Dzīves cikls kā dinamisks ģimenes raksturojums. Ģimenes dzīves cikla galvenie posmi (posmi) un to psiholoģiskais saturs. Jaunā ģimene kā īpašs posms ģimenes cikla struktūrā. Normatīvās ģimenes krīzes un to rašanās dabiskais raksturs. Ģimenes krīžu psiholoģiskie cēloņi. Nenormālas krīzes ģimenē.

Ģimene, pirmkārt, ir sociāla sistēma, kas ir pastāvīgā mijiedarbībā ar vidi. Ģimenes funkcionēšana ir pakļauta diviem galvenajiem viens otru papildinošiem likumiem – homeostāzes likumam (koncentrēšanās uz noturības un stabilitātes saglabāšanu) un attīstības likumam. Attīstības likums nozīmē, ka ģimeni, tāpat kā jebkuru sistēmu, var raksturot vēsturiskā aspektā ģenēzes, attīstības un likvidācijas (esamības pārtraukšanas) ziņā. Līdz ar to var runāt par ģimenes dzīves ciklu un noteiktu tās transformācijas posmu biežumu un secību no rašanās līdz dzīves izbeigšanai.

Ģimenes dzīves cikls- tā ir ģimenes dzīves vēsture, tās garums laikā, sava dinamika; ģimenes dzīve, atspoguļojot ģimenes notikumu atkārtošanos, regularitāti.

Ģimenes pasākumi - nozīmīgākie notikumi ģimenes dzīvē, būtiski ietekmējot ģimenes struktūras maiņu. Ģimenes notikumu kolekcijas veido galvenos ģimenes cikla posmus.

Kā zināms, jaunieši, kas tikko apprecējušies, un laulātie, kas nodzīvojuši kopā vairāk nekā vienu desmitgadi, izturas atšķirīgi, saskaras ar dažādām problēmām un grūtībām, kas nevar neietekmēt ģimenes gaisotni.

Ģimenes attīstības dzīves ciklu nosaka objektīvi notikumi (dzimšana, nāve), un tas tiek veikts visu ģimenes locekļu vecuma izmaiņu kontekstā. Ar vecumu saistītas psiholoģiskas izmaiņas katra ģimenes locekļa personībā radikāli pārveido viņa dzīvi: indivīda vajadzību un motīvu sistēmu, viņa uzvedības un darbības metodes, ģimenes locekļu sociālo statusu un līdz ar to arī ģimenes locekļu personību. komunikācijas stils un ģimenes funkcionēšanas raksturs kopumā, mainās.

Šo atšķirību esamības atzīšana radīja nepieciešamību noteikt galvenos ģimenes dzīves cikla posmus. Šādas periodizācijas nozīmi lielā mērā nosaka fakts, ka katram dzīves cikla posmam ir raksturīgas tipiskas attīstības problēmas, kuru pārzināšana palīdzēs laulātajiem, no vienas puses, sagatavoties savam izskatam un atrisinājumam, no otras puses. , izstrādāt speciālistu ieteikumu sistēmu sociālās un psiholoģiskās palīdzības sniegšanai ģimenei. ...

Ideja par ģimenes cikliem psiholoģijā parādījās divdesmitā gadsimta 40. gados, nākot no socioloģijas. Jēdzienu "ģimenes attīstības cikls" 1948. gadā pirmo reizi izmantoja E. Duvāls un R. Hils valsts mēroga konferencē par ģimenes dzīvi, kur viņi sagatavoja ziņojumu par ģimenes mijiedarbības dinamiku. Sākotnēji tika identificēti 24 ģimenes cikla posmi.

60. gados, kad šo ideju sāka apsvērt psihoterapijā, ģimenes dzīves cikls sāka samazināties līdz 7-8 posmiem.

Pastāv dažādas ģimenes dzīves cikla posmu klasifikācijas. Šajā gadījumā viņi visbiežāk iziet no uzdevumu specifikas, kas ģimenei katrā posmā jārisina kā grupai tās turpmākai veiksmīgai darbībai. Vairumā gadījumu šīs periodizācijas pamatā ir bērnu vietas maiņa ģimenes struktūrā. Šī pieeja ir raksturīga gan pašmāju, gan ārvalstu zinātniekiem.

Jo īpaši E. Duvals identificēja 8 dzīves cikla posmus, pamatojoties uz tādu kritēriju kā ģimenes reproduktīvās un izglītības funkcijas (bērnu klātbūtne vai neesamība ģimenē un viņu vecums).

Pirmais posms. Veido ģimeni (0-5 gadi), bērnu nav.

Otrais posms. Bērna ģimene, vecākā bērna vecums līdz 3 gadiem.

Trešais posms.Ģimene ar pirmsskolas vecuma bērniem, vecākajam bērnam ir 3-6 gadi.

Ceturtais posms.Ģimene ar skolniekiem, vecākajam bērnam ir 6-13 gadi.

Piektais posms.Ģimene ar pusaudžiem, vecākajam bērnam ir 13-21 gads.

Sestais posms.Ģimene, kas "sūta" bērnus dzīvē.

Septītais posms. Nobrieduši laulātie.

Astotais posms. Novecojoša ģimene.

Protams, ne uz katru ģimeni var raudzīties caur šīs klasifikācijas prizmu; ir daudzas ģimeņu grupas, kas “neiederas” nevienā klasifikācijā. Piemēram, ģimenes ar ļoti dažāda vecuma bērniem, kuras ir daudzkārt precējušās un kurām ir bērni no iepriekšējām laulībām, nepilnas (ar vienu no vecākiem) ģimenes, kas dzīvo kopā ar viena no laulātajiem vecākiem utt. strukturēt ģimeni, lai kādus konkrētus uzdevumus tā risinātu, noteiktā dzīves cikla posmā tā sastopas ar šim attīstības posmam raksturīgām grūtībām, kuru pārzināšana palīdzēs ar tām tikt galā daudz veiksmīgāk.

Ļoti bieži ģimenēs problēmas rodas tāpēc, ka tās dalībnieki nevar raiti pāriet no viena posma uz otru vai viens posms “pārklājas” ar citiem (šķiršanās, sekundārā laulība, bērni no pirmās laulības u.c.). Izrādās, ka ģimene dzīvo it kā divos posmos vienlaikus: piemēram, tur, kur ir mazs bērns un pusaudzis, rodas problēmas, kas raksturīgas gan vienai, gan otrai ģimenes attīstības fāzei, kas rada papildu grūtības laulības un vecāku funkciju īstenošanā.

Tajā pašā laikā diezin vai par vienīgo pareizo var uzskatīt pieeju ģimenes attīstībai, kas balstīta uz izmaiņām bērna piedzimšanas un audzināšanas funkcijās. Ģimenes attiecības nav tikai attiecības starp vecākiem un bērniem. Formāli ģimene pastāv no tās reģistrācijas līdz laulības šķiršanai vai izbeigšanai, un tās psiholoģiskā būtība rodas, kad attiecības laulātā pārī kļūst personiski nozīmīgas, ietekmējot jūtas, domāšanu un uzvedību, un saglabājas tik ilgi, kamēr šīs attiecības saglabā savu nozīmi. . Tāpēc ģimenes kā nelielas grupas attīstības periodizāciju saprātīgāk būtu noteikt pēc dažādu ar ģimeni saistītu attiecību kopuma un to nozīmes konkrētā tās funkcionēšanas periodā.

Ņemot to vērā, ir iespējams apsvērt tipiskus uzdevumus un problēmas dažādos mūsdienu ģimenes dzīves cikla posmos. Jāpatur prātā, ka nespēja atrisināt ģimenes problēmas, kas raksturīgas vienam posmam, rada nepieciešamību tās pārcelt uz citu dzīves cikla posmu. Savukārt jaunajā posmā parādās savi uzdevumi, kas prasa atrisinājumu, un papildus tam tiek pievienotas iepriekšējā perioda neatrisinātās problēmas.

Tādējādi ģimene saskaras ar īpašām grūtībām, kuras pavada nepieciešamība pārstrukturēt visu ģimenes sistēmu, pārdalīt ģimenes lomas un pienākumus. Tomēr to ir gandrīz neiespējami izdarīt uzreiz. Tāpēc ģimenē rodas dabiska krīze, kas to pavada pārejā no viena dzīves cikla posma uz otru. Šādai krīzei raksturīgs tas, ka vecās ģimenes iekšējās attiecības vairs nav pieņemamas, un jaunas vēl nav izveidotas.

Sīkāk apsvērsim galvenos ģimenes dzīves posmus.

1. Pirmslaulības draudzēšanās periods.Šī posma galvenie uzdevumi ir daļējas psiholoģiskās un materiālās neatkarības sasniegšana no ģenētiskās (vecāku) ģimenes, saskarsmes pieredzes iegūšana ar otru dzimumu, laulības partnera izvēle, emocionālās un lietišķās mijiedarbības pieredzes iegūšana. ar viņu.

Dažiem šis periods ir pārmērīgi pagarināts. Jaunieši var izvairīties no laulības tādu iemeslu dēļ, kas ir viņu vecāku ģimenē. Bet tāpat viņi var tiekties pēc priekšlaicīgas laulības, cenšoties atbrīvoties no ierobežojošajām attiecībām ar vecākiem. Daudzi nevar apprecēties ar mīļoto finansiālu un ekonomisku grūtību dēļ (pienācīgi apmaksāta darba trūkums, neskatoties uz to, ka viņiem ir profesionāla izglītība, sava mājokļa problēma utt.).

2. Laulības noslēgšana un fāze bez bērniem.Šajā posmā laulātajam pārim ir jākonstatē, kas ir mainījies viņu sociālajā statusā, un jānosaka ģimenes ārējās un iekšējās robežas: kurš no vīra vai sievas paziņām tiks “laists” ģimenē un cik bieži; cik lielā mērā laulātajiem ir atļauts uzturēties ārpus ģimenes bez partnera; cik pieļaujama ir laulāto vecāku iejaukšanās laulībā (šajā posmā ir ļoti svarīgi, kā jaunā ģimene uztver vedeklu vai znotu).

Kopumā šajā periodā jaunam precētam pārim ir jāveic milzīgs sarunu apjoms un jāslēdz daudz vienošanos par dažādiem jautājumiem (no vērtībām līdz ieradumiem). Var rasties sociālas, emocionālas, seksuālas un citas problēmas.

Pirmkārt, nepieciešams pieņemt jūtu intensitātes izmaiņas, noteikt psiholoģisko un telpisko attālumu ar ģenētiskajām ģimenēm, iegūt mijiedarbības pieredzi ģimenes ikdienas dzīves organizēšanas jautājumu risināšanā, pieņemt un veikt sākotnējo laulības (ģimenes) saskaņošanu. ) sociālās lomas.

Otrkārt, jāatrisina jautājums par materiālo un finansiālo atbalstu ģimenei: kas pelnīs naudu, kādam sabiedrības slānim piederēs ģimene.

Treškārt, attiecībās jārada tuvība, ko var pavadīt seksuālu problēmu parādīšanās pieredzes trūkuma dēļ, audzināšanas atšķirības, vēlmju līmenis utt., cik bērnu plānots ģimenē. Var izrādīties, ka viens no laulātajiem ir sterils, un tad radīsies jauni jautājumi: ņemt vai neņemt audzināšanā adoptētu bērnu, vai arī ir vērts šķirties un mēģināt izveidot citu ģimeni.

Mūsdienu Krievijas realitātes apstākļos daudzi jaunlaulātie nekavējoties neizlemj dzemdēt savu pirmo bērnu; arvien biežāk ir gadījumi, kad pāri nereģistrējas, dodot priekšroku tā dēvētajām civillaulībām, nevis attiecību juridiskajai noformēšanai. Tas arī rada savas attiecību problēmas.

3. Jauna ģimene ar maziem bērniem.Šo posmu raksturo lomu sadalījums, kas saistīts ar tēva un mātes stāvokli, to koordināciju, materiālais atbalsts jaunajiem ģimenes dzīves apstākļiem, pielāgošanās lielai fiziskai un garīgai slodzei, laulāto vispārējās aktivitātes ārpus ģimenes ierobežojums, nepietiekamas iespējas. būt vienam utt.

Dažreiz precēts pāris nav gatavs radīt bērnus, un nevēlama bērna piedzimšana var sarežģīt vecāku problēmas. Turklāt cilvēki, kuri savu laulību uzskatīja par izmēģinājumu, atklāj, ka šķirties viņiem būs daudz grūtāk.

Ir gadījumi, kad bērna piedzimšanu māte uzskata par veidu, kā kompensēt mīlestības trūkumu pret sevi. Grūtniecības laikā māte var būt apmierināta ar fantāziju par radījuma iegūšanu, kas viņu mīlēs. Sapņu sabrukums nāk pēc dzemdībām, jo ​​ir jāatdod daudz no sevis. Pēcdzemdību depresija dažkārt tiek uzskatīta par reakciju uz neatgriezenisku bērnības zaudēšanu.

Būtiski svarīga šī ģimenes dzīves cikla posma iezīme ir laulāto pāreja uz vecāku funkcijas īstenošanas sākumu. Vecāku pozīcijas veidošanās daudzos aspektos ir pagrieziena punkts, abu vecāku krīze, kas lielā mērā nosaka bērnu attīstības likteni ģimenē, vecāku un bērnu attiecību raksturu un paša vecāka personības attīstību. .

Vecāku loma būtiski atšķiras no laulības lomas ar to, ka, veidojot laulības savienību, abi partneri var brīvi pārtraukt laulības attiecības un šķirt laulību, savukārt vecāks ir indivīda “mūža” loma, un to nevar atcelt. Pat tā sauktajos "atteikšanās" gadījumos, kad vecāki atsakās no savām tiesībām un pienākumiem audzināt bērnu, atstājot viņu dzemdību namā vai bērnunamā, māte un tēvs saglabā atbildību par savu morālo izvēli, paliekot vecākiem, pat ja tikai bioloģiski.

Vairāki svarīgi jautājumi šajā posmā ir saistīti ar to, kas rūpēsies par bērnu. Parādās jaunas mātes un tēva lomas; viņu vecāki kļūst par vecvecākiem (vecvecvecākiem). Notiek sava veida vecuma maiņa: novecojošiem vecākiem ir jāredz bērni kā pieaugušie. Daudziem šī ir sarežģīta pāreja. Tas, kas nebija atrisināts starp abiem laulātajiem, ir jāatrisina trešās personas klātbūtnē: piemēram, viens no vecākiem (visbiežāk māte) ir spiests palikt mājās un rūpēties par bērnu, bet otrs (galvenokārt tēvs) cenšas uzturēt saikni ar ārpasauli.

Ir sievas komunikācijas zonas sašaurināšanās. Materiālais nodrošinājums krīt uz vīru, tāpēc viņš sevi "atbrīvo" no rūpēm par bērnu. Pamatojoties uz to, var rasties konflikti sievas pārslodzes dēļ ar mājas darbiem un vīra vēlmi "atpūsties" ārpus ģimenes. Diezgan svarīga šī perioda problēma var būt mātes pašrealizācijas problēma, kuras darbību ierobežo tikai ģimene. Viņai var rasties neapmierinātības un skaudības sajūta pret vīra aktīvo dzīvi. Laulība var sākt izjukt, jo pieaug sievas prasības pēc bērna kopšanas un vīrs jūt, ka sieva un bērns traucē viņa darbam un karjerai.

Kas attiecas uz jaunu krievu ģimeni, dažās no tām ir nepieciešams atdalīties no vecākās paaudzes (mainīt vai īrēt dzīvokli utt.), citās, gluži pretēji, visas rūpes tiek pārnestas uz vecvecākiem (jaunlaulātajiem). šķiet, ka nekļūst par vecākiem).

Kad bērns ir vecāks, māte var atgriezties darbā. Šajā sakarā parādās jauna problēma: ko darīt ar bērnu - meklēt auklīti vai sūtīt viņu uz pirmsskolas iestādi.

Vientuļās mātes saskaras ar īpašām problēmām – bērni sāk uzdot jautājumus par savu tēvu. Turklāt visās ģimenēs var parādīties problēma par prasību vienotību bērnam un viņa uzvedības kontroli: vecmāmiņa lutina, māte nododas visam, un tēvs izvirza pārāk daudz noteikumu un aizliegumu; bērns to jūt un ar tiem manipulē. Līdz ar to ģimenē rodas jautājums par bērna sagatavošanu skolai, un atbilstošas ​​izglītības iestādes izvēle var izraisīt arī nesaskaņas starp pieaugušajiem ģimenes locekļiem.

4. Ģimene ar skolēniem (pusmūža ģimene). Bērna skolas iestāšanās laiku bieži pavada krīze ģimenē. Konflikts starp vecākiem kļūst acīmredzamāks, jo viņu izglītības darbības rezultāts ir vispārēja novērošanas objekts. Pirmo reizi viņi piedzīvo to, ka bērns kādreiz izaugs un izies no mājas, un viņi paliks viens ar otru.

Iespējamas dažas problēmas, kas saistītas ar bērna skolas dzīvi - tiek risināts jautājums par mācībās atpalikušā dēla vai meitas intelektuālo lietderību (tad būs jāpārceļ bērns uz speciālo skolu vai jāorganizē individuāla izglītība mājās ); var būt problēmas ar uzvedības novirzēm.

Šajā posmā vecāki izlemj jautājumu par bērna vispusīgu attīstību (vienlaicīgi sportot, mūziku, svešvalodu) vai par aktivitātes izvēli atbilstoši interesēm un tieksmēm. Līdz ar to bērns (pusaudzis) tiek pieradis pie sadzīves pienākumiem, to sadales, apvienošanas ar mācībām. Ir iespējama pāreja uz citu skolu (vai nu saistībā ar pārcelšanos, vai jebkura akadēmiskā priekšmeta padziļinātai apguvei). Arī tad, kad bērni sasniedz pusaudža vecumu, vecāki joprojām par viņiem rūpējas, neuzticoties pašiem pieņemt lēmumus un nepievēršot uzmanību tam, ka pusaudži meklē brīvību un tiecas pēc pašrealizācijas.

Šajā periodā vecāki joprojām daudz laika un pūļu velta paši savai karjerai, tāpēc maza uzmanība tiek pievērsta bērna garīgajai un mentālajai pasaulei. Dažkārt vecāki bērna interešu vārdā upurē savas (arī profesionālās). Tad vēlākā vecumā vecāki var pārmest bērnam, ka viņš traucējis viņu karjerai. Gados vecāki vecāki savas problēmas mēdz pārcelt uz bērnu, viņu dzīves pesimisms var pārnest uz pusaudzi.

Dažās ģimenēs rodas vecāku autoritātes zaudēšanas problēma (vecāki visu laiku sargāja bērnu no "dzīves patiesības", un, saskaroties ar realitāti, pusaudzis saprata, ka viņam ir mācīts nepareizi). Būtiska problēma ir arī vecāku un īstā, pieaugušā bērna cerību un prognožu nesakritība. Tīņi iziet no rokām un aktīvi interesējas par aktivitātēm ārpus skolas un ģimenes. Uz šī fona laulātajiem var rasties problēmas ar saviem vecākiem, kuri, novecojot, kļūst arvien sliktāki un prasa aprūpi. Tādējādi uz vidējo paaudzi krīt liels spiediens gan no augšas, gan no apakšas, kas var būtiski saasināt ģimenes iekšējās attiecības, kas iegūst ilgstošas ​​krīzes raksturu.

Ģimenes galvenā psiholoģiskā īpašība šajā dzīves cikla posmā ir katras ģimenes sistēmas paaudzes krīzes vecuma posmu sakritība vai nozīmīgs krustojums. Vecākās paaudzes vecvecāki saskaras ar nepieciešamību pārtraukt aktīvās ražošanas un sabiedriskās aktivitātes (pensionēšanās) un pārkārtot savu dzīvesveidu saistībā ar fizisko spēku un spēju zuduma problēmu rašanos.

Vidējā laulāto-vecāku paaudze nonāk pusmūža krīzē, kas prasa pārdomāt dzīves ceļu un apkopot rezultātus. Visbeidzot, jaunākā paaudze — pusaudži — pieprasa tiesības atzīt savu jauno statusu — pieauguša cilvēka statusu, kas neizbēgami noved pie vecāku un bērnu attiecību sistēmas pārstrukturēšanas. Trīs vecuma krīžu – vecuma (vecvecākiem), pusmūža (vecākiem) un pusaudža vecuma (bērniem) – krustpunkts, ko piedzīvo trīs paplašinātās ģimenes paaudzes, rada īpašu ģimenes sistēmas ievainojamību šajā dzīves cikla posmā. Tieši šajā posmā tiek novērots ģimenes locekļu maksimālais nemiers, drošības zaudējuma sajūta, nedrošība.

5. Ģimene pilnbriedā vecumā, kuru bērni atstāj. Parasti šis ģimenes attīstības posms atbilst laulāto pusmūža krīzei. Bieži šajā dzīves periodā vīrs saprot, ka vairs nevar pacelties pa karjeras kāpnēm, un jaunībā viņš sapņoja par kaut ko pavisam citu. Šī neapmierinātība var pārņemt visu ģimeni un jo īpaši sievu.

Viens izplatīts konflikts ir tas, ka vīrietis, sasniedzot pusmūžu un iegūstot augstu sociālo statusu, kļūst pievilcīgāks jaunām sievietēm, savukārt viņa sieva, kurai fiziskā pievilcība ir daudz svarīgāka, uzskata, ka viņa ir kļuvusi mazāk interesanta vīriešiem. Bērni arvien retāk ir mājās, un izrādās, ka viņiem bija īpaši liela loma ģimenē. Varbūt tieši caur bērniem vecāki sazinājās savā starpā, vai arī rūpes par viņiem un mīlestība pret viņiem saveda laulātos kopā. Vecāki pēkšņi var atklāt, ka viņiem nav par ko runāt vienam ar otru. Vai arī pēkšņi saasinās senas nesaskaņas un problēmas, kuru risināšana aizkavējās bērnu piedzimšanas dēļ.

Ģimenēs, kurās ir tikai viens vecāks, bērns bērna aiziešanu var piedzīvot kā vientuļu vecumdienu sākumu. Pilnās ģimenēs šajā periodā pieaug šķirto laulību skaits. Ja konflikts ir ļoti dziļš, notiek slepkavības un pašnāvības mēģinājumi. Problēmu, kas rodas laulības brieduma stadijā, atrisināt ir daudz grūtāk nekā pirmajos gados, kad jaunais pāris vēl nav stabils un atrodas jaunu mijiedarbības stereotipu veidošanas procesā. Biežāk līdz šim laikam ģimenē izveidotie stereotipi, gan risinot problēmas, gan izvairoties no tām, kļūst neadekvāti. Dažreiz tas izraisa problemātiskas uzvedības pastiprināšanos, piemēram, piedzeršanos vai laulātā vardarbību, un pakāpeniski tas sasniedz neciešamu līmeni.

Šim ģimenes dzīves cikla posmam, kā jau minēts, ir raksturīga augsta trauksmes pakāpe. Mīlestības zaudēšanas pieredze, vilšanās, partnera “devalvācija”, subjektīvās apmierinātības ar laulību sajūtas samazināšanās kļūst specifiska laulības attiecībām. Laulības pārkāpšana, kas šajā posmā nav nekas neparasts, atspoguļo laulāto vēlmi pārskatīt sava dzīves ceļa rezultātus un rast jaunas pašrealizācijas iespējas, meklējot citu partneri, ar kuru kopā izvirzīti jauni dzīves mērķi un jaunas personīgās izaugsmes iespējas. ir saistītas, emocionāli tuvu attiecību nodibināšana, brīva no iepriekšējās kļūdu nastas, vainas sajūtas un pieredzes rūgtuma.

Parasti cita partnera meklējumi atspoguļo ne tik daudz vilšanos vecajā, cik negatīvu dzīves iznākumu pārdomāšanu un mēģinājumu “sākt dzīvi no nulles”. Šāda pusmūža krīzes risinājuma neatbilstība ir saistīta ar personības nenobriedumu un nespēju konstruktīvi risināt ar vecumu saistītas attīstības problēmas, pamatojoties uz bijušās ģimenes sistēmas resursu mobilizāciju.

Protams, diezgan bieži šī krīze, kas diktē cilvēkam nepieciešamību definēt jaunus dzīves mērķus, prioritātes un vērtības, tikai atmasko un saasina sen ieilgušās ģimenes sistēmas pretrunas, atklājot tās disharmonisko un destruktīvo raksturu, noved pie dabiskas pilnības. ģimenes funkcionēšanu, tās likvidēšanu attiecībā uz laulības attiecību pārtraukšanu ... Taču arī šajā gadījumā vecāku un bērnu attiecības saglabājas un izjukusī ģimene turpina pildīt bērnu audzināšanas funkciju.

Bērniem jājūtas kā pieaugušajiem (tas ir, viņi tuvojas pirmajam posmam): viņiem ir ilgstošas ​​attiecības, iespējama laulība (laulība), ģimenes grupā tiek iekļauti jauni dalībnieki. Šajā posmā rodas jaunas problēmas: vai bērnu izvēle atbilst vecāku cerībām; kur jaunieši pavada laiku? Rodas jautājums par dzīvokļa maiņu, lai jaunlaulātajiem piešķirtu savu mājokli. Diezgan izplatīts variants ir, kad vecmāmiņa (vectēvs) pārceļas pie viena no jaunlaulātajiem vecākiem, un viņi pārceļas uz viņas (viņa) dzīvokli (situācija "gaida vecmāmiņas vai vectēva nāvi").

Vēl viena problēma ir jauniešu piespiedu dzīvošana kopā ar vecākiem. Parādās mazbērni, un rodas jautājums, ka vecmāmiņai jāpamet darbs. Tomēr to ir grūti izdarīt, jo mūsdienu vecmāmiņām bieži vien ir garš ceļš līdz pensijai pēc vecuma.

6. Novecojoša ģimene.Šajā posmā vecāki ģimenes locekļi aiziet pensijā vai strādā nepilnu darba laiku. Notiek finanšu maiņa: veci cilvēki saņem mazāk naudas nekā jaunieši, tāpēc viņi bieži kļūst finansiāli atkarīgi no bērniem. Ir iespēja pārcelties uz jaunu dzīvesvietu citā apvidū vai uz pieticīgāku dzīvokli (Krievijā dažreiz ir iespēja aizbraukt uz ciematu, vasarnīcu utt.).

Šajā posmā tiek atjaunotas laulības attiecības, jauns saturs tiek piešķirts ģimenes funkcijām (piemēram, izglītojošā funkcija izpaužas ar līdzdalību mazbērnu audzināšanā). Aiziešana pensijā var vēl vairāk saasināt problēmu būt vienam ar otru. Turklāt pašrealizācijas trūkums var izraisīt simptomus. Tomēr viena laulātā simptomi palīdz otram pielāgoties pensijai. Piemēram, pēc aiziešanas no darba vīram var rasties sajūta, ka, ja agrāk dzīvoja aktīvi, palīdzēja citiem, tad tagad nevienam vairs neder un nezina, kā aizpildīt savu brīvo laiku. Kad viņa sieva saslimst, viņam atkal ir noderīga funkcija: tagad viņam jāpalīdz viņai atgūties. Sievas slimība pasargā viņu no depresijas, kurā viņš iekritīs, kad viņai kļūs labāk. Ja sievai ir recidīvs, viņš atdzīvojas un var aktīvi rīkoties.

7. Ģimenes dzīves cikla pēdējā fāze. Atšķirībā no iepriekšējiem ģimenes dzīves cikla posmiem nepieciešamību mainīt lomu struktūru nosaka laulāto novecošanas procesa nevienmērība un iepriekšējo iespēju zaudēšana. Liela nozīme ir arī profesionālās darbības pārtraukšanas faktoram, kas ietekmē “maizes apgādnieka” un “mājas saimnieces (īpašnieces)” lomu sadalījumu starp laulātajiem.

Sievietes daudz veiksmīgākas un ātrāk pielāgojas pensionāres amatam. Viņi parasti saglabā savu iepriekšējo statusu ģimenē kā mājas saimniece, saimniece, atbildīgā par ģimenes budžetu, tās brīvā laika organizētāja. Vīra loma ģimenē bieži aprobežojas ar “maizes apgādnieka” lomu. Darba attiecību pārtraukšanas gadījumā viņš šo lomu zaudē un nereti pat jūtas, ka nav pieprasīts ģimenē, jo saistībā ar aiziešanu pensijā katra laulātā iemaksa ģimenes budžetā kļūst vienāda.

Vairumā gadījumu ģimenē notiek "klusā samta revolūcija", kuras rezultāts ir visas varas nodošana sievai. Diemžēl šāds scenārijs nabadzina un shematizē laulības attiecības, noslēdzot tās ikdienas dzīves vērtību rutīnā ikdienas ikdienas funkcionēšanai, ko traucē tikai televīzijas seriālu skatīšanās, kuru varoņu pārdzīvojumi un sajūtas kompensē gados vecākiem laulātajiem. savas dzīves viduvējības, aizved viņus no realitātes pasaules sapņu un ilūziju pasaulē.

Pretējs ģimenes sistēmas attīstības ceļš ir saistīts ar jaunu nozīmīgu un pieejamu pašrealizācijas jomu meklējumiem, ar cieņu pret partnera izvēlētajiem mērķiem, partnera palīdzību un atbalstu to sasniegšanā.

Vēl viens ģimenes lomu struktūras pārstrukturēšanas variants ir saistīts ar krasu viena no laulātajiem veselības pasliktināšanos un ģimenes centienu koncentrēšanos galvenā uzdevuma risināšanā - dzīvības, veselības saglabāšanā un apmierinošas dzīves kvalitātes radīšanā slimajiem. laulātais.

Īpaši svarīgu lomu šajā ģimenes dzīves cikla posmā sāk ieņemt tās vidējā paaudze, no kuras ir atkarīgs emocionālais atbalsts un aprūpe slimiem un trūcīgiem gados vecākiem vecākiem. Pētnieki atklāja, ka meitas ievērojami biežāk palīdz saviem gados vecākiem vecākiem nekā dēli. Palīdzība ietver pārtikas iepirkšanos, tīrīšanu, gatavošanu, slimu vecvecāku aprūpi. Diezgan bieži meitas ir spiestas mainīt darbu, lai atrisinātu smagi slimu radinieku aprūpes problēmas.

Tāpat kā tas notika pēc bērnu piedzimšanas, sieviete, reaģējot uz sociālajām cerībām, pieļauj vērtību izvēli par labu paplašinātās ģimenes locekļu invalīdu aprūpei, kuras īstenošana tomēr ir atkarīga no viņas līdzdalības darba tirgū, bērnu klātbūtne un viņu vecums, pašas sievietes vecums un viņas veselība. Interesants fakts ir tas, ka sievietes ar bērniem izrādās iecietīgākas pret lomu spriedzi un pārslodzi, kas pavada viņu dažādo ģimenes lomu izpildi.

V. A. Alperovičs identificē trīs veidu attiecības starp gados vecākiem laulātajiem: "līdzāspastāv", "partneri", "draugi mīlestībā". Šāda veida attiecības atšķiras ar emocionālo tuvību un partneru savstarpējo sapratni, tiesību un pienākumu sadali, darbību kopību, interesēm un vērtībām, emocionālu iesaistīšanos ģimenes attiecībās.

Vēl viena šim posmam raksturīga problēma ir atraitnība un jauna dzīves modeļa veidošanās pēc laulātā zaudējuma. Ir vairāki tipiskākie modeļi, no kuriem katra izvēli un ieviešanu regulē liels skaits faktoru, un nozīmīgākie no tiem ir vientuļā laulātā vecums, viņa iesaistes dažāda veida sociālajās aktivitātēs mērs, interešu loks un saskarsme, dzīvesbiedra zaudējuma pieredzes raksturs un emocionālais statuss, veselības stāvoklis, personības iezīmes, specifiskie pārvarēšanas veidi (copes uzvedība).

Var nosaukt šādus tipiskus jauna dzīvesveida modeļus:

"Dzīve pagātnē", aizraušanās atmiņās un pagātnes idealizācija, dzīves jēgas zaudēšana un nākotnes noraidīšana, apzināta vientulība;

"Dzīve ir kā nāves gaidīšana", gatavošanās "atkalapvienošanai" ar dzīvesbiedru, dzīves ceļa pabeigšanas gaidīšana, iedziļināšanās reliģijā vai filozofiska pamatojuma meklēšana dzīves cikla pabeigšanai;

dominējošais egocentrisms, pilnīga koncentrēšanās uz savu veselību, labklājību, savu vajadzību un interešu apmierināšanu; vadošais darbības veids ir pašaprūpe un pašaprūpe;

integrācija kā saišu stiprināšana ar bērnu ģimeni, meklējot jaunas ģimenes lomas, apzinoties sevi kā vecmāmiņu (vectēvu); vadošais darbības veids ir rūpes par paplašinātās ģimenes locekļiem;

pašrealizācija profesionālajā vai sociālajā darbībā;

atkārtotas laulības, jaunas ģimenes sistēmas izveide.

Kā redzat, tikai pēdējie trīs ir konstruktīvi modeļi. Atkārtotas laulības mūsu sabiedrībā ir diezgan reta parādība, īpaši sievietēm, kuras daudz biežāk nekā vīrieši nonāk atraitņu amatā. Viņiem raksturīgākais variants ir integrācija bērnu ģimenē.

Viens no laulātajiem var nomirt, un tad izdzīvojušajam ir jāpielāgojas dzīvei vienam. Viņš bieži ir spiests meklēt jaunus sakarus ar ģimeni. Šajā gadījumā vientuļais laulātais ir spiests mainīt savu dzīvesveidu un negribot pieņemt dzīvesveidu, ko viņam piedāvā bērni. Dažreiz viņš ir spiests pāriet no viena bērna ģimenes uz citu. Protams, tas ir tālu no labākās ietekmes uz viņa fizisko un garīgo stāvokli.

Atrodoties savu bērnu ģimenē, atraitnis dzīvesbiedrs sāpīgi piedzīvo savu psiholoģisko izolāciju no citiem. Bērni, kuri ir aizņemti ar savām problēmām, maz interesējas vai nemaz neinteresē ne viņa viedokli par noteiktiem jautājumiem, ne viņu labklājību, par ko visi jau zina. Tāpēc vecmāmiņa (vectēvs), kurai viņas pašas pieaugušie bērni neļaujas, mierinājumu meklē un rod savos mazbērnos, ar šo pieķeršanos kompensējot emocionālā siltuma trūkumu viņai ģimenē.

Dažreiz kā izeju no šīs situācijas, lai atbrīvotos no vientulības un spētu apmierināt vajadzību pēc saskarsmes ar savas paaudzes cilvēkiem, atraitnis dzīvesbiedrs, neskatoties uz savu lielo vecumu, noslēdz jaunu laulību. Tādā gadījumā palielinās viņa emocionālā un fiziskā distance no paša bērniem, līdz pat pilnīgam attiecību pārrāvumam.

Pēdējā laikā krievu ģimenes studijās ir parādījusies jauna pieeja ģimenes dzīves cikla posmu identificēšanai. Tās autori A.I.Antonovs un V.M.Medkovs uzskata, ka ģimenes ciklu nosaka vecāku audzināšanas posmi, tas ir, ģimenes galvenās funkcijas - bērnu dzimšana, audzināšana un socializācija - izpilde. Ir četri galvenie posmi:

1. Pirmsdzemdību stadija - no laulībām līdz pirmā bērna piedzimšanai.

2. Reproduktīvās audzināšanas stadija - periods starp pirmā un pēdējā bērna piedzimšanu. Tas var daļēji pārklāties (un vienīgā bērna piedzimšanas gadījumā tas pilnībā izzūd) ar nākamo menstruāciju.

3. Socializētās audzināšanas posms - laika posms no pirmā bērna piedzimšanas līdz pēdējā bērna šķiršanai no ģimenes.

4. Senču stadija - laika posms no pirmā mazdēla piedzimšanas līdz viena no vecvecākiem nāvei.

Uz pirmsdzemdību posmi laulātie gatavojas kļūt par vecākiem un veidot ģimeni šī vārda tiešā nozīmē, jo tikai bērnu piedzimšana pārvērš laulāto pāri par ģimeni, vīru un sievu par tēvu un māti.

Uz reproduktīvās audzināšanas posmi parādās pirmais bērniņš un iespējama otrā un nākamo bērnu piedzimšana - atkarībā no ģimenes vajadzības pēc bērniem. Šis posms var būt īsāks vai garāks, atkarībā no dzemdību skaita. Un tikai vienā gadījumā tai nav ilguma, kad ģimenē ir tikai vienīgais bērns.

Otrais posms rada trešo - socializētas audzināšanas posmi, kura laikā tiek veikta bērnu audzināšana. Daudziem vecākiem šis posms nekad nebeidzas, bet tas jāierobežo vai nu līdz pilngadības sasniegšanai, vai arī līdz brīdim, kad tiek šķirts pēdējais no pieaugušajiem bērniem. Šīs atdalīšanas kavēšanās daudzu iemeslu dēļ (piemēram, mājokļa trūkuma dēļ) pagarina pieaugušo bērnu socializācijas posmu uz nenoteiktu laiku. "Ilgstošās socializācijas" fenomens, kad pieaugušais paliek vecpuisis, turpinot dzīvot kopā ar vecākiem, būs viens no trešā posma raksturlielumiem. Ir jānošķir "ieilgusi socializācija" no "turpināšanas", kad studiju vai citu apstākļu dēļ tiek atlikta laulība un patstāvīgas dzīves sākums.

Pirmā mazbērna parādīšanās pārvērš dibinātājus par vecvecākiem, par vecvecākiem, lai gan tas nenozīmē "socializētās audzināšanas" posma beigas, jo ģimenē vēl var būt nepilngadīgi bērni. Pēdējais posms ir senči- ilgst līdz laulāto nāvei.

Viss iepriekš minētais ļauj izšķirt vismaz piecus ģimenes notikumus (laulība, pirmā bērna piedzimšana, pēdējā bērna piedzimšana, šķiršanās no pieaugušo bērnu vecākiem vai, precīzāk, pirmā mazbērna piedzimšana , viena vai otra laulātā nāve), kas veido četrus ģimenes cikla posmus. Šāda veida ģimenes ciklu var uzskatīt par ideālu, pilnīgu ģimenes ciklu.

Diemžēl ne katra ģimene daudzu objektīvu un subjektīvu iemeslu dēļ var iziet cauri šiem attīstības posmiem. Laulāto, vecāku un bērnu brīvprātīga un piespiedu šķirtība, šķiršanās un nāves gadījumi dažādos ģimenes dzīves posmos rada dažādas sadrumstalotas formas, kas noved pie ģimenes cikla nepilnības. Šajā sakarā rodas šādas grūtības:

Uz pirmais attiecību posmus var sarežģīt tas, ka viens no laulātajiem jau ir bijis precējies;

Uz otrais posms, iespējama šķiršanās, kuras rezultāts būs vientuļie vecāki ar bērniem; vai bērnu nāve atgriež laulātos pirmsvecāku fāzē, atgriežas pie reproduktīvās uzvedības vai atstāj viņus bez bērniem un veicina adopciju;

Uz trešais posmi - socializēta audzināšana - bērni to pašu iemeslu dēļ kļūst par bāreņiem vai viņiem tiek liegta intensīva saskarsme ar vienu no vecākiem vai, mirstot, pārtrauc socializācijas posmu un padara neiespējamus turpmākos ģimenes cikla notikumus, vai mudina laulātos piedzimt no jauna, kā arī šķirties;

Uz ceturtais stadijā ir gaidāma viena laulātā atraitne un atlikušā laulātā nāve, lai gan iespējama šķiršanās un pieaugušo bērnu nāve.

Katrai ģimenes dzīves cikla fāzei ir aptuvens vecuma diapazons, kas ir raksturīgs katrai kultūrai.

Tajā pašā laikā rodas jautājums: kāds ir katra ģimenes cikla posma ilgums un vai laulības ilgums ietekmē to uzdevumu un problēmu raksturu, kas ģimenei būs jārisina vienā vai citā tās funkcionēšanas periodā? Šajā sakarā interesanta ir V. A. Sysenko pieeja ģimenes dzīves posmu apzināšanai. Viņaprāt, visas laulības var grupēt šādi: ļoti jaunas - līdz 4 gadiem; jauni - 5-9 gadi; vidus - 10-19 gadi; gados veci - 20 gadi un vairāk.

Šāds ģimenes dzīves posmu sadalījums nav atzīstams par stingru ļoti nosacītā laika periodu sadalījuma dēļ, kas balstīts uz sociāli demogrāfisko pētījumu standartiem. Tā, piemēram, pāreja no ļoti jaunām laulībām uz tikko jaunām laulībām bieži notiek agrāk nekā piecus gadus saistībā ar pirmā bērna piedzimšanu. Tomēr “jaunās ģimenes” periodu visi pētnieki bez izņēmuma izceļ tieši no daudzu psiholoģiska un ikdienišķa rakstura problēmu viedokļa, kas nereti sagrauj ģimeni tās veidošanās sākumposmā. Ievērojama daļa jauno ģimeņu izjūk jau pašā laulības dzīves sākumā. Galvenie šādu laulību sabrukuma iemesli ir nesagatavotība laulības dzīvei, neapmierinoši dzīves apstākļi, sava mājokļa trūkums, radinieku iejaukšanās jauno laulāto attiecībās.

Daudzas problēmas, ar kurām saskaras jaunie laulātie ģimenes veidošanas laikā, ir novedušas pie jaunās ģimenes atdalīšanas no cita veida ģimenes savienībām atsevišķā grupā. Turklāt jauna ģimene izceļas ar vairākām psiholoģiskām īpašībām, kas nenotiek nākamajos ģimenes dzīves posmos (posmos). Tāpēc ir jēga sīkāk pakavēties pie jaunas ģimenes īpašībām.

Ģimenes izglītības vārdnīcā jauna ģimene ir precēts pāris ar bērniem vai bez tiem, kuru ģimenes mūžs ir līdz pieciem gadiem un laulāto vecums nav vecāks par 30 gadiem.

Jaunlaulātie pāri saskaras ar daudzām problēmām. Viņiem ir jāizveido optimālais tuvuma / attāluma līdzsvars, jāatrisina ģimenes hierarhijas un atbildības jomu problēma. Viņi var pēkšņi saprast, ka viņi ir ļoti atšķirīgi, un nobīties no šīm atšķirībām. Pirmo reizi viņu priekšā var rasties jautājums: "Ja mēs esam tik dažādi, tad ko mēs darām kopā?" Viņi var sākt cīnīties ar atšķirībām vai vienkārši mēģināt tās ignorēt.

Ļoti bieži kopdzīves sākumā jaunlaulātie izvairās no pretrunām un viens otra kritikas, jo vēlas saglabāt draudzīgu atmosfēru ģimenē un neaizskart otra jūtas. Bet, ja šīs pretrunas tomēr pastāv, laulāto vēlme tās slēpt vai pēc kāda laika nepamanīt noved pie tā, ka pretrunas pieaug, un laulātie sāk kļūt arvien vieglāk un spēcīgāk aizkaitināmi.

Vēl viens veids, kā pārvarēt atšķirības, ir cīņa par varu. Laulātie var mēģināt atklāti dominēt pār savu partneri vai manipulēt ar viņu vājuma un slimības dēļ.

Vēl viena svarīga problēma šajā periodā ir ģimenes robežas... Jaunajam pārim ir jāizveido no vecāku ietekmes salīdzinoši neatkarīga teritorija, savukārt vecākiem pēc savas ģimenes dibināšanas jāmaina savstarpējā saskarsme ar bērniem.

Ja rodas konflikts ar vecāku ģimenēm, laulātajiem var attīstīties simptomātiska uzvedība. Piemēram, sievai, kuras vīrs nespēj liegt mātei iejaukties jaunas ģimenes lietās, var parādīties simptomi kā veids, kā pielāgoties situācijai. Daži pāri cenšas aizstāvēt savu neatkarību, pilnībā atsakoties no mijiedarbības ar vecākiem. Parasti šādi mēģinājumi nebeidzas ar panākumiem un strādā pie laulības sagraušanas, jo laulības dzīves māksla ietver neatkarības sasniegšanu apvienojumā ar emocionālo saišu uzturēšanu ar radiniekiem.

Ļoti jaunām laulībām ir raksturīga ne tikai sākotnējā ieiešana vīra un sievas sociālajās lomās utt. Šis laulības dzīves periods ir visgrūtākais un bīstamākais no ģimenes stabilitātes viedokļa. Jauni pāri var piedzīvot vecāku un vecāku spriedzi ģimenes budžets, krass laika samazinājums un atpūtas un atpūtas organizēšanas iespēju ierobežojums, fiziskā un nervu noguruma palielināšanās. Profesionālās izaugsmes un sociālā statusa sasniegšanas problēmas kļūst arvien aktuālākas. Tas viss ietekmē laulāto mīlestību un draudzību.

Ģimenes un laulības attiecību veidošanās procesā psihologi izšķir "attiecību pagrimuma" periodus, kam raksturīga neapmierinātības sajūta vienam ar otru, laulātajiem parādās viedokļu atšķirības, biežāki strīdi, vērojama klusēšana. protests, pieviltu cerību un pārmetumu sajūta. Tādus periodus sauc krīzes situācijas laulībā.

Ģimenes krīze balstās uz noteiktiem Ģimenes iekšējo attiecību attīstības modeļi... Tāpēc šīs situācijas cēloni nevajadzētu meklēt tikai kāda ģimenes locekļa vai laulības partnera uzvedībā. Šie modeļi ir jāzina un jāņem vērā, pielāgojot to uzvedību atbilstoši tiem. Krīzes situācijā, pirmkārt, ir jābūt pacietīgam, jāizvairās no nepārdomātiem lēmumiem un rīcības.

Attiecībās ir vairāki šādi periodi jeb recesijas, kuras ne visas ģimenes veiksmīgi pārvar. Viņi var nākt:

Pirmajās dienās pēc kāzām;

Pēc 2-3 mēnešu laulības dzīves;

6 mēnešu laikā;

Gadā;

Pēc pirmā bērna piedzimšanas;

3-5 laulības gadā;

7-8 kursā;

Pēc 12 ģimenes dzīves gadiem;

20-25 gados.

Iepriekš minētie ģimenes krīžu periodi tiek uzskatīti nosacīti, jo tos piedzīvo ne visas ģimenes. Vienlaikus jāņem vērā, ka ģimenes pāreju no viena laulības dzīves posma uz otru bieži pavada krīzes situāciju rašanās. Jebkurš normāls, dabisks notikums ģimenes dzīvē (laulība, bērna piedzimšana, bērna uzņemšana skolā, kāda slimība u.c.), šo notikumu izraisītas izmaiņas ģimenē vai tās struktūrā vienmēr izraisa noteiktas problemātiskas situācijas prasa atbilstošu lēmumu pieņemšanu, tam nepieciešamo resursu mobilizāciju.

Lai raksturotu šādas problemātiskas situācijas, ko izraisa pāreja no viena dzīves cikla posma uz otru, amerikāņu pētniece Rona Rapoporta 1963. gadā ieviesa jēdzienu. "Normatīvs stress", vai "normāla krīze". Viņa atzīmēja, ka ģimenes normālā attīstībā ir zināmi momenti, ko sauc par "neatgriezeniskuma punktiem", kas ir robežas starp dzīves cikla posmiem un kuri ir kritiski ģimenes attīstībai. Tie noved vai nu pie krīzes atrisinājuma un ģimenes tālākas attīstības, vai arī pie situācijas sarežģījumiem, ģimenes nepareizas pielāgošanās un sekojošas ģimenes izjukšanas.

Zem ģimenes krīze nozīmē indivīda un sabiedrības vērtību konfliktu par bērnu dzimšanu un socializāciju, kā rezultātā netiek pildītas ģimenes reproduktīvās un socializācijas funkcijas, ko pavada ģimenes kā radinieku savienības vājināšanās, vecāku savienība un bērni, laulāto savienība, radniecības trīsvienības - vecāku - laulības vājināšanās ģimenes ražošanas izzušanas dēļ, vecāku un bērnu kopīgās aktivitātes.

Ģimenes dzīves cikla posmu maiņa atspoguļo problēmas ģimenes sistēmas attīstībā, tas ir, katras ģimenes pārdzīvotās krīzes, kuru saturs ir pretrunu risināšanā starp jaunajiem ģimenes uzdevumiem un mijiedarbības raksturu. un saziņa starp ģimenes locekļiem.

Katra pāreja no viena dzīves cikla posma uz citu izvirza ģimenei jaunus mērķus un uzdevumus un prasa strukturālu un funkcionālu pārstrukturēšanu, tostarp ģimenes funkciju hierarhijas maiņu, vadības un līderības jautājuma atrisināšanu, lomu sadali. Veiksmīga pārejas krīžu atrisināšana nodrošina efektīvu ģimenes funkcionēšanu un tās harmonisku attīstību.

Parasti, veidojot laulības attiecības, divas dabiskas ( regulējošais) kritiskais periods... Tieši šajos periodos biežākās ir šķiršanās, atkārtotas laulības, kas, kā vēlāk izrādās, arī “bija kļūda”. No šādām krīzēm, kā likums, nav iespējams izvairīties, taču ir iespējams un nepieciešams apzināti tās un to gaitu vadīt ģimenes tālākas stiprināšanas interesēs.

Pirmais kritiskais periods notiek no 3. līdz 7. ģimenes pastāvēšanas gadam un turpinās, labvēlīgā gadījumā, apmēram vienu gadu. Vadošo lomu šajā gadījumā spēlē romantisku noskaņu izzušana, aktīva pretošanās kontrastam partnera uzvedībā iemīlēšanās periodā un ikdienas ģimenes dzīvē, nesaskaņu pieaugums viedokļos par lietām, negatīvu emociju izpausme, spriedzes pieaugums attiecībās, neapmierinātības sajūta, klusa protesta rašanās, viltus un pārmetumu sajūta. Krīzes situācija var rasties bez jebkādu ārēju faktoru ietekmes, kas nosaka laulātā pāra ikdienas un ekonomisko situāciju, bez vecāku iejaukšanās, nodevības vai kādām patoloģiskām personības iezīmēm vienā no laulātajiem.

Šādos gadījumos ieteicams ierobežot sarunas, kas saistītas ar laulības attiecībām, īslaicīgi izvairīties no romantiskas mīlestības izpausmēm un kopīgi pārrunāt praktiskus jautājumus (piemēram, audzināšana). Labāk ir vērst sarunu uz partnera profesionālajām interesēm, vadīt atvērtu dzīvi, kad katrs no laulātajiem neatsakās no savām interesēm un sakariem, nekā prasīt no partnera sabiedriskumu. Šajā krīzes periodā laulātajiem patstāvīgi jāmeklē izeja no šīs situācijas, jo trešo personu iejaukšanās situāciju var tikai pasliktināt. Attiecības starp laulātajiem, neskatoties uz vairāku gadu laulību, ir ļoti trauslas, un jebkura neuzmanīga iejaukšanās no ārpuses var saasināt ģimenes iznīcināšanu un izraisīt ģimenes saišu plīsumu.

Otrais kritiskais periods notiek aptuveni starp 13. un 23. laulības gadu. Šī krīze ir mazāk dziļa, taču laika ziņā ilgāka nekā pirmā (var ilgt vairākus gadus). Tas sakrīt ar attīstības psiholoģijā zināmo "pusmūža krīzi". Tuvāk četrdesmit gadiem cilvēks sāk skaidri izjust neatbilstību starp saviem sapņiem, dzīves plāniem un to īstenošanas gaitu. Ne visiem izdodas virzīties pa dzīves ceļu stingri saskaņā ar sākotnējiem plāniem. Kā likums, realitāte izrādās nežēlīga ideālo plānu redaktore. Turklāt sāk izjust smago laika spiedienu, un cilvēks vairs nav pārliecināts, ka viņam būs laiks izdarīt visu, ko viņš vēlas.

Mainās arī apkārtējo attieksme: avansu sadales laiks tuvojas beigām, iet periods, kad glaimo būt par "perspektīvu", "perspektīvu", "spējīgu un pat talantīgu". Sociālā vide gaida "solījumu" izpildi un novērtē nobriedušu cilvēku pēc dzīvē sasniegtā. Pusmūža krīzes rezultāts ir jauna Es tēla veidošanās, dzīves mērķu pārdomāšana, korekcijas visās ierastās eksistences jomās, personības saskaņošana ar mainītajiem dzīves apstākļiem.

Pusmūža krīze ir arī grūts pārbaudījums ģimenei. Daudzi nobrieduši indivīdi (īpaši vīrieši) savu personīgo nekonsekvenci cenšas motivēt ar to, ka ģimenes rūpes un problēmas neļāva pilnībā sevi realizēt, jo bija jāvelta daudz laika un pūļu bērniem. Šādos gadījumos bērnu aizraušanās patstāvīgā dzīvē izjauc ģimenes līdzsvaru. Daudz kas no tā, kas slēpās aiz ikdienas dzīves iedomības, atklājas kailu problēmu veidā. Bieži vien laulātie, kas nodzīvojuši kopā divus gadu desmitus, audzinājuši bērnus, apskatot savas mājas, pārsteigti konstatē, ka kļuvuši sveši, un šķiras.

Otrās laulības attiecību krīzes sākums bieži vien sakrīt ar involūcijas perioda tuvošanos, ar emocionālās nestabilitātes pieaugumu, bailēm, dažādu somatisko sūdzību parādīšanos, vientulības sajūtas rašanos, kas saistīta ar bērnu aiziešanu, sievas pieaugošā emocionālā atkarība, viņas bažas par novecošanu, kā arī iespējamā vīra vēlme seksuāli izpausties malā, "kamēr nav par vēlu".

Šajā krīzes situācijā ir nepieciešams apzināti novērst laulāto uzmanību no novecošanas problēmām un iesaistīt viņus dažādās grupu izklaidēs, kurām būs nepieciešama sava veida ārēja iejaukšanās, jo viņi paši, kā likums, vairs nevar uzņemties iniciatīvu. Arī nodevības notikumus nevajadzētu pārlieku dramatizēt. Vislabāk ir pagaidīt, kamēr partnera pastiprinātā interese par ārlaulības sakariem pāries (kas visbiežāk beidzas).

Pēc amerikāņu ģimenes terapeita V. Satira domām, ģimenei, augot katram tās dalībniekam, ir jāiziet cauri. desmit galvenie krīzes posmi, kuras pavada pastiprināta trauksme, ir nepieciešams sagatavošanās periods un pēc tam garīgo un fizisko spēku pārdale.

1. Apaugļošanās, grūtniecība un pirmā bērna piedzimšana. Laulība kā egoistiskas attiecības zināmā mērā pārtop par ģimeni kā altruistiskas attiecības. Ģimenes lomu struktūra mainās.

2. Bērna cilvēka runas apguves sākums, kas prasa nopietnu vecāku darbu.

3. Bērna attiecību uzlabošana ar ārējo vidi, visbiežāk skolā. Nepieciešamība bērniem un vecākiem pielāgoties situācijai, kad ģimenē iekļūst skolas, “ielas” pasaules elementi.

4. Bērna ienākšana pusaudža vecumā, vecuma grūtības, iespējami konflikti ar vecākiem.

5. Bērna augšana, aiziet no mājām neatkarības, neatkarības meklējumos. Sajūtot vecākus un šo periodu kā zaudējumu ("tukšas ligzdas" sindroms).

6. Pieaugušo bērnu laulības, jaunu locekļu (vīra meita, znots, mazbērni) ienākšana ģimenē, problēmas attiecībās ar viņiem.

7. Menopauzes iestāšanās sievietes-sievas dzīvē.

8. Samazināta seksuālā aktivitāte vīriešiem.

9. Vecāku veidošanās par vecvecākiem.

10. Saulrieta periods: laulāto nāve.

Mēs piedāvājam jums citu ģimenes dzīves ciklu klasifikāciju attiecībā uz normatīvajām ģimenes krīzēm ( cilne. viens).

Līdzās objektīvajiem apstākļiem, kas var izraisīt krīzes rašanos ģimenē, pastāv arī subjektīvi faktori, kas saistīti ar laulāto personīgās īpašības un mīlestības sajūtas izmaiņas, kas var izraisīt arī krīzes attiecības laulībā. Kāpēc tā notiek, ka pēc kāda laika mīlestība pārvēršas vienaldzībā un varbūt pat naidā?

Tā jau kļuvusi par triviālu patiesību, ka laulība ir sarežģīta lieta un prasības pret partneri arvien pieaug. Šodien laimīgai laulībai nepietiek ar to, ka vīrietis mājā ienes tik daudz naudas, cik nepieciešams ērtai dzīvei, un sievai labi padodas mājvieta. Nav noslēpums, ka ar laiku pieaug problēmas, kas kļūst par nepārvaramu šķērsli laulātajiem un noved pie ģimenes krīzes. Šeit ir daži no tiem.

1. Vieglprātīga attieksme pret dzīves partnera rūpēm un problēmām. Vīrs un sieva joprojām nevar izkļūt no bērnu viena otru uztveres stāvokļa un kaut kādu iemeslu dēļ ir aizvainoti, ka otrs nevarēja (negribēja) piepildīt savu “loloto vēlmi”.

2. Aizmāršība un nevērība laulāto attiecībās... Tajā pašā laikā sievietes cieš no tā, ka ar laiku vīri bieži aizmirst svarīgus kopdzīves datumus, mīļoto dzimšanas dienas. Jo viņas vīrs daudz laika velta darbam, un viņai ir jāierobežo sava biznesa dzīve. Sieva vēlas, lai vīrs viņai paziņo, ka atceras sievu un uzskata viņu par uzticamu palīgu visos savos centienos.

Arī vīriem nepatīk, ja viņus aizmirst. Vīrietis dažreiz ir pat aizkustinošāks nekā sieviete. Viņš domā šādi: viņai vienmēr ir laiks uztaisīt matus un grimu, bet ne man ...

3. Pārmērīgas prasības laulātajam(no dzīves partnera viņi sagaida to, ko viņš nevar dot). Tagad starp daudzām sievietēm dominē viedoklis: "Tagad es esmu vīra sieva, un vīram ir pienākums mani iepriecināt, lai ko tas viņam maksātu." Tiek izvirzītas prasības: laulātā algai jābūt augstai, un viņam pašam jābūt maigam un gādīgam.

Savukārt vīri arī neriebjas pacelt latiņu savai pusītei. Sievai jābūt izcilai mājsaimniecei un mātei, laicīgi jābaro vīrs, vienmēr labi jāizskatās, jāatbilst vīrieša seksuālajām tieksmēm. Ja sieviete neatbilst šim "standarta" īpašību kopumam, vīrietis uzskata, ka viņam ir morālas tiesības šķirties vai viņam ir saimniece.

4. Partneru seksuālo vēlmju neatbilstība. Reizēm sievietei nepatīk, ja vīrietis no viņas prasa to, ko viņa nevēlas. Otrs, gluži pretēji, tiecas uz to, kam laulātais nav gatavs. Laulību var glābt tikai laulāto pilnīga atklātība attiecībā uz savām pretenzijām uz seksu un pārspīlētu prasību vai pārāk vardarbīgu fantāziju atteikšanās. Tomēr, vai šī laulība paliks laimīga, ir liels jautājums.

5. Skaudības sajūta par partnera panākumiem. Mūsu laikā tas var parādīties abiem partneriem – par veiksmīgu karjeru, lielu algu u.tml.. Ja vīram veicas, sieva reizēm sāk izjust bailes, ka veiksmīgajam laulātajam viņa nav vajadzīga, tiek atstumta otrajā plānā, kas viņam tagad ir interesantāk ar citām sievietēm. Kopā ar skaudību rodas greizsirdības sajūta. Tādas pašas emocijas ir raksturīgas vīriešiem. Līdz ar to kopdzīve sāk iet greizi.

6. Partneris otram liek saprast, ka viņu vairs nesaista... Patiešām, atliek tikai pateikt vīrietim vai sievietei, ka viņš (viņa) ir zaudējis jebkādu interesi par jums, ka ir citi, daudz pievilcīgāki, inteliģentāki, seksīgāki, jo bezdibenis sāk paplašināties tik strauji, ka vairs nav cerības. atveseļošanās.

Psihologi saka, ka mīlestībai ir savi bioritmi: tā rodas, aug un pēc tam var izgaist. Visvairāk "pīķa" atdzišanas brīži ģimenē iekrīt pirmajā, trešajā, septītajā un četrpadsmitajā laulības gadā ( cilne. 2).

Jāpiebilst, ka no šādām krīzēm, kā likums, nevar izvairīties, taču ir iespējams apzināti vadīt to gaitu ģimenes tālākas stiprināšanas interesēs. Lai to izdarītu, laulātajiem jāzina, ka t Galvenās laulāto kļūdas(Skatīt zemāk).

1. Pāri nevēlas atzīt, ka pastāv problēma kas nozīmē, ka viņi neko nedara, lai to pārvarētu ne notikuma brīdī, ne vēlāk. Viņi izliekas, ka problēma nepastāv.

Piemēram, vīrs kļūst dusmīgs, jo vīramāte pastāvīgi konsultē sievai, kā sadzīvot ar vīru. Tomēr sievai viņš neko nesaka. Un, ja viņš kautrīgi dod mājienus par viņam samērā nepatīkamo vīramātes stāvokli, tad sieva vienkārši atbild: "Šī ir mana māte." Un, kad parādās bērni, vīramāte ņem visus valdības grožus savās rokās un sāk komandēt ne tikai savu meitu, bet visu ģimeni. Vīrs un sieva strīdas par sievas mātes pārmērīgo iejaukšanos viņu ģimenes dzīvē. Tagad viņiem ir liela problēma, kuru vajadzēja atrisināt jau ģimenes dzīves sākumā.

2. Laulātie savā starpā neapspriež finanšu lietas. Sieva ir zemāka par savu vīru vai, gluži pretēji, viņa pati ir atbildīga par visām ģimenes finanšu lietām. Taču var rasties situācija, ka ģimenei steidzami nepieciešama nauda, ​​bet tā nav. Apsūdzības tiek izvirzītas viens otram, un pēkšņi iestājas nopietna krīze, no kuras būtu bijis iespējams izvairīties, ja kopīgi būtu pārrunājuši savas ģimenes materiālo stāvokli. Finansēm jābūt kopējam uzņēmumam neatkarīgi no tā, kurš naudu ienes mājā.

3. Vīrs un sieva neklausās un tāpēc nedzird viens otru. Laulātie nepievērš uzmanību viens otra vajadzībām, un, iestājoties krīzei, katrs cenšas atrast risinājumu, kas atbilst tikai un vienīgi savām interesēm un vajadzībām. Viņi sāk strīdēties, nevis kopīgi risināt problēmu.

Vienkāršas psiholoģiskas metodes var izmantot, lai atrisinātu jaunas finanšu, seksuālās un sociālās krīzes.

1. Esiet gatavs atdot 60% un gaidiet, ka tiks atdoti tikai 40. Kad pāris mēģina veidot savas attiecības uz līdzvērtīgiem pamatiem, visi sagaida, ka būs pirmie, kas saņems savus 50%. Bet, ja visi ir gatavi atdot 60%, tad ar laiku viņi iemācīsies darīt viens otram kaut ko patīkamu.

2. Ievadiet nopietnas sarunas sākumu ar nomierinošu un pārliecinošu frāzi: "Es tevi mīlu". Tas palīdz kontrolēt impulsīvo temperamentu. Jūs atgādināt savai pusītei, ka, neskatoties uz problēmām, jūsu dvēselē jums rūp viņas miers un labklājība.

3. Veiciet sarunas ar atvērtām kārtīm. Sakiet: "Es gribētu to un to" vai "Tas ir tas, ko es domāju ...". Tādējādi jums būs vieglāk atrast kompromisa risinājumu.

Ģimenes krīzes risināšanas panākumi lielā mērā ir atkarīgi no tās smaguma pakāpes. Psihologi izšķir vairākas laulības krīzes pakāpes. Viegla krīze parasti sākas pēkšņi un arī pēkšņi apstājas. Parasti nopietnu konfliktu nav atkārtoti: sadegušas strīda liesmās, puses sāk uzvesties piesardzīgāk un apdomīgāk. Mērena krīze ilgst vismaz trīs mēnešus. Ārējie viņu var nepamanīt: ārēji ģimenē valda miers. Bet tas ir klusums pirms vētras, pilns ar naidīgu un naidīgu klusumu. Smaga ģimenes krīze nepāriet sešu mēnešu laikā. Šeit ne tikai var pazust mīlestība, bet bieži rodas savstarpējs naids. Ģimene beidz pastāvēt.

Lai izvairītos no ģimenes krīzēm savstarpējas atdzišanas vai izpratnes trūkuma dēļ, laulātajiem nevajadzētu pārvērst savu laulību par ieradumu, kopīgu veģetāciju. Vienmēr jāparāda partnerim, cik viņš tev ir dārgs, cik viņš tev ir svarīgs, ka viņš ir tava daļiņa, bez kuras tev būs ļoti slikti. Lai to izdarītu, ir jāstrādā pie sevis, jo laime nenāk pati no sevis, bet to rada divi mīloši cilvēki.

Līdzās tā sauktajām normatīvajām krīzēm, kas saistītas ar svarīgiem ģimenes notikumiem, ko katra ģimene piedzīvo visā dzīves ciklā, pastāv arī nenormatīvas krīzes, kas raksturīgas tikai dažām ģimenēm. Nenormālas ģimenes krīzes visbiežāk ir saistītas ar tādiem notikumiem kā šķiršanās, laulības pārkāpšana, ģimenes sastāva izmaiņas, kas nav saistītas ar bērna piedzimšanu, adoptētu bērnu adopcija, laulāto nespēja dzīvot kopā dažādu iemeslu dēļ, pusaudžu grūtniecība, finansiālas grūtības u.c. Stresa faktori, kas izraisa patoloģiskas ģimenes krīzes, tiek iedalīti īpaši spēcīgajos un hroniskos.

UZ super spēcīgi stresa faktori ietver: viena no laulātajiem, vecāka vai bērna nāvi; laulības pārkāpšana; krasas un radikālas izmaiņas ģimenes attīstības sociālajā situācijā (ģimenes sociālā stāvokļa, materiālā stāvokļa maiņa); kāda no tās biedriem smaga hroniska slimība.

Hroniski stresa faktori(ilgtermiņa) darbojas pēc principa "piliens nodilst akmeni" un ietver tādus faktorus kā nelabvēlīgi mājokļi un materiālie apstākļi; augsta emocionālā spriedze un ievērojams hronisks stress profesionālajā darbībā; pārmērīgas sadzīves slodzes; starppersonu komunikācijas pārkāpumi un ilgstoši konflikti gan laulības, gan bērnu un vecāku apakšsistēmās.

Ģimenes dzīves stereotipa krasas maiņas un grūtību summēšanas ("pēdējā piliena" efekta) faktoriem ir raksturīgi arī būtiski stresa faktori.

Ģimenes spēju izturēt stresa faktorus nosaka tās saliedētība un iekšējo un ārējo resursu pieejamība, lai pretotos stresam. Negaidīta krīzes notikuma rašanās izraisa nelīdzsvarotību ģimenes sistēmā un prasa pielāgošanos jaunai realitātei. Šādas adaptācijas psiholoģiskais mehānisms, pēc Dž.Sendlera domām, ir atteikšanās sasniegt iepriekšējo ideālo ģimenes tēlu un tā aizstāšana ar jaunu ideālu, tuvu realitātei. Ģimenes individuācijas process darbojas kā nosacījums tās normālai attīstībai, kas ir vērsta uz nākotni un novērš "iestrēgšanu" un regresu uz iepriekš pastāvošiem ideālajiem stāvokļiem.

Visizplatītākie un bīstamākie patoloģisku krīžu veidi ir greizsirdība un laulības pārkāpšana. Šādu krīžu īpatnība ir tāda, ka tās skar tikai precētu pāri, bet destruktīvi ietekmē visu ģimeni kopumā un, pirmkārt, tajā audzinātos bērnus. Diemžēl diezgan izplatīta iespēja šādu krīžu risināšanai ir ģimenes sistēmas sairšana (šķiršanās), kas katram izjukušās ģimenes loceklim rada jaunas sociālas un psiholoģiskas problēmas.

1. Definēt jēdzienu "ģimenes dzīves cikls" un nosaukt galvenās pieejas ģimenes cikla posmu noteikšanai.

2. Aprakstiet galvenos ģimenes attīstības modeļus visā tās dzīves ciklā. Noteikt nosacījumus krīzes situāciju rašanās laulībā.

3. Ko nozīmē normatīvās krīzes ģimenes attīstībā? Kāds ir viņu psiholoģiskais saturs? Kādas ir patoloģiskas ģimenes krīzes pazīmes? Kāda ir to galvenā atšķirība no normatīvajiem?

4. Kā “pusmūža krīze” ietekmē attiecības ģimenē?

5. Kādi ir ģimenes iznīcināšanas un izjukšanas riska faktori katrā tās dzīves cikla posmā? Viņas noturības faktori?

6. Rekonstruēt iepazīšanās un ģimenes dibināšanas vēsturi ar zināmu ģimenes grupu. Mēģiniet noteikt viņas dzīves cikla posmu un normatīvās (nenormatīvās) krīzes iespējamību laulības attiecībās. Kas, jūsuprāt, ir riska faktors un kas ir turpmāko attiecību noturības atslēga šajā ģimenē? Kāpēc?

Analizējiet šādas situācijas un atbildiet uz jautājumiem

Situācija 1." Mēs ar vīru esam precējušies astoņpadsmit gadus un tagad daudz vairāk izskatāmies pēc diviem labiem draugiem, nevis pēc kaislīgu mīlētāju pāra. Mēs reti nodarbojamies ar seksu. Mūsu attiecības var vienkārši saukt par "ērtām". Daļa no manis ilgojas pēc atgriešanās pie vecās kaislības, bet draugi uzskata, ka patiesībā pēc daudziem laulības gadiem visi pāri nonāk pie viena. Varbūt viņiem ir taisnība, sakot, ka es gribu pārāk daudz?

2. situācija."Man un manam vīram ir vajadzīga palīdzība. Astoņpadsmit gadus nodzīvojām kopā pilnīgā harmonijā, izaudzinājām četrus bērnus, un nu izrādījās, ka no mūsu aizraušanās vienam pret otru nav palikušas ne pēdas. Mums ir vienmērīgas, mierīgas attiecības, bet arvien retāk vēlamies nodarboties ar seksu, un visās citās jomās mums ir garlaicība. Es negribu ticēt, ka tas ir jebkuras laulības dabiskais beigas. Vai mēs varam atgriezt kaislību savās attiecībās?

1. Par kuru no normatīvajām krīzēm laulības attiecībās ir runa? Kā šī krīze tiek raksturota?

2. Kas laulātajiem būtu jāzina par šīs krīzes specifiku?

3. Vai sievietei (1.situācija) akli jāpaļaujas uz savu draugu “autoritatīvo” viedokli? Kur viņiem ir taisnība un kur viņiem nav taisnība? Pamato savu atbildi.

3. situācija.“Ik pa laikam mani moka šaubas, vai mēs ar sievu esam piemēroti viens otram, jo ​​mums joprojām ir problēmas un konflikti. Mēs esam kopā astoņus gadus un ļoti mīlam viens otru. Šajā laikā esam daudz iemācījušies, bet joprojām turpinām kārtot lietas par niekiem. Mums visu laiku jādomā, kā neapvainot vienam otru, jāmācās vairāk uzmanības pievērst partnerim un tajā pašā laikā jācenšas nepārkāpt noteiktas robežas. Vai jūs domājat, ka ir iespējams pārvarēt šīs grūtības?

1. Par kādu ģimenes krīzi laulības partneris nezina? Vai viss, kas ar viņiem notiek, ir nelaimes gadījums vai modelis?

2. Cik pareiza ir viņu attiecību taktika?

3. Vai ir iespējams pārvarēt to, kas vīru tik ļoti satrauc? Kas šim nolūkam ir jādara? Pamato savu atbildi.

4. situācija.“Mūsu laulībai ir divdesmit astoņi gadi, un pēdējie desmit no tiem mēs ar vīru esam viens pret otru pilnīgi vienaldzīgi. Pirms kāda laika nopietni domājām par šķiršanos, taču nonācām pie secinājuma, ka neviens no mums negrib atjaunot savu dzīvi. Vai mēs varam atdzīvināt mīlestību, vai tomēr labāk samierināties ar faktu, ka mūsu jūtas vienam pret otru ir izmirušas?

1. Kādas ir sievas rūpes? Cik pamatotas ir viņas bažas?

2. Vai laulātajiem jāsamierinās ar esošo situāciju vai arī attiecībās kaut kas jāmaina? Kā to izdarīt? Kuram no viņiem būtu jāuzņemas iniciatīva?

3. Ko jūs varat ieteikt šim laulātajam pārim, lai tiktu galā ar krīzi viņu laulībā?

5. situācija."Kad mēģinu runāt ar savu vīru, ka mūsu attiecības nav bez problēmām, un pārliecinu viņu, ka pie tām ir nopietni jāpiestrādā, viņš atbild, ka" viņš labprātāk pieņem lietas tādas, kādas tās ir, un ir diezgan apmierināts ar savu dzīvi. ” Man tas neder, bet, lai ko es darītu, viņš ignorē visus manus mēģinājumus. Viņš vienkārši nevēlas mainīties. Kā es varu likt viņam strādāt pie sevis?

6. situācija.“Saņemt kaut ko no mana vīra ir tas pats, kas sist ar galvu pret akmens sienu. Viņš atsakās apspriest mūsu attiecības, aizbildinoties, ka problēmas ir tikai man, un, kad piedāvāju viņam palasīt grāmatas par ģimenes attiecībām vai aiziet pie psihologa, viņš saka, ka varu iet jebkur, bet viņš jāliek mierā. Tā gadi iet. Mūsu laulība drīz sabruks, un viņš negrib to saprast; Man liekas, ka ģimenes glābšana ir tikai mana darīšana. Ko tu par to domā? Vai ir kāds veids, kā "pamodināt" manu vīru?

1. Cik pamatotas ir sieviešu bailes par savu vīru vienaldzību pret situāciju ģimenē?

2. Vai ir iespējams piespiest otru cilvēku mainīties bez viņa paša vēlēšanās, it īpaši, ja viņš nesaskata savā dzīvē problēmas?

3. Ko sievietei vajadzētu darīt, lai “uzbudinātu” savu vīru un pierādītu viņam, ka viņu kopdzīve var būt savādāka, interesantāka?

4. Kādas ir šādu laulību izredzes? Kas var notikt ar ģimenēm, ja vīri nevēlas kaut ko mainīt attiecībās ar sievu?

7. situācija."Es nesaprotu, kas ar mani notiek. Kādu laiku es burtiski nevaru dzīvot bez vīra, man ir nepieciešams viņu pastāvīgi redzēt, runāt ar viņu, būt viņam blakus. Bet tad manī kaut kas “saplīst” – tas mani padara absolūti vienaldzīgu, vai viņš ir vai nav. Tas, kas agrāk patika, rada tikai skumjas, kaitina. Sākumā man viņā patika viss, un viņš man visu laiku bija interesants, bet tagad... Man šķiet, ka katru gadu kaut kas pamet mūsu attiecības. Vai tiešām mīlestība pazūd un mums būs jāšķiras no laika?

1. Tavuprāt, par kādu ģimenes dzīves posmu un par kuru no normatīvajām krīzēm laulības attiecībās ir runa? Kādas ir tās kursa iezīmes?

2. Cik pamatotas ir sievietes bailes par iespējamo šķiršanos no vīra?

8. situācija.“Visu savu dzīvi Harijs ir smagi strādājis, neatlaidīgi virzījies uz priekšu. Viņš gatavojās pensijai, nopirka automašīnu ar piekabi, lai brauktu, kur vien vēlas, un nolēma māju pārdot. Tagad viņš jutās brīvs. Viņa sieva Helēna bija pret mājas pārdošanu, taču viņš viņai apliecināja, ka viss būs lieliski. Galu galā viņa viņam noticēja un piekrita priekšlikumam.

Nākamajā dienā pēc Harija aiziešanas pensijā, pārdevuši māju, viņi devās ceļā, lai piepildītu viņa sapni. Pēc diviem mēnešiem viņi pārstāja runāt viens ar otru. Pēc sešiem mēnešiem Harijs smagi saslima; gadu vēlāk viņš bija prom.

Jāsaka, ka Harijs mīlēja uzspiest katram savus noteikumus un prasības, viņš tiecās, lai viss tiktu darīts tieši tā, kā uzskatīja par pareizu. Viņš neprata sazināties ar cilvēkiem, bija nepacietīgs un kategorisks. Sava rakstura dēļ viņš piedzīvoja ļoti svarīgas pārmaiņas, kas atdala viņa iepriekšējo dzīvi no turpmākās. Sekas bija šausmīgas. Viņa slimības laikā Helēna atteicās viņu pieskatīt, un pat pēc viņa nāves nepatika pret viņu bija tik spēcīga, ka viņa neieradās uz bērēm.

1. Kādas ir pensionēšanās krīzes iezīmes? Kā šīs krīzes pieredze atšķiras vīriešiem? Sieviešu vidū?

2. Ko nevarēja vai negribēja paredzēt, kad Harijs pārdeva ģimenes māju un devās ceļojumā ar sievu?

3. Kas ir vainīgs šajā pārim notikušajā? Kāda ir katra laulātā vaina? Pamato savu atbildi.

4. Vai bija iespējams izvairīties no traģēdijas, kas notika ar šo ģimeni? Kas tam bija jādara?

1. Alešina Ju.E.Ģimenes attīstības cikls: pētījumi un problēmas // Maskavas Valsts universitātes biļetens. 14. sērija "Psiholoģija". 1987. Nr.2. 60.–72.lpp.

2. Viteks K. Laulības labklājības problēmas. M., 1988. gads.

3. Dombrovskis A., Velenta T.Ģimenes krīze // Ģimenes psiholoģija un ģimenes terapija. 2005. Nr.3.

4. Karabanova O.I.Ģimenes attiecību psiholoģija un ģimenes konsultēšanas pamati. M., 2004. gads.

5. Kratokhvils S.Ģimenes un seksuālās disharmonijas psihoterapija. M., 1991. gads.

6. Ģimenes krīzes: fenomenoloģija, diagnostika, psiholoģiskā palīdzība. M .; Obninska, 2005.

7. Olifirovičs N.I., Zinkevičs-Kuzemkina T.A., Velenta T.F.Ģimenes krīžu psiholoģija. SPb., 2006. gads.

8. Pergamenshik L.A. Krīzes psiholoģija. Minska, 2004.

9. Poļivanova K.N. Ar vecumu saistītu krīžu psiholoģija. M., 2000. gads.

10. Peidža S. Dzīve laulībā: ceļš uz harmoniju. M., 1995. gads.

11. Strelkovs Yu.K. Dzīves krīžu un nozīmīgu notikumu psiholoģija // Psiholoģijas žurnāls. 1993. T. 14. Nr. 5. P. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Mūsdienu ģimenes psiholoģija. M., 2004 (2006).