Ciclul vieții ca caracteristică dinamică a familiei. Principalele etape (etape) ale ciclului de viață al familiei și conținutul lor psihologic. Familia tânără ca etapă specială în structura ciclului familial. Crizele familiale normative și natura firească a apariției lor. Cauzele psihologice ale crizelor familiale. Crize anormale în familie.

Familia este, în primul rând, un sistem social care se află într-un schimb constant cu mediul. Funcționarea familiei este supusă a două legi complementare principale - legea homeostaziei (accent pe menținerea constanței și stabilității) și legea dezvoltării. Legea dezvoltării înseamnă că familia, ca orice sistem, poate fi caracterizată sub aspectul istoric sub aspectul genezei, dezvoltării și lichidării (încetarea existenței). Prin urmare, putem vorbi despre ciclul de viață al unei familii și despre o anumită frecvență și succesiune a etapelor transformării acesteia de la apariția până la sfârșitul vieții.

Ciclul de viață al familiei- aceasta este istoria vieții familiei, durata ei în timp, dinamica proprie; viața de familie, reflectând recurența, regularitatea evenimentelor de familie.

evenimente de familie - cele mai semnificative evenimente pentru viața de familie, afectând semnificativ schimbarea structurii familiei. Colecțiile de evenimente familiale formează principalele etape ale ciclului familial.

După cum știți, tinerii care tocmai s-au căsătorit și soții care au locuit împreună de mai bine de un deceniu se tratează diferit, se confruntă cu diverse probleme și dificultăți, care nu pot decât să afecteze atmosfera familială.

Ciclul de viață al dezvoltării familiei este determinat de evenimente obiective (naștere, deces) și se realizează în contextul schimbărilor legate de vârstă în toți membrii familiei. Modificările psihologice legate de vârstă în ceea ce privește personalitatea fiecărui membru al familiei transformă radical viața acestuia din urmă: sistemul de nevoi și motive ale individului, modurile de comportament și activități ale acestuia, statutul social al membrilor familiei și, în consecință, stilul de comunicare și natura funcționării familiei în ansamblu, se schimbă.

Recunoașterea existenței acestor diferențe a condus la necesitatea determinării principalelor etape ale ciclului de viață al familiei. Importanța unei astfel de periodizări este determinată în mare măsură de faptul că fiecare etapă a ciclului de viață este caracterizată de probleme tipice de dezvoltare, a căror cunoaștere îi va ajuta pe soți, pe de o parte, să se pregătească pentru apariția și rezolvarea lor, iar pe de altă parte. , elaborează un sistem de recomandări ale specialiștilor pentru acordarea de asistență socială și psihologică familiei. ...

Ideea ciclurilor de familie a apărut în psihologie în anii 40 ai secolului XX, venind din sociologie. Conceptul de „ciclu de dezvoltare a familiei” a fost folosit pentru prima dată în 1948 de E. Duvall și R. Hill la o conferință națională americană despre viața de familie, unde au realizat un raport despre dinamica interacțiunii familiei. Inițial, au fost identificate 24 de etape ale ciclului familial.

În anii 60, când această idee a început să fie luată în considerare în psihoterapie, ciclul de viață al familiei a început să se reducă la 7-8 etape.

Există diferite clasificări ale etapelor ciclului de viață al familiei. În acest caz, de cele mai multe ori pornesc de la specificul sarcinilor pe care familia trebuie să le rezolve ca grup în fiecare etapă pentru funcționarea sa în continuare cu succes. În cele mai multe cazuri, această periodizare se bazează pe o schimbare a locului copiilor în structura familiei. Această abordare este tipică atât pentru oamenii de știință autohtoni, cât și pentru cei străini.

În special, E. Duval a identificat 8 etape din ciclul vieții pe baza unui astfel de criteriu precum funcțiile reproductive și educaționale ale familiei (prezența sau absența copiilor în familie și vârsta acestora).

Primul stagiu. Formează familie (0–5 ani), fără copii.

A doua faza. O familie fertilă, vârsta celui mai mare copil este de până la 3 ani.

A treia etapă. Familie cu preșcolari, copilul cel mare are 3–6 ani.

Etapa a patra. O familie cu școlari, cel mai mare copil are 6-13 ani.

Etapa a cincea. Familie cu copii adolescenți, cel mai mare copil are 13–21 de ani.

A șasea etapă. O familie care „trimite” copii la viață.

A șaptea etapă. Soții maturi.

Etapa a opta. Familie în vârstă.

Desigur, nu orice familie poate fi privită prin prisma acestei clasificări; există numeroase grupuri de familie care „nu se încadrează” în nicio clasificare. De exemplu, familiile cu copii foarte diferiți ca vârstă, care s-au căsătorit de multe ori și au copii din căsătorii anterioare, familii incomplete (cu unul dintre părinți) care locuiesc cu părinții unuia dintre soți etc. Cu toate acestea, indiferent de structura familiei, indiferent de sarcinile specifice pe care le rezolvă, într-o anumită etapă a ciclului de viață întâmpină dificultăți tipice acestei etape de dezvoltare, a căror cunoaștere va ajuta să le facă față cu mult mai mult succes.

Foarte des în familii apar probleme din cauza faptului că membrii săi nu pot trece fără probleme de la o etapă la alta, sau o etapă se „suprapune” pe celelalte (divorț, căsătorie secundară, copii din prima căsătorie etc.). Se dovedește că familia trăiește, parcă, în două etape în același timp: de exemplu, acolo unde există un copil mic și un adolescent, apar probleme care sunt caracteristice atât uneia, cât și celeilalte faze de dezvoltare a familiei, care creează dificultăți suplimentare în implementarea funcțiilor conjugale și parentale.

În același timp, o abordare a dezvoltării familiei bazată pe schimbări în funcția de a naște și de a crește copii poate fi considerată cu greu singura corectă. Relațiile de familie nu sunt doar relația dintre părinți și copii. Formal, familia există de la înregistrarea ei până la desfacerea sau încetarea căsătoriei, iar esența ei psihologică ia naștere atunci când relațiile dintr-un cuplu căsătorit devin semnificative personal, influențând sentimentele, gândirea și comportamentul și rămâne așa atât timp cât aceste relații își păstrează semnificația. . Prin urmare, ar fi mai rezonabil să se determine periodizarea dezvoltării familiei ca grup mic prin totalitatea diferitelor relații asociate cu familia și semnificația acestora într-o anumită perioadă a funcționării acesteia.

Având în vedere acest lucru, este posibil să luăm în considerare sarcini și probleme tipice în diferite etape ale ciclului de viață al unei familii moderne. Trebuie avut în vedere faptul că incapacitatea de a rezolva problemele familiale caracteristice unei etape, atrage după sine necesitatea trecerii lor într-o altă etapă a ciclului de viață. La rândul lor, într-o nouă etapă, apar sarcini proprii care necesită rezolvare, la care se adaugă probleme nerezolvate din perioada anterioară.

Astfel, familia se confruntă cu dificultăți deosebite, care sunt însoțite de nevoia de restructurare a întregului sistem familial, de redistribuire a rolurilor și responsabilităților familiale. Cu toate acestea, este aproape imposibil să faci acest lucru instantaneu. Prin urmare, în familie apare o criză firească, care o însoțește în timpul trecerii de la o etapă a ciclului de viață la alta. O astfel de criză se caracterizează prin faptul că vechile relații intrafamiliale nu mai sunt acceptabile, iar cele noi nu au fost încă create.

Să luăm în considerare în detaliu etapele principale ale vieții de familie.

1. Perioada de curte premaritală. Sarcinile principale ale acestei etape sunt realizarea unei independențe psihologice și materiale parțiale față de familia genetică (parentală), dobândirea experienței de comunicare cu celălalt sex, alegerea partenerului de căsătorie, dobândirea experienței de interacțiune emoțională și de afaceri. cu el.

Pentru unii, această perioadă este excesiv de prelungită. Tinerii pot evita să se căsătorească din motive care se află în familia lor parentală. Dar, în același mod, ei se pot strădui pentru o căsătorie prematură, încercând să se elibereze de relația constrângătoare cu părinții lor. Mulți nu se pot căsători cu o persoană dragă din cauza dificultăților financiare și economice (lipsa unui loc de muncă plătit decent, în ciuda faptului că au studii profesionale, problema propriei locuințe etc.).

2. Încheierea căsătoriei și faza fără copii.În această etapă, cuplul căsătorit trebuie să stabilească ce s-a schimbat în statutul lor social și să stabilească limitele externe și interne ale familiei: care dintre cunoștințele soțului sau soției vor fi „permise” în familie și cât de des; în ce măsură soților li se permite să rămână în afara familiei fără partener; cât de permisă este amestecul în căsătorie de către părinții soților (în această etapă este foarte important modul în care noua familie percepe nora sau ginerele).

În general, în această perioadă, un tânăr căsătorit trebuie să conducă o cantitate imensă de negocieri și să stabilească multe acorduri pe o varietate de probleme (de la valori la obiceiuri). Pot apărea probleme sociale, emoționale, sexuale și de altă natură.

În primul rând, este necesar să se accepte modificări ale intensității sentimentelor, să se stabilească distanțe psihologice și spațiale cu familiile genetice, să se câștige experiență de interacțiune în rezolvarea problemelor de organizare a vieții de zi cu zi a familiei, să se accepte și să se realizeze coordonarea inițială a activității matrimoniale (familiale). ) roluri sociale.

În al doilea rând, este necesar să se rezolve problema sprijinului material și financiar pentru familie: cine va câștiga bani, din ce strat al societății va aparține familia.

În al treilea rând, este necesar să se creeze intimitate în relație, care poate fi însoțită de apariția unor probleme sexuale din cauza lipsei de experiență, a diferențelor de creștere, a nivelului de dorințe, etc. câți copii sunt planificați în familie. Se poate dovedi că unul dintre soți este steril și atunci vor apărea noi întrebări: dacă să luați sau nu un copil adoptat pentru creștere sau merită să divorțați și să încercați să creați o altă familie.

În condițiile realității moderne rusești, mulți tineri căsătoriți nu decid imediat să aibă primul lor copil; din ce în ce mai des apar cazuri când cuplurile nu se înregistrează, preferând așa-zisa căsătorie civilă formalizării legale a relațiilor. Acest lucru creează și propriile probleme de relație.

3. O familie tânără cu copii mici. Această etapă se caracterizează prin împărțirea rolurilor legate de paternitate și maternitate, coordonarea acestora, sprijinirea materială a noilor condiții de viață ale familiei, adaptarea la mare stres fizic și psihic, limitarea activității generale a soților în afara familiei, oportunitatea insuficientă. a fi singur etc.

Uneori, un cuplu căsătorit nu este pregătit să aibă copii, iar a avea un copil nedorit poate complica problemele parentale. În plus, oamenii care au considerat că căsătoria lor este o încercare constată că le va fi mult mai dificil să se despartă.

Există cazuri când nașterea unui copil este privită de mamă ca o modalitate de a compensa lipsa de iubire față de ea însăși. În timpul sarcinii, mama poate fi fericită cu fantezia de a dobândi o creatură care să o iubească. Prăbușirea viselor vine după naștere din cauza nevoii de a da mult din ea însăși. Depresia postpartum este uneori văzută ca o reacție la pierderea ireversibilă a propriei copilărie.

O trăsătură fundamentală a acestei etape a ciclului de viață al familiei este trecerea soților la începutul implementării funcției parentale. Formarea unei poziții parentale este un punct de cotitură în multe privințe, o criză pentru ambii părinți, predeterminand în mare măsură soarta dezvoltării copiilor în familie, natura relațiilor părinte-copil și dezvoltarea personalității părintele însuși.

Rolul părintelui este fundamental diferit de rolul conjugal prin faptul că, atunci când formează o uniune conjugală, ambii parteneri sunt liberi să înceteze relația conjugală și să desființeze căsătoria, în timp ce părintele este un rol „pe viață” jucat de individ și nu poate fi anulat. Chiar și în așa-numitele cazuri de „opt-out”, când părinții își abandonează dreptul și responsabilitatea de a crește copilul, lăsându-l într-o maternitate sau într-un orfelinat, mama și tatăl își păstrează responsabilitatea pentru alegerea lor morală, rămânând părinți, chiar și fie numai biologic.

O serie de întrebări importante în această etapă sunt legate de cine va avea grijă de copil. Apar noi roluri de mamă și tată; părinţii lor devin bunici (străbunici). Are loc un fel de schimbare de vârstă: părinții în vârstă trebuie să-și vadă copiii ca adulți. Pentru mulți, aceasta este o tranziție dificilă. Ceea ce nu s-a stabilit între cei doi soți ar trebui să se rezolve în prezența unei a treia persoane: de exemplu, unul dintre părinți (cel mai adesea mama) este obligat să stea acasă și să aibă grijă de copil, în timp ce celălalt. (în principal tatăl) încearcă să mențină legături cu lumea exterioară.

Are loc o îngustare a zonei de comunicare a soției. Aprovizionarea materială cade în sarcina soțului, așa că acesta se „eliberează” de îngrijirea copilului. Pe această bază, pot apărea conflicte din cauza supraîncărcării soției cu treburile casnice și a dorinței soțului de a se „odihni” în afara familiei. O problemă destul de importantă a acestei perioade poate fi problema realizării de sine a mamei, ale cărei activități sunt limitate doar de familie. Ea poate dezvolta sentimente de nemulțumire și invidie față de viața activă a soțului ei. Căsătoria poate începe să se destrame pe măsură ce cererile soției de îngrijire a copiilor cresc, iar soțul simte că soția și copilul interferează cu munca și cariera lui.

În ceea ce privește o familie tânără rusă, în unele dintre ele este nevoie să se separe de generația mai în vârstă (schimb sau închiriere un apartament etc.), în altele, dimpotrivă, toate grijile sunt transferate bunicilor (proaspăt căsătoriți). nu par să devină părinți).

Când copilul este mai mare, mama se poate întoarce la muncă. În acest sens, apare o nouă problemă: ce să faci cu copilul - să cauți o dădacă sau să-l trimiți la o instituție preșcolară.

Mamele singure se confruntă cu probleme speciale - copiii încep să pună întrebări despre tatăl lor. În plus, în toate familiile, poate apărea și problema unității cerințelor pentru copil și a controlului comportamentului acestuia: bunica se răsfăță, mama se răsfață la toate, iar tatăl pune prea multe reguli și interdicții; copilul simte și le manipulează. Odată cu aceasta, în familie se pune problema pregătirii unui copil pentru școală, iar alegerea unei instituții de învățământ adecvate poate duce și la apariția dezacordurilor între membrii adulți ai familiei.

4. Familie cu școlari (familie de vârstă mijlocie). Momentul în care un copil intră la școală este adesea însoțit de o criză în familie. Conflictul dintre părinți devine mai evident, întrucât produsul activității lor educaționale face obiectul observației generale. Pentru prima dată ei experimentează faptul că într-o zi copilul va crește și va părăsi casa și vor rămâne singuri unul cu celălalt.

Unele probleme asociate cu viața școlară a copilului sunt posibile - se rezolvă problema utilității intelectuale a unui fiu sau a fiicei care rămâne în urmă la studii (atunci va trebui să transferați copilul la o școală specială sau să organizați educația individuală acasă ); pot exista probleme cu abaterile comportamentale.

În această etapă, părinții decid problema dezvoltării globale a copilului (sport simultan, muzică, o limbă străină) sau alegerea unei activități în funcție de interese și înclinații. Odată cu aceasta, copilul (adolescentul) este obișnuit cu îndatoririle casnice, repartizarea acestora, combinându-se cu studiile. Transferul la o altă școală este posibil (fie în legătură cu mutarea, fie pentru studiul aprofundat al oricărei discipline academice). Chiar și atunci când copiii ajung la adolescență, părinții încă au grijă de ei, neavând încredere în ei să ia propriile decizii și nefiind atenți la faptul că adolescenții caută libertate și luptă spre autorealizare.

În această perioadă, părinții dedică încă mult timp și efort propriilor lor cariere, prin urmare, puțină atenție este acordată lumii spirituale și mentale a copilului. Uneori, de dragul intereselor copilului, părinții își sacrifică pe ale lor (inclusiv pe cele profesionale). Apoi, la o vârstă mai ulterioară, părinții pot acuza copilul că a intervenit în cariera lor. Părinții în vârstă au tendința de a-și transfera problemele asupra copilului; pesimismul lor de viață poate fi transmis unui adolescent.

În unele familii se pune problema pierderii autorității părinților (părinții au protejat tot timpul copilul de „adevărul vieții”, iar în fața realității, adolescentul și-a dat seama că a fost învățat greșit). O altă problemă importantă este discrepanța dintre speranțele și previziunile părinților și copilul real, mare. Adolescenții scapă de sub control și se interesează activ pentru activitățile din afara școlii și familiei. În acest context, soții pot avea probleme cu proprii părinți, care, pe măsură ce îmbătrânesc, se simt din ce în ce mai rău și necesită îngrijire. Astfel, asupra generației mijlocii cade foarte multă presiune atât de sus, cât și de jos, ceea ce poate agrava semnificativ relațiile intrafamiliale, care capătă caracterul unei crize prelungite.

Principala caracteristică psihologică a familiei în această etapă a ciclului de viață este coincidența sau intersecția semnificativă a etapelor de vârstă de criză ale fiecărei generații a sistemului familial. Generația mai în vârstă de bunici se confruntă cu nevoia de a opri producția activă și activitățile sociale (pensie) și de a-și reorganiza stilul de viață în legătură cu apariția problemelor de pierdere a forței și capacităților fizice.

Generația mijlocie de soți-părinți intră într-o criză de mijloc, necesitând o regândire a drumului vieții și rezumarea rezultatelor. În fine, tânăra generație – adolescenții – revendică dreptul de a-și recunoaște noul statut – cel de adult, ceea ce duce inevitabil la o restructurare a sistemului de relații părinte-copil. Intersecția a trei crize de vârstă - bătrânețe (pentru bunici), mijlocul vârstei (pentru părinți) și adolescență (pentru copii) - trăite de trei generații ale familiei extinse creează o vulnerabilitate deosebită a sistemului familial în această etapă a ciclului de viață. În această etapă se observă anxietatea maximă a membrilor familiei, trăirea unui sentiment de pierdere a securității, nesiguranță.

5. Familie de vârstă matură, pe care o părăsesc copiii. De obicei, această fază a dezvoltării familiei corespunde crizei de mijloc a soților. Adesea, în această perioadă a vieții, soțul își dă seama că nu mai poate urca pe scara carierei, iar în tinerețe a visat cu totul altceva. Această frustrare se poate răspândi asupra întregii familii și mai ales asupra soției.

Un conflict comun este că atunci când un bărbat ajunge la vârsta mijlocie și dobândește un statut social înalt, el devine mai atractiv pentru femeile tinere, în timp ce soția lui, pentru care atractivitatea fizică este mult mai importantă, simte că a devenit mai puțin interesantă pentru bărbați. Copiii sunt din ce în ce mai puțin acasă și se dovedește că au jucat un rol deosebit de important în familie. Poate că prin intermediul copiilor părinții au comunicat între ei, sau grija față de ei și dragostea față de ei i-au adus împreună pe soții. Părinții pot descoperi brusc că nu au ce să discute între ei. Or, vechile dezacorduri și probleme escaladează brusc, a căror soluție a fost amânată din cauza nașterii copiilor.

În familiile în care există un singur părinte, copilul poate experimenta plecarea unui copil ca începutul unei bătrânețe singuratice. În familiile complete, numărul divorțurilor crește în această perioadă. Dacă conflictul este foarte profund, există tentative de omor și sinucidere. Este mult mai dificil de rezolvat problema care apare în stadiile mature ale căsătoriei decât în ​​primii ani, când tânărul cuplu nu este încă stabil și este în proces de a crea noi stereotipuri de interacțiune. Mai des, stereotipurile dezvoltate de familie în acest moment, atât rezolvarea problemelor, cât și evitarea acestora, devin inadecvate. Uneori, acest lucru duce la o intensificare a comportamentului problematic - precum beția sau abuzul unui soț - și treptat aceasta ajunge la cote intolerabile.

Această etapă a ciclului de viață al familiei, așa cum am menționat deja, este caracterizată de un grad ridicat de anxietate. Experiențele de pierdere a iubirii, dezamăgirea, „devalorizarea” partenerului și scăderea sentimentului de satisfacție subiectivă față de căsătorie devin specifice relațiilor conjugale. Adulterul, care nu este neobișnuit în această etapă, reflectă dorința soților de a-și revizui rezultatele vieții și de a găsi noi oportunități de autorealizare prin căutarea unui alt partener, cu care noi obiective de viață și noi oportunități de creștere personală. sunt asociate, stabilirea unor relații apropiate emoțional, libere de povara anterioară a greșelilor, sentimentelor de vinovăție și amărăciune a experienței.

De regulă, căutarea unui alt partener reflectă nu atât o dezamăgire în vechime, cât o regândire negativă a rezultatelor vieții și o încercare de a „începe viața de la zero”. Inadecvarea unei astfel de soluții la criza vârstei mijlocii se datorează imaturității personale și incapacității de a rezolva în mod constructiv problemele de dezvoltare legate de vârstă pe baza mobilizării resurselor fostului sistem familial.

Desigur, destul de des această criză, care dictează nevoia unei persoane de a defini noi scopuri de viață, priorități și valori, nu face decât să expună și să exacerbeze contradicțiile mult așteptate ale sistemului familial, dezvăluind caracterul său dizarmonic și distructiv, duce la desăvârșirea firească. a funcționării familiei, eliminarea acesteia sub aspectul încetării relațiilor conjugale... Totuși, chiar și în acest caz, relațiile părinte-copil persistă și familia destrămată continuă să îndeplinească funcția de creștere a copiilor.

Copiii ar trebui să se simtă ca adulții (adică se apropie de prima etapă): au relații de lungă durată, căsătoria este posibilă (căsătorie), noi membri sunt incluși în grupul familial. În această etapă, apar noi probleme: alegerea copiilor corespunde așteptărilor părinților; unde își petrec timpul tinerii? Se pune problema schimbului de apartament pentru a-și aloca locuința proaspăților căsătoriți. O opțiune destul de comună este atunci când bunica (bunicul) se mută la părinții unuia dintre proaspăt căsătoriți, iar aceștia se mută în apartamentul ei (săi) (situația de „a aștepta moartea unei bunici sau a unui bunic”).

O altă problemă este traiul forțat al tinerilor cu părinții. Apar nepoții și se pune întrebarea ca bunica să-și părăsească locul de muncă. Cu toate acestea, acest lucru este dificil de făcut, deoarece bunicile moderne au adesea un drum lung până la pensie după vârstă.

6. Familie în vârstă.În această etapă, membrii mai în vârstă ai familiei se pensionează sau lucrează cu jumătate de normă. Are loc o schimbare financiară: bătrânii primesc mai puțini bani decât tinerii, așa că devin adesea dependenți financiar de copii. Este posibil să vă mutați într-un nou loc de reședință într-o altă localitate sau într-un apartament mai modest (în Rusia, uneori este posibil să plecați într-un sat, o clădire etc.).

În această etapă, relațiile conjugale sunt reluate, se acordă un nou conținut funcțiilor familiei (de exemplu, funcția educațională este exprimată prin participarea la creșterea nepoților). Pensionarea poate face problema de a fi singuri unul cu celălalt și mai acută. În plus, lipsa realizării de sine poate duce la simptome. Cu toate acestea, simptomele unui soț îl ajută pe celălalt să se adapteze la pensionare. De exemplu, după ce a părăsit serviciul, un soț poate simți că, dacă obișnuia să ducă o viață activă, i-a ajutat pe alții, acum nu este de folos nimănui și nu știe cum să-și umple timpul liber. Când soția lui se îmbolnăvește, el are din nou o funcție utilă: acum trebuie să o ajute să se recupereze. Boala soției lui îl protejează de depresie, în care va cădea când ea se va îmbunătăți. Dacă soția are o recidivă, el revine la viață și poate lua măsuri active.

7. Ultima fază a ciclului de viață al familiei. Spre deosebire de etapele anterioare ale ciclului de viață al familiei, necesitatea modificării structurii rolului acesteia este determinată de neuniformitatea procesului de îmbătrânire a soților și de pierderea oportunităților anterioare ale acestora. De mare importanță este și factorul încetării activității profesionale, afectând repartizarea rolurilor de „stăpână” și „stăpână (proprietă) de casă” între soți.

Femeile au mult mai mult succes și se adaptează mai repede la poziția de pensionar. De obicei își păstrează statutul anterior în familie de stăpână a casei, menajeră, responsabilă de bugetul familiei, organizatoare a timpului liber. Rolul soțului în familie este adesea limitat la rolul de „sprijinitor”. În cazul încetării raporturilor de muncă, el pierde acest rol și de multe ori chiar simte că nu este solicitat în familie, deoarece în legătură cu pensionarea, contribuția fiecărui soț la bugetul familiei este egalizată.

În cele mai multe cazuri, în familie are loc o „revoluție liniștită de catifea”, rezultatul căreia este transferul întregii puteri către soție. Din păcate, un astfel de scenariu sărăcește și schematizează relațiile conjugale, închizându-le în rutina valorilor vieții cotidiene ale funcționării cotidiene, tulburate doar de vizionarea unor seriale TV, ale căror experiențe și sentimente ale eroilor compensează soții în vârstă pentru mediocritatea propriilor vieți, să-i îndepărteze din lumea realității în lumea viselor și a iluziilor.

Modul opus de dezvoltare a sistemului familial este asociat cu căutarea unor noi zone semnificative și accesibile de autorealizare, cu respectarea scopurilor alese de partener, ajutorul și sprijinul partenerului în realizarea acestora.

O altă variantă de restructurare a structurii de rol a familiei este asociată cu o deteriorare bruscă a stării de sănătate a unuia dintre soți și concentrarea eforturilor familiei spre rezolvarea sarcinii principale - păstrarea vieții, a sănătății și crearea unei calități satisfăcătoare a vieții pentru bolnavi. soție.

Un rol deosebit de important în această etapă a ciclului de viață al familiei începe să îl joace generația de mijloc, de care depinde sprijinul emoțional și îngrijirea părinților în vârstă bolnavi și nevoiași. Cercetătorii au descoperit că fiicele sunt mult mai probabil să-și ajute părinții în vârstă decât fiii. Ajutorul include cumpărături, curățenie, gătit, îngrijirea bunicilor bolnavi. Destul de des, fiicele sunt forțate să-și schimbe locul de muncă pentru a rezolva problemele de îngrijire a rudelor grav bolnave.

Așa cum sa întâmplat după nașterea copiilor, o femeie, răspunzând așteptărilor sociale, permite o alegere de valoare în favoarea îngrijirii membrilor cu dizabilități ai familiei extinse, a cărei implementare depinde, totuși, de participarea ei la forța de muncă, prezența copiilor și vârsta acestora, vârsta propriei femei și sănătatea ei. Un fapt interesant este că femeile cu copii se dovedesc a fi mai tolerante cu tensiunile de rol și suprasolicitarile care le însoțesc îndeplinirea diverselor roluri familiale.

V. A. Alperovich identifică trei tipuri de relații între soții în vârstă: „coexistă”, „parteneri”, „prieteni îndrăgostiți”. Aceste tipuri de relații diferă în apropierea emoțională și înțelegerea reciprocă a partenerilor, distribuția drepturilor și responsabilităților, comunitatea de activități, interese și valori, implicarea emoțională în relațiile de familie.

O altă problemă specifică acestei etape este văduvie și formarea unui nou model de viață după pierderea soțului. Există mai multe modele tipice, alegerea și implementarea fiecăruia dintre ele sunt reglementate de un număr mare de factori, iar cei mai importanți dintre ei sunt vârsta unui singur soț, măsura implicării sale în diferite tipuri de activitate socială, gama de interese și comunicare, natura experienței pierderii soțului și a statutului emoțional, starea de sănătate, trăsăturile de personalitate, tipurile specifice de coping (comportament de coping).

Următoarele modele tipice ale unui nou mod de viață pot fi denumite:

„Viața în trecut”, retragerea în amintiri și idealizarea trecutului, pierderea sensului vieții și respingerea viitorului, singurătatea conștientă;

„Viața este ca și cum ați aștepta moartea”, pregătirea pentru „reîntregire” cu un soț, așteptarea finalizării drumului vieții, intrarea în religie sau căutarea unei justificari filozofice pentru finalizarea ciclului de viață;

egocentrismul dominant, concentrare deplină pe propria sănătate, bunăstare, satisfacerea propriilor nevoi și interese; tipul principal de activitate este auto-îngrijirea și auto-îngrijirea;

integrarea ca întărirea legăturilor cu familia copiilor, căutarea de noi roluri familiale, realizându-se ca bunică (bunic); tipul principal de activitate este îngrijirea membrilor familiei extinse;

autorealizarea în activități profesionale sau sociale;

recăsătorie, crearea unui nou sistem familial.

După cum puteți vedea, doar ultimele trei sunt modele constructive. Recăsătorirea este un eveniment destul de rar în societatea noastră, în special pentru femei, care sunt mult mai des decât bărbații se găsesc în postura de văduve. Cea mai tipică opțiune pentru ei este integrarea în familia copiilor.

Unul dintre soți poate muri, iar apoi supraviețuitorul trebuie să se adapteze la viață singur. El este adesea forțat să caute noi legături cu familia sa. În acest caz, un singur soț este forțat să-și schimbe stilul de viață și să accepte fără să vrea stilul de viață care îi este oferit de copiii săi. Uneori este forțat să se mute dintr-o familie a unui copil în alta. Desigur, acesta este departe de cel mai bun efect asupra stării sale fizice și mentale.

Fiind în familia propriilor copii, soțul văduv își experimentează dureros izolarea psihologică de ceilalți. Copiii care sunt ocupați cu problemele lor sunt de puțin sau deloc interesați nici de părerea lui asupra anumitor probleme, fie de bunăstarea lor, despre care toată lumea o știe deja. Prin urmare, bunica (bunicul), căreia proprii copii adulți nu-i complace atenție, caută și găsește confort în nepoții săi, compensând cu acest atașament lipsa de căldură emoțională față de ea în familie.

Uneori, ca ieșire din această situație, pentru a scăpa de singurătate și a putea satisface nevoia de comunicare cu oamenii din generația sa, soțul văduv, în ciuda vârstei înaintate, intră într-o nouă căsătorie. Într-un astfel de caz, distanța sa emoțională și fizică față de proprii copii crește, până la o ruptură completă a relațiilor.

Recent, în studiile rusești despre familie a apărut o nouă abordare pentru identificarea etapelor ciclului de viață al familiei. Autorii săi A.I. Antonov și V.M. Medkov consideră că ciclul familiei este determinat de etapele parentale, adică de îndeplinirea de către familie a funcției sale principale - nașterea, creșterea și socializarea copiilor. Există patru etape principale:

1. Etapa prenatală - de la căsătorie până la nașterea primului copil.

2. Stadiul parentalismului reproductiv - perioada dintre nașterea primului și ultimului copil. Se poate suprapune parțial (și în cazul nașterii unui singur copil, dispare complet) cu următoarea perioadă.

3. Etapa de parenting socializat - perioada de la nașterea primului copil până la despărțirea ultimului copil de familie.

4. Stadiul strămoșii - perioada de la nașterea primului nepot până la decesul unuia dintre bunici.

Pe etapele prenatale soții se pregătesc să devină părinți și să formeze o familie în sensul strict al cuvântului, deoarece doar nașterea copiilor transformă un cuplu căsătorit într-o familie, un soț și o soție în tată și mamă.

Pe etapele parentale reproductive apare primul copil și este posibilă nașterea celui de-al doilea copil și a următorilor – în funcție de nevoia de copii a familiei. Această etapă poate fi mai scurtă sau mai lungă, în funcție de numărul de nașteri. Și doar într-un caz nu are durată, când în familie există doar un singur copil.

A doua etapă dă naștere a treia - etapele parentale socializate,în timpul cărora se realizează creşterea copiilor. Pentru mulți părinți, această etapă nu se termină niciodată, dar ar trebui limitată fie prin împlinirea vârstei majoratului, fie prin momentul despărțirii ultimului dintre copiii adulți. Întârzierea acestei despărțiri din mai multe motive (de exemplu, din lipsă de locuințe) prelungește stadiul de socializare a copiilor adulți pe o perioadă nedeterminată. Fenomenul de „socializare prelungită”, când un adult rămâne burlac, continuând să locuiască cu părinții săi, va fi una dintre caracteristicile etapei a treia. Este necesar să se distingă „socializarea prelungită” de „continuată”, atunci când din cauza studiului sau a altor circumstanțe, căsătoria și începutul unei vieți independente sunt amânate.

Apariția primului nepot îi transformă pe părinții fondatori în bunici, în bunici, deși asta nu înseamnă sfârșitul etapei „parentingului socializat”, întrucât în ​​familie mai pot exista copii minori. Ultima etapă este origine- dureaza pana la decesul sotilor.

Toate cele de mai sus fac posibilă distingerea a cel puțin cinci evenimente familiale (căsătoria, nașterea primului copil, nașterea ultimului copil, separarea de părinții copiilor adulți sau, mai precis, nașterea primului nepot , decesul unuia sau celuilalt soț) care formează patru etape ale ciclului familial. Acest tip de ciclu familial poate fi considerat un ciclu familial ideal, complet.

Din păcate, nu orice familie, din multe motive de natură obiectivă și subiectivă, poate trece prin aceste etape în dezvoltarea sa. Separarea voluntară și forțată a soților, părinților și copiilor, divorțurile și decesele creează o varietate de forme fragmentate în diferite etape ale vieții unei familii, ceea ce duce la o incompletitudine a ciclului familial. În acest sens, apar următoarele dificultăți:

Pe primul etapele relației pot fi complicate de faptul că unul dintre soți a fost deja căsătorit;

Pe al doilea etapă, este posibil un divorț, al cărui rezultat va fi părinții singuri cu copii; sau moartea copiilor îi aruncă pe soții înapoi în faza preparentală, revenind din nou la comportamentul reproductiv sau lăsându-i fără copii și încurajând adopția;

Pe al treilea etape - parenting socializat - copiii din aceleași motive devin orfani sau sunt lipsiți de contactul intens cu unul dintre părinți sau, pe moarte, opresc etapa de socializare și fac imposibile evenimentele ulterioare ale ciclului familial, sau încurajează soții la noi nașteri, precum și la divorț;

Pe Al patrulea etapă, se preconizează văduvia unuia dintre soți și decesul soțului rămas, deși sunt posibile divorțuri și decesul copiilor adulți.

Există intervale de vârstă aproximative pentru fiecare fază a ciclului de viață al familiei, care sunt specifice fiecărei culturi.

În același timp, se pune întrebarea: care este durata fiecărei etape a ciclului familial și durata căsătoriei afectează natura sarcinilor și problemelor pe care familia va trebui să le rezolve într-una sau alta perioadă a funcționării ei? În acest sens, este interesantă abordarea lui V. A. Sysenko de a identifica etapele vieții de familie. În opinia sa, toate căsătoriile pot fi grupate astfel: foarte tineri - până la 4 ani; tânăr - 5-9 ani; mijloc - 10-19 ani; vârstnici - 20 de ani și mai mult.

O astfel de împărțire a etapelor vieții de familie nu poate fi recunoscută ca fiind strictă din cauza alocării foarte condiționate a perioadelor de timp pe baza standardelor cercetării socio-demografice. Deci, de exemplu, trecerea de la căsătoriile foarte tinere la căsătoriile doar tinere are loc adesea mai devreme de cinci ani în legătură cu nașterea „anticipativă” a primului copil. Cu toate acestea, perioada „familiei tinere” este evidențiată de toți cercetătorii fără excepție tocmai din punctul de vedere al multor probleme de natură psihologică și cotidiană, care adesea distrug familia în stadiul inițial al formării ei. O parte considerabilă a familiilor tinere se despart chiar la începutul vieții lor de căsătorie. Principalele motive pentru prăbușirea unor astfel de căsătorii sunt nepregătirea pentru viața conjugală, condițiile de viață nesatisfăcătoare, lipsa propriei locuințe, interferența rudelor în relația tinerilor soți.

Numeroase probleme cu care se confruntă tinerii soți în timpul formării unei familii au dus la separarea unei familii tinere de alte tipuri de uniuni familiale într-un grup separat. În plus, o familie tânără se distinge printr-o serie de caracteristici psihologice care nu apar în etapele (etapele) ulterioare ale vieții de familie. Prin urmare, este logic să ne oprim asupra caracteristicilor unei familii tinere mai detaliat.

În dicționarul educației familiale, o familie tânără este un cuplu căsătorit, cu sau fără copii, cu o viață de familie de până la cinci ani și vârsta soților nu mai mare de 30 de ani.

Cuplurile proaspăt căsătorite se confruntă cu multe provocări. Ei trebuie să stabilească echilibrul optim proximitate/distanță, să rezolve problema ierarhiei familiale și a zonelor de responsabilitate. Ei pot realiza brusc că sunt foarte diferiți și să se sperie de aceste diferențe. Pentru prima dată, în fața lor poate apărea întrebarea: „Dacă suntem atât de diferiți, atunci ce facem împreună?” Ei pot începe să se lupte cu diferențele sau pot încerca pur și simplu să le ignore.

De foarte multe ori, la începutul vieții lor împreună, proaspeții căsătoriți evită contradicțiile și criticile unul față de celălalt, pentru că vor să mențină o atmosferă prietenoasă în familie și să nu rănească sentimentele celuilalt. Dar dacă aceste contradicții există, dorința soților de a le ascunde sau de a nu le observa după un timp duce la faptul că contradicțiile cresc, iar soții încep să devină din ce în ce mai ușor și mai puternic iritați.

O altă modalitate de a depăși diferențele este prin lupta pentru putere. Soții pot încerca să-și domine în mod deschis partenerul sau să-l manipuleze prin slăbiciune și boală.

O altă problemă importantă în această perioadă este limitele familiei... Tânărul cuplu trebuie să stabilească un teritoriu relativ independent de influența părintească, iar părinții, la rândul lor, trebuie să schimbe modul în care interacționează cu copiii după ce aceștia și-au întemeiat propria familie.

În cazul unui conflict cu familiile parentale, soții pot dezvolta un comportament simptomatic. De exemplu, o soție al cărei soț nu-și poate împiedica mama să se amestece în treburile unei familii tinere poate dezvolta simptome ca o modalitate de a se adapta la situație. Unele cupluri încearcă să-și apere independența tăindu-se complet de la interacțiunile cu părinții lor. De obicei, astfel de încercări nu se termină cu succes și lucrează pentru distrugerea căsniciei, deoarece arta de a trăi în căsătorie presupune obținerea independenței, combinată cu menținerea legăturilor emoționale cu rudele.

Căsniciile foarte tinere se caracterizează nu numai prin intrarea inițială în rolurile sociale de soț și soție etc. Această perioadă a vieții de căsătorie este cea mai dificilă și periculoasă din punct de vedere al stabilității familiei. Cuplurile tinere pot experimenta tensiuni parentale și parentale bugetul familiei, o reducere bruscă a timpului și limitarea oportunităților de organizare a odihnei și a petrecerii timpului liber, o creștere a oboselii fizice și nervoase. Problemele de avansare profesională și de atingere a statutului social devin tot mai acute. Toate acestea afectează dragostea și prietenia soților.

În procesul de dezvoltare a relațiilor de familie și căsătorie, psihologii disting perioade de „declin în relații”, care se caracterizează printr-o creștere a sentimentelor de nemulțumire unul față de celălalt, soții prezintă diferențe de opinii, certuri mai frecvente, există un tacit. protest, un sentiment de speranțe dezamăgite și reproșuri. Se numesc astfel de perioade situații de criză în căsătorie.

Criza familiei se bazează pe anumite modele de dezvoltare a relaţiilor intrafamiliale... Prin urmare, nu trebuie căutată cauza acestei situații doar în comportamentul unuia dintre membrii familiei sau partenerii de căsătorie. Aceste tipare trebuie cunoscute și luate în considerare, ajustându-și comportamentul în conformitate cu acestea. Într-o situație de criză, în primul rând, este necesar să ai răbdare, pentru a evita deciziile și acțiunile pripite.

Există mai multe astfel de perioade, sau recesiuni, în relații pe care nu toate familiile le depășesc cu succes. Pot veni:

În primele zile după nuntă;

După 2-3 luni de viață căsătorită;

In 6 luni;

Intr-un an;

După nașterea primului copil;

În anul 3-5 de căsătorie;

La anul 7-8;

După 12 ani de viață de familie;

In 20-25 de ani.

Perioadele de mai sus de crize familiale sunt considerate condiționat, deoarece nu sunt trăite de toate familiile. În același timp, trebuie avut în vedere faptul că trecerea unei familii de la o etapă a vieții conjugale la alta este adesea însoțită de apariția unor situații de criză. Orice eveniment normal, firesc din viața unei familii (căsătoria, nașterea unui copil, admiterea unui copil la școală, boala cuiva etc.), schimbări în familie sau în structura acesteia cauzate de aceste evenimente dau invariabil naștere la anumite situaţii problematice impun adoptarea unor decizii adecvate, mobilizarea resurselor necesare pentru aceasta.

Pentru a caracteriza astfel de situații problematice cauzate de trecerea de la o etapă a ciclului de viață la alta, cercetătoarea americană Rona Rapoport a introdus în 1963 conceptul „stresul normativ”, sau „criză normală”. Ea a remarcat că în dezvoltarea normală a familiei există anumite momente, numite „puncte de ireversibilitate”, care sunt granițele dintre etapele ciclului de viață și care sunt critice pentru dezvoltarea familiei. Ele conduc fie la rezolvarea crizei și la dezvoltarea ulterioară a familiei, fie la complicarea situației, inadaptarea familiei și dezintegrarea ulterioară a familiei.

Sub criza familieiînseamnă conflictul valoric al individului și al societății privind nașterea și socializarea copiilor, având ca rezultat neîndeplinirea funcțiilor de reproducere și socializare a familiei, însoțit de slăbirea familiei ca unire a rudelor, unirea părinților și copii, unirea soților, slăbirea trinității de rudenie - parentalitate - căsătorie ca urmare a dispariției producției familiale, activități comune ale părinților și copiilor.

Schimbarea etapelor ciclului de viață al familiei reprezintă probleme în dezvoltarea sistemului familial, adică crize trăite de fiecare familie, al căror conținut este în rezolvarea contradicțiilor dintre noile sarcini cu care se confruntă familia și natura interacțiunii. și comunicarea între membrii familiei.

Fiecare tranziție de la o etapă a ciclului de viață la alta stabilește noi scopuri și obiective pentru familie și necesită o restructurare structurală și funcțională, inclusiv o schimbare a ierarhiei funcțiilor familiei, rezolvarea problemei de conducere și conducere și distribuția rolurilor. Rezolvarea cu succes a crizelor de tranziție asigură funcționarea eficientă a familiei și dezvoltarea armonioasă a acesteia.

De obicei, în dezvoltarea relațiilor conjugale, două naturale ( reglementare) perioadă critică... În aceste perioade, cele mai frecvente sunt divorțurile, recăsătoria, care, după cum se dovedește mai târziu, „a fost o greșeală”. De regulă, este imposibil să se evite astfel de crize, dar este posibil și necesar să le gestionăm în mod conștient și cursul lor în interesul consolidării în continuare a familiei.

Prima perioadă critică apare între al 3-lea și al 7-lea an de existență a familiei și se continuă, în caz favorabil, timp de aproximativ un an. Rolul principal în acest caz îl joacă dispariția stărilor romantice, opoziția activă față de contrastul în comportamentul partenerului în perioada de îndrăgostire și în viața de familie de zi cu zi, creșterea dezacordurilor în privința lucrurilor, creșterea manifestarea emoțiilor negative, creșterea tensiunii în relații, sentimente de nemulțumire, apariția protestului tăcut, sentimente de înșelăciune și reproșuri. O situație de criză poate apărea fără influența oricăror factori externi care determină situația cotidiană și economică a unui cuplu căsătorit, fără intervenția părintească, trădare sau unele trăsături patologice de personalitate la unul dintre soți.

În astfel de cazuri, se recomandă limitarea conversațiilor legate de relația conjugală, evitarea temporară a manifestărilor de dragoste romantică și discutarea în comun a problemelor practice (de exemplu, parenting). Este mai bine să concentrezi conversația pe interesele profesionale ale partenerului, să duci o viață deschisă, când fiecare dintre soți nu renunță la interesele și legăturile sale, decât să ceri sociabilitate din partea partenerului. În această perioadă de criză, soții trebuie să caute independent o ieșire din această situație, deoarece intervenția terților nu poate decât să agraveze situația. Relația soților, în ciuda câțiva ani de căsnicie, este foarte fragilă, iar orice imixtiune exterioară neglijentă poate agrava distrugerea familiei și poate duce la ruperea legăturilor familiale.

A doua perioadă critică are loc aproximativ între al 13-lea și al 23-lea an de căsătorie. Această criză este mai puțin profundă, dar mai lungă în timp decât prima (poate dura câțiva ani). Coincide cu „criza de mijloc” cunoscută în psihologia dezvoltării. Mai aproape de patruzeci de ani, o persoană începe să simtă clar discrepanța dintre visele sale, planurile de viață și cursul implementării lor. Nu toată lumea reușește să se miște pe calea vieții în strictă conformitate cu planurile originale. De regulă, realitatea se dovedește a fi redactorul crud al planurilor ideale. În plus, presiunea grea a timpului începe să se simtă, iar persoana nu mai este sigură că va avea timp să facă tot ce își dorește.

Se schimbă și atitudinea celorlalți: timpul distribuirii avansurilor se apropie de sfârșit, trece perioada când este măgulitor să fii considerat „promițător”, „promițător”, „capabil și chiar talentat”. Mediul social așteaptă îndeplinirea „promisiunilor” și evaluează o persoană matură prin ceea ce a realizat în viață. Rezultatul crizei anilor de mijloc este dezvoltarea unei noi imagini a Eului, regândirea scopurilor vieții, efectuând ajustări în toate domeniile existenței obișnuite, aducând personalitatea în concordanță cu condițiile schimbate ale vieții.

Criza vârstei mijlocii este, de asemenea, un test dificil pentru familie. Mulți indivizi maturi (în special bărbați) încearcă să-și motiveze inconsecvența personală prin faptul că preocupările și problemele familiei nu le-au permis să se realizeze pe deplin, deoarece au fost nevoiți să dedice mult timp și efort copiilor. În astfel de cazuri, retragerea copiilor în viața independentă perturbă echilibrul familiei. O mare parte din ceea ce s-a ascuns în spatele vanității vieții de zi cu zi se dezvăluie sub forma unor probleme goale. Adesea, soții care au locuit împreună timp de două decenii, și-au crescut copii, examinându-și casa, sunt surprinși să descopere că au devenit străini și se despart.

Debutul celei de-a doua crize în relațiile conjugale coincide adesea cu apropierea perioadei de involuție, cu creșterea instabilității emoționale, a temerilor, apariția diferitelor plângeri somatice, apariția unui sentiment de singurătate asociat cu plecarea copiilor, dependența emoțională tot mai mare a soției, grijile ei cu privire la îmbătrânire, precum și posibila dorință a soțului se exprimă sexual pe partea, „înainte să fie prea târziu”.

În această situație de criză, este necesar să se distragă în mod deliberat atenția soților de la problemele îmbătrânirii și să-i implice în diverse divertisment de grup, care va necesita un fel de intervenție externă, deoarece ei înșiși, de regulă, nu mai pot lua inițiativa. Nici evenimentele trădării nu trebuie dramatizate excesiv. Cel mai bine este să așteptați până când interesul crescut al partenerului pentru relațiile extraconjugale a trecut (care se încheie cel mai adesea).

Potrivit terapeutului de familie american V. Satir, familia, pe măsură ce fiecare dintre membrii săi crește, trebuie să treacă prin zece etape principale de criză, care sunt însoțite de anxietate crescută, necesită o perioadă pregătitoare și redistribuirea ulterioară a forței mentale și fizice.

1. Concepție, sarcină și nașterea primului copil. Căsătoria ca relație egoistă se dezvoltă într-o anumită măsură într-o familie ca relație altruistă. Structura rolului familiei se schimbă.

2. Începutul stăpânirii de către copil a vorbirii umane, care necesită o muncă serioasă parentală.

3. Îmbunătățirea relației copilului cu mediul extern, cel mai adesea la școală. Necesitatea copiilor și părinților de a se adapta la o situație în care elemente ale lumii școlare, „de stradă” pătrund în familie.

4. Intrarea copilului în adolescență, dificultăți de vârstă, posibile conflicte cu părinții.

5. Creșterea unui copil, plecarea de acasă în căutarea independenței, a independenței. Simțirea părinților și această perioadă ca pe o pierdere (sindromul „cuibului gol”).

6. Căsătoria copiilor adulți, intrarea în familie de noi membri (nora, ginerele, nepoții), problemele în relațiile cu aceștia.

7. Debutul menopauzei în viața unei femei-soție.

8. Scăderea activității sexuale la bărbați.

9. Formarea părinților ca bunici.

10. Perioada apusului: decesul sotilor.

Vă oferim o altă clasificare a ciclurilor vieții familiale în ceea ce privește crizele familiale normative ( fila. unu).

Alături de condițiile obiective care pot duce la apariția unei crize în familie, există și factori subiectivi asociați cu caracteristicile personale ale soților și schimbările sentimentului de iubire, care poate provoca și relații de criză în căsătorie. De ce se întâmplă ca după un timp iubirea să se transforme în indiferență, și poate chiar în ură?

A devenit deja un adevăr banal că căsătoria este un lucru complex și cerințele pentru un partener sunt în continuă creștere. Astăzi nu este suficient pentru o căsnicie fericită ca un bărbat să aducă în casă atâția bani cât este necesar pentru o viață confortabilă, iar soția este bună la menaj. Nu este un secret pentru nimeni că în timp, problemele cresc, care devin un obstacol de netrecut pentru soți și duc la o criză familială. Aici sunt câțiva dintre ei.

1. O atitudine frivolă față de grijile și problemele unui partener de viață. Soțul și soția încă nu pot ieși din starea de percepție a copiilor unul față de celălalt și din orice motiv sunt jigniți că celălalt nu a putut (nu a vrut) să-și îndeplinească „dorința prețuită”.

2. Uitare și neglijență în relația dintre soți... În același timp, femeile suferă de faptul că, în timp, soții uită adesea date importante ale vieții împreună, zilele de naștere ale celor dragi. Pentru că soțul ei dedică mult timp muncii, iar ea trebuie să-și limiteze viața de afaceri. Soția dorește ca soțul ei să o anunțe că își amintește de soția sa și o consideră un ajutor credincios în toate demersurile sale.

Nici soților, la rândul lor, nu le place să fie uitați. Un bărbat este uneori chiar mai sensibil decât o femeie. El gândește așa: ea are întotdeauna timp să-și facă părul și machiajul, dar nu pentru mine...

3. Cerințe excesive pentru un soț(ei așteaptă de la un partener de viață ceea ce nu poate oferi). Acum, în rândul unui număr mare de femei, punctul de vedere predominant este: „Acum sunt soția unui soț, iar soțul este obligat să mă facă fericită, indiferent cât îl costă”. Sunt prezentate cerințe: salariul soțului trebuie să fie mare, iar el însuși ar trebui să fie blând și grijuliu.

Soții, la rândul lor, nu se opun nici să ridice ștacheta pentru jumătatea lor. O soție ar trebui să fie o gospodină și o mamă excelentă, să-și hrănească soțul la timp, să arate mereu bine, să corespundă aspirațiilor sexuale ale unui bărbat. Dacă o femeie nu îndeplinește acest set de calități „standard”, bărbatul crede că are dreptul moral de a divorța sau de a avea o amantă.

4. Nepotrivirea dorințelor sexuale ale partenerilor. Uneori, unei femei nu-i place dacă un bărbat îi cere ceea ce ea nu vrea. Celălalt, dimpotrivă, se străduiește pentru ceea ce soțul nu este pregătit. Căsătoria poate fi salvată doar prin sinceritatea deplină a soților cu privire la pretențiile lor în ceea ce privește sexul și refuzul cererilor exagerate sau fanteziilor prea violente. Cu toate acestea, dacă această căsătorie va rămâne fericită este o mare întrebare.

5. Sentimente de invidie pentru succesul partenerului tău.În timpul nostru, poate apărea pentru ambii parteneri - despre o carieră de succes, un salariu mare etc. Dacă soțul are succes, soția începe uneori să se teamă că soțul de succes nu are nevoie de ea, este împinsă în fundal, ceea ce este acum mai interesant pentru el cu alte femei. Alături de invidie, există un sentiment de gelozie. Aceleași emoții sunt caracteristice bărbaților. Ca urmare, viața împreună începe să meargă prost.

6. Partenerul îi explică celuilalt că nu mai este atras de el... Într-adevăr, nu trebuie decât să-i spui unui bărbat sau unei femei că el (ea) și-a pierdut orice interes pentru tine, că există și alții, mult mai atractivi, inteligenți, sexy, pe măsură ce prăpastia începe să se lărgească atât de repede încât nu mai există nicio speranță recuperare.

Psihologii spun că dragostea are propriile ei bioritmuri: apare, crește și apoi poate dispărea. Cele mai „de vârf” momente de sentimente de răcoare din familie cad în primul, al treilea, al șaptelea și al paisprezecelea an de căsnicie ( fila. 2).

Trebuie remarcat faptul că astfel de crize, de regulă, nu pot fi evitate, dar este posibil să le gestionăm în mod conștient cursul în interesul consolidării în continuare a familiei. Pentru a face acest lucru, soții trebuie să știe că t Principalele greșeli ale soților(Vezi mai jos).

1. Cuplurile nu vor să admită că există o problemă ceea ce înseamnă că nu fac nimic pentru a o depăși, nici în momentul apariției, nici mai târziu. Ei pretind că problema nu există.

De exemplu, un soț se enervează pentru că soacra lui își sfătuiește constant soția cum să locuiască cu soțul ei. Totuși, el nu îi spune nimic soției sale. Și dacă face timid aluzie la poziția relativ neplăcută a soacrei lui pentru el, atunci soția lui răspunde pur și simplu: „Aceasta este mama mea”. Și când apar copiii, soacra ia toate frâiele guvernului în propriile mâini și începe să comandă nu numai fiica ei, ci întreaga familie. Soțul și soția se ceartă din cauza amestecului excesiv al mamei soției în viața lor de familie. Acum au o mare problemă, care ar fi trebuit rezolvată chiar de la începutul vieții de familie.

2. Soții nu discută probleme financiare între ei. Soția este inferioară soțului ei sau, dimpotrivă, ea însăși se ocupă de toate treburile financiare ale familiei. Dar poate apărea o situație în care familia are nevoie urgentă de bani, dar nu. Acuzațiile sunt aduse unul față de celălalt și brusc apare o criză gravă care ar fi putut fi evitată dacă ar fi discutat împreună despre situația financiară a familiei lor. Finanțele ar trebui să fie o întreprindere comună, indiferent cine aduce banii în casă.

3. Soțul și soția nu ascultă și, prin urmare, nu se aud. Soții nu acordă atenție nevoilor celuilalt, iar atunci când apare o criză, fiecare încearcă să găsească o soluție care să răspundă exclusiv propriilor interese și nevoi. Ei încep să se ceartă în loc să rezolve problema împreună.

Tehnicile psihologice simple pot fi folosite pentru a rezolva crizele financiare, sexuale și sociale emergente.

1. Fii pregătit să dai 60% și așteaptă-te să fie returnat doar 40. Când un cuplu încearcă să-și construiască relația pe picior de egalitate, toată lumea se așteaptă să fie primul care își va primi 50%. Dar dacă toată lumea este gata să dea 60%, atunci cu timpul vor învăța să facă ceva plăcut unul altuia.

2. Prefață începutul unei conversații serioase cu o frază liniștitoare și liniștitoare, „Te iubesc”. Acest lucru ajută la controlul temperamentului impulsiv. Îți amintești jumătății tale că, în ciuda problemelor, în sufletul tău îți pasă de liniștea și bunăstarea ei.

3. Negociați cu cărți deschise. Spune: „Mi-ar plăcea asta și asta” sau „Așa cred eu...”. Acest lucru vă va face mai ușor să găsiți o soluție de compromis.

Succesul rezolvării unei crize familiale depinde în mare măsură de gradul de severitate a acesteia. Psihologii disting între mai multe grade de criză conjugală. Criză ușoară de obicei începe brusc și se oprește și el brusc. De regulă, nu există conflicte grave repetate: după ce s-au ars în flăcările unei certuri, părțile încep să se comporte mai prudent și mai prudent. Criză moderată durează cel puțin trei luni. Este posibil ca cei din afară să nu-l observe: în exterior, pacea domnește în familie. Dar acesta este calmul dinaintea furtunii, plin de tăcere ostilă și ostilă. Criza familiala severa nu trece în șase luni. Aici, nu numai că iubirea poate dispărea, dar apare adesea ura reciprocă. Familia încetează să mai existe.

Pentru a evita crizele familiale din cauza răcirii reciproce sau a lipsei de înțelegere, soții nu trebuie să-și transforme căsătoria într-un obicei, într-o vegetație comună. Trebuie să-i arăți întotdeauna partenerului cât de drag îți este, cât de important este pentru tine, că este particula ta, fără de care vei fi foarte rău. Pentru a face acest lucru, trebuie să lucrați asupra dvs., pentru că fericirea nu vine de la sine, ci este creată de doi oameni iubitori.

Alături de așa-numitele crize normative asociate unor evenimente familiale importante pe care le trăiește fiecare familie de-a lungul ciclului său de viață, există și crize non-normative inerente doar unor familii. Crizele familiale anormale sunt asociate cel mai adesea cu evenimente precum divorțul, adulterul, schimbările în componența familiei care nu sunt legate de nașterea unui copil, adopția de copii adoptați, imposibilitatea conviețuirii soților din diverse motive, sarcina la adolescență, dificultăți financiare etc. Factorii de stres care provoacă crize familiale anormale sunt împărțiți în super-puternici și cronici.

LA stresori super puternici includ: decesul unuia dintre soți, părinte sau copil; adulter; o schimbare bruscă și radicală a situației sociale a dezvoltării familiei (schimbarea statutului social, a situației financiare a familiei); boală cronică severă a unuia dintre membrii săi.

Stresori cronici(pe termen lung) acționează pe principiul „o picătură uzează piatra” și includ factori precum locuința și condițiile materiale nefavorabile; tensiune emoțională ridicată și stres cronic semnificativ în activități profesionale; încărcături excesive de uz casnic; încălcarea comunicării interpersonale și conflictul de lungă durată atât în ​​subsistemul conjugal, cât și în subsistemul copil-părinte.

Factorii de schimbare bruscă a stereotipului vieții de familie și însumarea dificultăților (efectul „ultima picătură”) sunt, de asemenea, caracterizați de factori semnificativi de stres.

Capacitatea unei familii de a rezista factorilor stresanti este determinata de coeziunea acesteia si de disponibilitatea resurselor interne si externe pentru a rezista stresului. Apariția unui eveniment neașteptat de criză duce la un dezechilibru în sistemul familial și necesită adaptarea la o nouă realitate. Mecanismul psihologic al unei astfel de adaptări, conform lui J. Sandler, este refuzul de a realiza imaginea ideală anterioară a familiei și înlocuirea acesteia cu un nou ideal, apropiat de realitate. Procesul de individuare a familiei actioneaza ca o conditie pentru dezvoltarea sa normala, indreptata catre viitor si prevenind „blocarea” si regresia la stari ideale preexistente.

Cele mai comune și periculoase forme de crize anormale sunt gelozia și adulterul. O trăsătură distinctivă a unor astfel de crize este că ele privesc doar cuplul căsătorit, însă au un efect distructiv asupra întregii familii în ansamblu și, în primul rând, asupra copiilor crescuți în ea. Din păcate, o opțiune destul de comună pentru rezolvarea unor astfel de crize este dezintegrarea sistemului familial (divorțul), care presupune apariția de noi probleme sociale și psihologice pentru fiecare membru al familiei rupte.

1. Definiți conceptul de „ciclu de viață al familiei” și numiți principalele abordări de identificare a etapelor ciclului familial.

2. Descrieți principalele modele de dezvoltare a familiei de-a lungul ciclului său de viață. Determinați condițiile de apariție a situațiilor de criză în căsătorie.

3. Ce se înțelege prin crize normative în dezvoltarea familiei? Care este conținutul lor psihologic? Care sunt caracteristicile crizelor familiale anormale? Care este diferența lor principală față de cele normative?

4. Ce impact are „criza de mijloc” asupra relațiilor de familie?

5. Care sunt factorii de risc pentru distrugerea și dezintegrarea familiei în fiecare etapă a ciclului ei de viață? Factori ai rezistenței ei?

6. Reconstituiți istoria întâlnirilor și întemeierii unei familii cu un grup familial cunoscut. Încercați să determinați stadiul ciclului ei de viață și posibilitatea unei crize normative (nenormative) în relațiile conjugale. Care credeți că este un factor de risc și care este cheia sustenabilității relațiilor viitoare în această familie? De ce?

Analizați următoarele situații și răspundeți la întrebări

Situația 1." Eu și soțul meu suntem căsătoriți de optsprezece ani și acum arătăm mult mai mult ca doi prieteni buni decât ca niște iubiți pasionați. Facem sex rar. Relația noastră poate fi numită pur și simplu „confortabilă”. O parte din mine tânjește după o întoarcere la vechea pasiune, dar prietenii mei cred că, în realitate, după mulți ani de viață căsătorită, toate cuplurile ajung la același lucru. Poate că au dreptate când spun că vreau prea multe?”

Situația 2.„Eu și soțul meu avem nevoie de ajutor. Am trăit împreună în armonie perfectă timp de optsprezece ani, am crescut patru copii, iar acum s-a dovedit că nu a rămas nici o urmă a pasiunii noastre unul pentru celălalt. Avem o relație uniformă, calmă, dar din ce în ce mai rar ne dorim să facem sex, iar în toate celelalte privințe, avem o plictiseală plictisitoare. Nu vreau să cred că acesta este sfârșitul firesc al oricărei căsătorii. Putem readuce pasiunea în relația noastră?”

1. Despre care dintre crizele normative în relațiile conjugale vorbim? Cum se caracterizează această criză?

2. Ce ar trebui să știe soții despre specificul acestei crize?

3. Ar trebui o femeie (situația 1) să se bazeze orbește pe opinia „autoritară” a prietenilor ei? Unde au dreptate și unde greșesc? Justificați răspunsul dvs.

Situația 3.„Din când în când sunt chinuit de îndoieli dacă eu și soția mea suntem potriviti unul pentru celălalt, pentru că încă mai avem probleme și conflicte. Suntem împreună de opt ani și ne iubim foarte mult. În acest timp, am învățat multe, dar continuăm să rezolvăm lucrurile pe fleacuri. Trebuie să ne gândim tot timpul la cum să nu ne jignim unul pe celălalt, să învățăm să acordăm mai multă atenție partenerului și, în același timp, să încercăm să nu depășim anumite limite. Crezi că este posibil să depășești aceste dificultăți?”

1. Despre ce fel de criză familială nu știe partenerul de căsătorie? Este tot ceea ce li se întâmplă un accident sau un tipar?

2. Cât de corectă este tactica relației lor?

3. Poți depăși ceea ce îl îngrijorează atât de mult pe soțul tău? Ce trebuie făcut pentru asta? Justificați răspunsul dvs.

Situația 4.„Căsătoria noastră are douăzeci și opt de ani, iar ultimii zece dintre ei, soțul meu și cu mine suntem complet indiferenți unul față de celălalt. În urmă cu ceva timp, ne-am gândit serios la divorț, dar am ajuns la concluzia că niciunul dintre noi nu vrea să ne refacă viața. Putem reînvia iubirea, sau este mai bine să ne împăcăm cu faptul că sentimentele noastre unul pentru celălalt s-au stins?”

1. Care este grija soției? Cât de justificată este preocuparea ei?

2. Ar trebui soții să se împace cu situația actuală sau ar trebui să se schimbe ceva în relația lor? Cum să o facă? Care dintre ei ar trebui să ia inițiativa?

3. Ce îi puteți sugera acestui cuplu căsătorit pentru a face față unei crize în căsnicia lor?

Situația 5.„De câte ori încerc să vorbesc cu soțul meu că relația noastră nu este lipsită de probleme și îl conving de nevoia de a lucra serios la ele, el îmi răspunde că” preferă să accepte lucrurile așa cum sunt și este destul de mulțumit de viața lui. ” Nu-mi convine, dar indiferent ce fac, el ignoră toate încercările mele. Pur și simplu nu vrea să se schimbe. Cum pot să-l fac să lucreze pe mine?”

Situația 6.„A primi ceva de la soțul meu este ca și cum te-ai lovi cu capul de un zid de piatră. Refuză să discute despre relația noastră, susținând că doar eu am probleme, iar când îi propun să citească cărți despre relații de familie sau să meargă la psiholog, îmi spune că pot merge oriunde, dar ar trebui să fie lăsat în pace. Deci anii trec. Căsătoria noastră este pe cale să se prăbușească și el nu vrea să înțeleagă; Simt că a-mi salva familia este doar treaba mea. Ce crezi despre? Există vreo modalitate de a-mi „trezi” soțul?”

1. Cât de justificate sunt temerile femeilor cu privire la indiferența soților lor față de situația din familie?

2. Este posibil să forțezi o altă persoană să se schimbe fără propria dorință, mai ales dacă nu vede probleme în viața lui?

3. Ce ar trebui să facă o femeie pentru a-și „îmulta” soțul și a-i demonstra că viața lor împreună poate fi diferită, mai interesantă?

4. Care sunt perspectivele pentru astfel de căsătorii? Ce se poate întâmpla cu familiile dacă soții nu vor să schimbe ceva în relația cu soțiile lor?

Situația 7.„Nu înțeleg ce se întâmplă cu mine. Pentru o vreme, literalmente nu pot trăi fără soțul meu, trebuie să-l văd constant, să vorbesc cu el, să fiu în preajma lui. Dar apoi ceva „se sparge” în mine - mă face absolut indiferent dacă el este acolo sau nu. Ceea ce obișnuia să mulțumească, aduce doar durere, enervează. La început mi-a plăcut totul la el, iar el a fost constant interesant pentru mine, dar acum... Mi se pare că în fiecare an ceva părăsește relația noastră. Iubirea chiar dispare și va trebui să ne despărțim de timp?”

1. În opinia dumneavoastră, despre ce etapă a vieții de familie și despre care dintre crizele normative din relațiile conjugale vorbim? Care sunt caracteristicile cursului său?

2. Cât de justificate sunt temerile femeii cu privire la posibila despărțire de soț?

Situația 8.„Toată viața lui, Harry a muncit din greu, a avansat cu insistență. S-a pregătit pentru pensionare, și-a cumpărat o mașină cu remorcă pentru a merge oriunde dorea și a decis să vândă casa. Acum se simțea liber. Soția sa Helen era împotriva vânzării casei, dar el a asigurat-o că totul va fi grozav. În cele din urmă, ea l-a crezut și a fost de acord cu propunerea.

A doua zi după ce l-au lăsat pe Harry să se retragă, după ce au vândut casa, au pornit la drum pentru a-i îndeplini visul. După două luni, au încetat să mai vorbească între ei. Șase luni mai târziu, Harry s-a îmbolnăvit grav; un an mai târziu era plecat.

Trebuie să spun că lui Harry îi plăcea să-și impună propriile reguli și cerințe tuturor, s-a străduit ca totul să se facă exact așa cum credea de cuviință. Nu știa să comunice cu oamenii, era nerăbdător și categoric. În virtutea caracterului său, a trecut prin schimbări foarte importante care îi separă viața trecută de ceea ce avea în față. Consecințele au fost cumplite. În timpul bolii sale, Helen a refuzat să aibă grijă de el și, chiar și după moartea lui, antipatia față de el a fost atât de puternică încât nu a venit la înmormântare. "

1. Care sunt caracteristicile crizei de pensionare? Cum este diferită experiența acestei crize pentru bărbați? Printre femei?

2. Ce nu a putut sau nu a vrut să prevadă când Harry a vândut casa familiei și a plecat într-o călătorie cu soția sa?

3. Cine este de vină pentru ceea ce s-a întâmplat cu acest cuplu? Care este vina fiecăruia dintre soți? Justificați răspunsul dvs.

4. A fost posibil să se evite tragedia care s-a întâmplat cu această familie? Ce trebuia făcut pentru asta?

1. Aleshina Yu. E. Ciclul de dezvoltare a familiei: cercetări și probleme // Buletinul Universității de Stat din Moscova. Seria 14 „Psihologie”. 1987. Nr 2. P. 60–72.

2. Vitek K. Probleme de bunăstare conjugală. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Criza familială // Psihologia familiei și terapia familială. 2005. Nr. 3.

4. Karabanova O. I. Psihologia relațiilor de familie și elementele de bază ale consilierii familiale. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Psihoterapia familiei și a dizarmoniei sexuale. M., 1991.

6. Crize familiale: fenomenologie, diagnosticare, asistență psihologică. M.; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Psihologia crizelor familiale. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Psihologia crizelor. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Psihologia crizelor legate de vârstă. M., 2000.

10. Paige S. Viața de căsătorie: calea către armonie. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Psihologia crizelor vieții și a evenimentelor semnificative // ​​Jurnal psihologic. 1993. T. 14. Nr. 5. P. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Psihologia familiei moderne. M., 2004 (2006).