Өмірлік цикл отбасының динамикалық сипаттамасы ретінде. Отбасының өмірлік циклінің негізгі кезеңдері (кезеңдері) және олардың психологиялық мазмұны. Жас отбасы отбасылық цикл құрылымындағы ерекше кезең ретінде. Нормативтік отбасылық дағдарыстар және олардың пайда болуының табиғи сипаты. Отбасылық дағдарыстардың психологиялық себептері. Отбасындағы қалыптан тыс дағдарыстар.

Отбасы, ең алдымен, қоршаған ортамен үнемі алмасуда болатын әлеуметтік жүйе. Отбасының қызметі екі негізгі толықтырушы заңға бағынады – гомеостаз заңы (тұрақтылық пен тұрақтылықты сақтауға бағытталған) және даму заңы. Даму заңы отбасының кез келген жүйе сияқты генезисі, дамуы және жойылуы (тіршілігінің тоқтауы) тұрғысынан тарихи аспектіде сипатталуы мүмкін екенін білдіреді. Сондықтан, біз отбасының өмірлік циклі және оның өмірдің пайда болуынан аяқталуына дейін өзгеру кезеңдерінің белгілі бір жиілігі мен реттілігі туралы айтуға болады.

Отбасының өмірлік циклі- бұл отбасының өмір сүру тарихы, уақыт бойынша ұзақтығы, өзіндік динамикасы; отбасылық оқиғалардың қайталануын, жүйелілігін көрсететін отбасылық өмір.

Отбасылық оқиғалар -отбасы құрылымының өзгеруіне айтарлықтай әсер ететін отбасылық өмір үшін ең маңызды оқиғалар. Отбасылық оқиғалардың жинақтары отбасылық циклдің негізгі кезеңдерін құрайды.

Өздеріңіз білесіздер, енді ғана шаңырақ көтерген жастар мен он жылдан астам бірге өмір сүрген ерлі-зайыптылардың бір-біріне деген көзқарасы әртүрлі, түрлі мәселелер мен қиындықтар отбасылық атмосфераға әсер етпей қоймайды.

Отбасы дамуының өмірлік циклі объективті оқиғалармен (туу, өлім) анықталады және барлық отбасы мүшелерінің жасына байланысты өзгерістер жағдайында жүзеге асырылады. Әрбір отбасы мүшесінің тұлғасына қатысты жасына байланысты психологиялық өзгерістер соңғысының өмірін түбегейлі өзгертеді: жеке тұлғаның қажеттіліктері мен мотивтері жүйесін, оның мінез-құлқы мен іс-әрекетінің тәсілдерін, отбасы мүшелерінің әлеуметтік мәртебесін және, тиісінше, қарым-қатынас стилі және жалпы отбасының қызмет ету сипаты, өзгереді.

Бұл айырмашылықтардың бар екенін мойындау отбасының өмірлік циклінің негізгі кезеңдерін анықтау қажеттілігіне әкелді. Мұндай кезеңділіктің маңыздылығы негізінен өмірлік циклдің әрбір кезеңі типтік даму проблемаларымен сипатталатындығымен анықталады, олардың білімі ерлі-зайыптыларға, бір жағынан, олардың пайда болуына және шешілуіне дайындалуға көмектеседі, ал екінші жағынан. , отбасына әлеуметтік-психологиялық көмек көрсету бойынша мамандардың ұсынымдар жүйесін әзірлеу. ...

Отбасылық циклдар идеясы әлеуметтанудан шыққан ХХ ғасырдың 40-жылдары психологияда пайда болды. «Отбасының даму циклі» ұғымын алғаш рет 1948 жылы Э.Дювалл мен Р.Хилл отбасылық өмірге арналған американдық жалпыұлттық конференцияда қолданып, онда отбасының өзара әрекеттесу динамикасы туралы баяндама жасады. Бастапқыда отбасылық циклдің 24 кезеңі анықталды.

Бұл идея психотерапияда қарастырыла бастаған 60-жылдары отбасының өмірлік циклі 7-8 кезеңге дейін қысқара бастады.

Отбасының өмірлік циклінің кезеңдерінің әртүрлі классификациялары бар. Бұл жағдайда олар көбінесе отбасының одан әрі табысты жұмыс істеуі үшін әр кезеңде топ ретінде шешуі керек міндеттердің ерекшеліктерінен шығады. Көп жағдайда бұл кезеңдік балалардың отбасы құрылымындағы орнын өзгертуге негізделген. Бұл тәсіл отандық ғалымдарға да, шетелдік ғалымдарға да тән.

Атап айтқанда, Э.Дюваль отбасының репродуктивті және тәрбиелік функциялары (отбасында балалардың болуы немесе болмауы және олардың жасы) сияқты критерий негізінде өмірлік циклдің 8 кезеңін анықтады.

Бірінші кезең.Отбасын құру (0–5 жас), балалары жоқ.

Екінші кезең.Бала туатын отбасы, ең үлкен баланың жасы 3 жасқа дейін.

Үшінші кезең.Мектеп жасына дейінгі балалары бар отбасы, үлкен баласы 3-6 жаста.

Төртінші кезең.Мектеп оқушылары бар отбасы, ең үлкен баласы 6-13 жаста.

Бесінші кезең.Жасөспірім балалары бар отбасы, үлкен баласы 13–21 жаста.

Алтыншы кезең.Балаларды өмірге «жіберетін» отбасы.

Жетінші кезең.Кәмелетке толған жұбайлар.

Сегізінші кезең.Қартайған отбасы.

Әрине, әрбір отбасын осы жіктеу призмасы арқылы қарауға болмайды; кез келген классификацияға «сәйкес келмейтін» көптеген отбасы топтары бар. Мысалы, балалары жасы бойынша әр түрлі, бірнеше рет некеге тұрған және бұрынғы некеден балалары бар отбасылар, толық емес (ата-анасының біреуі бар) ерлі-зайыптылардың біреуінің ата-анасымен бірге тұратын және т.б. отбасының құрылымы, ол қандай нақты міндеттерді шешсе де, өмірлік циклдің белгілі бір кезеңінде дамудың осы кезеңіне тән қиындықтарға тап болады, оларды білу оларды әлдеқайда табысты жеңуге көмектеседі.

Көбінесе отбасыларда оның мүшелерінің бір кезеңнен екінші кезеңге біркелкі ауыса алмауынан немесе бір кезең басқаларын «қабаттасуынан» туындайды (ажырасу, екінші неке, бірінші некеден балалар және т.б.). Отбасы бір уақытта екі кезеңде өмір сүретіні белгілі болды: мысалы, кішкентай бала мен жасөспірім бар жерде отбасының дамуының бір және екінші кезеңіне тән проблемалар пайда болады, бұл отбасында қосымша қиындықтар туғызады. неке және ата-ана функцияларын жүзеге асыру.

Сонымен қатар, бала туу және тәрбиелеу функцияларын өзгертуге негізделген отбасын дамытуға көзқарасты жалғыз дұрыс деп санауға болмайды. Отбасылық қарым-қатынас тек ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас емес. Ресми түрде отбасы тіркелгеннен бастап неке бұзылғанға немесе тоқтатылғанға дейін өмір сүреді және оның психологиялық мәні ерлі-зайыптылардағы қарым-қатынастар сезімге, ойлауға және мінез-құлыққа әсер ететін жеке маңыздылыққа айналғанда пайда болады және бұл қатынастар өзінің мәнін сақтағанша сақталады. . Сондықтан отбасының шағын топ ретінде дамуының кезеңділігін отбасымен байланысты әртүрлі қатынастардың жиынтығы және оның қызмет етуінің белгілі бір кезеңіндегі маңызы бойынша анықтау орындырақ болар еді.

Осыны ескере отырып, қазіргі заманғы отбасының өмірлік циклінің әртүрлі кезеңдеріндегі типтік міндеттер мен мәселелерді қарастыруға болады. Бір кезеңге тән отбасылық мәселелерді шеше алмау оларды өмірлік циклдің басқа кезеңіне ауыстыру қажеттілігін тудыратынын есте ұстаған жөн. Өз кезегінде, жаңа кезеңде шешуді қажет ететін өзіндік міндеттер пайда болады және оған қосымша өткен кезеңнің шешілмеген мәселелері қосылады.

Осылайша, отбасы ерекше қиындықтарға тап болады, олар бүкіл отбасы жүйесін қайта құру, отбасының рөлдері мен міндеттерін қайта бөлу қажеттілігімен бірге жүреді. Дегенмен, мұны бірден жасау мүмкін емес. Сондықтан отбасында табиғи дағдарыс өмірлік циклдің бір кезеңінен екіншісіне өтуі кезінде бірге жүреді. Бұндай дағдарыс бұрынғы отбасы ішілік қарым-қатынастардың бұдан былай қабылданбайтындығымен, ал жаңаларының әлі құрылмағанымен сипатталады.

Отбасылық өмірдің негізгі кезеңдерін егжей-тегжейлі қарастырайық.

1. Некеге дейінгі танысу кезеңі.Бұл кезеңнің негізгі міндеттері - генетикалық (ата-аналық) отбасынан ішінара психологиялық және материалдық тәуелсіздікке қол жеткізу, басқа жыныспен қарым-қатынас тәжірибесін алу, неке серіктесін таңдау, эмоционалдық және іскерлік өзара әрекеттесу тәжірибесін алу. онымен бірге.

Кейбіреулер үшін бұл кезең тым ұзарады. Жастар ата-анасының отбасында жатқан себептерге байланысты некеге тұрудан бас тартуы мүмкін. Бірақ дәл солай олар ата-анасымен шектейтін қарым-қатынастан арылуға тырысып, мерзімінен бұрын некеге тұруға тырысады. Көпшілігі қаржылық және экономикалық қиындықтарға байланысты сүйіктісіне үйлене алмайды (кәсіби білімі болғанына қарамастан лайықты ақы төленетін жұмыстың болмауы, жеке баспана мәселесі және т.б.).

2. Некенің аяқталуы және баласыз кезең.Бұл кезеңде ерлі-зайыптылар өздерінің әлеуметтік мәртебесінде не өзгергенін белгілеп, отбасының сыртқы және ішкі шекарасын анықтауы керек: ерлі-зайыптылардың немесе әйелдің таныстарының қайсысы отбасына «рұқсат етіледі» және қаншалықты жиі; ерлі-зайыптылардың отбасынан тыс жерде серіктессіз қалуына қаншалықты рұқсат етілген; ерлі-зайыптылардың ата-аналарының некеге араласуына қаншалықты рұқсат етілген (бұл кезеңде жаңа отбасының келін немесе күйеу бала туралы қалай қабылдағаны өте маңызды).

Жалпы, осы кезеңде жас жұбайлар көптеген келіссөздер жүргізіп, әртүрлі мәселелер бойынша (құндылықтардан әдеттерге дейін) көптеген келісімдер жасауы керек. Әлеуметтік, эмоционалдық, жыныстық және басқа да мәселелер туындауы мүмкін.

Біріншіден, сезімдер қарқындылығының өзгеруін қабылдау, генетикалық отбасылармен психологиялық және кеңістіктік қашықтықты орнату, отбасының күнделікті өмірін ұйымдастыру мәселелерін шешуде өзара әрекеттесу тәжірибесін алу, неке (отбасы) арасындағы алғашқы үйлестіруді қабылдау және жүзеге асыру қажет. ) әлеуметтік рөлдер.

Екіншіден, отбасын материалдық және қаржылық қамтамасыз ету мәселесін шешу керек: кім ақша табады, отбасы қоғамның қай қабатына жатады.

Үшіншіден, қарым-қатынаста жақындықты тудыру керек, ол отбасында қанша бала жоспарланғаны, тәжірибесіздік, тәрбиедегі айырмашылықтар, қалау деңгейі және т.б. салдарынан жыныстық мәселелердің пайда болуымен бірге жүруі мүмкін. Ерлі-зайыптылардың бірі стерильді болып шығуы мүмкін, содан кейін жаңа сұрақтар туындайды: асырап алынған баланы тәрбиелеуге алу керек пе, әлде ажырасып, басқа отбасын құруға тырысу керек пе?

Қазіргі заманғы ресейлік шындық жағдайында көптеген жас жұбайлар бірінші баласын дүниеге әкелуді бірден шешпейді; ерлі-зайыптылардың азаматтық неке деп аталатын қарым-қатынастарды заңды түрде ресімдеуден артық көріп, тіркелмей қалу жағдайлары жиі кездеседі. Бұл да өзінің қарым-қатынас мәселелерін тудырады.

3. Кішкентай балалары бар жас отбасы.Бұл кезең әке және ана болуға байланысты рөлдердің бөлінуімен, оларды үйлестірумен, отбасының жаңа өмір сүру жағдайларын материалдық қамтамасыз етумен, үлкен физикалық және психикалық күйзелістерге бейімделуімен, отбасынан тыс ерлі-зайыптылардың жалпы белсенділігін шектеумен, мүмкіндіктердің жеткіліксіздігімен сипатталады. жалғыз болу және т.б.

Кейде ерлі-зайыптылар балалы болуға дайын емес, ал қалаусыз баланың болуы ата-ана мәселесін қиындатады. Сонымен қатар, некені сынақ деп санаған адамдар, олардың ажырасуы әлдеқайда қиынға соғады.

Баланың дүниеге келуін анасы өзіне деген сүйіспеншіліктің жоқтығын толтыру тәсілі ретінде қарастыратын жағдайлар бар. Жүктілік кезінде анасы өзін жақсы көретін жаратылысты иемдену қиялына риза болуы мүмкін. Армандардың құлдырауы босанғаннан кейін өзіне көп нәрсені беру қажеттілігіне байланысты келеді. Босанғаннан кейінгі депрессия кейде өзінің балалық шағының қайтымсыз жоғалуына реакция ретінде қарастырылады.

Отбасының өмірлік циклінің осы кезеңінің принципті маңызды белгісі ерлі-зайыптылардың ата-аналық функцияны жүзеге асырудың басына өтуі болып табылады. Ата-аналық ұстанымның қалыптасуы көп жағынан бетбұрыс кезеңі, ата-ананың екеуі үшін де дағдарыс, көбінесе отбасындағы балалардың даму тағдырын, ата-ана мен бала қарым-қатынасының сипатын және ата-ананың жеке тұлғасының дамуын алдын ала анықтайды. .

Ата-ана рөлі ерлі-зайыптылық одақ құру кезінде ерлі-зайыптылардың екеуі де ерлі-зайыптылық қатынастарды тоқтатуға және некені бұзуға ерікті, ал ата-ана жеке тұлға атқаратын «өмір бойы» рөлі болып табылады және оны жоюға болмайды. . Тіпті «бас тарту» деп аталатын жағдайларда, ата-аналар баланы перзентханаға немесе балалар үйіне қалдырып, өз құқықтары мен міндеттерінен бас тартқан кезде, анасы мен әкесі өздерінің моральдық таңдауы үшін жауапкершілікті сақтайды, қалған ата-ана, тек биологиялық болса да.

Осы кезеңдегі бірқатар маңызды сұрақтар балаға кім қамқорлық жасайтынына байланысты. Ана мен әкенің жаңа рөлдері пайда болады; олардың әке-шешесі ата-әжеге (аталы әже) айналады. Жастың бір түрі өзгеруде: қартайған ата-аналар балаларын ересектер ретінде көруі керек. Көптеген адамдар үшін бұл қиын ауысу. Екі ерлі-зайыптылардың арасында шешілмеген нәрсе үшінші тұлғаның қатысуымен шешілуі керек: мысалы, ата-ананың бірі (көбінесе анасы) үйде отыруға және балаға қарауға мәжбүр болса, екіншісі (негізінен әкесі) сыртқы әлеммен байланысын сақтауға тырысады.

Әйелдің қарым-қатынас аймағының тарылуы байқалады. Материалдық қамтамасыз ету күйеуіне түседі, сондықтан ол өзін балаға қамқорлықтан «босатады». Осы негізде әйелдің үй шаруасына шамадан тыс жүктелуіне және күйеуінің отбасынан тыс «демалуға» ұмтылуына байланысты жанжалдар туындауы мүмкін. Бұл кезеңнің маңызды мәселесі ананың өзін-өзі жүзеге асыру проблемасы болуы мүмкін, оның қызметі тек отбасымен шектеледі. Ол күйеуінің белсенді өміріне қанағаттанбау және қызғаныш сезімін тудыруы мүмкін. Әйелдің бала күтіміне деген талаптары артып, күйеуі әйелі мен баласы оның жұмысы мен мансабына кедергі келтіретінін сезетіндіктен, неке бұзыла бастайды.

Жас ресейлік отбасына келетін болсақ, олардың кейбіреулерінде аға буыннан бөлек тұру (пәтерді айырбастау немесе жалға алу және т. ата-ана болмайтын сияқты).

Бала есейген кезде анасы жұмысқа орала алады. Осыған байланысты жаңа мәселе пайда болады: баламен не істеу керек - күтуші іздеу немесе оны мектепке дейінгі мекемеге жіберу.

Жалғызбасты аналар ерекше қиындықтарға тап болады - балалар әкесі туралы сұрақтар қоя бастайды. Сонымен қатар, барлық отбасында балаға қойылатын талаптардың бірлігі мен оның мінез-құлқын бақылау мәселесі туындауы мүмкін: әже еркелетеді, анасы бәріне ерік береді, ал әкесі тым көп ережелер мен тыйымдарды қояды; бала оны сезінеді және оларды манипуляциялайды. Осымен қатар отбасында баланы мектепке дайындау мәселесі туындап, тиісті оқу орнын таңдау да отбасының ересек мүшелері арасында келіспеушіліктердің туындауына себеп болуы мүмкін.

4. Мектеп оқушылары бар отбасы (орта жастағы отбасы).Баланың мектепке баратын уақыты көбінесе отбасындағы дағдарыспен бірге жүреді. Ата-аналар арасындағы кикілжің айқынырақ болады, өйткені олардың оқу әрекетінің өнімі жалпы бақылау объектісі болып табылады. Баланың бір күні есейіп, үйден кетіп, бір-бірімен оңаша қалатынын олар алғаш рет бастан кешіреді.

Баланың мектеп өміріне байланысты кейбір мәселелер болуы мүмкін - оқудан артта қалған ұлдың немесе қыздың интеллектуалдық пайдалылығы туралы мәселе шешілуде (одан кейін баланы арнайы мектепке ауыстыруға немесе үйде жеке оқытуды ұйымдастыруға тура келеді). ); мінез-құлық ауытқуларымен проблемалар болуы мүмкін.

Бұл кезеңде ата-аналар баланың жан-жақты дамуы (бір мезгілде спортпен айналысу, музыка, шет тілі) немесе қызығушылықтары мен бейімділіктеріне сәйкес қызмет түрін таңдау мәселесін шешеді. Осымен қатар бала (жасөспірім) үй шаруасына, оларды бөлуге, оқумен ұштастыра білуге ​​дағдыланады. Басқа мектепке ауысуға болады (көшуге байланысты немесе кез келген оқу пәнін тереңдетіп оқу үшін). Балалар жасөспірімдік кезеңге жеткенде де ата-аналар оларға қамқорлық жасайды, олардың өз бетінше шешім қабылдауына сенбейді және жасөспірімдердің еркіндікке ұмтылып, өзін-өзі жүзеге асыруға ұмтылатынына назар аудармайды.

Осы кезеңде ата-аналар әлі де өз кәсіптеріне көп уақыт пен күш жұмсайды, сондықтан баланың рухани және психикалық әлеміне аз көңіл бөлінеді. Кейде баланың мүддесі үшін ата-аналар өздерінің (соның ішінде кәсіби) мүдделерін құрбан етеді. Кейінірек ата-аналар баланы олардың мансабына кедергі келтірді деп айыптай алады. Егде жастағы ата-аналар өз проблемаларын балаға аударуға бейім, олардың өмірлік пессимизмі жасөспірімге берілуі мүмкін.

Кейбір отбасыларда ата-ананың беделін жоғалту мәселесі туындайды (ата-аналар баласын үнемі «өмір шындығынан» қорғады, ал шындықпен бетпе-бет келгенде, жасөспірім оны дұрыс емес нәрсеге үйреткенін түсінді). Тағы бір маңызды мәселе – ата-ананың үміті мен болжамы мен нағыз, есейген бала арасындағы сәйкессіздік. Жасөспірімдер мектептен және отбасынан тыс әрекеттерге белсенді түрде қызығушылық танытады. Осының аясында ерлі-зайыптылардың өз ата-аналарымен проблемалары болуы мүмкін, олар қартайған сайын нашарлайды және күтімді қажет етеді. Осылайша, орта буынға жоғарыдан да, төменнен де үлкен қысым түседі, бұл ұзаққа созылған дағдарыс сипатына ие болып отырған жанұя ішілік қарым-қатынастарды айтарлықтай ушықтыруы мүмкін.

Өмірлік циклдің осы кезеңіндегі отбасының негізгі психологиялық сипаттамасы отбасы жүйесінің әрбір буынының дағдарыстық жас кезеңдерінің сәйкес келуі немесе елеулі қиылысуы болып табылады. Аға буын аталар мен әжелер белсенді өндірістік және қоғамдық әрекеттерді (зейнеткерлікке) тоқтату және физикалық күш пен мүмкіндіктерді жоғалту проблемаларының туындауына байланысты олардың өмір салтын қайта құру қажеттілігіне тап болды.

Ерлі-зайыптылар-ата-аналардың орта буыны өмір жолын қайта қарастыруды және оның нәтижелерін қорытындылауды талап ететін орта өмір дағдарысына түсуде. Ақырында, өскелең ұрпақ – жасөспірімдер өздерінің жаңа мәртебесін – ересек адамның мәртебесін тану құқығын талап етеді, бұл сөзсіз ата-ана мен бала қарым-қатынасы жүйесін қайта құрылымдауға әкеледі. Үлкен отбасының үш ұрпағы басынан өткерген үш жас дағдарысының – кәрілік (ата-әжелер үшін), орта жас (ата-аналар үшін) және жасөспірімдік кезеңнің (балалар үшін) қиылысуы өмірлік циклдің осы кезеңінде отбасы жүйесінің ерекше осалдығын тудырады. Дәл осы кезеңде отбасы мүшелерінің максималды қобалжулары, қауіпсіздікті жоғалту сезімі, сенімсіздік сезімі байқалады.

5. Балалары кететін кәмелетке толған отбасы.Әдетте отбасының дамуының бұл кезеңі ерлі-зайыптылардың орта жас дағдарысына сәйкес келеді. Көбінесе өмірдің осы кезеңінде күйеуі бұдан былай мансап сатысына көтеріле алмайтынын түсінеді, ал жас кезінде ол мүлдем басқа нәрсені армандады. Бұл көңілсіздік бүкіл отбасына, әсіресе әйеліне таралуы мүмкін.

Бір жиі кездесетін жанжал мынада: ер адам орта жасқа келіп, жоғары әлеуметтік мәртебеге ие болған кезде ол жас әйелдерге тартымды бола бастайды, ал физикалық тартымдылығы әлдеқайда маңыздырақ болатын әйелі жас әйелдерге қызықсыз болып қалғандай сезінеді. ерлер. Балалар үйде азайып барады және олар отбасында ерекше маңызды рөл атқарғаны белгілі болды. Бәлкім, ата-ана балалары арқылы бір-бірімен араласқан немесе оларға қамқорлық пен махаббат ерлі-зайыптыларды жақындастырған. Ата-аналар кенеттен бір-бірімен сөйлесетін ештеңесі жоқ екенін білуі мүмкін. Немесе ескі келіспеушіліктер мен проблемалар кенеттен өрши түседі, олардың шешілуі балалардың туылуына байланысты кейінге қалдырылды.

Бір ғана ата-анасы бар отбасыларда бала жалғыздық қарттықтың басы ретінде баланың кетуі мүмкін. Толық отбасыларда бұл кезеңде ажырасулар саны артады. Қақтығыс өте терең болса, адам өлтіру және өзін-өзі өлтіру әрекеттері бар. Некенің жетілген кезеңдерінде туындайтын мәселені шешу жас жұбайлар әлі тұрақты емес және өзара әрекеттестіктің жаңа стереотиптерін құру процесінде тұрған алғашқы жылдарға қарағанда әлдеқайда қиын. Көбінесе осы уақытқа дейін отбасында қалыптасқан стереотиптер проблемаларды шешуде және оларды болдырмауда жеткіліксіз болады. Кейде бұл маскүнемдік немесе жұбайының қорлауы сияқты проблемалық мінез-құлықтың күшеюіне әкеледі және бірте-бірте бұл төзгісіз деңгейге жетеді.

Отбасылық өмірлік циклдің бұл кезеңі, жоғарыда айтылғандай, алаңдаушылықтың жоғары деңгейімен сипатталады. Сүйіспеншілікті жоғалту, көңілі қалу, серіктестің «құнсыздануы» және некеге субъективті қанағаттану сезімін төмендету тәжірибесі некелік қатынастар үшін ерекше болады. Осы кезеңде сирек кездесетін неке адалдығы ерлі-зайыптылардың өмірлік жолының нәтижелерін қайта қарауға және жаңа өмірлік мақсаттар мен жеке өсудің жаңа мүмкіндіктерін ашатын басқа серіктес іздеу арқылы өзін-өзі жүзеге асырудың жаңа мүмкіндіктерін табуға ұмтылысын көрсетеді. байланысты, эмоционалды тығыз қарым-қатынас орнату, бұрынғы қателіктер ауыртпалығынан, кінә сезімінен және тәжірибенің ащылығынан босатылады.

Әдетте, басқа серіктесті іздеу ескіден үмітсіздікті емес, өмірдің нәтижелерін теріс ойлауды және «өмірді нөлден бастау» әрекетін көрсетеді. Орта жастағы дағдарысты мұндай шешудің жеткіліксіздігі жеке жетілмегендіктен және бұрынғы отбасы жүйесінің ресурстарын жұмылдыру негізінде жасқа байланысты даму проблемаларын конструктивті түрде шеше алмауымен байланысты.

Әрине, адамның жаңа өмірлік мақсаттарын, басымдықтары мен құндылықтарын анықтау қажеттілігін тудыратын бұл дағдарыс көбінесе отбасылық жүйенің бұрыннан келе жатқан қайшылықтарын әшкерелейді және күшейтеді, оның үйлесімсіз және деструктивті сипатын ашады, табиғи аяқталуға әкеледі. отбасының жұмыс істеуі, оның неке қатынастарын тоқтату тұрғысынан жою ... Алайда, мұндай жағдайда да ата-ана мен бала қарым-қатынасы сақталып, ыдыраған отбасы бала тәрбиелеу қызметін атқара береді.

Балалар өздерін ересектер сияқты сезінуі керек (яғни, олар бірінші кезеңге жақындады): олардың ұзақ мерзімді қарым-қатынастары бар, некеге тұру мүмкін (неке), отбасы тобына жаңа мүшелер кіреді. Бұл кезеңде жаңа мәселелер туындайды: балалардың таңдауы ата-ананың үмітін қанағаттандыра ма; жастар уақытын қайда өткізеді? Жас жұбайларға жеке баспана бөлу үшін пәтерді айырбастау мәселесі туындайды. Әжесі (атасы) жас жұбайлардың бірінің ата-анасына қоныс аударған кезде және олар оның (оның) пәтеріне көшкен кезде («әженің немесе атаның өлімін күту» жағдайы) кең таралған нұсқа болып табылады.

Тағы бір мәселе – жастардың әке-шешесімен еріксіз тұруы. Немерелер пайда болады, әже жұмыстан кетуі керек деген сұрақ туындайды. Дегенмен, мұны істеу қиын, өйткені қазіргі заманғы әжелер жасына қарай зейнетке шығудың ұзақ жолы бар.

6. Қартайған отбасы.Бұл кезеңде үлкен отбасы мүшелері зейнетке шығады немесе толық емес жұмыс күнімен жұмыс істейді. Қаржылық өзгерістер орын алуда: қарттар жастарға қарағанда аз ақша алады, сондықтан олар көбінесе балаларға қаржылық тәуелді болады. Басқа елді мекендегі жаңа тұрғылықты жеріне немесе қарапайым пәтерге көшуге болады (Ресейде кейде ауылға, саяжайға және т.б. кетуге болады).

Бұл кезеңде неке қатынастары қайта жанданады, отбасы функцияларына жаңа мазмұн беріледі (мысалы, тәрбиелік функция немере тәрбиесіне қатысу арқылы көрінеді). Зейнеткерлікке шығу бір-бірімен оңаша қалу мәселесін одан сайын қиындатуы мүмкін. Сонымен қатар, өзін-өзі жүзеге асырудың болмауы белгілерге әкелуі мүмкін. Дегенмен, ерлі-зайыптылардың бірінің белгілері екіншісіне зейнетке шығуға бейімделуге көмектеседі. Мысалы, күйеуі жұмыстан кеткеннен кейін, егер бұрын белсенді өмір сүріп, басқаларға көмектесетін болса, қазір оның ешкімге пайдасы жоқ екенін және бос уақытын қалай толтыруды білмейтінін сезінуі мүмкін. Әйелі ауырып қалса, ол қайтадан пайдалы функцияны орындайды: ол енді оның сауығуына көмектесуі керек. Әйелінің ауруы оны күйзелістен сақтайды, ол күйзеліске түскенде ол күйзеліске түседі. Егер әйелі қайталанса, ол өмірге оралады және белсенді әрекет ете алады.

7. Отбасының өмірлік циклінің соңғы кезеңі.Отбасының өмірлік циклінің алдыңғы кезеңдерінен айырмашылығы, оның рөлдік құрылымын өзгерту қажеттілігі ерлі-зайыптылардың қартаю процесінің біркелкі еместігімен және олардың бұрынғы мүмкіндіктерін жоғалтуымен анықталады. Ерлі-зайыптылар арасында «нан жеуші» және «үй иесі (үй иесі)» рөлдерін бөлуге әсер ететін кәсіби қызметті тоқтату факторы да үлкен маңызға ие.

Әйелдер әлдеқайда табысты және зейнеткер лауазымына тез бейімделеді. Олар әдетте отбасында бұрынғы үй иесі, үй күтушісі, отбасы бюджетіне жауапты, оның бос уақытын ұйымдастырушы мәртебесін сақтайды. Отбасындағы күйеуінің рөлі көбінесе «нан жеуші» рөлімен шектеледі. Еңбек шарты тоқтатылған жағдайда, ол бұл рөлін жоғалтады және көбінесе отбасында өзін қажетсіз сезінеді, өйткені зейнетке шығуға байланысты әрбір жұбайдың отбасылық бюджетке қосқан үлесі теңестіріледі.

Көп жағдайда отбасында «тыныш барқыт революция» орын алады, оның нәтижесі барлық билікті әйелге беру болып табылады. Өкінішке орай, мұндай сценарий ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасын кедейлендіреді және схематизациялайды, оларды күнделікті өмірдің күнделікті өмірлік құндылықтары шеңберіне жабады, тек телехикаяларды көру арқылы мазалайды, кейіпкерлерінің тәжірибесі мен сезімдері қарт жұбайлардың өмірін өтейді. өз өмірінің қарапайымдылығы, оларды шындық әлемінен қиялдар мен иллюзиялар әлеміне апарады.

Отбасы жүйесін дамытудың қарама-қарсы жолы серіктес таңдаған мақсаттарды құрметтей отырып, өзін-өзі жүзеге асырудың жаңа маңызды және қол жетімді бағыттарын іздеумен, оларға қол жеткізуде серіктестің көмегі мен қолдауымен байланысты.

Отбасының рөлдік құрылымын қайта құрудың тағы бір нұсқасы ерлі-зайыптылардың біреуінің денсаулығының күрт нашарлауымен және отбасының күш-жігерін негізгі міндеттерді шешуге - өмірді, денсаулықты сақтау және науқастардың қанағаттанарлық өмір сүру сапасын құруға шоғырландыруымен байланысты. жұбайы.

Осы кезеңде отбасының өмірлік циклінде ерекше маңызды рөл оның орта буыны ойнай бастайды, оған эмоционалдық қолдау және науқас және мұқтаж қарт ата-аналарға қамқорлық тәуелді болады. Зерттеушілер ұлдарына қарағанда қыздарының қарт ата-аналарына көбірек көмектесетінін анықтады. Көмекке азық-түлік сатып алу, үй жинау, тамақ әзірлеу, науқас ата-әжеге күтім жасау кіреді. Көбінесе қыздар ауыр науқас туыстарына күтім жасау мәселелерін шешу үшін жұмысын ауыстыруға мәжбүр болады.

Бала туылғаннан кейін болғаны сияқты, әйел әлеуметтік үміттерге жауап бере отырып, үлкен отбасының мүгедек мүшелеріне қамқорлық жасау пайдасына құндылық таңдауына мүмкіндік береді, бірақ оны жүзеге асыру оның еңбекке қатысуына байланысты. балалардың болуы және олардың жасы, әйелдің өз жасы және оның денсаулығы. Бір қызығы, балалары бар әйелдер әртүрлі отбасылық рөлдерді орындаумен бірге рөлдік шиеленіс пен шамадан тыс жүктемелерге төзімдірек болып шығады.

В.А.Альперович қарт ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынастың үш түрін анықтайды: «бірге өмір сүреді», «серіктес», «ғашық достар». Қарым-қатынастың бұл түрлері серіктестердің эмоционалдық жақындығы мен өзара түсіністігімен, құқықтар мен міндеттердің бөлінуімен, іс-әрекеттер қауымдастығымен, қызығушылықтары мен құндылықтарымен, отбасылық қарым-қатынастарға эмоционалды түрде тартылуымен ерекшеленеді.

Осы кезеңге тән тағы бір мәселе – жесірлік және жұбайынан айырылғаннан кейін өмірдің жаңа моделін қалыптастыру. Бірнеше ең типтік модельдер бар, олардың әрқайсысын таңдау және іске асыру көптеген факторлармен реттеледі, және олардың ішіндегі ең маңыздысы - жалғыз жұбайдың жасы, оның әртүрлі әлеуметтік қызмет түрлеріне қатысу өлшемі, мүдделер мен қарым-қатынас ауқымы, жұбайын жоғалту тәжірибесінің сипаты және эмоционалдық жағдай, денсаулық жағдайы, жеке қасиеттер, күресудің ерекше түрлері (төсу мінез-құлқы).

Жаңа өмір салтының келесі типтік үлгілерін атауға болады:

«Өткен өмір», өткенді еске түсіру және идеализациялау, өмірдің мәнін жоғалту және болашақтан бас тарту, саналы жалғыздық;

«Өмір өлімді күту сияқты», жұбайымен «қайта қосылуға» дайындық, өмір жолының аяқталуын күту, дінге түсу немесе өмірлік циклдің аяқталуының философиялық негіздемесін іздеу;

басым эгоцентризм, өз денсаулығына, әл-ауқатына, өз қажеттіліктері мен мүдделерін қанағаттандыруға толық шоғырлану; қызметтің жетекші түрі - өзін-өзі күту және өзін-өзі күту;

балалар отбасымен байланысты нығайту ретінде интеграция, жаңа отбасылық рөлдерді іздеу, өзін әже (ата) ретінде сезіну; жетекші қызмет түрі - үлкен отбасы мүшелеріне қамқорлық;

кәсіби немесе әлеуметтік қызметте өзін-өзі жүзеге асыру;

қайта некеге тұру,жаңа отбасы жүйесін құру.

Көріп отырғаныңыздай, тек соңғы үшеуі конструктивті модельдер. Қайта некеге тұру біздің қоғамда өте сирек кездесетін құбылыс, әсіресе әйелдер үшін, олар ерлерге қарағанда жиі жесір күйде қалады. Олар үшін ең типтік нұсқа - балалар отбасымен интеграция.

Ерлі-зайыптылардың бірі қайтыс болуы мүмкін, содан кейін аман қалған адам жалғыз өмірге бейімделуі керек. Ол жиі отбасымен жаңа байланыстар іздеуге мәжбүр болады. Бұл жағдайда жалғызбасты жұбай өмір салтын өзгертуге және балалары ұсынған өмір салтын байқаусызда қабылдауға мәжбүр болады. Кейде ол бір баланың отбасынан екіншісіне көшуге мәжбүр болады. Әрине, бұл оның физикалық және психикалық жағдайына жақсы әсер етуден алыс.

Өз балаларының отбасында бола отырып, жесір қалған жұбай өзінің психологиялық оқшаулануын басқалардан азаптайды. Өз проблемаларымен айналысатын балалар оның белгілі бір мәселелер бойынша пікіріне де, барлығы білетін олардың әл-ауқатына да қызығушылық танытпайды немесе мүлдем қызықтырады. Сондықтан, өз ересек балалары ілтипатқа бөленбейтін әже (ата) отбасында оған деген эмоционалдық жылулықтың жоқтығын осы үйірмен толықтыра отырып, немерелерінен жұбаныш іздеп, жұбаныш табады.

Кейде осы жағдайдан шығудың жолы ретінде жалғыздықтан арылып, өз ұрпақтарымен араласу қажеттілігін қанағаттандыру үшін жесір қалған жұбайы жасының ұлғайғанына қарамастан жаңа некеге тұрады. Мұндай жағдайда оның өз балаларынан эмоционалдық және физикалық қашықтығы қарым-қатынастардың толық үзілуіне дейін артады.

Жақында ресейлік жанұятану ғылымында отбасының өмірлік циклінің кезеңдерін анықтаудың жаңа тәсілі пайда болды. Оның авторлары А.И.Антонов пен В.М.Медков отбасының циклі ата-ана тәрбиесінің кезеңдерімен, яғни отбасының өзінің негізгі қызметін – балалардың туылуы, тәрбиесі және әлеуметтенуі арқылы анықталады деп есептейді. Төрт негізгі кезең бар:

1. Пренатальды кезең - некеден бірінші баланың дүниеге келуіне дейін.

2. Репродуктивті тәрбие кезеңі - бірінші және соңғы баланың туылуы арасындағы кезең. Ол келесі етеккір кезеңімен ішінара қабаттасуы мүмкін (және жалғыз бала туған жағдайда ол толығымен жоғалады).

3. Әлеуметтенген ата-ана тәрбиесінің кезеңі - бірінші баланың туылуынан соңғы баланың отбасынан бөлінуіне дейінгі кезең.

4. Ата тегі кезеңі - тұңғыш немересі туғаннан ата мен әженің бірінің қайтыс болуына дейінгі кезең.

Қосулы пренаталдық кезеңдеріерлі-зайыптылар ата-ана болуға және сөздің қатаң мағынасында отбасын құруға дайындалуда, өйткені балалардың тууы ғана ерлі-зайыптыларды отбасына, ерлі-зайыптыларды әке мен анаға айналдырады.

Қосулы репродуктивті тәрбиенің кезеңдерібірінші бала пайда болады және екінші және кейінгі балалардың туылуы мүмкін - отбасының балаларға деген қажеттілігіне байланысты. Бұл кезең туылғандардың санына байланысты қысқа немесе ұзағырақ болуы мүмкін. Отбасында жалғыз бала болған жағдайда ғана оның ұзақтығы болмайды.

Екінші кезең үшінші кезеңді тудырады - әлеуметтендірілген ата-ана тәрбиесінің кезеңдері,оның барысында балаларды тәрбиелеу жүзеге асырылады. Көптеген ата-аналар үшін бұл кезең ешқашан аяқталмайды, бірақ ол кәмелетке толғанға дейін немесе ересек балалардың соңғысының ажырасу сәтімен шектелуі керек. Көптеген себептермен (мысалы, баспананың жоқтығынан) бұл бөлінудің кешігуі ересек балалардың әлеуметтену кезеңін белгісіз мерзімге ұзартады. Ересек адам ата-анасымен бірге өмір сүруді жалғастыра отырып, бакалавр болып қалатын «ұзаққа созылған әлеуметтену» феномені үшінші кезеңнің ерекшеліктерінің бірі болады. Оқуға немесе басқа жағдайларға байланысты некеге тұру және тәуелсіз өмірдің басталуы кейінге қалдырылған «ұзақ әлеуметтенуді» «жалғастырудан» ажырату керек.

Бірінші немеренің пайда болуы негізін қалаушы ата-ананы ата-әжеге, ата-әжеге айналдырады, дегенмен бұл «әлеуметтендірілген тәрбие» кезеңінің аяқталуын білдірмейді, өйткені отбасында әлі де кәмелетке толмаған балалар болуы мүмкін. Соңғы кезең ата-тегі- ерлі-зайыптылар қайтыс болғанға дейін созылады.

Жоғарыда айтылғандардың барлығы кем дегенде бес отбасылық оқиғаны (неке, бірінші баланың тууы, соңғы баланың тууы, кәмелетке толған балалардың ата-анасынан бөлінуі немесе, дәлірек айтқанда, бірінші немеренің тууы) ажыратуға мүмкіндік береді. , бір немесе басқа жұбайдың қайтыс болуы) отбасылық циклдің төрт кезеңін құрайды. Отбасылық циклдің бұл түрін идеалды, толық отбасылық цикл деп санауға болады.

Өкінішке орай, әрбір отбасы объективті және субъективті сипаттағы көптеген себептерге байланысты өз дамуында осы кезеңдерден өте алмайды. Ерлі-зайыптылардың, ата-аналар мен балалардың ерікті және мәжбүрлі ажырасуы, ажырасу және өлім отбасы өмірінің әртүрлі кезеңдерінде әртүрлі бытыраңқы формаларды тудырады, бұл отбасылық циклдің толық болмауына әкеледі. Осыған байланысты келесі қиындықтар туындайды:

Қосулы ең біріншіқарым-қатынас кезеңдері ерлі-зайыптылардың біреуінің некеде болуымен қиындауы мүмкін;

Қосулы екіншікезең, ажырасу мүмкін, оның нәтижесі балалары бар жалғызбасты ата-аналар болады; немесе балалардың қайтыс болуы ерлі-зайыптыларды қайтадан ата-ана болу кезеңіне тастайды, қайтадан репродуктивті мінез-құлыққа қайтады немесе оларды баласыз қалдырады және асырап алуға ынталандырады;

Қосулы үшіншікезеңдері - әлеуметтендірілген ата-аналық тәрбиелеу - балалар дәл осындай себептермен жетім қалады немесе ата-анасының біреуімен қарқынды қарым-қатынастан айырылады немесе қайтыс болып, әлеуметтену кезеңін тоқтатады және отбасылық циклдің кейінгі оқиғаларын мүмкін емес етеді немесе ерлі-зайыптыларды жаңадан дүниеге келуге ынталандырады; сондай-ақ ажырасуға;

Қосулы төртіншісатысында ерлі-зайыптылардың біреуінің жесір қалуы және қалған жұбайының қайтыс болуы күтілуде, дегенмен ажырасулар және кәмелетке толған балалардың қайтыс болуы мүмкін.

Әрбір мәдениетке тән отбасылық өмірлік циклдің әрбір кезеңі үшін шамамен жас диапазондары бар.

Бұл ретте сұрақ туындайды: отбасылық циклдің әрбір кезеңінің ұзақтығы қандай және некенің ұзақтығы отбасы өзінің қызмет етуінің сол немесе басқа кезеңінде шешуге тура келетін міндеттер мен мәселелердің сипатына әсер ете ме? Осыған байланысты В.А.Сысенконың отбасы өмірінің кезеңдерін анықтаудағы тәсілі қызықты. Оның ойынша, барлық некелерді былайша топтастыруға болады: өте жас – 4 жасқа дейін; жас - 5-9 жас; орта – 10-19 жас; егде жастағылар - 20 жас және одан да көп.

Әлеуметтік-демографиялық зерттеулердің стандарттарына негізделген уақыт кезеңдерін өте шартты түрде бөлуге байланысты отбасылық өмір кезеңдерінің мұндай бөлінуін қатаң деп тануға болмайды. Мәселен, мысалы, өте жас некеден жас некеге көшу көбінесе бірінші баланың «күтілетін» туылуына байланысты бес жастан ерте болады. Осыған қарамастан, «жас отбасы» кезеңін барлық зерттеушілер психологиялық және тұрмыстық сипаттағы көптеген мәселелер тұрғысынан ерекшелейді, олар көбінесе оның қалыптасуының бастапқы кезеңінде отбасын бұзады. Жас отбасылардың едәуір бөлігі отбасылық өмірінің басында бұзылады. Мұндай некелердің бұзылуының негізгі себептері некелік өмірге дайын еместігі, қанағаттанарлықсыз өмір сүру жағдайлары, жеке баспананың болмауы, жас жұбайлардың қарым-қатынасына туыстарының араласуы.

Жас жұбайлардың отбасын құру кезінде кездесетін көптеген проблемалары жас отбасының отбасы одақтарының басқа түрлерінен жеке топқа бөлініп кетуіне әкелді. Сонымен қатар, жас отбасы отбасылық өмірдің кейінгі кезеңдерінде (кезеңдерінде) болмайтын бірқатар психологиялық сипаттамалармен ерекшеленеді. Сондықтан жас отбасының ерекшеліктеріне толығырақ тоқталу орынды.

Отбасы тәрбиесі сөздігінде жас отбасы деп отбасылық өмірінің бес жасқа дейінгі және ерлі-зайыптылардың жасы 30-дан аспайтын балалары бар немесе балалары жоқ ерлі-зайыптылар аталады.

Жас жұбайлар көптеген қиындықтарға тап болады. Олар жақындық/қашықтықтың оңтайлы тепе-теңдігін орнатуы, отбасылық иерархия мен жауапкершілік аймақтарының мәселесін шешуі керек. Олар кенеттен өздерінің мүлдем басқа екенін түсініп, осы айырмашылықтардан қорқуы мүмкін. Алғаш рет олардың алдында: «Егер біз соншалықты басқа болсақ, онда біз бірге не істеп жатырмыз?» деген сұрақ туындауы мүмкін. Олар айырмашылықтармен күресе бастауы мүмкін немесе оларды елемеуге тырысуы мүмкін.

Көбінесе, бірге өмір сүрудің басында жас жұбайлар қарама-қайшылықтар мен бір-бірін сынаудан аулақ болады, өйткені олар отбасында достық атмосфераны сақтап, басқалардың сезімін ренжітпеуді қалайды. Бірақ егер бұл қайшылықтар бар болса, ерлі-зайыптылардың оларды жасыруға немесе оларды біраз уақыттан кейін байқамауға деген ұмтылысы қайшылықтардың күшеюіне және ерлі-зайыптылардың барған сайын оңай және күшті тітіркенуіне әкеледі.

Айырмашылықтарды жеңудің тағы бір жолы – билік үшін күрес. Ерлі-зайыптылар серіктесіне ашық түрде үстемдік етуге немесе оны әлсіздік пен ауру арқылы басқаруға тырысуы мүмкін.

Осы кезеңдегі тағы бір маңызды мәселе отбасы шекаралары... Жас жұбайлар ата-аналардың ықпалынан салыстырмалы түрде тәуелсіз аумақ құруы керек, ал ата-аналар, өз кезегінде, өз отбасын құрғаннан кейін балаларымен қарым-қатынасын өзгертуі керек.

Ата-аналардың отбасыларымен жанжал туындаған жағдайда ерлі-зайыптылардың симптоматикалық мінез-құлқы дамуы мүмкін. Мысалы, күйеуі анасының жас отбасының істеріне араласуына кедергі жасай алмаған әйелде жағдайға бейімделу тәсілі ретінде белгілер пайда болуы мүмкін. Кейбір ерлі-зайыптылар ата-аналарымен қарым-қатынастан толығымен бас тартып, тәуелсіздіктерін қорғауға тырысады. Әдетте, мұндай әрекеттер табыспен аяқталмайды және некені бұзу үшін жұмыс істейді, өйткені некеде өмір сүру өнері туыстармен эмоционалды байланыстарды сақтаумен бірге тәуелсіздікке қол жеткізуді қамтиды.

Өте жас некелер ерлі-зайыптылардың әлеуметтік рөлдерге алғашқы енуімен ғана емес, т.б. некелік өмірдің бұл кезеңі отбасы тұрақтылығы тұрғысынан ең қиын және қауіпті болып табылады. Жас жұбайлар балалардың тууы мен тәрбиесіне байланысты отбасылық бюджетте шиеленісті сезінуі мүмкін, уақыттың күрт қысқаруы және демалыс пен бос уақытты ұйымдастыру мүмкіндіктерінің шектелуі, физикалық және жүйке шаршауының жоғарылауы. Кәсіби көтерілу және әлеуметтік мәртебеге қол жеткізу проблемалары шиеленісе түсуде. Мұның бәрі ерлі-зайыптылардың махаббаты мен достығына әсер етеді.

Отбасы-неке қатынастарының даму процесінде психологтар бір-біріне деген қанағаттанбау сезімдерінің күшеюімен, ерлі-зайыптылардың көзқарастарының айырмашылығы, жанжалдардың жиі болуы, үнсіз күйде болатын «қарым-қатынастың құлдырауы» кезеңдерін ажыратады. наразылық, түңілген үміт пен қорлау сезімі. Мұндай кезеңдер деп аталады некедегі дағдарыстық жағдайлар.

Отбасы дағдарысы белгілі бір себептерге негізделген жанұя ішілік қатынастардың даму заңдылықтары... Сондықтан бұл жағдайдың себебін тек отбасы мүшелерінің немесе некедегі серіктестердің біреуінің мінез-құлқынан іздеуге болмайды. Бұл заңдылықтар белгілі және ескерілуі керек, олардың мінез-құлқын соларға сәйкес реттейді. Дағдарыс жағдайында ең алдымен шыдамдылық танытып, асығыс шешімдер мен әрекеттерден аулақ болу керек.

Барлық отбасылар сәтті жеңе алмайтын қарым-қатынастарда бірнеше осындай кезеңдер немесе рецессиялар бар. Олар келе алады:

Үйлену тойынан кейінгі алғашқы күндерде;

2-3 айдан кейін некеде өмір сүргеннен кейін;

6 айда;

Бір жылдан соң;

Бірінші бала туылғаннан кейін;

Некенің 3-5 жылында;

7-8 жаста;

12 жыл отбасылық өмірден кейін;

20-25 жылда.

Отбасылық дағдарыстардың жоғарыда аталған кезеңдері шартты түрде қарастырылады, өйткені оларды барлық отбасы бастан кешірмейді. Сонымен бірге, отбасының некелік өмірдің бір кезеңінен екіншісіне ауысуы көбінесе дағдарыстық жағдайлардың туындауымен бірге жүретінін есте ұстаған жөн. Отбасы өміріндегі кез келген қалыпты, табиғи оқиға (неке, баланың тууы, баланы мектепке қабылдау, біреудің ауруы және т.б.), осы оқиғалардан туындаған отбасындағы немесе оның құрылымындағы өзгерістер үнемі туындайды. белгілі бір проблемалық жағдайларға сәйкес шешімдер қабылдауды, бұл үшін қажетті ресурстарды жұмылдыруды талап етеді.

Өмірлік циклдің бір кезеңінен екінші кезеңге өтуінен туындаған осындай проблемалық жағдайларды сипаттау үшін американдық зерттеуші Рона Рапопорт 1963 жылы тұжырымдаманы енгізді. «Нормативті стресс», немесе «қалыпты дағдарыс». Ол отбасының қалыпты дамуында өмірлік цикл кезеңдерінің арасындағы шекара болып табылатын және отбасының дамуы үшін маңызды болып табылатын «қайтымсыз нүктелер» деп аталатын белгілі бір сәттер болатынын атап өтті. Олар не дағдарысты шешуге және отбасының одан әрі дамуына, не жағдайдың күрделенуіне, отбасындағы сәйкессіздікке және кейіннен отбасының ыдырауына әкеледі.

астында отбасылық дағдарысотбасының ұрпақты болу және әлеуметтендіру функцияларын орындамауына әкеп соғатын, туыстар, ата-аналар және ата-аналар одағы ретіндегі отбасының әлсіреуімен бірге жүретін балалардың туылуы мен әлеуметтенуіне қатысты жеке адам мен қоғамның құндылық қақтығыстарын білдіреді. балалар, ерлі-зайыптылардың одағы, отбасылық өндірістің, ата-ана мен балалардың бірлескен іс-әрекетінің жойылуына байланысты туыстық – ата-ана – неке үштігінің әлсіреуі.

Отбасының өмірлік циклінің кезеңдерінің өзгеруі отбасы жүйесінің дамуындағы проблемаларды білдіреді, яғни әрбір отбасы бастан кешіретін дағдарыстар, оның мазмұны отбасының алдында тұрған жаңа міндеттер мен өзара әрекеттесу сипаты арасындағы қайшылықтарды шешуде. және отбасы мүшелері арасындағы қарым-қатынас.

Өмірлік циклдің бір кезеңінен екіншісіне әрбір ауысу отбасының алдына жаңа мақсаттар мен міндеттер қояды және құрылымдық және функционалдық қайта құрылымдауды, оның ішінде отбасы функцияларының иерархиясын өзгертуді, көшбасшылық пен көшбасшылық мәселесін шешуді, рөлдерді бөлуді талап етеді. Өтпелі дағдарыстарды сәтті шешу отбасының тиімді жұмыс істеуін және оның үйлесімді дамуын қамтамасыз етеді.

Әдетте, неке қатынастарының дамуында екі табиғи ( реттеушілік) сыни кезең... Дәл осы кезеңде ажырасулар, қайта некеге тұру жиі кездеседі, бұл кейінірек белгілі болғандай, «қате болған». Әдетте, мұндай дағдарыстарды болдырмау мүмкін емес, бірақ отбасын одан әрі нығайту мүддесінде оларды және олардың бағытын саналы түрде басқару мүмкін және қажет.

Бірінші сыни кезеңотбасының өмір сүруінің 3-7-ші жылы арасында орын алады және қолайлы жағдайда шамамен бір жыл бойы жалғасады. Бұл жағдайда жетекші рөлді романтикалық көңіл-күйдің жоғалуы, ғашық болу кезеңінде және күнделікті отбасылық өмірде серіктестің мінез-құлқындағы қарама-қайшылыққа белсенді қарсы тұру, заттарға көзқарастардағы келіспеушіліктердің өсуі, көңіл-күйдің жоғарылауы ойнайды. жағымсыз эмоциялардың көрінісі, қарым-қатынастағы шиеленістің өсуі, қанағаттанбау сезімі, үнсіз наразылықтың пайда болуы, алдау мен қорлау сезімі. Дағдарыс жағдайы ерлі-зайыптылардың күнделікті және экономикалық жағдайын анықтайтын қандай да бір сыртқы факторлардың әсерінсіз, ата-ананың араласуынсыз, сатқындықсыз немесе ерлі-зайыптылардың бірінің жеке басының қандай да бір патологиялық қасиеттерінсіз туындауы мүмкін.

Мұндай жағдайларда некелік қарым-қатынасқа байланысты әңгімелерді шектеу, романтикалық махаббат көріністерінен уақытша аулақ болу және практикалық мәселелерді (мысалы, ата-ана тәрбиесі) бірлесіп талқылау ұсынылады. Әңгімені серіктестің кәсіпқой мүдделеріне бағыттау, ерлі-зайыптылардың әрқайсысы өз мүдделері мен байланыстарынан бас тартпаған кезде ашық өмір сүруге, серіктестен араласуды талап етуден гөрі жақсырақ. Осы дағдарыс кезеңінде ерлі-зайыптылар бұл жағдайдан шығудың жолын өз бетінше іздеуі керек, өйткені үшінші тұлғалардың араласуы жағдайды тек ушықтыруы мүмкін. Ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасы, бірнеше жыл некеде болғанына қарамастан, өте нәзік және кез келген абайсызда сыртқы араласу отбасының бұзылуын күшейтіп, отбасылық байланыстардың үзілуіне әкелуі мүмкін.

Екінші сыни кезеңшамамен некенің 13-23-ші жылы арасында болады. Бұл дағдарыс тереңірек емес, бірақ уақыт бойынша біріншіге қарағанда ұзағырақ (ол бірнеше жылға созылуы мүмкін). Бұл даму психологиясында белгілі «орта жас дағдарысымен» сәйкес келеді. Қырық жасқа таяп қалғанда адам өзінің армандары, өмірлік жоспарлары мен олардың орындалу барысы арасындағы сәйкессіздікті анық сезіне бастайды. Әркім бастапқы жоспарларға сәйкес өмір жолымен қозғала алмайды. Әдетте, шындық идеалды жоспарлардың қатыгез редакторы болып шығады. Сонымен қатар, уақыттың ауыр қысымы сезіле бастайды және адам өзінің қалағанының бәрін жасауға үлгеретініне сенімді емес.

Басқалардың көзқарасы да өзгереді: аванстарды тарату уақыты аяқталып келеді, «болашағы бар», «болашағы бар», «қабілетті және тіпті талантты» деп мақтанатын кезең өтіп жатыр. Әлеуметтік орта «уәденің» орындалуын күтіп, жетілген адамды өмірде жеткен жетістіктеріне қарай бағалайды. Орта жастағы дағдарыстың нәтижесі – Мен-нің жаңа бейнесін дамыту, өмірлік мақсаттарды қайта қарау, әдеттегі өмір сүрудің барлық салаларына түзетулер енгізу, тұлғаны өзгерген өмір сүру жағдайларына сәйкес келтіру.

Орта жас дағдарысы да отбасы үшін қиын сынақ. Көптеген жетілген адамдар (әсіресе ер адамдар) өздерінің жеке сәйкессіздігін отбасылық алаңдаушылықтар мен проблемалар өздерін толық жүзеге асыруға мүмкіндік бермегендіктен ынталандыруға тырысады, өйткені олар балаларға көп уақыт пен күш жұмсауға мәжбүр болды. Мұндай жағдайларда балалардың тәуелсіз өмірге кетуі отбасылық тепе-теңдікті бұзады. Күнделікті өмірдің бос әурешілігінің астарында жасырылған нәрселердің көпшілігі жалаңаш мәселелер түрінде ашылады. Жиырма жыл бірге өмір сүрген, бала өсірген, шаңырағын сынаған ерлі-зайыптылар жиі бөтен болып кеткеніне таң қалып, ажырасып жатады.

Некелік қарым-қатынастардағы екінші дағдарыстың басталуы көбінесе эмоционалдық тұрақсыздықтың, қорқыныштың күшеюімен, әртүрлі соматикалық шағымдардың пайда болуымен, балалардың кетуіне байланысты жалғыздық сезімінің пайда болуымен, инволюция кезеңінің жақындауымен сәйкес келеді. әйелдің эмоционалды тәуелділігінің артуы, оның қартаю туралы уайымдары, сондай-ақ күйеуінің жыныстық жағынан өзін-өзі көрсетуге деген ұмтылысы «тым кеш болғанға дейін».

Бұл дағдарыс жағдайында ерлі-зайыптыларды қартаю проблемаларынан әдейі алаңдатып, оларды әртүрлі топтық ойын-сауыққа тарту керек, бұл қандай да бір сыртқы араласуды қажет етеді, өйткені олардың өздері, әдетте, енді бастама көтере алмайды. Сатқындық оқиғаларын да тым драматизациялауға болмайды. Серіктестің некеден тыс қарым-қатынасқа деген қызығушылығының артуына дейін күткен дұрыс (бұл көбінесе аяқталады).

Американдық жанұялық терапевт В.Сатирдің айтуынша, отбасы оның әрбір мүшесі өскен сайын басынан өтуі керек дағдарыстың он негізгі кезеңі,мазасыздықтың жоғарылауымен бірге жүретін, дайындық кезеңін және психикалық және дене күшін кейіннен қайта бөлуді талап етеді.

1. Тұжырымдама, жүктілік және бірінші баланың туылуы.Неке эгоисттік қарым-қатынас ретінде белгілі бір дәрежеде альтруистік қарым-қатынас ретінде жанұяға айналады. Отбасының рөлдік құрылымы өзгеруде.

2. Баланың адам сөзін меңгере бастауы,бұл үлкен ата-ана жұмысын талап етеді.

3. Баланың сыртқы ортамен қарым-қатынасын жақсарту,көбінесе мектепте. Балалар мен ата-аналардың мектеп элементтері, «көше» әлемі отбасына енетін жағдайға бейімделу қажеттілігі.

4. Баланың жасөспірімдік кезеңге енуі,жас қиындықтары, ата-аналармен мүмкін қақтығыстар.

5. Бала болып өскен,тәуелсіздік, тәуелсіздік іздеп үйден кету. Ата-ананы сезіну және бұл кезеңді жоғалту («бос ұя» синдромы).

6. Кәмелетке толған балалардың некеге тұруы,отбасына жаңа мүшелердің кіруі (келіні, күйеу баласы, немерелері), олармен қарым-қатынастағы проблемалар.

7. Әйел-әйел өміріндегі менопаузаның басталуы.

8. Ерлердің жыныстық белсенділігінің төмендеуі.

9. Ата-ананың ата-әже болып қалыптасуы.

10. Күннің бату кезеңі:ерлі-зайыптылардың қайтыс болуы.

Біз сізге отбасылық өмірлік циклдердің басқа классификациясын отбасылық дағдарыстар тұрғысынан ұсынамыз ( қойындысы. 1).

Отбасындағы дағдарыстың туындауына әкелетін объективті жағдайлармен қатар субъективті факторлар да бар. ерлі-зайыптылардың жеке ерекшеліктері және махаббат сезіміндегі өзгерістер, бұл некедегі дағдарыстық қатынастарды тудыруы мүмкін. Неліктен біраз уақыттан кейін махаббат немқұрайлылыққа, тіпті жек көрушілікке айналады?

Некенің күрделі нәрсе екендігі және серіктеске қойылатын талаптардың үнемі өсіп келе жатқаны тривиальды шындыққа айналды. Бүгінгі күні бақытты неке үшін ер адамның үйге жайлы өмір сүру үшін қанша ақша қажет болса, сонша ақша әкелуі жеткіліксіз, ал әйелі үй шаруасына шебер. Уақыт өте келе проблемалар өсіп, ерлі-зайыптылар үшін шешілмейтін кедергіге айналып, отбасылық дағдарысқа әкелетіні жасырын емес. Міне, олардың кейбіреулері.

1. Өмірлік серіктестің уайымдары мен мәселелеріне жеңіл көзқарас.Ерлі-зайыптылар балалардың бір-бірін қабылдауынан әлі де шыға алмайды және қандай да бір себептермен екіншісі өздерінің «қадірлі тілегін» орындай алмағанына (қаламады) ренжіді.

2. Ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынаста ұмытшақтық пен немқұрайлылық... Сонымен қатар, әйелдер уақыт өте келе күйеуінің бірге өмір сүрудің маңызды күндерін, жақын адамдарының туған күндерін ұмытып кетуінен зардап шегеді. Өйткені күйеуі жұмыс істеуге көп уақыт бөледі, ал ол бизнес өмірін шектеуге мәжбүр. Әйел күйеуінің әйелін есіне алатынын және оның барлық істерінде оны адал көмекші деп санайтынын білдіргенін қалайды.

Өз кезегінде күйеулер де ұмытылғанды ​​ұнатпайды. Ер адам кейде тіпті әйелге қарағанда сезімтал болады. Ол былай ойлайды: оның әрқашан шаш пен макияж жасауға уақыты бар, бірақ мен үшін емес ...

3. Ерлі-зайыптыларға қойылатын шектен тыс талаптар(Олар өмірлік серігінен бере алмайтын нәрсені күтеді). Қазір көп әйелдердің арасында: «Қазір мен күйеуінің әйелімін, күйеуі оған қанша шығын болса да, мені бақытты етуге міндетті» деген көзқарас басым. Талаптар қойылады: жарының жалақысы жоғары, өзі жұмсақ, қамқор болуы керек.

Өз кезегінде, күйеулер де өз жартысының жолын көтеруге қарсы емес. Әйел тамаша үй шаруасындағы әйел және ана болуы керек, күйеуін уақытында тамақтандыруы керек, әрқашан әдемі көрінуі керек, ер адамның жыныстық ұмтылыстарына сәйкес келуі керек. Егер әйел осы «стандартты» қасиеттер жиынтығына сәйкес келмесе, ер адам ажырасуға немесе қожайынға ие болуға моральдық құқығы бар деп санайды.

4. Серіктестердің жыныстық қалауларының сәйкес келмеуі.Кейде ер адам одан қаламаған нәрсені талап етсе, әйелге ұнамайды. Екіншісі, керісінше, жұбайы дайын емес нәрсеге ұмтылады. Ерлі-зайыптылардың өздерінің жыныстық талаптары туралы толық ашықтығы және асыра талаптардан немесе тым зорлық-зомбылық фантазияларынан бас тарту арқылы ғана некені сақтауға болады. Дегенмен, бұл неке бақытты болып қала ма, бұл үлкен сұрақ.

5. Әріптесіңіздің табысына қызғаныш сезімі.Біздің уақытта, ол екі серіктес үшін де пайда болуы мүмкін - табысты мансап туралы, үлкен жалақы және т.б.. Егер күйеуі табысты болса, әйелі кейде табысты жұбайы оны қажет етпейді деп қорқуды сезіне бастайды, екінші жоспарға итермелейді, ол енді басқа әйелдермен қызық. Қызғанышпен қатар қызғаныш сезімі де бар. Дәл осындай эмоциялар еркектерге де тән. Нәтижесінде бірге өмір сүре бастайды.

6. Серіктес екіншісіне енді оған тартылмайтынын түсіндіреді... Шынында да, еркекке немесе әйелге оның сізге деген қызығушылығын жоғалтқанын, басқалары әлдеқайда тартымды, ақылды, сексуалды екенін айту керек, өйткені шыңырау соншалықты тез кеңейе бастайды, сондықтан үміт жоқ. қалпына келтіру.

Психологтар махаббаттың өз биоритмдері бар екенін айтады: ол пайда болады, өседі, содан кейін жойылып кетуі мүмкін. Отбасындағы салқын сезімдердің ең «шыңы» сәттері некенің бірінші, үшінші, жетінші және он төртінші жылдарына келеді ( қойындысы. 2).

Айта кету керек, мұндай дағдарыстарды, әдетте, болдырмауға болмайды, бірақ отбасын одан әрі нығайту мүддесінде олардың бағытын саналы түрде басқаруға болады. Ол үшін ерлі-зайыптылар білуі керек т Ерлі-зайыптылардың негізгі қателіктері(төменде қараңыз).

1. Ерлі-зайыптылар проблема бар екенін мойындағысы келмейдібұл олардың пайда болған кезде де, кейінірек оны жеңу үшін ештеңе жасамайтынын білдіреді. Олар проблема жоқ сияқты.

Мысалы, қайын енесі әйеліне күйеуімен қалай тұру керектігі туралы үнемі кеңес беретіндіктен күйеуі ашуланады. Алайда ол әйеліне ештеңе айтпайды. Егер ол қайын енесінің оған қатысты жағымсыз позициясы туралы қорқатын болса, онда әйелі жай ғана жауап береді: «Бұл менің анам». Ал, балалары пайда болған кезде ене биліктің барлық тізгінін өз қолына алып, қызына ғана емес, бүкіл отбасына әмір ете бастайды. Ерлі-зайыптылардың отбасылық өміріне әйелінің анасының шамадан тыс араласуы үшін жанжал туындайды. Енді оларда үлкен мәселе бар, оны отбасылық өмірдің басында шешу керек еді.

2. Ерлі-зайыптылар бір-бірімен қаржылық мәселелерді талқыламайды.Әйел күйеуінен төмен, немесе керісінше, отбасының барлық қаржылық істерін өзі басқарады. Бірақ отбасына шұғыл ақша қажет болатын жағдай туындауы мүмкін, бірақ олар жоқ. Бір-біріне айып тағылып, кенеттен ауыр дағдарыс туындайды, егер олар отбасының қаржылық жағдайын бірге талқыласа, болдырмауға болатын еді. Үйге ақшаны кім әкелсе де, қаржы ортақ кәсіпорын болуы керек.

3. Күйеуі мен әйелі тыңдамайды, сондықтан бірін-бірі естімейді.Ерлі-зайыптылар бір-бірінің қажеттіліктеріне назар аудармайды, ал дағдарыс туындаған кезде әркім тек өз мүдделері мен қажеттіліктеріне жауап беретін шешім табуға тырысады. Олар мәселені бірге шешудің орнына ұрыса бастайды.

Қалыптасқан қаржылық, жыныстық және әлеуметтік дағдарыстарды шешу үшін қарапайым психологиялық әдістерді қолдануға болады.

1. 60% беруге дайын болыңыз және тек 40 қайтарылады деп күтіңіз.Ерлі-зайыптылар қарым-қатынастарын тең дәрежеде құруға тырысқанда, әркім өзінің 50% алатынын бірінші болып күтеді. Бірақ егер бәрі 60% беруге дайын болса, уақыт өте келе олар бір-біріне ұнамды нәрсе жасауды үйренеді.

2. «Мен сені жақсы көремін» деген тыныштандыратын және сендіретін сөз тіркесімен байыпты әңгіменің басын алғы сөзбен жазыңыз. Бұл импульсивті темпераментті басқаруға көмектеседі. Сіз өзіңіздің жартыңызға проблемаларға қарамастан, сіздің жаныңызда оның тыныштығы мен әл-ауқатына қамқорлық жасайтыныңызды еске саласыз.

3. Ашық карталармен келіссөздер жүргізіңіз. Айтыңыз: «Мен мынаны және мынаны қалаймын» немесе «Менің ойымша, бұл ...». Бұл сізге ымыраға келетін шешім табуды жеңілдетеді.

Отбасылық дағдарысты шешудің сәттілігі көбінесе оның ауырлық дәрежесіне байланысты. Психологтар неке дағдарысының бірнеше дәрежесін ажыратады. Жеңіл дағдарысәдетте кенеттен басталып, кенет тоқтайды. Әдетте, қайталанатын күрделі қақтығыстар болмайды: жанжал отына күйіп, тараптар өздерін сақтықпен және сақтықпен ұстай бастайды. Орташа дағдарыскем дегенде үш айға созылады. Сырттан келгендер оны байқамауы мүмкін: сыртқы жағынан отбасында тыныштық орнайды. Бірақ бұл дауыл алдындағы тыныштық, жаулық пен дұшпандық тыныштыққа толы. Ауыр отбасылық дағдарысалты ай ішінде өтпейді. Бұл жерде махаббат жойылып қана қоймай, өзара өшпенділік жиі туындайды. Отбасы өмір сүруін тоқтатады.

Өзара салқынқандылықтан немесе түсініспеушіліктен туындаған отбасылық дағдарысты болдырмау үшін ерлі-зайыптылар некесін әдетке, ортақ өсімдікке айналдырмауы керек. Сіз әрқашан серіктесіңізге оның сіз үшін қаншалықты қымбат екенін, ол сіз үшін қаншалықты маңызды екенін, ол сіздің бөлшектеріңіз екенін көрсетуіңіз керек, онсыз сіз өте жаман боласыз. Ол үшін өзіңмен жұмыс істеу керек, өйткені бақыт өзінен-өзі келмейді, екі сүйетін адам жасайды.

Әрбір отбасы өзінің өмірлік циклінде бастан кешіретін маңызды отбасылық оқиғаларға байланысты нормативтік дағдарыстар деп аталатындармен қатар кейбір отбасыларға ғана тән нормативтік емес дағдарыстар да бар. Отбасындағы қалыптан тыс дағдарыстар көбінесе ажырасу, зинақорлық, баланың туылуына байланысты емес отбасы құрамының өзгеруі, асырап алынған балаларды асырап алу, ерлі-зайыптылардың әртүрлі себептермен бірге тұру мүмкін болмауы, жасөспірімдік жүктілік, қаржылық қиындықтар және т.б. Отбасылық дағдарысты тудыратын стресстер өте күшті және созылмалы болып бөлінеді.

TO өте күшті стресстермыналарды қамтиды: ерлі-зайыптылардың, ата-анасының немесе баланың біреуінің қайтыс болуы; зинақорлық; отбасы дамуының әлеуметтік жағдайының күрт және түбегейлі өзгеруі (отбасының әлеуметтік жағдайының, материалдық жағдайының өзгеруі); оның мүшелерінің бірінің ауыр созылмалы ауруы.

Созылмалы стрессорлар(ұзақ мерзімді) «тамшы тасты тоздырады» қағидасы бойынша әрекет етіп, тұрғын үй мен материалдық жағдайдың қолайсыздығы сияқты факторларды қамтиды; жоғары эмоционалды шиеленіс және кәсіби қызметтегі елеулі созылмалы стресс; шамадан тыс тұрмыстық жүктемелер; некедегі де, бала-ата-ананың да ішкі жүйелеріндегі тұлғааралық қарым-қатынас пен ұзақ уақытқа созылған қақтығыстардың бұзылуы.

Отбасылық өмірдің стереотипінің күрт өзгеруінің факторлары және қиындықтардың жиынтығы («соңғы тамшы» әсері) сонымен қатар елеулі стресс факторларымен сипатталады.

Отбасының стресстік факторларға төтеп беру қабілеті оның ұйымшылдығымен және күйзеліске қарсы тұру үшін ішкі және сыртқы ресурстардың болуымен анықталады. Күтпеген дағдарыс оқиғасының пайда болуы отбасы жүйесіндегі теңгерімсіздікке әкеледі және жаңа шындыққа бейімделуді талап етеді. Мұндай бейімделудің психологиялық механизмі Дж.Сандлердің ойынша, отбасының бұрынғы идеалды бейнесіне қол жеткізуден бас тарту және оны шындыққа жақын жаңа идеалмен ауыстыру болып табылады. Отбасының индивидуациялану процесі оның болашаққа бағытталған қалыпты дамуының шарты ретінде әрекет етеді және бұрыннан бар идеалды күйлерге «тоқырауға» және регрессияға жол бермейді.

Аномальды дағдарыстардың ең көп таралған және қауіпті түрлері қызғаныш пен зинақорлық болып табылады. Мұндай дағдарыстардың айрықша ерекшелігі - олар тек ерлі-зайыптыларға қатысты, бірақ олар тұтастай алғанда бүкіл отбасына және, ең алдымен, онда тәрбиеленетін балаларға деструктивті әсер етеді. Өкінішке орай, мұндай дағдарыстарды шешудің кең таралған нұсқасы отбасы жүйесінің ыдырауы (ажырасу) болып табылады, бұл бұзылған отбасының әрбір мүшесі үшін жаңа әлеуметтік және психологиялық проблемалардың пайда болуына әкеледі.

1. «Отбасының өмірлік циклі» түсінігіне анықтама беріңіз және отбасы циклінің кезеңдерін анықтаудың негізгі тәсілдерін атаңыз.

2. Отбасының бүкіл өмірлік циклі дамуының негізгі заңдылықтарын сипаттаңыз. Некедегі дағдарыстық жағдайлардың туындау шарттарын анықтаңыз.

3. Отбасының дамуындағы нормативтік дағдарыстар нені білдіреді? Олардың психологиялық мазмұны қандай? Отбасылық дағдарыстардың белгілері қандай? Олардың нормативтен негізгі айырмашылығы неде?

4. «Орта жас дағдарысы» отбасылық қатынастарға қандай әсер етеді?

5. Отбасының өмірлік циклінің әрбір кезеңінде оның бұзылуы мен ыдырауының қауіп факторлары қандай? Оның төзімділігінің факторлары?

6. Белгілі отбасы тобымен танысу және отбасын құру тарихын қайта құру. Оның өмірлік циклінің кезеңін және неке қатынастарындағы нормативтік (нормативтік емес) дағдарыстың мүмкіндігін анықтауға тырысыңыз. Сіздің ойыңызша, тәуекел факторы неде және осы отбасындағы болашақ қарым-қатынастардың тұрақтылығының кілті неде? Неліктен?

Төмендегі жағдайларды талдап, сұрақтарға жауап беріңіз

1-жағдай.Күйеуім екеуміздің отау құрғанымызға он сегіз жыл болды және қазір екі қызық ғашықтардан гөрі екі жақсы дос сияқты болып көрінеміз. Біз сирек жыныстық қатынасқа түсеміз. Біздің қарым-қатынасымызды жай ғана «жайлы» деп атауға болады. Менің бір бөлігім бұрынғы құмарлыққа қайта оралуды қалайды, бірақ менің достарым шын мәнінде, көптеген жылдар бойы некеде өмір сүргеннен кейін барлық жұптар бірдей болады деп санайды. Мүмкін олар мені тым көп қалайды деп айтқандары дұрыс шығар? »

Жағдай 2.«Күйеуім екеумізге көмек керек. Он сегіз жыл бойы тату-тәтті өмір сүріп, төрт бала тәрбиелеп өсірдік, енді бір-бірімізге деген құштарлығымыздың ізі де қалмағаны белгілі болды. Бізде біркелкі, тыныш қарым-қатынас бар, бірақ біз жиі жыныстық қатынасқа түскіміз келеді, ал қалған барлық жағынан бізде скучно бар. Бұл кез келген некенің табиғи аяқталуы екеніне сенгім келмейді. Біз қарым-қатынасымызға құмарлықты қайтара аламыз ба? »

1. Неке қатынастарындағы нормативтік дағдарыстардың қайсысын айтамыз? Бұл дағдарыс қалай сипатталады?

2. Ерлі-зайыптылар осы дағдарыстың ерекшеліктері туралы не білуі керек?

3. Әйел (1-жағдай) достарының «беделді» пікіріне соқыр сенуі керек пе? Олар қай жерде дұрыс, қай жерде қате? Жауабыңызды негіздеңіз.

Жағдай 3.«Әйелім екеуміз бір-бірімізге сәйкес келе ме деген күдік мені анда-санда мазалайды, өйткені бізде әлі де қиындықтар мен жанжалдар бар. Біз сегіз жыл біргеміз және бір-бірімізді қатты жақсы көреміз. Осы уақыт ішінде біз көп нәрсені үйрендік, бірақ біз әлі де ұсақ-түйек нәрселерді сұрыптауды жалғастырамыз. Біз бір-бірімізді ренжітпеу туралы үнемі ойлануымыз керек, серіктеске көбірек көңіл бөлуді үйренуіміз керек және сонымен бірге белгілі бір шекараларды кесіп өтпеуге тырысуымыз керек. Қалай ойлайсыз, бұл қиындықтарды жеңу мүмкін бе?»

1. Ерлі-зайыпты отбасының қандай дағдарысы туралы білмейді? Олардың басынан өткен оқиғаның бәрі кездейсоқ па, әлде үлгі ме?

2. Олардың қарым-қатынас тактикасы қаншалықты дұрыс?

3. Күйеуіңізді қатты мазалаған нәрсені жеңе аласыз ба? Бұл үшін не істеу керек? Жауабыңызды негіздеңіз.

Жағдай 4.«Біздің некемізге жиырма сегіз жыл болды, оның соңғы онында күйеуім екеуміз бір-бірімізге мүлдем бей-жай қараймыз. Біраз уақыт бұрын біз ажырасу туралы шындап ойладық, бірақ біздің ешқайсымыз өмірімізді қалпына келтіргіміз келмейді деген қорытындыға келдік. Біз махаббатты жаңғырта аламыз ба, әлде бір-бірімізге деген сезімдеріміздің өшіп қалғанымен келіскеніміз дұрыс па?»

1. Әйелді не уайымдайды? Оның алаңдаушылығы қаншалықты орынды?

2. Ерлі-зайыптылар қазіргі жағдаймен келісімге келу керек пе немесе олардың қарым-қатынасында бірдеңе өзгеруі керек пе? Бұны қалай істейді? Олардың қайсысы бастама көтеруі керек?

3. Осы ерлі-зайыптыларға некедегі дағдарысты жеңу үшін не ұсына аласыз?

Жағдай 5.«Мен күйеуіммен қарым-қатынасымыз қиын емес екенін айтқым келген сайын және оны олармен жұмыс істеу керек екеніне сендірсем, ол бәрін сол қалпында қабылдауды қалайды және өз өміріне өте риза» деп жауап береді. » Бұл маған жараспайды, бірақ мен не істесем де, ол менің барлық әрекеттерімді елемейді. Ол жай ғана өзгергісі келмейді. Мен оны өз бетіммен жұмыс істеуге қалай мәжбүр ете аламын?»

Жағдай 6.«Күйеуімнен бірдеңе алу басыңды тас қабырғаға ұрғанмен бірдей. Тек менде ғана қиындықтар бар деп, қарым-қатынасымызды талқылаудан бас тартады, мен оған отбасылық қарым-қатынас туралы кітаптарды оқуды немесе психологқа баруды ұсынсам, ол кез келген жерге баруға болады, бірақ оны жалғыз қалдыру керек дейді. Осылайша жылдар өтеді. Біздің неке бұзылғалы жатыр, оны түсінгісі келмейді; Мен отбасымды сақтап қалу тек өз ісім сияқты сезінемін. Сіз бұл туралы не ойлайсыз? Күйеуімді «оятудың» жолы бар ма?»

1. Әйелдердің күйеуінің отбасындағы жағдайға немқұрайлы қарауынан қорқуы қаншалықты орынды?

2. Басқа адамды өз қалауынсыз өзгертуге мәжбүрлеу мүмкін бе, әсіресе ол өз өмірінде қиындықтарды көрмесе?

3. Әйел күйеуін «қоздырту» және оған олардың бірге өмір сүруі басқаша, қызықтырақ болуы мүмкін екенін дәлелдеу үшін не істеу керек?

4. Мұндай некелердің болашағы қандай? Егер күйеулер әйелдерімен қарым-қатынасында бір нәрсені өзгерткісі келмесе, отбасыларға не болуы мүмкін?

Жағдай 7.«Мен өзіме не болып жатқанын түсінбеймін. Біраз уақыттан бері мен күйеуімсіз өмір сүре алмаймын, мен оны үнемі көріп, онымен сөйлесіп, оның жанында болуым керек. Бірақ содан кейін менің ішімде бір нәрсе «сындырады» - ол бар ма, жоқ па, бұл мені мүлдем бей-жай қалдырады. Бұрын ұнататын нәрсе тек қайғы әкеледі, ренжітеді. Алғашында маған оның барлығы ұнады және ол маған үнемі қызықты болды, бірақ қазір ... Менің ойымша, жыл сайын бір нәрсе біздің қарым-қатынасымызды тастап кетеді. Махаббат шынымен жоғалып кетті ме және біз уақытпен қоштасуымыз керек пе?»

1. Сіздің ойыңызша, отбасылық өмірдің қай кезеңі және неке қатынастарындағы нормативтік дағдарыстардың қайсысы туралы айтып отырмыз? Оның курсының ерекшеліктері қандай?

2. Әйелдің күйеуінен бөлінуі мүмкін деген қорқынышы қаншалықты орынды?

Жағдай 8.«Гарри өмір бойы көп жұмыс істеді, табанды түрде алға жылжыды. Ол зейнеткерлікке дайындалып, қалаған жеріне бару үшін тіркемесі бар көлік сатып алып, үйді сатуға шешім қабылдады. Енді ол өзін еркін сезінді. Оның әйелі Хелен үйді сатуға қарсы болды, бірақ ол оған бәрі тамаша болады деп сендірді. Ақырында ол оған сеніп, ұсынысқа келісті.

Гарри зейнеткерлікке кеткеннен кейінгі күні үйді сатып, олар оның арманына жету үшін жолға шықты. Екі айдан кейін олар бір-бірімен сөйлесуді тоқтатты. Алты айдан кейін Гарри қатты ауырып қалды; бір жылдан кейін ол кетіп қалды.

Айта кету керек, Гарри барлығына өз ережелері мен талаптарын қоюды ұнататын, ол бәрін дәл өзі қалағандай жасауға тырысты. Адамдармен тіл табысуды білмейтін, шыдамсыз, қатыгез болған. Мінезінің арқасында ол өткен өмірін алда болатынынан ажырататын өте маңызды өзгерістерді бастан өткерді. Мұның салдары өте ауыр болды. Ауру кезінде Хелен оған қараудан бас тартты, тіпті қайтыс болғаннан кейін де оған деген жеккөрініш соншалықты күшті болды, ол жерлеуге келмеді ».

1. Зейнетақы дағдарысының ерекшеліктері қандай? Бұл дағдарыс ерлер үшін несімен ерекшеленеді? Әйелдер арасында?

2. Гарри отбасылық үйді сатып, әйелімен бірге саяхатқа шыққанда нені болжай алмады немесе болжай алмады?

3. Бұл жұптың тағдырына кім кінәлі? Ерлі-зайыптылардың әрқайсысының кінәсі неде? Жауабыңызды негіздеңіз.

4. Бұл отбасының басынан өткен қайғылы жағдайды болдырмау мүмкін болды ма? Бұл үшін не істеу керек еді?

1. Алешина Ю.Е.Отбасының даму циклі: зерттеулер мен мәселелер // Мәскеу мемлекеттік университетінің хабаршысы. 14 серия «Психология». 1987. № 2. 60–72-беттер.

2. Витек К.Отбасылық әл-ауқат проблемалары. М., 1988 ж.

3. Домбровский А., Велента Т.Отбасы дағдарысы // Отбасы психологиясы және отбасы терапиясы. 2005. № 3.

4. Қарабанова О.И.Отбасылық қарым-қатынас психологиясы және отбасылық кеңес берудің негіздері. М., 2004 ж.

5. Кратохвил С.Отбасылық және жыныстық дисгармония психотерапиясы. М., 1991 ж.

6. Отбасылық дағдарыстар: феноменология, диагностика, психологиялық көмек. М.; Обнинск, 2005 ж.

7. Олифирович Н.И., Зинкевич-Куземкина Т.А., Велента Т.Ф.Отбасы дағдарысының психологиясы. СПб., 2006 ж.

8. Пергаменшик Л.А.Дағдарыс психологиясы. Минск, 2004 ж.

9. Поливанова К.Н.Жасқа байланысты дағдарыстардың психологиясы. М., 2000 ж.

10. Пейдж С.Ерлі-зайыптылық өмір: үйлесімділікке апаратын жол. М., 1995 ж.

11. Стрелков Ю.К.Өмірлік дағдарыстар мен маңызды оқиғалар психологиясы // Психологиялық журнал. 1993. Т. 14. No 5. Б. 141-152.

12. Целуйко В.М.Қазіргі отбасы психологиясы. М., 2004 (2006).