http://geo-storm.ru/vechnye-voprosy/pochemu/mozhno-li-plakat-po-umershemu/
Մտերիմների կորստի ծանրությունը բառերով հնարավոր չէ փոխանցել։ Դժվար է զսպել արցունքները դրանք հիշելիս, գլուխ հանել զգացմունքներից և ընտելանալ ապրելու, երբ նրանք կողքին չեն։ Բայց ինչո՞ւ են ասում, որ չես կարող լաց լինել հանգուցյալի համար:
Ուղղափառ եկեղեցու կանոնների համաձայն՝ հեռացածների համար երկար ժամանակ արգելվում է արցունքներ թափել։ Այս փաստի հիմքում ընկած է քրիստոնյաների փիլիսոփայական վերաբերմունքը մահվան նկատմամբ։ Մարդկային հոգիներն անմահ են։ Իսկ հանգուցյալների մարմինները, ըստ ընդունված թաղման ծեսի, ամփոփվում են։ Մտերիմ ու հարազատ մարդու հոգին անցնում է կատարյալ կյանք և ստանում երկրորդ ծնունդ։ Քահանաները խորհուրդ չեն տալիս հանգուցյալ հարազատների համար էներգիա և ուժ ծախսել արցունքների վրա, այլ խորհուրդ են տալիս ուշադրություն դարձնել նրանց հոգիների հանգստության համար աղոթքներին։ Նման գործողությունները օգնում են ձեզ հավաքվել և դադարեցնել դառը արցունքներ նման ողբերգության համար:
Պատասխանի հաջորդ տարբերակը հիմնված է բժշկական մասնագետների և հոգեբանների կարծիքի վրա։ Երկարատև դեպրեսիվ վիճակը, որը հիմնված է մահացածի հարազատների աճող արցունքների վրա, հանգեցնում է նյարդային համակարգի պաթոլոգիական պայմանների զարգացմանը: Հոգեբանների կարծիքով՝ երկար ամիսների ընթացքում մշտական վիշտը և հաճախակի արցունքները հանգեցնում են հոգեկան և ֆիզիկական լուրջ հիվանդությունների, այդ թվում՝ մտքի կորստի և խելագարության ախտորոշմանը։ Նման մարդկանց չի կարելի թողնել առանց հսկողության և երկարատև դեպրեսիայի դեպքում դիմել որակյալ մասնագետների օգնությանը։
Մեկ այլ վարկած, թե ինչու է ենթադրվում, որ չպետք է լաց լինել հանգուցյալի համար, հիմնված է ժողովրդական նշանների վրա: Նման նշանների համաձայն, հայտարարություն հայտնվեց, որ հարազատների աճող արցունքները մահացածներին տանում են ցրտի և ավելորդ խոնավության: Չէ՞ որ բոլոր արցունքները նրանց վրա թափվում են այլ աշխարհում, և նրանց հոգիների համար ավելի դժվար կլինի խաղաղություն գտնել: Նրանք նաև մարգարեական երազներ են տեսնում, որոնցում մահացած հարազատները խնդրում են դադարեցնել իրենց սուգը: Եկեղեցիներում պատվիրված հաճախակի աղոթքները, սիրելիների հոգիների հոգեհանգստի արարողությունները համարվում են նրանց հանդեպ անկեղծ սիրո լավագույն արտահայտությունը։
Իհարկե, դժվար է զսպել զգացմունքները, արցունքները հարազատների մահից հետո, դիմակայել բուռն վշտին։ Կորստի հոգեկան ցավը կարելի է համեմատել սարսափելի ֆիզիկական տառապանքի հետ: Բայց դա չի հեշտացնի հանգուցյալի համար, և սթրեսային իրավիճակը, երկարատև դեպրեսիան, մշտական տխրության և վշտի վիճակը կհանգեցնեն նոր անախորժությունների, կենդանի հարազատների առողջության վատթարացման: Ուստի կարիք չկա լաց լինել հանգուցյալի համար։ Ավելի լավ է անընդհատ մոմեր վառել նրա հոգու հանգստության համար, պատվիրել հոգեհանգստի արարողություններ։
Անհավանական փաստեր
Հնարավո՞ր է սգալ մահացած հարազատներին, թե՞ դա բացարձակապես անհնար է:
Թերևս այս հարցը հուզում է բոլորին, ովքեր կյանքում գոնե մեկ անգամ կորցրել են իրենց հարազատ ու հարազատ մարդուն։
Հնարավո՞ր է սգալ հանգուցյալին
Այս հարցում կարծիքները սկզբունքորեն տարբեր են։ Ոմանք պնդում են, որ նորմալ է լաց լինել հանգուցյալի համար: Մյուսներն ասում են՝ դա հնարավոր չէ անել։ Ի վերջո, մեր սիրելիները, որտեղ նրանք են, միայն ավելի շատ են ցավում սրանից:
Ուրեմն հիմնական հարցը սա է՝ դրախտի՞ց են զգում, որ մենք իրենց համար լաց ենք լինում։
Իսկապե՞ս տխուր է նրանց համար տեսնել, որ իրենց սիրելիները սգում են: Հաճախ խորհուրդներ ենք լսում, որ չլացեն մահացած սիրելիների համար, այլապես կվնասենք ու անհանգստացնենք նրանց:
Արդյոք դա ճիշտ է?
Սրանք այն հարցերն են, որոնք առավել հաճախ են տալիս էքստրասենսներին նրանք, ովքեր կորցրել են իրենց սիրելիներին:
Այս բոլոր այրող հարցերին պատասխանել է Ֆարա Գիբսոնը՝ մեդիատորը և էքստրասենսը, ով պնդում է, որ շփվում է հոգիների աշխարհի հետ, ուստի կարողանում է լույս սփռել որոշ բաների վրա։
Ինչ անել սիրելիի մահից հետո
Այսպիսով, ահա թե ինչ է ասում Ֆարահ Գիբսոնը այս մասին.
Ես կփորձեմ անկեղծորեն պատասխանել այս հարցերին։ Այսպիսով, եկեք սկսենք թեմայից, թե արդյոք հնարավոր է սգալ հանգուցյալ սիրելիներին:
Այն արցունքները, որ դու լացում ես դրախտ գնացած սիրելիի համար, առանձնահատուկ են: Նրանք տարբերվում են նրանցից, որոնք մենք թափում ենք այլ իրավիճակներում:
Այս արցունքները լցված չեն այն ցավով, որը դուք փոխանցում եք դրախտում գտնվող ձեր սիրելիին: Ձեր արցունքների մեջ չկա ատելություն, զայրույթ, մեղքի զգացում, հիասթափություն կամ որևէ այլ բացասական զգացում, որը կարող է վնասել կամ վնասել ձեր սիրելիների հոգիները:
Քո արցունքները միայն սիրո արցունքներ են: Ձեր սերը նրանց հանդեպ այս արցունքների շարժիչ ուժն է:
Բայց միգուցե դուք զայրացած եք նրանց վրա, որ լքել են ձեզ, թե՞ մեղավոր եք զգում նրանց հեռանալու համար։ Եվ դա հնարավոր է... Նմանատիպ էմոցիաներ հաճախ ունենում են բոլորը, ովքեր կորցրել են սիրելիին: Սակայն, ամեն դեպքում, նրանց թիկունքում սեր կա։
Զայրույթ, հիասթափություն, վրդովմունք, մեղքի զգացում - այս բոլոր բացասական հույզերը ստեղծվում են մարդու մտքի կողմից: Սրանք այն մտքերն են, զգացմունքներն ու հույզերը, որոնք մենք հաղթահարում ենք վշտի ճանապարհին: Բայց ձեր արցունքները չեն գալիս բարկությունից, հիասթափությունից կամ բարկությունից:
Ձեր արցունքները ոչ այլ ինչ են, քան կյանքը, որը դուք կիսել եք ձեր սիրելիների հետ: Ձեր արցունքները ներկայացնում են այն պահերը, որոնք դուք ցանկանում եք կիսել ձեր սիրելիների հետ ֆիզիկական աշխարհում: Ձեր արցունքները նշանակում են այն պահերը, երբ դուք կարոտում եք դրանք այստեղ՝ ֆիզիկական աշխարհում: Ձեր արցունքները ներկայացնում են անվերապահ, անսասան և մաքուր Սերը, որը դուք զգում եք ձեր սիրելիների հանդեպ, ովքեր մահացել են:
Մահացել է սիրելի մարդ
Երկնքից հեռացած քո սիրելիները տեսնու՞մ են, որ դու լացում ես։ Տեսնու՞մ են քո արցունքները։ Այս հարցի պատասխանը այո է։ Ձեր սիրելիները լիովին հետևում են այն ամենին, ինչ կատարվում է ձեզ հետ, ներառյալ ձեր դեմքի արցունքները:
Նրանց ուշադրությունից վրիպող ոչինչ չկա։ Հիշեք, ինչ էլ որ պատահի, նրանք միշտ ձեր կողքին են։ Եվ երբ տեսնում են քո արցունքները, փորձում են քեզ ուղարկել մի բան, որը ուրախություն կպատճառի և այս արցունքների միջից նրանց դեմքին թեկուզ մի փոքր ժպիտ կառաջացնի։
Նրանք գիտեն, որ ձեր արցունքները ձեր ունեցած ահռելի սիրո ցուցանիշն են: Նրանք նաև գիտեն, թե որքան ես կարոտում իրենց:
Այնուամենայնիվ, կա ևս մեկ կարևոր կետ. ձեր սիրելիներն ու սիրելիները, լինելով դրախտում, բացարձակապես անկարող են զգալ բացասական հաղորդագրություն, միտք, զգացում կամ հույզ: Սա նշանակում է, որ ձեր սիրելիները գիտեն, որ դուք կարոտում եք իրենց, այնուամենայնիվ, նրանք ձեզ չեն կարոտում…
Այս կետն էլ պարզաբանեմ. Քանի որ Դրախտում բացասականություն չկա, նրանք չեն կարողանում կարոտել քեզ: Քեզ կարոտելու փոխարեն նրանք պարզապես սիրում են քեզ։ Սա այն ճշմարտությունն է, որը դուք պետք է ընդունեք և հասկանաք:
Այնտեղ՝ դրախտում, նրանք մաքուր, անվերապահ և անսասան սեր են ապրում նրանց հանդեպ, ովքեր մնում են երկրի վրա: Նրանք վստահ են, որ կհանդիպեն քեզ, երբ դու գնաս դրախտ: Հետեւաբար, որեւէ մեկին կարոտելու իմաստ չկա։
Մեր ժամանակը այստեղ՝ Երկրի վրա, կարծես թե ձգվում է ընդմիշտ... Երկնքում մեր կյանքը ընդամենը մի աչք թարթում է...
Սիրելիի մահից հետո
Արդյո՞ք վիշտն ու արցունքները խանգարում և վնասում են դրախտում գտնվող իմ սիրելիներին:
«Թույլ տվեք հնարավորինս պարզ պատասխանել այս հարցին… Շատ հաճախ մարդիկ, ովքեր կորցրել են սիրելիին, գալիս են ինձ մոտ, գալիս են այն բանից հետո, երբ այցելել են մի պայծառատեսի կամ միջավայրի, ով նրանց ասել է, որ լաց լինելը վատ է:
Հիշեք մի բան. ոչ մի իրական միջոց չպետք է որևէ բացասական բան ասի դրախտի մասին: Եթե էքստրասենսը իսկապես իրական է, ապա նա երբեք չի օգնի մարդուն վախ զգալու համար»:
Բացի այդ, իսկական էքստրասենսի հետ խոսելուց հետո դուք պետք է որոշակի թեթևացում զգաք, զգաք, կարծես հենց նոր հեռախոսազանգ եք ունեցել դրախտից և այս ժամանակն անցկացրել եք սիրելիի հետ զրուցելով: Դուք պետք է զգաք խաղաղություն և հանգիստ ձեր հոգում:
Ցավոք սրտի, դուք ոչինչ չեք կարող անել ձեր սիրելիին հետ բերելու համար: Այնուամենայնիվ, դուք պետք է հիշեք, որ ձեր հարազատները շարունակում են ապրել մաքուր և կատարյալ աշխարհում, որը լցված է լույսով և սիրով:
Հետևաբար, եթե որևէ լրատվամիջոց ձեզ ասի, որ այժմ ձեր հանգուցյալ սիրելին երկու աշխարհների մեջտեղում է, որ նա ինչ-որ տեղ անորոշության մեջ է, միայն այն պատճառով, որ դուք լաց եք լինում նրա համար, մի հավատացեք դրան:
Ամենայն հավանականությամբ, պատճառը, թե ինչու են անազնիվ կեղծ լրատվամիջոցները մարդկանց ասում այս բաները, այն է, որ նրանք պարզապես իրականում տեղյակ չեն հանդերձյալ կյանքի մասին:
Ուստի նրանք պարզապես վախ են սերմանում ձեր մեջ՝ պնդելով, որ ձեր մտերիմները վատ են զգում այն փաստից, որ դուք արցունքներ եք թափել նրանց համար։
Իրականում դա այդպես չէ։
Ձեր սիրելիները հասկանում են ձեր արցունքները:
Չէ՞ որ նրանք էլ են ապրել այն կյանքով, որով դուք հիմա ապրում եք, և նրանք հիանալի հասկանում են, որ կան բաներ, որոնք շատ ցավալի են, նույնիսկ եթե դրանք տեղի են ունենում մեծ սիրո պատճառով։
Նրանք ձեզ չեն խնդրում, որ լաց չլինեք: Իհարկե, նրանք ուրախանում են, երբ դու երջանիկ ես, երբ ծիծաղում ես ու ժպտում։ Սակայն ձեր արցունքները նրանց ոչ մի կերպ չեն վնասում, չեն դժգոհում, ինչպես փորձում են մեզ պարտադրել որոշ կեղծ մեդիաներ։
Հարազատները մահից հետո
Մեկ այլ հարց, որը հուզում է նրանցից շատերին, ովքեր կորցրել են իրենց սիրելիներին. տխու՞մ են, որ ես լաց եմ լինում: Այս հարցի պատասխանը նույնպես ոչ է:
Նրանք պարզապես չեն կարողանում տխուր լինել, քանի որ ապրում են դրախտում, որտեղ տեղ չկա բացասական հույզերի և զգացմունքների համար:
Կարո՞ղ եք նկարել ամենակատարյալ վայրը, լրացնել այդ տարածությունն ավելի մեծ սիրով, ապա ստացված նկարը բազմապատկել անսահմանությամբ: Միայն այսպես կարող եք պատկերացնել, թե ինչպես և որտեղ են ապրում ձեր հանգուցյալ սիրելիների հոգիները։ Եվ դուք կհասկանաք, որ այնտեղ, որտեղ նրանք հիմա են, նրանք իսկապես իրենց լավ են զգում։
Հավատացեք, որ ձեր զգացած մեղքը բոլորովին այն չէ, ինչ նրանք կցանկանային, որ դուք զգաք: Ձեր հանգուցյալ սիրելիների հոգիները բոլորովին կարիք չունեն նման զոհաբերությունների։
Ձեր ցավը պարտադիր չէ, որ նրանք զգան ձեր սերն իրենց հանդեպ: Թերևս դու լավագույն հարաբերությունների մեջ չէիր հանգուցյալի հետ նրա կյանքի ընթացքում, և հիմա դա կրծում է քեզ: Միգուցե դուք նախատում եք ինքներդ ձեզ, որ շարունակում եք ապրել այս Երկրի վրա, մինչդեռ ձեր սիրելին մահացել է:
Դադարեք մեղավոր զգալ: Փոխարենը, հիշեք այն ուրախության և երջանկության պահերը, որոնք կարողացել եք միասին ապրել ձեր սիրելիի երկրային կյանքի ընթացքում։ Այս երջանիկ պահերը պետք է մնան ձեր սիրելիների հիշողության մեջ։
Նույնիսկ եթե սիրելի մարդու հետ ձեր հարաբերություններն ամենաիդեալականը չեն եղել, դա ամենևին չի նշանակում, որ այնտեղից՝ դրախտից, նա ձեզ ինչ-որ կերպ ավելի քիչ է սիրում։
Թող ձեր անցյալը դաս դառնա ձեզ համար, որպեսզի հետագայում խուսափեք այն սխալներից, որոնք ժամանակին թույլ եք տվել սիրելիի հետ կապված։ Միգուցե ժամանակին չասացիր նրան, որ սիրում ես, կամ բավականաչափ սեր ու ջերմություն չես տվել։ Սրա համար մեղավոր մի զգացեք: Դա ձեզ ներսից կվառի և կփչացնի ձեր կյանքը։ Չկա ավելի վատ բան, քան մեղքի այրվող զգացումը:
Փոխարենը, վերցրեք այս դասը անցյալից՝ ձեր ապագա հարաբերությունները բարելավելու համար:
Երբեմն այն, ինչը խոչընդոտ էր թվում քո ճանապարհին, նպատակ ուներ սկսել գնահատել որոշ կետեր: Հետեւաբար, դուք չպետք է մեղավոր զգաք անցյալում ինչ-որ սխալ բան անելու համար: Դա դաս էր, որը պետք է սովորել և համապատասխան եզրակացություններ անել։
Հոգեպես շնորհակալություն հայտնեք մահացած սիրելիին բոլոր այն լավ բաների համար, որոնց միջով ստիպված էիք միասին անցնել:
Նրանք տեսնում են, որ դու լացում ես դրախտից և գիտեն, որ դու լացում ես սիրո համար: Նրանք լսում են ձեր աղոթքները և ձեր խոսքերը, երբ խոսում եք նրանց հետ: Նրանք նույնիսկ գիտեն, որ լռության պահերին մտածում ես իրենց մասին և տեսնում երազներդ, որոնք ունես։
Ամեն դեպքում սիրում են քեզ ու հպարտանում քեզնով։ Մեր ողջ կյանքը լցված է սիրո և ուժի դասերով։ Ամենից շատ մենք զարգանում ենք մեր պայքարով ու կամքի ուժով։
Սիրելիի հեռանալը սիրո ամենամեծ դասն է և ուժի ամենակարևոր փորձությունը, որը կարող է տալ մեզ կյանքը:
Այսպիսով, հիշեք ձեր սիրելիների մասին և լաց եղեք նրանց համար, երբ ցանկանում եք: Ձեր արցունքները ոչ մի կերպ չեն վնասում նրանց։ Ի վերջո, դրանք ամենախոր սիրո արտահայտությունն են, որ դու ունես նրանց հանդեպ։
Կայքի խմբագիրները խնդրում են ուշադրություն դարձնել այն փաստին, որ այս հոդվածը հայտնի էքստրասենսներից և մեդիումներից մեկի՝ Ֆարահ Գիբսոնի տեսակետն է։
-Իսկ որտեղի՞ց է սկսվում մարդը:
- Լացից մինչև հանգուցյալ, -
պատասխանել է փիլիսոփա Մերաբ Մամարդաշվիլին
հոգեբան Ա.Ն.Լեոնտևի հարցին.
Արտահայտություն, որն առաջին հայացքից շփոթեցնող է, բայց եթե մտածես դրա մասին...
Մարդը մարդ է դառնում միայն այն ժամանակ, երբ սովորում է հասկանալ և ընդունել սեփական էմոցիաները՝ դրական և բացասական: Պետք չէ գլուխ հանել դրական հույզերից, դրանք ոչ թե հոգեկանի «աշխատանքի», այլ «հաճույքի» մասին են։
Բայց կորստի վիշտը վերամշակելը աշխատանք է, և շատ ծանր աշխատանք մեր հոգեկանի համար: Բայց դա անհրաժեշտ է։ Տխրելու, անհանգստանալու ունակությունը մարդու առողջ հոգեկանի ձևավորման անբաժանելի մասն է:
Երեխայի մոտ, ով մանկության մեջ բավարար քանակությամբ հիասթափություններ չի ապրել, հոգեկանը կձևավորվի շեղումներով, և այդ աննշան թվացող շեղումները ապագայում մեծապես կանդրադառնան սոցիալական հարմարվողականության, միջանձնային հարաբերությունների, զուգավորման և շատ ավելին:
Այսօրվա հոդվածն ուզում եմ նվիրել սգո փուլերին ու տեսակներին։
Ես ձեզ կպատմեմ նաև այն մասին, թե ինչպես են տղամարդիկ և կանայք տարբեր ձևերով զգում վիշտը:
Ես կսկսեմ մի առակով մի կնոջ մասին, ով կորցրել է իր սիրելի որդուն: Նրա վիշտն այնքան մեծ էր, որ նա հայտնվել էր հուսահատության եզրին և որոշել էր գնալ մի իմաստունի մոտ, ով գիտեր հրաշքներ գործել: Սրտացավ մայրն ընկել է նրա ոտքերի մոտ և աղաչել է վերադարձնել որդուն։
Նրա աղոթքից հուզված՝ իմաստունն ասաց, որ հարություն կտա որդուն, բայց միայն այն բանից հետո, երբ նա ցույց տվեց նրան երեք տուն, որտեղ ոչ ոք չմահացավ։ Իմաստունի խնդիրը կնոջը պարզ թվաց, նա վճռականորեն ճամփա ընկավ մի ընտանիք փնտրելու, որին մահը չէր այցելում:
Նա մտավ մի տուն, մյուսը, երրորդը, և յուրաքանչյուր տանը տերերը նրան ասացին, որ թաղել են սիրելիներին: Իր քաղաքը շրջանցելով՝ կինը գնաց ուրիշ գյուղերով թափառելու՝ հույս ունենալով գտնել մի տուն, որին մահը խնայել էր։ Սակայն, որքան էլ նա քայլեց, նա այդպես էլ չգտավ։ Հետո աստիճանաբար նա սկսեց հասկանալ, որ սիրելիների մահը կյանքի անխուսափելի կողմն է, և կարողացավ հաշտվել որդու կորստի հետ:
Հարկ է նշել, որ նրա կորստի ըմբռնումն ու ընդունումը կնոջ մոտ անմիջապես չեկավ:
Եթե ուշադիր նայեք սգո փուլերին, ապա կնկատեք, որ դրանց ավարտի մոտավոր ժամանակը ընկնում է ուղղափառության կողմից սահմանված ննջեցյալների հիշատակի առանցքային օրերին՝ իններորդ, քառասուներորդ օրերին, առաջին տարեդարձին:
Առաջին փուլը՝ «ցնցում», «թմրություն».- անհրաժեշտ է մարդուն գոյատևելու, հոգեկանը հիմնովին չքանդելու համար (դա տեղի է ունենում յոթից ինը օր): Շոկի պահին մարմինը վերակառուցում է / կարգավորում է հոգեկանը վշտի հետ աշխատելու համար: Սկզբում մարդու համար դժվար է ընդունել, որ դա իր հետ է պատահել։ Այս ընթացքում տեղի է ունենում տեղի ունեցողի ժխտում, հոգեկան թմրություն, ֆիզիոլոգիական պրոցեսների խախտում, վարքի փոփոխություն։
Երկրորդ փուլը «հերքում» կամ «հեռացում» է.(Ժամանակի ընթացքում այն մասամբ համընկնում է առաջին և երրորդ փուլերի վրա): Անձը հերքում է, որ դա եղել է ընդհանրապես և իր հետ մասնավորապես։ Նա շարունակում է իրեն պահել այնպես, կարծես մարդը ողջ է, սեղան է գցում, նրա համար բաժակ է դնում, սենդվիչներ պատրաստում աշխատանքի համար, երեկոյան դուրս է գալիս աշխատանքից հանգուցյալին դիմավորելու։ Շատ ծնողներ գալիս են դպրոց/մանկապարտեզ՝ «երեխային վերցնելու»: Այս պահվածքը նորմայից շեղում չէ, սգո երկրորդ փուլում սա հենց նորմա է։
Հաջորդ փուլը ճանաչման փուլն է(տեւում է մինչեւ 6-7 շաբաթ)։ Սա բոլոր վշտերի ամենադժվար մասն է: Առաջին երկու փուլերի ընթացքում մարդու մարմինը ձևավորում է պաշտպանություն, որպեսզի չքայքայվի, իսկ երրորդ փուլում հոգեկանը պատրաստ է «ընդունել տառապանքը»:
Եվ ահա հույզերը պայթում են, մարդը ճչում է, հեկեկում, օգնություն է կանչում բոլորից ու ամեն ինչից, փնտրում է «մեղավորին», հայհոյում «մեղավորին»։ Այս փուլում ձեր շրջապատի համար ամենադժվարն է: Այս իրավիճակում մարդուն չի կարելի արգելել լաց լինել և բոլորին մեղադրել իր վիշտի համար, նա պետք է բաց թողնի հուսահատությունը արտաքինից։ Այս ընթացքում հոգեկանը ճանաչում է՝ կորուստ կա։
Կորստի ընդունումը կարևոր փուլ է առաջ գնալու, ապրելու համար։ Ճգնաժամի անբարենպաստ անցումով մարդը շարունակում է ապրել այն պատրանքով, որ սիրելին ողջ է: Մահացածի իրերը պահվում են, սենյակները վերածվում են զոհասեղանների։ Կենդանի երեխաներն ու հարազատները մնացել են առանց հսկողության։ Նրանք մահանում են տառապյալի աչքում՝ ողջ լինելով, և դա նրանց համար պակաս ցավալի չէ, քան մարդու կորուստը։ Նրանց մոտ կարող է առաջանալ «վերապրողների բարդույթ», որը պահանջում է առանձին ուսումնասիրություն հոգեբանի հետ:
Երեք փուլ անցնելուց հետո գալիս է չորրորդը և տևում է մոտ մեկ տարի: Մարդն ընդունում է իր հետ կատարվածը։Վիշտը վերածվում է մելամաղձության, մարդը հիշում է հանգուցյալին, բայց միաժամանակ չի հերքում նրա մահը։ Նա սկսում է ինքն իրեն հարցնել «Ինչու՞ դա տեղի ունեցավ» հարցերի փոխարեն: Ինչի համար է դա? Միգուցե սա պատիժ է»: «Ինչպե՞ս կարող եմ ապրել» հարցը. Մահացածը դադարում է լինել վշտահար մարդու կյանքի կենտրոնը:
Եվ վերջապես հինգերորդ փուլը. Ավարտման փուլ... Հանգուցյալի կերպարն իր մշտական տեղն է զբաղեցնում սգավորների կյանքում։ Մարդը շարունակում է ապրել՝ պահպանելով հանգուցյալի հիշատակը։
Այս բոլոր փուլերը պետք է անցնեն, և այն ճշգրիտ հաջորդականությամբ, ինչպես նկարագրված է: Եթե ինչ-որ փուլ «բաց թողնվի», ապա դա անշուշտ իրեն զգացնել կտա ապագայում։
Մենք բոլորս նույն զգացմունքներն ենք ապրում տարբեր ձևերով: Սա վերաբերում է նաև սուգին։ Թե ինչպես կշարունակվի կորստի գործընթացը, որքան ինտենսիվ և երկարակյաց կլինի, կախված է բազմաթիվ գործոններից։ Մարդը, անկախ նրանից, թե ում և ինչպես է կորցրել, այդ կորուստն ապրելու է այնպես, ինչպես դա ապրել է իր ընտանիքում։
Գենդերային տարբերությունները կհետևեն իրենց կարևորությանը:
Կանայք հակված չեն երկար ժամանակ թաքցնելու իրենց զգացմունքները, նրանք տղամարդկանցից ավելի արագ են շարժվում սգո առաջին փուլից երկրորդ և երկրորդից երրորդ փուլ։ Հասարակության ամենաթողությունը՝ զգացմունքներն ավելի ինտենսիվ դրսևորելու համար, օգնում է արագ դուրս գալ ճգնաժամից։
Տղամարդիկ «չեն լացում», և, հետևաբար, բոլոր փորձառությունները կրում են իրենց մեջ: Այդ պատճառով նրանց վիշտը հաճախ երկարացվում կամ ուշանում է։ Տղամարդիկ ոչ միայն թաքցնում են իրենց վիշտը, այլև ստիպված են ընդունել կանացի հույզերի պայթյունի հարվածը։ Տղամարդիկ ավելի ինտենսիվ փորձում են փոխարինել կորուստը, ավելի շատ են աշխատում, ունեն հոբբի, հաճախ փորձում են լքել ընտանիքը և ավելի երկար ժամանակով սկսվում են «անվերջ գործուղումները»։
Հետևյալ գործոնները համեմատաբար նույնն են ինչպես տղամարդկանց, այնպես էլ կանանց համար. Սա ներառում է հանգուցյալի նշանակությունը և նրա հետ հարաբերությունների առանձնահատկությունները, հանգուցյալի համար չարվածի չափն ու կարևորությունը, մահվան հանգամանքները, մահացածի տարիքը, մահվան նկատմամբ վերաբերմունքի մշակութային ավանդույթները, անձնական փորձը: կորուստ, վշտացողների սոցիալական կապեր և շատ ավելին:
Վիշտը դառնում է պաթոլոգիական
երբ «վշտի գործը» անհաջող է կամ կիսատ.
(3. Ֆրեյդ, «Վշտ ու մելամաղձություն»)
Ի՞նչ է պատահում մարդուն, ով չի անցնում սգի բոլոր փուլերը։Ո՞ւր է գնում վիշտը: Միգուցե այն ինքն իրեն լուծվո՞ւմ է։
Ցավոք, ոչ. Այն տեղահանված է, ավելի խորքերը քշված։ Այն ընդունում է թաքնված քրոնիկական ձև և կարող է ունենալ լուրջ բացասական հետևանքներ։ Կորուստ կրած մարդու մոտ որոշակի ժամանակ անց դեռևս զգացվում է կորստի թաքնված փորձը, ավելի հաճախ՝ կործանարար ձևով։
Հոգեբանության մեջ կա «հոբելյանական սինդրոմ» հասկացությունը։Դրա էությունը կայանում է նրանում, որ չփորձված վիշտը և հանգուցյալի հետ ուժեղ անգիտակցական նույնացումը կարող են հանգեցնել անգիտակից «մահվան փորձերի» նույն օրը կամ ամսին, ինչ նշանակալից մահացածը:
Պատմության մեջ մենք հանդիպում ենք նման փաստերի (ֆրանսիացի հայտնի էկզիստենցիալիստ Ժ.Պ. Սարտրի կնոջ՝ Սիմոն դը Բովուարի մահը մահացել է վեց տարի անց նրա մահվան նախօրեին): Հավանաբար, այստեղ կարևոր դեր է խաղում մարդու ինքնածրագրավորումը՝ կրկնելու իր մերձավորի ճակատագրի տարրերը։ Կարելի է պատճենել ոչ միայն ամսաթվերը, այլեւ հանգամանքները, մեթոդները։
Չապրած սգի նշան է նաև գիտակցված պլանավորումը։ «Ես կապրեմ հորս նման մինչև 35 տարեկան և կմեռնեմ». Նման իրավիճակներում մարդը չի անցել վերջին փուլերն ու որոշում չի կայացրել, որ պետք է շարունակի ապրել։
Բայց ավելի հաճախ նման ինքնածրագրավորումը տեղի է ունենում անգիտակցաբար, իսկ երբեմն էլ ոչ առանց «բարի կամեցողների» օգնության՝ «Մայրիկդ ապրեց, որ տեսնի քո ծնունդը, և նա մահացավ»: Նա ապրում է այդքան «ծրագրավորված» և երբեք, առանց հասկանալու, թե ինչու, երբեք չի ամուսնանում և երեխաներ չի ունենում, բայց երբեմն ունենում է ու մահանում։ Իսկապես, նա մահացավ մոր հետ նույն օրը, մի քանի տարվա տարբերությամբ։
Հոգեբանական պրակտիկայում երբեմն լինում են զարմանալի դեպքեր, երբ երեխայի կորուստը չապրած ծնողները պատմում են, թե ինչպես է ավելի ուշ ծնված երեխան ծնվում մահացածի հետ նույն օրը։ Եվ սրանում ոչ մի զարմանալի բան չէր լինի, եթե երեխաները ժամանակին ծնվեին, բայց խոսքը շատ վաղաժամ կամ հետծննդյան երեխաների մասին է։ Ավելին, երեխաները նույն ժամանակահատվածում հիվանդանում են, նույն հիվանդություններով, լցնում են նույն բշտիկները, քորում են նույն ծունկը, նույն օրը կոտրում են նույն ձեռքը։
Կա նաև մեկ այլ կողմ՝ ծնողները հիասթափված են, որ մյուս երեխան նման չէ հանգուցյալին, նման չէ նրան և, հետևաբար, չի կարող փոխարինել նրան։ Երեխան դառնում է հանգամանքների զոհ.
Եվ սա վիշտը չապրելու հետևանքների ամբողջական ցանկը չէ։
Վաղ թե ուշ նա, ով խուսափում է վշտի լիարժեքությունից, կոտրվում է և ընկնում դեպրեսիայի մեջ:
(Ջոն Բոուլբի, «Սիրվածություն»)
Մտերիմ ու նշանակալի մարդուն կորցնելու ճակատագիր ունեցած մարդը ներսից է փոխվում։ Շատ կարևոր է, որ սուգն անցնի բոլոր փուլերով, այս դեպքում մարդն ունի բոլոր հնարավորությունները շարունակելու ապրել, տեսնել և լսել իր ընտանիքին և ընկերներին։ Ապագայում գտեք ձեզ համար դիմում: Սիրված լինել և սիրել: Դիմանալ փորձություններին.
Տեր, մեզ ավելի մեծ խաչ չի տալիս, քան մենք կարող ենք կրել:
- Ոմանք սիրելիի մահից հետո արագ ուշքի են գալիս ու վերադառնում բնականոն կյանքին, ոմանք ամիսներով կամ նույնիսկ տարիներով տառապում են՝ հասնելով ֆիզիկական հիվանդությունների ու հոգեկան խանգարումների։ Արդյո՞ք այս չափից ավելի տառապանքը նորմալ արձագանք է այս իրադարձությանը:
-Երբ մարդը կորցնում է սիրելիին, միանգամայն բնական է, որ նա տառապում է։ Տառապանք բազմաթիվ պատճառներով. Սա վիշտ է այն մարդու համար, սիրելի, մտերիմ, հարազատ, ում հետ նա բաժանվեց։ Պատահում է, որ ինքնախղճահարությունը խեղդում է նրան, ով կորցրել է աջակցությունը մահացած մարդու մեջ։ Սա կարող է լինել մեղքի զգացում այն պատճառով, որ մարդը չի կարող իրեն տալ այն, ինչ կցանկանար տալ կամ իրեն պարտք լինել, քանի որ նա իր ժամանակին հարկ չի համարել բարիք գործել և սիրել։
Խնդիրներն առաջանում են, երբ մարդուն բաց չենք թողնում։ Մեր տեսանկյունից մահն անարդար է, և շատ հաճախ նույնիսկ Աստծուն են նախատում. Բայց իրականում Աստված մարդուն իր մոտ է կանչում հենց այն պահին, երբ նա պատրաստ է անցնելու հավիտենական կյանք։ Հաճախ է պատահում, որ մարդը չի ցանկանում բաց թողնել սիրելիին, չի ցանկանում համակերպվել այն փաստի հետ, որ նա այլեւս այնտեղ չէ, որ իրեն չեն կարող վերադարձնել։ Բայց մահը պետք է ընդունել որպես տրված, որպես փաստ։ Այն չի կարելի վերադարձնել, և վերջ։ Եվ մարդը սկսում է վերադառնալ իր մոտ, հասկանու՞մ եք։ Այս բաները սովորականից դուրս են, բայց դրանք այնքան էլ հազվադեպ չեն լինում։ Ամբողջովին անգիտակցաբար, մարդը սկսում է վշտանալ, և նա ուզում է փոխարինել նրան, կարծես թե: Մենք այնքան մեծ ցանկություն ունենք մահվան: Մենք պետք է ձգտենք կյանքին, և մենք, տարօրինակ կերպով, տարված ենք դեպի մահ: Երբ մենք կառչում ենք մահացած մարդուց, ուզում ենք նրա հետ լինել։ Բայց մենք դեռ պետք է այստեղ ապրենք, ունենք առաջադրանքներ։ Այստեղ մենք կարող ենք միայն օգնել նրան, հասկանու՞մ եք։
Անհավատի համար ավելի դժվար է բաց թողնել հանգուցյալին, քանի որ նա կարող է նույնիսկ չհասկանալ, որ իր համար այդքան դժվար է բաժանվել այս սիրելիից այն պատճառով, որ նա նույնիսկ չի կարող նրան տալ Աստծուն: Իսկ հավատացյալը սովոր է ամեն ինչ դնել Աստծո կամքի վրա, քանի որ հանդիպումներն ու բաժանումները ուղեկցում են մարդուն ամբողջ կյանքում։
Աստվածաշնչի պատմության մեջ կա մի պատմություն, որը հսկայական թերապևտիկ ազդեցություն ունի մարդկանց վրա, ովքեր կանգնած են սթրեսի և մահվան հետ: Խոսքը Հոբ անունով մեկ խորապես կրոնավոր մարդու կյանքի մի քանի դրվագների մասին է։ Ամեն անգամ, կորցնելով մի շատ կարևոր բան, և զգալի կորուստներ կային, նա կրկնում էր. «Աստված տվեց, Աստված վերցրեց»: Արդյունքում՝ Աստված, տեսնելով նրա մեջ ամուր հավատք, վերադարձնում է ամեն ինչ ամբողջությամբ։ Այս առակն այն է, որ հաղթահարելով հեռացածի կարոտը՝ դառնում ենք հաստատուն և ուժեղ։ Մարդը, փաստորեն, սովորում է իր ծնունդից բաժանվելը։ Նա սովորում է լինել ուրիշների հետ՝ նույնացնելով իրեն հասարակության հետ։ Բայց դրա հետ մեկտեղ ամեն անգամ տեղի է ունենում նույնականացման, այսինքն՝ անջատման, բաժանման գործընթաց։ Փոքրիկը սովորում է բաժանվել իր ունեցվածքից դեռ ավազատուփում՝ «Իմ բահ, իմ զամբյուղ»։ Նրանց տանում են – լաց է լինում, շատ դժվար է բաժանվել յուրայիններից։ Բայց իրականում մերը չկա աշխարհում, հասկանու՞մ եք։ Ի վերջո, ի՞նչ է նշանակում «իմը»: Իմը, դա միայն որոշ չափով իմն է: Մեր կյանքի յուրաքանչյուր պահի մենք պետք է պատրաստ լինենք բաժանվելու այն ամենից, ինչ մենք համարում ենք մերը։ Հոգեբանության տեսանկյունից սա մարդու հոգեկան կյանքի նման երեւույթ է՝ կորստի համար հմտությունների ձեռքբերում։
Կան մարդիկ, ովքեր քաշվում են իրենց մեջ և կենտրոնանում այս կորստի վրա: Նրանք կարծես թե ուժեղացնում են այդ զգացմունքներն իրենց մեջ և չեն կարողանում կասեցնել պասիվ հույզերի հոսքը։ Մանկությունից մենք սովոր ենք բաժանվել վշտից։ Ինչ-որ մեկը կանգ է առնում սրա վրա. «Սա իմն է, և վերջ»: Այնքան մեծ է այս էգոիստական զգացողության գրավիչ ուժը: Ավելի հասուն մարդը գիտի բաժանվել առանց ցավի, առանց նման արցունքների։
-Ստացվում է, որ հասուն մարդն ավելի հանգիստ է ընկալում մահը։
- Նա հանգիստ տեղափոխում է հանգուցյալին Նրա ձեռքը, ով իր նկատմամբ ամենամեծ իրավունքն ունի։ Ինչո՞ւ։ Որովհետև հասունությունը որոշվում է մտքի ուժով, որով մենք ընկալում ենք կյանքի բոլոր դժվար հանգամանքները: Ինչ էլ որ լինի, մենք պետք է ամեն ինչ անտարբեր վերաբերվենք, հավասարապես լցոնված։ Ուրեմն Սբ Խոսեց Սերաֆիմ Սարովսկին. Հարկավոր է, որ հոգին ամեն ինչին վերաբերվի հավասարաչափ, կամ, այսպես ասած, հավասարապես և՛ վշտերին, և՛ ուրախություններին։ Այդպիսի բացարձակ հանգստություն է ամեն ինչում, իսկ իրականում դա շատ դժվար է։
Հոգևոր և զգացմունքային մարդու կորստի, վիշտի ընկալումն առանձնանում է նրանով, որ հոգևորությունը կապված է հոգեվարքի, հուզական անկման, կրքի, զգայականության հետ: Ընդհակառակը, հոգևոր վերաբերմունքը հավասար է, դրանում օգնող, հանգիստ սերը։ Հիշում եմ, թե ինչպես է մայրս մահացել։ Դա ընդհանրապես անսպասելի իրադարձություն էր։ Մենք նրան հրաժեշտ տվեցինք, նա գնաց ուրիշ քաղաք, իսկ հաջորդ օրը ինձ զանգեցին, որ եկել է, պառկել է ու մահացել։ Նա ընդհանուր առմամբ 63 տարեկան էր, ես առողջ մարդու ճանապարհեցի։ Ինձ համար դա շոկ էր։ Որովհետև ես կորցրի իմ սիրելիին բոլորովին անսպասելի: Բայց նա մահացավ քրիստոնեական եղանակով, հանգիստ, այնպես որ բոլորը երազում են մահանալ: Մեկ անգամ չէ, որ լսել եմ. «Երանի պառկեի ու մեռնեի»։ Այսպիսով, նա եկավ, գնաց իր անկողին և մահացավ: Եվ երբ եկա եկեղեցի, հանդիպեցի հորս, նա էլ էր ճանաչում մորս,- ասացի նրան, և նա ինձ ասաց. «Դու, ամենակարևորը, հոգեպես ընդունիր այս մահը»:
Այդ ժամանակ ես նոր էի սկսում եկեղեցի գնալ, և ինձ համար կյանքի ու մահվան այս հարցերը, այսպես ասած, անհասկանալի էին։ Հետո ես դեռ չեմ թաղել ինձ հարազատ մարդ։ Անընդհատ մտածում էի՝ ի՞նչ է նշանակում հոգեպես ընկալել։ Գրականությունից, որը բացահայտում է մահվան նկատմամբ վերաբերմունքի թեման, ես հասկացա, որ հոգեպես հարաբերվել նշանակում է չտրտմել։
Եթե դուք չեք կարողացել ինչ-որ բան տալ այս մարդուն, դուք մեղավոր եք զգում: Հաճախ շատ մարդիկ են կախված ու տառապում այն փաստից, որ ինչ-որ բան չեն տվել սիրելիին։ Մի բան է մնացել, որը սկսում է անհանգստացնել նրանց։ «Ինչու ես դա չտվեցի. Ինչո՞ւ չես արել։ Ի վերջո, ես կարող էի », և դա այն դեպքում, երբ նրանք անցնում են ընկալման այլ շրջանակներ, ընկնում դեպրեսիայի մեջ:
Մարդը, այս դեպքում, սկսում է մեղավոր զգալ։ Իսկ մեղքի զգացումը չպետք է լինի մազոխիստական, այն պետք է լինի կառուցողական։ Կառուցողական մոտեցումն այսպիսին է. Մենք պետք է հոգեպես լուծենք այս խնդիրը»։ Հոգեպես - սա նշանակում է, որ դուք պետք է գնաք խոստովանության և Աստծո առաջ խոստովանեք ձեր մեղքը այս մարդու առջև: Պետք է ասել՝ ես եմ մեղավոր, որ ես նրան այս ու այն չեմ տվել։ Եթե մենք զղջում ենք սրա համար, ուրեմն մարդը դա զգում է։
Օրինակ՝ ես նրա կենդանության օրոք գնում էի մորս մոտ և ասում. «Մայրիկ, ներիր ինձ, ես քեզ այս ու այն չեմ տվել»: Չեմ կարծում, որ մայրս ինձ չի ների. Նույն կերպ ես կարող եմ լուծել այս հարցը, նույնիսկ եթե այդ մարդն ինձ հետ չէ։ Չէ՞ որ Աստված մեռելներ չունի, Աստված բոլորին ողջ ունի։ Ազատագրումը տեղի է ունենում խոստովանության հաղորդության մեջ:
- Ինչո՞ւ գնալ եկեղեցի, եթե տանը կարող ես Աստծուն ամեն ինչ պատմել: Աստված ամեն ինչ լսում է ամեն դեպքում:
- Անհավատի համար կարելի է գոնե սրանից սկսել, պետք է ընդունել մեղքդ: Հոգեբանական պրակտիկայում կիրառվում են հետևյալ մեթոդները՝ գրել մտերիմ, սիրելի մարդուն։ Այսինքն, դուք պետք է նամակ գրեք, որ ես սխալ էի, որ ես բավարար ուշադրություն չեմ դարձրել, չեմ սիրում ձեզ, ես ձեզ ինչ-որ բան չեմ տվել: Դուք կարող եք սկսել սրանից:
Ի դեպ, շատ հաճախ մարդիկ առաջին անգամ գալիս են եկեղեցի հենց այս հանգամանքի պատճառով՝ ինչ-որ մեկի մահվան պատճառով, առաջին անգամ մարդ կարող է գալ եկեղեցի թաղման։ Եվ նրանցից շատերը գուցե արդեն գիտեն, որ հոգևոր տուրքը կանոնի վրա ուտելիք դնելն է, մոմ վառելը և այս մարդու համար աղոթելը: Աղոթքը կապ է մեր և հանգուցյալի միջև:
«Գերեզմանոց» բառի հոմանիշներից է «եկեղեցու այգին»։ «Պոգոստ» մնալու բառից, քանի որ մենք այստեղ ենք գալիս մնալու համար։ Մենք մի քիչ մնացինք, և առաջ՝ դեպի մեր հայրենիք, քանի որ մեր հայրենիքն այնտեղ է։
Մեր գլխում ամեն ինչ գլխիվայր է. Մենք շփոթում ենք, թե որտեղ է մեր տունը: Բայց մեր տունն այնտեղ է՝ Աստծո կողքին։ Եվ ահա մենք պարզապես եկել ենք մնալու։ Հավանաբար, այն մարդը, ով չի ցանկանում հեռանալ հանգուցյալին, չի գիտակցում, որ այս մարդն այստեղ իր որոշ նպատակն արդեն կատարել է։
Ինչու՞ մենք չենք թողնում մեր սիրելիներին գնալ: Քանի որ շատ հաճախ մենք կապված ենք ֆիզիկականի հետ։ Եթե խոսենք իմ զգացմունքների մասին, ապա ես կարոտել էի մորս՝ շատ էի ուզում փաթաթվել, շոշափել այս փափուկ, սիրելի մարդուն, հենց դա էր պակասում նրա կողքին, պակասում էր ֆիզիկական մտերմությունը։ Բայց մենք գիտենք, որ այս մարդը շարունակում է ապրել, քանի որ մարդու հոգին անմահ է։
Երբ մայրս մահացավ, ես ինքս որոշեցի այս իրադարձության հոգևոր ընկալման հարցը և կարողացա արագ ապաքինվել: Ես խոստովանեցի, որ ինչ-որ բան չեմ արել։ Ես ապաշխարեցի և փորձեցի իսկապես անել այն, ինչ ժամանակին չէի արել մորս: Ես վերցրեցի այն և դա արեցի մեկ այլ անձի: Սաղմոսը կարդալով՝ օգնում է նաև կաչաղակը, քանի որ սիրելիի հետ շփումը, նույնիսկ եթե նա կողքին չէ, չի դադարում։
Այլ բան է, որ չի կարելի գնալ երկխոսության։ Երբեմն պատահում է, մարդիկ նույնիսկ հոգեպես հիվանդանում են, սկսում են խորհրդակցել հանգուցյալի հետ։ Ինչ-որ դժվարին պահին կարող եք հարցնել. «Մայրիկ, լավ, օգնիր ինձ, խնդրում եմ»: Բայց սա այն դեպքում, երբ դա շատ դժվար է, և ավելի լավ է միևնույն ժամանակ չանհանգստանալ, աղոթել, աղոթել սիրելիների համար: Երբ մենք նրանց համար ինչ-որ բան ենք անում, այն ժամանակ օգնում ենք նրանց։ Ուստի մենք պետք է անենք այն ամենը, ինչ հնարավոր է մեր ուժերի սահմաններում։
Երբ ես լուծեցի այս խնդիրը ինձ համար, և ինձ հաջողվեց արագ վերականգնվել, ապա մի օր գալիս եմ ընկերոջս տատիկի մոտ։ Մայրս էլ մի երկու անգամ այցելեց նրան։ Մորս մահից քառասուն օր հետո, գուցե մի քիչ էլ, ես գալիս եմ այս տատիկին այցելելու, և նա սկսում է ինձ հանգստացնել, մխիթարել։ Նա երևի մտածեց, որ ես վշտացած եմ, շատ անհանգստացավ, և ես ասացի նրան. «Գիտե՞ս, սա ինձ արդեն չի անհանգստացնում։ Գիտեմ, որ մայրս այնտեղ իրեն լավ է զգում, և ինձ պակասում է միայն այն, որ նա ֆիզիկապես իմ կողքին չէ, բայց գիտեմ, որ նա միշտ իմ կողքին է»։ Եվ հանկարծ, տեսնում եմ, նրա սեղանի վրա դրված էր ինչ-որ ծաղկաման, ինչպես բոլոր տատիկները, ինչ-որ ծաղիկներով և մեկ այլ բանով, և ես, բոլորովին ինքնաբերաբար, հանում եմ մի թուղթ։ Ես հանում եմ, մայրիկիս ձեռագրով աղոթք կա. Ես ասում եմ. «Դուք դա տեսել եք: Նա միշտ ինձ հետ է: Նույնիսկ հիմա նա իմ կողքին է»: Ընկերս շատ զարմացավ. Սա մեր կապն է, հասկանու՞մ եք։
Պետք է բաց թողնենք, քանի որ երբ չենք թողնում, իրենց համար ցավալի է, իրենք էլ են տառապում։ Որովհետև մենք կապված ենք, ինչպես երկրի վրա, երբ մարդուն ազատություն չենք տալիս, քաշում ենք նրան, սկսում ենք վերահսկել, կանչում ենք. «Ո՞ւր ես: Իսկ գուցե ինչ-որ բան կա՞: Կամ գուցե դուք վատ եք զգում: Գուցե դուք չափազանց լավ եք զգում»: Նույն սկզբունքով են կառուցված մեր հարաբերությունները մահացած սիրելիների հետ։
-Ստացվում է, որ քառասուն օրում ուշքի ես եկել ճգնաժամից, այսինքն՝ քառասուն օրը մի տեսակ ընդունելի շրջան է։ Ո՞ր ժամկետներն են անընդունելի:
- Եթե մարդ մեկ տարի տխրում է, և դա երկարում է, ապա դա իհարկե անընդունելի է։ Առավելագույնը վեց ամիս, մեկ տարի, կարելի է այսպես ասած հիվանդանալ, իսկ ավելին արդեն հիվանդության ախտանիշ է։ Այսպիսով, մարդն ընկել է դեպրեսիայի մեջ։
-Իսկ եթե նա ուղղակի չի կարող դուրս գալ այս վիճակից։
- Չի օգնում, ուստի ժամանակն է խոստովանել եւս մեկ սխալ։ Ինչո՞ւ է հուսահատությունը ներառված յոթ մահացու մեղքերի մեջ: Տխրել, սիրտը կորցնելն անհնար է, սա վախկոտություն է, սա հոգևոր հիվանդություն է: Հավատքն ամենաուժեղ և հուսալի դեղամիջոցն է:
-Կա՞ հոգեբանական ճանապարհ առաջին քայլն անելու համար ձեզ դրդելու: Չէ՞ որ ոմանք պարզապես այսպես են մտածում. «Ես այսքան ժամանակ տխրում եմ նրա համար և այդպիսով հավատարիմ եմ մնում նրան»։ Ինչպե՞ս հաղթահարել սա:
-Մահացածի համար անպայման պետք է ինչ-որ բան անես։ Առաջին հերթին աղոթեք նրա համար, նոտաներ ներկայացրեք տաճարին: Եվ ավելին, ավելին, ուժերը նորից կհայտնվեն։ Դեպրեսիայից դուրս գալու ուղին անպայման կապված է ինչ-որ գործողության հետ, թեկուզ քիչ-քիչ։ Դուք կարող եք պարզապես ասել. «Որքա՜ն եմ սիրում նրան, Տե՛ր: Օգնիր նրան, Տեր»: - բոլորը. «Ես տանջվում եմ նրա համար, անհանգստանում եմ նրա համար: Այսպիսով, նա ոչ մի տեղ չգնաց, բայց ես գիտեմ, որ նա մենակ չէ այնտեղ, որ նա քեզ հետ է »: Պետք է գոնե ինչ-որ բան ասել, հանուն այս մարդու անել, բայց պարզապես անգործություն չդնել։
Ինչու՞ մենք չենք կարող լաց լինել մահացածների համար:
Լաց մեռելների համար
չի կարող երկար և ուժեղ լինել: Իբր, արցունքներ խեղդել մահացածև նա չի կարող գնալ այլ աշխարհ:
Մորաքույրս կորցրել է որդուն. Նա շատ երկար լաց եղավ, 5 տարի չկարողացավ հանգստանալ, ծերացավ ու ոչ մի համոզում չաշխատեց նրա վրա։
Այնպես որ, բոլորն այնպիսի փաստարկներ էին բերում, որ իրեն այնտեղ հարմար չէ արցունքների պատճառով, որ արցունքները մեջբերում են, խեղդում են, որ նրան անհանգստացնում են և այլն:
Դուք չեք կարող լաց լինել մահացածների համար, քանի որ մահացածների հոգիները տառապում են դրանից հետո: Երբ մարդը լացում է, նա անընդհատ մտածում է հանգուցյալի մասին, վշտանում, ցանկանում է վերադարձնել նրան։ Ծախսում է հսկայական քանակությամբ էներգիա՝ վատնելու համար: Իսկ հանգուցյալի հոգին չի կարող խաղաղություն գտնել։
Եթե խոսենք վերջերս հանգուցյալի մասին լաց լինելու մասին (մինչև 40 օր), ապա դա հղի է նրանով, որ հանգուցյալի հոգին կարող է չանցնի այլ աշխարհ (նոր կյանք և մարմին գտնել), այլ խրվել այստեղ՝ ուրվականի ձև և տառապիր դրանից: Վաղուց հանգուցյալի համար լաց լինելն իմաստ չունի, հոգին նոր կյանք ու մարմին է գտել, օրինակ՝ ծերերի ու հիվանդների փոխարեն։ Նա լավ է այս դիրքում և երջանիկ է։
Երևի այս արցունքները տառապանք են բերում հոգուն, նոր կյանքում:
Որովհետև համարվում է, որ հանգուցյալի համար լաց լինելը և նրա հանդեպ սիրո ու խղճահարության դրսևորումը բացասաբար է անդրադառնում հանգուցյալի հոգու վրա: Տխրության ու կարոտի պատճառով հոգին չի կարողանա լքել այս աշխարհը և դատապարտված կլինի հավերժական թափառման աշխարհների միջև։
Այստեղ շատ բան է գրված .... 2014 թվականի մարտի 4-ին 6-ամյա աղջիկս խեղդվեց... Ես նրան չհիշեցի ու արցունքներն ինքնին հոսում են։ Գնում եմ աշխատանքի, շփվում եմ մարդկանց հետ, ծիծաղում, բայց հոգուս խոր ցավը չի թողնում: Երբեմն մոռանում ես, մտածում ես, որ ամեն ինչ լավ է, իսկ երբեմն սկսում ես լաց լինել...
Այո, կա մի առասպել, որ չի կարելի լացել մահացածների համար, քանի որ երբ մարդը մահանում է, ուրեմն նրա հոգին արդեն ճամփորդության է գնացել այլ աշխարհ, և երբ մենք լաց ենք լինում, դրանով նրան կանչում ենք, և դա մեծ է պատճառում. հոգու խանգարում, հոգուն չի կարելի խանգարել, այն արդեն իր ճանապարհն ունի:
Մենք լաց ենք լինում, որովհետև ՄԱՐԴ ենք։ Եվ քանի որ մենք ՍԻՐՈՒՄ ԵՆՔ։ Այո՛, հանգուցյալն անցնում է իր գործերով, մենք՝ ողջներս, մեզ չենք վերաբերում։ Բայց նա մեր կյանքի մի մասն էր։ Նրա հեռանալուց հետո մեր կյանքը հաստատ փոխվում է. անցում, և սա դեռ կոտրում է հին հիմքերը, երբեմն ամուր ցեմենտ: Եղբայրս մահացավ 45 օր առաջ, 28 տարեկանում: Ես նույնպես լաց եմ լինում, հատկապես երեկոյան: Արևը ինչ-որ բան էր փնտրում: Այստեղից էլ կարոտը: Մեկը մխիթարում է. ԱՅՆՏԵՂ նա տանն է։
չլացելը դժվար թե աշխատի, բայց գոռալը ոչ մի դեպքում չպետք է ստացվի: հոգին հաստատվում է նոր աշխարհում, և նրան անհանգստացնել նշանակում է վնասել նրան, հոգին ամեն ինչ լսում է, իսկ բարձր ճիչերը կարող են վախեցնել նրան: Լսել եմ նաև, որ առաջին երեք օրը հոգին անզգայորեն նայում է իր կյանքի բոլոր նկարները և, եթե բարձր գոռաս, նա կարող է շրջվել տեսնելու, թե ինչ է կատարվում, և այդ պահին նա բաց կթողնի մի կարևոր իրադարձություն. անհետանալ իր փորձից ընդմիշտ, պատկերացրեք, եթե լիներ մի շատ կարևոր բան, առաջին սերը, երեխաների ծնունդը և հոգին կմոռանա սա, սա ներելի չէ