ünsiyyət qurmağı bilmirdi, səbirsiz və qətiyyətsiz idi. Xarakterinə görə, o, keçmiş həyatını gələcək həyatdan ayıran çox mühüm dəyişikliklərdən keçdi. Nəticələri ağır oldu. Xəstəliyi zamanı Helen ona baxmaqdan imtina etdi və hətta ölümündən sonra ona qarşı nifrət o qədər güclü idi ki, dəfn mərasiminə gəlmədi.

1. Pensiya böhranının xüsusiyyətləri hansılardır? Kişilər üçün bu böhran təcrübəsi nə ilə fərqlənir? Qadınlar arasında?

2. Harri ailə evini satıb arvadı ilə səyahətə çıxanda nəyi qabaqcadan görə bilmədi və ya görmək istəmədi?

3. Bu cütlüyün başına gələnlərin günahkarı kimdir? Həyat yoldaşlarının hər birinin günahı nədir? Cavabınızı əsaslandırın.

4. Bu ailənin başına gələn faciənin qarşısını almaq mümkün oldumu? Bunun üçün nə etmək lazım idi?

1. Aleshina Yu.E. Ailənin inkişafı dövrü: tədqiqat və problemlər // Moskva Dövlət Universitetinin bülleteni. 14-cü seriya "Psixologiya". 1987. No 2. S. 60–72.

2. Vitek K. Ailə rifahı problemləri. M., 1988.

3. Dombrovski A., Velenta T. Ailə böhranı // Ailə psixologiyası və ailə terapiyası. 2005. № 3.

4. Karabanova O.I. Ailə münasibətlərinin psixologiyası və ailə məsləhətinin əsasları. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Ailə və cinsi disharmoniyanın psixoterapiyası. M., 1991.

6. Ailə böhranları: fenomenologiya, diaqnostika, psixoloji yardım. M .; Obninsk, 2005.

7. Olifiroviç N.İ., Zinkeviç-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Ailə böhranlarının psixologiyası. SPb., 2006.

8. Perqamenşik L.A. Böhran psixologiyası. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Yaşla bağlı böhranların psixologiyası. M., 2000.

10. Peyc S. Evli həyat: harmoniyaya gedən yol. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Həyat böhranları və əhəmiyyətli hadisələrin psixologiyası // Psixoloji jurnal. 1993. T. 14. No 5. S. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Müasir ailənin psixologiyası. M., 2004 (2006).