http://geo-storm.ru/vechnye-voprosy/pochemu/mozhno-li-plakat-po-umershemu/
Allvaret i förlusten av nära och kära kan inte förmedlas i ord. Det är svårt att hålla tillbaka tårarna när man minns dem, att klara av känslor och vänja sig vid att leva när de inte är i närheten. Men varför säger de att man inte kan gråta för den avlidne?
Enligt den ortodoxa kyrkans kanoner är det förbjudet att fälla tårar för de avlidna under lång tid. Detta faktum är baserat på den filosofiska inställningen till döden bland kristna. Människosjälar är odödliga. Och den avlidnes kroppar, enligt den vedertagna begravningsriten, begravs. En nära och kär persons själ övergår till ett perfekt liv och får en andra födelse. Präster rekommenderar inte att spendera energi och styrka på tårar för avlidna släktingar, men råder att uppmärksamma böner för deras själs vila. Sådana handlingar hjälper till att ta dig samman och sluta fälla bittra tårar över en sådan tragedi.
Följande version av svaret är opinionsbaserad medicinsk personal och psykologer. Ett långvarigt depressivt tillstånd, baserat på ökad tårkänsla hos anhöriga till en avliden person, leder till utvecklingen av patologiska tillstånd nervsystem... Enligt psykologer leder konstant sorg under långa månader och frekventa tårar till diagnosen allvarliga psykiska och fysiska sjukdomar, inklusive förlust av sinne och galenskap. Sådana personer bör inte lämnas utan uppsikt och, i händelse av en långvarig depression, söka hjälp av kvalificerade specialister.
En annan version av varför man tror att man inte ska gråta för den avlidne bygger på folkliga tecken. Enligt sådana tecken dök det upp ett uttalande om att den ökade tårkänslan hos släktingar leder de döda till kyla och överskott av fukt. När allt kommer omkring faller alla tårar på dem i en annan värld, och det kommer att bli svårare för deras själar att finna frid. De har också profetiska drömmar där avlidna släktingar ber att få sluta sörja dem. Frekventa böner, begravningstjänster för nära och kära, beställda i kyrkor anses vara det bästa uttrycket för uppriktig kärlek till dem.
Naturligtvis är det svårt att hålla tillbaka känslor, tårar efter anhörigas död, att stå emot den svallande sorgen. Den psykiska smärtan av förlust kan jämföras med fruktansvärt fysiskt lidande. Men detta kommer inte att göra det lättare för den avlidne, och en stressig situation, långvarig depression, ett tillstånd av konstant sorg och sorg kommer att leda till nya problem, försämring av levande släktingars hälsa. Därför finns det ingen anledning att gråta för en avliden person. Det är bättre att ständigt tända ljus för sin själs vila och beställa minnesgudstjänster.
Otroliga fakta
Går det att sörja avlidna släktingar eller är det absolut omöjligt att göra detta?
Kanske oroar denna fråga alla som åtminstone en gång i livet har förlorat sin nära och kära person.
Är det möjligt att sörja den avlidne
Åsikterna i denna fråga är fundamentalt olika. Vissa hävdar att det är okej att gråta för den avlidne. Andra säger: det här kan inte göras! Våra nära och kära, där de är, sårar trots allt bara mer av detta.
Så, huvudfrågan är denna: känner de från himlen att vi gråter för dem?
Är det verkligen tråkigt för dem att se att deras nära och kära sörjer? Ofta hör vi råd att inte gråta för nära och kära som har dött, annars kommer vi att skada och oroa dem.
Är det sant?
Det är de frågor som oftast ställs till synska av dem som har förlorat sina nära och kära.
Alla dessa brännande frågor besvarades av Fara Gibson, ett medium och synsk, som hävdar att hon kommunicerar med andarnas värld, så hon kan kasta ljus över vissa saker.
Vad ska man göra efter en älskads död
Så här är vad Pharah Gibson har att säga om detta:
Jag ska försöka svara ärligt på dessa frågor. Så låt oss börja med ämnet om det är möjligt att sörja de avlidna nära och kära.
Tårarna som du gråter för en älskad som gick till himlen är speciella. De skiljer sig från de vi släpper i andra situationer.
Dessa tårar är inte fyllda av smärtan som du för vidare till din älskade i himlen. Det finns inget hat, ilska, skuld, frustration eller någon annan negativ känsla i dina tårar som kan skada eller skada dina nära och kära.
Dina tårar är bara tårar av kärlek. Din kärlek till dem är drivkraften bakom dessa tårar.
Men du kanske är arg på dem för att de lämnade dig, eller känner du dig skyldig över deras avgång? Och detta är möjligt ... Liknande känslor upplevs ofta av alla som har förlorat en älskad. Men det finns i alla fall kärlek bakom dem.
Ilska, besvikelse, förbittring, skuld - alla dessa negativa känslor skapas av det mänskliga sinnet. Det är de tankar, känslor och känslor som vi övervinner på sorgens väg. Men dina tårar kommer inte från ilska, frustration eller ilska.
Dina tårar är inget annat än livet som du har delat med dina nära och kära. Dina tårar representerar de ögonblick du längtar efter att dela med dina nära och kära i den fysiska världen. Dina tårar betyder de ögonblick då du saknar dem här i den fysiska världen. Dina tårar representerar den villkorslösa, orubbliga och rena kärleken som du känner för dina nära och kära som har gått bort.
En älskad dog
Ser dina bortgångna nära och kära från himlen att du gråter? Ser de dina tårar? Svaret på denna fråga är ja. Dina nära och kära observerar till fullo allt som händer dig, inklusive tårarna i ditt ansikte.
Det finns inget som undgår deras uppmärksamhet. Kom ihåg att oavsett vad som händer är de alltid på din sida. Och när de ser dina tårar försöker de skicka dig något som kommer att orsaka glädje och provocera till och med ett litet leende på deras läppar genom dessa tårar.
De vet att dina tårar är en indikator på den enorma kärlek du har. De vet också hur mycket du saknar dem.
Men det finns ytterligare en viktig punkt: dina nära och kära, som är i himlen, är absolut oförmögna att känna ett negativt budskap, tanke, känsla eller känsla. Detta betyder att dina nära och kära vet att du saknar dem, men de saknar dig inte ...
Låt mig också klargöra denna punkt. Eftersom det inte finns någon negativitet i himlen, kan de inte sakna dig. Istället för att sakna dig älskar de dig bara. Det här är sanningen du måste acceptera och förstå.
Där, i himlen, upplever de ren, villkorslös och orubblig kärlek till dem som finns kvar på jorden. De är övertygade om att de kommer att möta dig när du kommer till himlen. Därför är det ingen idé att sakna någon.
Vår tid här på jorden tycks dra ut på evigheter ... I himlen är vårt liv bara ett ögonblick ...
Efter en älskads död
Hindrar och skadar sorg och tårar mina nära och kära i himlen?
"Låt mig svara på den här frågan så tydligt som möjligt ... Mycket ofta kommer människor som har förlorat en nära och kära till mig. De kommer efter att ha besökt en klärvoajant eller medium som sa till dem att det är dåligt att gråta.
Kom ihåg en sak: inget sant medium ska säga något negativt om himlen. Om den psykiska verkligen är verklig, kommer han aldrig att hjälpa till att få en person att känna rädsla."
Dessutom, efter att ha pratat med en riktig synsk, borde du känna lite lättnad, känna som om du precis fått ett telefonsamtal från himlen, och du tillbringade den här tiden med att prata med din älskade. Du ska känna lugn och ro i din själ.
Tyvärr finns det inget du kan göra för att få tillbaka din älskade. Du måste dock komma ihåg att dina släktingar fortsätter att leva i en ren och perfekt värld fylld av ljus och kärlek.
Därför, om något medium säger till dig att nu är din avlidne älskade mitt i två världar, att han har fastnat i limbo någonstans, bara för att du gråter för honom, tro det inte.
Troligtvis är anledningen till att oärliga falska medier berättar dessa saker för människor för att de helt enkelt inte är riktigt kunniga om livet efter detta.
Därför ingjuter de helt enkelt rädsla i dig och hävdar att dina nära och kära mår dåligt av det faktum att du fäller tårar för dem.
Det är faktiskt inte så!
Dina nära och kära förstår dina tårar.
Trots allt levde de också det liv som du lever nu, och de förstår perfekt att det finns saker som är väldigt smärtsamma, även om de händer på grund av stor kärlek.
De ber dig inte att inte gråta. Självklart är de glada när man är glad, när man skrattar och ler. Dina tårar skadar dem dock inte på något sätt, de gör dem inte olyckliga, som vissa falska medier försöker påtvinga oss.
Anhöriga efter döden
En annan fråga som oroar många av dem som har förlorat sina nära och kära: är de ledsna för att jag gråter? Svaret på denna fråga är också nej!
De kan helt enkelt inte vara ledsna eftersom de bor i himlen, där det inte finns plats för negativa känslor och känslor.
Kan du måla den mest perfekta platsen, fylla det utrymmet med mer kärlek och sedan multiplicera den resulterande bilden med oändlighet? Detta är det enda sättet du kan föreställa dig hur och var dina avlidna käras själar bor. Och du kommer att förstå att där de är nu mår de verkligen bra.
Lita på att den skuld du känner inte alls är vad de skulle vilja att du ska känna. Dina avlidna nära och käras själar behöver inte alls sådana uppoffringar.
Din smärta är inte nödvändig för att de ska känna din kärlek till dem. Kanske var du inte på bästa fot med den avlidne under hans liv, och nu gnager det i dig. Kanske förebrår du dig själv för att du fortsätter att leva på denna jord, medan din älskade gick bort.
Sluta känna skuld! Kom istället ihåg de stunderna av glädje och lycka som ni lyckades uppleva tillsammans under din älskades jordeliv. Dessa lyckliga stunder bör finnas kvar i minnet av dina nära och kära.
Även om din relation med en kär person inte var den mest idealiska, betyder det inte alls att han därifrån, från himlen, älskar dig på något sätt mindre.
Låt ditt förflutna bli en läxa för dig för att i framtiden undvika de misstag som du en gång gjorde i förhållande till din älskade. Kanske sa du inte till honom i tid att du älskar honom, eller gav honom inte tillräckligt med kärlek och tillgivenhet. Känn dig inte skyldig över detta. Det kommer att bränna dig från insidan och förstöra ditt liv. Det finns inget värre än en brännande skuldkänsla.
Ta istället den här lektionen från det förflutna för att förbättra dina framtida relationer.
Ibland var det som verkade vara ett hinder på din väg menat att börja uppskatta några poäng. Därför ska du inte känna dig skyldig över att ha gjort något fel i det förflutna. Det var en läxa som du måste lära dig och dra lämpliga slutsatser.
Mentalt tacka den avlidne älskade för allt gott som ni fick gå igenom tillsammans.
De ser dig gråta från himlen och de vet att du gråter efter kärlek. De hör dina böner och dina ord när du talar till dem. De vet till och med att du tänker på dem i tysta stunder och ser drömmarna du har.
De älskar dig i alla fall och är stolta över dig. Hela vårt liv är fyllt av lektioner av kärlek och styrka. Mest av allt utvecklas vi genom vår kamp och viljestyrka.
En älskads avgång är den största lektionen i kärlek och det viktigaste kraftprovet som livet kan ge oss.
Så kom ihåg om dina nära och kära och gråt för dem när du känner för det. Dina tårar skadar dem inte på något sätt. När allt kommer omkring är de ett uttryck för den djupaste kärlek du har till dem.
Redaktörerna för webbplatsen ber dig att uppmärksamma det faktum att den här artikeln är synvinkeln från en av de berömda synska och medierna Farah Gibson.
- Var börjar en person?
- Från gråt till den avlidne, -
svarade filosofen Merab Mamardashvili
till frågan om psykologen A. N. Leontiev.
En fras som vid första anblicken är förbryllande, men om du tänker på det ...
En person blir en person först när han lär sig att förstå och acceptera sina egna känslor, positiva och negativa. Du behöver inte hantera positiva känslor, de handlar inte om psykets "arbete", utan om "njutning".
Men att bearbeta sorgen efter förlust är arbete, och mycket hårt arbete för vårt psyke. Men det är nödvändigt. Förmågan att sörja, oroa sig är en integrerad del av bildandet av ett hälsosamt mänskligt psyke.
Hos ett barn som inte upplevt tillräckligt många frustrationer i barndomen kommer psyket att formas med avvikelser, och dessa till synes obetydliga avvikelser påverkar i framtiden i hög grad social anpassning, mellanmänskliga relationer, parning och mycket mer.
Jag vill ägna dagens artikel åt stadierna och typerna av sorg.
Jag kommer också att berätta om hur män och kvinnor upplever sorg på olika sätt.
Jag börjar med en liknelse om en kvinna som förlorade sin älskade son. Hennes sorg var så stor att hon var på gränsen till förtvivlan och bestämde sig för att gå till en visman som visste hur man utför mirakel. Hjärtkrossad mamma föll vid hans fötter och bad att få lämna tillbaka sin son.
Rörd av hennes bön sa vismannen att han skulle återuppväcka sin son, men först efter att hon visade honom tre hus där ingen dog. Vismannens uppgift föreföll kvinnan enkel, hon gav sig resolut iväg för att leta efter en familj som döden inte besökte.
Hon gick in i ett hus, ett annat, ett tredje, och i varje hus berättade ägarna att de hade begravt nära och kära. Efter att ha gått förbi sin stad gick kvinnan för att vandra genom andra byar i hopp om att hitta ett hus som döden hade skonat. Men hur mycket hon än gick, hittade hon inte ett enda sådant hus. Sedan började hon gradvis förstå att nära och käras död är en oundviklig sida av livet, och hon kunde komma överens med förlusten av sin son.
Det är värt att notera att förståelsen och acceptansen av hennes förlust inte kom till en kvinna direkt!
Om du tittar noga på sorgens stadier kommer du att märka att den ungefärliga tiden för deras slut infaller på nyckeldagarna för åminnelse av de döda som sattes av ortodoxin - den nionde, fyrtionde dagarna, den första årsdagen.
Det första steget - "chock", "domning"- är nödvändigt för en person för att överleva, inte för att grundligt förstöra psyket (det händer från sju till nio dagar). I chockögonblicket bygger kroppen om/stämmer psyket för att arbeta med sorg. Till en början är det svårt för en person att acceptera att detta hände honom. Under denna period finns det ett förnekande av vad som händer, mental domningar, fysiologiska processer störs, beteendeförändringar.
Det andra steget är "förnekelse" eller "uttag"(med tiden överlappar det delvis med det första och tredje steget). Personen förnekar att detta skett i allmänhet och med honom i synnerhet. Han fortsätter att bete sig som om personen lever, dukar, dukar en kopp till honom, förbereder smörgåsar till jobbet, på kvällarna går han ut för att träffa den avlidne från jobbet. Många föräldrar kommer till skolan/dagiset för att ”hämta barnet”. Detta beteende är inte en avvikelse från normen, i det andra stadiet av sorg är detta precis normen!
Nästa steg är igenkänningsstadiet(varar upp till 6-7 veckor). Detta är den svåraste delen av all sorg. Under de två första stadierna bygger människokroppen upp försvar för att inte falla isär; vid det tredje stadiet är psyket redo att "acceptera lidande".
Och här bryter känslor ut, en person skriker, snyftar, ropar på hjälp från alla och allt, letar efter de "skyldiga" och förbannar "den skyldige". Det är den svåraste delen för de runt omkring dig i det här skedet. I denna situation kan en person inte förbjudas från att gråta och skylla alla för sin sorg, han måste släppa förtvivlan utåt. Under denna period känner psyket igen - det finns en förlust!
Acceptans av förlust är ett viktigt steg för att gå vidare, för att leva. Med en ogynnsam passage av krisen återstår en person att leva med illusionen att en älskad lever. De avlidnes tillhörigheter förvaras, rummen förvandlas till altare. Levande barn och släktingar lämnas utan tillsyn. De dör i ögonen på den lidande, eftersom de lever, och detta är inte mindre smärtsamt för dem än förlusten av en person. De kan utveckla ett "överlevande komplex", vilket kräver en separat studie med en psykolog.
Efter att ha gått igenom tre stadier, kommer den fjärde och varar ungefär ett år. Personen accepterar vad som hänt honom. Sorg övergår i melankoli, personen minns den avlidne, men förnekar samtidigt inte hans död. Han börjar ställa sig själv istället för frågorna ”Varför hände detta? Vad är det för? Kanske är detta ett straff?" frågan "Hur kan jag leva vidare?" Den avlidne upphör att vara centrum i den sörjandes liv.
Och slutligen, den femte etappen. Avslutningsstadiet... Bilden av den avlidne tar sin permanenta plats i de sörjandes liv. Personen fortsätter att leva och behåller den avlidnes minne.
Alla dessa steg måste klaras, och i den exakta sekvens som beskrivs. Om något skede "utelämnas" kommer det säkert att göra sig gällande i framtiden.
Vi upplever alla samma känslor på olika sätt. Det gäller även sorg. Hur processen att uppleva förlust kommer att fortgå, hur intensiv och lång den kommer att vara beror på många faktorer. En person, oavsett vem han förlorade och hur, kommer att uppleva förlusten som den upplevdes i hans familj.
Könsskillnader kommer att följa i betydelse.
Kvinnor är inte benägna att dölja sina känslor under lång tid, de rör sig snabbare än män från det första till det andra och från det andra till det tredje stadiet av sorg. Samhällets tillåtlighet att visa känslor mer intensivt hjälper till att snabbt komma ur krisen.
Män "gråter inte", och bär därför alla upplevelser i sig. Det är därför deras sorg ofta är förlängd eller försenad. Män döljer inte bara sin sorg, de tvingas ta slaget av en explosion av kvinnliga känslor. Män försöker mer intensivt att ersätta förlusten, arbetar hårdare, de har en hobby, de försöker ofta lämna familjen och under en längre tid börjar "ändlösa affärsresor".
Följande faktorer är relativt lika för både män och kvinnor. Detta inkluderar den avlidnes betydelse och egenskaperna hos relationen med honom, mängden och betydelsen av det som inte gjordes för den avlidne, omständigheterna kring dödsfallet, den avlidnes ålder, kulturella traditioner för attityder till döden, personlig erfarenhet av förlust, sociala band för de som sörjer och mycket mer.
Sorgen blir patologisk
när "sorgens arbete" är misslyckat eller ofullständigt.
(3. Freud, "Sorg och melankoli")
Vad händer med en person som inte går igenom alla stadier av sorg? Vart tar sorgen vägen? Det kanske bara löser sig av sig självt?
Tyvärr inte. Den förskjuts, drivs längre ner i djupet. Det tar en latent kronisk form och kan få allvarliga negativa konsekvenser. Hos en person som lidit en förlust, efter en viss tid, gör sig den lurande upplevelsen av förlust fortfarande påtaglig, oftare i en destruktiv form.
Inom psykologin finns begreppet "årsjubileumssyndrom". Dess väsen ligger i det faktum att oerfaren sorg och stark omedveten identifikation med en avliden person kan leda till omedvetna "försök att dö" samma dag eller månad som den betydande avlidne.
I historien finner vi sådana fakta (Simone de Beauvoirs död, hustru till den berömde franske existentialisten J.P. Sartre, dog på tröskeln före hans död sex år senare). Förmodligen spelas en viktig roll här av en persons självprogrammering för att upprepa delarna av ödet för någon nära honom. Inte bara datum kan kopieras, utan även omständigheter, metoder.
Medveten planering är också ett tecken på olevd sorg. "Jag kommer att leva, som min far, till 35, och jag kommer att dö." I sådana situationer gick en person inte igenom de sista stadierna och fattade inte ett beslut om att han skulle fortsätta att leva.
Men oftare sker sådan självprogrammering omedvetet, och ibland inte utan hjälp av "välönskare" - "Din mamma levde för att se din födelse, och hon dog." Han lever en sådan "programmerad" och aldrig utan att förstå varför gifter sig eller skaffar barn, men ibland har han och dog. Han dog faktiskt samma dag som sin mamma, med några års mellanrum.
I den psykologiska praktiken finns det ibland överraskande fall när föräldrar som inte upplevt förlusten av ett barn berättar hur ett barn som föds senare föds samma dag med den avlidne. Och det skulle inte vara något förvånande i detta om barnen föddes i tid, men vi pratar om mycket för tidigt födda eller efter utgångna barn. Vidare blir barn sjuka under samma period, med samma sjukdomar, stoppar samma knölar, kliar sig i samma knä, bryter samma arm samma dag.
Det finns också en annan sida: föräldrar är besvikna över att det andra barnet inte är som den avlidne, inte är som honom och därför inte kan ersätta honom. Barnet blir ett offer för omständigheterna.
Och detta är långt ifrån full lista konsekvenser av inte upplevd sorg.
Förr eller senare bryter den som undviker sorgens fullhet samman och hamnar i depression.
(John Bowlby, "Affection")
En person som har haft ödet att förlora en nära och betydelsefull person förändras från insidan. Det är väldigt viktigt att sorgen går igenom alla stadier, i det här fallet har personen alla möjligheter att fortsätta leva, se och höra sin familj och sina vänner. Hitta en ansökan för dig själv i framtiden. Att bli älskad och att älska. Tål prövningar.
Herre, ge oss inte ett större kors än vi kan bära!
– Vissa människor, efter en älskads död, kommer snabbt till besinning och återgår till ett normalt liv, andra lider i månader eller till och med år och når fysiska sjukdomar och psykiska störningar. Är detta överdrivna lidande en normal reaktion på denna händelse?
– När en person mister en närstående är det ganska naturligt att hen lider. Lider av många anledningar. Detta är sorg för den personen, älskad, nära, kär, som han skildes med. Det händer att självömkan stryper den som tappat stödet hos en person som gått bort. Detta kan vara en känsla av skuld på grund av det faktum att en person inte kan ge honom vad han skulle vilja ge eller vara skyldig honom, eftersom han inte ansåg det nödvändigt i sin tid att göra gott och älska.
Problem uppstår när vi inte släpper taget om en person. Ur vår synvinkel är döden orättvis, och väldigt ofta förebrår många människor till och med Gud: "Hur orättvis är du, varför tog du den ifrån mig?" Men i själva verket kallar Gud en person till sig själv i det ögonblick då han är redo att övergå till evigt liv. Det händer ofta att en person inte vill släppa taget om en älskad, inte vill stå ut med att han inte längre är där, att han inte kan lämnas tillbaka. Men döden måste accepteras som ett givet, som ett faktum. Det går inte att lämna tillbaka, och det är det. Och personen börjar återvända till honom, förstår du? Dessa saker är utöver det vanliga, men de händer inte så sällan. Helt omedvetet börjar en person sörja, och han vill så att säga ersätta honom. Vi har en så stark önskan om döden. Vi måste sträcka oss efter livet, och konstigt nog dras vi till döden. När vi håller fast vid en person som har dött vill vi vara med honom. Men vi måste fortfarande bo här, vi har uppgifter. Vi kan bara hjälpa honom här, förstår du?
Det är svårare för en icketroende att släppa taget om den avlidne, eftersom han kanske inte ens inser att det är så svårt för honom att skiljas från denna älskade på grund av att han inte ens kan ge honom till Gud. Och en troende är van att lägga allt på Guds vilja, eftersom möten och avsked följer en person hela livet.
Det finns en berättelse i Bibelns berättelse som har enorma terapeutiska effekter på människor som står inför stress och död. Vi talar om flera livsfragment av en djupt religiös man som heter Job. Varje gång, efter att ha förlorat något mycket viktigt, och det var många betydande förluster, upprepade han: "Gud gav, Gud tog." Som ett resultat ger Gud, när han ser en stark tro i honom, tillbaka allt i sin helhet. Denna liknelse är att när vi övervinner längtan efter den bortgångna, blir vi orubbliga och starka. En person lär sig faktiskt redan från sin födelse att skiljas. Han lär sig att vara tillsammans med andra, identifiera sig med samhället. Men samtidigt, varje gång det sker en process av disidentifiering, det vill säga frånkoppling, separation. Den lille mannen lär sig skiljas från sin egendom medan han fortfarande är i sandlådan: "Min spade, min korg." De tas bort - han gråter, det är väldigt svårt för honom att skiljas från sina egna. Men i själva verket finns det inget av oss i världen, förstår du? När allt kommer omkring, vad betyder "min"? Min, den är bara till viss del min. I varje ögonblick av vårt liv måste vi vara redo att skiljas från allt som vi anser vara vårt. Ur psykologins synvinkel är detta ett sådant fenomen av mänskligt mentalliv, förvärvet av färdigheter för förlust.
Det finns människor som drar sig tillbaka in i sig själva och fokuserar på denna förlust. De verkar intensifiera dessa känslor i sig själva och kan inte stoppa flödet av passiva känslor. Från barndomen vänjer vi oss vid att skiljas från sorgen. Någon uppehåller sig vid detta: "Detta är mitt, och det är det!" Så stor är den attraktionskraft som denna egoistiska känsla har. En mer mogen person vet hur man skiljer sig utan smärta, utan sådana tårar.
– Det visar sig att en mogen person uppfattar döden lugnare?
– Han överlåter lugnt den avlidne i händerna på den som har störst rätt till honom. Varför? För mognad bestäms av den sinnesstyrka med vilken vi uppfattar livets alla svåra omständigheter. Vad som än händer måste vi ta allt likgiltigt, lika kvavt. Så helige ärevördiga Serafim Sarovsky talade. Det är nödvändigt att själen behandlar allt jämnt, eller så att säga lika, både till sorger och glädjeämnen. Det är ett sådant absolut lugn i allt, och i själva verket är det väldigt svårt.
Uppfattningen av förlust, sorg hos en andlig och känslomässig person kännetecknas av det faktum att själfullhet är förknippad med en ångest, känslomässig sammanbrott, passion, sensualitet. Tvärtom, den andliga attityden är lika, i den, hjälpande, tyst kärlek. Jag minns hur min mamma dog. Det var en helt oväntad händelse. Vi sa hejdå till henne, hon åkte till en annan stad och nästa dag ringde de mig att hon hade kommit, gick och lade sig och dog. Hon var 63 år totalt, jag såg av en frisk person. Det var en chock för mig. För jag förlorade min älskade helt oväntat. Men hon dog på ett kristet sätt, lugnt, så alla drömmer om att dö. Jag har hört mer än en gång: "Jag önskar att jag kunde lägga mig ner och dö." Så hon kom, gick till sin säng och dog. Och när jag kom till kyrkan träffade jag min far - han kände också min mamma, - jag berättade för honom, och han sa till mig: "Du, viktigast av allt, ta denna död andligt".
På den tiden hade jag precis börjat gå i kyrkan och för mig var dessa frågor om liv och död så att säga obegripliga. Då har jag ännu inte begravt någon i min närhet. Jag tänkte hela tiden, vad innebär det att uppfatta andligt? Från litteraturen, som avslöjar ämnet inställning till döden, förstod jag att att relatera andligt betyder att inte sörja.
Om du inte kunde ge något till den här personen känner du dig skyldig. Ofta hänger sig väldigt människor och lider av att de inte gett något till en älskad. Det finns något kvar som börjar oroa dem. "Varför gav jag det inte? Varför gjorde du inte det? Jag kunde trots allt, ”och det är då de går in i andra uppfattningskretsar, går in i depression.
Personen, i det här fallet, börjar känna skuld. Och skuldkänslan ska inte vara masochistisk, den ska vara konstruktiv. Det konstruktiva förhållningssättet är detta: ”Jag tog mig själv i tanken att jag var fast med skuld. Vi måste andligt lösa detta problem." Andligt - detta betyder att du måste gå till bekännelse och bekänna din synd inför Gud inför denna person. Det är nödvändigt att säga: "Jag är skyldig till att jag inte gav honom det och det." Om vi ångrar oss från detta så känner personen det.
Till exempel skulle jag gå fram till min mamma under hennes livstid och säga: "Mamma, förlåt mig, jag gav dig inte det och det". Jag tror inte att min mamma inte kommer att förlåta mig. På samma sätt kan jag lösa denna fråga, även om den här personen inte är med mig. Gud har trots allt inga döda, Gud har alla levande. Befrielsen äger rum i bekännelsens sakrament.
– Varför gå till kyrkan om man kan berätta allt för Gud hemma? Gud hör allt ändå.
– För en icketroende kan man åtminstone börja med det här, man måste erkänna sin skuld. I psykologisk praktik används följande metoder: skriva till en nära, kär person. Det vill säga, du måste skriva ett brev om att jag hade fel, att jag inte var tillräckligt uppmärksam, att jag inte älskade dig, att jag inte gav dig något. Du kan börja med detta.
Förresten, väldigt ofta kommer människor till kyrkan för första gången just på grund av denna omständighet, någons död. För första gången kan en person komma till kyrkan för en begravning. Och många av dem kanske redan vet att en andlig hyllning är att sätta lite mat på kanonen, tända ett ljus och be för den här personen. Bön är en förbindelse mellan oss och en avliden person.
En av synonymerna för ordet "kyrkogård" är "kyrkogård". "Pogost" från ordet att stanna, eftersom vi kommer hit för att stanna. Vi stannade lite, och framåt, till vårt hemland, eftersom vårt hemland är där.
Allt är upp och ner i våra huvuden. Vi förvirrar var vårt hem är. Men vårt hem är där, bredvid Gud. Och här kom vi bara för att stanna. Förmodligen inser inte den som inte vill lämna den avlidne att denna person redan har uppfyllt en del av sitt syfte här.
Varför släpper vi inte våra nära och kära? För väldigt ofta är vi fästa vid det fysiska. Om vi pratar om mina känslor så saknade jag min mamma: jag ville verkligen mysa, röra vid denna mjuka, kära person, det var precis vad jag saknade bredvid henne, saknade fysisk intimitet. Men vi vet att denna person fortsätter att leva, eftersom den mänskliga själen är odödlig.
När min mamma dog bestämde jag mig för frågan om den andliga uppfattningen av denna händelse, och jag kunde snabbt återhämta mig. Jag erkände att jag inte hade gjort något. Jag ångrade mig och försökte verkligen göra det jag inte hade gjort mot min mamma i sinom tid. Jag tog det och gjorde det till en annan person. Att läsa psaltaren hjälper skatan också, eftersom kommunikationen med en älskad, även om han inte är i närheten, inte slutar.
En annan sak är att man inte kan gå i dialog. Det händer ibland, människor blir till och med sjuka psykiskt, de börjar rådgöra med den avlidne. Vid något svårt ögonblick kan du fråga: "Mamma, ja, hjälp mig, snälla." Men det är då det är väldigt svårt, och det är bättre att inte bry sig ändå, att be, att be för nära och kära. När vi gör något för dem, då hjälper vi dem. Därför måste vi göra allt som står i vår makt.
När jag löste detta problem för mig själv, och jag lyckades återhämta mig snabbt, så en dag kommer jag till min väns mormor. Och min mamma besökte henne också en gång ett par gånger. Någonstans fyrtio dagar efter min mors död, kanske lite mer, kommer jag för att besöka denna mormor, och hon börjar lugna mig, trösta mig. Hon trodde nog att jag sörjde, oroade mig väldigt mycket och jag sa till henne: ”Du vet, det här stör mig inte redan. Jag vet att min mamma mår bra där, och det enda jag saknar är att hon inte är fysiskt bredvid mig, men jag vet att hon alltid finns där för mig." Och plötsligt, ser jag, på bordet hade hon någon slags vas, som alla mormödrar, med någon sorts blommor och något annat, och jag drar helt automatiskt fram ett papper. Jag tar ut den, och det finns en bön skriven med min mammas handstil. Jag säger: "Du har sett det! Hon är alltid med mig. Även nu är hon bredvid mig." Min vän blev mycket förvånad. Det här är vår koppling, förstår du?
Vi måste släppa taget, för när vi inte släpper dem är det smärtsamt för dem, de lider också. Eftersom vi är sammankopplade, precis som här på jorden, när vi inte ger en person frihet drar vi honom, vi börjar kontrollera, vi ringer: ”Var är du? Eller kanske det är något? Eller mår du kanske dåligt? Kanske mår du för bra?" Våra relationer med avlidna nära och kära bygger på samma princip.
– Det visar sig att man på fyrtio dagar kom till sans från krisen, det vill säga fyrtio dagar är en slags acceptabel period. Vilka tidsramar skulle vara oacceptabla?
– Om en person sörjer i ett år och det drar ut på tiden, då är det förstås oacceptabelt. Högst sex månader, ett år, kan man bli sjuk så att säga, och mer är redan ett symptom på sjukdomen. Därför föll personen i depression.
- Och om han helt enkelt inte kan ta sig ur det här tillståndet?
– Det hjälper inte, så det är dags att erkänna ytterligare ett misstag. Varför ingår missmod i de sju dödssynderna? Att sörja, att tappa modet, det är omöjligt, det här är feghet, det här är en andlig sjukdom. Tro är den starkaste och mest pålitliga medicinen.
– Finns det något psykologiskt sätt att motivera sig själv att ta första steget? En del människor tänker trots allt bara så här: "Jag sörjer honom så länge, och därmed förblir jag honom trogen." Hur kan man övervinna detta?
– Du behöver definitivt göra något för den avlidne. Först och främst, be för honom, skicka in anteckningar till templet. Och vidare - mer, krafter kommer att dyka upp igen. Vägen ut ur depression är nödvändigtvis förknippad med någon form av handling, åtminstone lite, lite i taget. Du kan bara säga: ”Hur jag älskar honom, Herre! Hjälp honom, Herre!" - Allt. "Jag lider för honom, jag oroar mig för honom. Så han gick ingenstans, men jag vet att han inte är ensam där, att han är med dig." Det är nödvändigt att åtminstone säga något, att göra för den här personens skull, men bara inte vara inaktiv.
Varför kan vi inte gråta för de döda?
Gråt för de döda
kan inte vara lång och stark. Påstås, tårar drunknar den avlidne och han kan inte gå till en annan värld.
Min moster förlorade sin son. Hon grät väldigt länge, i 5 år kunde hon inte lugna sig, hon blev gammal och ingen övertalning fungerade på henne.
Så alla gav sådana argument att han inte var bekväm där på grund av tårar, att tårar drunknar att de stör honom, etc.
Du kan inte gråta för de döda eftersom de dödas själar i livet efter detta lider av detta. När en person gråter tänker han ständigt på den avlidne, sörjer, vill lämna tillbaka honom. Spenderar en kolossal mängd energi att slösa. Och den avlidnes själ kan inte finna frid.
Om vi pratar om att gråta om den nyligen avlidne (upp till 40 dagar), så är detta fyllt av det faktum att den avlidnes själ kanske inte går över i en annan värld (hitta ett nytt liv och kropp), utan fastnar här i form av ett spöke och lider av detta. Det är ingen idé att gråta efter de döda för länge sedan, själen har hittat ett nytt liv och kropp, istället för till exempel gamla och sjuka. Han är i den här positionen bra och han är nöjd.
Kanske ger dessa tårar lidande för själen, i ett nytt liv.
Eftersom man tror att gråta för den avlidne och manifestationen av kärlek och medlidande för honom påverkar den avlidnes själ negativt. På grund av sorg och längtan kommer själen inte att kunna lämna denna värld och kommer att vara dömd till evig vandring mellan världarna.
Det finns mycket skrivet här....Den 4 mars 2014 kvävdes min 6-åriga dotter...Jag mindes henne inte och tårarna rinner av sig själva. Jag går till jobbet, kommunicerar med människor, skrattar, men min själs djupa smärta släpper inte taget. Ibland glömmer du, du tror att allt är bra, och ibland börjar du gråta ...
Ja, det finns en sådan myt att man inte kan gråta för döda människor, för när en person dog, då har hans själ redan gett sig ut på en resa till en annan värld, och när vi gråter, genom detta kallar vi honom, och detta orsakar stor besvär för själen, man kan inte störa själen, den har redan sin egen väg!
Vi gråter för att vi är MÄNNISKOR! Och för att vi ÄLSKAR! Ja, den avlidne går igenom sina egna angelägenheter, vi, de levande, angår oss inte! Men han var en del av vårt liv! Efter hans avgång förändras vårt liv definitivt - vi är själva i ett tillstånd av övergång, och detta bryter fortfarande den gamla grunden, ibland ordentligt cementerad. Min bror dog för 45 dagar sedan, vid 28 års ålder. Jag gråter också, speciellt på kvällen. Solen letade efter något. Därav längtan. Man tröstar , DÄR är han hemma.
Det är osannolikt att det fungerar att inte gråta, men att skrika i inget fall ska det vara. själen bosätter sig i den nya världen och att störa den betyder att skada den, själen hör allt och höga skrik kan skrämma den. Jag hörde också att själen under de första tre dagarna känslolöst tittar igenom alla bilder av sitt liv och, om du skriker högt, kan den vända sig om för att se vad som händer och i det ögonblicket kommer den att missa någon viktig händelse - det kommer att försvinna från sin upplevelse för alltid, tänk om det fanns något mycket viktigt, första kärleken, födelsen av barn och själen kommer att glömma detta - detta är inte förlåtligt