Oriģināli un jautri apsveikt savus mīļos galvenajos svētkos nav nemaz tik viegls uzdevums. Un, ja tas ir korporatīvs pasākums vīriešiem 23. februārī, sieviešu kolēģiem ir jārēķinās ar desmitiem nianšu, sākot no uzņēmuma būtības un beidzot ar katra svētkos uzaicinātā cilvēka gaumi.
Vieta, laiks
Sāciet ar telpas izvēli – tas palīdzēs izlemt visus turpmākos jautājumus. Protams, ir ideāli rezervēt kafejnīcu/restorānu, kurā ir pietiekami daudz vietas skatuvei, dejām un banketu galdiem. Pietiekami daudz vietas ļaus īstenot visas zāles dekorēšanas idejas un jebkuru 23. februāra korporatīvās ballītes tēmu: militārās reģistrācijas un iesaukšanas birojs, kazarmas, mācības, militārā operācija izmisuma apkarošanai.
Ne vienmēr birojā ir iespējams pārvietot mēbeles, traucē biroja tehnika, nepietiek vietas aktīvām sacensībām. Un vispār korporatīvā ballīte darbā nav īpaši laba doma, ja nav atsevišķas telpas šādiem pasākumiem. Bet, iekārtojot zāli militārā stilā, radīsies svētku atmosfēra, pat ja tajā nepietiks vietas mežonīgai jautrībai ar dejām un jautrām ainām.
Dekors
- Virs ieejas vai skatuves izkārt apsveikuma reklāmkarogu. Drukājiet tematiskos plakātus, karikatūras, smieklīgas bildes armijas stilā. Tās var ērti papildināt ar īsām anekdotēm, jokiem, piedziedājumiem 23. februārim - interaktīvais dekors piesaista uzmanību un paliek viesu atmiņā;
- izveidojiet "foršu" stendu vīriešiem ar apsveikumiem 23. februārī pantā(īsas četrrindes ar humoru). Var izdrukāt lielu tematisku plakātu, kur varoņu seju vietā ir kolēģu fotogrāfijas. Nav obligāti jābūt FS meistaram, galvenais vēstījums ir.
Joks par konkurentiem - plakāts, kur viena armija dzenā otru. Uzvarētājiem uz ķiverēm/cepures ir jūsu uzņēmuma logotips, savukārt uz zaudējušo konkurentu logotips. Bet labāk ir apspriest šo jautājumu ar vadību.
- aizņemies kamuflāžas tīklu uz korporatīvā pasākuma laiku(vasarnieki, mednieki, makšķernieki). To var izmest virs mēbelēm vai piekārt pie sienas foto zonā. Noderēs saliekamie krēsli, mugursomas, aksesuāri un haki krāsas apģērbi - lai izrotātu zāli 23. februārī, tie ir visgaisīgākie dekori;
- Izgrieziet trīsstūrus no haki krāsas papīra un salieciet vītnēs. Dažās no tām ielīmējiet savu logotipu, pasākuma varoņu fotoattēlu ķiverēs un vāciņos (Photoshop). Pakariet balonus tematiskās krāsās militārā aprīkojuma formā. Zāles dekorēšanai izmantojiet rotaļlietas - karavīrus, ieročus, binokļus un kompasus, autocisternas.
Katrā vīrietī, pat visnopietnākajā, mīt zēns, kurš nav pietiekami spēlējies. Ja telpa atļauj, savā korporatīvajā pasākumā sarīko radio vadāmo džipu sacīkstes – stiprais dzimums būs sajūsmā!
- iegādāties salvetes, galdautus, vienreizējās lietošanas traukus, haki krāsas kokteiļu salmiņus. No attēliem uz zobu bakstāmajiem (uzņēmuma logotips uz valsts karoga fona, ķivere, sarkana zvaigzne) var izgatavot topes un pudeles etiķetes aizstāt ar tematiskiem attēliem.
Uzaiciniet uz korporatīvo pasākumu visus kolēģus, ne tikai vīriešus. Idejas oriģinālam ielūgumam uz 23. februāri: pastkarte militārā stilā (tanks, granāta, drosmīgs karavīrs), komikss pavēste uz militāro uzskaites un iesaukšanas biroju, ģenerāļa sūtījums ar pavēli ierasties pulcēšanās vietā;
Papildus jautrām skicēm un apsveikuma dziesmām sagatavojiet tematiskas anekdotes, grauzdiņus un jokus. Tie neļaus viesiem garlaikoties pārtraukumos starp priekšnesumiem un sacensībām. Iepriekš izplatiet īsus tekstus dāmām, kuras neapmulsina pūļi.
Korporatīvā pasākuma scenārijā nav jāiekļauj sīkumi, dziedājumi utt. - tie ir diezgan patvaļīgi sagatavošanās darbi, kas “uznirst” pasākuma laikā. Tas padarīs ballītes atmosfēru brīvāku.
Scenārijs, izklaide
Piedāvājam universālu korporatīvās ballītes scenāriju 23. februārim armijas stilā. Piemērots mierīgai kompānijai, kas sanākusi neformālā vidē. Birojā vēlams iekārtot militārās reģistrācijas un iesaukšanas biroju vai kazarmas - piekārt instrukcijas, plakātus, stendus.
Ja korporatīvā ballīte 23. februārī netiek rīkota darbā, iepriekš jāvienojas ar kafejnīcas/restorāna darbiniekiem par zāles noformējumu (ne visi ļauj izveidot savu dekoru, ņemiet to vērā, izvēloties iestādi ).
Galvenais vadītājs parādās seksīga komandiera/militārā komisāra tēlā ar mapi un/vai pat pātagu, ģērbies militārā stilā un runā pavēlošā balsī. Viņa sveicina viesus un aicina sēsties pie galdiņiem.
Ievada daļa
Uz skatuves parādās divas “pilnīgi jaunas” FIFA meitenes, ļoti slaidas, tipiskas “blondīnes”. Viesi skatās smieklīgu ainu it kā no sarunas vidus:
Pirmā meitene(P): ...un arī sievišķība tur plaukst un nez kāpēc vajag uz naktsskapīša.
Otrā meitene(B): Kaut kādas muļķības. ES neticu!
P: patiesi patiesi! Un tikai iedomājieties – nekādas kosmētikas. Jums būs jāiet AWOL pēc lūpu krāsas. Kāju apvalkus varat arī mazgāt ar rokām un pat zābakus notīrīt pats!
IN(šausmās): Un viss ar roku? Kā ar manikīru?!
P: Mīļā, kāds manikīrs! Visu dienu manās rokās ir vai nu automāts, vai lāpsta - manikīre. Un grims, starp citu. Iedomājieties, jūs pavadāt visu rītu, veidojot skaistumu, un komandieris saka: "Nu, visi uzvelciet gāzmaskas!"
IN: Nē, armijā neiestāšos, gāzmaska man nemaz neder. Lai gan tur ir tik daudz skaistu vīriešu... Bet man ir gāzmaska... Eh!
P: Vīrieši? Tā ir taisnība! Tas, starp citu, ir pats ļaunākais (rāpojošā čukstā) - galu galā visiem, ko satiksit, būs jāsasveicina!
Otrā meitene uztaisa lielas acis, aizsedz ar rokām savu dārgāko mantu, tad satver galvu: Un kam tad es tik negodīgs būsu vajadzīgs? Viņš sāk skaļi gaudot: Kā es varu nogāzties? Es neiešu!
Uz skatuves parādās divi jauni cilvēki un tuvojas FIFA. Portāls, ar izliekumiem. Viens ir ģērbies par medmāsu, otrs ir pavārs, ar lielu kausu:
Mīļā: Kāpēc jūs, slimie, izplūdāt asarās? Kam tu piekāpies? Jūs tikai atbaidīsit visus vīriešus!
POV: Viņi negrib dot godu! Jā, būtu ko dāvināt (pagriež divas vīģes un parāda pieticīgo kalsnu modesistu “goda” apmēru). Nu, Šasts Otsedova (viņš šūpo ar kausu pie fifa, viņi bēg no skatuves).
Mammas bērni, nekādi pasaulē
Neiet armijā dienēt
Armijā ir lāpstas, parādes laukums un ložmetēji
Armijā divus gadus bez atalgojuma.
Mēs tevi iekodīsim, aizvainosim un sitīsim
Neejiet armijā, vaimanātāji.
Armijā ir laupītājs, armijā ir vampīrs
Armijai ir baigais līdzmenedžeris!
Viņi turpina, veidojot jaukas sejas, pavedinoši dejojot zaudējuma laikā:
Bet, ja jūs esat vīrietis, nav iemesla baidīties
Mēs dzīvosim pie jums līdz
Jā, armijai ir lāpstas, parādes laukums un ložmetēji
Komandieris ar paģirām ir briesmīgs
Bet mēs tevi pabarosim, rūpēsimies un mīlēsim
Nāc dienēt armijā!
Armijā viņi tev visu parādīs un iemācīs,
Viņi iemācīs aizstāvēt savu godu un dzimteni!
Mēs jūs pabarosim, rūpēsimies par jums un mīlēsim
Nāciet, puiši, dienēt armijā!
Izvēloties smieklīgas muzikālas ainas, sīkumus un pārtaisītas dziesmas 23. februārim, izmantojiet programmu x-minus.me vai tās ekvivalentu. Pakalpojums ļauj apstrādāt mīnusu divos klikšķos, mainot taustiņu un tempu tā, lai jūsu vārdi lieliski saskanētu ar visiem pazīstamo mūziku.
Ķermeņa pārbaude
Prezentētājs (turpmāk B): Un kā pēc šādas runas var neskriet uz militārās reģistrācijas un iesaukšanas biroju? Tomēr jums nav izvēles! Klausieties manu pavēli - visam pulciņam jāsastāv rindā uz medicīnisko apskati un sarakstu. Piecelieties alfabēta secībā, lai manas acis neskrien pāri uzvārdu sarakstam. Kāpēc mēs sēžam?! Šodien nevienam nebūs atlikšanas no armijas!
Visi uz korporatīvo pasākumu uzaicinātie vīrieši ir sarindoti pēc uzvārda pirmā burta. Medicīniskā apskate 23. februārī, protams, būs humoristiska – nevajag nevienam izģērbties vai aiztikt. V. pārceļas no pirmā uz pēdējo rindās un komentē.
Cilvēkam, kurš visus labi pazīst, 23. februārim vajadzētu izdomāt kolēģiem “vēsus” raksturlielumus. Frāzēm jābūt smieklīgām, bet ne aizvainojošām.
- tātad, ierindnieks Antonovs... Re, kādas rokas! Ar šādiem cilvēkiem pat nevajag lāpstu - vērtīgs personāls;
- Dubov, kāpēc tev mati izauguši kā mamuta paduses?? Paskaties uz Ivanovu – viņam jau spīd galvaskauss, un tev zem ķiveres galva svīs. Vai man vajadzētu skūsties? Labi, mēs to izdomāsim vēlāk.
IN: labi, medicīniskā pārbaude ir beigusies. Tagad ierindojamies pēc auguma (vīri pārkārtojas). Jūs esat tik lēns, kā grūsnas bruņurupuči! Mums tevi jāpasteidzina... Nu, ātri ierindojies atbilstoši tavas vīrišķības izmēram. Beidz smieties! Tagad viņi izdos formu - salīdziniet vēderus, nevis to, ko jūs domājāt. Vulgāri cilvēki!
Mūsu korporatīvās ballītes scenārijam 23. februārim sagatavojiet militāra stila cepures, cepures, tunikas, nozīmītes vai citus aksesuārus vīriešiem. V. tās izdala pēc tam, kad “vads” ir pielāgojies vēdera izmēram.
IN., apskatot “karavīrus”: Bet nekas nenotika, diezgan pieklājīgs vads. Bet izskats ir lielisks, galvenais ir fiziskā sagatavotība! Dzimtenes aizstāvēšana nenozīmē bārdas noskūšanu ar jillette — risks pastāv vienmēr.
Aktīvās sacensības
Nākamais scenārijs ir armijas stila sacensības. Cik tādu būs un kādus izvēlēties, atkarīgs no daudziem faktoriem – fiziskās sagatavotības un kolēģu vidējā vecuma, izklaides daļai atvēlētā laika, korporatīvā pasākuma norises vietas.
23. februārī birojam piemērota šautriņu mešana jeb papīra bumbiņu mešana grozā, roku laušanās, reakcijas ātruma un izturības sacensības. Jauniešiem var organizēt sporta spēles ("vingrojumus") dabā. Aktīvu sacensību piemēri korporatīvajai ballītei 23. februārī darbā, restorānā (ierobežotā telpā):
- kurš jauno dāmu ilgāk turēs rokās, izpildot raidījuma vadītāja komandas(lēkt, tupēt, griezties, stāvēt uz vienas kājas);
- kurš ātrāk krāpsies balons, lecot ar dibenu uz pēdas plāksnes dziesmai “Esaul, kāpēc tu pamet savu zirgu”. Bumbu vajag uzlikt uz šļūtenes, aizņemties no draugiem pumpas (līdzi nāk piepūšamie matrači, vingrošanas bumbas utt.);
- diviem dalībniekiem ir iekarināmas somas ar diviem jēlas olas iekšā. Šūpojot maisu, jāsalauž pretinieka olas. Konkursa noslēgums: “Tagad paskatīsimies, kuram no jums ir visspēcīgākās olas!” Protams, ja uzņēmuma morāle pieļauj šādus jokus;
- izmantojiet mīkstu bumbiņu, lai nogāztu skārda kārbas, kas stāv viena virs otras. Grūtības ir tādas, ka kannas ir jānotriec pa vienai, sākot no augšas. Ja viss tornis nokrīt, izdzer sodu un mēģiniet vēlreiz vai piedod bumbu nākamajam;
- ietīt kāju lupatas(plēst lētā auduma sloksnes) uz noteiktu laiku. Uzvarētāji ir divi – ātrākais un tas, kurš uzdevumu izpildīs maksimāli pareizi.
Galda pārtraukums
IN: “Pakalpojums ir apkalpošana, un pusdienas ir pēc grafika. Aicinu visus pie galda!” Lai korporatīvā ballīte nepārvērstos par banālu iedzeršanu, sagatavojiet īsus smieklīgus skičus, apsveikumus 23. februārī pantos, pārtaisiet dziesmas utt. Militārā stila galda spēles un sacensības lieliski iederēsies:
- eksāmens vīriešiem par slenga zināšanām, saīsinājumiem;
- pārmaiņus stāstiet tematiskus jokus vai uzstājieties tostus. Ikviens, kurš nevar atcerēties/nākt klajā ar soda dzērienu vai konfiskāciju;
- uzminēt tēmas dziesmas, pamatojoties uz pirmo rindiņu/mūzikas fragmentu;
- ja korporatīvā ballīte 23. februārī tiek rīkota daudzu sieviešu kompānijā, ļaujiet “karavīriem” pēc ķermeņa daļas uzminēt, kura no komandas godīgajām pusēm ir redzama fotoattēlā. Būs forši, ja acu, roku un pakauša sēriju atšķaida ar pāris bildēm ar apetīti rosinošu dekoltē un sieviešu dibeniem(vai pat vīriešu - lai viņi sagrauj prātus, uzskaitot visas jaunās dāmas).
- uzminiet, cik sver prezentētāja parādītā mugursoma (nosauciet svaru, kas ir vistuvāk reālajam).
Zvērests, kolektīvi apsveikumi
IN: Tātad, beidziet atpūsties! Platon, stājieties rindā, lai dotu zvērestu! Lai izvairītos no nastas, lai tā būtu, es to izlasīju, un jūs draudzīgā korī brēcat: "Es zvēru!" pēc katra zvēresta punkta.
- svēti ievērot uzņēmuma statūtus, sniegt visu iespējamo palīdzību kolēģiem un strādāt idejas labā, pat ja viņiem netiek piešķirta alga (unisonā - zvēru!)
- cītīgi tēloju, ka es stingri izpildu visas priekšnieku pavēles
- izdomā meistarīgus attaisnojumus kavējumiem un kavējumiem
- uz ienaidnieka elementa - modra konkurenta - mahinācijām atbildēt ar trieciendarbu
- vienmēr sargājiet godīgās komandas puses, mīļotās sievietes un Tēvzemes godu un cieņu.
Šodien mēs ne tikai atpūšamies -
Apsveicam uzticamo aizstāvjus
Priecīgus svētkus - urrā! (visas sievietes korī - no 23. februāra!)
Lai viss dzīvē būtu skaists,
Pietiek naudas dienvidiem un alum
Varonīga veselība un sieviešu veselība (vienbalsīgi: no 23. februāra!)
Lai jūsu sievas jūs novērtētu - dod jums mīlestību un siltumu,
Lai zivis vienmr iekost, lai katra izvle ir viegla
Es biju savā dzīves ceļā. Nu rīmēšanas “par” labad - no 23. februāra!
Scenārija pēdējā daļa ir dāvanu pasniegšana militārā stilā. Izmantojot tīklu, varat pasūtīt suvenīrus ar veidni vai saviem uzrakstiem - atslēgu piekariņus, medaļas, viltotas militārās ID kartes, krūzes, T-kreklus utt. Balvas ar humoru - “foršas” nominācijas:
- Pestītāja kungs, smaids, mājinieks, strādīgs, šarms, punktualitāte;
- "īsts pulkvedis" uz augstāko vai augstāko
- “Neredzamās frontes cīnītājs” kādam, kurš veic nepamanītu, bet svarīgu darbu
- “miera uzturētājs” par spēju atrisināt konfliktsituācijas
- "domnīca" ideju ģeneratoram
- “operatīvais personāls” kādam, kurš vienmēr izrādās īstajā vietā un īstajā laikā, neatsakās nomainīt kolēģi un palīdz, kad nepieciešams;
- Feldmaršals Nalivaiko, ģenerālis Uļbaiko, pulkvedis Trudoļubovs, majors KreatĪvins utt.
Uzdāviniet uzvarētājam personalizētu medaļu, kausu vai sertifikātu. Ja korporatīvajā ballītē būs daudz cilvēku, scenārijā iekļaujiet anonīmu balsojumu. Ja uzņēmums ir tuvu, izdomā un sadali nominācijas 23. februārim jau iepriekš, atbilstoši kolēģu individuālajām īpašībām.
Citas tematiskas idejas zāles dekorēšanai, scenāriji un konkursi tiek apkopoti un.
Uzņemšanas komisija(Poliklīnika. Uz skatuves stāv vairāki iesaucamie šortos un T-kreklos. Iesaucamais Nr.1 ir trausls, mazs, piņķerīgs. Iesaucamais Nr.2 ir jauks, ar atlētisku miesas būšanu. Iesaucamais Nr.3 ir briļļu, stulbi. Iesaucamais nr.4 ir stulbs joks, tur ambulatoro karti.Dakteris nr.1 halātā.Dakteris nr.2 ieskrien) D2: Šī nav klīnika, bet gan sava veida trako nams. ko tu zvanīji? Kas tas par steidzamību? D1: Patiesībā ir pirmdiena, 9:00, man vēl jāiet uz darbu. D2: Uh, vai tas ir tāpēc? D1: Nē, mums zvanīja no Maskavas, tagad tiksim galā ar pavasara iesaukšanu. D2: Ak, es beidzot izremontēšu virtuvi(pārsteigts, ārstam Nr.1 ) Ko, vai es to pateicu skaļi?(iesaucamajiem) Nu, vai tev ir bail no manis? Biksītes.(biedē kā spoks) Labi, labi, labi... Labi, neuztraucieties, veselīgākie dosies armijā.(ejot pa līniju) Redziet šoigu ir uzticējis kādu atbildību,ne šodien,rīt būs veselības ministrs,tad ekonomikas ministrs,izglītības ministrs.Kas notiek,tagad man tevis dēļ jāstrīdas ar visu valdību? Nu ko, sāksim.Varbūt kāds no jums ir vesels brīvprātīgi? Iesaucamais 1: Es! D2: Nē! Tādu karaspēku nav. Iesim mājās.(norāda uz iesaucamo nr.2) Tātad, nāc šurp!(Iznāk projekts Nr.2) Psiholoģiskā pārbaude.(dok. parāda fotoattēlu) Ko tu redzi šajā attēlā? Iesaucamais 2:(priecīgi) Iemīlējies pāris. D1: Precīzāk. Iesaucamais 2:(vainīgs) Es un tava meita. D 2:(dusmīgi) Vai es tevi brīdināju, vai es tevi brīdināju? Tagad neapvainojieties, jūs dienēsit uz zemūdenes. Iestājies rindā. 2. iesauktais: Varbūt... zemūdenē? D2: Visi būs zemūdenē, un jūs būsiet uz zemūdenes.(iesaucamais Nr.2 iet uz rindas beigām) Tātad, kas notiek ar jums?(uzrunā iesaucamo Nr.3. Noņem no viņa fluorogrāfijas foto, apskata gaismā) (noņem fotogrāfiju, un aiz bildes bija tūkstotis rubļu (skatītājam sākumā nav redzams) viņš to apskata) Labi padarīts! D1: Un jūs, Artjoms Aleksandrovič, vakar kopā ar Jeļenu Mališevu skatījāties “Dzīvot veselīgi”? D2: Nu nav interesanti, eglītes! Ko tu skaties? Pēdējo reizi, kad skatījos, viņa nāca vēdera kostīmā, murrājot, murrājot visu programmu, muļķības. Es to pārslēdzu.(iesaucam Nr.4) Kas tev tur ir?(paņem viņam ambulatoro karti un nolasa) Tātad, Heh!(pie ārsta Nr.1) Paskaties, cik skaisti viņš visu vizualizēja.(iesaucamajiem) Viņš šņāc.(nulle reakcijas) Nu, tas ir mazliet kauns.(visi smejas, ierindnieks nr.4 izrauj karti no doka un raudādams skrien uz rindas galu) D1: Tas viss ir muļķības! Viņš pļauj! D2: Muļķības nav muļķības, Danil Aleksandrovič, bet mūsu infekcijas slimību nodaļā nomira viens ļaundaris. D1: Par ko tu runā? D2: Jā, viņi man neticēja 4 dienas. Viņi kutināja un kutināja, bez rezultātiem!Vai jūs zināt, kā es uzminēju?Es redzu, ka neviens neēd apelsīnu.(smiekli) (sapņaini) (visiem) (iesaucamiem, jautri) Jūs, puiši, esat labi! Iesaucamais Nr.2: Kāpēc tā? D2:Kāpēc,kāpēc.Jo parastajiem Pokrovskas puikām armija ir vienīgā iespēja dzīvē vismaz kaut ko dabūt no Judaškina!
D 2: Tā nav klīnika, bet kaut kāda trako nams. ko tu zvanīji? Kas tas par steidzamību? D2: Uh, vai tas ir tāpēc? D2: Ak, es beidzot izremontēšu virtuvi. Ko, es to pateicu skaļi? Nu, vai tev ir bail no manis? Biksītes. Labi, labi, labi... Labi, neuztraucieties, veselīgākie dosies armijā. Redziet, Šoigu ir uzticējis kādu atbildību viņam ir, nevis šodien, rīt būs veselības ministrs, tad ekonomikas ministrs, tad izglītības ministrs.Kas tas ir, man tagad jāstrīdas ar visu valdību, jo tu? Nu ko, sāksim.Varbūt kāds no jums ir brīvprātīgi vesels? D2: Nē! Tādu karaspēku nav. Ejam mājās. Tātad, tu, nāc šurp! Psiholoģiskā pārbaude.( Ko tu redzi šajā attēlā? D2: Precīzāk. D2: Vai es tevi brīdināju, vai es tevi brīdināju? Tagad neapvainojieties, jūs dienēsit uz zemūdenes. Iestājies rindā. D2: Visi būsVzemūdene, un jūsieslēgtszemūdene.Kas ar tevi notiek?( Labi padarīts! Tagad ir labi! Labi padarīts! D2: Nu nav interesanti, eglītes! Ko tu skaties? Pēdējo reizi, kad skatījos, viņa nāca vēdera kostīmā, murrājot, murrājot visu programmu, muļķības. Es to pārslēdzu. Kas tev tur ir?Tātad,vielu bioloģiskā gēna sekrēcijas disfunkcija veģetatīvās ģenēzes pārkāpuma rezultātā. Heh!Paskaties, kā viņš visu skaisti aizplīvuroja. Viņš vaimanā. Nu, viņš lepojas. D2: Muļķības nav muļķības, Danil Aleksandrovič, bet mūsu infekcijas slimību nodaļā nomira viens ļaundaris. D2: Jā, viņi man neticēja 4 dienas. Viņi kutināja un kutināja, bez rezultātiem!Vai jūs zināt, kā es uzminēju?Es redzu, ka neviens neēd apelsīnu. D2: meitenes, svārki. Vai atradāt Rastorgujeva piezīmju grāmatiņu vai ko tādu?( Armija ir tīri vīriešu lieta, saprotiet?Tātad medicīniskā pārbaude ir tikai formalitāte.( Jūs, puiši, esat labi! D2:Kāpēc,kāpēc.Jo parastajiem Pokrovskas puikām armija ir vienīgā iespēja dzīvē vismaz kaut ko dabūt no Judaškina!
D1: Patiesībā ir pirmdiena, 9:00, man vēl jāiet uz darbu. D1: Nē, mums zvanīja no Maskavas, tagad tiksim galā ar pavasara iesaukšanu. D1: Un jūs, Artjoms Aleksandrovič, vakar kopā ar Jeļenu Mališevu skatījāties “Dzīvot veselīgi”? D1: Tas viss ir muļķības! Viņš pļauj! D1: Par ko tu runā? D1: Artem Aleksandrovič, žēl, ka mums nav sieviešu armijas, kā Izraēlā, pretējā gadījumā te tagad stāvētu tik daudz meiteņu svārkos.
Vadošais: Cienījamie viesi! Šodien jūs esat par lieliem sakariem, jums tiks veikta medicīniskā pārbaude pilnīgi bez maksas. Jūs apskatīs augsti kvalificēts ārsts, pie kura pieraksts jāpiesakās vairākus mēnešus iepriekš.
Ienāk ārsts halātā un vāciņā.
Ārsts: Sveiki, viesi! Lūdzu, sagatavojiet savas sirdis medicīniskajai pārbaudei.
(Tuvojas ikvienam, klausoties sirdī ar fonendoskopu) runā:
1.Pilnīgi vesels.
2. Ļaujiet man dzirdēt, kas ir jūsu sirdī?
Diagnoze: viegla simpatija!
3.Par ko tava sirds dzied?Vai varu klausīties?
Tātad, diagnoze ir skaidra – tas nozīmē 100 gramus degvīna ik pēc pusstundas šim vakaram. Līdz jubilejas beigām brūce sadzīs pati.
4. Jauneklis, saki A-A-A.
Pietiekami. Mēs rakstām: jauc dienu ar nakti. Tas ir labi, puse mūsu iedzīvotāju dzīvo mierīgi ar šādu diagnozi.
5. Bet, dārgais, ar ko tu mūs iepriecināsi?
Viss skaidrs. Viņa guļ!
6. Un tu, tēvs, kāpēc tu esi tik bēdīgs?
Rakstiet. Depresija.
8 Kas tu esi, vai varu klausīties?
Paaugstināta pašcieņa. Jūs neko nevarat darīt.
9. Nu, sirds tevi noteikti iepazīstinās ar mums, kas tu esi, kāds ir tavs uzvārds?
Vajāšanas mānija...
10. Jūs nopūšaties visas medicīniskās apskates laikā. Vai tu šodien kaut ko ēdi, kā vispār ēd?
11. Šeit ir tava sirds, šķiet, ka tā tūlīt izlēks no jūtu pārpilnības. Vai ir kaut kas, ko jūs patiešām vēlaties pateikt?
Labi padarīts.
12 Man šķiet, ka tava sirds ir noraizējusies par dāvanām, ko tu šodien dāvināji dienas varonim?
Labāk klausīties sirdij, tā pateiks patiesību.
(tuvojas dienas varonim)
Saki, kad jubileja būs beigusies, visi brauks mājās un tu vakarā būsi viens, kādus vārdus teiksi savai sievai, kas tev ir sirdī.
Vai mēs arī varam klausīties?
Tātad, es pārbaudīju visus viesus, diagnoze visiem ir skaidra:
1 Hronisks jubilisms.
2 Pudeļu izplatība
3 Tanzelīts
4 Pārēšanās
5 Peretostīts
6 Akūta piedzeršanās
7 Paģiru sindroms
8 Akūts dzēriena trūkums
Es visiem steidzami izrakstu dziru: Baltu, Sarkanu, Sausu!
Arī mūsu mīļajam dienas varonim tika veikta medicīniskā pārbaude!
Mūsu radu un draugu padome, kas ieradās jubilejā.
Izpētījis dienas varoni: ausis, kakls, deguns, aknas, sirds, nieres, liesa.
Ņemot vērā apgriezienu dziļumu un zarnu garumu,
Secinājums bija tāds, ka mūsu dienas varonis ir jauns.
Kardiogramma saka, sirds pukst bez defekta.
Pēc asins analīzes viņš ir piemērots ugunīgai mīlestībai.
Un tāpat kā urīns kā stikla gabals, tas netrāpa pa galvu
Jā, un apakšējā stāvā, skatoties apakšējā stāvā,
Viss ir kārtībā, viss ir kārtībā, tikai uz papēža ir klepus,
Nu, tas nav svarīgi, viņš vienmēr daudz skrien.
Uz sejas nav liekas krunciņas, asa redze un lieliska dzirde.
Smadzenes un gremošana ir normālas, ir bloķēts tikai reproduktīvais kanāls,
Tas arī nav svarīgi, viņš vienmēr vēlas seksu.
Un viņš var fiziski strādāt līdz svīst.
Mēs secinām, ka viņam nav nepieciešama ārstēšana.
Vai tā ir tikai atpūta un mazliet kopā ar viesiem,
Veselam cilvēkam ņem 100, 125 gramus!
Mēs piedāvājam jums mūsu dārgo šīs dienas varoni medaļa" IN veselīgu ķermeni- vesels prāts "
Mēs dodam jums godu un slavu,
Ļaujiet dzīvei jūs sasildīt ar laipnību,
Galu galā jūs esat īpašnieks pēc tiesībām
Atlīdzības ir tik augstas!
Sveicam JUBILEJĀ MĪĻĀ _________________________!
Šis scenārijs nenozīmē pasīvu apsveikumu saņemšanu, bet gan pašu vīriešu tiešu līdzdalību prieka sagādāšanā, piedaloties spēlēs un sacensībās.
Dalībnieki visi ir vīrieši, raidījuma vadītāja ir apburoša meitene, ģērbusies šovbiznesa zvaigznes stilā. Prezentētājam var būt palīgi. Vai arī pienākumus var sadalīt starp vairākiem vadītājiem.
Prezentētājs:
Nu, šī ilgi gaidītā diena ir pienākusi!
Tas nozīmē, ka nav iemesla izvairīties.
Piedalies sacensībās – nenogurstoši!
Ko jūs domājāt? Jūs esat vīrieši!
Jūs esat stiprs, drosmīgs, daudzsološs,
Pieredzējis, gudrs un aktīvs.
Sāksim ar militāro disciplīnu!
Ko jūs domājāt? Jūs esat vīrieši
Skan Pugačovas dziesmas “Ak, kāds viņš bija - īsts pulkvedis” koris.
Un tad Allegrovas dziesmas “Jaunākais leitnants, jauns zēns” koris.
Skanot šai mūzikai, izaicinoši ģērbusies meitene, kurai, iespējams, ir parūka, mākslīgās skropstas un naglas, izdala kartītes visiem vīriešiem, kuriem ir militāras pakāpes.
Kartes ir kaut kādā militārā galvassegā (cepure, cepure, cepure, ķivere utt.). Vīriešiem nevajadzētu redzēt, kādas kartes viņi izņem.
Privāts;
kaprālis;
Lance Seržants;
Seržants;
štāba seržants;
seržants majors;
Praporščiks;
Praporščiks;
leitnants;
virsleitnants;
Kapteinis;
Vairākums;
Pulkvežleitnants;
pulkvedis;
ģenerālmajors;
Ģenerāl Leitnants;
armijas ģenerālis;
Māršals;
Ja komandā ir vairāk vīriešu nekā titulu, tad trūkstošo summu iegūst ar “Privātā” kartēm. Visiem vīriešiem jāierindojās atbilstoši kārtīs norādīto kārtu stāžam.
Prezentētājs pavēlošā tonī:
Tagad uzdevums parādīsies jūsu priekšā.
Piemērs, lai parādītu savu garīgo spēku.
Visas kartes ir atšķirīgas, tās dabūs katrs.
Dažiem tas ir vieglāk, citiem vieglāk.
Kartēs būs militārās pakāpes.
Un katram būs šāds uzdevums:
Būtībā jums vajadzēs piecelties
Sadalīts pēc darba stāža.
Ja kāds nevēlas piecelties,
Uz goda dēļa viņu nepakārs.
Mēs ātri piecēlāmies. Šī nav īstā vieta jums!
Tevi joprojām gaida nozīmīgi konkursi.
Visi vīrieši paņēma savu papīru, tika sadalīti pēc darba stāža un nostājās rindā.
Palīgs (kurš izplatīja lapiņas) nolasa rindu secību.
Kurš pareizi stāv, tam noglāstīja galvu vai noskūpsta uz vaiga, erotiskā tonī sakot: "labi darīts cīnītājs."
Ja kāds ieņem nepareizu pozīciju, raidījuma vadītāja palīgs viņu “aizrāda” tādā pašā erotiskā tonī: “Tu esi slikts karavīrs, nāc uz manu soda bataljonu, es tev uzlikšu sodu un lielu naudas sodu.”
Ja spiegu nenoķersi, neko neiemācīsi!
Turpināsim svētkus ar prieku un interesants konkurss, kuras būtība ir ar dažādu pārliecināšanas vai citu darbību palīdzību no skatītāju auditorijas “savervēt” meiteni. Pierādi, ka viņa nav ienaidnieks, bet gan draugs.
Var izmantot jebkurus trikus – kukuļošanu ar konfektēm, skūpstiem un apskāvieniem, vai arī vienkārši paķert un nolaupīt. Atnesiet to un novietojiet to skatītāju priekšā. Meitenēm jau iepriekš tiek dota pavēle: nekam nepiekrist! To var izdarīt pēc vienošanās, gatavojoties svētkiem. Bet būtu labāk, ja neviens, izņemot vadītājus, par to nezinātu iepriekš.
Jūs varat izplatīt bukletus visām meitenēm, ievērojot šādus norādījumus:
"Uzmanību! Kā apmācības vingrinājums ārvalstu izlūkdienesta aģents tagad tuvosies jums un pieņems darbā. Lai ko viņš tev piedāvātu, nepiekrīti! Lai pārbaudītu savu aģentu, uzdodiet viņam smieklīgus uzdevumus. Viņam tie būs jāizpilda. Ja viņš joprojām var jūs pārliecināt, ka viņš pieder jums un ka jums ir jāstrādā pie šī aģenta, jūs varat riskēt ar piekrišanu. Uz savu personīgo atbildību!”
Prezentētājs:
Esiet mierā, biedri. Visi aiziet.
Visi, ieņemiet savu vietu, apsēdieties.
Mūsu gatavošanās ir sākusies labi.
Mēs esam uz pareizā ceļa ar personāla atlasi.
Šajā pašā mūsu istabā
Kā redzat, skaistumu ir daudz.
Jūs esat ienaidnieka nometnē. Arsenāls - pavedināšana
Ar glaimi, maldināšanu un apģērbu palīdzību.
Katrs pieņem darbā to, ko un kā vēlas.
Dod saldumus, bučo, kutina.
Meitene uzklausa komplimentu.
Bet kā atpazīt, kura aģents viņš ir?
Ja nu viņš ir kaut kāds prasmīgs maniaks?
Ko darīt, ja viņš melo, krāpjas un aiziet?
Ko darīt, ja viņš jūs aizvedīs uz provinces pilsētu?
Ko darīt, ja viņi to vairs nevalkā?
Vīrieši iet un izvēlas savu "pieņemšanas mērķi", un tad tas ir viņa rūpes, kā viņš pārliecinās un vai viņš var pārliecināt, ka viņš pieder. Uzvarētāji, kuri paguva izpildīt uzdevumus un uznest vai uznest “priekšmetu” uz skatuves, tiek apbalvoti ar kādu spiegu tematikas balvu.
Asistents iznes balvas un pasniedz tās ar vārdiem: “Tu esi nulle-nulle-X! Super aģents! Tu esi sava laikmeta dēls! Tu esi supermens, tu esi džentlmenis. Jūsu darbi nav slikti."
Iestādi koku, uzcel māju, audzini bērnu!
Pārejam uz jaunu konkursu. Pie tāfeles vai sienas piestiprinām trīs bildes - māja, koks, bērns. Asistents ar rādītāju (var valkāt formālu uzvalku un lielas brilles, piemēram, skolotājs) norādīs uz šiem simboliem no slavenā teiciena.
Lieta tāda, ka, stāvot ar seju pret publiku, kad asistents norāda uz kādu no trim simboliem aiz muguras, vīrietis nosauc vienu no darbībām: stāda, audzē vai būvē. Dažos gadījumos jūs varēsit “izaudzēt koku”, kas arī ir svarīgs.
Prezentētājs:
Labi, pietiks cīnīties.
Galu galā mājās gaida vakariņas, sieva un gulta.
Visi zina Ivanu un Jegorku,
Ko teiciens stāsta mums visiem.
Tajā teicienā - uzcelta māja.
Un tur zem loga aug koks.
Un tur apkārt skrien laimīga bērnība.
To patiesību visi zina jau no mazotnes!
Ikviens, kurš vēlas, celies un nāc šurp!
Jums tas nemaz nebūs grūti
Nosauciet trīs darbības secībā:
Stāda, būvē, audzē. Bet – neatskatoties!
Asistents ievieto brīvprātīgo personu (vai pati izved kādu no telpas):
Asistents:
Mīlestība ir neapdomīga, stāvi tā. Un es norādīšu ar rādītāju uz zīmi.
Tiek izsaukti vēl pāris dalībnieki. Par piedalīšanos konkursā tiek piešķirta kaut kāda komiska balva. Asistents pasniedz balvu ar vārdiem “Tas ir jums. Skaties, nežāvājies. Kur un kas jums vienmēr ir jānokļūst."
Prezentētājs:
Mūsu mīļie, dārgie vīrieši!
Neredzu iemeslu šodien garlaikoties.
Un tagad mēs jūs visus skūpstīsim!
Sacensības beigušās. Nu, dejosim?