http://geo-storm.ru/vechnye-voprosy/pochemu/mozhno-li-plakat-po-umershemu/
Bol zbog gubitka voljenih ne može se opisati riječima. Teško je suspregnuti suze pri sjećanju na njih, nositi se s emocijama i naviknuti se živjeti kad ih nema. Ali zašto kažu da ne možete plakati za mrtvima?
Prema kanonima pravoslavne crkve, zabranjeno je dugo vremena liti suze za mrtvima. Ta se činjenica temelji na filozofskom odnosu prema smrti među kršćanima. Ljudske duše su besmrtne. A tijela mrtvih, prema prihvaćenom obredu ukopa, zakapaju se u zemlju. Duša bliske i drage osobe prelazi u savršen život i dobiva drugo rođenje. Svećenici ne preporučuju rasipanje energije i snage na suze za preminule rođake, ali savjetuju da se obratite pozornost na molitve za pokoj njihovih duša. Takvi postupci pomažu da se priberem i prestanem liti gorke suze zbog takve tragedije.
Sljedeća verzija odgovora temelji se na mišljenju medicinski radnici i psiholozi. Dugotrajno depresivno stanje na temelju povećane plačljivosti rođaka umrle osobe dovodi do razvoja patoloških stanja. živčani sustav. Prema psiholozima, stalna tuga tijekom dugih mjeseci i česte suze dovode do dijagnoze ozbiljnih psihičkih i fizičkih bolesti, do gubitka razuma i ludila. Takve ljude ne treba ostaviti bez nadzora i, u slučaju dugotrajnog depresivnog stanja, potražiti pomoć kvalificiranih stručnjaka.
Druga verzija zašto se vjeruje da ne treba plakati za mrtvima temelji se na narodnim znakovima. Prema takvim znakovima pojavila se izjava da povećana plačljivost rođaka dovodi mrtve do hladnoće i viška vlage. Uostalom, sve suze padaju na njih na drugom svijetu, a dušama će im biti teže pronaći mir. Postoje i proročki snovi u kojima se od preminulih rođaka traži da ih prestanu žaliti. Česte molitve, pogrebne službe za duše voljenih osoba naručene u crkvama smatraju se najboljim izrazom iskrene ljubavi prema njima.
Naravno, teško je obuzdati emocije, suze nakon smrti rođaka, oduprijeti se narastajućoj tuzi. Emocionalna bol gubitka može se usporediti s strašnom fizičkom boli. Ali to neće olakšati pokojniku, a stresna situacija, dugotrajna depresija, stanje stalne tuge i tuge dovest će do novih nevolja, pogoršanja zdravlja živih rođaka. Stoga za mrtvom osobom ne treba plakati. Bolje je stalno stavljati svijeće za pokoj njegove duše i naručiti zadušnice.
Nevjerojatne činjenice
Je li moguće oplakivati mrtve rođake ili je to apsolutno nemoguće učiniti?
Možda ovo pitanje zabrinjava svakoga tko je barem jednom u životu izgubio blisku i dragu osobu.
Je li moguće oplakivati mrtve
Mišljenja o ovom pitanju radikalno se razlikuju. Neki tvrde da je normalno plakati za pokojnikom. Drugi kažu: ne možeš ti to! Uostalom, naše najmilije, gdje jesu, ovo samo više boli.
Dakle, glavno pitanje je sljedeće: osjećaju li oni s neba da mi plačemo za njima?
Jesu li tužni vidjeti kako ih njihovi voljeni žale? Često čujemo savjete da ne plačemo za mrtvim voljenima, inače ćemo im nanijeti štetu i tjeskobu.
To je istina?
Pitanja su to koja vidovnjacima najčešće postavljaju oni koji su izgubili svoje najmilije.
Kako bi odgovorila na sva ova goruća pitanja, Fara Gibson, medij i vidovnjak, koja tvrdi da komunicira sa svijetom duhova, sposobna je rasvijetliti neke stvari.
Što učiniti nakon smrti voljene osobe
Dakle, evo što Farah Gibson ima za reći o ovome:
Pokušat ću iskreno odgovoriti na ova pitanja. Dakle, krenimo s temom da li je moguće oplakivati mrtve voljene osobe.
Suze koje plačete za voljenom osobom koja je otišla u raj posebne su. Razlikuju se od onih koje gubimo u drugim situacijama.
Ove suze nisu ispunjene boli koju prenosite svojoj voljenoj osobi koja je na nebu. Vaše suze ne sadrže mržnju, ljutnju, krivnju, razočaranje ili bilo koje druge negativne emocije koje bi mogle povrijediti ili naštetiti dušama vaših najmilijih.
Tvoje su suze samo suze ljubavi. Vaša ljubav prema njima je pokretačka snaga tih suza.
Ali možda ste ljuti na njih što su vas napustili ili se osjećate krivim zbog njihovog odlaska? A to je moguće... Svatko tko je izgubio voljenu osobu često je doživljavao slične emocije. Međutim, u svakom slučaju, iza njih stoji ljubav.
Ljutnja, razočaranje, ogorčenost, krivnja – sve te negativne emocije stvara ljudski um. To su misli, osjećaji i emocije koje svladavamo na putu tuge. Ali vaše suze ne proizlaze iz osjećaja ljutnje, razočaranja ili ljutnje.
Vaše suze nisu ništa drugo nego život koji ste dijelili sa svojim voljenima. Vaše suze predstavljaju trenutke koje žudite podijeliti sa svojim voljenima u fizičkom svijetu. Vaše suze znače trenutke kada vam nedostaju ovdje u fizičkom svijetu. Vaše suze predstavljaju bezuvjetnu, nepokolebljivu i čistu Ljubav koju osjećate za svoje preminule voljene osobe.
Voljena osoba je umrla
Vide li tvoji preminuli najmiliji s neba da plačeš? Vide li tvoje suze? Odgovor na ovo pitanje je da. Vaši voljeni u potpunosti prate sve što vam se događa, uključujući i suze na licu.
Ništa ne izmiče njihovoj pažnji. Zapamtite, bez obzira što se dogodi, oni su uvijek na vašoj strani. A kad vide tvoje suze, pokušavaju ti poslati nešto što će izazvati radost i kroz te suze izazvati barem lagani osmijeh na licu.
Oni znaju da su vaše suze pokazatelj velike ljubavi koju doživljavate. Oni također znaju koliko vam nedostaju.
Međutim, postoji još jedna važna točka: vaši voljeni i voljeni, dok ste u Raju, apsolutno nisu sposobni osjetiti negativnu poruku, misao, osjećaj ili emociju. To znači da vaši voljeni znaju da vam nedostaju, ali ne nedostajete im vi...
Dopustite mi da pojasnim i ovu točku. Budući da na Nebu nema negativnosti, ne mogu im nedostajati. Umjesto da im nedostaješ, samo te vole. To je istina koju trebate prihvatiti i razumjeti.
Tamo, na nebu, doživljavaju čistu, bezuvjetnu i nepokolebljivu ljubav prema onima koji ostaju na zemlji. Sigurni su da će se sresti s tobom kad stigneš u raj. Stoga, nema smisla nekome nedostajati.
Čini se da se naše vrijeme ovdje na Zemlji proteže zauvijek... Na nebu je naš život samo treptaj oka....
Nakon smrti voljene osobe
Da li tuga i suze ometaju i štete mojim najmilijima na nebu?
„Dopustite mi da odgovorim na ovo pitanje što jasnije... Vrlo često mi dolaze ljudi koji su izgubili voljenu osobu. Dolaze nakon što su posjetili vidovnjaka ili medija koji im je rekao da je plakanje loše.
Zapamtite jednu stvar: nijedan istinski medij ne smije reći ništa negativno o nebu. Ako je vidovnjak stvarno stvaran, onda nikada neće doprinijeti činjenici da osoba počne doživljavati osjećaj straha.
Osim toga, nakon razgovora s pravim vidovnjakom, trebali biste osjetiti olakšanje, osjećati se kao da ste upravo telefonirali s Nebom, a ovo vrijeme proveli ste u razgovoru sa svojom voljenom osobom. Trebali biste osjetiti mir i spokoj u svojoj duši.
Nažalost, ne možete učiniti ništa da vratite voljenu osobu. Međutim, morate zapamtiti da vaši voljeni nastavljaju živjeti u čistom i savršenom svijetu, ispunjenom svjetlošću i ljubavlju.
Stoga, ako vam neki medij kaže da je sada vaš pokojni voljeni usred dva svijeta, da je negdje zapeo u limbu, samo zato što plačete za njim, ne vjerujte.
Najvjerojatnije, razlog zašto nepošteni lažni mediji govore ljudima takve stvari je taj što zapravo jednostavno ne znaju dovoljno o zagrobnom životu.
Stoga vam jednostavno ulijevaju strah, tvrdeći da se vaši najbliži osjećaju loše jer za njima ronite suze.
Zapravo nije!
Tvoji voljeni razumiju tvoje suze.
Uostalom, i oni su živjeli životom kojim vi sada živite i savršeno razumiju da postoje stvari koje su vrlo bolne, čak i ako se dogode zbog velike ljubavi.
Ne traže od tebe da ne plačeš. Naravno, sretni su kada ste vi sretni, kada se smijete i smiješite. Međutim, vaše im suze nikako ne štete, ne čine ih nesretnima, kako nam se pokušavaju nametnuti neki lažni mediji.
Obitelj nakon smrti
Još jedno pitanje koje zabrinjava mnoge od onih koji su izgubili svoje najmilije: jesu li tužni jer ja plačem? Odgovor na ovo pitanje je također ne!
Oni jednostavno nisu sposobni biti tužni jer žive u raju, gdje nema mjesta negativnim emocijama i osjećajima.
Možete li zamisliti najsavršenije mjesto, ispuniti taj prostor s više ljubavi, a zatim pomnožiti dobivenu sliku za beskonačnost? Samo na taj način možete zamisliti kako i gdje žive duše vaših pokojnih najmilijih. I shvatit ćete da se tamo gdje su sada stvarno dobro osjećaju.
Vjerujte da krivnja koju osjećate nije ono što oni žele da osjećate. Dušama vaših umrlih voljenih uopće nisu potrebne takve žrtve.
Vaša bol nije neophodna da bi osjetili vašu ljubav prema njima. Možda niste bili u najboljim odnosima s pokojnikom za njegova života, a sada vas to izjeda. Možda sebi zamjerate što nastavljate živjeti na ovoj Zemlji, dok je vaša voljena osoba preminula.
Prestanite se osjećati krivim! Umjesto toga, sjetite se onih trenutaka radosti i sreće koje ste uspjeli doživjeti zajedno tijekom smrtnog života svoje voljene osobe. Ovi sretni trenuci trebaju ostati u sjećanju vaših najmilijih.
Čak i ako vaš odnos s dragom osobom nije bio najidealniji, to uopće ne znači da vas otuda, s neba, voli nekako manje.
Neka vam vaša prošlost bude lekcija kako biste u budućnosti izbjegli pogreške koje ste nekada činili u odnosu na voljenu osobu. Možda mu niste na vrijeme rekli da ga volite ili mu niste pružili dovoljno ljubavi i privrženosti. Ne biste se trebali osjećati krivim zbog ovoga. Spalit će vas iznutra i uništiti vam život. Nema ništa gore od osjećaja krivnje koji peče dušu.
Umjesto toga, uzmite ovu lekciju iz prošlosti kako biste poboljšali svoj odnos u budućnosti.
Ponekad je ono što se činilo kao prepreka na vašem putu trebalo početi cijeniti određene trenutke. Stoga se ne biste trebali osjećati krivim što ste učinili nešto loše u prošlosti. Bila je to lekcija koju morate naučiti i izvući odgovarajuće zaključke.
Mentalno zahvalite preminuloj voljenoj osobi za sve dobre stvari koje ste zajedno preživjeli.
Vide te kako plačeš s Neba i znaju da vapiš za ljubavlju. Oni čuju vaše molitve i riječi kada razgovarate s njima. Oni čak znaju što mislite o njima u trenucima tišine i vide one snove o kojima sanjate.
U svakom slučaju, oni vas vole i ponosni su na vas. Cijeli naš život ispunjen je lekcijama ljubavi i moći. Najviše se razvijamo svojom borbom i snagom volje.
Odlazak voljene osobe najveća je lekcija iz ljubavi i najvažniji ispit snage koji nam život može dati.
Zato se sjetite svojih najmilijih i plakajte za njima kad vam se zaželi. Tvoje im suze ni na koji način ne štete. Uostalom, oni su izraz najdublje ljubavi koju osjećate prema njima.
Uredništvo stranice vas moli da obratite pozornost na činjenicu da je ovaj članak stajalište jedne od poznatih vidovnjaka i medija Farah Gibson.
- Gdje počinje osoba?
- Od plača za mrtvima, -
odgovorio je filozof Merab Mamardashvili
na pitanje psihologa A.N. Leontieva.
Fraza koja na prvi pogled zbunjuje, ali ako bolje razmislite...
Osoba postaje osoba tek kada nauči razumjeti i prihvatiti vlastite emocije, pozitivne i negativne. Pozitivnim emocijama se ne treba baviti, ne radi se o “radu” psihe, već o “zadovoljstvu”.
Ali obrada tuge zbog gubitka je rad, i to vrlo težak posao za našu psihu. Ali potrebno je. Sposobnost tugovanja, brige sastavni je dio formiranja zdrave ljudske psihe.
Kod djeteta koje u djetinjstvu nije doživjelo dovoljan broj frustracija, psiha će se formirati s devijacijama, a ta naizgled manja odstupanja u budućnosti uvelike utječu na socijalnu prilagodbu, međuljudske odnose, formiranje para i još mnogo toga.
Današnji članak želim posvetiti fazama i vrstama žalosti.
Također ću govoriti o tome kako muškarci i žene različito doživljavaju tugu.
Počet ću s prispodobom o ženi koja je izgubila svog voljenog sina. Njezina je tuga bila tolika da je bila na rubu očaja i odlučila otići do mudraca, koji je znao činiti čuda. Majka slomljena srca pala mu je pred noge i molila ga da joj vrati sina.
Dirnut njezinom molitvom, mudrac je rekao da će uskrsnuti svoga sina, ali tek nakon što mu je pokazala tri kuće u kojima nitko nije umro. Zadatak mudraca ženi se činio jednostavnim, odlučno je krenula tražiti obitelj koju smrt nije posjetila.
Ušla je u jednu kuću, drugu, treću i u svakoj su joj vlasnici rekli da su pokopali svoje najmilije. Zaobišavši svoj grad, žena je otišla lutati drugim selima, nadajući se da će ipak pronaći kuću koju je smrt zaobišla. No, koliko god hodala, nije našla niti jednu takvu kuću. Tada je postupno počela shvaćati da je smrt voljenih neizbježna strana života i uspjela se pomiriti s gubitkom sina.
Vrijedi napomenuti da razumijevanje i prihvaćanje njezina gubitka nije došlo do žene odmah!
Ako pažljivo pogledate faze žalosti, možete vidjeti da približno vrijeme njihovog kraja pada otprilike na ključne dane sjećanja na mrtve koje je utvrdilo pravoslavlje - deveti, četrdeseti dan, prva godišnjica.
Prva faza - "šok", "utrnulost"- potrebno je osobi kako bi preživjela, a ne da bi temeljito uništila psihu (događa se od sedam do devet dana). U trenutku šoka tijelo se obnavlja / prilagođava psihu za rad s tugom. U početku je čovjeku teško prihvatiti da mu se to dogodilo. Tijekom tog razdoblja dolazi do poricanja onoga što se događa, mentalna utrnulost, poremećeni su fiziološki procesi, mijenja se ponašanje.
Druga faza je "odricanje" ili "odvajanje"(s vremenom se djelomično nadovezuje na prvi i treći stupanj). Osoba poriče da se to dogodilo općenito, a posebno njemu. I dalje se ponaša kao da je živa, postavlja stol, stavlja i njemu šalicu, priprema sendviče za posao, navečer izlazi u susret pokojniku s posla. Mnogi roditelji dolaze u školu Dječji vrtić pokupiti dijete. Ovo ponašanje nije odstupanje od norme, u drugom stadiju žalosti upravo je to norma!
Sljedeći korak je korak prepoznavanja.(traje do 6-7 tjedana). Ovo je najteža faza u cijeloj žalosti. Tijekom prve dvije faze ljudsko tijelo gradi obranu kako se ne bi raspadalo, a do trećeg stupnja psiha je spremna "prihvatiti patnju".
I tu izbijaju emocije, čovjek vrišti, jeca, doziva u pomoć svakoga i svega, traži “krivce” i psuje “krivce”. U ovoj fazi najteže je onima oko vas. U ovoj situaciji čovjeku ne treba zabraniti da plače i okrivljuje sve za svoju tugu, mora ispustiti očaj. U tom razdoblju psiha prepoznaje – postoji gubitak!
Prihvaćanje gubitka je važna faza za nastavak života. Uz nepovoljni prolazak krize, osoba ostaje živjeti s iluzijom da je voljena osoba živa. Stvari pokojnika su pohranjene, sobe su pretvorene u oltare. Živa djeca i rodbina ostaju bez pažnje. Oni umiru u očima patnje, budući da su živi, a to za njih nije ništa manje bolno od gubitka osobe. Oni mogu razviti "kompleks preživjelih", što zahtijeva zasebnu studiju s psihologom.
Nakon prolaska kroz tri faze, dolazi četvrti i traje oko godinu dana. Osoba prihvaća ono što joj se dogodilo. Tuga se pretvara u melankoliju, osoba se sjeća pokojnika, ali u isto vrijeme ne poriče njegovu smrt. Počinje se pitati umjesto pitanja “Zašto se to dogodilo? Čemu služi? Možda je ovo kazna? pitanje "Kako mogu živjeti dalje?". Pokojnik prestaje biti središte ožalošćenog života.
I konačno, peta faza. Faza završetka. Slika pokojnika zauzima trajno mjesto u životu ožalošćenog. Osoba nastavlja živjeti, čuvajući u sjećanju pokojnika.
Sve ove faze moraju biti dovršene i to točno opisanim redoslijedom. Ako se neka faza “izostavi”, to će se sigurno osjetiti u budućnosti.
Svi različito doživljavamo iste emocije. To vrijedi i za tugu. Kako će se proces doživljavanja gubitka odvijati, koliko će intenzivan i dugotrajan ovisit će o mnogim čimbenicima. Čovjek će, bez obzira koga je i kako izgubio, doživjeti gubitak onako kako ga je doživio u njegovoj obitelji.
Rodne razlike su sljedeće po važnosti.
Žene nisu sklone dugo skrivati svoje emocije, brže se kreću od muškaraca od prve do druge i od druge do treće faze žalosti. Dopuštenost društva da intenzivnije pokazuje emocije pomaže bržem izlasku iz krize.
Muškarci “ne plaču”, pa se stoga sva iskustva nose u sebi. Zato je njihova tuga često dugotrajna ili odgođena. Muškarci ne samo da skrivaju svoju tugu, oni su prisiljeni podnijeti najveći teret eksplozije ženskih emocija. Muškarci intenzivnije pokušavaju nadoknaditi gubitak, više rade, imaju hobi, često pokušavaju napustiti obitelj i na duže vrijeme počinju “beskrajna poslovna putovanja”.
Sljedeći čimbenici su relativno isti za muškarce i žene. To uključuje značaj pokojnika i karakteristike odnosa s njim, broj i važnost stvari koje nisu učinjene za pokojnika, okolnosti smrti, dob pokojnika, kulturološke tradicije odnosa prema smrti, osobno iskustvo gubitaka. , društvene veze ožalošćenih i još mnogo toga.
Tuga postaje patološka
kad je "rad tuge" neuspješan ili nedovršen.
(3. Freud, "Tuga i melankolija")
Što se događa s osobom koja ne prođe sve faze žalosti? Kamo odlazi tuga? Možda se samo otapa?
Nažalost ne. Istjeran je van, tjeran dalje u unutrašnjost. Ima latentni kronični oblik i može imati ozbiljne negativne posljedice. U osobi koja je pretrpjela gubitak, nakon određenog vremena, skriveno iskustvo gubitka ipak se osjeti, češće u destruktivnom obliku.
U psihologiji postoji koncept "sindroma obljetnice". Njegova je suština da nedoživljena tuga i snažna nesvjesna identifikacija s umrlom osobom mogu dovesti do nesvjesnih „pokušaja smrti“ istog dana, mjeseca, kao i značajan pokojnik.
U povijesti nalazimo takve činjenice (smrt Simone de Beauvoir, supruga poznatog francuskog egzistencijalista J.P. Sartrea, umrla je uoči njegove smrti šest godina kasnije). Vjerojatno tu važnu ulogu igra samoprogramiranje osobe da ponovi elemente sudbine nekoga tko mu je blizak. Mogu se kopirati ne samo datumi, već i okolnosti i metode.
Svjesno planiranje također je znak neproživljene tuge. “Živjet ću, poput oca, do 35. godine i umrijet ću.” U takvim situacijama osoba nije prošla posljednje faze i nije donijela odluku da nastavi živjeti.
Ali češće se takvo samoprogramiranje odvija nesvjesno, a ponekad ne bez pomoći "dobronamjeraca" - "Tvoja majka je doživjela tvoje rođenje i umrla." Takav “programiran” živi i nikad se, ne shvaćajući zašto, ne oženi niti ima djecu, ali se događa da je krenuo i umro. Doista, umro je istoga dana kad i njegova majka, u razmaku od nekoliko godina.
U psihološkoj praksi ponekad postoje iznenađujući slučajevi kada roditelji koji nisu preživjeli gubitak djeteta pričaju kako se kasnije rođeno dijete rađa istoga dana kad i pokojnik. I u tome ne bi bilo ništa čudno da su djeca rođena na vrijeme, ali govorimo o teško nedonoščadi ili zakašnjeloj djeci. Onda djeca obolijevaju u istom periodu, od istih bolesti, nabijaju iste kvrge, češu isto koljeno, slome istu ruku i isti dan.
Postoji i druga strana: roditelji su razočarani što drugo dijete nije isto kao pokojnik, ne liči na njega i stoga ga ne može zamijeniti. Dijete postaje žrtva okolnosti.
I daleko je od toga cijeli popis posljedice nedoživljene tuge.
Prije ili kasnije, oni koji izbjegavaju puninu iskustava tuge slome se i padaju u depresiju.
(John Bowlby, "Affection")
Osoba kojoj je suđeno da izgubi blisku i značajnu osobu mijenja se iznutra. Vrlo je važno da žalovanje prolazi kroz sve faze, u ovom slučaju osoba ima sve šanse da nastavi živjeti, vidjeti i čuti svoju rodbinu i prijatelje. Pronađite sebi primjenu u budućnosti. Budite voljeni i voljeni. Izdrži test.
Gospodine, ne daj nam veći križ nego što možemo podnijeti!
- Neki ljudi nakon smrti voljene osobe brzo se oporave i vrate normalnom životu, drugi pate mjesecima, pa čak i godinama, dolaze do tjelesnih bolesti i psihičkih poremećaja. Je li takva pretjerana patnja normalna reakcija na ovaj događaj?
Kada čovjek izgubi voljenu osobu, prirodno je da pati. Patnja iz mnogo razloga. Ovo je tuga za tom osobom, voljenom, bliskom, dragom, s kojom se rastavio. Događa se da samosažaljenje uguši nekoga tko je izgubio oslonac u osobi koja je preminula. To može biti osjećaj krivnje zbog činjenice da mu osoba ne može dati ono što bi želio dati ili dužan, jer nije smatrao da je u jednom trenutku potrebno činiti dobro i ljubiti.
Problemi nastaju kada osobu ne pustimo. S naše točke gledišta, smrt je nepravedna, a vrlo često mnogi ljudi čak bacaju ukor Bogu: “Kako si nepravedan, zašto si mi ga oduzeo?” Ali zapravo Bog poziva čovjeka k sebi upravo u trenutku kada je spremna prijeći u život vječni. Često se događa da osoba ne želi pustiti voljenu osobu, ne želi se pomiriti s činjenicom da ga više nema, da se ne može vratiti. Ali smrt se mora prihvatiti kao datost, kao činjenica. Ne može se vratiti i to je to. I osoba mu se počinje vraćati, razumiješ? To su neobične stvari, ali se ne događaju tako rijetko. Sasvim nesvjesno, osoba počinje tugovati, a on ga takoreći želi zamijeniti. Imamo tako snažnu želju za smrću. Moramo posegnuti za životom, a nas, začudo, vuče smrt. Kada se držimo mrtve osobe, želimo biti s njom. Ali ovdje još moramo živjeti, imamo zadatke. Ovdje mu samo možemo pomoći, razumiješ?
Nevjerniku je teže pustiti pokojnika, jer možda i ne shvaća da mu je tako teško rastati se od ove voljene osobe zbog činjenice da ga ne može ni Bogu dati. A vjernik je navikao sve povjeriti volji Božjoj, jer sastanci i rastanci čovjeka prate cijeli život.
U biblijskoj priči postoji priča koja ima ogroman terapeutski učinak na ljude koji su suočeni sa stresom, sa smrću. Riječ je o nekoliko životnih fragmenata duboko religioznog čovjeka po imenu Job. Svaki put kad bi izgubio nešto jako važno, a bilo je mnogo značajnih gubitaka, ponavljao je: “Bog dao, Bog uzeo”. Kao rezultat toga, Bog, vidjevši snažnu vjeru u njega, vraća sve u potpunosti. Ova prispodoba govori o tome kako, prevladavajući čežnju za pokojnicima, postajemo uporni i snažni. Osoba se, naime, od samog rođenja uči rastati. Uči biti zajedno s drugima, identificirajući se s društvom. Ali u isto vrijeme svaki put dolazi do procesa deidentifikacije, odnosno odvajanja, rastanka. Čovjek se uči rastati od svoje imovine čak i u pješčaniku: "Moja lopatica, moja košara." Odvode ga - plače, jako mu se teško rastati od svojih. A zapravo, nema ničeg našeg na svijetu, razumiješ? Uostalom, što znači "moje"? Moje, samo je moje donekle. U svakom trenutku svog života moramo biti spremni odreći se svega što smatramo svojim. Sa stajališta psihologije, ovo je takav fenomen ljudskog mentalnog života, stjecanje vještina za gubitak.
Postoje ljudi koji se povlače u sebe i koncentriraju na ovaj gubitak. Oni na neki način napuhuju te osjećaje u sebi i ne mogu zaustaviti tok emocija koje pate. Od djetinjstva se navikavamo rastati se od tuge. Netko se zaglavi na ovo: "Ovo je moje, i to je to!" Toliko je velika privlačna snaga ovog egoističkog osjećaja. A zrelija osoba zna se rastati bez boli, bez takvih suza.
- Ispada da zrela osoba mirnije doživljava smrt?
On mirno predaje pokojnika u ruke Onoga koji na njega ima veće pravo. Zašto? Jer zrelost je određena snagom kojom doživljavamo sve teške životne okolnosti. Što god da se dogodi, sve moramo percipirati ravnodušno, ravnodušno. Tako je sv.vlč. Govorio je Serafim Sarovski. Potrebno je da se duša prema svemu odnosi ravnomjerno, ili, takoreći, jednako, i prema tuzi i prema radostima. To je takva apsolutna mirnoća u svemu, a zapravo je jako teško.
Percepcija gubitka, tuge duhovne i duhovne osobe različita je po tome što je iskrenost povezana s tjeskobom, emocionalnim prekidom, strašću, senzualnošću. Naprotiv, duhovni stav je ujednačen, u njemu ljubav pomaže, tih. Sjećam se kad mi je umrla majka. Bio je to potpuno neočekivan događaj. Pozdravili smo se s njom, odlazi u drugi grad, a sutradan su me zvali da je stigla, legla u krevet i umrla. Imala je ukupno 63 godine, ispratila sam zdravu osobu. Za mene je to bio šok. Jer sam sasvim neočekivano izgubila voljenu osobu. Ali umrla je na kršćanski način, mirno, onako kako svi sanjaju o smrti. Čuo sam više puta: „Da bih da legnem i umrem“. Tako je došla, legla u svoj krevet i umrla. I kad sam došao u crkvu, sreo sam oca – poznavao je i moju majku – rekao sam mu, a on mi kaže: “Ti, najvažnije, ovu smrt primiš duhovno.”
Tada sam tek postajao član crkve i za mene su ta pitanja života i smrti bila, da tako kažem, nejasna. U to vrijeme još nisam pokopao nikoga od svojih bližnjih. Stalno sam razmišljao, što znači duhovno opažati? Iz literature, koja otkriva temu odnosa prema smrti, shvatio sam da biti duhovan znači ne tugovati.
Ako toj osobi niste mogli nešto dati, osjećate se krivim. Često se jako ljudi zapuše i pate zbog činjenice da nisu nešto dali svojoj voljenoj osobi. Ostalo ih je nešto zabrinjavati. „Zašto nisam dodao? Zašto nisi? Uostalom, mogao bih, ”i na ovome oni idu u druge krugove percepcije, upadaju u depresiju.
Osoba, u ovom slučaju, počinje ostati u osjećaju krivnje. A krivnja ne bi trebala biti mazohistička, trebala bi biti konstruktivna. Konstruktivan pristup je: „Uhvatio sam sebe kako mislim da sam zapeo na krivnji. Moramo duhovno riješiti ovaj problem.” Duhovno, to znači da trebate otići na ispovijed i priznati svoj grijeh pred tom osobom pred Bogom. Treba reći: "Ja sam kriv što mu nisam dao to i to." Ako se pokajemo zbog ovoga, tada osoba to osjeća.
Na primjer, za života bih prišao svojoj majci i rekao: "Mama, oprosti mi, nisam ti dao to i to." Mislim da mi majka neće oprostiti. Na isti način mogu riješiti ovaj problem čak i ako ta osoba nije pored mene. Uostalom, kod Boga nema mrtvih, kod Boga su svi živi. U sakramentu ispovijedi dolazi do oslobođenja.
Zašto ići u crkvu kad kod kuće možeš sve reći Bogu? Bog, uostalom, sve čuje.
- Za nevjernika se može početi barem od ovoga, treba priznati krivnju. U psihološkoj praksi koriste se sljedeće metode: pismo bliskoj, dragoj osobi. Odnosno, trebate napisati pismo da sam pogriješio, da nisam posvetio dovoljno pažnje, nisam vas volio, nisam vam nešto dao. Možete početi s ovim.
Inače, vrlo često ljudi prvi put dolaze u crkvu upravo u vezi s tom okolnošću, nečijom smrću.Prvi put čovjek može doći u crkvu na sprovod. I mnogi od njih možda već znaju da je duhovni poklon staviti malo hrane na kanon, zapaliti svijeću i pomoliti se za tu osobu. Molitva je poveznica između nas i preminule osobe.
Jedan od sinonima za riječ "groblje" je "groblje". "Pogost" od riječi ostati, jer ovdje dolazimo u posjet. Ostali smo malo, i naprijed, u svoju domovinu, jer tu je naša domovina.
Sve je naopako u našim glavama. Zbunjujemo gdje je naš dom. Ali naš dom je tu, pored Boga. I došli smo samo u posjet. Vjerojatno onaj tko ne želi napustiti pokojnika ne shvaća da je ta osoba već ispunila neki svoj zadatak ovdje.
Zašto ne pustimo svoje najmilije? Jer vrlo često smo vezani za fizičko. Ako govorimo o mojim osjećajima, nedostajala mi je majka: baš sam se htjela priviti, dotaknuti ovu mekanu, dragu osobu, upravo to mi je nedostajalo pored nje, nisam imala dovoljno fizičke intimnosti. Ali znamo da ta osoba nastavlja živjeti, jer je ljudska duša besmrtna.
Kad mi je majka umrla, sama sam odlučila pitanje duhovne percepcije ovog događaja i uspjela sam se brzo oporaviti. Priznao sam da nešto nisam napravio. Pokajao sam se i pokušao stvarno učiniti ono što nisam učinio svojoj majci u svoje vrijeme. Uzeo sam to i učinio drugoj osobi. Čitanje psaltira, Svraka, također pomaže, jer komunikacija s voljenom osobom, čak i ako nije u blizini, ne prestaje.
Druga stvar je da ne možete ići u dijalog. Događa se ponekad, ljudi čak i psihički oboljevaju, počnu se konzultirati s pokojnikom. U nekom teškom trenutku možete pitati: "Mama, molim te, pomozi mi." Ali ovo je kada je jako teško, inače je bolje ne uznemiravati svejedno, moliti se, moliti se za voljene. Kad nešto učinimo za njih, onda im pomažemo. Zato trebamo dati sve od sebe.
Kad sam sebi riješio ovaj problem, i uspio sam se brzo oporaviti, onda jednog dana dolazim kod svoje poznate bake. A i mama ju je jednom posjetila par puta. Četrdesetak dana nakon mamine smrti, možda malo više, dođem u posjet ovoj baki i ona me počne smirivati, tješiti. Vjerojatno je mislila da tugujem, prolazio sam kroz puno toga, a ja sam joj rekao: “Znaš, ovo me više ne muči. Znam da je moja mama tamo dobra, a jedino što mi nedostaje je da ona nije fizički pored mene, ali znam da je uvijek tu za mene. I odjednom, vidim, na stolu je imala nekakvu vazu, kao i sve bake, s nekim cvijećem i nečim drugim, i ja, sasvim mehanički, izvlačim odande papir. Izvlačim ga, a tu je molitva ispisana maminim rukopisom. Ja kažem: „Vidi! Ona je uvijek uz mene. Čak je i sada uz mene.” Moj prijatelj je bio jako iznenađen. To je vrsta veze koju imamo, znaš?
Moramo pustiti, jer kada ih ne pustimo, njima je bolno, oni također pate. Jer mi smo povezani, kao i ovdje na zemlji, kad čovjeku ne damo slobodu, povučemo ga, počnemo kontrolirati, zovemo: “Gdje si? Ili možda tamo? Ili se možda osjećate loše? Ili si možda predobar? Po istom principu grade se i naši odnosi s preminulim voljenima.
- Ispada da ste za četrdeset dana došli k sebi iz krize, odnosno četrdeset dana je svojevrsno prihvatljivo razdoblje. A koji će uvjeti biti neprihvatljivi?
- Ako čovjek godinu dana tuguje i to se odugovlači, onda je to naravno nedopustivo. Najviše šest mjeseci, godinu dana, možete se tako reći razboljeti, a više je već simptom bolesti. Dakle, osoba je depresivna.
"Što ako jednostavno ne može izaći iz ovog stanja?"
- Ne pomaže, pa je vrijeme da priznamo još jednu grešku. Zašto je depresija jedan od sedam smrtnih grijeha? Nemoguće je biti tužan, klonuti duhom, ovo je kukavičluk, ovo je duhovna bolest. Vjera je najjači i najpouzdaniji lijek.
– Postoji li neki psihološki način da se potaknete na prvi korak? Uostalom, neki ljudi samo razmišljaju ovako: "Tako dugo žalim za njim i na taj način mu ostajem vjeran." Kako to prevladati?
“Moraš učiniti nešto za mrtve. Prije svega, molite ga da preda bilješke u hram. A onda - više, opet će se pojaviti snaga. Izlaz iz depresije nužno je povezan s nekim postupcima, barem malo, malo po malo. Možete samo reći: „Kako ga volim, Gospodine! Pomozi mu, Gospodine! - svi. “Patim za njim, brinem se za njega. Pa nije otišao nigdje, ali znam da nije sam tamo, da je s Tobom. Trebate barem nešto reći, učiniti nešto za dobrobit te osobe, ali samo nemojte biti neaktivni.
Zašto ne možete plakati za mrtvima?
Plači za mrtvima
ne može biti duga i jaka. Navodno, suze pokojni i ne može otići na drugi svijet.
Moja tetka je izgubila sina. Jako dugo je plakala, 5 godina se nije mogla smiriti, ostarila je i nikakvo nagovaranje nije djelovalo na nju.
To je sve, i davali su takve argumente da mu tamo nije bilo ugodno od suza, da se suze "dave", da mu smetaju itd.
Ne možete plakati za mrtvima jer duše mrtvih u zagrobnom životu pate od toga. Kad čovjek plače, stalno misli na pokojnika, tuguje, želi ga vratiti. Troši ogromnu količinu energije uzalud. A duša pokojnika ne može naći mir.
Ako govorimo o plakanju za nedavno preminulim (do 40 dana), onda je to ispunjeno činjenicom da duša pokojnika možda neće otići na drugi svijet (zadobiti novi život i tijelo), već će se zaglaviti ovdje u obliku duha i pate od toga. Za davno mrtvima nema smisla plakati, duša je dobila novi život i tijelo, umjesto npr. starog i bolesnog. On je u ovoj poziciji dobro i sretan je.
Možda ove suze donose duši, u novi život, patnju.
Jer se vjeruje da plač za pokojnikom i iskazivanje ljubavi i sažaljenja prema njemu negativno utječe na dušu pokojnika. Zbog tuge i tjeskobe duša neće moći napustiti ovaj svijet i bit će osuđena na vječno lutanje među svjetovima.
Puno stvari je ovdje napisano.... 4.3.2014., moja 6-godišnja kći se udavila....Idem u crkvu, ali nije mi bolje, za sve vrijeme koje sam Ne sanjaj mog anđela... Pišeš da ne plačeš, ali nije bilo dana da je se nisam sjetio i suze teku same. Idem na posao, komuniciram s ljudima, smijem se, ali duboka duhovna bol ne pušta. Ponekad zaboraviš, misliš da je sve u redu, a ponekad počneš plakati...
Da, postoji takav mit da ne možete plakati za mrtvima, jer kada je osoba umrla, njegova duša je već krenula na put u drugi svijet, a kada plačemo, zovemo ga ovim, a to uzrokuje velika tjeskoba dusi, ne mozes dusu smetati, ona vec ima svoj put!
Plačemo jer smo LJUDI! I zato što VOLIMO!Da,pokojnik prolazi kroz svoje poslove,ne tiču nas živih!Ali,on je bio dio našeg života!temelji,ponekad čvrsto zacementirani.Moj brat je umro prije 45 dana u 28. godini. I ja plačem posebno navečer.najdraži posao!Sunce je nešto tražilo.Odavde čežnja.
Malo je vjerojatno da nećete moći ne plakati, ali ni u kojem slučaju ne smijete vrištati. duša je navikla na novi svijet i uznemiravati ga znači naškoditi mu, duša sve čuje i glasni krici je mogu uplašiti. Čuo sam i da prva tri dana duša bez emocija gleda sve slike svog života i, ako glasno vrišti, može se okrenuti da vidi što se događa i u tom trenutku će propustiti neki važan događaj - nestat će zauvijek iz njenog iskustva, zamisli da je postojalo nešto jako važno, prva ljubav, rođenje djece i duša će to zaboraviti - ovo se ne oprosti