A felicita bărbații nativi pentru vacanța lor principală într-un mod original și distractiv nu este o sarcină atât de ușoară. Și dacă acesta este un eveniment corporate pentru bărbați pe 23 februarie, femeile colege trebuie să țină cont de zeci de nuanțe, de la natura companiei până la gusturile fiecărui invitat invitat în vacanță.
Locul, ora
Începeți prin a alege o cameră - acest lucru va ajuta la determinarea tuturor întrebărilor ulterioare. Desigur, este ideal să rezervi o cafenea/restaurant unde este suficient spațiu pentru o scenă, dansuri, mese de banchet. Un spațiu suficient va face posibilă implementarea tuturor ideilor de decorare a sălii și a oricărei teme ale unei petreceri corporative pe 23 februarie: un birou de înregistrare și înrolare militară, o cazarmă, exerciții, o operațiune militară de combatere a descurajării.
Nu este întotdeauna posibilă mutarea mobilierului în birou, echipamentele de birou interferează, există puțin spațiu pentru competiții active. Și, în general, o petrecere corporativă la locul de muncă nu este o idee foarte bună dacă nu există un spațiu separat pentru astfel de evenimente. Dar decorarea sălii în stil militar va crea o atmosferă festivă, chiar dacă nu există suficient spațiu pentru distracția sălbatică cu dansuri și scene amuzante.
Decor
- Agățați un banner de felicitare peste intrarea sau scena dvs. Imprimați postere tematice, desene animate, poze amuzante în stil armată. Este ușor să le completați cu scurte anecdote, glume, scandacări pentru 23 februarie - decorul interactiv atrage atenția și rămâne în memoria oaspeților;
- faceți un stand „cool” pentru bărbați cu felicitări pe 23 februarie în versuri(scurte versone cu umor). Puteți imprima un afiș tematic mare, unde în locul fețelor personajelor sunt fotografii ale colegilor. Nu este necesar să fii un maestru al FS, principalul lucru este mesajul.
O glumă pe concurenți - un afiș în care o armată o conduce pe alta. Pe căștile/șepcile câștigătorilor se află sigla companiei tale, pe uniforma învinsului - sigla concurentului. Dar acest punct este mai bine să discutați cu conducerea.
- ia o plasă de camuflaj pentru o petrecere corporativă(locuitori de vară, vânători, pescari). Poate fi aruncat peste mobilier, atârnat pe perete în zona foto. Scaunele pliante, rucsacuri, accesoriile și hainele de culoare kaki vor fi la îndemână - pentru a decora sala pe 23 februarie, acestea sunt cele mai atmosferice decorațiuni;
- tăiați triunghiuri din hârtie kaki, asamblați în ghirlande. În interiorul unora, lipiți-vă logo-ul, fotografiile eroilor ocaziei în căști, șepci (Photoshop). Agățați baloane în culori tematice, sub formă de vehicule militare. Folosiți jucării pentru a decora sala - soldați, arme, binoclu și busole, vagoane-cisternă.
În fiecare bărbat, chiar și cel mai serios, trăiește un băiat care nu s-a jucat suficient. Dacă camera permite, aranjați o cursă de jeep-uri controlate radio la petrecerea corporativă - sexul puternic va fi încântat!
- cumpara servetele, fete de masa, vesela de unica folosinta, paie kaki pentru cocktailuri. Puteți face topper-uri din imagini de pe scobitori (sigla companiei pe fundalul drapelului țării, cască, stea roșie), înlocuiți etichetele sticlelor cu imagini tematice.
Faceți o invitație la o petrecere corporativă pentru toți colegii, nu doar pentru bărbați. Idei pentru o invitație originală pentru 23 februarie: o carte poștală în stil militar (un tanc, o grenadă, un soldat curajos), o chemare comică la biroul de proiect, o depeșă a generalului cu ordin de a se prezenta la locul de adunare;
Pe lângă scenete amuzante și cântece de reluare de felicitare, pregătiți glume tematice, toasturi și glume. Nu vor lăsa oaspeții să se plictisească între spectacole și competiții. Distribuiți în avans texte scurte doamnelor care nu sunt jenate de mulțime.
Nu este nevoie să includeți cântece, cântece etc. în scenariul petrecerii corporative - acestea sunt spații libere destul de arbitrare care „apar” în timpul evenimentului. Deci atmosfera la vacanță va fi mai relaxată.
Scenariu, divertisment
Oferim un scenariu universal pentru o petrecere corporativă pe 23 februarie în stilul armatei. Potrivit pentru o companie relaxată, adunată într-un cadru informal. Este recomandabil să aranjați un birou de înrolare militară sau o barăci în birou - agățați instrucțiuni, afișe, standuri.
Dacă petrecerea corporativă din 23 februarie nu este la serviciu, trebuie să vă înțelegeți în prealabil cu personalul cafenelei / restaurantului cu privire la decorarea sălii (nu peste tot își permit propriul decor, țineți cont de acest lucru atunci când alegeți o instituție).
Prezentatorul principal apare ca un sexy comandant/comisar militar cu un dosar și/sau chiar un bici, îmbrăcat în stil militar, vorbind cu o voce de comandă. Ea salută oaspeții, îi invită să se așeze la mese.
Parte introductivă
Pe scenă apar două fete fifa, „blonde” tipice foarte zvelte. Oaspeții urmăresc o scenă amuzantă ca din mijlocul unei conversații:
Prima fată(P): ...și acolo înflorește bavismul și din anumite motive trebuie să stai pe noptieră.
A doua fată(B): Niște prostii. Nu cred!
P: adevarat adevarat! Și imaginați-vă - fără produse cosmetice. Va trebui să luăm AWOL pentru ruj. Și, de asemenea, spălați manual cârpele pentru picioare și chiar curățați singur cizmele!
ÎN(îngrozit): Și toate de mână? Ce zici de o manichiură?
P: Dragă, ce manichiură! Toată ziua în mâinile fie ale unei mitraliere, fie ale unei lopată - manichiura lui Khan. Și machiajul, apropo. Estimați, v-ați îmbrăcat toată dimineața, iar comandantul pocnește așa și spune: „Ei bine, toată lumea își pune măști de gaz!”.
ÎN: Nu, nu mă voi înscrie în armată, o mască de gaz nu îmi convine deloc. Deși sunt atât de mulți bărbați frumoși acolo... Dar eu sunt într-o mască de gaz... Eh!
P: Bărbați? E adevărat! Acesta, apropo, este cel mai groaznic (în șoaptă teribilă) - la urma urmei, toți cei pe care îi întâlnești vor trebui să-i salute!
A doua fată face ochi mari, acoperă cu mâinile cel mai de preț lucru, apoi o apucă de cap: Și atunci cine va avea nevoie de mine atât de necinstit? Începe să urle într-o voce: Cum poți să-l întrerupi? nu voi merge!
Două persoane noi apar pe scenă, se apropie de FIFA. Portly, cu forme. Unul este îmbrăcat ca asistentă, al doilea este bucătar, cu o călătoare mare:
Miere: de ce izbucni, dureros? Cui te-ai predat? Doar sperie toți bărbații!
pov: onoare nu vor să dea! Da, ar fi ceva de dat (întorce două smochine și arată dimensiunea modestă a „onoarei” fashionistelor slabe). Ei bine, shast otsedova (se leagănă la fif cu o oală, fug de scenă).
Copiii mamei, pentru nimic în lume
Nu merge la ar-mi-yu pentru a servi
În armată, lopeți, teren de paradă și mitraliere
Doi ani în armată fără plată.
Vă vom mușca, vă vom răni și vă vom bate
Nu mergeți, bocitoare, să serviți în armată.
Tâlhar în armată, vampir în armată
Armata are un comandant teribil!
Ei continuă, făcând fețe drăguțe, dansând seducător în timpul pierderii:
Dar dacă ești bărbat, nu ai de ce să-ți fie frică
Vom trăi alături de tine
Da, în armată există lopeți, un teren de paradă și mitraliere
Comandant cu mahmureală înfiorător-ko-va-ty
Dar te vom hrăni, te vom îngriji și te vom iubi
Vino la ar-mi-yu pentru a servi!
În armată vor arăta și vor învăța totul,
Te vor învăța să-ți aperi onoarea și patria!
Vă vom hrăni, vă vom îngriji și vă vom iubi
Veniți, bărbați, slujiți în armată!
Când alegeți scene muzicale amuzante, cântece, cântece de alterare pentru 23 februarie, utilizați programul x-minus.me sau echivalentul acestuia. Serviciul vă permite să procesați un minus în două clicuri, schimbând cheia și tempo-ul, astfel încât cuvintele dvs. să se potrivească perfect pe muzica familiară tuturor.
Verificare corporala
Prezentator (în continuare B): Și după un astfel de discurs, cum să nu alergi la biroul de înregistrare și înrolare militară? Totuși, nu ai de ales! Ascultă-mi comanda - toată echipa se aliniază pentru un examen medical și apel nominal. Ridică-te în ordine alfabetică, ca să nu fiu nevoită să trec cu ochii pe lista de nume de familie. De ce stăm? Nu vor fi amânări de la armată astăzi!
Toți bărbații invitați la petrecerea corporativă se aliniază după prima literă a numelui de familie. Examen medical pe 23 februarie, bineînțeles, cu umor - nu este nevoie să te dezbraci și să simți pe nimeni. V. trece de la primul la ultimul din rând și comentează.
O persoană care este bine familiarizată cu toată lumea ar trebui să vină cu caracteristici „cool” pentru colegi pe 23 februarie. Expresiile ar trebui să fie amuzante, dar nu jignitoare.
- deci, soldat Antonov... Uau, ce mâini! Cu o astfel de lopată nu este nevoie - o lovitură valoroasă;
- Dubov, de ce ai crescut zdravăn, ca axila unui mamut? Uită-te la Ivanov - craniul lui strălucește deja și capul tău va transpira sub cască. Tu ce? Bine, ne dăm seama mai târziu.
ÎN: Da, examenul medical s-a terminat. Acum ne aliniem la inaltime (barbatii sunt reconstruiti). Ce încet ești, ca țestoasele gravide! Trebuie să te conducem... Ei bine, rapid aliniat în funcție de mărimea bărbăției. Nu mai râde! Acum ei vor da forma - comparați burticile și nu ceea ce credeați. Vulgarități!
Pentru scenariul nostru de petrecere corporativă pentru 23 februarie, pregătiți șepci, șepci, tunici, insigne sau alte accesorii pentru bărbați în stil militar. V. le distribuie după ce „plutonul” este reorganizat după mărimea abdomenului.
ÎN., uitându-se în jurul „soldaților”: Dar nu s-a întâmplat nimic, un pluton destul de decent. Dar aspectul este zâmbet, principalul lucru este starea fizică! Să-ți aperi patria nu este pentru tine să-ți radi barba cu o Gillette - există întotdeauna un risc.
Concursuri active
Urmează pe scenariu concursuri în stilul armatei. Câte dintre ele vor fi și pe care să le alegi depinde de mulți factori - starea fizică și vârsta medie a colegilor, timpul alocat părții de divertisment, locul petrecerii corporative.
Pe 23 februarie, săgețile sau aruncarea bilelor de hârtie într-un coș, luptele la brațe, competițiile pentru viteza de reacție, rezistența sunt potrivite la birou. Pentru tinerii din natură, puteți aranja jocuri sportive (desfășurați „exerciții”). Exemple de concursuri active pentru o petrecere corporativă pe 23 februarie la serviciu, într-un restaurant (în spațiu limitat):
- care o va ține mai mult în brațe pe domnișoara, urmând comenzile prezentatorului(sări, așează-te, învârte-te în jurul tău, stai pe un picior);
- care se va umfla mai repede balon, sărind prada pe un picior în derivă la cântecul „Esaul, de ce ți-ai lăsat calul”. Trebuie să puneți mingea pe un furtun, să împrumutați pompe de la prieteni (vin cu saltele pneumatice, mingi de gimnastică etc.);
- doi participanți sunt atârnați în fața pachetelor atârnate cu doi oua crude interior. Legănând pachetul, trebuie să spargi ouăle adversarului. Conduceți la competiție: „Acum să verificăm care dintre voi are cele mai puternice mingi!”. Desigur, dacă manierele companiei permit astfel de glume;
- folosiți o minge moale pentru a doborî cutiile de conserve stând unul la unul într-o coloană. Dificultatea este că băncile trebuie dărâmate pe rând, începând de sus. Dacă tot turnul cade, bea o lovitură liberă și încearcă din nou sau pasează mingea următorului;
- înfășurați cârpe de picioare(alege benzi de material ieftin) pentru un anumit timp. Sunt doi câștigători - cel mai rapid și cel care îndeplinește sarcina cât mai corect posibil.
pauză de masă
ÎN: „Serviciul este serviciu, iar prânzul este programat. Îi invit pe toți la masă! Pentru ca petrecerea corporativă să nu se transforme într-o băutură banală, pregătiți scurte scenete amuzante, felicitări pe 23 februarie în versuri, cântece de alterare etc. Jocurile de societate și concursurile în stil militar se vor potrivi perfect:
- un examen pentru bărbați privind cunoștințele de argou, abrevieri;
- spuneți pe rând glume tematice sau faceți toasturi. Cine nu poate să-și amintească/se gândește, bea o lovitură liberă sau execută o fantomă;
- ghiciți melodiile tematice după prima linie/fragment de muzică;
- dacă o petrecere corporativă pe 23 februarie are loc în compania unui număr mare de femei, lăsați „soldații” să ghicească după partea corpului care dintre frumoasa jumătate a echipei este prezentată în fotografie. Va fi cool dacă o serie de ochi, mâini și spatele capului sunt diluate cu câteva shot-uri de decolteuri apetisante și pop-uri feminine(și chiar și a bărbaților - lasă-i să-și năruiască creierul, enumerand toate domnișoarele).
- ghiciți cât cântărește rucsacul / geanta de poliție prezentată de lider (numiți greutatea cea mai apropiată de cea reală).
Jurământ, felicitări colective
ÎN A: Așadar, lăsați deoparte să vă relaxați! Pluton, aliniați-vă pentru a depune jurământul! Pentru a evita o povară, așa să fie, am citit-o, iar tu într-un urlet în cor prietenos „Îți jur!” după fiecare clauză a jurământului.
- respectă cu sfințenie statutul companiei, acordă toată asistența posibilă colegilor și lucrează pentru idee, chiar dacă aceștia nu au dat un salariu (la unison - jur!)
- pretinde cu sârguinţă că urmez întocmai toate ordinele superiorilor mei
- veniți cu scuze virtuoase pentru absenteism și întârziere
- la intrigile elementului inamic – un concurent vigilent – să răspundă cu muncă de șoc
- protejați întotdeauna onoarea și demnitatea frumoasei jumătăți a echipei, femeile iubite și Patria Mamă.
Astăzi nu ne relaxăm doar -
Felicitări fundașilor de încredere
Cu sărbătoarea lor principală - noroc! (toate femeile în cor - din 23 februarie!)
Lasă totul să fie frumos în viață
Suficienți bani pentru Sud și bere
Sănătatea eroicului și a femeilor din stiva (în refren: din 23 februarie!)
Pentru ca soțiile tale să te aprecieze - oferă afecțiune și căldură,
Pentru ca peștele să ciugulească mereu, pentru ca fiecare alegere să fie ușoară
Era pe calea vieții. Ei bine, și rimează de dragul „pentru” - din 23 februarie!
Partea finală a scenariului este prezentarea de cadouri în stil militar. Puteți comanda suveniruri cu șablon sau propriile inscripții prin intermediul rețelei - brelocuri, medalii, bilete militare false, căni, tricouri etc. Premii cu umor - nominalizări „cool”:
- domnul salvator, zâmbet, rămâi acasă, muncitor, farmec, punctualitate;
- „colonel adevărat” celui mai în vârstă sau șef
- „luptător al frontului invizibil” celor care fac o muncă discretă, dar importantă
- „făcător de pace” pentru capacitatea de a rezolva situații conflictuale
- generator de idei „think tank”.
- „sediu operațional” celor care se găsesc întotdeauna la locul potrivit la momentul potrivit, nu refuză să înlocuiască un coleg, ajută la nevoie;
- feldmareșalul Nalivaiko, generalul Ulybaiko, colonelul Trudolyubov, maiorul KreatIvin etc.
Oferă câștigătorului o medalie, o cupă sau un certificat personalizat. Dacă sunt mulți oameni la petrecerea corporativă, includeți votul anonim în scenariu. Dacă firma este apropiată, veniți și distribuiți nominalizările pentru 23 februarie în avans, în funcție de calitățile individuale ale colegilor.
Au fost adunate și alte idei tematice pentru decorarea sălii, scenarii și concursuri și.
comisia de admitere(Policlinică. Pe scenă sunt mai mulți recruți în pantaloni scurți și tricouri. Incorporatul nr. 1 este firav, mic, coș. Recrutatul nr. 2 este drăguț, atletic. Recruitul nr. 3 are ochelari, tocilar. Incorporatul nr. card ambulatoriu în mâini Doctorul #1 în halat de baie Doctorul #2 alergă) D2: Aceasta nu este o clinică, ci un fel de casă de nebuni. Ce ai sunat? Ce fel de urgență este asta? D1: Da, de fapt luni, ora 9, mai trebuie să mergi la muncă. D2: Fu, tu, din cauza asta sau a ce? D1: Nu, am primit un apel de la Moscova, acum ne vom ocupa de recrutarea de primăvară. D2: Oh, în sfârșit, voi face reparații în bucătărie(surprins, doctor #1 ) Cho, am spus-o cu voce tare?(la recruți) Ei bine, ți-e frică de mine? Chiloți.(speriiat ca o fantomă) Bine, bine, bine... Bine, nu vă faceți griji, cei mai sănătoși vor merge la armată.(mergând de-a lungul liniei) Vezi tu, Shoigu si-a pus o asemenea responsabilitate pe ademenire, nu va mai fi azi, maine va fi ministrul sanatatii, apoi ministrul economiei, apoi al educatiei.Asa se dovedeste, acum trebuie sa ma cert cu tot. guvern din cauza ta? Ei bine, să începem. Poate unul dintre voi este sănătos voluntar? Incorporatul 1: Eu! D2: Nu! Nu există astfel de trupe. Hai acasa.(arătând spre conscrisul #2) Deci, tu, vino aici!(iese pr. nr. 2) Test psihologic.(doc. arata poza) Ce vezi in poza asta? Incorporatul 2:(cu bucurie) Cuplu iubitor. D1: Exact. Incorporatul 2:(vinovat) Eu și fiica ta. D 2:(nervos) Te-am avertizat, te-am avertizat? Acum nu fi jignit, vei servi pe un submarin. Intra in linie. Incorporat 2: Poate într-un... submarin? D2: Toată lumea va fi în submarin, iar tu vei fi în submarin.(recrutul numărul 2 merge la capătul liniei) Deci, ce ai?(întorcându-se la conscrisul nr. 3. face o poză cu o fluorografie de la el, o examinează în lumină) (elimină poza, iar în spatele imaginii erau o mie de ruble (nu era vizibilă pentru privitor la început) o examinează) Bine făcut! D1: Tu, Artem Aleksandrovich, ai vizionat ieri „Live Healthy” cu Elena Malysheva? D2: Ei bine, nu e interesant, brazi, la ce te uiți? Ultima dată când am privit, ea a venit într-un costum de stomac, toarcă, toarcă tot programul, gunoi. L-am schimbat.(a recruta #4) Ce ai acolo?(îi ia cardul de ambulatoriu, citește) Asa de, Heh! (la doctorul numarul 1) Uite ce frumos a redat totul.(la recruți) El sughit.(zero reactii) Ei bine, e nasol.(toată lumea râde, recluta nr. 4 ia un cartonaș din docul de plâns și aleargă până la capătul firului) D1: Totul este o prostie! D2: Prostia nu este o prostie, Danil Alexandrovich, dar în departamentul nostru de boli infecțioase a murit un fals. D1: Ce esti? D2: Da, nu au crezut timp de 4 zile. Gâdilat, gâdilat, inutil! Știi cum am ghicit? Mă uit la o portocală, nimeni nu mănâncă.(râsete) (de vis) (tuturor) (la recruți, distracție) Sunteți cu toții buni! Incorporat #2: De ce este asta? D2: De ce, de ce. Pentru că pentru băieții obișnuiți Pokrovsky, armata este singura șansă în viață de a denigra măcar ceva de la Iudașkin!
D 2: Aceasta nu este o clinică, ci un fel de casă de nebuni. Ce ai sunat? Ce fel de urgență este asta? D2: Fu, tu, din cauza asta sau a ce? D2: Oh, în sfârșit, voi face reparații în bucătărie. Uh, am spus asta cu voce tare? Ei bine, ți-e frică de mine? Chiloți. Bine, bine, bine... Bine, nu vă faceți griji, cei mai sănătoși vor merge la armată. Vedeți, Shoigu și-a pus o asemenea responsabilitate pe semn, nu va fi azi, mâine va fi ministrul Sănătății, apoi ministrul Economiei, apoi al Educației. Așa se dovedește, acum trebuie să mă cert cu tot. guvern din cauza ta? Ei bine, să începem. Poate cineva dintre voi să se ofere voluntar pentru a fi sănătos? D2: Nu! Nu există astfel de trupe. Hai să mergem acasă. Deci, tu, vino aici! Test psihologic.( Ce vezi in poza asta? D2: Exact. D2: Te-am avertizat, te-am avertizat? Acum nu fi jignit, vei servi pe un submarin. Intra in linie. D2: Toată lumea o va faceVsubmarin, și tupesubmarin.Deci ce ai?( Bine făcut! Acum e bine! Bine făcut! D2: Ei bine, nu e interesant, brazi, la ce te uiți? Ultima dată când am privit, ea a venit într-un costum de stomac, toarcă, toarcă tot programul, gunoi. L-am schimbat. Ce ai acolo?Asa de,disfuncție a secreției genei biologice a substanțelor ca urmare a unei încălcări a genezei vegetative. Uite ce frumos a acoperit totul. El sughit. D2: Prostia nu este o prostie, Danil Alexandrovich, dar în departamentul nostru de boli infecțioase a murit un fals. D2: Da, nu au crezut timp de 4 zile. Gâdilat, gâdilat, inutil! Știi cum am ghicit? Mă uit la o portocală, nimeni nu mănâncă. D2: Fete, fuste. Ai găsit caietul lui Rastorguev sau ceva?( Armata este o afacere pur masculină, înțelegi? Deci, consiliul medical este doar formalități.( Sunteți cu toții buni! D2: De ce, de ce. Pentru că pentru băieții obișnuiți Pokrovsky, armata este singura șansă în viață de a denigra măcar ceva de la Iudașkin!
D1: Da, de fapt luni, ora 9, mai trebuie să mergi la muncă. D1: Nu, am primit un apel de la Moscova, acum ne vom ocupa de recrutarea de primăvară. D1: Tu, Artem Aleksandrovich, ai vizionat ieri „Live Healthy” cu Elena Malysheva? D1: Totul este o prostie! D1: Ce esti? D1: Artem Aleksandrovich, este păcat că nu avem o armată de femei, ca în Israel, altfel, chiar acum, ar fi atât de multe fete în fustă în picioare aici.
Conducere: Dragi musafiri! Astăzi sunteți aproape de o mare atracție, veți fi supus unui examen medical complet gratuit. Veți fi verificat de cel mai înalt medic calificat, pentru care trebuie să vă programați cu câteva luni înainte.
Doctorul intră în halat și șapcă.
Doctor: Salutare oaspeti! Vă rugăm să vă pregătiți inimile pentru examenul medical.
(Se apropie de toată lumea, ascultând inima cu un fonendoscop) vorbeste:
1. Absolut sănătos.
2. Lasă-mă să aud ce este în inima ta?
Diagnostic - iubire ușoară!
3. Și despre ce cântă inima ta, pot să ascult?
Deci, diagnosticul este clar - înseamnă 100 de grame de vodcă la fiecare jumătate de oră pentru seara de astăzi. Până la sfârșitul aniversării, rana se va vindeca singură.
4. Tinere, spune A-A-A.
Suficient. Scriem: confundă ziua cu noaptea. E în regulă, jumătate din populația noastră trăiește liniștită cu un astfel de diagnostic.
5. Dar, și tu dragă, ce ne va face pe plac?
Toate clare. Ea doarme!
6. Și tu, părinte, de ce ești atât de trist?
Scrie. Depresie.
8 Și cine ești tu, pot să ascult?
Stima de sine crescută. Nu se poate face nimic în privința asta.
9. Ei bine, cu siguranță ne va prezenta inima ta, cine ești, care este numele tău de familie?
Mania persecuției...
10. Oftezi pe tot parcursul fizicului. Ai mâncat ceva astăzi, cum mănânci în general?
11. Iată inima ta, se pare că acum va sări dintr-o supraabundență de sentimente. Chiar vrei să spui ceva?
Bine făcut.
12 Inima ta, mi se pare, este îngrijorată de cadourile pe care le-ai făcut astăzi eroului zilei?
Mai bine ascultă inima, ea va spune adevărul.
(potrivit pentru eroul zilei)
Spune-mi, aniversarea se va încheia, toată lumea va pleca acasă și tu vei fi singur seara, ce cuvinte îi vei spune soției tale care sunt în inima ta.
Putem asculta si noi?
Deci, am verificat toți oaspeții, diagnosticul este clar pentru toată lumea:
1 Jubilism cronic.
2 Butilism
3 Dancelite
4 Mâncarea excesivă
5 Retostite
6 Beţie acută
7 Sindromul de mahmureală
8 Insuficiență acută de băutură
Prescriu urgent o poțiune pentru toată lumea: Alb, Roșu, Sec!
A trecut, de asemenea, un control medical și dragul nostru erou al zilei!
Consiliul nostru de rude și prieteni care au venit la aniversare.
După ce am examinat eroul zilei: ureche, gât, nas, ficat, inimă, rinichi, splină.
Luând adâncimea circumvoluțiilor și lungimea intestinelor,
Concluzia a fost făcută astfel - eroul nostru al zilei este tânăr.
Cardiograma spune, inima bate fără defect.
Potrivit unui test de sânge, el este apt pentru dragostea de foc.
Și ca un pahar de urină, nu lovește capul
Da, și la etajul inferior, când este privit de jos,
Totul este ajurat, totul este în ordine, doar bataturi sunt pe călcâi,
Ei bine, da, nu contează, el întotdeauna aleargă mult.
Nu există riduri de prisos pe față, un aspect clar și auz excelent
În mod normal, creierul, digestia, doar canalul de naștere este blocat,
Nici asta nu este o problemă, el vrea mereu sex.
Și fizic poate lucra până la transpirație.
Facem o concluzie - nu are nevoie de tratament.
Este doar pentru relaxare și cu oaspeții puțin,
Pentru o persoană sănătoasă, ia 100, 125 de grame!
Dragul nostru erou al zilei, vi-l prezentăm medalie" ÎN corp sanatos- minte sănătoasă "
Vă dăm onoare și slavă,
Fie ca viața să te încălzească cu bunătate
La urma urmei, ești proprietarul de drept
Recompense mari astfel!
LA MULTI ANI Draga ____________________!
Acest scenariu nu înseamnă primirea pasivă de felicitări, ci participarea directă a bărbaților înșiși în a-și oferi plăcere atunci când participă la jocuri și competiții.
Participanții sunt toți bărbați, gazda este o fată fermecătoare îmbrăcată în stilul unei vedete din show-business. Liderul poate avea asistenți. Sau responsabilitățile pot fi distribuite între mai mulți lideri.
Prezentator:
Ei bine, această zi mult așteptată a trimis!
Deci, nu există niciun motiv să te sustrage.
Participați la concursuri pentru dvs. - fără încetare!
Ceea ce ai crezut? Sunteți bărbați!
Ești puternic, curajos, promițător,
Experimentat, inteligent și activ.
Să începem cu disciplina militară!
Ceea ce ai crezut? Sunteți bărbați
Sună refrenul cântecului lui Pugacheva „O, ce bărbat a fost - un adevărat colonel”.
Și apoi refrenul cântecului Allegrovei „Locotenent junior, băiat”.
Pe această muzică, o fată îmbrăcată provocator, eventual în perucă și cu gene și unghii false, distribuie tuturor bărbaților cartonașe, pe care sunt scrise gradele militare.
Cărțile sunt într-un fel de accesoriu militar (pălărie, șapcă, șapcă fără vârf, cască etc.). Bărbații nu ar trebui să vadă ce cărți scot.
Privat;
caporal;
Sergent lance;
Sergent;
Sergent;
maistru;
Sublocotenent;
Sublocotenent;
Locotenent;
locotenent superior;
Căpitan;
Major;
Locotenent colonel;
Colonel
General maior;
Locotenent general;
general de armată;
Mareșal;
Dacă sunt mai mulți bărbați în echipă decât titluri, apoi suma lipsă se obține cu carduri „Private”. Toți bărbații trebuie să se alinieze, în funcție de vechimea rangurilor de pe cărți.
Conducând, pe un ton poruncitor:
Acum ai o sarcină în față.
Un exemplu pentru a-ți arăta puterea mentală.
Toate cărțile sunt diferite, toată lumea le va primi.
Pentru unii este mai ușor, pentru alții este mai ușor.
Pe cărți vor fi grade militare.
Și va exista o astfel de sarcină pentru toată lumea:
Va trebui să te ridici, în esență,
Distribuit după vechime.
Dacă cineva este reticent să se ridice,
Togo nu va fi spânzurat pe lista de onoare.
Ne-am trezit repede. Tu nu esti aici!
Sunt concursuri mai importante care te așteaptă.
Toți bărbații și-au luat hârtia, s-au distribuit în funcție de vechime, au stat la rând.
Asistent (care a împărțit pliante) - citește ordinea gradelor.
Cine stă corect, îl mângâie pe cap sau îl sărută pe obraz, spunând pe un ton erotic: „bravo luptător”.
Dacă cineva a luat o poziție greșită, asistentul gazdei îl „certează” pe același ton erotic: „soldat rău, vei veni la batalionul meu penal, îți pun o pedeapsă și te amendez greoi”.
Dacă nu prinzi un spion, nu vei ști nimic!
Continuăm vacanța cu distracție și competiție interesantă, a cărui esență este să „recrutezi” o fată din publicul spectatorilor prin diverse convingeri sau alte acțiuni. Demonstrează că nu este un dușman, ci o prietenă.
Puteți alege orice truc - mită cu dulciuri, sărutări și îmbrățișări, sau puteți pur și simplu să apucați și să răpiți. Aduceți și puneți în fața publicului. Fetelor li se dă un ordin în avans: să nu fie de acord cu nimic! Acest lucru se poate face prin acordul în pregătirea vacanței. Dar ar fi mai bine dacă nimeni, cu excepția prezentatorilor, nu ar fi știut despre asta din timp.
Puteți oferi tuturor fetelor pliante cu următoarele instrucțiuni:
"Atenţie! Ca parte a exercițiului, acum te va aborda un agent de informații străin, te va recruta. Orice îți oferă el - nu fi de acord! Ca test al agentului, cereți-i sarcini amuzante. Va trebui să le îndeplinească. Dacă tot reușește să te convingă că este al lui și că ai nevoie de un loc de muncă pentru acest agent, s-ar putea să riști să fii de acord. Sub propria responsabilitate!”
Prezentator:
În largul meu, tovarăși. Toată lumea se împrăștie.
Fiecare la locul lui, decât trebuie, așează-te.
Ei bine, am început să ne pregătim.
Chiar pe curs avem recrutare.
Chiar în această cameră avem
După cum puteți vedea, sunt multe frumuseți.
Ești în tabăra inamicului. Arsenal - seducție
Cu ajutorul linguşilor, înşelăciunii şi hainelor.
Fiecare recrutează pe cine și cum vrea.
Oferă dulciuri, sărutări, gâdili.
Fata ascultă un compliment.
Dar cum să recunoaștem al cui agent este?
Dacă e un fel de maniac priceput?
Dacă minte, înjură și renunță?
Dacă îl duce într-un oraș de provincie?
Dacă nu-l mai poartă?
Bărbații merg și își aleg „obiectul de recrutare”, și mai departe - deja grijile lui, cum va convinge și dacă va putea convinge că este al lui. Câștigătorii care au reușit să îndeplinească sarcinile și să aducă sau să ducă „obiectul” pe scenă în mâinile lor primesc un fel de premiu pe o temă de spionaj.
Asistenta scoate premiile și le dă cu cuvintele: „Ești Zero-Zero-X! Super agent! Ești fiul erei tale! Ești un supraom, ești un domn. Munca ta este bună.”
Plantați un copac, construiți o casă, creșteți un copil!
Să trecem la un nou concurs. Atașăm trei imagini pe tablă sau pe perete - o casă, un copac, un copil. Un asistent cu un indicator (eventual într-un costum formal și ochelari mari, ca un profesor) va indica aceste simboluri din faimoasa zicală.
Concluzia este că, cu fața către public, atunci când asistentul arată către unul dintre cele trei simboluri din spatele lui, bărbatul a numit una dintre acțiuni: planta, crește sau construiește. În unele cazuri, va fi posibil să „crească un copac”, ceea ce contează și el.
Prezentator:
Bine, nu te mai lupta.
La urma urmei, cina, o soție și un pat așteaptă acasă.
Toată lumea îi cunoaște pe Ivan și Yegorka,
Ce ne spune proverbul tuturor.
În acea zicală - o casă construită.
Și un copac crește acolo sub fereastră.
Și o copilărie fericită aleargă acolo.
Toată lumea știe acel adevăr din copilărie!
Doresc, ridică-te și vino aici!
Nu vei avea probleme
Enumerați cei trei pași în ordine:
Plantați, construiți, creșteți. Dar - fără a privi înapoi!
Asistenta îl pune pe cel care s-a oferit (sau ea însăși ia pe cineva din sală):
Asistent:
Dragostea este nesăbuită, stai așa. Și voi arăta spre semn.
Mai sunt chemați câțiva participanți. Pentru participarea la concurs se acordă un fel de premiu de benzi desenate. Asistentul predă premiul cu cuvintele „Acesta este pentru tine. Uite, nu căsca. Unde și ce trebuie să obțineți întotdeauna.
Prezentator:
Dragii noștri, dragi oameni!
Astăzi nu văd niciun motiv să mă plictisesc.
Și acum vă vom săruta pe toți!
Concursurile s-au terminat. Ei bine, să dansăm?