Životni ciklus kao dinamička karakteristika obitelji. Glavne faze (faze) obiteljskog životnog ciklusa i njihov psihološki sadržaj. Mlada obitelj kao posebna faza u strukturi obiteljskog ciklusa. Normativne obiteljske krize i prirodna priroda njihovog nastanka. Psihološki uzroci obiteljskih kriza. Nenormalne krize u obitelji.

Obitelj je, prije svega, društveni sustav koji je u stalnoj razmjeni s okolinom. Funkcioniranje obitelji podliježe dvama glavnim komplementarnim zakonima – zakonu homeostaze (usredotočenost na održavanje postojanosti i stabilnosti) i zakonu razvoja. Zakon razvoja znači da se obitelj, kao i svaki sustav, može u povijesnom aspektu okarakterizirati u smislu nastanka, razvoja i likvidacije (prestanka postojanja). Stoga se može govoriti o životnom ciklusu obitelji te određenoj učestalosti i slijedu faza njezine transformacije od nastanka do prestanka života.

Obiteljski životni ciklus- ovo je povijest života obitelji, njezina duljina u vremenu, vlastita dinamika; obiteljski život, odražavajući ponavljanje, redovitost obiteljskih događaja.

Obiteljski događaji - najznačajniji događaji za obiteljski život, koji značajno utječu na promjenu obiteljske strukture. Zbirke obiteljskih događaja čine glavne faze obiteljskog ciklusa.

Kao što znate, mladi koji su se tek vjenčali i supružnici koji žive zajedno više od jednog desetljeća različito se odnose jedni prema drugima, suočavaju se s raznim problemima i poteškoćama, što ne može ne utjecati na obiteljsku atmosferu.

Životni ciklus razvoja obitelji određen je objektivnim događajima (rođenje, smrt) i provodi se u kontekstu dobnih promjena kod svih članova obitelji. Psihološke promjene vezane uz dob i koje se tiču ​​osobnosti svakog člana obitelji radikalno mijenjaju život potonjeg: sustav potreba i motiva pojedinca, metode njegovog ponašanja i djelovanja, društveni status članova obitelji, a time i stil komunikacije i priroda funkcioniranja obitelji u cjelini, mijenjaju.

Prepoznavanje postojanja ovih razlika dovelo je do potrebe utvrđivanja glavnih faza obiteljskog životnog ciklusa. Važnost takve periodizacije uvelike je određena činjenicom da svaku fazu životnog ciklusa karakteriziraju tipični razvojni problemi čije će poznavanje pomoći supružnicima, s jedne strane, da se pripreme za njihov nastup i rješavanje, a s druge strane. , razviti sustav preporuka stručnjaka za pružanje socijalne i psihološke pomoći obitelji. ...

Ideja o obiteljskim ciklusima pojavila se u psihologiji 40-ih godina dvadesetog stoljeća, dolazeći iz sociologije. Koncept "obiteljskog razvojnog ciklusa" prvi su upotrijebili 1948. E. Duvall i R. Hill na nacionalnoj američkoj konferenciji o obiteljskom životu, gdje su napravili izvješće o dinamici obiteljske interakcije. U početku su identificirane 24 faze obiteljskog ciklusa.

U 60-im godinama, kada se ova ideja počela razmatrati u psihoterapiji, životni ciklus obitelji počeo se svoditi na 7-8 faza.

Postoje različite klasifikacije faza obiteljskog životnog ciklusa. U ovom slučaju najčešće polaze od specifičnosti zadataka koje obitelj mora rješavati kao skupina u svakoj fazi za svoje daljnje uspješno funkcioniranje. U većini slučajeva ova se periodizacija temelji na promjeni mjesta djece u obiteljskoj strukturi. Ovaj pristup je tipičan i za domaće i za strane znanstvenike.

Konkretno, E. Duval je identificirao 8 faza u životnom ciklusu na temelju takvog kriterija kao što su reproduktivne i obrazovne funkcije obitelji (prisutnost ili odsutnost djece u obitelji i njihova dob).

Prva razina. Formiranje obitelji (0-5 godina), bez djece.

Druga faza. Obitelj koja rađa dijete, starost najstarijeg djeteta je do 3 godine.

Treća faza. Obitelj s djecom predškolske dobi, najstarije dijete ima 3-6 godina.

Četvrta faza. Obitelj sa školarcima, najstarije dijete ima 6-13 godina.

Peta faza. Obitelj s djecom tinejdžerima, najstarije dijete ima 13-21 godinu.

Šesta faza. Obitelj koja djecu "šalje" u život.

Sedma faza. Zreli supružnici.

Osma faza. Obitelj koja stari.

Naravno, ne može se svaka obitelj promatrati kroz prizmu ove klasifikacije; postoje brojne obiteljske skupine koje se “ne uklapaju” ni u jednu klasifikaciju. Na primjer, obitelji s djecom vrlo različite starosti, koje su se više puta ženile i imaju djecu iz prijašnjih brakova, nepotpune (s jednim od roditelja) obitelji koje žive s roditeljima jednog od supružnika, itd. Međutim, kako god. struktura obitelji, bez obzira na to koje konkretne zadatke rješava, u određenoj fazi životnog ciklusa nailazi na poteškoće tipične za ovu fazu razvoja, čije će poznavanje pomoći da se s njima mnogo uspješnije nosi.

Vrlo često u obiteljima nastaju problemi zbog činjenice da njezini članovi ne mogu glatko prelaziti iz jedne faze u drugu, ili se jedna faza "preklapa" s ostalima (razvod, sekundarni brak, djeca iz prvog braka i sl.). Ispada da obitelj živi u dvije faze u isto vrijeme: na primjer, tamo gdje je malo dijete i tinejdžer, pojavljuju se problemi koji su karakteristični i za jednu i za drugu fazu razvoja obitelji, što stvara dodatne poteškoće u provedbu bračne i roditeljske funkcije.

Pritom se pristup razvoju obitelji koji se temelji na promjeni funkcije rađanja i odgoja djece teško može smatrati jedinim ispravnim. Obiteljski odnosi nisu samo odnos između roditelja i djece. Formalno, obitelj postoji od njezine registracije do raskida ili raskida braka, a njezina psihološka bit nastaje kada odnosi u bračnom paru postanu osobno značajni, utječući na osjećaje, razmišljanje i ponašanje, te ostaje sve dok ti odnosi zadrže svoj značaj. . Stoga bi bilo razumnije odrediti periodizaciju razvoja obitelji kao male skupine ukupnošću različitih odnosa povezanih s obitelji i njihovim značajem u pojedinom razdoblju njezina funkcioniranja.

Imajući to na umu, moguće je razmotriti tipične zadatke i probleme u različitim fazama životnog ciklusa moderne obitelji. Treba imati na umu da nemogućnost rješavanja obiteljskih problema, karakterističnih za jednu fazu, podrazumijeva potrebu njihovog premještanja u drugu fazu životnog ciklusa. Zauzvrat, u novoj fazi pojavljuju se vlastiti zadaci koji zahtijevaju rješavanje, a uz to se dodaju i neriješeni problemi iz prethodnog razdoblja.

Stoga se obitelj suočava s posebnim poteškoćama, koje prati potreba za restrukturiranjem cjelokupnog obiteljskog sustava, preraspodjelom obiteljskih uloga i odgovornosti. Međutim, gotovo je nemoguće to učiniti odmah. Stoga u obitelji nastaje prirodna kriza koja je prati tijekom prijelaza iz jedne faze životnog ciklusa u drugu. Takvu krizu karakterizira činjenica da stari unutarobiteljski odnosi više nisu prihvatljivi, a novi još nisu stvoreni.

Razmotrimo detaljno glavne faze obiteljskog života.

1. Razdoblje predbračnog udvaranja. Glavni zadaci ove faze su postizanje djelomične psihološke i materijalne neovisnosti od genetske (roditeljske) obitelji, stjecanje iskustva komunikacije s drugim spolom, izbor bračnog partnera, stjecanje iskustva emocionalne i poslovne interakcije. s njim.

Za neke je to razdoblje pretjerano produljeno. Mladi ljudi mogu izbjegavati brak iz razloga koji leže u njihovoj roditeljskoj obitelji. Ali na isti način mogu težiti prijevremenom braku, pokušavajući se osloboditi sputavajućeg odnosa s roditeljima. Mnogi se ne mogu vjenčati s voljenom osobom zbog financijskih i ekonomskih poteškoća (nedostatak pristojno plaćenog posla, unatoč stručnom obrazovanju, problem vlastitog stanovanja itd.).

2. Sklapanje braka i faza bez djece. U ovoj fazi bračni par mora utvrditi što se promijenilo u njihovom društvenom statusu, te odrediti vanjske i unutarnje granice obitelji: koji će od poznanika muža ili žene biti „pušteni“ u obitelj i koliko često; u kojoj mjeri supružnici smiju boraviti izvan obitelji bez partnera; koliko je dopušteno uplitanje u brak roditelja supružnika (u ovoj fazi vrlo je važno kako nova obitelj doživljava snahu ili zeta).

Općenito, u tom razdoblju mladi bračni par treba provesti ogromnu količinu pregovora i uspostaviti mnoge sporazume o raznim pitanjima (od vrijednosti do navika). Mogu se pojaviti socijalni, emocionalni, seksualni i drugi problemi.

Najprije je potrebno prihvatiti promjene u intenzitetu osjećaja, uspostaviti psihološke i prostorne udaljenosti s genetskim obiteljima, steći iskustvo interakcije u rješavanju pitanja organiziranja svakodnevnog života obitelji, prihvatiti i provesti početnu koordinaciju bračne (obiteljske) ) društvene uloge.

Drugo, potrebno je riješiti pitanje materijalne potpore i financijske potpore obitelji: tko će zarađivati, kojem će sloju društva pripadati obitelj.

Treće, potrebno je stvoriti intimnost u odnosu, što može biti popraćeno pojavom seksualnih problema zbog neiskustva, razlika u odgoju, stupnju želja i sl. koliko je djece planirano u obitelji. Može se pokazati da je jedan od supružnika sterilan, a onda će se pojaviti nova pitanja: treba li uzeti posvojeno dijete na odgoj ili ne, ili se isplati razvesti se i pokušati stvoriti drugu obitelj.

U uvjetima moderne ruske stvarnosti mnogi se mladenci ne odlučuju odmah na prvo dijete; sve su češći slučajevi kada se parovi ne registriraju, preferirajući tzv. građanski brak nego zakonsku formalizaciju odnosa. To također stvara vlastite probleme u vezi.

3. Mlada obitelj s malom djecom. Ovu fazu karakterizira podjela uloga vezanih za očinstvo i majčinstvo, njihova koordinacija, materijalna podrška novim životnim uvjetima obitelji, prilagodba na veliki fizički i psihički stres, ograničenje opće aktivnosti supružnika izvan obitelji, nedovoljna mogućnost biti sam itd.

Ponekad bračni par nije spreman za djecu, a neželjeno dijete može zakomplicirati roditeljske probleme. Osim toga, ljudi koji su svoj brak smatrali probnim, smatraju da će im biti puno teže rastati se.

Postoje slučajevi kada majka na rođenje djeteta gleda kao na način da nadoknadi nedostatak ljubavi prema sebi. Tijekom trudnoće majka može biti sretna s fantazijom o stjecanju stvorenja koje će je voljeti. Do kolapsa snova dolazi nakon poroda zbog potrebe da daje puno od sebe. Postporođajna depresija se ponekad smatra reakcijom na nepovratan gubitak vlastitog djetinjstva.

Temeljno važno obilježje ove faze životnog ciklusa obitelji je prijelaz supružnika na početak provedbe roditeljske funkcije. Formiranje roditeljskog položaja prekretnica je u mnogočemu, kriza za oba roditelja, koja uvelike predodređuje sudbinu razvoja djece u obitelji, prirodu odnosa između roditelja i djeteta i razvoj osobnosti samog roditelja. .

Roditeljska uloga bitno se razlikuje od bračne uloge po tome što su pri sklapanju bračne zajednice oba partnera slobodna raskinuti bračnu vezu i raskinuti brak, dok je roditelj “doživotna” uloga koju pojedinac igra i ne može se otkazati. Čak iu takozvanim “opt-out” slučajevima, kada roditelji napuste svoje pravo i odgovornost da odgajaju dijete, ostavljajući ga u rodilištu ili sirotištu, majka i otac zadržavaju odgovornost za svoj moralni izbor, ostajući roditelji, čak i ako samo biološki.

Niz važnih pitanja u ovoj fazi odnosi se na to tko će se brinuti o djetetu. Pojavljuju se nove uloge majke i oca; njihovi roditelji postaju bake i djedovi (pradjedovi). Događa se svojevrsni dobni pomak: ostarjeli roditelji svoju djecu moraju gledati kao odrasle. Za mnoge je ovo težak prijelaz. Ono što nije razrađeno između dva supružnika trebalo bi razraditi u prisutnosti treće osobe: na primjer, jedan od roditelja (najčešće majka) je prisiljen ostati kod kuće i brinuti se o djetetu, dok je drugi (uglavnom otac) pokušava održati veze s vanjskim svijetom.

Dolazi do sužavanja ženine komunikacijske zone. Materijalna zaliha pada na muža, pa se on „oslobađa“ brige za dijete. Na temelju toga mogu nastati sukobi zbog ženine preopterećenosti kućanskim poslovima i muževljeve želje da se „odmara“ izvan obitelji. Prilično važan problem ovog razdoblja može biti problem samoostvarenja majke, čije su aktivnosti ograničene samo obitelji. Može razviti osjećaj nezadovoljstva i zavisti prema aktivnom životu svog muža. Brak se može početi raspadati kako se povećavaju ženini zahtjevi za brigom o djeci, a muž osjeća da mu žena i dijete ometaju posao i karijeru.

Što se tiče mlade ruske obitelji, u nekima od njih postoji potreba za odvajanjem od starije generacije (zamjena ili iznajmljivanje stana, itd.), u drugima, naprotiv, sve brige se prenose na djedove i bake (mladenci čini se da ne postaju roditelji).

Kada dijete poraste, majka se može vratiti na posao. S tim u vezi pojavljuje se novi problem: što učiniti s djetetom - tražiti dadilju ili ga poslati u predškolsku ustanovu.

Samohrane majke susreću se s posebnim problemima – djeca počinju postavljati pitanja o svom ocu. Osim toga, u svim obiteljima može se pojaviti problem jedinstva zahtjeva za djetetom i kontrole njegovog ponašanja: baka mazi, majka se prepušta svemu, a otac postavlja previše pravila i zabrana; dijete to osjeća i manipulira njima. Uz to, u obitelji se postavlja pitanje pripreme djeteta za školu, a izbor odgovarajuće obrazovne ustanove može dovesti i do nesuglasica među odraslim članovima obitelji.

4. Obitelj sa školarcima (srednjedobna obitelj). Vrijeme polaska djeteta u školu često je popraćeno krizom u obitelji. Sukob između roditelja postaje očitiji, budući da je proizvod njihove odgojno-obrazovne aktivnosti predmet općeg promatranja. Prvi put doživljavaju činjenicu da će dijete kad-tad odrasti i otići iz kuće, a oni će ostati sami jedno s drugim.

Mogući su neki problemi povezani sa školskim životom djeteta - rješava se pitanje intelektualne korisnosti sina ili kćeri koji zaostaju u studiranju (tada ćete dijete morati prebaciti u specijalnu školu ili organizirati individualno obrazovanje kod kuće ); mogu postojati problemi s devijacijama u ponašanju.

U ovoj fazi roditelji odlučuju o svestranom razvoju djeteta (simultani sport, glazba, strani jezik) ili o izboru aktivnosti prema interesima i sklonostima. Uz to, dijete (adolescent) je naviklo na kućanske obaveze, njihovu raspodjelu, kombinirajući sa učenjem. Moguć je prelazak u drugu školu (bilo u vezi s preseljenjem, ili za produbljeno proučavanje bilo kojeg akademskog predmeta). Čak i kada djeca uđu u adolescenciju, roditelji se i dalje brinu o njima, ne vjerujući im da sami donose odluke i ne obazirući se na činjenicu da adolescenti traže slobodu i teže samoostvarenju.

U tom razdoblju roditelji još uvijek posvećuju puno vremena i truda vlastitoj karijeri, stoga se malo pažnje posvećuje duhovnom i mentalnom svijetu djeteta. Ponekad roditelji zarad djetetovih interesa žrtvuju svoje (pa i profesionalne). Tada u kasnijoj dobi roditelji mogu optužiti dijete da im je ometalo karijeru. Stariji roditelji svoje probleme prebacuju na dijete, njihov se životni pesimizam može prenijeti i na tinejdžera.

U nekim se obiteljima javlja problem gubitka autoriteta roditelja (roditelji su cijelo vrijeme štitili dijete od “istine života”, a suočen sa stvarnošću, tinejdžer je shvatio da je krivo učen). Drugi važan problem je nesklad između nada i prognoza roditelja i stvarnog, odraslog djeteta. Tinejdžeri izmiču kontroli i aktivno se zanimaju za aktivnosti izvan škole i obitelji. S obzirom na to, supružnici mogu imati problema s vlastitim roditeljima, koji, kako stare, postaju sve lošiji i zahtijevaju skrb. Dakle, na srednju generaciju pada veliki pritisak i odozgo i odozdo, što može značajno pogoršati unutarobiteljske odnose koji poprimaju karakter dugotrajne krize.

Glavna psihološka karakteristika obitelji u ovoj fazi životnog ciklusa je podudarnost ili značajno sjecište kriznih dobnih faza svake generacije obiteljskog sustava. Starija generacija baka i djedova suočena je s potrebom da prestanu s aktivnim proizvodnim i društvenim aktivnostima (umirovljenje) i reorganiziraju svoj životni stil u vezi s pojavom problema gubitka tjelesne snage i sposobnosti.

Srednja generacija supružnika-roditelja ulazi u krizu srednjih godina, zahtijeva promišljanje životnog puta i zbrajanje rezultata. Konačno, mlađa generacija – adolescenti – polaže pravo na priznavanje svog novog statusa – statusa odrasle osobe, što neminovno dovodi do restrukturiranja sustava odnosa roditelj-dijete. Presjek triju dobnih kriza - starosti (za djedove i bake), srednjih godina (za roditelje) i adolescencije (za djecu) - koje doživljavaju tri generacije proširene obitelji stvara posebnu ranjivost obiteljskog sustava u ovoj fazi životnog ciklusa. Upravo u ovoj fazi opaža se maksimalna tjeskoba članova obitelji, doživljaj osjećaja gubitka sigurnosti, nesigurnosti.

5. Obitelj zrele dobi koju djeca napuštaju. Obično ova faza razvoja obitelji odgovara krizi srednjih godina supružnika. Često tijekom ovog životnog razdoblja muž shvaća da se više ne može uzdići na ljestvici karijere, a u mladosti je sanjao o nečem sasvim drugom. Ta se frustracija može preliti na cijelu obitelj, a posebno na suprugu.

Jedan od uobičajenih sukoba je da muškarac kada dosegne srednju dob i stekne visok društveni status postaje privlačniji mladim ženama, dok njegova žena, kojoj je fizička privlačnost puno važnija, smatra da je postala manje zanimljiva muškarcima. Djeca su sve manje kod kuće, a pokazalo se da su imala posebno važnu ulogu u obitelji. Možda su roditelji međusobno komunicirali preko djece ili su supružnike spojila briga za njih i ljubav prema njima. Roditelji mogu iznenada otkriti da nemaju o čemu razgovarati jedno s drugim. Ili, naglo eskaliraju stare nesuglasice i problemi čije je rješavanje kasnilo zbog rađanja djece.

U obiteljima u kojima postoji samo jedan roditelj, dijete može doživjeti odlazak djeteta kao početak usamljene starosti. U potpunim obiteljima u tom razdoblju raste broj razvoda. Ako je sukob vrlo dubok, dolazi do pokušaja ubojstva i samoubojstva. Mnogo je teže riješiti problem koji se javlja u zrelim fazama braka nego u ranim godinama, kada mladi par još nije stabilan i u procesu stvaranja novih stereotipa interakcije. Češće stereotipi koje je obitelj razvila u to vrijeme, kako rješavanje problema tako i izbjegavanje, postaju neadekvatni. Ponekad to dovodi do intenziviranja problematičnog ponašanja - poput pijanstva ili zlostavljanja supružnika - i to postupno doseže nepodnošljive razine.

Ovu fazu obiteljskog životnog ciklusa, kao što je već spomenuto, karakterizira visok stupanj anksioznosti. Iskustva gubitka ljubavi, razočaranja, “devalvacije” partnera i smanjenja osjećaja subjektivnog zadovoljstva brakom postaju specifična za bračne odnose. Preljub, koji u ovoj fazi nije neuobičajen, odražava želju supružnika da revidiraju rezultate svog životnog puta i pronađu nove prilike za samoostvarenje kroz potragu za drugim partnerom, s kojim se postavljaju novi životni ciljevi i nove prilike za osobni rast. su povezani, uspostavljanje emocionalno bliskih odnosa, oslobođenih prijašnjeg tereta pogrešaka, osjećaja krivnje i gorčine iskustva.

U pravilu, potraga za drugim partnerom ne odražava toliko razočaranje u staro, koliko negativno promišljanje životnih ishoda i pokušaj „pokrenuti život od nule“. Neadekvatnost takvog rješenja krize srednjih godina posljedica je osobne nezrelosti i nesposobnosti konstruktivnog rješavanja dobnih razvojnih problema na temelju mobilizacije resursa bivšeg obiteljskog sustava.

Naravno, vrlo često ova kriza, koja diktira potrebu da osoba definira nove životne ciljeve, prioritete i vrijednosti, samo razotkriva i pogoršava davno zastarjele proturječnosti obiteljskog sustava, otkrivajući njegovu disharmoničnu i destruktivnu prirodu, dovodi do prirodnog dovršetka. funkcioniranja obitelji, njezino otklanjanje u smislu prestanka bračnih odnosa... No, čak i u ovom slučaju, odnos roditelj-dijete i dalje traje, a raspadnuta obitelj nastavlja obavljati funkciju odgoja djece.

Djeca bi se trebala osjećati kao odrasli (odnosno, približavaju se prvoj fazi): imaju dugotrajne veze, moguć je brak (brak), novi članovi su uključeni u obiteljsku grupu. U ovoj fazi javljaju se novi problemi: ispunjava li izbor djece očekivanja roditelja; gdje mladi provode vrijeme? Postavlja se pitanje zamjene stana kako bi se mladencima dodijelio vlastiti stan. Prilično uobičajena opcija je kada se baka (djed) useli kod roditelja jednog od mladenaca, a oni se presele u njen (njegov) stan (situacija "čekanja smrti bake ili djeda").

Drugi problem je prisilni život mladih s roditeljima. Pojavljuju se unuci, a postavlja se pitanje da baka napusti posao. Međutim, to je teško učiniti, budući da moderne bake često imaju dug put do mirovine po godinama.

6. Starenje obitelji. U ovoj fazi stariji članovi obitelji odlaze u mirovinu ili rade skraćeno radno vrijeme. Događa se financijski pomak: stari ljudi dobivaju manje novca od mladih, pa često postaju financijski ovisni o djeci. Moguće je preseliti se u novo mjesto stanovanja na drugom mjestu ili u skromniji stan (u Rusiji je ponekad moguće otići u selo, dachu itd.).

U ovoj fazi obnavljaju se bračni odnosi, daje se novi sadržaj obiteljskim funkcijama (npr. odgojna funkcija se izražava sudjelovanjem u odgoju unučadi). Odlaskom u mirovinu problem međusobnog osamljivanja može postati još akutniji. Osim toga, nedostatak samospoznaje može dovesti do simptoma. Međutim, simptomi jednog supružnika pomažu drugom da se prilagodi mirovini. Na primjer, nakon odlaska s posla, muž može osjećati da, ako je prije živio aktivan život, pomagao drugima, sada nikome nije od koristi i ne zna kako ispuniti svoje slobodno vrijeme. Kad mu se žena razboli, on opet ima korisnu funkciju: sada joj mora pomoći da se oporavi. Bolest supruge ga štiti od depresije u koju će pasti kad joj bude bolje. Ako žena ima recidiv, on se vraća u život i može aktivno djelovati.

7. Posljednja faza životnog ciklusa obitelji. Za razliku od prethodnih faza životnog ciklusa obitelji, potreba za promjenom njezine strukture uloga određena je neravnomjernošću procesa starenja supružnika i gubitkom prijašnjih mogućnosti. Čimbenik prestanka profesionalne djelatnosti također je od velike važnosti, koji utječe na raspodjelu uloga “hraniteljica” i “gospodarice (vlasnice) kuće” između supružnika.

Žene su puno uspješnije i brže se prilagođavaju položaju umirovljenice. Obično zadržavaju svoj prijašnji status u obitelji kao gospodarice kuće, domaćice, odgovorne za obiteljski proračun, organizatora slobodnog vremena. Uloga muža u obitelji često je ograničena na ulogu “hranitelja”. U slučaju prestanka radnog odnosa gubi tu ulogu i često se čak osjeća da nije tražen u obitelji, jer se u vezi s umirovljenjem izjednačava doprinos svakog supružnika obiteljskom proračunu.

U većini slučajeva u obitelji se događa “tiha baršunasta revolucija” čiji je rezultat prijenos sve moći na suprugu. Nažalost, takav scenarij osiromašuje i shematizira bračne odnose, zatvarajući ih u rutinu svakodnevnih životnih vrijednosti svakodnevnog svakodnevnog funkcioniranja, narušenog samo gledanjem TV serija, čiji doživljaji i osjećaji junaka kompenziraju starijim supružnicima osrednjosti vlastitog života, odvesti ih iz svijeta stvarnosti u svijet snova i iluzija.

Suprotan način razvoja obiteljskog sustava povezan je s traženjem novih značajnih i pristupačnih područja samoostvarenja, uz uvažavanje ciljeva koje je partner izabrao, pomoć i podršku partnera u njihovom ostvarenju.

Druga varijanta restrukturiranja strukture uloga obitelji povezana je s naglim pogoršanjem zdravlja jednog od supružnika i koncentracijom obiteljskih napora na rješavanje glavnog zadatka - očuvanje života, zdravlja i stvaranje zadovoljavajuće kvalitete života za bolesne. suprug.

Posebno važnu ulogu u ovoj fazi životnog ciklusa obitelji počinje igrati njezina srednja generacija o kojoj ovisi emocionalna podrška i skrb za bolesne i potrebite starije roditelje. Istraživači su otkrili da će kćeri znatno vjerojatnije pomoći svojim starijim roditeljima nego sinovi. Pomoć uključuje kupovinu namirnica, čišćenje, kuhanje, brigu o bolesnim bakama i djedovima. Nerijetko su kćeri prisiljene promijeniti posao kako bi riješile probleme skrbi za teško bolesne rođake.

Kao što se to dogodilo nakon rođenja djece, žena, odgovarajući na društvena očekivanja, dopušta vrijednosni izbor u korist skrbi za invalidne članove šire obitelji, čija provedba, međutim, ovisi o njenom sudjelovanju u radnoj snazi, prisutnost djece i njihovu dob, vlastitu dob žene i njezino zdravlje. Zanimljiva je činjenica da se žene s djecom pokazuju tolerantnijim na napetost uloga i preopterećenja koja prate njihovo izvođenje raznolikih obiteljskih uloga.

V. A. Alperovich identificira tri vrste odnosa između starijih supružnika: "koegzistiraju", "partneri", "zaljubljeni prijatelji". Ove vrste odnosa razlikuju se po emocionalnoj bliskosti i međusobnom razumijevanju partnera, raspodjeli prava i odgovornosti, zajednici aktivnosti, interesima i vrijednostima, emocionalnoj uključenosti u obiteljske odnose.

Drugi problem specifičan za ovu fazu je udovištvo i formiranje novog modela života nakon gubitka supružnika. Postoji nekoliko najtipičnijih modela, od kojih je izbor i provedba svakoga regulirana velikim brojem čimbenika, a najvažniji među njima su dob samohranog supružnika, mjera njegove uključenosti u različite vrste društvenih aktivnosti, a među njima je i dob samohranog supružnika. raspon interesa i komunikacije, priroda iskustva gubitka supružnika i emocionalni status, zdravstveno stanje, osobine osobnosti, specifične vrste suočavanja (ponašanje pri suočavanju).

Mogu se nazvati sljedeći tipični modeli novog načina života:

"Život u prošlosti", povlačenje u sjećanja i idealiziranje prošlosti, gubitak smisla života i odbacivanje budućnosti, svjesna usamljenost;

"Život je kao čekanje smrti", priprema za "ponovno spajanje" sa supružnikom, čekanje završetka životnog puta, odlazak u vjeru ili traženje filozofskog opravdanja za završetak životnog ciklusa;

dominantni egocentrizam, puna koncentracija na vlastito zdravlje, dobrobit, zadovoljenje vlastitih potreba i interesa; vodeća vrsta aktivnosti je briga o sebi i samobriga;

integracija kao jačanje veza s obitelji djece, traženje novih obiteljskih uloga, ostvarivanje sebe kao bake (djeda); vodeća vrsta djelatnosti je briga o članovima šire obitelji;

samoostvarenje u profesionalnim ili društvenim aktivnostima;

ponovni brak, stvaranje novog obiteljskog sustava.

Kao što vidite, samo posljednja tri su konstruktivna modela. Ponovni brak je prilično rijetka pojava u našem društvu, pogotovo za žene, koje se puno češće od muškaraca nađu u položaju udovice. Najtipičnija opcija za njih je integracija s obitelji djece.

Jedan od supružnika može umrijeti, a onda se preživjeli treba prilagoditi životu sam. Često je prisiljen tražiti nove veze sa svojom obitelji. U tom slučaju, samohrani supružnik je prisiljen promijeniti način života i nesvjesno prihvatiti način života koji mu nudi njegova djeca. Ponekad je prisiljen preseliti se iz obitelji jednog djeteta u drugu. Naravno, to je daleko od najboljeg utjecaja na njegovo fizičko i psihičko stanje.

Budući da je u obitelji vlastite djece, udovci supružnik bolno doživljava svoju psihološku izolaciju od drugih. Djecu koja su zauzeta svojim problemima malo ili nimalo zanima niti njegovo mišljenje o određenim pitanjima, niti njihova dobrobit, za koju svi već znaju. Stoga baka (djed), kojoj vlastita odrasla djeca ne prepuštaju pažnju, traži i nalazi utjehu u svojim unucima, nadoknađujući tom privrženošću nedostatak emocionalne topline prema njoj u obitelji.

Ponekad, kao izlaz iz ove situacije, kako bi se riješio usamljenosti i mogao zadovoljiti potrebu za komunikacijom s ljudima svoje generacije, udovci bračni drug, unatoč poodmakloj dobi, ulazi u novi brak. U tom se slučaju povećava njegova emocionalna i fizička udaljenost od vlastite djece, sve do potpunog raskida odnosa.

Nedavno se u ruskim obiteljskim studijama pojavio novi pristup identificiranju faza obiteljskog životnog ciklusa. Njegovi autori A.I. Antonov i V.M. Medkov smatraju da je obiteljski ciklus određen fazama roditeljstva, odnosno obavljanja obitelji svoje glavne funkcije - rođenja, odgoja i socijalizacije djece. Postoje četiri glavne faze:

1. Stadij prenatalnog - od braka do rođenja prvog djeteta.

2. Faza reproduktivnog roditeljstva - razdoblje između rođenja prvog i posljednjeg djeteta. Djelomično se može preklapati (a u slučaju rođenja jedinca, potpuno nestaje) sa sljedećom mjesečnicom.

3. Faza socijaliziranog roditeljstva - razdoblje od rođenja prvog djeteta do odvajanja posljednjeg djeteta iz obitelji.

4. Faza porijekla - razdoblje od rođenja prvog unuka do smrti jednog od djedova i baka.

Na faze prenatalnog supružnici se spremaju postati roditelji i osnovati obitelj u užem smislu riječi, jer tek rođenje djece bračni par pretvara u obitelj, muža i ženu u oca i majku.

Na faze reproduktivnog roditeljstva pojavljuje se prvo dijete i moguće je rođenje drugog i sljedeće djece – ovisno o potrebama obitelji za djecom. Ova faza može biti kraća ili duža, ovisno o broju poroda. I samo u jednom slučaju nema trajanja, kada je u obitelji samo jedno dijete.

Druga faza dovodi do trećeg - faze socijaliziranog roditeljstva, tijekom kojeg se provodi odgoj djece. Za mnoge roditelje ova faza nikada ne prestaje, ali je treba ograničiti ili punoljetnošću, ili trenutkom odvajanja posljednje odrasle djece. Kašnjenje ovog odvajanja iz više razloga (npr. zbog nedostatka stambenog prostora) produljuje fazu socijalizacije odrasle djece na neodređeno vrijeme. Fenomen "dugotrajne socijalizacije", kada odrasla osoba ostane neženja, nastavljajući živjeti s roditeljima, bit će jedna od karakteristika treće faze. Potrebno je razlikovati "odugotrajnu socijalizaciju" od "nastavljene", kada se zbog studija ili drugih okolnosti brak i početak samostalnog života odgađa.

Pojava prvog unuka roditelje osnivače pretvara u djedove i bake, u djedove i bake, iako to ne znači kraj faze "socijaliziranog roditeljstva", budući da u obitelji još mogu biti malodobne djece. Posljednja faza je podrijetlo- traje do smrti supružnika.

Sve navedeno omogućuje razlikovanje najmanje pet obiteljskih događaja (brak, rođenje prvog djeteta, rođenje posljednjeg djeteta, odvajanje od roditelja odrasle djece ili, točnije, rođenje prvog unuka , smrt jednog ili drugog supružnika) koje čine četiri stupnja obiteljskog ciklusa. Ova vrsta obiteljskog ciklusa može se smatrati idealnim, potpunim obiteljskim ciklusom.

Nažalost, ne može svaka obitelj, iz više razloga objektivne i subjektivne prirode, proći kroz ove faze u svom razvoju. Dobrovoljno i prisilno razdvajanje supružnika, roditelja i djece, razvod i smrt stvaraju razne fragmentirane oblike u različitim fazama života obitelji, što dovodi do nepotpunosti obiteljskog ciklusa. S tim u vezi javljaju se sljedeće poteškoće:

Na prvi faze veze mogu biti komplicirane činjenicom da je jedan od supružnika već bio u braku;

Na drugi faza, moguć je razvod, čiji će rezultat biti samohrani roditelji s djecom; ili smrt djece vraća supružnike u predroditeljsku fazu, vraćajući se ponovno reproduktivnom ponašanju ili ostavljajući ih bez djece i potičući posvojenje;

Na treći faze - socijalizirano roditeljstvo - djeca iz istih razloga postaju siročad ili su lišena intenzivnog kontakta s jednim od roditelja ili, umirući, zaustavljaju fazu socijalizacije i onemogućuju naknadne događaje obiteljskog ciklusa, ili potiču supružnike na nova rađanja, kao i na razvod;

Na Četvrta fazi, očekuje se udovištvo jednog od supružnika i smrt preostalog supružnika, iako su mogući razvodi i smrt odrasle djece.

Postoje približne dobne skupine za svaku fazu životnog ciklusa obitelji koje su specifične za svaku kulturu.

Pritom se postavlja pitanje: koliko traje svaka faza obiteljskog ciklusa i utječe li trajanje braka na prirodu zadataka i problema koje će obitelj morati rješavati u jednom ili drugom razdoblju svog funkcioniranja? U tom smislu zanimljiv je pristup V. A. Sysenka identificiranju faza obiteljskog života. Prema njegovom mišljenju, svi brakovi se mogu grupirati na sljedeći način: vrlo mladi - do 4 godine; mladi - 5-9 godina; srednji - 10-19 godina; starije osobe - 20 godina i više.

Takva podjela faza obiteljskog života ne može se prepoznati kao stroga zbog vrlo uvjetne raspodjele vremenskih razdoblja na temelju standarda sociodemografskih istraživanja. Tako se, na primjer, prijelaz iz vrlo mladih u tek mlade brakove često događa prije pet godina u vezi s "anticipativnim" rođenjem prvog djeteta. Ipak, razdoblje “mlade obitelji” svi istraživači bez iznimke izdvajaju upravo sa stanovišta mnogih problema psihološke i svakodnevne prirode, koji često uništavaju obitelj u početnoj fazi njezina formiranja. Znatan dio mladih obitelji raspada se na samom početku bračnog života. Glavni razlozi raspada takvih brakova su nepripremljenost za bračni život, nezadovoljavajući životni uvjeti, nedostatak vlastitog stambenog prostora, miješanje rodbine u odnose mladih supružnika.

Brojni problemi s kojima se mladi supružnici susreću tijekom formiranja obitelji doveli su do izdvajanja mlade obitelji iz drugih vrsta obiteljskih zajednica u zasebnu skupinu. Osim toga, mladu obitelj odlikuje niz psiholoških karakteristika koje se ne javljaju u kasnijim fazama (fazama) obiteljskog života. Stoga se ima smisla detaljnije zadržati na karakteristikama mlade obitelji.

U rječniku obiteljskog odgoja, mlada obitelj je bračni par sa ili bez djece s obiteljskim životom do pet godina i dobi supružnika ne starijim od 30 godina.

Novovjenčani parovi suočavaju se s brojnim izazovima. Trebaju uspostaviti optimalnu ravnotežu blizina/udaljenost, riješiti problem obiteljske hijerarhije i područja odgovornosti. Oni mogu iznenada shvatiti da su vrlo različiti i uplašiti se tih razlika. Po prvi put se pred njima može postaviti pitanje: "Ako smo toliko različiti, što onda radimo zajedno?" Mogu se početi boriti s razlikama ili ih jednostavno pokušati ignorirati.

Vrlo često, na početku zajedničkog života, mladenci izbjegavaju proturječnosti i kritike jedni drugih, jer žele održati prijateljsku atmosferu u obitelji i ne povrijediti osjećaje drugoga. Ali ako te proturječnosti i postoje, želja supružnika da ih sakriju ili ne primjećuju nakon nekog vremena dovodi do toga da proturječja rastu, a supružnici se sve lakše i jače iritiraju.

Drugi način za prevladavanje razlika je borba za moć. Supružnici mogu pokušati otvoreno dominirati nad svojim partnerom ili manipulirati njime kroz slabost i bolest.

Drugi važan problem u ovom razdoblju je obiteljske granice... Mladi par mora uspostaviti teritorij relativno neovisan o utjecaju roditelja, a roditelji, zauzvrat, moraju promijeniti način na koji komuniciraju sa svojom djecom nakon što zasnuju vlastitu obitelj.

U slučaju sukoba s roditeljskim obiteljima, supružnici mogu razviti simptomatsko ponašanje. Na primjer, žena čiji muž nije u stanju spriječiti majku da se miješa u poslove mlade obitelji može razviti simptome kao način prilagođavanja situaciji. Neki parovi pokušavaju obraniti svoju neovisnost tako što se potpuno odvajaju od interakcije s roditeljima. Obično takvi pokušaji ne završavaju uspjehom i rade na uništenju braka, budući da umijeće življenja u braku uključuje postizanje neovisnosti, u kombinaciji s održavanjem emocionalnih veza s rodbinom.

Vrlo mlade brakove karakterizira ne samo početni ulazak u društvene uloge muža i žene itd. Ovo razdoblje bračnog života je najteže i najopasnije sa stajališta stabilnosti obitelji. Mladi parovi mogu doživjeti roditeljske i roditeljske napetosti obiteljski proračun, oštro smanjenje vremena i ograničenje mogućnosti za organiziranje odmora i slobodnog vremena, povećanje fizičkog i živčanog umora. Problemi profesionalnog napredovanja i stjecanja društvenog statusa postaju sve akutniji. Sve to utječe na ljubav i prijateljstvo supružnika.

U procesu razvoja obiteljskih i bračnih odnosa, psiholozi razlikuju razdoblja "propadanja odnosa", koje karakterizira porast osjećaja nezadovoljstva jedni s drugima, supružnici pokazuju razlike u pogledima, češće svađe, postoji prešutna protest, osjećaj razočaranih nada i prijekora. Takva se razdoblja nazivaju krizne situacije u braku.

Obiteljska kriza temelji se na određenim obrasci razvoja unutarobiteljskih odnosa... Stoga ne treba tražiti uzrok ovakvoj situaciji samo u ponašanju nekog od članova obitelji ili bračnih partnera. Te obrasce treba poznavati i uzeti u obzir, prilagođavajući svoje ponašanje u skladu s njima. U kriznoj situaciji, prije svega, potrebno je biti strpljiv, izbjegavati nepromišljene odluke i radnje.

Postoji nekoliko takvih razdoblja, odnosno recesija, u odnosima koje ne prebrode sve obitelji uspješno. Mogu doći:

U prvim danima nakon vjenčanja;

Nakon 2-3 mjeseca bračnog života;

Za 6 mjeseci;

U godini;

Nakon rođenja prvog djeteta;

U 3-5. godini braka;

U 7-8. godini;

Nakon 12 godina obiteljskog života;

Za 20-25 godina.

Navedena razdoblja obiteljskih kriza razmatraju se uvjetno, jer ih ne proživljavaju sve obitelji. Pritom treba imati na umu da je prijelaz obitelji iz jedne faze bračnog života u drugu često popraćen pojavom kriznih situacija. Svaki normalan, prirodan događaj u životu obitelji (vjenčanje, rođenje djeteta, prijem djeteta u školu, nečija bolest i sl.), promjene u obitelji ili u njenom ustroju uzrokovane tim događajima, uvijek izazivaju određene problematične situacije zahtijevaju donošenje odgovarajućih odluka, mobilizaciju potrebnih resursa za to.

Kako bi okarakterizirala takve problematične situacije uzrokovane prijelazom iz jedne faze životnog ciklusa u drugu, američka istraživačica Rona Rapoport je 1963. uvela koncept "Normativni stres", ili "normalna kriza". Napomenula je da u normalnom razvoju obitelji postoje određeni trenuci koji se nazivaju "točke nepovratnosti", koje su granice između faza životnog ciklusa i koje su kritične za razvoj obitelji. One dovode ili do rješavanja krize i daljnjeg razvoja obitelji, ili do kompliciranja situacije, obiteljske neprilagođenosti i kasnijeg raspada obitelji.

Pod, ispod obiteljska kriza znači vrijednosni sukob pojedinca i društva oko rađanja i socijalizacije djece, koji rezultira neispunjavanjem reproduktivne i socijalizacijske funkcije obitelji, praćen slabljenjem obitelji kao zajednice srodnika, zajednice roditelja i djeca, zajednica supružnika, slabljenje trojstva srodstva - roditeljstvo - brak zbog nestanka obiteljske proizvodnje, zajedničkih aktivnosti roditelja i djece.

Promjena faza životnog ciklusa obitelji predstavlja probleme u razvoju obiteljskog sustava, odnosno krize koje svaka obitelj proživljava, čiji je sadržaj u rješavanju proturječja između novih zadataka s kojima se obitelj suočava i prirode interakcije. i komunikacija među članovima obitelji.

Svaki prijelaz iz jedne faze životnog ciklusa u drugu postavlja nove ciljeve i ciljeve obitelji te zahtijeva strukturno i funkcionalno restrukturiranje, uključujući promjenu hijerarhije obiteljskih funkcija, rješavanje pitanja vodstva i vodstva te raspodjelu uloga. Uspješno rješavanje tranzicijskih kriza osigurava učinkovito funkcioniranje obitelji i njezin skladan razvoj.

Obično, u razvoju bračnih odnosa, dva prirodna ( regulatorno) kritično razdoblje... Upravo u tim razdobljima najčešći su razvodi, ponovni brakovi, što je, kako se kasnije ispostavilo, također “bila greška”. Takve krize u pravilu je nemoguće izbjeći, ali je moguće i potrebno svjesno upravljati njima i njihovim tijekom u interesu daljnjeg jačanja obitelji.

Prvo kritično razdoblje javlja se između 3. i 7. godine postojanja obitelji i traje, u povoljnom slučaju, oko godinu dana. Vodeću ulogu u ovom slučaju ima nestanak romantičnih raspoloženja, aktivno suprotstavljanje kontrastu u ponašanju partnera u razdoblju zaljubljivanja iu svakodnevnom obiteljskom životu, porast neslaganja u pogledima na stvari, povećanje manifestacija negativnih emocija, rast napetosti u odnosima, osjećaj nezadovoljstva, pojava tihog protesta, osjećaj prijevare i prijekora. Krizna situacija može nastati bez utjecaja bilo kakvih vanjskih čimbenika koji određuju svakodnevnu i ekonomsku situaciju bračnog para, bez roditeljske intervencije, izdaje ili bilo kakvih patoloških osobina ličnosti jednog od supružnika.

U takvim slučajevima preporuča se ograničiti razgovore vezane uz bračnu vezu, privremeno izbjegavati manifestacije romantične ljubavi i zajednički razgovarati o praktičnim pitanjima (primjerice, roditeljstvu). Bolje je razgovor usmjeriti na profesionalne interese partnera, voditi otvoren život, kada svaki od supružnika ne odustaje od svojih interesa i veza, nego tražiti društvenost od partnera. U ovom kriznom razdoblju supružnici moraju samostalno tražiti izlaz iz ove situacije, jer intervencija trećih osoba može samo pogoršati situaciju. Odnos supružnika, unatoč nekoliko godina braka, vrlo je krhak, a svako neoprezno vanjsko uplitanje može pogoršati razaranje obitelji i dovesti do raskida obiteljskih veza.

Drugo kritično razdoblje javlja se otprilike između 13. i 23. godine braka. Ova kriza je manje duboka, ali vremenski dulja od prve (može trajati i nekoliko godina). Poklapa se s "krizom srednjih godina" poznatom u razvojnoj psihologiji. Bliže četrdesetoj godini, osoba počinje jasno osjećati nesklad između svojih snova, životnih planova i tijeka njihove provedbe. Ne uspijevaju se svi kretati životnim putem u strogom skladu s izvornim planovima. Realnost se u pravilu ispostavlja kao okrutni urednik idealnih planova. Osim toga, počinje se osjećati težak pritisak vremena, a osoba više nije sigurna da će imati vremena učiniti sve što želi.

Mijenja se i stav drugih: vrijeme podjele predujmova bliži se kraju, prolazi razdoblje kada je laskavo biti smatran “perspektivnim”, “perspektivnim”, “sposobnim, pa čak i talentiranim”. Društvena sredina čeka ispunjenje "obećanja" i ocjenjuje zrelu osobu onim što je postigla u životu. Rezultat krize srednjih godina je razvoj nove slike o Ja, promišljanje životnih ciljeva, prilagođavanje svih područja uobičajenog postojanja, dovođenje ličnosti u skladu s promijenjenim uvjetima života.

Kriza srednjih godina također je težak ispit za obitelj. Mnogi zreli pojedinci (osobito muškarci) svoj osobni neuspjeh pokušavaju motivirati činjenicom da im obiteljske brige i problemi nisu dopuštali da se u potpunosti ostvare, jer su djeci morali posvetiti puno vremena i energije. U takvim slučajevima povlačenje djece u samostalan život narušava obiteljsku ravnotežu. Mnogo toga što se skrivalo iza taštine svakodnevice otkriva se u obliku golih problema. Često supružnici koji su živjeli zajedno dva desetljeća, koji su odgajali djecu, pregledavajući svoj dom, iznenađeni otkriju da su postali stranci i rastaju se.

Početak druge krize u bračnim odnosima često se podudara s približavanjem razdoblja involucije, s porastom emocionalne nestabilnosti, strahova, pojavom raznih somatskih tegoba, pojavom osjećaja usamljenosti povezanog s odlaskom djece, sve veća emocionalna ovisnost žene, njezine brige oko starenja, kao i moguća želja muža da se seksualno izrazite sa strane, "prije nego što bude prekasno".

U ovoj kriznoj situaciji potrebno je supružnike namjerno odvratiti od problema starenja i uključiti ih u razne grupne zabave, što će zahtijevati neku vrstu vanjske intervencije, budući da oni sami u pravilu više ne mogu preuzeti inicijativu. Ni događaje izdaje ne treba pretjerano dramatizirati. Najbolje je pričekati dok ne prođe pojačani interes partnera za izvanbračne veze (što najčešće prestaje).

Prema američkom obiteljskom terapeutu V. Satiru, obitelj, kako raste svaki njen član, mora proći kroz deset glavnih faza krize, koji su popraćeni povećanom tjeskobom, zahtijevaju pripremno razdoblje i naknadnu preraspodjelu psihičke i tjelesne snage.

1. Začeće, trudnoća i rođenje prvog djeteta. Brak se kao egoističan odnos u određenoj mjeri razvija u obitelj kao altruistički odnos. Struktura uloga obitelji se mijenja.

2. Početak djetetova ovladavanja ljudskim govorom,što zahtijeva ozbiljan roditeljski rad.

3. Poboljšanje odnosa djeteta s vanjskim okruženjem, najčešće u školi. Potreba da se djeca i roditelji prilagode situaciji u kojoj elementi školskog, “uličnog” svijeta prodiru u obitelj.

4. Ulazak djeteta u adolescenciju, dobne poteškoće, mogući sukobi s roditeljima.

5. Odrastanje djeteta, napuštajući dom u potrazi za neovisnošću, neovisnošću. Osjećaj roditelja i ovog razdoblja kao gubitka (sindrom "praznog gnijezda").

6. Vjenčanje punoljetne djece, ulazak u obitelj novih članova (snaha, zet, unučad), problemi u odnosima s njima.

7. Početak menopauze u životu žene-supruge.

8. Smanjena seksualna aktivnost kod muškaraca.

9. Formiranje roditelja kao djedova i baka.

10. Razdoblje zalaska sunca: smrti supružnika.

Nudimo vam još jednu klasifikaciju obiteljskih životnih ciklusa u smislu normativnih obiteljskih kriza ( tab. jedan).

Uz objektivne uvjete koji mogu dovesti do nastanka krize u obitelji, postoje i subjektivni čimbenici povezani s osobne karakteristike supružnika i promjene u osjećaju ljubavi, što također može uzrokovati krizne odnose u braku. Zašto se događa da se nakon nekog vremena ljubav pretvori u ravnodušnost, a možda čak i u mržnju?

Već je postala trivijalna istina da je brak složena stvar i da zahtjevi za partnerom stalno rastu. Danas za sretan brak nije dovoljno da muškarac u kuću unese onoliko novca koliko je potrebno za ugodan život, a žena je dobra u domaćinstvu. Nije tajna da s vremenom rastu problemi koji supružnicima postaju nepremostiva prepreka i dovode do obiteljske krize. Ovo su neki od njih.

1. Neozbiljan odnos prema brigama i problemima životnog partnera. Muž i žena još uvijek ne mogu izaći iz stanja dječje percepcije jedno o drugome i iz bilo kojeg razloga su uvrijeđeni što drugi nisu mogli (nije htjeli) ispuniti njihovu “zagođenu želju”.

2. Zaborav i zanemarivanje u odnosu među supružnicima... Istodobno, žene pate od činjenice da s vremenom muževi često zaborave važne datume zajedničkog života, rođendane voljenih osoba. Jer njezin suprug puno vremena posvećuje poslu, a ona mora ograničiti svoj poslovni život. Žena želi da joj muž da do znanja da se sjeća svoje žene i da je smatra vjernom pomagačicom u svim svojim nastojanjima.

Muževi, sa svoje strane, također ne vole biti zaboravljeni. Muškarac je ponekad čak i osjetljiviji od žene. On razmišlja ovako: ona uvijek ima vremena za frizuru i šminku, ali ne za mene...

3. Preveliki zahtjevi za supružnika(očekuju od životnog partnera ono što on ne može dati). Sada među velikim brojem žena prevladava stajalište: "Sada sam muževljeva žena, a muž je dužan mene usrećiti, ma koliko ga to koštalo." Predviđeni su zahtjevi: plaća supružnika trebala bi biti visoka, a on sam trebao bi biti nježan i brižan.

Muževi, zauzvrat, također nisu skloni podizanju letvice za svoju polovicu. Žena treba biti izvrsna domaćica i majka, hraniti muža na vrijeme, uvijek dobro izgledati, odgovarati seksualnim težnjama muškarca. Ako žena ne ispunjava ovaj skup "standardnih" kvaliteta, muškarac vjeruje da ima moralno pravo na razvod ili ljubavnicu.

4. Neusklađenost seksualnih želja partnera. Ponekad se ženi ne sviđa ako muškarac od nje traži ono što ona ne želi. Drugi, naprotiv, teži onome za što supružnik nije spreman. Brak može spasiti samo potpuna iskrenost supružnika o njihovim zahtjevima u seksu i odbijanje pretjeranih zahtjeva ili previše nasilnih fantazija. No, hoće li ovaj brak ostati sretan, veliko je pitanje.

5. Osjećaj zavisti prema uspjehu vašeg partnera. U naše vrijeme to se može pojaviti za oba partnera - o uspješnoj karijeri, velikoj plaći itd. Ako je muž uspješan, žena ponekad počinje osjećati strah da je uspješni supružnik ne treba, gura se u drugi plan, što mu je sada zanimljivije s drugim ženama. Uz zavist se javlja i osjećaj ljubomore. Iste emocije karakteristične su za muškarce. Kao rezultat toga, zajednički život počinje ići po zlu.

6. Partner jasno daje do znanja drugome da ga više ne privlači... Doista, čovjeku ili ženi treba samo reći da je (ona) izgubio svaki interes za vas, da postoje drugi, mnogo privlačniji, inteligentniji, seksi, dok se ponor počinje širiti tako brzo da nema nade da će oporavak.

Psiholozi kažu da ljubav ima svoje bioritme: nastaje, raste i onda može nestati. Najviše "vrhunskih" trenutaka hlađenja osjećaja u obitelji pada na prvu, treću, sedmu i četrnaestu godinu braka ( tab. 2).

Treba napomenuti da se takve krize u pravilu ne mogu izbjeći, ali je moguće svjesno upravljati njihovim tijekom u interesu daljnjeg jačanja obitelji. Da bi to učinili, supružnici moraju znati da t Glavne greške supružnika(Pogledaj ispod).

1. Parovi ne žele priznati da postoji problemšto znači da ne čine ništa da ga prevladaju, ni u trenutku nastanka ni kasnije. Prave se da problem ne postoji.

Primjerice, muž se naljuti jer mu svekrva stalno savjetuje ženu kako da živi s mužem. Međutim, svojoj supruzi ništa ne govori. A ako bojažljivo nagovijesti za njega relativno neugodan položaj svoje svekrve, onda mu žena jednostavno odgovara: "Ovo je moja majka." A kad se pojave djeca, svekrva preuzima sve uzde vlasti u svoje ruke i počinje zapovijedati ne samo kćeri, već cijelom obitelji. Muž i žena se svađaju zbog pretjeranog miješanja ženine majke u njihov obiteljski život. Sada imaju veliki problem, koji je trebao biti riješen na samom početku obiteljskog života.

2. Supružnici međusobno ne razgovaraju o financijskim pitanjima.Žena je inferiorna u odnosu na svog muža, ili, obrnuto, ona je sama zadužena za sve financijske poslove obitelji. No, može se pojaviti situacija u kojoj obitelji hitno treba novac, ali ne. Optužbe se međusobno upućuju i odjednom nastaje ozbiljna kriza koju su mogli izbjeći da su zajedno razgovarali o financijskoj situaciji svoje obitelji. Financije bi trebale biti zajednički posao, bez obzira na to tko donosi novac u kuću.

3. Muž i žena ne slušaju, pa se stoga i ne čuju. Supružnici se međusobno ne obaziru na potrebe, a kada dođe do krize, svatko pokušava pronaći rješenje koje zadovoljava isključivo njegove interese i potrebe. Počinju se svađati umjesto da zajednički riješe problem.

Jednostavne psihološke tehnike mogu se koristiti za rješavanje novih financijskih, seksualnih i društvenih kriza.

1. Budite spremni dati 60% i očekujte da će vam biti vraćeno samo 40. Kada par pokušava svoj odnos izgraditi na ravnopravnoj osnovi, svi očekuju da će prvi dobiti svojih 50%. Ali ako su svi spremni dati 60%, onda će s vremenom naučiti raditi nešto ugodno jedni drugima.

2. Predgovor početka ozbiljnog razgovora umirujućom i umirujućom frazom: "Volim te". To pomaže u kontroli impulzivnog temperamenta. Podsjećate svoju polovicu da vam je, unatoč problemima, u duši stalo do njezina mira i dobrobiti.

3. Pregovarajte s otvorenim kartama. Recite: "Želio bih to i to" ili "Ovo je ono što ja mislim...". Tako ćete lakše pronaći kompromisno rješenje.

Uspjeh rješavanja obiteljske krize uvelike ovisi o stupnju njezine ozbiljnosti. Psiholozi razlikuju nekoliko stupnjeva bračne krize. Lagana kriza obično počinje iznenada i također naglo prestaje. U pravilu nema ponovljenih ozbiljnih sukoba: nakon što su se izgorjeli u plamenu svađe, strane se počinju ponašati opreznije i razboritije. Umjerena kriza traje najmanje tri mjeseca. Stranci ga možda neće primijetiti: izvana, u obitelji vlada mir. Ali ovo je zatišje prije oluje, puno neprijateljske i neprijateljske tišine. Teška obiteljska kriza ne prođe u roku od šest mjeseci. Ovdje ne samo da ljubav može nestati, nego se često javlja i međusobna mržnja. Obitelj prestaje postojati.

Kako bi izbjegli obiteljske krize zbog međusobnog hlađenja ili nerazumijevanja, supružnici ne bi trebali svoj brak pretvoriti u naviku, u zajedničko raslinje. Partneru uvijek morate pokazati koliko vam je drag, koliko vam je važan, da je vaša čestica, bez koje ćete biti jako loši. Da biste to učinili, morate raditi na sebi, jer sreća ne dolazi sama, već je stvaraju dvoje ljudi koji vole.

Uz takozvane normativne krize povezane s važnim obiteljskim događajima koje svaka obitelj proživljava tijekom svog životnog ciklusa, postoje i nenormativne krize svojstvene samo nekim obiteljima. Nenormalne obiteljske krize najčešće su povezane s događajima kao što su razvod, preljub, promjene u sastavu obitelji koje nisu vezane uz rođenje djeteta, posvajanje posvojene djece, nemogućnost zajedničkog života supružnika iz raznih razloga, tinejdžerska trudnoća, financijske poteškoće itd. Stresori koji uzrokuju abnormalne obiteljske krize dijele se na superjake i kronične.

DO super jaki stresori uključuju: smrt jednog od supružnika, roditelja ili djeteta; preljuba; oštra i radikalna promjena socijalne situacije razvoja obitelji (promjena socijalnog statusa, materijalno stanje obitelji); teška kronična bolest jednog od njegovih članova.

Kronični stresori(dugotrajno) djeluju po principu "kap istroši kamen" i uključuju čimbenike kao što su nepovoljni stambeni i materijalni uvjeti; visoka emocionalna napetost i značajan kronični stres u profesionalnim aktivnostima; prekomjerna opterećenja u kućanstvu; kršenje međuljudske komunikacije i dugogodišnji sukob i u bračnom i u podsustavu dijete-roditelj.

Čimbenike nagle promjene stereotipa obiteljskog života i zbrajanja teškoća (efekt "posljednje kapi") također karakteriziraju značajni čimbenici stresa.

Sposobnost obitelji da izdrži stresne čimbenike određena je njezinom kohezivnošću i dostupnošću unutarnjih i vanjskih resursa za odupiranje stresu. Pojava neočekivanog kriznog događaja dovodi do neravnoteže u obiteljskom sustavu i zahtijeva prilagodbu novoj stvarnosti. Psihološki mehanizam takve prilagodbe, prema J. Sandleru, jest odbijanje postizanja prijašnje idealne slike obitelji i njezina zamjena novim idealom, bliskim stvarnosti. Proces obiteljske individuacije djeluje kao uvjet za njezin normalan razvoj, usmjeren prema budućnosti i sprječava "zaglavljivanje" i regresiju u prethodna idealna stanja.

Najčešći i opasni oblici abnormalnih kriza su ljubomora i preljub. Posebnost takvih kriza je da se tiču ​​samo bračnog para, ali destruktivno djeluju na cijelu obitelj u cjelini, a prije svega na djecu koja se u njoj odgajaju. Nažalost, prilično česta opcija za rješavanje ovakvih kriza je raspad obiteljskog sustava (razvod), što povlači za sobom nastanak novih socijalnih i psihičkih problema za svakog člana razorene obitelji.

1. Definirajte pojam "životnog ciklusa obitelji" i navedite glavne pristupe identificiranju faza obiteljskog ciklusa.

2. Opišite glavne obrasce razvoja obitelji tijekom njezina životnog ciklusa. Odrediti uvjete za nastanak kriznih situacija u braku.

3. Što se podrazumijeva pod normativnim krizama u razvoju obitelji? Kakav je njihov psihološki sadržaj? Koje su karakteristike abnormalnih obiteljskih kriza? Koja je njihova glavna razlika od normativnih?

4. Kakav utjecaj "kriza srednjih godina" ima na obiteljske odnose?

5. Koji su čimbenici rizika za uništenje i raspad obitelji u svakoj fazi njezina životnog ciklusa? Čimbenici njezine otpornosti?

6. Rekonstruirajte povijest upoznavanja i osnivanja obitelji s poznatom obiteljskom grupom. Pokušajte odrediti fazu njezina životnog ciklusa i mogućnost normativne (nenormativne) krize u bračnim odnosima. Što je po vama faktor rizika i što je ključno za održivost budućih odnosa u ovoj obitelji? Zašto?

Analizirajte sljedeće situacije i odgovorite na pitanja

Situacija 1." Moj suprug i ja smo u braku osamnaest godina i sada mnogo više ličimo na dva dobra prijatelja nego na par strastvenih ljubavnika. Rijetko imamo seks. Naš odnos se jednostavno može nazvati "udobnim". Dio mene žudi za povratkom staroj strasti, ali moji prijatelji vjeruju da u stvarnosti, nakon mnogo godina bračnog života, svi parovi dođu na isto. Možda su u pravu kada kažu da želim previše?"

Situacija 2.“Moj suprug i ja trebamo pomoć. Osamnaest godina smo živjeli zajedno u savršenom skladu, odgojili četvero djece, a sada se pokazalo da od naše strasti jedno prema drugom nije ostao ni trag. Imamo ujednačen, miran odnos, ali sve rjeđe želimo seks, a u svemu ostalom imamo tupu dosadu. Ne želim vjerovati da je to prirodni kraj svakog braka. Možemo li vratiti strast u našu vezu?"

1. O kojoj je od normativnih kriza u bračnim odnosima riječ? Kako se karakterizira ova kriza?

2. Što bi supružnici trebali znati o specifičnostima ove krize?

3. Treba li se žena (situacija 1) slijepo oslanjati na “autoritativno” mišljenje svojih prijatelja? Gdje su u pravu, a gdje u krivu? Obrazložite svoj odgovor.

Situacija 3.“S vremena na vrijeme me muče sumnje da li smo supruga i ja prikladni jedno drugome, jer još uvijek imamo problema i sukoba. Zajedno smo osam godina i jako se volimo. Za to vrijeme naučili smo puno, ali i dalje nastavljamo rješavati sitnice. Moramo cijelo vrijeme razmišljati o tome kako ne uvrijediti jedno drugo, naučiti obraćati više pažnje na partnera i pritom nastojati ne prelaziti određene granice. Mislite li da je moguće prevladati te poteškoće?"

1. Za kakvu obiteljsku krizu bračni partner ne zna? Je li sve što im se događa nesreća ili obrazac?

2. Koliko je ispravna taktika njihova odnosa?

3. Je li moguće prevladati ono što toliko brine muža? Što za to treba učiniti? Obrazložite svoj odgovor.

Situacija 4.“Naš brak ima dvadeset i osam godina, a posljednjih deset od njih suprug i ja smo potpuno ravnodušni jedno prema drugom. Prije nekog vremena ozbiljno smo razmišljali o razvodu, ali smo došli do zaključka da nitko od nas ne želi obnoviti svoj život. Možemo li oživjeti ljubav ili je bolje pomiriti se s činjenicom da su naši osjećaji jedni prema drugima izumrli?"

1. Što je briga supruge? Koliko je opravdana njezina zabrinutost?

2. Trebaju li se supružnici pomiriti sa trenutnom situacijom ili bi se u njihovom odnosu trebalo nešto promijeniti? Kako to učiniti? Tko bi od njih trebao preuzeti inicijativu?

3. Što možete predložiti ovom bračnom paru da se izbori s krizom u braku?

Situacija 5.“Kad god pokušam razgovarati sa svojim mužem da naša veza nije bez problema, i uvjerim ga da je potrebno ozbiljno poraditi na njima, on mi odgovori da” radije prihvaća stvari kakve jesu i sasvim je zadovoljan svojim životom. ” Ne pristaje mi, ali bez obzira što radim, ignorira sve moje pokušaje. On se jednostavno ne želi mijenjati. Kako da ga natjeram da radi na sebi?"

Situacija 6.“Dobiti nešto od mog muža je kao da lupiš glavom o kameni zid. Odbija razgovarati o našoj vezi, tvrdeći da samo ja imam problema, a kad mu ponudim da čita knjige o obiteljskim odnosima ili ode psihologu, kaže da mogu bilo gdje, ali njega treba ostaviti na miru. Tako prolaze godine. Naš brak je pred raspadom, a on to ne želi razumjeti; Osjećam se kao da je spašavanje obitelji samo moj posao. Što misliš o tome? Postoji li način da 'probudim' svog muža?"

1. Koliko su opravdani strahovi žena o ravnodušnosti njihovih muževa prema situaciji u obitelji?

2. Je li moguće natjerati drugu osobu na promjenu bez vlastite želje, pogotovo ako ne vidi probleme u svom životu?

3. Što bi žena trebala učiniti kako bi muža “uzbunila” i dokazala mu da njihov zajednički život može biti drugačiji, zanimljiviji?

4. Kakvi su izgledi za takve brakove? Što se može dogoditi obiteljima ako muževi ne žele promijeniti nešto u odnosu sa svojim suprugama?

Situacija 7.“Ne razumijem što mi se događa. Neko vrijeme doslovno ne mogu živjeti bez muža, moram ga stalno viđati, razgovarati s njim, biti u njegovoj blizini. Ali onda se u meni nešto “slomi” - čini me potpuno ravnodušnim je li on tu ili ne. Ono što je prije godilo, donosi samo tugu, živcira. U početku mi se svidjelo sve na njemu, i stalno mi je bio zanimljiv, ali sada... Čini mi se da svake godine nešto napusti našu vezu. Da li ljubav zaista odlazi i da ćemo se morati rastati s vremenom?"

1. Po Vašem mišljenju, o kojoj fazi obiteljskog života i o kojoj od normativnih kriza u bračnim odnosima je riječ? Koje su značajke njegova tijeka?

2. Koliko su opravdani ženini strahovi o mogućem odvajanju od muža?

Situacija 8.“Cijeli svoj život Harry je naporno radio, ustrajno se kretao naprijed. Pripremio se za mirovinu, kupio auto s prikolicom da ide kamo god želi i odlučio prodati kuću. Sada se osjećao slobodnim. Njegova supruga Helen bila je protiv prodaje kuće, ali ju je uvjeravao da će sve biti super. Na kraju mu je povjerovala i pristala na prijedlog.

Dan nakon što su Harryja otišli u mirovinu, nakon što su prodali kuću, krenuli su u susret njegovom snu. Nakon dva mjeseca prestali su međusobno razgovarati. Šest mjeseci kasnije Harry se ozbiljno razbolio; godinu dana kasnije otišao je.

Moram reći da je Harry volio svima nametati svoja pravila i zahtjeve, težio je da se sve radi baš onako kako je njemu odgovaralo. Nije znao komunicirati s ljudima, bio je nestrpljiv i kategoričan. Svojim karakterom prošao je kroz vrlo važne promjene koje su odvojile njegov prošli život od onoga što je bilo naprijed. Posljedice su bile strašne. Za vrijeme njegove bolesti Helen je odbijala brinuti o njemu, a čak i nakon njegove smrti, nesklonost prema njemu bila je toliko jaka da nije došla na sprovod.

1. Koje su značajke mirovinske krize? Kako se iskustvo ove krize razlikuje kod muškaraca? Među ženama?

2. Što nije mogao ili nije htio predvidjeti kada je Harry prodao obiteljsku kuću i otišao na putovanje sa suprugom?

3. Tko je kriv za ovo što se dogodilo ovom paru? Što je krivnja svakog od supružnika? Obrazložite svoj odgovor.

4. Je li bilo moguće izbjeći tragediju koja se dogodila ovoj obitelji? Što je trebalo učiniti za ovo?

1. Aleshina Yu. E. Ciklus razvoja obitelji: istraživanja i problemi // Bilten Moskovskog državnog sveučilišta. Serija 14 "Psihologija". 1987. br. 2. str. 60–72.

2. Vitek K. Problemi bračne dobrobiti. M., 1988.

3. Dombrovski A., Velenta T. Obiteljska kriza // Obiteljska psihologija i obiteljska terapija. 2005. broj 3.

4. Karabanova O. I. Psihologija obiteljskih odnosa i osnove obiteljskog savjetovanja. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Psihoterapija obiteljskog i spolnog nesklada. M., 1991.

6. Obiteljske krize: fenomenologija, dijagnostika, psihološka pomoć. M .; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevič-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Psihologija obiteljskih kriza. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Krizna psihologija. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Psihologija dobnih kriza. M., 2000.

10. Paige S. Bračni život: put do harmonije. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Psihologija životnih kriza i značajnih događaja // Psihološki časopis. 1993. T. 14. br. 5. Str. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Psihologija moderne obitelji. M., 2004 (2006).