http://geo-storm.ru/vechnye-voprosy/pochemu/mozhno-li-plakat-po-umershemu/
Sevdiklerinizin kaybının ciddiyeti kelimelerle ifade edilemez. Onları hatırlarken gözyaşlarını tutmak, duygularla başa çıkmak ve onlar yokken yaşamaya alışmak zordur. Ama neden ölen için ağlayamazsın diyorlar?
Ortodoks Kilisesi kanonlarına göre, ayrılanlar için uzun süre gözyaşı dökmek yasaktır. Bu gerçek, Hıristiyanlar arasında ölüme karşı felsefi tutuma dayanmaktadır. İnsan ruhları ölümsüzdür. Ve kabul edilen cenaze törenine göre ölenlerin cesetleri gömülür. Yakın ve sevgili bir kişinin ruhu mükemmel bir hayata geçer ve ikinci bir doğum alır. Rahipler, ölen akrabalar için gözyaşlarına enerji ve güç harcamayı önermezler, ancak ruhlarının dinlenmesi için dualara dikkat etmeyi önerirler. Bu tür eylemler, kendinizi bir araya getirmenize ve böyle bir trajedi için acı gözyaşı dökmeyi bırakmanıza yardımcı olur.
Cevabın aşağıdaki versiyonu görüşe dayalıdır. Tıp uzmanları ve psikologlar. Ölen bir kişinin akrabalarının artan yırtılmasına dayanan uzun süreli bir depresif durum, patolojik durumların gelişmesine yol açar. gergin sistem... Psikologlara göre, uzun aylar boyunca sürekli yas tutmak ve sık sık gözyaşı dökmek, akıl kaybı ve delilik dahil olmak üzere ciddi zihinsel ve fiziksel hastalıkların teşhisine yol açar. Bu tür insanlar gözetimsiz bırakılmamalı ve uzun süreli bir depresyon durumunda kalifiye uzmanların yardımına başvurulmalıdır.
Ölen kişinin ağlamaması gerektiğine inanılmasının bir başka versiyonu da halk işaretlerine dayanmaktadır. Bu tür işaretlere göre, akrabaların artan yırtılmasının ölüleri soğuğa ve aşırı neme yol açtığına dair bir açıklama ortaya çıktı. Ne de olsa başka bir dünyada tüm gözyaşları üzerlerine düşer ve ruhlarının huzur bulması daha zor olacaktır. Ayrıca ölen akrabalarının yas tutmayı bırakmalarını istedikleri kehanet rüyaları da vardır. Kiliselerde sık sık yapılan dualar, sevdiklerinin ruhları için cenaze törenleri, onlara duyulan samimi sevginin en güzel ifadesi olarak kabul edilir.
Tabii ki, akrabaların ölümünden sonra duyguları, gözyaşlarını dizginlemek, artan kedere direnmek zordur. Kaybın zihinsel acısı, korkunç fiziksel acıyla karşılaştırılabilir. Ancak bu, ölen kişinin işini kolaylaştırmayacak ve stresli bir durum, uzun süreli depresyon, sürekli bir üzüntü ve keder durumu, yeni sıkıntılara, yaşayan akrabaların sağlığının bozulmasına yol açacaktır. Bu nedenle, ölen bir kişi için ağlamaya gerek yoktur. Ruhunun dinlenmesi için sürekli mum yakmak ve anma töreni sipariş etmek daha iyidir.
inanılmaz gerçekler
Ölen akrabaların yasını tutmak mümkün mü yoksa bunu yapmak kesinlikle imkansız mı?
Belki de bu soru, hayatında en az bir kez yakın ve sevgili kişiyi kaybeden herkesi endişelendiriyor.
Ölen kişinin yasını tutmak mümkün mü
Bu konudaki görüşler temelde farklıdır. Bazıları, ölen kişi için ağlamanın uygun olduğunu iddia ediyor. Diğerleri diyor ki: bu yapılamaz! Sonuçta sevdiklerimiz, oldukları yerde bundan daha çok acı çekiyor.
Öyleyse asıl soru şudur: onlar için ağladığımızı cennetten mi hissediyorlar?
Sevdiklerinin yas tuttuğunu görmek onlar için gerçekten üzücü mü? Çoğu zaman, ölen sevdiklerimiz için ağlamamamız için tavsiyeler duyarız, aksi takdirde onlara zarar verir ve endişeleniriz.
Bu doğru mu?
Bunlar, sevdiklerini kaybedenler tarafından medyumlara en sık sorulan sorulardır.
Tüm bu yakıcı sorular, ruhlar dünyası ile iletişim kurduğunu ve bu sayede bazı şeylere ışık tutabildiğini iddia eden medyum ve medyum Fara Gibson tarafından yanıtlandı.
Sevilen birinin ölümünden sonra ne yapmalı
İşte Pharah Gibson'ın bu konuda söyleyecekleri:
Bu soruları dürüstçe cevaplamaya çalışacağım. Öyleyse, ölen sevdiklerinizin yasını tutmanın mümkün olup olmadığı konusuyla başlayalım.
Cennete giden bir yakınınız için döktüğünüz gözyaşları özeldir. Diğer durumlarda döktüklerimizden farklıdırlar.
Bu gözyaşları cennette sevdiklerinize aktardığınız acılarla dolu değil. Gözyaşlarınızda sevdiklerinizin ruhlarını incitebilecek veya onlara zarar verebilecek hiçbir nefret, öfke, suçluluk, hayal kırıklığı veya başka olumsuz duygu yoktur.
Gözyaşların sadece aşk gözyaşlarıdır. Onlara olan sevginiz bu gözyaşlarının arkasındaki itici güçtür.
Ama belki de sizi terk ettikleri için onlara kızgınsınız ya da onların gidişinden dolayı suçluluk duyuyor musunuz? Ve bu mümkün ... Benzer duygular, sevdiğini kaybeden herkes tarafından sıklıkla yaşanır. Ancak, her durumda, arkalarında sevgi vardır.
Öfke, hayal kırıklığı, kızgınlık, suçluluk - tüm bu olumsuz duygular insan zihni tarafından yaratılır. Bunlar keder yolunda üstesinden geldiğimiz düşünce, duygu ve duygulardır. Ama gözyaşların öfkeden, hayal kırıklığından ya da öfkeden gelmiyor.
Gözyaşlarınız, sevdiklerinizle paylaştığınız hayattan başka bir şey değildir. Gözyaşlarınız, fiziksel dünyada sevdiklerinizle paylaşmayı özlediğiniz anları temsil eder. Gözyaşlarınız, onları fiziksel dünyada özlediğiniz anlar anlamına gelir. Gözyaşlarınız, vefat eden sevdiklerinize duyduğunuz koşulsuz, sarsılmaz ve saf Sevgiyi temsil eder.
Sevilen biri öldü
Cennetten ayrılan sevdikleriniz ağladığınızı görüyor mu? Gözyaşlarını görüyorlar mı? Bu sorunun cevabı evet. Sevdikleriniz, yüzünüzdeki yaşlar da dahil olmak üzere başınıza gelen her şeyi tam olarak gözlemleyin.
Dikkatlerinden kaçan hiçbir şey yoktur. Unutma, ne olursa olsun onlar her zaman senin yanında. Ve gözyaşlarınızı gördüklerinde, bu gözyaşları aracılığıyla size neşe verecek ve yüzlerinde hafif bir gülümsemeye neden olacak bir şey göndermeye çalışırlar.
Gözyaşlarının sahip olduğun muazzam sevginin bir göstergesi olduğunu biliyorlar. Ayrıca onları ne kadar özlediğinizi de biliyorlar.
Ancak önemli bir nokta daha var: Sevdikleriniz ve sevdikleriniz Cennette olmak kesinlikle olumsuz bir mesaj, düşünce, duygu veya duygu hissetmekten acizdirler. Demek ki sevdikleriniz onları özlediğinizi biliyor ama onlar sizi özlemiyor...
Bu konuya da açıklık getirelim. Cennette olumsuzluk olmadığı için sizi özleyemezler. Seni özlemek yerine, sadece seni seviyorlar. Kabul etmeniz ve anlamanız gereken gerçek budur.
Orada, cennette, yeryüzünde kalanlar için saf, koşulsuz ve sarsılmaz sevgiyi deneyimlerler. Cennete gittiğinizde sizinle karşılaşacaklarından eminler. Bu nedenle, birini kaçırmanın bir anlamı yoktur.
Burada, Dünya'da geçirdiğimiz zaman sonsuza kadar uzayacak gibi görünüyor... Cennette, hayatımız sadece bir göz açıp kapayıncaya kadar...
Sevilen birinin ölümünden sonra
Keder ve gözyaşı cennette sevdiklerimi engeller mi ve zarar verir mi?
“Bu soruya olabildiğince açık cevap vereyim… Sevdiklerini kaybeden insanlar çok sık bana gelirler.Onlara ağlamanın kötü olduğunu söyleyen bir medyum veya medyum ziyaret ettikten sonra gelirler.
Bir şeyi hatırlayın: hiçbir gerçek ortam cennet hakkında olumsuz bir şey söylememelidir. Psişik gerçekten gerçekse, o zaman bir kişinin korku hissetmesine asla yardımcı olmaz. "
Ayrıca gerçek bir medyumla konuştuktan sonra biraz rahatlama hissetmeli, sanki cennetten bir telefon almış ve bu zamanı sevdiğinizle konuşarak geçirmişsiniz gibi hissetmelisiniz. Ruhunuzda huzur ve sükunet hissetmelisiniz.
Ne yazık ki, sevdiğinizi geri getirmek için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. Ancak, akrabalarınızın ışık ve sevgi dolu saf ve mükemmel bir dünyada yaşamaya devam ettiğini unutmamalısınız.
Bu nedenle, eğer bir medyum size, ölen sevdiğiniz kişinin şimdi iki dünyanın ortasında olduğunu, onun için ağladığınız için bir yerde arafta kaldığını söylerse, buna inanmayın.
Büyük olasılıkla, dürüst olmayan sahte medyumların insanlara bunları söylemesinin nedeni, onların ölümden sonraki yaşam hakkında gerçekten bilgi sahibi olmamalarıdır.
Bu nedenle, sevdiklerinizin onlar için gözyaşı döktüğünüz gerçeğinden dolayı kendilerini kötü hissettiklerini iddia ederek size sadece korku salıyorlar.
Aslında, durum böyle değil!
Sevdikleriniz gözyaşlarınızı anlar.
Ne de olsa, onlar da sizin şu anda yaşadığınız hayatı yaşadılar ve büyük bir aşk yüzünden olsalar bile çok acı verici şeyler olduğunu mükemmel bir şekilde anlıyorlar.
Senden ağlamamanı istemiyorlar. Elbette mutlu olduğunuzda, güldüğünüzde ve gülümsediğinizde mutlu oluyorlar. Ancak gözyaşlarınız onlara hiçbir şekilde zarar vermez, onları mutsuz etmez, çünkü bazı sahte medyumlar bize empoze etmeye çalışırlar.
Ölümden sonra akrabalar
Sevdiklerini kaybedenlerin birçoğunu endişelendiren bir diğer soru ise ben ağladığım için mi üzülüyorlar? Bu sorunun cevabı da hayır!
Onlar sadece üzgün olamazlar çünkü olumsuz duygu ve hislere yer olmayan Cennette yaşarlar.
En mükemmel yeri boyayabilir, o boşluğu daha fazla sevgiyle doldurabilir ve ardından ortaya çıkan resmi sonsuzlukla çarpabilir misiniz? Ölen sevdiklerinizin ruhlarının nasıl ve nerede yaşadığını hayal etmenin tek yolu budur. Ve anlayacaksınız ki, şimdi oldukları yerde gerçekten kendilerini iyi hissediyorlar.
Hissettiğiniz suçluluğun, onların hissetmenizi istedikleri şey olmadığına güvenin. Ölen sevdiklerinizin ruhlarının bu tür fedakarlıklara hiç ihtiyacı yoktur.
Acınız, onlara olan sevginizi hissetmeleri için gerekli değildir. Belki de ölen kişiyle yaşamı boyunca aranız iyi değildi ve şimdi sizi kemiriyor. Belki de sevdikleriniz vefat ederken bu Dünya'da yaşamaya devam ettiğiniz için kendinizi suçluyorsunuz.
Suçlu hissetmeyi bırak! Bunun yerine, sevdiğiniz kişinin dünyevi yaşamında birlikte yaşamayı başardığınız o sevinç ve mutluluk anlarını hatırlayın. Bu mutlu anlar sevdiklerinizin hafızasında kalmalıdır.
Sevgili bir insanla ilişkiniz en ideal olmasa bile, bu, oradan, cennetten sizi bir şekilde daha az sevdiği anlamına gelmez.
Sevdiklerinizle ilgili olarak bir zamanlar yaptığınız hatalardan gelecekte kaçınmak için geçmişinizin size bir ders olmasına izin verin. Belki de ona onu sevdiğinizi zamanında söylemediniz ya da ona yeterince sevgi ve şefkat göstermediniz. Bu konuda kendini suçlu hissetme. Seni içten yakacak ve hayatını mahvedecek. Yanan bir suçluluk duygusundan daha kötü bir şey yoktur.
Bunun yerine, gelecekteki ilişkilerinizi geliştirmek için geçmişten bu dersi alın.
Bazen yolunuzda bir engel gibi görünen şeyler, bazı noktaları takdir etmeye başlamanız anlamına geliyordu. Bu nedenle, geçmişte yanlış bir şey yaptığınız için kendinizi suçlu hissetmemelisiniz. Öğrenmeniz ve uygun sonuçları çıkarmanız gereken bir dersti.
Birlikte yaşamanız gereken tüm güzel şeyler için ölen kişiye zihinsel olarak teşekkür edin.
Cennetten ağladığını görüyorlar ve aşk için ağladığını biliyorlar. Onlarla konuştuğunuzda dualarınızı ve sözlerinizi duyarlar. Sessizlik anlarında onları düşündüğünüzü ve sahip olduğunuz rüyaları gördüğünüzü bile biliyorlar.
Her durumda, sizi seviyorlar ve sizinle gurur duyuyorlar. Tüm hayatımız sevgi ve güç dersleriyle doludur. En çok da mücadelemiz ve irademizle gelişiriz.
Sevilen birinin ayrılışı, aşktaki en büyük ders ve hayatın bize verebileceği en önemli güç testidir.
Bu yüzden sevdiklerinizi hatırlayın ve canınız istediğinde onlar için ağlayın. Gözyaşlarınız onlara hiçbir şekilde zarar vermez. Sonuçta, onlar için sahip olduğunuz en derin sevginin bir ifadesidir.
Sitenin editörleri, bu makalenin ünlü medyum ve medyumlardan biri olan Farah Gibson'ın bakış açısı olduğuna dikkat etmenizi rica ediyor.
- Bir insan nereden başlar?
- Ağlamaktan ölene, -
filozof Merab Mamardashvili'yi yanıtladı
psikolog A. N. Leontiev'in sorusuna.
İlk bakışta kafa karıştırıcı olan bir ifade, ancak düşünürseniz ...
Bir insan ancak kendi duygularını, olumlu ve olumsuz anlamayı ve kabul etmeyi öğrendiğinde insan olur. Olumlu duygularla başa çıkmanıza gerek yok, bunlar ruhun "çalışması" ile ilgili değil, "zevk" ile ilgili.
Ancak kaybın acısını işlemek iştir ve psişemiz için çok zor bir iştir. Ama gerekli. Yas tutma yeteneği, endişe, sağlıklı bir insan ruhunun oluşumunun ayrılmaz bir parçasıdır.
Çocuklukta yeterli miktarda hayal kırıklığı yaşamamış bir çocukta, psişe sapmalarla oluşacaktır ve bu görünüşte önemsiz sapmalar gelecekte sosyal uyumu, kişilerarası ilişkileri, eşleşmeyi ve çok daha fazlasını büyük ölçüde etkiler.
Bugünün makalesini yasın aşamalarına ve türlerine ayırmak istiyorum.
Ayrıca size erkeklerin ve kadınların kederi farklı şekillerde nasıl yaşadıklarını anlatacağım.
Sevgili oğlunu kaybeden bir kadınla ilgili bir benzetmeyle başlayacağım. Kederi o kadar büyüktü ki, umutsuzluğun eşiğindeydi ve mucizeler yaratmayı bilen bir bilgeye gitmeye karar verdi. Kalbi kırık anne ayaklarına kapandı ve oğlunu geri vermesi için yalvardı.
Duasından etkilenen bilge, oğlunu dirilteceğini söyledi, ancak ancak ona kimsenin ölmediği üç evi gösterdikten sonra. Bilgenin görevi kadına basit görünüyordu, kararlı bir şekilde ölümün ziyaret etmediği bir aile aramaya başladı.
Bir eve, diğerine, üçüncüye girdi ve her evin sahipleri ona sevdiklerini gömdüklerini söylediler. Şehrini atlayan kadın, ölümün bağışladığı bir ev bulmayı umarak diğer köyleri dolaşmaya gitti. Ancak ne kadar yürürse yürüsün böyle bir ev bulamadı. Sonra yavaş yavaş sevdiklerinin ölümünün hayatın kaçınılmaz bir yanı olduğunu anlamaya başladı ve oğlunun kaybıyla uzlaşmayı başardı.
Kaybını anlamanın ve kabul etmenin bir kadına hemen gelmediğini belirtmekte fayda var!
Yasın aşamalarına yakından bakarsanız, sonlarının yaklaşık zamanının Ortodoksluk tarafından belirlenen ölülerin anılmasının kilit günlerine - dokuzuncu, kırk gün, birinci yıldönümü - düştüğünü fark edeceksiniz.
İlk aşama - "şok", "uyuşma"- bir kişinin hayatta kalması için ruhu tamamen yok etmemesi gerekir (yedi ila dokuz gün arasında gerçekleşir). Şok anında vücut, psişeyi kederle çalışacak şekilde yeniden kurar/ayarlar. İlk başta, bir kişinin bunun kendisine olduğunu kabul etmesi zordur. Bu dönemde olup bitenlerin inkar edilmesi, zihinsel uyuşukluk, fizyolojik süreçler bozulur, davranış değişiklikleri olur.
İkinci aşama "inkar" veya "geri çekilme"dir.(zamanla birinci ve üçüncü aşamaları kısmen örtüşür). Kişi, bunun genel olarak ve özellikle onunla olduğunu reddediyor. Kişi yaşıyormuş gibi davranmaya devam eder, sofrayı kurar, ona bir bardak hazırlar, iş için sandviç hazırlar, akşamları işten merhumu karşılamak için dışarı çıkar. Birçok ebeveyn okula / anaokuluna “çocuğu almak” için gelir. Bu davranış normdan bir sapma değildir, yasın ikinci aşamasında bu tam olarak normdur!
Bir sonraki aşama tanıma aşamasıdır.(6-7 haftaya kadar sürer). Bu, tüm kederlerin en zor kısmıdır. İlk iki aşamada insan vücudu dağılmamak için savunmalar kurar; üçüncü aşamada psişe “acı çekmeyi kabul etmeye” hazırdır.
Ve burada duygular patlıyor, bir kişi çığlık atıyor, hıçkırıyor, herkesten ve her şeyden yardım istiyor, “suçluyu” arıyor ve “suçluyu” lanetliyor. Bu aşamada etrafınızdakiler için en zor kısımdır. Bu durumda, kişinin üzüntüsünden dolayı ağlaması ve herkesi suçlaması yasaklanamaz, umutsuzluğu dışa vurmalıdır. Bu süre zarfında ruh tanır - bir kayıp var!
Kaybın kabulü, devam etmek, yaşamak için önemli bir aşamadır. Krizin olumsuz bir geçişiyle, kişi sevilen birinin hayatta olduğu yanılsaması ile yaşamaya devam eder. Ölen kişinin eşyaları saklanır, odalar sunak haline getirilir. Yaşayan çocuklar ve akrabalar gözetimsiz bırakılır. Acı çeken kişinin gözünde yaşarken ölürler ve bu onlar için bir kişinin kaybından daha az acı verici değildir. Bir psikologla ayrı bir çalışma gerektiren bir “hayatta kalma kompleksi” geliştirebilirler.
Üç aşamadan geçtikten sonra gelir dördüncü ve yaklaşık bir yıl sürer. Kişi başına gelenleri kabul eder. Keder melankoliye dönüşür, kişi ölen kişiyi hatırlar, ancak aynı zamanda ölümünü inkar etmez. Kendi kendine “Neden böyle oldu? Bu ne için? Belki bu bir cezadır?" "Nasıl yaşayabilirim?" sorusu Ölen kişi, yas tutan kişinin hayatının merkezi olmaktan çıkar.
Ve son olarak, beşinci aşama. tamamlama aşaması... Ölen kişinin imajı, yaslı kişinin hayatında kalıcı yerini alır. Kişi, ölen kişinin anısını koruyarak yaşamaya devam eder.
Tüm bu aşamalardan geçilmeli ve tam olarak tarif edildiği gibi sıralanmalıdır. Bir aşama "atlanırsa", gelecekte kesinlikle kendini hissettirecektir.
Hepimiz aynı duyguları farklı şekillerde yaşıyoruz. Bu aynı zamanda yas için de geçerlidir. Kayıp yaşama sürecinin nasıl ilerleyeceği, ne kadar yoğun ve uzun olacağı pek çok faktöre bağlıdır. Kişi kimi ve nasıl kaybettiğine bakılmaksızın, kaybı ailesinde nasıl yaşadıysa öyle yaşayacaktır.
Cinsiyet farklılıkları önem açısından takip edecek.
Kadınlar duygularını uzun süre saklamaya meyilli değildirler, yas sürecinin birinciden ikincisine ve ikincisinden üçüncüsüne kadar erkeklerden daha hızlı hareket ederler. Toplumun duyguları daha yoğun bir şekilde göstermeye müsamaha göstermesi, krizden hızlı bir şekilde çıkmasına yardımcı olur.
Erkekler "ağlamazlar" ve bu nedenle tüm deneyimleri kendi içlerinde taşırlar. Bu nedenle yasları genellikle uzar veya geciktirilir. Erkekler sadece kederlerini gizlemekle kalmaz, aynı zamanda kadın duygularının patlamasının darbesini almak zorunda kalırlar. Erkekler daha yoğun bir şekilde kaybı telafi etmeye çalışırlar, daha çok çalışırlar, bir hobileri vardır, sıklıkla aileden ayrılmaya çalışırlar ve daha uzun bir süre için “bitmeyen iş seyahatleri” başlar.
Aşağıdaki faktörler hem erkekler hem de kadınlar için nispeten aynıdır. Bu, ölen kişinin önemini ve onunla olan ilişkinin özelliklerini, ölen için yapılmayanların miktarı ve önemini, ölüm koşullarını, ölenin yaşını, ölüme karşı kültürel gelenek geleneklerini, kişisel deneyimlerini içerir. kayıp, yas tutanların sosyal bağları ve çok daha fazlası.
Keder patolojik hale gelir
"keder işi" başarısız veya eksik olduğunda.
(3. Freud, "Hüzün ve Melankoli")
Yasın tüm aşamalarından geçmeyen bir kişiye ne olur? Acı nereye gider? Belki kendi kendine çözülür?
Ne yazık ki hayır. Yerinden edilmiş, daha derinlere sürülmüştür. Gizli bir kronik form alır ve ciddi olumsuz sonuçları olabilir. Bir kayıp yaşayan bir kişide, belirli bir süre sonra, gizlenen kayıp deneyimi, daha sıklıkla yıkıcı bir biçimde kendini hissettirmeye devam eder.
Psikolojide "yıldönümü sendromu" kavramı vardır.Özü, ölen bir kişiyle deneyimlenmemiş keder ve güçlü bilinçsiz özdeşleşmenin, önemli ölen kişiyle aynı gün veya ayda bilinçsiz "ölme girişimlerine" yol açabilmesi gerçeğinde yatmaktadır.
Tarihte bu tür gerçekleri buluyoruz (ünlü Fransız varoluşçu J.P. Sartre'ın karısı Simone de Beauvoir'ın ölümü, altı yıl sonra ölümünün arifesinde öldü). Muhtemelen, bir kişinin kendisine yakın birinin kaderinin unsurlarını tekrarlamak için kendi kendini programlaması ile burada önemli bir rol oynar. Sadece tarihler değil, aynı zamanda koşullar, yöntemler de kopyalanabilir.
Bilinçli planlama aynı zamanda yaşanmamış bir yas belirtisidir. "Babam gibi 35 yaşına kadar yaşayacağım ve öleceğim." Bu gibi durumlarda kişi son aşamalardan geçmemiş ve yaşamaya devam etmesi gerektiğine dair bir karar vermemiştir.
Ancak daha sık olarak, bu tür kendi kendine programlama bilinçsizce gerçekleşir ve bazen "iyi dilekler" in yardımı olmadan olmaz - "Annen senin doğumunu görmek için yaşadı ve öldü." Böyle "programlanmış" bir insan yaşıyor ve nedenini anlamadan asla evlenmez ya da çocuğu olmaz, ama bazen öldü ve öldü. Gerçekten de, birkaç yıl arayla annesiyle aynı gün öldü.
Psikolojik uygulamada, bir çocuğun kaybını yaşamamış ebeveynlerin, daha sonra doğan bir çocuğun ölen kişiyle aynı gün nasıl doğduğunu anlattığı bazen şaşırtıcı durumlar vardır. Ve çocuklar zamanında doğmuş olsaydı, bunda şaşırtıcı bir şey olmazdı, ama biz çok erken veya term bebeklerden bahsediyoruz. Ayrıca çocuklar aynı dönemde, aynı hastalıklarla hastalanırlar, aynı yumruları doldururlar, aynı dizini çizerler, aynı kolu aynı gün kırarlar.
Bir başka yönü daha var: Ebeveynler, diğer çocuğun ölen kişi gibi olmadığı, onun gibi olmadığı ve bu nedenle onun yerini alamayacağı için hayal kırıklığına uğradı. Çocuk koşulların kurbanı olur.
Ve bu uzak tam liste Yaşanmamış yasın sonuçları.
Er ya da geç, yas deneyiminin tümünden kaçan kişi çöker ve depresyona girer.
(John Bowlby, "Sevgi")
Yakın ve önemli bir kişiyi kaybetme kaderi olan bir kişi içeriden değişir. Yasın tüm aşamalardan geçmesi çok önemlidir, bu durumda kişi yaşamaya devam etme, ailesini ve arkadaşlarını görme ve duyma şansına sahiptir. Gelecekte kendiniz için uygulama bulun. Sevilmek ve sevmek. Denemelere dayan.
Tanrım, bize taşıyabileceğimizden daha büyük bir haç vermiyor!
- Bazı insanlar sevilen birinin ölümünden sonra çabucak aklı başına gelir ve normal hayata dönerken, diğerleri aylarca hatta yıllarca acı çekerek fiziksel hastalıklara ve zihinsel rahatsızlıklara ulaşır. Bu aşırı acı, bu olaya verilen normal bir tepki midir?
- Bir insan sevdiğini kaybettiğinde, acı çekmesi oldukça doğaldır. Birçok nedenden dolayı acı çekmek. Bu, ayrıldığı, sevilen, yakın, sevgili, o kişi için kederdir. Kendine acıma, vefat eden bir kişide desteğini kaybeden kişiyi boğar. Bu, kişinin kendisine vermek istediğini ya da borçlu olduğunu veremediği, zamanında iyilik ve sevgi yapmayı gerekli görmediği için suçluluk duygusu olabilir.
Bir insanı bırakmadığımızda sorunlar ortaya çıkar. Bizim bakış açımıza göre ölüm adaletsizdir ve çoğu zaman birçok insan Tanrı'ya sitem eder: "Ne kadar adaletsizsin, neden onu benden aldın?" Ama aslında Allah insanı sonsuz yaşama geçmeye hazır olduğu anda kendisine çağırır. Çoğu zaman, bir kişi sevilen birini bırakmak istemez, artık orada olmadığı, iade edilemeyeceği gerçeğine katlanmak istemez. Ama ölüm verili, gerçek olarak kabul edilmelidir. İade edilemez ve bu kadar. Ve kişi kendisine geri dönmeye başlar, anlıyor musunuz? Bu şeyler olağandışıdır, ancak çok nadiren olmazlar. Tamamen bilinçsizce, bir kişi yas tutmaya başlar ve sanki onun yerine geçmek ister. Ölüm için çok güçlü bir arzumuz var. Yaşam için uzanmamız gerekiyor ve garip bir şekilde ölüme çekiliyoruz. Ölmüş bir kişiye sarıldığımızda, onunla birlikte olmak isteriz. Ama yine de burada yaşamak zorundayız, görevlerimiz var. Ona sadece burada yardım edebiliriz, anlıyor musun?
Bir inkarcının öleni bırakması daha zordur, çünkü onu Allah'a bile veremediği için bu sevdiğinden ayrılmanın kendisi için bu kadar zor olduğunu fark etmeyebilir bile. Ve bir inanan, her şeyi Tanrı'nın iradesine koymaya alışkındır, çünkü toplantılar ve ayrılıklar bir kişiye tüm hayatı boyunca eşlik eder.
İncil hikayesinde stres ve ölümle karşı karşıya kalan insanlar üzerinde muazzam terapötik etkileri olan bir hikaye vardır. Eyüp adında derinden dindar bir adamın birkaç yaşam parçasından bahsediyoruz. Her seferinde, çok önemli bir şeyi kaybettiğinde ve birçok önemli kayıp olduğunda, tekrarladı: "Tanrı verdi, Tanrı aldı." Sonuç olarak, Tanrı, onda güçlü bir inanç görerek, her şeyi eksiksiz olarak döndürür. Bu mesel, ayrılanların özlemini yenerek, kararlı ve güçlü olmamızdır. Aslında bir kişi, doğumundan ayrılmaya kadar öğrenir. Başkalarıyla birlikte olmayı, kendini toplumla özdeşleştirmeyi öğrenir. Ama aynı zamanda her defasında bir kimliksizleşme, yani kopukluk, ayrılık süreci yaşanıyor. Küçük adam henüz kum havuzundayken malından ayrılmayı öğrenir: "Küreğim, sepetim." Onlar götürülür - ağlar, kendi başına ayrılması çok zordur. Ama aslında dünyada bizden hiçbir şey yok, anlıyor musun? Sonuçta, "benim" ne anlama geliyor? Benim, sadece bir dereceye kadar benim. Hayatımızın her anında, bize ait olduğunu düşündüğümüz her şeyden ayrılmaya hazır olmalıyız. Psikoloji açısından, bu, insan zihinsel yaşamının böyle bir olgusudur, kayıp için becerilerin kazanılmasıdır.
Kendi içine kapanıp bu kayba odaklanan insanlar var. Bu duyguları kendi içlerinde yoğunlaştırırlar ve pasif duyguların akışını durduramazlar. Çocukluğumuzdan itibaren kederle ayrılmaya alışırız. Birisi bunun üzerinde duruyor: "Bu benim ve bu kadar!" Bu egoist duygunun çekici gücü o kadar büyüktür ki. Daha olgun bir insan, bu tür gözyaşları olmadan acı çekmeden nasıl ayrılacağını bilir.
- Olgun bir insanın ölümü daha sakin algıladığı ortaya çıktı mı?
- Ölüyü sükûnetle, üzerinde en büyük hak sahibi olanın ellerine teslim eder. Niye ya? Çünkü olgunluk, hayatın tüm zor koşullarını algıladığımız zihnin gücüyle belirlenir. Ne olursa olsun, her şeyi kayıtsızca, eşit derecede havasız almalıyız. Yani Aziz Saygıdeğer Seraphim Sarovski konuştu. Ruhun her şeye eşit davranması, ya da deyim yerindeyse, hem üzüntülere hem de sevinçlere eşit davranması gerekir. Her şeyde o kadar mutlak bir dinginlik var ki ve aslında bu çok zor.
Kayıp algısı, manevi ve duygusal bir kişinin kederi, duygusallığın ıstırap, duygusal çöküntü, tutku, duygusallık ile ilişkili olmasıyla ayırt edilir. Aksine, manevi tutum eşittir, içinde yardım, sessiz sevgi. Annemin nasıl öldüğünü hatırlıyorum. Tamamen beklenmedik bir olaydı. Onunla vedalaştık, başka bir şehre gitti ve ertesi gün beni arayıp onun geldiğini, yattığını ve öldüğünü söylediler. Toplamda 63 yaşındaydı, sağlıklı birini uğurladım. Bu benim için bir şoktu. Çünkü sevdiğim birini tamamen beklenmedik bir şekilde kaybettim. Ama Hıristiyan bir şekilde, sakince öldü, bu yüzden herkes ölmeyi hayal ediyor. Bir kereden fazla duydum: "Keşke uzanıp ölebilseydim." Böylece geldi, yatağına gitti ve öldü. Ve kiliseye geldiğimde babamla tanıştım - o da annemi tanıyordu, - ona söyledim ve bana dedi ki: "En önemlisi, bu ölümü manevi olarak al."
O zamanlar kiliseye yeni başlıyordum ve benim için bu yaşam ve ölüm soruları, tabiri caizse anlaşılmazdı. O zaman henüz yakınıma kimseyi gömmedim. Düşünmeye devam ettim, ruhsal olarak algılamak ne anlama geliyor? Ölüme karşı tutum konusunu ortaya koyan literatürden, manevi olarak ilişki kurmanın kederlenmemek olduğunu anladım.
Bu kişiye bir şey veremezseniz, kendinizi suçlu hissedersiniz. Çoğu zaman, çoğu insan kapanır ve sevdiklerine bir şey vermedikleri gerçeğinden muzdariptir. Onları endişelendirmeye başlayan bir şey kaldı. "Neden vermedim? Neden yapmadın? Ne de olsa yapabilirim, ”ve o zaman diğer algı çevrelerine girerler, depresyona girerler.
Kişi bu durumda kendini suçlu hissetmeye başlar. Ve suçluluk duygusu mazoşist olmamalı, yapıcı olmalıdır. Yapıcı yaklaşım şudur: “Kendimi suçluluk duygusuna kapıldığımı düşünürken yakaladım. Bu sorunu manevi olarak çözmemiz gerekiyor." Manevi olarak - bu, günah çıkarmaya gitmeniz ve bu kişiden önce günahınızı Tanrı'nın önünde itiraf etmeniz gerektiği anlamına gelir. Şunu söylemek gerekir: "Ona şunu ve bunu vermediğim için suçluyum." Bundan tövbe edersek, kişi bunu hisseder.
Mesela ben annem hayattayken yanına gider, “Anne beni bağışla, sana şunu şunu vermedim” derdim. Annemin beni affetmeyeceğini düşünüyorum. Aynı şekilde bu kişi yanımda olmasa bile bu soruyu çözebilirim. Sonuçta, Tanrı'nın ölüsü yoktur, Tanrı'nın herkesi diri vardır. Kurtuluş, İtiraf Ayini'nde gerçekleşir.
- Tanrı'ya evde her şeyi anlatabiliyorsan neden kiliseye gidiyorsun? Allah her şeyi işitir zaten.
- İnançsız biri için en azından bununla başlayabilirsin, suçunu kabul etmelisin. Psikolojik uygulamada, aşağıdaki yöntemler kullanılır: yakın, sevgili bir kişiye yazmak. Yani yanıldığımı, yeterince ilgi göstermediğimi, seni sevmediğimi, sana bir şey vermediğimi mektup yazman gerekiyor. Bununla başlayabilirsiniz.
Bu arada, çoğu zaman insanlar ilk kez tam olarak bu durum nedeniyle, birinin ölümü nedeniyle kiliseye gelirler.İlk kez, bir kişi bir cenaze için kiliseye gelebilir. Ve birçoğu, kanona biraz yiyecek koymak, bir mum yakmak ve bu kişi için dua etmek için manevi bir haraç olduğunu zaten biliyor olabilir. Dua, aramızdan ayrılan bir kişi ile aramızdaki bir bağdır.
"Mezarlık" kelimesinin eş anlamlılarından biri "kilise"dir. Kalmak kelimesinden "Pogost", çünkü biz buraya kalmaya geldik. Vatanımız orada olduğu için biraz kaldık ve ileriye, vatanımıza.
Kafamızda her şey ters gidiyor. Evimizin nerede olduğunu karıştırıyoruz. Ama evimiz orada, Tanrı'nın yanında. Ve biz burada kalmaya geldik. Muhtemelen merhumu bırakmak istemeyen kişi, bu kişinin buradaki amacının bir kısmını zaten yerine getirdiğinin farkında değildir.
Neden sevdiklerimizi bırakmıyoruz? Çünkü çoğu zaman fiziksel olana bağlıyız. Duygularımdan bahsedecek olursak, annemi özledim: Gerçekten sarılmak, bu yumuşak, sevgili insana dokunmak istedim, tam olarak onun yanında eksikliğim buydu, fiziksel yakınlıktan yoksundum. Ama bu kişinin yaşamaya devam ettiğini biliyoruz, çünkü insan ruhu ölümsüzdür.
Annem öldüğünde, bu olayın manevi algısı sorusuna kendim karar verdim ve çabucak iyileşebildim. Bir şey yapmadığımı itiraf ettim. Tövbe ettim ve zamanında anneme yapmadığım şeyi gerçekten yapmaya çalıştım. Aldım ve başka birine yaptım. Zebur okumak, saksağan da yardımcı olur, çünkü sevilen biriyle iletişim, etrafta olmasa bile durmaz.
Başka bir şey, diyaloga girememesidir. Bazen oluyor, insan ruh hastası bile oluyor, ölen kişiyle istişare etmeye başlıyor. Zor bir anda şöyle sorabilirsiniz: "Anne, peki, bana yardım et, lütfen." Ancak bu, çok zor olduğu zamandır ve aynı şekilde rahatsız etmemek, dua etmek, sevdikleriniz için dua etmek daha iyidir. Onlar için bir şey yaptığımızda, onlara yardım ediyoruz. Bu nedenle, elimizden gelen her şeyi yapmalıyız.
Bu sorunu kendim çözüp çabucak toparlamayı başardığımda bir gün arkadaşımın büyükannesine geliyorum. Ve annem de onu birkaç kez ziyaret etti. Annemin ölümünden kırk gün sonra, belki biraz daha fazla, bu büyükanneyi ziyarete geldim ve beni sakinleştirmeye, teselli etmeye başladı. Muhtemelen yas tuttuğumu, çok endişelendiğimi düşündü ve ona dedim ki: “Biliyor musun, bu beni zaten rahatsız etmiyor. Annemin orada kendini iyi hissettiğini biliyorum ve tek eksiğim onun fiziksel olarak yanımda olmaması ama onun her zaman yanımda olduğunu biliyorum." Ve aniden, masanın üzerinde, tüm büyükanneler gibi, bir tür çiçek ve başka bir şeyle bir tür vazo olduğunu görüyorum ve ben, tamamen otomatik olarak bir kağıt parçası çıkardım. Çıkarıyorum ve annemin el yazısıyla yazılmış bir dua var. Diyorum ki: “Görmüşsün! O her zaman benimle. Şimdi bile o benim yanımda." Arkadaşım çok şaşırdı. Bu bizim bağlantımız, anlıyor musun?
Bırakmalıyız çünkü biz onları bırakmadığımızda bu onlar için acı verici, onlar da acı çekiyor. Bağlandığımız için, tıpkı burada yeryüzünde olduğu gibi, insana özgürlük vermediğimizde onu çekiyoruz, kontrol etmeye başlıyoruz, diyoruz ki: “Neredesin? Ya da belki bir şey var? Ya da belki kendini kötü hissediyorsun? Belki de kendini çok iyi hissediyorsun?" Ölen sevdiklerimizle olan ilişkilerimiz de aynı prensip üzerine kuruludur.
- Görünüşe göre kırk gün içinde krizden aklınıza geldi, yani kırk gün bir tür kabul edilebilir süre. Hangi zaman dilimleri kabul edilemez?
- Bir kişi bir yıl yas tutarsa ve daha da uzarsa, bu elbette kabul edilemez. En fazla altı ay, bir yıl, tabiri caizse hasta olabilirsiniz ve daha fazlası zaten hastalığın bir belirtisidir. Bu nedenle, kişi depresyona girdi.
- Ya bu durumdan kurtulamazsa?
- Faydası olmuyor, o yüzden bir hatayı daha itiraf etme zamanı. Cesaret kırıklığı neden yedi ölümcül günaha dahildir? Üzülmek, cesaretini kaybetmek mümkün değildir, bu korkaklıktır, bu ruhsal bir hastalıktır. İnanç en güçlü ve en güvenilir ilaçtır.
- İlk adımı atmak için kendinizi motive etmenin psikolojik bir yolu var mı? Ne de olsa, bazıları şöyle düşünüyor: "Onun için çok uzun süre üzülüyorum ve bu yüzden ona sadık kalıyorum." Bunun üstesinden nasıl gelinir?
- Ölen için kesinlikle bir şeyler yapmalısın. Her şeyden önce, onun için dua edin, tapınağa notlar gönderin. Ve dahası - dahası, kuvvetler tekrar ortaya çıkacak. Depresyondan çıkış yolu mutlaka bir tür eylemle, en azından azar azar, azar azar ilişkilidir. Sadece şöyle diyebilirsiniz: “Onu nasıl seviyorum, Lord! Ona yardım et, Tanrım!" - Tümü. "Onun için acı çekiyorum, onun için endişeleniyorum. Yani hiçbir yere gitmedi, ama orada yalnız olmadığını, Seninle olduğunu biliyorum." En azından bu kişinin iyiliği için bir şeyler söylemek, yapmak gerekiyor ama sadece hareketsiz kalmamak gerekiyor.
Neden ölüler için ağlayamıyoruz?
Ölüler için ağla
uzun ve güçlü olamaz. İddiaya göre, gözyaşları boğulmak merhum ve başka bir dünyaya gidemez.
Teyzem oğlunu kaybetti. Çok uzun süre ağladı, 5 yıl sakinleşemedi, yaşlandı ve hiçbir ikna işe yaramadı.
Böylece herkes, gözyaşları yüzünden orada rahat olmadığını, gözyaşlarının boğulduğunu, onu rahatsız ettiğini vb.
Ölüler için ağlayamazsınız çünkü ahirette ölülerin ruhları bundan muzdariptir. Bir insan ağladığında sürekli ölen kişiyi düşünür, üzülür, ona geri dönmek ister. Harcamak için muazzam miktarda enerji harcar. Ve ölenin ruhu huzur bulamaz.
Son zamanlarda ölenler hakkında (40 güne kadar) ağlamaktan bahsedersek, bu, ölen kişinin ruhunun başka bir dünyaya geçemeyeceği (yeni bir yaşam ve beden bulabileceği), ancak burada sıkışıp kalacağı gerçeğiyle doludur. bir hayalet formu ve bundan muzdarip. Uzun zaman önce ölüler için ağlamanın bir anlamı yok, ruh yeni bir yaşam ve beden buldu, örneğin yaşlı ve hasta yerine. Bu pozisyonda gayet iyi ve mutlu.
Belki de bu gözyaşları yeni bir hayatta ruha ıstırap getirir.
Çünkü ölen için ağlamanın, ona sevgi ve acımanın tezahürünün, ölen kişinin ruhunu olumsuz etkilediğine inanılır. Üzüntü ve hasretten dolayı ruh bu dünyadan ayrılamayacak ve dünyalar arasında sonsuz dolaşmaya mahkûm olacaktır.
Burada yazılan çok şey var... 4 Mart 2014'te 6 yaşındaki kızım boğuldu... Onu hatırlayamadım ve gözyaşları kendiliğinden aktı. İşe gidiyorum, insanlarla iletişim kuruyorum, gülüyorum ama ruhumun derin acıları gitmiyor. Bazen unutursun, her şeyin yolunda olduğunu düşünürsün, bazen de ağlamaya başlarsın...
Evet öyle bir efsane var ki ölüler için ağlamak olmaz, çünkü bir insan öldüğünde ruhu başka bir dünyaya yolculuğa çıkmıştır ve biz ağladığımızda bununla ona deriz ve bu büyük olaylara neden olur. ruha rahatsızlık, insan ruha müdahale edemez. zaten kendi yolu var!
İNSAN olduğumuz için ağlıyoruz! Ve biz SEVİYORUZ Evet, merhumun işlerinden geçiyor, biz yaşayanlar bizi ilgilendirmez Ama o bizim hayatımızın bir parçasıydı! O gittikten sonra hayatımız kesinlikle değişiyor - biz kendimiz bir durumdayız geçiş ve bu hala eski temelleri yıkıyor, bazen sağlam bir şekilde sağlamlaştırıyor.Kardeşim 45 gün önce 28 yaşında öldü.Ben de ağlıyorum özellikle akşamları.Güneş bir şeyler arıyordu.Özlem bu yüzden.Bir teselli, İŞTE o evde.
ağlamamak pek mümkün değildir, ancak hiçbir durumda çığlık atmak olmamalıdır. ruh yeni dünyaya yerleşir ve onu rahatsız etmek ona zarar vermek demektir, ruh her şeyi duyar ve yüksek sesli çığlıklar onu korkutabilir. Ayrıca, ilk üç gün boyunca, ruhun hayatının tüm resimlerine duygusuzca baktığını ve yüksek sesle bağırırsanız, neler olduğunu görmek için arkasını dönebileceğini ve o anda önemli bir olayı kaçıracağını duydum - olacak. deneyiminden sonsuza dek kaybol, çok önemli bir şey olup olmadığını hayal et, ilk aşk, çocukların doğumu ve ruh bunu unutacak - bu affedilebilir değil