Att gratulera infödda män till sin huvudsemester på ett originellt och roligt sätt är inte en så lätt uppgift. Och om detta är ett företagsevent för män den 23 februari, måste kvinnliga kollegor ta hänsyn till dussintals nyanser, från företagets karaktär till smaken hos varje gäst som bjuds in till semestern.
Plats, tid
Börja med att välja ett rum - detta kommer att hjälpa till att avgöra alla ytterligare frågor. Naturligtvis är det idealiskt att boka ett café/restaurang där det finns tillräckligt med plats för scen, danser, bankettbord. Tillräckligt utrymme kommer att göra det möjligt att implementera alla idéer om att dekorera hallen och alla tema för en företagsfest den 23 februari: ett militärt registrerings- och mönstringskontor, en baracker, övningar, en militär operation för att bekämpa förtvivlan.
Det är inte alltid möjligt att flytta möbler på kontoret, kontorsutrustning stör, det finns lite utrymme för aktiva tävlingar. Och generellt sett är en företagsfest på jobbet inte en särskilt bra idé om det inte finns något separat rum för sådana evenemang. Men att dekorera hallen i militär stil kommer att skapa en festlig atmosfär, även om det inte finns tillräckligt med utrymme för vilda kul med dans och roliga scener.
Dekor
- Häng en gratulationsbanderoll över din entré eller scen. Skriv ut affischer, tecknade serier, roliga bilder i arméstil. Det är lätt att komplettera dem med korta anekdoter, skämt, ramsor för 23 februari - interaktiv inredning lockar uppmärksamhet och förblir i gästernas minne;
- gör en "cool" monter för män med gratulationer den 23 februari på vers(korta quatrains med humor). Du kan skriva ut en stor tematisk affisch, där istället för karaktärernas ansikten finns foton av kollegor. Det är inte nödvändigt att vara en mästare i FS, det viktigaste är budskapet.
Ett skämt om konkurrenter - en affisch där en armé kör en annan. På vinnarnas hjälmar/kepsar finns din företagslogotyp, på de besegrades uniform - den tävlandes logotyp. Men denna punkt är bättre att diskutera med ledningen.
- ta ett kamouflagenät för en företagsfest(sommarboende, jägare, fiskare). Den kan kastas över möbler, hängas på väggen i fotozonen. Fällbara stolar, ryggsäckar, accessoarer och khakifärgade kläder kommer väl till pass - för att dekorera hallen den 23 februari är det här de mest stämningsfulla dekorationerna;
- skär trianglar från kakipapper, sätt ihop till girlanger. Inuti några, klistra in din logotyp, foton på hjältarna vid tillfället i hjälmar, kepsar (Photoshop). Häng ballonger i tematiska färger, i form av militärfordon. Använd leksaker för att dekorera hallen - soldater, vapen, kikare och kompasser, tankbilar.
I varje man, även den allvarligaste, bor en pojke som inte har spelat tillräckligt. Om rummet tillåter, arrangera ett race med radiostyrda jeepar på företagsfesten - det starkare könet kommer att bli glada!
- köp servetter, dukar, engångsservis, khaki sugrör för cocktails. Du kan göra toppers av bilder på tandpetare (företagets logotyp mot bakgrund av landets flagga, hjälm, röd stjärna), ersätta flasketiketter med temabilder.
Gör en inbjudan till företagsfest för alla kollegor, inte bara för män. Idéer för en originalinbjudan för den 23 februari: ett vykort i militärstil (en stridsvagn, en granat, en modig soldat), en komisk kallelse till utkastet, ett utskick från generalen med en order att dyka upp på samlingsplatsen;
Förutom roliga sketcher och gratulationer omarbetade sånger, förbered tematiska skämt, skålar och skämt. De kommer inte låta gästerna bli uttråkade mellan föreställningar och tävlingar. Dela ut korta texter i förväg till damer som inte skäms av publiken.
Det finns inget behov av att inkludera sånger, ramsor, etc. i företagsfestmanuset - det är ganska godtyckliga blanketter som "poppar upp" under evenemanget. Så stämningen på semestern blir mer avslappnad.
Manus, underhållning
Vi erbjuder ett universellt scenario för en företagsfest den 23 februari i stil med armén. Lämplig för ett avslappnat sällskap, samlat i en informell miljö. Det är lämpligt att ordna ett militärt mönstringskontor eller baracker på kontoret - häng instruktioner, affischer, montrar.
Om företagsfesten den 23 februari inte är på jobbet måste du i förväg komma överens med café-/restaurangspersonalen om att dekorera hallen (inte överallt de tillåter egen inredning, tänk på detta när du väljer institution).
Huvudpresentatören framstår som en sexig befälhavare/militärkommissarie med en pärm och/eller till och med en piska, klädd i militärstil, som talar med en befallande röst. Hon hälsar gästerna välkomna, bjuder in dem att slå sig ner vid borden.
Inledande del
Två fifa-tjejer dyker upp på scenen, väldigt smala typiska "blondiner". Gäster tittar på en rolig scen som från mitten av en konversation:
Första tjejen(P): ...och där blomstrar babovismen, och av någon anledning måste man stå på nattduksbordet.
Andra tjejen(B): En del nonsens. Jag tror inte!
P: sant sant! Och tänk dig bara - ingen kosmetika. Vi måste gå AWOL för läppstift. Och även handtvätta fotdukar och även rengöra stövlar själv!
I(förskräckt): Och allt för hand? Vad sägs om en manikyr?
P: Älskling, vilken manikyr! Hela dagen i händerna på antingen ett maskingevär eller en spade - Khans manikyr. Och smink, förresten. Uppskattning, du har tagit på dig skönhet hela morgonen, och befälhavaren slår sådär och säger: "Tja, alla har på sig gasmasker!".
I: Nej, jag går inte i armén, en gasmask passar mig inte alls. Fast det finns så många vackra män där... Men jag har en gasmask... Eh!
P: Män? Det är sant! Detta är förresten det mest fruktansvärda (i en fruktansvärd viskning) - trots allt måste alla du möter hälsa!
Den andra flickan gör stora ögon, täcker det dyrbaraste med händerna, tar sedan tag i hennes huvud: Och vem behöver mig då så oärlig? Börjar yla med en röst: Hur kan du klippa bort det? Jag går inte!
Två nya personer dyker upp på scenen, närmar sig fifa. Portly, med formulär. Den ena är utklädd till sjuksköterska, den andra är kock, med en stor slev:
Honung: varför spricker, smärtsamt? Till vem överlämnade du dig? Bara skrämma bort alla män!
pov: heder de inte vill ge! Ja, det skulle finnas något att ge (vrider två fikon och visar den blygsamma storleken på "äran" av smala fashionistas). Nåväl, shast otsedova (gynnar fiffen med en slev, de springer från scenen).
Mammas barn, för ingenting i världen
Gå inte till ar-mi-yu för att servera
I armén, spadar, paradplats och maskingevär
Två år i armén utan lön.
Vi kommer att bita, skada och slå dig
Gå inte, gnällar, för att tjäna i armén.
Rånare i armén, vampyr i armén
Armén har en fruktansvärd befälhavare!
De fortsätter, gör söta miner och dansar förföriskt under förlusten:
Men om du är en man, finns det ingen anledning att vara rädd
Vi kommer att leva med dig
Ja, i armén finns spadar, en paradplats och maskingevär
Kommendör med en baksmälla läskig-ko-va-ty
Men vi kommer att mata dig, ansa och älska dig
Kom till ar-mi-yu för att servera!
I armén kommer de att visa och lära ut allt,
De kommer att lära dig att försvara din heder och ditt hemland!
Vi kommer att mata, ansa och älska dig
Kom, män, tjäna i armén!
Använd programmet x-minus.me eller motsvarande när du väljer roliga musikaliska scener, låtsassor, ändringslåtar för den 23 februari. Tjänsten låter dig bearbeta ett minus med två klick, ändra tonart och tempo så att dina ord passar perfekt på musiken som är bekant för alla.
Kroppskontroll
Presentatör (nedan B): Och efter ett sådant tal, hur ska man inte springa till militärregistrerings- och mönstringskontoret? Men du har inget val! Lyssna på mitt kommando - hela truppen ställer upp för läkarundersökning och namnupprop. Res dig upp i alfabetisk ordning så att jag inte behöver gå igenom listan över efternamn med ögonen. Varför sitter vi? Det blir inga uppskov från armén idag!
Alla män som var inbjudna till företagsfesten ställer upp med den första bokstaven i efternamnet. Läkarundersökning den 23 februari förstås med humor – ingen anledning att klä av sig och känna på någon. V. går från första till sista i raden och kommenterar.
En person som är väl bekant med alla bör komma med "coola" egenskaper för kollegor den 23 februari. Fraser ska vara roliga, men inte stötande.
- så, menig Antonov ... Wow, vilka händer! Med en sådan spade behövs inte - ett värdefullt skott;
- Dubov, varför växte du hårt, som en mammuts armhåla? Titta på Ivanov - hans skalle lyser redan, och ditt huvud kommer att svettas under din hjälm. Raka vad? Okej, vi får reda på det senare.
I: Ja, läkarundersökningen är över. Nu ställer vi upp i höjdled (män byggs om). Vad långsam du är, som gravida sköldpaddor! Vi måste köra dig ... Nåväl, snabbt uppradade efter manlighetens storlek. Sluta skratta! Nu kommer de att ge ut blanketten - jämför magarna, och inte vad du trodde. Vulgariteter!
Till vårt företagsfestmanus den 23 februari, förbered kepsar, kepsar, tunikor, märken eller andra accessoarer för män i militärstil. V. fördelar dem efter att "plutonen" omorganiserats efter bukens storlek.
I., ser sig omkring "soldaterna": Men ingenting hände, en ganska hyfsad pluton. Men utseendet är noll, huvudsaken är fysisk kondition! Att försvara ditt hemland är inte för dig att raka av dig skägget med en Gillette - det finns alltid en risk.
Aktiva tävlingar
Nästa på manuset är tävlingar i stil med armén. Hur många av dem det kommer att finnas och vilka som ska väljas beror på många faktorer - den fysiska konditionen och medelåldern på kollegorna, tiden som avsatts för underhållningsdelen, platsen för företagsfesten.
Den 23 februari passar pilkastning eller att kasta papperskulor i en korg, armbrytning, tävlingar om reaktionshastighet, uthållighet på kontoret. För unga i naturen kan du arrangera sportspel (genomföra "övningar"). Exempel på aktiva tävlingar för företagsfest den 23 februari på jobbet, på en restaurang (i ett begränsat utrymme):
- som kommer att hålla den unga damen i sina armar längre, efter programledarens kommandon(hoppa, sätt dig ner, snurra runt dig själv, stå på ett ben);
- som kommer att blåsa upp snabbare ballong, hoppande byte på en fot drift till låten "Esaul, varför lämnade du din häst". Du måste lägga bollen på en slang, låna pumpar av vänner (de kommer med luftmadrasser, gymnastikbollar etc.);
- två deltagare hängs framför dinglande paket med två råa ägg inuti. När du svänger paketet måste du bryta motståndarens ägg. Led till tävlingen: "Nu ska vi kolla vem av er som har de starkaste bollarna!". Naturligtvis, om företagets sätt tillåter sådana skämt;
- använd en mjuk boll för att slå ner plåtburkar stående en på en i en kolumn. Svårigheten är att bankerna måste slås ner en i taget, med början från toppen. Om hela tornet faller, drick en frispark och försök igen eller skicka bollen till nästa;
- slå in fotdukar(plocka remsor av billigt tyg) under en viss tid. Det finns två vinnare - den snabbaste och den som slutför uppgiften så korrekt som möjligt.
bordsrast
I: “Service är service, och lunch är schemalagd. Jag bjuder in alla till bordet! För att företagsfesten inte ska förvandlas till en banal sprit, förbered korta roliga sketcher, grattis till den 23 februari på vers, ändringssånger, etc. Brädspel och tävlingar i militärstil passar perfekt:
- en examen för män om kunskap om slang, förkortningar;
- turas om att berätta tematiska skämt eller skåla. Vem kan inte komma ihåg/tänka, dricker en frispark eller utför en fantom;
- gissa temasånger efter första raden/musikfragmentet;
- om en företagsfest den 23 februari hålls i sällskap med ett stort antal kvinnor, låt "soldaterna" gissa efter vilken del av kroppen vilken av den vackra halvan av laget som visas på bilden. Det kommer att vara coolt om en serie ögon, händer och baksidor på huvudet späds ut med ett par skott av aptitretande urringningar och kvinnliga pop.(och till och med mäns - låt dem tappa hjärnan och lista alla unga damer).
- gissa hur mycket ryggsäcken/kappsäcken som visas av ledaren väger (nämn vikten närmast den faktiska).
Oath, kollektiva gratulationer
I A: Så, ställ åt sidan för att koppla av! Pluton, ställ upp för att avlägga eden! För att undvika en börda, så var det, läser jag upp den, och du i en vänlig kör skriker "Jag svär!" efter varje klausul i eden.
- iaktta företagets stadgar heligt, ge all möjlig hjälp till kollegor och arbeta för idén, även om de inte gav en lön (i samklang - jag svär!)
- låtsas flitigt att jag exakt följer alla mina överordnades order
- komma med virtuosa ursäkter för frånvaro och för sent
- till fiendens intriger - en vaksam konkurrent - att svara med chockarbete
- alltid skydda äran och värdigheten för den vackra halvan av laget, älskade kvinnor och fosterlandet.
Idag slappar vi inte bara -
Grattis till de pålitliga försvararna
Med sin huvudsakliga semester - heja! (alla kvinnor i kör - från 23 februari!)
Låt allt vara vackert i livet
Tillräckligt med pengar för södern och öl
Hälsan för de heroiska och kvinnorna i stacken (i kör: från 23 februari!)
Så att dina fruar uppskattar dig - ge tillgivenhet och värme,
Så att fisken alltid pickar, så att varje val är lätt
Var på livets väg. Jo, och rimmar för "för"s skull - från 23 februari!
Den sista delen av manuset är presentationen av gåvor i militär stil. Du kan beställa souvenirer med mall eller dina egna inskriptioner via nätverket - nyckelringar, medaljer, falska militärbiljetter, muggar, T-shirts, etc. Prisbelönt med humor - "coola" nomineringar:
- herr frälsare, leende, stanna hemma, hårt arbetande, charm, punktlighet;
- "riktig överste" till den högste eller chefen
- "fighter of the invisible front" till dem som gör oansenliga men viktiga arbeten
- "peacemaker" för förmågan att lösa konfliktsituationer
- "tänkesmedja" idégenerator
- "operativa högkvarter" till dem som alltid befinner sig på rätt plats vid rätt tidpunkt, inte vägrar att ersätta en kollega, hjälpa till vid behov;
- Fältmarskalk Nalivaiko, general Ulybaiko, överste Trudolyubov, major KreatIvin, etc.
Ge vinnaren en personlig medalj, cup eller certifikat. Om det är många på företagsfesten, inkludera anonym röstning i manuset. Om företaget är nära, ta fram och fördela nomineringar för den 23 februari i förväg, efter kollegornas individuella egenskaper.
Andra tematiska idéer för att dekorera hallen, manus och tävlingar har samlats in och.
antagningskommitté(Polyclinic. Det finns flera rekryter på scenen i shorts och t-shirts. Inducee nr 1 är skröplig, liten, finnig. Inductee nr 2 är söt, atletisk. Inductee nr 3 är glasögonglasögon, en nörd. ambulant kort i händerna Läkare #1 i morgonrock Doktor #2 springer in) D2: Det här är ingen klinik, utan något slags dårhus. Vad kallade du? Vad är detta för brådska? D1: Ja, faktiskt måndag kl. 9, du måste fortfarande gå till jobbet. D2: Fu, du, på grund av detta eller vad? D1: Nej, vi fick ett samtal från Moskva, nu ska vi ta itu med vårvärnplikten. D2: Åh, äntligen ska jag göra reparationer i köket(förvånad, doktor #1 ) Cho, sa jag det högt?(till värnpliktiga) Tja, är du rädd för mig? Trosor.(skrämmande som ett spöke) Bra, bra, bra... Okej, oroa dig inte, de mest friska går till armén.(går längs linjen) Du förstår, Shoigu har lagt ett sådant ansvar på att locka, det kommer han inte att vara idag, imorgon blir han hälsominister, sedan ekonomiminister, sedan utbildning. Så här blir det, nu måste jag gräla med hela regeringen på grund av dig? Nåväl, låt oss komma igång. Kan någon av er frivilligt bli frisk? Invald 1: Jag! D2: Nej! Det finns inga sådana trupper. Nu går vi hem.(pekar på värnpliktig #2) Så du, kom hit!(pr. nr 2 kommer ut) Psykologiskt test.(dok. visar foto) Vad ser du på den här bilden? Introducerad 2:(glada) Älskande par. D1: Precis. Introducerad 2:(skyldig) Jag och din dotter. D 2:(argt) Varnade jag dig, varnade jag dig? Bli inte förolämpad nu, du kommer att tjäna på en ubåt. Ställ dig i kön. Inductee 2: Kanske i en...ubåt? D2: Alla kommer att vara i ubåten, och du kommer att vara i ubåten.(rekryterad nummer 2 går till slutet av raden) Så vad har du?(vänder sig till värnpliktig nr 3. tar en bild av en fluorografi från honom, undersöker den i ljuset) (tar bort bilden, och det fanns tusen rubel bakom bilden (den var inte synlig för tittaren i början) han undersöker den) Bra gjort! D1: Såg du, Artem Aleksandrovich, på "Live Healthy" igår med Elena Malysheva? D2: Tja, det är inte intressant, granar! Vad tittar du på? Senast jag såg på kom hon i magdräkt, spinnade, spinnade hela programmet, skräp. Jag bytte den.(att rekrytera #4) Vad har du där?(tar av honom poliklinisk kort, läser) Så, Hehe! (till läkare nummer 1) Se så vackert han återgav allt.(till värnpliktiga) Han hikar.(noll reaktioner) Tja, det suger.(alla skrattar, draftee nr 4 tar ett kort från gråtdockan och springer till slutet av raden) D1: Allt är skitsnack, han klipper ner det! D2: Nonsens är inte nonsens, Danil Alexandrovich, men på vår avdelning för infektionssjukdomar dog en malinger. D1: Vad är du? D2: Ja, de trodde inte på 4 dagar. Kittlad, kittlad, värdelös! Vet du hur jag gissade? Jag tittar på en apelsin, ingen äter.(skratt) (drömmande) (till alla) (till rekryter, kul) Ni är alla bra! Induktor #2: Varför är det så? D2: Varför, varför. För för vanliga Pokrovsky-pojkar är armén den enda chansen i livet att förtala åtminstone något från Yudashkin!
D 2: Det här är ingen klinik, utan något slags dårhus. Vad kallade du? Vad är detta för brådska? D2: Fu, du, på grund av detta eller vad? D2: Åh, äntligen ska jag göra reparationer i köket. Oj, sa jag det högt? Tja, är du rädd för mig? Trosor. Bra, bra, bra... Okej, oroa dig inte, de mest friska går till armén. Du förstår, Shoigu har lagt ett sådant ansvar på att vinka, han kommer inte att vara idag, imorgon blir han hälsominister, sedan ekonomiminister, sedan utbildning. Så här blir det, nu måste jag gräla med hela regeringen på grund av dig? Nåväl, låt oss komma igång. Kan någon av er frivilligt bli frisk? D2: Nej! Det finns inga sådana trupper. Låt oss gå hem, så du, kom hit! Psykologiskt test.( Vad ser du på den här bilden? D2: Precis. D2: Varnade jag dig, varnade jag dig? Bli inte förolämpad nu, du kommer att tjäna på en ubåt. Ställ dig i kön. D2: Alla kommer att göra detVubåt och dupåubåt Så vad har du?( Bra gjort! Nu är det bra! Bra gjort! D2: Tja, det är inte intressant, granar! Vad tittar du på? Senast jag såg på kom hon i magdräkt, spinnade, spinnade hela programmet, skräp. Jag bytte den. Vad har du där?Så,dysfunktion av utsöndringen av den biologiska genen av ämnen som ett resultat av en kränkning av den vegetativa genesen. Titta så vackert han beslöjade allt. Han hikar. D2: Nonsens är inte nonsens, Danil Alexandrovich, men på vår avdelning för infektionssjukdomar dog en malinger. D2: Ja, de trodde inte på 4 dagar. Kittlad, kittlad, värdelös! Vet du hur jag gissade? Jag tittar på en apelsin, ingen äter. D2: Flickor, kjolar. Hittade du Rastorguevs anteckningsbok eller något?( Armén är en rent maskulin angelägenhet, förstår? Så medicinska nämnden är alla formaliteter.( Ni är alla bra! D2: Varför, varför. För för vanliga Pokrovsky-pojkar är armén den enda chansen i livet att förtala åtminstone något från Yudashkin!
D1: Ja, faktiskt måndag kl. 9, du måste fortfarande gå till jobbet. D1: Nej, vi fick ett samtal från Moskva, nu ska vi ta itu med vårvärnplikten. D1: Såg du, Artem Aleksandrovich, på "Live Healthy" igår med Elena Malysheva? D1: Allt är skitsnack, han klipper ner det! D1: Vad är du? D1: Artem Aleksandrovich, det är synd att vi inte har en kvinnlig armé, som i Israel. Annars skulle det just nu stå så många tjejer i kjolar här.
Ledande: Kära gäster! Idag handlar du om ett stort drag, du kommer att genomgå en läkarundersökning helt kostnadsfritt. Du kommer att kontrolleras av den mest kvalificerade läkaren, som du måste boka tid för flera månader i förväg.
Läkaren kommer in i morgonrock och keps.
Läkare: Hej gäster! Förbered era hjärtan för läkarundersökningen.
(Närmar sig alla, lyssnar på hjärtat med ett telefonndoskop) talar:
1. Absolut frisk.
2. Låt mig höra vad som finns i ditt hjärta?
Diagnos - lätt kärlek!
3. Och vad sjunger ditt hjärta om, kan jag lyssna?
Så, diagnosen är klar - det innebär 100 gram vodka varje halvtimme för dagens kväll. I slutet av årsdagen kommer såret att läka sig själv.
4. Ung man, säg A-A-A.
Tillräckligt. Vi skriver: förväxlar dag med natt. Det är okej, hälften av vår befolkning lever tyst med en sådan diagnos.
5. Men, och du kära, vad kommer att glädja oss?
Allt klart. Hon sover!
6. Och du, pappa, varför är du så ledsen?
Skriva. Depression.
8 Och vem är du, kan jag lyssna?
Förhöjd självkänsla. Inget kan göras åt det.
9. Tja, ditt hjärta kommer definitivt att presentera dig för oss, vem är du, vad är ditt efternamn?
Förföljelsemani...
10. Du suckar under hela det fysiska. Har du ätit något idag, hur äter du i allmänhet?
11. Här är ditt hjärta, det verkar nu att det kommer att hoppa ut ur ett överflöd av känslor. Vill du verkligen säga något?
Bra gjort.
12 Det verkar som om ditt hjärta är oroligt över gåvorna som du gav till dagens hjälte idag?
Lyssna bättre på hjärtat, det kommer att berätta sanningen.
(passar dagens hjälte)
Säg mig, årsdagen kommer att sluta, alla kommer att gå hem och du kommer att vara ensam på kvällen, vilka ord kommer du att säga till din fru som finns i ditt hjärta.
Kan vi lyssna också?
Så jag kollade alla gäster, diagnosen är tydlig för alla:
1 Kronisk jubilism.
2 Butylism
3 Dancelite
4 Överätande
5 Retostite
6 Akut fylleri
7 Baksmälla syndrom
8 Akut dryckessvikt
Jag ordinerar omedelbart en dryck till alla: Vit, Röd, Torr!
Klarade även en läkarundersökning och vår kära hjälte för dagen!
Vårt släkt- och vännerråd som kom till jubileet.
Efter att ha undersökt dagens hjälte: öra, hals, näsa, lever, hjärta, njure, mjälte.
Ta gyrusdjupet och tarmens längd,
Slutsatsen gjordes så här - vår hjälte för dagen är ung.
Kardiogrammet säger att hjärtat slår utan brister.
Enligt ett blodprov är han lämplig för eldig kärlek.
Och som ett glas urin slår det inte i huvudet
Ja, och på nedre våningen, sett underifrån,
Allt är genombrutet, allt är i sin ordning, bara liktornar är på hälen,
Jo, ja, det spelar ingen roll, han springer alltid mycket.
Det finns inga överflödiga rynkor i ansiktet, ett skarpt utseende och utmärkt hörsel
Normalt är hjärnan, matsmältningen, bara förlossningskanalen blockerad,
Detta är inte heller ett problem, han vill alltid ha sex.
Och fysiskt kan svettas upp.
Vi gör en slutsats - behöver inte behandling.
Är det bara att koppla av och med gästerna lite,
För en frisk person, ta 100, 125 gram!
Vår kära hjälte för dagen, vi presenterar för dig medalj" I hälsosam kropp- hälsosamt sinne "
Vi ger dig ära och ära,
Må livet värma dig med vänlighet
Du är trots allt den rättmätige ägaren
Belöningar höga sådana!
GRATTIS PÅ JUBILEUM BÄSTA ____________________!
Det här scenariot innebär inte att passivt ta emot gratulationer, utan att männen själva deltar i att ge sig själva nöje när de deltar i spel och tävlingar.
Deltagarna är alla män, värden är en charmig tjej klädd i stil med en showbusinessstjärna. Ledaren kan ha assistenter. Eller så kan ansvaret fördelas på flera ledare.
Presentatör:
Nåväl, denna efterlängtade dag har skickat!
Så det finns ingen anledning att undvika.
Delta i tävlingar för dig - obevekligt!
Vad tyckte du? Ni är män!
Du är stark, modig, lovande,
Erfaren, smart och aktiv.
Låt oss börja med militär disciplin!
Vad tyckte du? Ni är män
Refrängen till Pugachevas låt "Oh, what a man was - a real colonel" låter.
Och så refrängen av Allegrovas låt "Juniorlöjtnant, ung pojke."
Till denna musik delar en provokativt klädd tjej, möjligen i peruk och med lösögonfransar och naglar, ut kort till alla män, på vilka militära grader är skrivna.
Korten är i någon form av militär huvudbonad (hatt, keps, peakless keps, hjälm, etc.). Män ska inte se vilka kort de tar ut.
Privat;
korpral;
Undersergeant;
Sergeant;
Stabssergeant;
förman;
Baner;
Baner;
Löjtnant;
Överlöjtnant;
Kapten;
Större;
Överstelöjtnant;
Överste
Generalmajor;
Generallöjtnant;
Armégeneral;
Marskalk;
Om det är fler män i laget än titlar, då erhålls det saknade beloppet med "Privata" kort. Alla män måste ställa upp, enligt senioriteten för leden på korten.
Ledande, i en befallande ton:
Nu har du en uppgift framför dig.
Ett exempel för att visa din mentala kraft.
Alla kort är olika, alla kommer att få det.
För vissa är det lättare, för andra är det lättare.
Det kommer att finnas militära grader på korten.
Och det kommer att finnas en sådan uppgift för alla:
Du måste gå upp, i huvudsak,
Fördelat efter tjänsteår.
Om någon är ovillig att gå upp,
Togo kommer inte att hängas på hedersrullen.
Vi reste oss snabbt. Du är inte här!
Det finns viktigare tävlingar som väntar på dig.
Alla män tog sitt papper, fördelade sig efter senioritet, stod i kö.
Assistent (som delade ut flygblad) - läser upp rangordningen.
Den som står rätt, stryker över huvudet eller kysser honom på kinden och säger i en erotisk ton: "bra jobbat fighter."
Om någon har intagit fel ställning, "skäller" värdens assistent ut honom i samma erotiska ton: "dålig soldat, du kommer till min straffbataljon, jag ska hälla en straff till dig och jag bötfäller dig tungt."
Om du inte fångar en spion vet du ingenting!
Vi fortsätter semestern med skoj och intressant tävling, vars essens är att "rekrytera" en tjej från publiken av åskådare genom olika övertalningar eller andra handlingar. Bevisa att hon inte är en fiende, utan en vän.
Du kan gå till vilka knep som helst - muta med godis, pussar och kramar, eller så kan du bara ta och kidnappa. Ta med och ställ framför publiken. Tjejerna får en order i förväg: gå inte med på någonting! Detta kan göras genom att komma överens inför semestern. Men det vore bättre om ingen förutom programledarna visste om detta i förväg.
Du kan dela ut broschyrer med följande instruktioner till alla tjejer:
"Uppmärksamhet! Som en del av övningen kommer nu en utländsk underrättelseagent att närma sig dig, han kommer att rekrytera dig. Vad han än erbjuder dig – håll inte med! Som ett test av agenten, fråga honom roliga uppgifter. Han måste uppfylla dem. Om han ändå lyckas övertyga dig om att han är hans egen, och att du behöver ett jobb för den här agenten, kan du riskera att hålla med. Under eget ansvar!"
Presentatör:
Lugn, kamrater. Alla skingras.
Alla på sin plats, än du behöver, sätt dig ner.
Nåväl, vi började förbereda oss.
Precis på kursen har vi rekrytering.
I just det här rummet vi har
Som du kan se finns det många skönheter.
Du är i fiendens läger. Arsenal - förförelse
Med hjälp av smicker, svek och kläder.
Alla rekryterar vem och hur han vill.
Ger godis, pussar, kittlar.
Flickan lyssnar på en komplimang.
Men hur känner man igen vems agent han är?
Tänk om han är någon sorts skicklig galning?
Tänk om han ljuger, svär och slutar?
Tänk om han tar honom till en provinsstad?
Tänk om de inte bär det längre?
Män går och väljer sitt "rekryteringsobjekt", och vidare - redan hans bekymmer, hur han ska övertyga och om han kommer att kunna övertyga att han är hans egen. Vinnarna som lyckades slutföra uppgifterna och ta med eller bära "föremålet" upp på scenen i sina händer tilldelas något slags pris på ett spiontema.
Assistenten tar fram priserna och ger dem med orden: ”Du är Zero-Zero-X! Super agent! Du är din tids son! Du är superman, du är en gentleman. Ditt arbete är bra."
Plantera ett träd, bygg ett hus, uppfostra ett barn!
Låt oss gå vidare till en ny tävling. Vi fäster tre bilder på tavlan eller väggen - ett hus, ett träd, ett barn. En assistent med en pekare (eventuellt i en formell kostym och stora glasögon, som en lärare) kommer att peka på dessa symboler från det berömda talesättet.
Summan av kardemumman är att, vänd mot publiken, när assistenten pekar på en av de tre symbolerna bakom honom, namngav mannen en av åtgärderna: plantera, odla eller bygga. I vissa fall kommer det att vara möjligt att "odla ett träd", vilket också räknas.
Presentatör:
Okej, sluta bråka.
Hemma väntar trots allt middag, fru och säng.
Alla känner till Ivan och Yegorka,
Vad ordspråket säger till oss alla.
Med det ordspråket - ett byggt hus.
Och där växer ett träd under fönstret.
Och en lycklig barndom löper där.
Alla känner till den sanningen från barndomen!
Önskar, stig upp och kom hit!
Du kommer inte ha några problem
Lista de tre stegen i ordning:
Plantera, bygga, växa. Men – utan att se tillbaka!
Assistenten sätter den som frivilligt (eller hon tar ut någon från hallen):
Assistent:
Kärlek är hänsynslös, stå så här. Och jag ska peka på skylten.
Ytterligare ett par deltagare kallas. För deltagande i tävlingen ges något slags seriepris. Assistenten lämnar över priset med orden ”Detta är till dig. Titta, gäsp inte. Var och vad du behöver alltid få.
Presentatör:
Våra älskade, kära män!
Idag ser jag ingen anledning att vara uttråkad.
Och nu ska vi kyssa er alla!
Tävlingarna är över. Jaja, ska vi dansa?