Կյանքի ցիկլը որպես ընտանիքի դինամիկ բնութագիր. Ընտանեկան կյանքի ցիկլի հիմնական փուլերը (փուլերը) և դրանց հոգեբանական բովանդակությունը. Երիտասարդ ընտանիքը որպես ընտանիքի ցիկլի կառուցվածքի հատուկ փուլ. Նորմատիվ ընտանեկան ճգնաժամերը և դրանց առաջացման բնական բնույթը. Ընտանեկան ճգնաժամերի հոգեբանական պատճառները. Աննորմալ ճգնաժամեր ընտանիքում.

Ընտանիքն առաջին հերթին սոցիալական համակարգ է, որը մշտական ​​փոխազդեցության մեջ է շրջապատի հետ: Ընտանիքի գործունեությունը ենթակա է երկու հիմնական լրացնող օրենքների՝ հոմեոստազի օրենքին (կենտրոնացումը կայունության և կայունության պահպանման վրա) և զարգացման օրենքին: Զարգացման օրենքը նշանակում է, որ ընտանիքը, ինչպես ցանկացած համակարգ, պատմական առումով կարող է բնութագրվել ծագման, զարգացման և լուծարման (գոյության դադարեցման) առումով։ Հետևաբար, կարելի է խոսել ընտանիքի կյանքի ցիկլի և նրա վերափոխման փուլերի որոշակի հաճախականության ու հաջորդականության մասին՝ առաջացումից մինչև կյանքի ավարտը։

Ընտանեկան կյանքի ցիկլը- սա ընտանիքի կյանքի պատմությունն է, դրա երկարությունը ժամանակի մեջ, սեփական դինամիկան. ընտանեկան կյանք՝ արտացոլելով ընտանեկան իրադարձությունների կրկնությունը, օրինաչափությունը։

Ընտանեկան իրադարձություններ -ընտանեկան կյանքի ամենակարևոր իրադարձությունները, որոնք էականորեն ազդում են ընտանիքի կառուցվածքի փոփոխության վրա: Ընտանեկան իրադարձությունների հավաքածուները կազմում են ընտանեկան ցիկլի հիմնական փուլերը:

Ինչպես գիտեք, նոր ամուսնացած երիտասարդները և մեկ տասնամյակից ավելի միասին ապրած ամուսինները միմյանց հետ տարբեր կերպ են վերաբերվում, բախվում են տարբեր խնդիրների ու դժվարությունների, որոնք չեն կարող չազդել ընտանեկան մթնոլորտի վրա։

Ընտանիքի զարգացման կյանքի ցիկլը որոշվում է օբյեկտիվ իրադարձություններով (ծնունդ, մահ) և իրականացվում է ընտանիքի բոլոր անդամների տարիքային փոփոխությունների համատեքստում: Ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի անհատականության հետ կապված տարիքային հոգեբանական փոփոխությունները արմատապես փոխում են վերջինիս կյանքը. փոխվում է հաղորդակցության ոճը և ընդհանուր ընտանիքի գործունեության բնույթը:

Այս տարբերությունների գոյության ճանաչումը հանգեցրեց ընտանեկան կյանքի ցիկլի հիմնական փուլերի որոշման անհրաժեշտությանը: Նման պարբերականացման կարևորությունը մեծապես պայմանավորված է նրանով, որ կյանքի ցիկլի յուրաքանչյուր փուլ բնութագրվում է զարգացման բնորոշ խնդիրներով, որոնց իմացությունը կօգնի ամուսիններին, մի կողմից, պատրաստվել իրենց տեսքին և լուծմանը, իսկ մյուս կողմից. , մշակել մասնագետների առաջարկությունների համակարգ՝ ընտանիքին սոցիալ-հոգեբանական օգնություն տրամադրելու համար։

Ընտանեկան ցիկլերի գաղափարը հոգեբանության մեջ հայտնվել է 20-րդ դարի 40-ական թվականներին՝ բխելով սոցիոլոգիայից: «Ընտանիքի զարգացման ցիկլ» հասկացությունն առաջին անգամ օգտագործվել է 1948 թվականին Է. Դյուվալի և Ռ. Հիլլի կողմից ընտանեկան կյանքին նվիրված համազգային ամերիկյան համաժողովում, որտեղ նրանք զեկույց են ներկայացրել ընտանեկան փոխազդեցության դինամիկայի մասին: Սկզբում առանձնացվել են ընտանեկան ցիկլի 24 փուլեր:

60-ականներին, երբ այս գաղափարը սկսեց դիտարկվել հոգեթերապիայի մեջ, ընտանեկան կյանքի ցիկլը սկսեց կրճատվել մինչև 7-8 փուլ։

Ընտանեկան կյանքի ցիկլի փուլերի տարբեր դասակարգումներ կան. Այս դեպքում ամենից հաճախ նրանք ելնում են այն խնդիրների առանձնահատկություններից, որոնք ընտանիքը պետք է լուծի խմբով յուրաքանչյուր փուլում իր հետագա հաջող գործունեության համար։ Շատ դեպքերում այս պարբերականացումը հիմնված է ընտանիքի կառուցվածքում երեխաների տեղի փոփոխության վրա: Այս մոտեցումը բնորոշ է ինչպես հայրենական, այնպես էլ արտասահմանյան գիտնականներին։

Մասնավորապես, Է.Դյուվալը կյանքի ցիկլի 8 փուլ է առանձնացրել այնպիսի չափանիշի հիման վրա, ինչպիսին են ընտանիքի վերարտադրողական և դաստիարակչական գործառույթները (ընտանիքում երեխաների առկայությունը կամ բացակայությունը և նրանց տարիքը):

Առաջին փուլ.Ընտանիքի ձևավորում (0–5 տարեկան), երեխաներ չկան։

Երկրորդ փուլ.Երեխա ունեցող ընտանիք, ավագ երեխայի տարիքը մինչև 3 տարեկան է։

Երրորդ փուլ.Նախադպրոցական տարիքի ունեցող ընտանիք, ավագ երեխան 3-6 տարեկան է:

Չորրորդ փուլ.Դպրոցականներով ընտանիք, ամենամեծ երեխան 6-13 տարեկան է։

Հինգերորդ փուլ.Անչափահաս երեխաներով ընտանիք, ավագ երեխան 13–21 տարեկան է։

Վեցերորդ փուլ.Ընտանիք, որը երեխաներին «կյանքի է ուղարկում».

Յոթերորդ փուլ.Հասուն ամուսիններ.

Ութերորդ փուլ.Ծերացող ընտանիք.

Բնականաբար, ամեն ընտանիք չէ, որ կարելի է դիտարկել այս դասակարգման պրիզմայով. Կան բազմաթիվ ընտանեկան խմբեր, որոնք «չեն տեղավորվում» որևէ դասակարգման մեջ: Օրինակ՝ տարիքային շատ տարբեր երեխաներ ունեցող ընտանիքներ, որոնք բազմիցս ամուսնացել են և երեխաներ ունեն նախորդ ամուսնություններից, թերի (ծնողներից մեկի հետ) ամուսիններից մեկի ծնողների հետ ապրող ընտանիքները և այլն: Այնուամենայնիվ, անկախ նրանից, ընտանիքի կառուցվածքը, անկախ նրանից, թե կոնկրետ ինչ խնդիրներ է նա լուծում, կյանքի ցիկլի որոշակի փուլում այն ​​բախվում է զարգացման այս փուլին բնորոշ դժվարությունների, որոնց իմացությունը կօգնի շատ ավելի հաջողությամբ հաղթահարել դրանք:

Շատ հաճախ ընտանիքներում խնդիրներ են առաջանում այն ​​պատճառով, որ նրա անդամները չեն կարող սահուն կերպով անցնել մի փուլից մյուսը, կամ մի փուլը «համընկնում է» մյուսների հետ (ամուսնալուծություն, երկրորդական ամուսնություն, երեխաներ առաջին ամուսնությունից և այլն): Ստացվում է, որ ընտանիքն ապրում է, այսպես ասած, միաժամանակ երկու փուլով. օրինակ, որտեղ կա փոքր երեխա և դեռահաս, առաջանում են խնդիրներ, որոնք բնորոշ են ընտանիքի զարգացման և՛ մեկ, և՛ մյուս փուլերին, որոնք. լրացուցիչ դժվարություններ է ստեղծում ամուսնական և ծնողական գործառույթների իրականացման հարցում.

Միևնույն ժամանակ, ընտանիքի զարգացման մոտեցումը, որը հիմնված է ծննդաբերության և մեծացնելու ֆունկցիայի փոփոխության վրա, դժվար թե միակ ճիշտը համարվի։ Ընտանեկան հարաբերությունները միայն ծնողների և երեխաների հարաբերությունները չեն: Ֆորմալ կերպով ընտանիքը գոյություն ունի գրանցումից մինչև ամուսնության լուծարումը կամ դադարեցումը, և դրա հոգեբանական էությունը ծագում է այն ժամանակ, երբ ամուսնական զույգի հարաբերությունները դառնում են անձնապես կարևոր՝ ազդելով զգացմունքների, մտածողության և վարքի վրա և մնում են այնքան ժամանակ, քանի դեռ այդ հարաբերությունները պահպանում են իրենց նշանակությունը։ . Հետևաբար, ավելի խելամիտ կլիներ ընտանիքի՝ որպես փոքր խմբի զարգացման պարբերականացումը որոշել ընտանիքի հետ կապված տարբեր հարաբերությունների ամբողջությամբ և դրանց նշանակությամբ նրա գործունեության որոշակի ժամանակահատվածում:

Սա հաշվի առնելով՝ կարելի է դիտարկել ժամանակակից ընտանիքի կյանքի ցիկլի տարբեր փուլերում բնորոշ առաջադրանքներն ու խնդիրները։ Պետք է նկատի ունենալ, որ մեկ փուլին բնորոշ ընտանեկան խնդիրները լուծելու անկարողությունը ենթադրում է դրանք կյանքի ցիկլի մեկ այլ փուլ տեղափոխելու անհրաժեշտություն։ Իր հերթին, նոր փուլում ի հայտ են գալիս լուծում պահանջող առաջադրանքներ, և դրան գումարվում են նախորդ շրջանի չլուծված խնդիրները։

Այսպիսով, ընտանիքը բախվում է առանձնահատուկ դժվարությունների, որոնք ուղեկցվում են ամբողջ ընտանիքի համակարգի վերակառուցման, ընտանեկան դերերի և պարտականությունների վերաբաշխման անհրաժեշտությամբ։ Այնուամենայնիվ, դա գրեթե անհնար է անմիջապես անել: Ուստի ընտանիքում բնական ճգնաժամ է առաջանում, որն ուղեկցվում է կյանքի ցիկլի մի փուլից մյուսին անցնելու ժամանակ։ Նման ճգնաժամը բնութագրվում է նրանով, որ հին ներընտանեկան հարաբերություններն այլեւս ընդունելի չեն, իսկ նորերը դեռ չեն ստեղծվել։

Եկեք մանրամասն քննարկենք ընտանեկան կյանքի հիմնական փուլերը.

1. Մինչամուսնական հարաբերությունների շրջանը.Այս փուլի հիմնական խնդիրներն են գենետիկ (ծնողական) ընտանիքից մասնակի հոգեբանական և նյութական անկախության ձեռքբերումը, մյուս սեռի հետ շփման փորձի ձեռքբերումը, ամուսնական զուգընկերոջ ընտրությունը, հուզական և գործնական փոխգործակցության փորձի ձեռքբերումը: նրա հետ.

Ոմանց համար այս ժամանակահատվածը չափազանց երկարաձգվում է։ Երիտասարդները կարող են խուսափել ամուսնանալուց՝ իրենց ծնողական ընտանիքից բխող պատճառներով: Բայց նույն կերպ նրանք կարող են ձգտել վաղաժամ ամուսնության՝ փորձելով ազատվել ծնողների հետ կաշկանդող հարաբերություններից։ Շատերը չեն կարողանում ամուսնանալ սիրելիի հետ ֆինանսական և տնտեսական դժվարությունների պատճառով (արժանապատիվ վարձատրվող աշխատանքի բացակայություն, չնայած մասնագիտական ​​կրթություն ունենալուն, սեփական բնակարանի խնդիր և այլն):

2. Ամուսնության կնքումը և առանց երեխաների փուլը.Այս փուլում ամուսնական զույգը պետք է պարզի, թե ինչ է փոխվել իրենց սոցիալական կարգավիճակում և որոշի ընտանիքի արտաքին և ներքին սահմանները. որքանո՞վ է թույլատրվում ամուսիններին մնալ ընտանիքից դուրս՝ առանց զուգընկերոջ. որքանո՞վ է թույլատրելի ամուսինների ծնողների միջամտությունը ամուսնությանը (այս փուլում շատ կարևոր է, թե ինչպես է նոր ընտանիքը ընկալում հարսին կամ փեսային):

Ընդհանրապես, այս ժամանակահատվածում երիտասարդ ամուսնական զույգը պետք է վիթխարի բանակցություններ վարի և բազմաթիվ պայմանագրեր հաստատի տարբեր հարցերի շուրջ (արժեքներից մինչև սովորություններ): Կարող են առաջանալ սոցիալական, էմոցիոնալ, սեռական և այլ խնդիրներ։

Նախ, անհրաժեշտ է ընդունել զգացմունքների ինտենսիվության փոփոխություններ, հաստատել հոգեբանական և տարածական հեռավորություններ գենետիկ ընտանիքների հետ, ձեռք բերել փոխգործակցության փորձ ընտանիքի առօրյայի կազմակերպման հարցերում, ընդունել և իրականացնել ամուսնական (ընտանեկան) նախնական համակարգումը. ) սոցիալական դերեր.

Երկրորդ՝ պետք է լուծել ընտանիքի նյութական աջակցության և նյութական աջակցության հարցը՝ ով է փող աշխատելու, հասարակության որ շերտին է պատկանելու ընտանիքը։

Երրորդ՝ հարաբերություններում անհրաժեշտ է մտերմություն ստեղծել, որը կարող է ուղեկցվել անփորձության պատճառով սեռական խնդիրների առաջացմամբ, դաստիարակության տարբերություններով, ցանկությունների մակարդակով և այլն, թե քանի երեխա է նախատեսվում ընտանիքում։ Կարող է պարզվել, որ ամուսիններից մեկը ստերիլ է, հետո նոր հարցեր առաջանան՝ որդեգրե՞լ, թե՞ ոչ դաստիարակության, թե՞ արժե ամուսնալուծվել ու փորձել այլ ընտանիք ստեղծել։

Ժամանակակից ռուսական իրականության պայմաններում շատ նորապսակներ անմիջապես չեն որոշում իրենց առաջնեկին ունենալ. Ավելի ու ավելի հաճախ են լինում դեպքեր, երբ զույգերը չեն գրանցվում՝ գերադասելով այսպես կոչված քաղաքացիական ամուսնությունը հարաբերությունների իրավական ձևակերպումից։ Սա նույնպես ստեղծում է իր հարաբերությունների խնդիրները:

3. Երիտասարդ ընտանիք փոքր երեխաներով:Այս փուլը բնութագրվում է հայրության և մայրության հետ կապված դերերի բաժանմամբ, դրանց համակարգմամբ, ընտանիքի նոր կենսապայմանների նյութական աջակցությամբ, մեծ ֆիզիկական և հոգեկան սթրեսի հարմարվողականությամբ, ընտանիքից դուրս ամուսինների ընդհանուր գործունեության սահմանափակմամբ, անբավարար հնարավորություններով: մենակ մնալ և այլն։

Երբեմն ամուսնական զույգը պատրաստ չէ երեխաներ ունենալ, իսկ անցանկալի երեխա ունենալը կարող է բարդացնել ծնողական խնդիրները: Բացի այդ, մարդիկ, ովքեր իրենց ամուսնությունը համարում էին փորձնական փուլ, գտնում են, որ իրենց համար շատ ավելի դժվար կլինի բաժանվել։

Լինում են դեպքեր, երբ երեխայի ծնունդը մոր կողմից դիտվում է որպես իր հանդեպ սիրո պակասը լրացնելու միջոց։ Հղիության ընթացքում մայրը կարող է ուրախանալ իրեն սիրող արարած ձեռք բերելու ֆանտազիայով։ Երազանքների փլուզումը գալիս է ծննդաբերությունից հետո՝ իրենից շատ բան տալու անհրաժեշտության պատճառով: Երբեմն հետծննդյան դեպրեսիան դիտվում է որպես սեփական մանկության անդառնալի կորստի արձագանք:

Ընտանիքի կյանքի ցիկլի այս փուլի սկզբունքորեն կարևոր հատկանիշը ամուսինների անցումն է ծնողական գործառույթի իրականացման սկզբին։ Ծնողների դիրքի ձևավորումը շատ առումներով շրջադարձային է, երկու ծնողների համար ճգնաժամ, որը մեծապես կանխորոշում է ընտանիքում երեխաների զարգացման ճակատագիրը, ծնող-երեխա հարաբերությունների բնույթը և անհատականության զարգացումը: ինքը՝ ծնողը։

Ծնողական դերը հիմնովին տարբերվում է ամուսնական դերից նրանով, որ ամուսնական միություն կազմելիս երկու զուգընկերներն էլ ազատ են դադարեցնել ամուսնական հարաբերությունները և լուծարել ամուսնությունը, մինչդեռ ծնողը «ցմահ» դեր է, որը կատարում է անհատը և չի կարող չեղարկվել: Նույնիսկ այսպես կոչված «հրաժարվել» դեպքերում, երբ ծնողները հրաժարվում են երեխային մեծացնելու իրենց իրավունքից և պարտականությունից՝ թողնելով նրան ծննդատանը կամ մանկատանը, մայրն ու հայրը պատասխանատվություն են կրում իրենց բարոյական ընտրության համար՝ մնալով ծնողներ, նույնիսկ. եթե միայն կենսաբանական.

Այս փուլում մի շարք կարևոր հարցեր վերաբերում են նրան, թե ով է հոգ տանելու երեխայի մասին։ Հայտնվում են մոր և հոր նոր դերեր. նրանց ծնողները դառնում են տատիկ ու պապիկ (նախապապ): Մի տեսակ տարիքային տեղաշարժ է տեղի ունենում. տարեց ծնողները պետք է իրենց երեխաներին տեսնեն որպես չափահաս: Շատերի համար սա բարդ անցում է։ Այն, ինչ չի մշակվել երկու ամուսինների միջև, պետք է մշակվի երրորդ անձի ներկայությամբ. օրինակ՝ ծնողներից մեկը (առավել հաճախ՝ մայրը) ստիպված է լինում մնալ տանը և խնամել երեխային, իսկ մյուսը. (հիմնականում հայրը) փորձում է կապեր պահպանել արտաքին աշխարհի հետ։

Կնոջ շփման գոտու նեղացում կա. Նյութական պաշարն ընկնում է ամուսնու վրա, ուստի նա իրեն «ազատում է» երեխայի մասին հոգալուց։ Այս հիմքով կոնֆլիկտներ կարող են առաջանալ կնոջ՝ տնային գործերով ծանրաբեռնվածության և ընտանիքից դուրս «հանգստանալու» ամուսնու ցանկության պատճառով։ Այս շրջանի բավականին կարևոր խնդիր կարող է լինել մոր ինքնաիրացման խնդիրը, որի գործունեությունը սահմանափակվում է միայն ընտանիքով։ Նրա մոտ կարող են առաջանալ դժգոհության և նախանձի զգացումներ ամուսնու ակտիվ կյանքի նկատմամբ։ Ամուսնությունը կարող է սկսել խզվել, քանի որ կնոջ պահանջները երեխայի խնամքի համար մեծանում են, և ամուսինը զգում է, որ իր կինն ու երեխան խանգարում են իր աշխատանքին և կարիերային:

Ինչ վերաբերում է ռուս երիտասարդ ընտանիքին, ապա նրանցից մի քանիսում անհրաժեշտ է առանձնանալ ավագ սերնդից (բնակարանի փոխանակում կամ վարձակալություն և այլն), մյուսներում, ընդհակառակը, բոլոր հոգսերը փոխանցվում են պապիկներին (նորապսակներին): կարծես ծնողներ չեն դառնում):

Երբ երեխան մեծանա, մայրը կարող է վերադառնալ աշխատանքի։ Այս առումով նոր խնդիր է առաջանում՝ ի՞նչ անել երեխայի հետ՝ դայակ փնտրե՞լ, թե՞ ուղարկել նախադպրոցական հաստատություն։

Միայնակ մայրերը բախվում են հատուկ խնդիրների՝ երեխաները սկսում են հարցեր տալ իրենց հոր մասին: Բացի այդ, բոլոր ընտանիքներում կարող է առաջանալ երեխային ներկայացվող պահանջների միասնության և նրա վարքագծի վերահսկման խնդիր. տատիկը փայփայում է, մայրը տարվում է ամեն ինչով, իսկ հայրը սահմանում է չափազանց շատ կանոններ և արգելքներ. երեխան զգում է դա և շահարկում է նրանց: Սրան զուգահեռ ընտանիքում ծագում է երեխային դպրոց պատրաստելու հարցը, և համապատասխան ուսումնական հաստատության ընտրությունը կարող է հանգեցնել նաև ընտանիքի չափահաս անդամների միջև տարաձայնությունների առաջացման։

4. Ընտանիք դպրոցականներով (միջին տարիքի ընտանիք).Երեխայի դպրոց մտնելու ժամանակը հաճախ ուղեկցվում է ընտանիքում ճգնաժամով: Ծնողների միջև հակամարտությունն ավելի ակնհայտ է դառնում, քանի որ նրանց կրթական գործունեության արդյունքը ընդհանուր դիտարկման առարկա է։ Նրանք առաջին անգամ են զգում այն ​​փաստը, որ երեխան մի օր կմեծանա և դուրս կգա տնից, և նրանք մենակ կմնան միմյանց հետ։

Երեխայի դպրոցական կյանքի հետ կապված որոշ խնդիրներ հնարավոր են. լուծվում է ուսումից ետ մնացած որդու կամ դստեր ինտելեկտուալ օգտակարության հարցը (այդ դեպքում դուք ստիպված կլինեք երեխային տեղափոխել հատուկ դպրոց կամ կազմակերպել անհատական ​​կրթություն տանը: ); կարող են խնդիրներ լինել վարքագծի շեղումների հետ կապված։

Այս փուլում ծնողները որոշում են երեխայի համակողմանի զարգացման հարցը (միաժամանակյա սպորտ, երաժշտություն, օտար լեզու) կամ գործունեության ընտրությունը՝ ըստ հետաքրքրությունների և հակումների։ Սրա հետ մեկտեղ երեխան (դեռահասը) սովոր է կենցաղային պարտականություններին, դրանց բաշխմանը, ուսման հետ համատեղելուն։ Հնարավոր է տեղափոխում այլ դպրոց (կամ տեղափոխության հետ կապված, կամ ցանկացած ակադեմիական առարկայի խորացված ուսումնասիրության համար): Նույնիսկ երբ երեխաները հասնում են պատանեկության, ծնողները դեռ հոգ են տանում նրանց մասին՝ չվստահելով նրանց սեփական որոշումների կայացումը և ուշադրություն չդարձնելով այն փաստին, որ դեռահասները փնտրում են ազատություն և ձգտում են ինքնաիրացման։

Այս ընթացքում ծնողները դեռ շատ ժամանակ և ջանք են հատկացնում սեփական կարիերային, հետևաբար քիչ ուշադրություն է դարձվում երեխայի հոգևոր և մտավոր աշխարհին։ Երբեմն հանուն երեխայի շահերի ծնողները զոհաբերում են սեփականը (այդ թվում՝ մասնագիտական): Հետո ավելի ուշ տարիքում ծնողները կարող են երեխային մեղադրել, որ նա միջամտել է իրենց կարիերային։ Տարեց ծնողները հակված են իրենց խնդիրները տեղափոխել երեխայի վրա, նրանց կյանքի հոռետեսությունը կարող է փոխանցվել դեռահասին:

Որոշ ընտանիքներում առաջանում է ծնողների հեղինակության կորստի խնդիր (ծնողները մշտապես պաշտպանում էին երեխային «կյանքի ճշմարտությունից», իսկ իրականության հետ առերեսվելով՝ դեռահասը հասկացավ, որ իրեն սխալ բան են սովորեցրել): Մեկ այլ կարևոր խնդիր է ծնողների և իրական, մեծացած երեխայի հույսերի ու կանխատեսումների անհամապատասխանությունը։ Դեռահասները դուրս են գալիս վերահսկողությունից և ակտիվորեն հետաքրքրվում են դպրոցից և ընտանիքից դուրս գործողություններով: Այս ֆոնի վրա ամուսինները կարող են խնդիրներ ունենալ սեփական ծնողների հետ, որոնք տարիքի հետ գնալով վատանում են և խնամք են պահանջում։ Այսպիսով, միջին սերնդի վրա մեծ ճնշում է գործադրվում ինչպես վերևից, այնպես էլ ներքևից, ինչը կարող է էապես սրել ներընտանեկան հարաբերությունները, որոնք ձեռք են բերում ձգձգվող ճգնաժամի բնույթ։

Կյանքի ցիկլի այս փուլում ընտանիքի հիմնական հոգեբանական բնութագիրը ընտանեկան համակարգի յուրաքանչյուր սերնդի ճգնաժամային տարիքային փուլերի համընկնումն է կամ նշանակալի հատումը: Ավագ սերնդի տատիկ-պապիկները կանգնած են ակտիվ արտադրական և սոցիալական գործունեությունը (թոշակի անցնելու) դադարեցնելու և իրենց ապրելակերպը վերակազմավորելու անհրաժեշտության հետ՝ կապված ֆիզիկական ուժի և կարողությունների կորստի խնդիրների առաջացման հետ:

Ամուսին-ծնողների միջին սերունդը թեւակոխում է միջին տարիքի ճգնաժամ, որը պահանջում է վերաիմաստավորել կյանքի ուղին և ամփոփել արդյունքները: Վերջապես, երիտասարդ սերունդը՝ դեռահասները, հավակնում է իր նոր կարգավիճակը՝ չափահասի կարգավիճակը ճանաչելու իրավունքին, որն անխուսափելիորեն հանգեցնում է ծնող-երեխա հարաբերությունների համակարգի վերակառուցմանը: Երեք տարիքային ճգնաժամերի խաչմերուկը՝ ծերություն (տատիկների և պապիկների համար), միջին տարիք (ծնողների համար) և պատանեկություն (երեխաների համար), որոնք զգացել են ընդլայնված ընտանիքի երեք սերունդները, կյանքի ցիկլի այս փուլում ստեղծում է ընտանեկան համակարգի առանձնահատուկ խոցելիություն: Հենց այս փուլում է նկատվում ընտանիքի անդամների առավելագույն անհանգստությունը, անվտանգության կորստի զգացման, անապահովության փորձը։

5. Հասուն տարիքի ընտանիք, որից հեռանում են երեխաները.Սովորաբար ընտանիքի զարգացման այս փուլը համապատասխանում է ամուսինների միջին տարիքի ճգնաժամին։ Հաճախ կյանքի այս ժամանակահատվածում ամուսինը հասկանում է, որ այլևս չի կարող բարձրանալ կարիերայի սանդուղքով, իսկ երիտասարդության տարիներին նա երազել է բոլորովին այլ բանի մասին։ Այս հիասթափությունը կարող է տարածվել ամբողջ ընտանիքի և հատկապես կնոջ վրա:

Տարածված կոնֆլիկտներից մեկն այն է, որ երբ տղամարդը հասնում է միջին տարիքի և ձեռք է բերում բարձր սոցիալական կարգավիճակ, նա ավելի գրավիչ է դառնում երիտասարդ կանանց համար, մինչդեռ նրա կինը, ում համար ֆիզիկական գրավչությունը շատ ավելի կարևոր է, զգում է, որ նա ավելի քիչ հետաքրքիր է դարձել տղամարդկանց համար: Երեխաներն ավելի ու ավելի քիչ են լինում տանը, և պարզվում է, որ նրանք առանձնապես կարևոր դեր են ունեցել ընտանիքում։ Երևի երեխաների միջոցով էր, որ ծնողները շփվում էին միմյանց հետ, կամ նրանց հանդեպ հոգատարությունն ու սերը համախմբում էին ամուսիններին։ Ծնողները կարող են հանկարծ պարզել, որ իրենք միմյանց հետ խոսելու ոչինչ չունեն։ Կամ՝ հանկարծակի սրվում են հին տարաձայնություններն ու խնդիրները, որոնց լուծումը ձգձգվում էր երեխաների ծնվելու պատճառով։

Այն ընտանիքներում, որտեղ մեկ ծնող կա, երեխան կարող է երեխայի հեռանալը համարել միայնակ ծերության սկիզբ: Ամբողջական ընտանիքներում այս ընթացքում ավելանում է ամուսնալուծությունների թիվը։ Եթե ​​հակամարտությունը շատ խորն է, ապա լինում են սպանության և ինքնասպանության փորձեր։ Ամուսնության հասուն փուլերում ծագած խնդիրը լուծելը շատ ավելի դժվար է, քան վաղ տարիներին, երբ երիտասարդ զույգը դեռ կայուն չէ և գտնվում է փոխգործակցության նոր կարծրատիպերի ստեղծման փուլում։ Ավելի հաճախ այս պահին ընտանիքի կողմից ձևավորված կարծրատիպերը՝ և՛ խնդիրներ լուծելու, և՛ դրանցից խուսափելու, դառնում են ոչ ադեկվատ։ Երբեմն դա հանգեցնում է խնդրահարույց վարքագծի ուժեղացմանը, ինչպիսիք են հարբեցողությունը կամ կողակցի բռնությունը, և աստիճանաբար դա հասնում է անտանելի մակարդակի:

Ընտանեկան կյանքի ցիկլի այս փուլը, ինչպես արդեն նշվեց, բնութագրվում է անհանգստության բարձր աստիճանով։ Ամուսնական հարաբերություններին հատուկ են դառնում սիրո կորստի, հիասթափության, զուգընկերոջ «արժեզրկման» փորձերը, ամուսնությունից սուբյեկտիվ բավարարվածության զգացողության նվազումը։ Ամուսինների դավաճանությունը, որը հազվադեպ չէ այս փուլում, արտացոլում է ամուսինների ցանկությունը՝ վերանայել իրենց կյանքի ուղու արդյունքները և գտնել նոր հնարավորություններ ինքնաիրացման համար՝ այլ զուգընկեր փնտրելու միջոցով, որի հետ կյանքի նոր նպատակներ և անձնական աճի նոր հնարավորություններ են: ասոցացվում են, էմոցիոնալ մտերիմ հարաբերությունների հաստատում` զերծ սխալների նախկին բեռից, մեղքի զգացումից և փորձի դառնությունից:

Որպես կանոն, մեկ այլ զուգընկերոջ որոնումն արտացոլում է ոչ այնքան հիասթափությունը հինից, որքան կյանքի արդյունքների բացասական վերանայում և «կյանքը զրոյից սկսելու» փորձ: Միջին տարիքի ճգնաժամի նման լուծման անբավարարությունը պայմանավորված է անձնական անհասությամբ և տարիքային զարգացման խնդիրները կառուցողականորեն լուծելու անկարողությամբ՝ նախկին ընտանեկան համակարգի ռեսուրսների մոբիլիզացման հիման վրա:

Իհարկե, հաճախ այս ճգնաժամը, թելադրելով մարդուն նոր կյանքի նպատակներ, առաջնահերթություններ և արժեքներ սահմանելու անհրաժեշտությունը, միայն բացահայտում և սրում է ընտանեկան համակարգի վաղուց վաղուց հակասությունները, բացահայտելով դրա աններդաշնակ և կործանարար բնույթը, հանգեցնում է բնական ավարտի։ ընտանիքի գործունեության, նրա վերացման՝ ամուսնական հարաբերությունների դադարեցման առումով... Սակայն նույնիսկ այս դեպքում ծնող-երեխա հարաբերությունները պահպանվում են, և քայքայված ընտանիքը շարունակում է իրականացնել երեխաների դաստիարակության գործառույթը։

Երեխաները պետք է իրենց չափահաս զգան (այսինքն՝ մոտենում են առաջին փուլին՝ ունեն երկարաժամկետ հարաբերություններ, հնարավոր է ամուսնություն (ամուսնություն), ընտանիքի խմբում ընդգրկված են նոր անդամներ։ Այս փուլում նոր խնդիրներ են առաջանում՝ երեխաների ընտրությունը բավարարո՞ւմ է ծնողների սպասելիքները. որտեղ են անցկացնում իրենց ժամանակը երիտասարդները. Հարց է առաջանում բնակարանի փոխանակման մասին՝ նորապսակներին սեփական բնակարան հատկացնելու համար։ Բավականին տարածված տարբերակն այն է, երբ տատիկը (պապը) տեղափոխվում է նորապսակներից մեկի ծնողների մոտ, և նրանք տեղափոխվում են նրա (նրա) բնակարան («տատիկի կամ պապիկի մահվանը սպասելու» իրավիճակ):

Մյուս խնդիրը երիտասարդների ծնողների հետ հարկադիր ապրելն է։ Թոռներ են հայտնվում, և հարց է առաջանում, որ տատիկը թողնի աշխատանքը։ Այնուամենայնիվ, դա դժվար է անել, քանի որ ժամանակակից տատիկները հաճախ երկար ճանապարհ ունեն թոշակի անցնելու տարիքով:

6. Ծերացող ընտանիք.Այս փուլում ընտանիքի ավագ անդամները թոշակի են անցնում կամ աշխատում են կես դրույքով: Ֆինանսական տեղաշարժ է տեղի ունենում. տարեցներն ավելի քիչ գումար են ստանում, քան երիտասարդները, ուստի հաճախ ֆինանսական կախվածության մեջ են հայտնվում երեխաներից։ Հնարավոր է տեղափոխվել այլ բնակավայրի նոր բնակավայր կամ ավելի համեստ բնակարան (Ռուսաստանում երբեմն հնարավոր է մեկնել գյուղ, տնակ և այլն):

Այս փուլում վերսկսվում են ամուսնական հարաբերությունները, նոր բովանդակություն է տրվում ընտանեկան գործառույթներին (օրինակ՝ դաստիարակչական գործառույթն արտահայտվում է թոռների դաստիարակությանը մասնակցությամբ)։ Թոշակի անցնելը կարող է ավելի սրել միմյանց հետ միայնակ մնալու խնդիրը։ Բացի այդ, ինքնաիրացման բացակայությունը կարող է հանգեցնել ախտանիշների: Այնուամենայնիվ, ամուսիններից մեկի ախտանիշները օգնում են մյուսին հարմարվել թոշակի անցնելուն: Օրինակ՝ աշխատանքից հեռանալուց հետո ամուսինը կարող է թվալ, որ եթե նախկինում ակտիվ կյանքով էր ապրում, օգնում էր ուրիշներին, ապա այժմ ոչ մեկին օգուտ չի տալիս և չգիտի՝ ինչպես լրացնի ազատ ժամանակը։ Երբ կինը հիվանդանում է, նա կրկին ունի օգտակար գործառույթ՝ այժմ պետք է օգնի նրան ապաքինվել։ Կնոջ հիվանդությունը նրան պաշտպանում է դեպրեսիայից, որի մեջ նա կընկնի, երբ նա լավանա։ Եթե ​​կինը ռեցիդիվ ունի, նա վերադառնում է կյանք և կարող է ակտիվ գործողություններ ձեռնարկել:

7. Ընտանեկան կյանքի ցիկլի վերջին փուլը.Ի տարբերություն ընտանիքի կյանքի ցիկլի նախորդ փուլերի, նրա դերային կառուցվածքը փոխելու անհրաժեշտությունը պայմանավորված է ամուսինների ծերացման գործընթացի անհավասարությամբ և նրանց նախկին հնարավորությունների կորստով: Մեծ նշանակություն ունի նաև մասնագիտական ​​գործունեության դադարեցման գործոնը՝ ազդելով ամուսինների միջև «հաց բերողի» և «տան տիրուհու» դերերի բաշխման վրա։

Կանայք շատ ավելի հաջողակ են և ավելի արագ են հարմարվում թոշակառուի դիրքին։ Նրանք սովորաբար պահպանում են իրենց նախկին կարգավիճակը ընտանիքում՝ որպես տան տիրուհի, տնային տնտեսուհի, ընտանիքի բյուջեի պատասխանատու, նրա հանգստի կազմակերպիչ։ Ընտանիքում ամուսնու դերը հաճախ սահմանափակվում է «հաց բերողի» դերով։ Աշխատանքի դադարեցման դեպքում նա կորցնում է այդ դերը և հաճախ նույնիսկ զգում է, որ ընտանիքում պահանջված չէ, քանի որ թոշակի անցնելու հետ կապված ամուսիններից յուրաքանչյուրի ներդրումը ընտանեկան բյուջե դառնում է հավասար:

Ընտանիքում շատ դեպքերում տեղի է ունենում «հանգիստ թավշյա հեղափոխություն», որի արդյունքն է ողջ իշխանության փոխանցումը կնոջը։ Ցավոք սրտի, նման սցենարը խեղճացնում և սխեմատիկացնում է ամուսնական հարաբերությունները՝ փակելով դրանք առօրյա կենսագործունեության առօրյա արժեքների մեջ, որոնք խաթարվում են միայն հեռուստասերիալներ դիտելով, որոնց հերոսների փորձառություններն ու զգացմունքները փոխհատուցում են տարեց ամուսինների համար: սեփական կյանքի միջակությունը, իրականության աշխարհից նրանց տեղափոխիր երազանքների և պատրանքների աշխարհ:

Ընտանեկան համակարգի զարգացման հակառակ ուղին կապված է ինքնաիրացման նոր նշանակալից և մատչելի ոլորտների որոնման հետ՝ հարգելով զուգընկերոջ ընտրած նպատակները, զուգընկերոջ օգնությունն ու աջակցությունը դրանց հասնելու համար:

Ընտանիքի դերային կառուցվածքի վերակառուցման մեկ այլ տարբերակ կապված է ամուսիններից մեկի առողջության կտրուկ վատթարացման և ընտանիքի ջանքերի կենտրոնացման հետ՝ լուծելու հիմնական խնդիրը՝ կյանքը, առողջությունը և հիվանդների համար կյանքի բավարար որակ ստեղծելը: ամուսին.

Ընտանիքի կյանքի ցիկլի այս փուլում հատկապես կարևոր դեր է սկսում խաղալ նրա միջին սերունդը, որից կախված է հուզական աջակցությունն ու խնամքը հիվանդ և կարիքավոր տարեց ծնողների համար: Հետազոտողները պարզել են, որ դուստրերը զգալիորեն ավելի շատ են օգնում իրենց տարեց ծնողներին, քան որդիները: Օգնությունը ներառում է մթերային գնումներ, մաքրություն, ճաշ պատրաստելու, հիվանդ տատիկ-պապիկների խնամք: Շատ հաճախ դուստրերը ստիպված են լինում փոխել աշխատանքը, որպեսզի լուծեն ծանր հիվանդ հարազատներին խնամելու խնդիրները։

Ինչպես եղավ երեխաների ծնվելուց հետո, կինը, արձագանքելով սոցիալական ակնկալիքներին, թույլ է տալիս արժեքային ընտրություն կատարել մեծ ընտանիքի հաշմանդամ անդամներին խնամելու օգտին, որի իրականացումը, սակայն, կախված է աշխատուժում նրա մասնակցությունից, երեխաների առկայությունը և նրանց տարիքը, կնոջ տարիքը և նրա առողջությունը. Հետաքրքիր փաստ է այն, որ երեխաներ ունեցող կանայք ավելի հանդուրժող են դերերի լարվածության և ծանրաբեռնվածության նկատմամբ, որոնք ուղեկցում են նրանց ընտանեկան տարբեր դերերի կատարմանը:

Վ.Ա.Ալպերովիչը առանձնացնում է տարեց ամուսինների միջև հարաբերությունների երեք տեսակ՝ «համակեցություն», «գործընկերներ», «սիրահարված ընկերներ»: Այս տեսակի հարաբերությունները տարբերվում են զուգընկերների հուզական մտերմությամբ և փոխըմբռնմամբ, իրավունքների և պարտականությունների բաշխմամբ, գործունեության համայնքով, հետաքրքրություններով և արժեքներով, ընտանեկան հարաբերություններում զգացմունքային ներգրավվածությամբ:

Այս փուլին հատուկ մեկ այլ խնդիր է այրիությունը և կողակցից կորցնելուց հետո կյանքի նոր մոդելի ձևավորումը։ Կան մի քանի առավել բնորոշ մոդելներ, որոնցից յուրաքանչյուրի ընտրությունը և իրականացումը կարգավորվում են բազմաթիվ գործոններով, և դրանցից ամենակարևորներն են միայնակ ամուսնու տարիքը, սոցիալական գործունեության տարբեր տեսակների մեջ նրա ներգրավվածության չափանիշը, հետաքրքրությունների և հաղորդակցության շրջանակը, ամուսնու կորստի փորձի բնույթը և հուզական կարգավիճակը, առողջական վիճակը, անհատականության գծերը, հաղթահարման հատուկ տեսակները (հաղթահարման վարքագիծ):

Կարելի է անվանել նոր ապրելակերպի հետևյալ բնորոշ մոդելները.

«Կյանքն անցյալում», հիշողությունների մեջ անցում և անցյալի իդեալականացում, կյանքի իմաստի կորուստ և ապագայի մերժում, գիտակցված մենակություն.

«Կյանքը նման է մահվան սպասելու»., ամուսնու հետ «վերամիավորման» նախապատրաստում, կյանքի ուղու ավարտին սպասել, կրոն մտնել կամ փիլիսոփայական հիմնավորում փնտրել կյանքի ցիկլի ավարտի համար.

գերիշխող էգոցենտրիզմ, լիարժեք կենտրոնացում սեփական առողջության վրա, բարեկեցության, սեփական կարիքների և շահերի բավարարման վրա. գործունեության առաջատար տեսակը ինքնասպասարկումն ու ինքնասպասարկումն է.

ինտեգրումը որպես երեխաների ընտանիքի հետ կապերի ամրապնդում, ընտանեկան նոր դերերի որոնում, իրեն որպես տատիկ (պապիկ) գիտակցում; գործունեության առաջատար տեսակը մեծ ընտանիքի անդամների խնամքն է.

մասնագիտական ​​կամ սոցիալական գործունեության մեջ ինքնաիրացում;

նորից ամուսնություն,ընտանեկան նոր համակարգի ստեղծում.

Ինչպես տեսնում եք, միայն վերջին երեքն են կառուցողական մոդելներ։ Կրկին ամուսնությունը բավականին հազվադեպ երեւույթ է մեր հասարակության մեջ, հատկապես կանանց մոտ, որոնք տղամարդկանցից շատ ավելի հաճախ են հայտնվում այրիների վիճակում։ Նրանց համար ամենաբնորոշ տարբերակը երեխաների ընտանիքի հետ ինտեգրումն է։

Ամուսիններից մեկը կարող է մահանալ, իսկ հետո վերապրողը պետք է հարմարվի միայնակ կյանքին: Նա հաճախ ստիպված է լինում նոր կապեր փնտրել իր ընտանիքի հետ։ Այս դեպքում միայնակ ամուսինը ստիպված է լինում փոխել իր ապրելակերպը և ակամա ընդունել այն ապրելակերպը, որն իրեն առաջարկում են իր երեխաները։ Երբեմն նրան ստիպում են մի երեխայի ընտանիքից մյուսը տեղափոխվել։ Բնականաբար, դա հեռու է նրա ֆիզիկական և հոգեկան վիճակի վրա լավագույն ազդեցությունից։

Լինելով սեփական երեխաների ընտանիքում՝ այրի ամուսինը ցավագին է ապրում իր հոգեբանական մեկուսացումը ուրիշներից։ Երեխաները, ովքեր զբաղված են իրենց խնդիրներով, քիչ են հետաքրքրում կամ ընդհանրապես չեն հետաքրքրում կամ նրա կարծիքը որոշակի հարցերի վերաբերյալ, կամ իրենց բարեկեցությունը, որի մասին բոլորն արդեն գիտեն։ Հետևաբար, տատիկը (պապը), ում սեփական չափահաս երեխաները ուշադրություն չեն դարձնում, փնտրում և մխիթարություն է գտնում իր թոռների մեջ՝ փոխհատուցելով այս կապվածությամբ ընտանիքում իր հանդեպ հուզական ջերմության պակասը:

Երբեմն, որպես ելք այս իրավիճակից, որպեսզի ազատվի մենակությունից և կարողանա բավարարել իր սերնդի մարդկանց հետ շփման կարիքը, այրի ամուսինը, չնայած իր մեծ տարիքին, նոր ամուսնության մեջ է մտնում։ Նման դեպքում մեծանում է նրա էմոցիոնալ և ֆիզիկական հեռավորությունը սեփական երեխաներից՝ ընդհուպ մինչև հարաբերությունների լիակատար խզում։

Վերջերս ռուսական ընտանեկան ուսումնասիրություններում ի հայտ եկավ ընտանեկան կյանքի ցիկլի փուլերի բացահայտման նոր մոտեցում: Նրա հեղինակներ Ա.Ի.Անտոնովը և Վ.Մ.Մեդկովը կարծում են, որ ընտանեկան ցիկլը որոշվում է դաստիարակության փուլերով, այսինքն՝ ընտանիքի կողմից իր հիմնական գործառույթի կատարումը՝ երեխաների ծնունդ, դաստիարակություն և սոցիալականացում: Կան չորս հիմնական փուլեր.

1. Նախածննդյան փուլ - ամուսնությունից մինչև առաջին երեխայի ծնունդը.

2. Վերարտադրողական դաստիարակության փուլ - առաջին և վերջին երեխայի ծննդյան միջև ընկած ժամանակահատվածը. Այն կարող է մասամբ համընկնել (իսկ միակ երեխայի ծնվելու դեպքում՝ ամբողջությամբ անհետանալ) հաջորդ դաշտանի հետ։

3. Սոցիալականացված դաստիարակության փուլ - առաջին երեխայի ծնունդից մինչև ընտանիքից վերջին երեխայի բաժանումն ընկած ժամանակահատվածը.

4. Նախնության փուլը - առաջին թոռան ծնունդից մինչև պապիկներից մեկի մահն ընկած ժամանակահատվածը.

Վրա նախածննդյան փուլերըամուսինները պատրաստվում են ծնող դառնալ ու ընտանիք կազմել՝ բառի խիստ իմաստով, քանի որ միայն երեխաների ծնունդն է ամուսնական զույգին վերածում ընտանիքի, ամուսիններին՝ հայր ու մոր։

Վրա վերարտադրողական դաստիարակության փուլերըհայտնվում է առաջին երեխան, և հնարավոր է երկրորդ և հաջորդ երեխաների ծնունդը՝ կախված ընտանիքի երեխաների կարիքներից։ Այս փուլը կարող է լինել ավելի կարճ կամ ավելի երկար՝ կախված ծնունդների քանակից։ Եվ միայն մի դեպքում այն ​​տեւողություն չունի, երբ ընտանիքում միայն միակ երեխա է։

Երկրորդ փուլը առաջացնում է երրորդը. սոցիալականացված ծնողության փուլերը,որի ընթացքում իրականացվում է երեխաների դաստիարակությունը. Շատ ծնողների համար այս փուլը երբեք չի ավարտվում, բայց այն պետք է սահմանափակվի կա՛մ մեծամասնության տարիքին հասնելով, կա՛մ մեծահասակ երեխաներից վերջին բաժանվելու պահով: Այս բաժանման ձգձգումը բազմաթիվ պատճառներով (օրինակ՝ բնակարանի բացակայության պատճառով) երկարացնում է չափահաս երեխաների սոցիալականացման փուլը անորոշ ժամանակով։ Երրորդ փուլի բնութագրիչներից է լինելու «ձգձգվող սոցիալականացման» ֆենոմենը, երբ չափահասը մնում է բակալավր՝ շարունակելով ապրել ծնողների հետ։ Պետք է տարբերել «ձգձգվող սոցիալականացումը» «շարունակականից», երբ ուսման կամ այլ հանգամանքների պատճառով հետաձգվում է ամուսնությունը և անկախ կյանքի սկիզբը։

Առաջին թոռան հայտնվելը հիմնադիր ծնողներին վերածում է տատիկ-պապիկի, պապիկի, թեև դա չի նշանակում «սոցիալականացված դաստիարակության» փուլի ավարտ, քանի որ ընտանիքում դեռ կարող են լինել անչափահաս երեխաներ։ Վերջին փուլն է ծագումնաբանություն- տևում է մինչև ամուսինների մահը.

Վերոնշյալ բոլորը հնարավորություն են տալիս առանձնացնել առնվազն հինգ ընտանեկան իրադարձություն (ամուսնություն, առաջին երեխայի ծնունդ, վերջին երեխայի ծնունդ, բաժանում չափահաս երեխաների ծնողներից կամ, ավելի ճիշտ, առաջին թոռան ծնունդը. , ամուսիններից մեկի կամ մյուսի մահը), որոնք կազմում են ընտանեկան ցիկլի չորս փուլերը։ Այս տեսակի ընտանեկան ցիկլը կարելի է համարել իդեալական, ամբողջական ընտանեկան ցիկլ:

Ցավոք, ոչ ամեն ընտանիք, օբյեկտիվ և սուբյեկտիվ բնույթի բազմաթիվ պատճառներով, կարող է իր զարգացման այս փուլերն անցնել։ Ամուսինների, ծնողների և երեխաների կամավոր և բռնի բաժանումը, ամուսնալուծությունները և մահերը ընտանիքի կյանքի տարբեր փուլերում ստեղծում են տարաբնույթ մասնատված ձևեր, ինչը հանգեցնում է ընտանեկան ցիկլի ոչ լիարժեքության: Այս առումով առաջանում են հետևյալ դժվարությունները.

Վրա առաջինըհարաբերությունների փուլերը կարող են բարդանալ նրանով, որ ամուսիններից մեկն արդեն ամուսնացած է.

Վրա երկրորդփուլ, հնարավոր է ամուսնալուծություն, որի արդյունքը կլինեն միայնակ ծնողներ՝ երեխաներով. կամ երեխաների մահը հետ է շպրտում ամուսիններին նախածնողական փուլ՝ նորից վերադառնալով վերարտադրողական վարքագծին կամ թողնելով նրանց անզավակ և խրախուսելով որդեգրումը.

Վրա երրորդփուլեր - սոցիալականացված դաստիարակություն - երեխաները նույն պատճառներով դառնում են որբ կամ զրկվում են ծնողներից մեկի հետ ինտենսիվ շփումից կամ մահանալով դադարեցնում են սոցիալականացման փուլը և անհնարին դարձնում ընտանեկան ցիկլի հետագա իրադարձությունները կամ խրախուսում են ամուսիններին նոր ծնունդներ կատարել, ինչպես նաև ամուսնալուծվել;

Վրա չորրորդփուլում, սպասվում է ամուսիններից մեկի այրիությունը և մնացած ամուսնու մահը, թեև հնարավոր են ամուսնալուծություններ և չափահաս երեխաների մահ։

Ընտանեկան կյանքի ցիկլի յուրաքանչյուր փուլի համար կան մոտավոր տարիքային միջակայքեր, որոնք հատուկ են յուրաքանչյուր մշակույթին:

Միևնույն ժամանակ հարց է ծագում՝ որքա՞ն է տևում ընտանեկան ցիկլի յուրաքանչյուր փուլը և արդյոք ամուսնության տևողությունը ազդում է այն խնդիրների և խնդիրների բնույթի վրա, որոնք ընտանիքը պետք է լուծի իր գործունեության այս կամ այն ​​ժամանակահատվածում: Այս առումով հետաքրքիր է Վ.Ա.Սիսենկոյի մոտեցումը ընտանեկան կյանքի փուլերը բացահայտելու վերաբերյալ։ Նրա կարծիքով՝ բոլոր ամուսնությունները կարելի է խմբավորել հետևյալ կերպ՝ շատ երիտասարդ՝ մինչև 4 տարեկան; երիտասարդ - 5-9 տարեկան; միջին - 10-19 տարի; տարեցներ - 20 տարեկան և ավելի.

Ընտանեկան կյանքի փուլերի նման բաժանումը չի կարող խիստ ճանաչվել՝ սոցիալ-ժողովրդագրական հետազոտության չափանիշների վրա հիմնված ժամանակաշրջանների խիստ պայմանական բաշխման պատճառով։ Այսպես, օրինակ, շատ երիտասարդ ամուսնություններից դեպի երիտասարդ ամուսնությունների անցումը հաճախ տեղի է ունենում ավելի վաղ, քան հինգ տարին` կապված առաջին երեխայի «սպասողական» ծննդյան հետ: Այնուամենայնիվ, «երիտասարդ ընտանիքի» շրջանը բոլոր հետազոտողները առանց բացառության առանձնացնում են հենց հոգեբանական և կենցաղային բնույթի բազմաթիվ խնդիրների տեսանկյունից, որոնք հաճախ քայքայում են ընտանիքը նրա ձևավորման սկզբնական փուլում։ Երիտասարդ ընտանիքների մի զգալի մասը բաժանվում է ամուսնական կյանքի հենց սկզբում։ Նման ամուսնությունների փլուզման հիմնական պատճառներն են ամուսնական կյանքին անպատրաստ լինելը, կյանքի անբավարար պայմանները, սեփական բնակարանի բացակայությունը, երիտասարդ ամուսինների հարաբերություններին հարազատների միջամտությունը:

Բազմաթիվ խնդիրներ, որոնց բախվում են երիտասարդ ամուսինները ընտանիք կազմելու ընթացքում, հանգեցրել են նրան, որ երիտասարդ ընտանիքը տարանջատվել է այլ տեսակի ընտանեկան միություններից՝ առանձին խմբի մեջ: Բացի այդ, երիտասարդ ընտանիքն առանձնանում է մի շարք հոգեբանական բնութագրերով, որոնք չեն առաջանում ընտանեկան կյանքի հետագա փուլերում (փուլերում): Հետևաբար, իմաստ ունի ավելի մանրամասն անդրադառնալ երիտասարդ ընտանիքի բնութագրերին:

Ընտանեկան դաստիարակության բառարանում երիտասարդ ընտանիք է համարվում մինչև հինգ տարեկան երեխա ունեցող կամ առանց երեխաների ամուսնական զույգը, իսկ ամուսինների տարիքը՝ 30 տարեկանից ոչ բարձր։

Նոր ամուսնացած զույգերը բախվում են բազմաթիվ մարտահրավերների։ Նրանք պետք է սահմանեն հարևանության/հեռավորության օպտիմալ հավասարակշռություն, լուծեն ընտանեկան հիերարխիայի և պատասխանատվության ոլորտների խնդիրը: Նրանք կարող են հանկարծ հասկանալ, որ իրենք շատ տարբեր են և վախենան այդ տարբերություններից: Առաջին անգամ նրանց առջեւ կարող է հարց առաջանալ՝ «եթե մենք այդքան տարբեր ենք, ապա ի՞նչ ենք անում միասին»։ Նրանք կարող են սկսել պայքարել տարբերությունների դեմ, կամ կարող են պարզապես փորձել անտեսել դրանք:

Շատ հաճախ նորապսակներն իրենց համատեղ կյանքի սկզբում խուսափում են միմյանց հասցեին հակասություններից ու քննադատությունից, քանի որ ցանկանում են ընտանիքում պահպանել ընկերական մթնոլորտ և չվիրավորել մյուսի զգացմունքները։ Բայց եթե այդ հակասությունները դեռ կան, որոշ ժամանակ անց դրանք թաքցնելու կամ չնկատելու ամուսինների ցանկությունը հանգեցնում է նրան, որ հակասությունները մեծանում են, և ամուսինները սկսում են ավելի ու ավելի հեշտությամբ և ուժեղ նյարդայնանալ:

Տարաձայնությունները հաղթահարելու մեկ այլ միջոց է իշխանության պայքարը: Ամուսինները կարող են փորձել բացահայտորեն տիրել իրենց զուգընկերոջը կամ մանիպուլյացիայի ենթարկել նրան թուլության և հիվանդության միջոցով:

Այս ժամանակահատվածում մեկ այլ կարևոր խնդիր է ընտանիքի սահմանները... Երիտասարդ զույգը պետք է ստեղծի ծնողական ազդեցությունից համեմատաբար անկախ տարածք, և ծնողներն իրենց հերթին պետք է փոխեն իրենց երեխաների հետ շփվելու ձևը՝ սեփական ընտանիք ստեղծելուց հետո:

Ծնողների ընտանիքների հետ կոնֆլիկտի դեպքում ամուսինները կարող են զարգացնել սիմպտոմատիկ վարքագիծ: Օրինակ, մի կնոջ, որի ամուսինը չի կարողանում կանխել մորը երիտասարդ ընտանիքի գործերին միջամտելուց, կարող է ախտանշաններ առաջանալ՝ որպես իրավիճակին հարմարվելու միջոց: Որոշ զույգեր փորձում են պաշտպանել իրենց անկախությունը՝ լիովին կտրվելով իրենց ծնողների հետ շփումներից։ Սովորաբար նման փորձերը հաջողությամբ չեն ավարտվում և աշխատում են քանդել ամուսնությունը, քանի որ ամուսնության մեջ ապրելու արվեստը ներառում է անկախության ձեռքբերում՝ զուգորդված հարազատների հետ էմոցիոնալ կապերի պահպանման հետ։

Շատ երիտասարդ ամուսնությունները բնութագրվում են ոչ միայն ամուսնու և կնոջ սոցիալական դերերի սկզբնական մուտքով և այլն: Ամուսնական կյանքի այս շրջանն ամենադժվարն ու վտանգավորն է ընտանիքի կայունության տեսանկյունից: Երիտասարդ զույգը կարող է զգալ ընտանեկան բյուջեի լարվածություն՝ կապված երեխաների ծննդյան և դաստիարակության հետ, ժամանակի կտրուկ կրճատում և հանգստի և ժամանցի կազմակերպման սահմանափակ հնարավորություններ, ֆիզիկական և նյարդային հոգնածության աճ: Ավելի սրվում են մասնագիտական ​​առաջընթացի և սոցիալական կարգավիճակի հասնելու խնդիրները։ Այս ամենն ազդում է ամուսինների սիրո ու ընկերության վրա։

Ընտանեկան և ամուսնական հարաբերությունների զարգացման գործընթացում հոգեբանները առանձնացնում են «հարաբերությունների անկման» ժամանակաշրջաններ, որոնք բնութագրվում են միմյանց նկատմամբ դժգոհության զգացումների աճով, ամուսինների միջև հայացքների տարբերություններ, ավելի հաճախակի վեճեր, լռելյայնություն: բողոք, հիասթափված հույսերի ու նախատինքների զգացում։ Նման ժամանակահատվածները կոչվում են ճգնաժամային իրավիճակներ ամուսնության մեջ.

Ընտանեկան ճգնաժամը հիմնված է որոշակի ներընտանեկան հարաբերությունների զարգացման օրինաչափություններ... Ուստի այս իրավիճակի պատճառը չպետք է փնտրել միայն ընտանիքի անդամներից կամ ամուսնական գործընկերներից մեկի պահվածքում։ Այս օրինաչափությունները պետք է հայտնի լինեն և հաշվի առնվեն՝ դրանց վարքագիծը համապատասխանեցնելով։ Ճգնաժամային իրավիճակում առաջին հերթին պետք է համբերատար լինել, խուսափել չմտածված որոշումներից ու գործողություններից։

Հարաբերություններում կան մի քանի նման շրջաններ կամ անկումներ, որոնք ոչ բոլոր ընտանիքներն են հաջողությամբ հաղթահարում: Նրանք կարող են գալ.

Հարսանիքից հետո առաջին օրերին;

2-3 ամիս ամուսնական կյանքից հետո;

6 ամսում;

Մեկ տարում;

Առաջին երեխայի ծնվելուց հետո;

Ամուսնության 3-5-րդ տարում;

7-8-րդ տարում;

12 տարվա ընտանեկան կյանքից հետո;

20-25 տարում.

Ընտանեկան ճգնաժամերի վերը նշված ժամանակահատվածները համարվում են պայմանականորեն, քանի որ դրանք ոչ բոլոր ընտանիքներն են ապրում։ Միաժամանակ պետք է նկատի ունենալ, որ ընտանիքի անցումը ամուսնական կյանքի մի փուլից մյուսը հաճախ ուղեկցվում է ճգնաժամային իրավիճակների առաջացմամբ։ Ընտանիքի կյանքում ցանկացած բնականոն, բնական իրադարձություն (ամուսնություն, երեխայի ծնունդ, երեխային դպրոց ընդունվելը, ինչ-որ մեկի հիվանդությունը և այլն), ընտանիքում կամ նրա կառուցվածքում այս իրադարձություններով պայմանավորված փոփոխություններն անփոփոխ կերպով առաջացնում են. որոշակի խնդրահարույց իրավիճակներ պահանջում են համապատասխան որոշումների ընդունում, դրա համար անհրաժեշտ ռեսուրսների մոբիլիզացում։

Կյանքի ցիկլի մի փուլից մյուսին անցնելու հետևանքով առաջացած նման խնդրահարույց իրավիճակները բնութագրելու համար ամերիկացի հետազոտող Ռոնա Ռապոպորտը 1963 թվականին ներկայացրեց հայեցակարգը. «Նորմատիվ սթրես», կամ «սովորական ճգնաժամ»։ Նա նշեց, որ ընտանիքի բնականոն զարգացման մեջ կան որոշակի պահեր, որոնք կոչվում են «անշրջելիության կետեր», որոնք կյանքի ցիկլի փուլերի սահմաններն են և որոնք կրիտիկական են ընտանիքի զարգացման համար։ Դրանք հանգեցնում են կա՛մ ճգնաժամի հանգուցալուծմանը և ընտանիքի հետագա զարգացմանը, կա՛մ իրավիճակի բարդացմանը, ընտանեկան անհամապատասխանությանը և հետագայում ընտանիքի քայքայմանը:

Տակ ընտանեկան ճգնաժամնշանակում է անհատի և հասարակության արժեքային հակամարտությունը երեխաների ծննդյան և սոցիալականացման հետ կապված, ինչը հանգեցնում է ընտանիքի վերարտադրողական և սոցիալականացման գործառույթների ձախողմանը, որն ուղեկցվում է ընտանիքի թուլացմամբ՝ որպես հարազատների միություն, ծնողների միություն և միություն: երեխաներ, ամուսինների միություն, ազգակցական երրորդության թուլացում - ծնողություն - ամուսնություն ընտանեկան արտադրության անհետացման, ծնողների և երեխաների համատեղ գործունեության պատճառով:

Ընտանիքի կյանքի ցիկլի փուլերի փոփոխությունը ներկայացնում է ընտանեկան համակարգի զարգացման խնդիրներ, այսինքն՝ յուրաքանչյուր ընտանիքի կրած ճգնաժամերը, որոնց բովանդակությունը վերաբերում է ընտանիքի առջև ծառացած նոր խնդիրների և փոխգործակցության բնույթի հակասությունների լուծմանը։ և ընտանիքի անդամների միջև հաղորդակցությունը:

Կյանքի ցիկլի մի փուլից մյուսը նոր նպատակներ և խնդիրներ է դնում ընտանիքի համար և պահանջում կառուցվածքային և ֆունկցիոնալ վերակազմավորում, ներառյալ ընտանիքի գործառույթների հիերարխիայի փոփոխություն, առաջնորդության և առաջնորդության խնդրի լուծում և դերերի բաշխում: Անցումային ճգնաժամերի հաջող լուծումն ապահովում է ընտանիքի արդյունավետ գործունեությունը և նրա ներդաշնակ զարգացումը։

Սովորաբար, ամուսնական հարաբերությունների զարգացման մեջ երկու բնական ( կարգավորող) կրիտիկական ժամանակաշրջան... Հենց այս ժամանակահատվածներում են առավել հաճախակի ամուսնալուծությունները, կրկնակի ամուսնությունները, որոնք, ինչպես հետագայում պարզվում է, նույնպես «սխալ է եղել»։ Որպես կանոն, անհնար է խուսափել նման ճգնաժամերից, սակայն հնարավոր է և անհրաժեշտ է գիտակցաբար կառավարել դրանք և դրանց ընթացքը՝ ի շահ ընտանիքի հետագա ամրապնդման։

Առաջին կրիտիկական շրջանըառաջանում է ընտանիքի գոյության 3-րդ և 7-րդ տարում և շարունակվում է բարենպաստ դեպքում մոտ մեկ տարի։ Առաջատար դերը այս դեպքում խաղում է ռոմանտիկ տրամադրությունների անհետացումը, ակտիվ հակազդեցությունը զուգընկերոջ վարքագծի հակադրությանը սիրահարվելու և առօրյա ընտանեկան կյանքում, իրերի վերաբերյալ տեսակետների անհամաձայնությունների աճը, բացասական հույզերի դրսևորում, հարաբերություններում լարվածության աճ, դժգոհության զգացում, լուռ բողոքի առաջացում, խաբեության և նախատինքների զգացում: Ճգնաժամային իրավիճակ կարող է առաջանալ առանց որևէ արտաքին գործոնների ազդեցության, որոնք պայմանավորում են ամուսնական զույգի առօրյան և տնտեսական վիճակը, առանց ծնողների միջամտության, դավաճանության կամ ամուսիններից մեկի ախտաբանական անձի գծերի:

Նման դեպքերում խորհուրդ է տրվում սահմանափակել ամուսնական հարաբերությունների հետ կապված խոսակցությունները, ժամանակավորապես խուսափել ռոմանտիկ սիրո դրսևորումներից, համատեղ քննարկել գործնական հարցեր (օրինակ՝ դաստիարակություն)։ Ավելի լավ է զրույցը կենտրոնացնել զուգընկերոջ մասնագիտական ​​շահերի վրա, բաց կյանք վարել, երբ ամուսիններից յուրաքանչյուրը չի հրաժարվում իր հետաքրքրություններից ու կապերից, քան զուգընկերոջից մարդամոտություն պահանջել։ Այս ճգնաժամային շրջանում ամուսինները պետք է ինքնուրույն ելք փնտրեն այս իրավիճակից, քանի որ երրորդ անձանց միջամտությունը միայն կարող է սրել իրավիճակը։ Ամուսինների հարաբերությունները, չնայած մի քանի տարվա ամուսնությանը, շատ փխրուն են, և արտաքին ցանկացած անզգույշ միջամտություն կարող է խորացնել ընտանիքի կործանումը և հանգեցնել ընտանեկան կապերի խզման:

Երկրորդ կրիտիկական շրջանտեղի է ունենում մոտավորապես ամուսնության 13-23-րդ տարում: Այս ճգնաժամը ավելի քիչ խորն է, բայց ժամանակային առումով ավելի երկար, քան առաջինը (այն կարող է տևել մի քանի տարի): Դա համընկնում է զարգացման հոգեբանության մեջ հայտնի «միջին կյանքի ճգնաժամի» հետ։ Քառասուն տարեկանից մոտ մարդը սկսում է հստակ զգալ իր երազանքների, կյանքի պլանների և դրանց իրականացման ընթացքի անհամապատասխանությունը: Ոչ բոլորին է հաջողվում կյանքի ուղով շարժվել սկզբնական պլաններին խիստ համապատասխան։ Որպես կանոն, իրականությունը իդեալական պլանների դաժան խմբագիր է ստացվում։ Բացի այդ, սկսում է զգալ ժամանակի ծանր ճնշումը, եւ մարդն այլեւս վստահ չէ, որ ժամանակ կունենա անելու այն ամենը, ինչ ցանկանում է։

Փոխվում է նաև ուրիշների վերաբերմունքը՝ ավարտվում է կանխավճարների բաշխման ժամանակը, անցնում է այն շրջանը, երբ շոյող է համարվել «խոստումնալից», «խոստումնալից», «կարող և նույնիսկ տաղանդավոր»։ Սոցիալական միջավայրը սպասում է «խոստումների» կատարմանը և հասուն մարդուն գնահատում է նրանով, թե ինչ է նա հասել կյանքում։ Միջին տարիների ճգնաժամի արդյունքը I-ի նոր կերպարի ձևավորումն է, կյանքի նպատակների վերաիմաստավորումը, սովորական գոյության բոլոր ոլորտներում ճշգրտումներ կատարելը, անհատականությունը կյանքի փոփոխված պայմաններին համապատասխանեցնելը:

Միջին տարիքի ճգնաժամը նույնպես ծանր փորձություն է ընտանիքի համար։ Շատ հասուն անհատներ (հատկապես տղամարդիկ) փորձում են իրենց անձնական անհաջողությունը դրդել նրանով, որ ընտանեկան հոգսերն ու խնդիրները թույլ չեն տվել իրենց լիարժեք գիտակցել, քանի որ նրանք պետք է շատ ժամանակ և էներգիա հատկացնեին երեխաներին: Նման դեպքերում երեխաներին անկախ կյանքի դուրս գալը խախտում է ընտանեկան հավասարակշռությունը։ Կենցաղային ունայնության հետևում թաքնվածի մեծ մասը բացահայտվում է մերկ խնդիրների տեսքով: Հաճախ ամուսինները, ովքեր երկու տասնամյակ միասին ապրել են, երեխաներ են մեծացրել, զննել իրենց տունը, զարմանում են՝ տեսնելով, որ օտար են դարձել և բաժանվում են։

Ամուսնական հարաբերություններում երկրորդ ճգնաժամի սկիզբը հաճախ համընկնում է ինվոլյուցիոն շրջանի մոտենալու հետ՝ հուզական անկայունության, վախերի, տարբեր սոմատիկ գանգատների ի հայտ գալու, երեխաների հեռանալու հետ կապված միայնության զգացման առաջացման հետ, կնոջ աճող հուզական կախվածությունը, նրա անհանգստությունը ծերության հետ կապված, ինչպես նաև ամուսնու հնարավոր ցանկությունը սեռական դրսևորելու կողքից՝ «քանի դեռ ուշ չէ»։

Այս ճգնաժամային իրավիճակում անհրաժեշտ է ամուսիններին միտումնավոր շեղել ծերացման խնդիրներից և նրանց ներգրավել խմբակային տարբեր զվարճությունների մեջ, ինչը կպահանջի արտաքին միջամտություն, քանի որ իրենք, որպես կանոն, այլևս չեն կարող նախաձեռնող լինել։ Չի կարելի չափից դուրս դրամատիզացնել նաև դավաճանության դեպքերը։ Լավագույնն այն է, որ սպասեք, մինչև կանցնի զուգընկերոջ ավելացած հետաքրքրությունը արտաամուսնական հարաբերությունների նկատմամբ (որն ամենից հաճախ ավարտվում է):

Ամերիկացի ընտանեկան թերապևտ Վ տասը հիմնական ճգնաժամային փուլեր,որոնք ուղեկցվում են աճող անհանգստությամբ, պահանջում են նախապատրաստական ​​շրջան և մտավոր և ֆիզիկական ուժի հետագա վերաբաշխում։

1. Հղիություն, հղիություն և առաջին երեխայի ծնունդ.Ամուսնությունը որպես էգոիստական ​​հարաբերություն որոշ չափով վերածվում է ընտանիքի՝ որպես ալտրուիստական ​​հարաբերությունների: Փոխվում է ընտանիքի դերային կառուցվածքը.

2. Երեխայի մարդկային խոսքի յուրացման սկիզբը.որը պահանջում է լուրջ ծնողական աշխատանք:

3. Երեխայի հարաբերությունների բարելավում արտաքին միջավայրի հետ,ամենից հաճախ դպրոցում: Երեխաների և ծնողների հարմարվելու անհրաժեշտությունը մի իրավիճակին, երբ դպրոցական, «փողոցային» աշխարհի տարրերը ներթափանցում են ընտանիք:

4. Երեխայի մուտքը պատանեկություն,տարիքային դժվարություններ, ծնողների հետ հնարավոր կոնֆլիկտներ.

5. Երեխայի մեծանալը,հեռանալով տնից անկախության, անկախության փնտրտուքների մեջ. Ծնողներին և այս շրջանը որպես կորուստ զգալը («դատարկ բնի» համախտանիշ):

6. Չափահաս երեխաների ամուսնությունը,նոր անդամների (հարս, փեսա, թոռներ) ընտանիք մուտք գործելը, խնդիրներ նրանց հետ հարաբերություններում.

7. Կին-կնոջ ​​կյանքում դաշտանադադարի սկիզբը.

8. Տղամարդկանց մոտ սեռական ակտիվության նվազում.

9. Ծնողների ձևավորումը որպես տատիկ և պապիկ.

10. Մայրամուտի շրջան.ամուսինների մահը.

Մենք ձեզ առաջարկում ենք ընտանեկան կյանքի ցիկլերի մեկ այլ դասակարգում ընտանեկան նորմատիվ ճգնաժամերի առումով ( ներդիր. 1).

Օբյեկտիվ պայմանների հետ մեկտեղ, որոնք կարող են հանգեցնել ընտանիքում ճգնաժամի առաջացման, կան նաև սուբյեկտիվ գործոններ, որոնք կապված են. ամուսինների անձնական բնութագրերը և սիրո զգացողության փոփոխությունները, որը կարող է նաև ճգնաժամային հարաբերություններ առաջացնել ամուսնության մեջ։ Ինչո՞ւ է պատահում, որ որոշ ժամանակ անց սերը վերածվում է անտարբերության, իսկ գուցե նույնիսկ ատելության։

Արդեն տրիվիալ ճշմարտություն է դարձել, որ ամուսնությունը բարդ բան է, և զուգընկերոջ նկատմամբ պահանջներն անընդհատ աճում են։ Այսօր երջանիկ ամուսնության համար բավարար չէ, որ տղամարդը այնքան փող մտցնի տուն, որքան անհրաժեշտ է հարմարավետ կյանքի համար, իսկ կինը լավ է տնային տնտեսության մեջ։ Գաղտնիք չէ, որ ժամանակի ընթացքում մեծանում են խնդիրները, որոնք անհաղթահարելի խոչընդոտ են դառնում ամուսինների համար և տանում ընտանեկան ճգնաժամի։ Ահա դրանցից մի քանիսը.

1. Անլուրջ վերաբերմունք կյանքի գործընկերոջ հոգսերին և խնդիրներին:Ամուսինն ու կինը դեռ չեն կարողանում դուրս գալ երեխաների՝ միմյանց ընկալման վիճակից և ինչ-ինչ պատճառներով վիրավորվում են, որ մյուսը չի կարողացել (չուզել) կատարել իրենց «նվիրական ցանկությունը»։

2. Ամուսինների հարաբերություններում մոռացկոտություն և անտեսում... Ընդ որում, կանայք տառապում են նրանից, որ ժամանակի ընթացքում ամուսինները հաճախ մոռանում են համատեղ կյանքի կարևոր օրերը, սիրելիների ծննդյան օրերը։ Որովհետև ամուսինը շատ ժամանակ է հատկացնում աշխատանքին, և նա ստիպված է սահմանափակել իր գործնական կյանքը։ Կինը ցանկանում է, որ ամուսինը տեղեկացնի նրան, որ հիշում է իր կնոջը և նրան համարում է հավատարիմ օգնական իր բոլոր ջանքերում:

Ամուսիններն էլ իրենց հերթին չեն սիրում, որ մոռացվել են։ Տղամարդը երբեմն նույնիսկ ավելի հուզիչ է, քան կինը: Նա այսպես է մտածում. նա միշտ ժամանակ ունի սանրվածքն ու դիմահարդարումը անելու, բայց ոչ ինձ համար...

3. Չափազանց պահանջներ ամուսնու համար(կյանքի ընկերոջից սպասում են այն, ինչ նա չի կարող տալ): Հիմա մեծ թվով կանանց մեջ գերակշռում է տեսակետը. «Հիմա ես ամուսնու կին եմ, և ամուսինը պարտավոր է ինձ երջանկացնել, անկախ նրանից, թե դա ինչ արժե»։ Առաջարկվում են պահանջներ՝ ամուսնու աշխատավարձը պետք է բարձր լինի, իսկ ինքը՝ նուրբ ու հոգատար։

Ամուսինները, իրենց հերթին, նույնպես դեմ չեն իրենց կեսի նշաձողը բարձրացնելուն: Կինը պետք է լինի հիանալի տնային տնտեսուհի և մայր, ժամանակին կերակրի ամուսնուն, միշտ լավ տեսք ունենա, համապատասխանի տղամարդու սեռական նկրտումներին։ Եթե ​​կինը չի համապատասխանում «ստանդարտ» որակների այս շարքին, ապա տղամարդը կարծում է, որ ունի ամուսնալուծվելու կամ սիրուհի ունենալու բարոյական իրավունք։

4. Գործընկերների սեռական ցանկությունների անհամապատասխանություն.Երբեմն կնոջը դուր չի գալիս, եթե տղամարդը նրանից պահանջում է այն, ինչ նա չի ուզում։ Մյուսը, ընդհակառակը, ձգտում է նրան, ինչին ամուսինը պատրաստ չէ։ Ամուսնությունը կարող է փրկվել միայն ամուսինների լիակատար անկեղծությամբ սեքսի հարցում իրենց պնդումների և չափազանցված պահանջներից կամ չափազանց դաժան երևակայություններից հրաժարվելով: Այնուամենայնիվ, արդյոք այս ամուսնությունը երջանիկ կմնա, մեծ հարց է:

5. Նախանձի զգացում ձեր գործընկերոջ հաջողության համար:Մեր ժամանակներում դա կարող է հայտնվել երկու զուգընկերների համար՝ հաջող կարիերայի, մեծ աշխատավարձի և այլնի մասին։ Եթե ամուսինը հաջողակ է, կինը երբեմն սկսում է վախ զգալ, որ հաջողակ ամուսինն իր կարիքը չունի, հետին պլան է մղվում։ որն այժմ նրա համար ավելի հետաքրքիր է այլ կանանց հետ: Նախանձի հետ մեկտեղ առաջանում է խանդի զգացումը։ Նույն հույզերը բնորոշ են տղամարդկանց. Արդյունքում՝ համատեղ կյանքը սկսում է վատանալ։

6. Գործընկերը մյուսին հասկացնում է, որ իրեն այլեւս չի գրավում... Իրոք, տղամարդուն կամ կնոջը պետք է միայն ասել, որ նա (նա) կորցրել է ամբողջ հետաքրքրությունը քո հանդեպ, որ կան ուրիշներ՝ շատ ավելի գրավիչ, խելացի, սեքսուալ, քանի որ անդունդն այնքան արագ է լայնանում, որ հույս չկա: վերականգնում։

Հոգեբաններն ասում են, որ սերն ունի իր կենսառիթմերը՝ այն առաջանում է, աճում, հետո կարող է մարել։ Ընտանիքում սառեցման զգացումների առավել «գագաթնակետը» ընկնում է ամուսնության առաջին, երրորդ, յոթերորդ և տասնչորսերորդ տարիներին ( ներդիր. 2).

Հարկ է նշել, որ նման ճգնաժամերից, որպես կանոն, հնարավոր չէ խուսափել, սակայն հնարավոր է գիտակցաբար կառավարել դրանց ընթացքը՝ ի շահ ընտանիքի հետագա ամրապնդման։ Դա անելու համար ամուսինները պետք է իմանան, որ տ Ամուսինների հիմնական սխալները(տես ներքեւում).

1. Զույգերը չեն ցանկանում խոստովանել, որ խնդիր կաինչը նշանակում է, որ նրանք ոչինչ չեն անում դա հաղթահարելու համար՝ թե առաջանալու պահին, թե ավելի ուշ: Նրանք ձևացնում են, որ խնդիրը գոյություն չունի։

Օրինակ՝ ամուսինը բարկանում է, քանի որ սկեսուրն անընդհատ խորհուրդ է տալիս կնոջը, թե ինչպես ապրել ամուսնու հետ։ Սակայն նա ոչինչ չի ասում կնոջը. Իսկ եթե նա երկչոտ ակնարկում է իր համար սկեսուրի համեմատաբար տհաճ դիրքի մասին, ապա կինը պարզապես պատասխանում է՝ «սա իմ մայրն է»։ Իսկ երբ հայտնվում են երեխաները, սկեսուրը իր ձեռքն է վերցնում իշխանության ողջ ղեկը և սկսում հրամայել ոչ միայն դստերը, այլև ողջ ընտանիքին։ Ամուսինն ու կինը վիճում են իրենց ընտանեկան կյանքին կնոջ մոր չափից դուրս միջամտության պատճառով. Հիմա նրանք մեծ խնդիր ունեն, որը պետք է լուծվեր ընտանեկան կյանքի հենց սկզբում.

2. Ամուսինները միմյանց հետ չեն քննարկում ֆինանսական հարցեր։Կինը զիջում է իր ամուսնուն, կամ, ընդհակառակը, ինքն է ղեկավարում ընտանիքի բոլոր ֆինանսական գործերը։ Բայց կարող է այնպիսի իրավիճակ ստեղծվել, երբ ընտանիքը շտապ գումարի կարիք ունի, իսկ նրանք՝ ոչ։ Միմյանց հասցեին մեղադրանքներ են հնչում, և հանկարծ առաջանում է լուրջ ճգնաժամ, որից կարելի էր խուսափել, եթե միասին քննարկեին իրենց ընտանիքի ֆինանսական վիճակը։ Ֆինանսները պետք է լինեն ընդհանուր ձեռնարկություն՝ անկախ նրանից, թե ով է փողը տուն բերում։

3. Ամուսինն ու կինը չեն լսում, հետևաբար չեն լսում միմյանց:Ամուսինները ուշադրություն չեն դարձնում միմյանց կարիքներին, իսկ երբ ճգնաժամ է առաջանում, յուրաքանչյուրը փորձում է լուծում գտնել, որը կբավարարի բացառապես իր շահերն ու կարիքները։ Խնդիրը միասին լուծելու փոխարեն սկսում են վիճել։

Պարզ հոգեբանական մեթոդները կարող են օգտագործվել ֆինանսական, սեռական և սոցիալական ճգնաժամերը լուծելու համար:

1. Պատրաստ եղեք տալ 60%-ը և սպասեք, որ կվերադարձվի միայն 40-ը:Երբ զույգը փորձում է իր հարաբերությունները կառուցել հավասար հիմքերի վրա, բոլորն ակնկալում են, որ առաջինը կստանան իրենց 50%-ը: Բայց եթե բոլորը պատրաստ են տալ 60%, ապա ժամանակի ընթացքում նրանք կսովորեն միմյանց հաճելի բան անել։

2. Լուրջ խոսակցության սկիզբը նախաբանեք հանգստացնող և հանգստացնող արտահայտությամբ՝ «Ես սիրում եմ քեզ»: Սա օգնում է վերահսկել իմպուլսիվ խառնվածքը։ Դուք հիշեցնում եք ձեր կեսին, որ չնայած խնդիրներին, ձեր հոգում հոգում եք նրա խաղաղության և բարեկեցության մասին:

3. Բանակցել բաց քարտերով։ Ասեք. «Ես կցանկանայի այս և այն» կամ «Սա այն է, ինչ ես կարծում եմ ...»: Սա կհեշտացնի փոխզիջումային լուծում գտնելը:

Ընտանեկան ճգնաժամը լուծելու հաջողությունը մեծապես կախված է դրա ծանրության աստիճանից։ Հոգեբաններն առանձնացնում են ամուսնական ճգնաժամի մի քանի աստիճան. Թեթև ճգնաժամսովորաբար սկսվում է հանկարծակի և նույնպես կտրուկ դադարում է: Որպես կանոն, կրկնվող լուրջ կոնֆլիկտներ չեն լինում. վիճաբանության կրակի մեջ այրվելով՝ կողմերը սկսում են իրենց ավելի զգույշ և խոհեմ պահել։ Չափավոր ճգնաժամտևում է առնվազն երեք ամիս: Դրսի մարդիկ կարող են չնկատել նրան. արտաքնապես ընտանիքում տիրում է խաղաղություն: Բայց սա անդորրն է փոթորկից առաջ՝ լի թշնամական ու թշնամական լռությամբ։ Ընտանեկան ծանր ճգնաժամչի անցնում վեց ամսվա ընթացքում. Այստեղ ոչ միայն սերը կարող է անհետանալ, այլեւ փոխադարձ ատելությունը հաճախ է առաջանում։ Ընտանիքը դադարում է գոյություն ունենալ.

Փոխադարձ սառեցման կամ չհասկանալու պատճառով ընտանեկան ճգնաժամերից խուսափելու համար ամուսինները չպետք է իրենց ամուսնությունը վերածեն սովորության, համատեղ բուսականության։ Դուք պետք է միշտ ցույց տաք ձեր զուգընկերոջը, թե որքան թանկ է նա ձեզ համար, որքան կարևոր է նա ձեզ համար, որ նա ձեր մասնիկն է, առանց որի դուք շատ վատ կլինեք։ Դա անելու համար դուք պետք է աշխատեք ինքներդ ձեզ վրա, քանի որ երջանկությունը ինքնին չի գալիս, այլ ստեղծվում է երկու սիրող մարդկանց կողմից.

Ընտանեկան կարևոր իրադարձությունների հետ կապված այսպես կոչված նորմատիվ ճգնաժամերի հետ մեկտեղ, որոնք յուրաքանչյուր ընտանիք ապրում է իր կյանքի ընթացքում, կան նաև ոչ նորմատիվ ճգնաժամեր, որոնք բնորոշ են միայն որոշ ընտանիքներին: Ընտանեկան աննորմալ ճգնաժամերը առավել հաճախ կապված են այնպիսի իրադարձությունների հետ, ինչպիսիք են ամուսնալուծությունը, շնությունը, ընտանիքի կազմի փոփոխությունները, որոնք կապված չեն երեխայի ծննդյան հետ, որդեգրված երեխաների որդեգրում, տարբեր պատճառներով ամուսինների համատեղ ապրելու անհնարինությունը, դեռահասների հղիությունը, ֆինանսական դժվարությունները և այլն: Սթրեսները, որոնք առաջացնում են աննորմալ ընտանեկան ճգնաժամեր, բաժանվում են գերուժեղ և քրոնիկական:

TO գերուժեղ սթրեսային գործոններներառում են՝ ամուսիններից մեկի, ծնողի կամ երեխայի մահը. շնություն; ընտանիքի զարգացման սոցիալական իրավիճակի կտրուկ և արմատական ​​փոփոխություն (ընտանիքի սոցիալական կարգավիճակի, ֆինանսական վիճակի փոփոխություն). նրա անդամներից մեկի ծանր քրոնիկական հիվանդությունը.

Քրոնիկ սթրեսային գործոններ(երկարաժամկետ) գործել «մի կաթիլը մաշում է քարը» սկզբունքով և ներառում է այնպիսի գործոններ, ինչպիսիք են բնակարանային և նյութական անբարենպաստ պայմանները. բարձր հուզական լարվածություն և զգալի քրոնիկ սթրես մասնագիտական ​​գործունեության մեջ. կենցաղային չափազանց ծանրաբեռնվածություն; միջանձնային հաղորդակցության խախտում և երկարատև կոնֆլիկտ ինչպես ամուսնական, այնպես էլ երեխա-ծնող ենթահամակարգերում:

Ընտանեկան կյանքի կարծրատիպի կտրուկ փոփոխության և դժվարությունների («վերջին կաթիլ» էֆեկտի) կտրուկ փոփոխության գործոնները նույնպես բնութագրվում են զգալի սթրեսային գործոններով։

Սթրեսային գործոններին դիմակայելու ընտանիքի կարողությունը որոշվում է նրա համախմբվածությամբ և սթրեսին դիմակայելու ներքին և արտաքին ռեսուրսների առկայությամբ: Անսպասելի ճգնաժամային իրադարձության առաջացումը հանգեցնում է ընտանեկան համակարգում անհավասարակշռության և պահանջում է հարմարվել նոր իրականությանը: Նման հարմարվողականության հոգեբանական մեխանիզմը, ըստ Ջ.Սանդլերի, ընտանիքի նախկին իդեալական կերպարին հասնելուց հրաժարվելն է և դրա փոխարինումը իրականությանը մոտ նոր իդեալով։ Ընտանիքի անհատականացման գործընթացը պայման է հանդիսանում նրա բնականոն զարգացման համար՝ ուղղված դեպի ապագան և կանխելով «կպցնելը» և հետընթացը դեպի նախկինում գոյություն ունեցող իդեալական վիճակներ։

Աննորմալ ճգնաժամերի ամենատարածված և վտանգավոր ձևերն են խանդը և շնությունը: Նման ճգնաժամերի տարբերակիչ առանձնահատկությունն այն է, որ դրանք վերաբերում են միայն ամուսնական զույգին, բայց կործանարար ազդեցություն են ունենում ամբողջ ընտանիքի և, առաջին հերթին, նրանում դաստիարակված երեխաների վրա։ Ցավոք, նման ճգնաժամերի լուծման բավականին տարածված տարբերակ է ընտանեկան համակարգի քայքայումը (ամուսնալուծությունը), որը ենթադրում է նոր սոցիալ-հոգեբանական խնդիրների առաջացում քայքայված ընտանիքի յուրաքանչյուր անդամի համար։

1. Սահմանել «ընտանեկան կյանքի ցիկլ» հասկացությունը և անվանել ընտանեկան ցիկլի փուլերի բացահայտման հիմնական մոտեցումները:

2. Նկարագրե՛ք ընտանիքի զարգացման հիմնական օրինաչափությունները նրա կյանքի ողջ ընթացքում: Որոշեք ամուսնության մեջ ճգնաժամային իրավիճակների առաջացման պայմանները.

3. Ի՞նչ է նշանակում ընտանիքի զարգացման նորմատիվ ճգնաժամեր: Ո՞րն է նրանց հոգեբանական բովանդակությունը: Որո՞նք են ընտանեկան աննորմալ ճգնաժամերի առանձնահատկությունները: Ո՞րն է դրանց հիմնական տարբերությունը նորմատիվներից։

4. Ի՞նչ ազդեցություն է ունենում «միջին տարիքի ճգնաժամը» ընտանեկան հարաբերությունների վրա:

5. Որո՞նք են ընտանիքի քայքայման և քայքայման ռիսկի գործոնները նրա կյանքի ցիկլի յուրաքանչյուր փուլում: Նրա ճկունության գործոնները.

6. Վերակառուցեք ծանոթության և ընտանիք կազմելու պատմությունը հայտնի ընտանեկան խմբի հետ: Փորձեք որոշել նրա կյանքի ցիկլի փուլը և ամուսնական հարաբերություններում նորմատիվ (ոչ նորմատիվ) ճգնաժամի հավանականությունը։ Ի՞նչ եք կարծում, ո՞րն է ռիսկի գործոնը և ո՞րն է այս ընտանիքում ապագա հարաբերությունների կայունության բանալին: Ինչո՞ւ։

Վերլուծի՛ր հետևյալ իրավիճակները և պատասխանի՛ր հարցերին

Իրավիճակ 1։Ամուսինս և ես տասնութ տարի է, ինչ ամուսնացած ենք և այժմ շատ ավելի նման ենք երկու լավ ընկերների, քան մի քանի կրքոտ սիրեկանների: Մենք հազվադեպ ենք սեքսով զբաղվում: Մեր հարաբերությունները կարելի է պարզապես «հարմարավետ» անվանել։ Իմ մի մասը ցանկանում է վերադառնալ հին կրքին, բայց իմ ընկերները հավատում են, որ իրականում, երկար տարիներ ամուսնական կյանքից հետո, բոլոր զույգերը գալիս են նույնը: Միգուցե նրանք ճիշտ են ասում, որ ես չափից շատ եմ ուզում»:

Իրավիճակ 2.«Ես ու ամուսինս օգնության կարիք ունենք։ Տասնութ տարի մենք միասին ապրեցինք կատարյալ ներդաշնակությամբ, չորս երեխա մեծացրինք, ու հիմա պարզվեց, որ միմյանց հանդեպ ունեցած մեր կրքից ոչ մի հետք չի մնացել։ Մենք հավասար, հանգիստ հարաբերություններ ունենք, բայց գնալով ավելի քիչ ենք ուզում սեքսով զբաղվել, իսկ մնացած բոլոր առումներով՝ ձանձրալի ձանձրույթ։ Ես չեմ ուզում հավատալ, որ սա ցանկացած ամուսնության բնական ավարտն է։ Կարո՞ղ ենք կիրքը վերադարձնել մեր հարաբերություններին»:

1. Ամուսնական հարաբերությունների նորմատիվային ճգնաժամերից ո՞րի մասին է խոսքը։ Ինչպե՞ս է բնութագրվում այս ճգնաժամը:

2. Ի՞նչ պետք է իմանան ամուսինները այս ճգնաժամի առանձնահատկությունների մասին:

3. Արդյո՞ք կինը (իրավիճակ 1) պետք է կուրորեն ապավինի իր ընկերների «հեղինակավոր» կարծիքին: Որտե՞ղ են նրանք ճիշտ և որտեղ են սխալ: Հիմնավորե՛ք ձեր պատասխանը։

Իրավիճակ 3.«Ժամանակ առ ժամանակ ինձ տանջում են կասկածները, թե արդյոք ես ու կինս հարմար ենք միմյանց, քանի որ դեռ խնդիրներ ու կոնֆլիկտներ ունենք։ Մենք միասին ենք ութ տարի և շատ ենք սիրում միմյանց։ Այս ընթացքում մենք շատ բան ենք սովորել, բայց դեռ շարունակում ենք մանրուքների վրա դասավորել։ Պետք է անընդհատ մտածել, թե ինչպես չնեղացնել միմյանց, սովորել ավելի շատ ուշադրություն դարձնել զուգընկերոջը և միևնույն ժամանակ փորձել չանցնել որոշակի սահմաններ։ Ի՞նչ եք կարծում, հնարավո՞ր է հաղթահարել այս դժվարությունները»։

1. Ինչպիսի՞ ընտանեկան ճգնաժամի մասին չգիտի ամուսնական զույգը։ Արդյո՞ք այն ամենը, ինչ տեղի է ունենում նրանց հետ, պատահականությո՞ւն է, թե՞ օրինաչափություն։

2. Որքանո՞վ է ճիշտ նրանց հարաբերությունների մարտավարությունը։

3. Կարո՞ղ եք հաղթահարել այն, ինչ այդքան անհանգստացնում է ձեր ամուսնուն։ Ի՞նչ է պետք անել դրա համար։ Հիմնավորե՛ք ձեր պատասխանը։

Իրավիճակ 4.«Մեր ամուսնությունը քսանութ տարեկան է, և դրանցից վերջին տասը ես և ամուսինս միմյանց նկատմամբ բացարձակ անտարբեր ենք։ Որոշ ժամանակ առաջ մենք լրջորեն մտածում էինք ամուսնալուծության մասին, բայց եկանք այն եզրակացության, որ մեզանից ոչ ոք չի ցանկանում վերակառուցել մեր կյանքը։ Կարո՞ղ ենք վերակենդանացնել սերը, թե՞ ավելի լավ է հաշտվել այն փաստի հետ, որ մեր զգացմունքները միմյանց նկատմամբ մարել են»:

1. Ո՞րն է կնոջ մտահոգությունը։ Որքանո՞վ է արդարացված նրա մտահոգությունը:

2. Ամուսինները պետք է հաշտվե՞ն ստեղծված իրավիճակի հետ, թե՞ ինչ-որ բան պետք է փոխվի նրանց հարաբերություններում։ Ինչպե՞ս դա անել: Նրանցից ո՞վ պետք է նախաձեռնող լինի։

3. Ի՞նչ կարող եք առաջարկել այս ամուսնական զույգին իրենց ամուսնական ճգնաժամը հաղթահարելու համար:

Իրավիճակ 5.«Ամեն անգամ, երբ փորձում եմ ամուսնուս հետ խոսել, որ մեր հարաբերություններն առանց խնդիրների չեն, և ես համոզում եմ նրան դրանց վրա լուրջ աշխատելու անհրաժեշտության մեջ, նա պատասխանում է, որ «նա նախընտրում է ընդունել իրերն այնպես, ինչպես կան և բավականին գոհ է իր կյանքից: » Ինձ չի սազում, բայց ինչ էլ անեմ, նա անտեսում է իմ բոլոր փորձերը։ Նա պարզապես չի ուզում փոխվել: Ինչպե՞ս կարող եմ ստիպել նրան աշխատել ինքս ինձ վրա»:

Իրավիճակ 6.«Իմ ամուսնուց ինչ-որ բան ստանալը նման է գլուխդ քարե պատին հարվածելուն: Նա հրաժարվում է քննարկել մեր հարաբերությունները՝ պնդելով, որ միայն ես եմ խնդիրներ ունենում, իսկ երբ առաջարկում եմ ընտանեկան հարաբերությունների մասին գրքեր կարդալ կամ հոգեբանի մոտ գնալ, ասում է, որ կարող եմ գնալ ցանկացած տեղ, բայց իրեն հանգիստ թողնեն։ Այսպիսով, տարիները անցնում են: Մեր ամուսնությունը մոտ է փլուզմանը, և նա չի ուզում դա հասկանալ. Ինձ թվում է, որ ընտանիքիս փրկությունը միայն իմ գործն է: Ի՞նչ կարծիքի եք դրա մասին։ Ամուսնուս «արթնացնելու» միջոց կա՞»:

1. Որքանո՞վ են արդարացված կանանց մտավախությունները ընտանիքում տիրող իրավիճակի նկատմամբ իրենց ամուսինների անտարբերության վերաբերյալ:

2. Հնարավո՞ր է ստիպել մեկ ուրիշին փոխվել առանց սեփական ցանկության, հատկապես եթե նա իր կյանքում խնդիրներ չի տեսնում։

3. Ի՞նչ պետք է անի կինը, որպեսզի «հուզի» իր ամուսնուն և ապացուցի, որ իրենց համատեղ կյանքը կարող է տարբերվել, ավելի հետաքրքիր լինել։

4. Ինչպիսի՞ն են նման ամուսնությունների հեռանկարները: Ի՞նչ կարող է պատահել ընտանիքների հետ, եթե ամուսինները չեն ցանկանում ինչ-որ բան փոխել իրենց կանանց հետ հարաբերություններում:

Իրավիճակ 7.«Ես չեմ հասկանում, թե ինչ է կատարվում ինձ հետ. Որոշ ժամանակ բառացիորեն չեմ կարող ապրել առանց ամուսնուս, կարիք ունեմ անընդհատ տեսնել նրան, խոսել նրա հետ, լինել նրա կողքին։ Բայց հետո ինչ-որ բան «կոտրվում» է իմ մեջ՝ ինձ բացարձակ անտարբեր է դարձնում՝ նա այնտեղ է, թե ոչ։ Այն, ինչը նախկինում հաճելի էր, միայն վիշտ է բերում, նյարդայնացնում: Սկզբում ինձ դուր էր գալիս նրա հետ կապված ամեն ինչ, և նա անընդհատ հետաքրքիր էր ինձ համար, բայց հիմա ... Ինձ թվում է, որ ամեն տարի ինչ-որ բան հեռանում է մեր հարաբերություններից: Իսկապե՞ս սերը հեռանում է, և մենք ստիպված կլինենք բաժանվել ժամանակից»:

1.Ընտանեկան կյանքի ո՞ր փուլի և ամուսնական հարաբերությունների նորմատիվային ճգնաժամերից, ըստ Ձեզ, ո՞ր փուլի մասին է խոսքը։ Որո՞նք են դրա ընթացքի առանձնահատկությունները:

2. Որքանո՞վ են արդարացված կնոջ մտավախությունները ամուսնուց հնարավոր բաժանման վերաբերյալ։

Իրավիճակ 8.«Իր ողջ կյանքում Հարրին քրտնաջան աշխատել է, համառորեն առաջ է շարժվել: Պատրաստվեց թոշակի անցնելու, կցասայլով մեքենա գնեց, որ գնա ուր ուզեր, և որոշեց վաճառել տունը։ Այժմ նա իրեն ազատ էր զգում։ Նրա կինը՝ Հելենը, դեմ է եղել տան վաճառքին, սակայն նա վստահեցրել է, որ ամեն ինչ հիանալի է լինելու։ Ի վերջո, նա հավատաց նրան և համաձայնեց առաջարկին։

Հարրիին թոշակի թողնելու հաջորդ օրը՝ տունը վաճառելով, նրանք ճանապարհ ընկան՝ հանդիպելու նրա երազանքին։ Երկու ամիս անց նրանք դադարեցին միմյանց հետ խոսել։ Վեց ամիս անց Հարրին ծանր հիվանդացավ. մեկ տարի անց նա գնաց:

Պետք է ասեմ, որ Հարրին սիրում էր բոլորին պարտադրել իր սեփական կանոններն ու պահանջները, նա ձգտում էր, որ ամեն ինչ արվի այնպես, ինչպես ինքը հարմար է գտնում։ Նա մարդկանց հետ շփվել չգիտեր, անհամբեր էր ու կատեգորիկ։ Իր բնավորության ուժով նա անցավ շատ կարևոր փոփոխությունների միջով, որոնք բաժանում էին իր անցած կյանքը ապագայից: Հետևանքները սարսափելի էին. Իր հիվանդության ժամանակ Հելենը հրաժարվում էր խնամել նրան, և նույնիսկ նրա մահից հետո նրա հանդեպ հակակրանքն այնքան ուժեղ էր, որ նա չեկավ թաղմանը»:

1. Որո՞նք են կենսաթոշակային ճգնաժամի առանձնահատկությունները: Ինչո՞վ է տարբերվում այս ճգնաժամի փորձը տղամարդկանց համար: Կանանց մեջ?

2. Ի՞նչը չկարողացավ կամ չցանկացավ կանխատեսել, երբ Հարրին վաճառեց ընտանեկան տունը և իր կնոջ հետ գնաց ճանապարհորդության:

3. Ո՞վ է մեղավոր այս զույգի հետ կատարվածի համար։ Ո՞րն է ամուսիններից յուրաքանչյուրի մեղքը. Հիմնավորե՛ք ձեր պատասխանը։

4. Հնարավո՞ր էր խուսափել այս ընտանիքի հետ պատահած ողբերգությունից։ Ի՞նչ պետք է արվեր սրա համար։

1. Ալեշինա Յու. Է.Ընտանիքի զարգացման ցիկլ. հետազոտություն և խնդիրներ // Մոսկվայի պետական ​​համալսարանի տեղեկագիր. Սերիա 14 «Հոգեբանություն». 1987. No 2. P. 60–72.

2. Վիտեկ Կ.Ամուսնական բարեկեցության խնդիրներ. Մ., 1988:

3. Դոմբրովսկի Ա., Վելենտա Թ.Ընտանեկան ճգնաժամ // Ընտանեկան հոգեբանություն և ընտանեկան թերապիա. 2005. Թիվ 3.

4. Կարաբանովա Օ.Ի.Ընտանեկան հարաբերությունների հոգեբանությունը և ընտանեկան խորհրդատվության հիմունքները. Մ., 2004:

5. Կրատոխվիլ Ս.Ընտանեկան և սեռական աններդաշնակության հոգեթերապիա. Մ., 1991:

6. Ընտանեկան ճգնաժամեր՝ ֆենոմենոլոգիա, ախտորոշում, հոգեբանական օգնություն։ Մ . Օբնինսկ, 2005 թ.

7. Օլիֆիրովիչ Ն.Ի., Զինկևիչ-Կուզեմկինա Տ.Ա., Վելենտա Թ.Ֆ.Ընտանեկան ճգնաժամերի հոգեբանություն. SPb., 2006 թ.

8. Պերգամենշիկ Լ.Ա.Ճգնաժամային հոգեբանություն. Մինսկ, 2004 թ.

9. Պոլիվանովա Կ.Ն.Տարիքային ճգնաժամերի հոգեբանություն. Մ., 2000 թ.

10. Փեյջ Ս.Ամուսնական կյանք. ներդաշնակության ճանապարհ: Մ., 1995:

11. Ստրելկով Յու.Կ.Կյանքի ճգնաժամերի և նշանակալի իրադարձությունների հոգեբանություն // Հոգեբանական ամսագիր. 1993. T. 14. No 5. P. 141-152.

12. Ցելուիկո Վ.Մ.Ժամանակակից ընտանիքի հոգեբանություն. Մ., 2004 (2006 թ.):