Gratulerer innfødte menn med hovedferien på en original og morsom måte er ikke en lett oppgave. Og hvis dette er et firmaarrangement for menn 23. februar, må kvinnelige kolleger ta hensyn til dusinvis av nyanser, fra selskapets natur til smaken til hver gjest invitert til ferien.
Sted, tid
Start med å velge et rom - dette vil bidra til å avgjøre alle ytterligere spørsmål. Selvfølgelig er det ideelt å bestille en kafé/restaurant hvor det er nok plass til scene, dans, bankettbord. Tilstrekkelig plass vil gjøre det mulig å realisere alle ideene om å dekorere hallen og ethvert tema for en bedriftsfest 23. februar: militær registrerings- og vervingskontor, brakker, øvelser, militær operasjon for å bekjempe motløshet.
Det er ikke alltid mulig å flytte møbler på kontoret, kontorutstyr forstyrrer, det er lite plass til aktive konkurranser. Og generelt sett er en bedriftsfest på jobben ikke en veldig god idé hvis det ikke er et eget rom for slike arrangementer. Men å dekorere hallen i militær stil vil skape en festlig atmosfære, selv om det ikke er nok plass til vill moro med dans og morsomme scener.
Innredning
- Heng et gratulasjonsbanner over inngangen eller scenen din. Skriv ut temaplakater, tegneserier, morsomme bilder i militærstil. Det er lett å supplere dem med korte anekdoter, vitser, sang for 23. februar - interaktiv innredning tiltrekker seg oppmerksomhet og forblir i minnet til gjestene;
- lag en "kul" stand for menn med gratulasjoner 23. februar på vers(korte kvad med humor). Du kan skrive ut en stor tematisk plakat, hvor det i stedet for ansiktene til karakterene er bilder av kolleger. Det er ikke nødvendig å være en mester i FS, det viktigste er budskapet.
En vits om konkurrenter - en plakat der en hær kjører en annen. På hjelmene/hettene til vinnerne er firmalogoen din, på uniformen til de beseirede - konkurrentens logo. Men dette punktet er bedre å diskutere med ledelsen.
- ta et kamuflasjenett til en bedriftsfest(sommerboere, jegere, fiskere). Den kan kastes over møbler, henges på veggen i fotosonen. Sammenleggbare stoler, ryggsekker, tilbehør og kakifargede klær vil komme godt med - for å dekorere hallen 23. februar er dette de mest stemningsfulle dekorasjonene;
- klipp trekanter fra kakipapir, sett sammen til kranser. Inne i noen, lim inn logoen din, bilder av anledningens helter i hjelmer, caps (Photoshop). Heng ballonger i temafarger, i form av militærutstyr. Bruk leker til å dekorere hallen - soldater, våpen, kikkert og kompass, tankbiler.
I hver mann, selv den mest seriøse, bor en gutt som ikke har spilt nok. Hvis rommet tillater det, arranger et løp med radiostyrte jeeper på bedriftsfesten - det sterkere kjønn vil glede seg!
- kjøpe servietter, duker, engangsservise, kaki sugerør til cocktailer. Du kan lage toppers av bilder på tannpirkere (firmalogo mot bakgrunn av landets flagg, hjelm, rød stjerne), bytte ut flaskeetiketter med temabilder.
Lag en invitasjon til bedriftsfest for alle kolleger, ikke bare for menn. Ideer til en original invitasjon for 23. februar: et postkort i militærstil (en tank, en granat, en modig soldat), en tegneserie innkalling til utkastet, en utsendelse fra generalen med ordre om å dukke opp på samlingsstedet;
I tillegg til morsomme sketsjer og gratulasjonssanger, kan du forberede tematiske vitser, skåler og vitser. De vil ikke la gjester kjede seg mellom forestillinger og konkurranser. Del ut korte tekster på forhånd til damer som ikke er flaue av mengden.
Det er ikke nødvendig å inkludere ord, sang osv. i firmafestmanuset - dette er ganske vilkårlige blanke felter som "dukker opp" under arrangementet. Så stemningen på ferien blir mer avslappet.
Manus, underholdning
Vi tilbyr et universelt scenario for en bedriftsfest 23. februar i stil med hæren. Passer for et avslappet selskap, samlet i uformelle omgivelser. Det er tilrådelig å arrangere et militært vervingskontor eller brakke på kontoret - heng instruksjoner, plakater, stands.
Dersom bedriftsfesten 23. februar ikke er på jobb, må du på forhånd avtale med kafé-/restaurantpersonalet om dekorering av hallen (ikke alle steder de tillater egen innredning, husk dette når du velger institusjon).
Hovedprogramlederen fremstår som en sexy sjef/militærkommissær med en mappe og/eller til og med en pisk, kledd i militærstil, som snakker med en kommanderende stemme. Hun hilser på gjester, inviterer dem til å sette seg ved bordene.
Innledende del
To fifa-jenter dukker opp på scenen, veldig slanke typiske «blondiner». Gjester ser på en morsom scene som fra midten av en samtale:
Første jente(P): ...og der blomstrer babovismen, og av en eller annen grunn må man stå på nattbordet.
Andre jente(B): Noe tull. Jeg tror ikke!
P: sant sant! Og bare tenk - ingen kosmetikk. Vi må gå AWOL for leppestift. Og håndvask fotkluter og til og med rene støvler selv!
PÅ(forskrekket): Og alt for hånd? Hva med en manikyr?
P: Kjære, for en manikyr! Hele dagen i hendene på enten en maskinpistol eller en spade - Khans manikyr. Og sminke, forresten. Anslå, du har tatt på deg skjønnhet hele morgenen, og sjefen slår slik og sier: "Vel, alle tok på seg gassmasker!".
PÅ: Nei, jeg blir ikke med i hæren, en gassmaske passer meg ikke i det hele tatt. Selv om det er så mange vakre menn der ... Men jeg er i gassmaske ... Eh!
P: Menn? Det er sant! Dette er forresten det mest forferdelige (i en forferdelig hvisking) - tross alt må alle du møter hilse!
Den andre jenta lager store øyne, dekker det mest dyrebare med hendene, så griper hun hodet: Og hvem vil da trenge meg så uærlig? Begynner å hyle med en stemme: Hvordan kan du kutte det av? Jeg vil ikke gå!
To nye personer dukker opp på scenen, nærmer seg fifa. Portly, med skjemaer. Den ene er utkledd som sykepleier, den andre er kokk, med en stor øse:
Honning: hvorfor briste, smertefullt? Hvem overga du deg til? Bare skremme bort alle mennene!
pov: ære de ikke vil gi! Ja, det ville være noe å gi (vrir to fiken og viser den beskjedne størrelsen på "æren" til tynne fashionistas). Vel, shast otsedova (svinger på fiffen med en øse, de løper fra scenen).
Mammas barn, for ingenting i verden
Ikke gå til ar-mi-yu for å servere
I hæren, spader, paradeplass og maskingevær
To år i hæren uten lønn.
Vi vil bite, skade og slå deg
Ikke gå, sutrere, for å tjene i hæren.
Raner i hæren, vampyr i hæren
Hæren har en forferdelig sjef!
De fortsetter, lager søte ansikter, danser forførende under tapet:
Men hvis du er mann, er det ingen grunn til å være redd
Vi vil leve av deg
Ja, i hæren er det spader, paradeplass og maskingevær
Kommandør med en bakrus skummel-ko-va-ty
Men vi skal mate deg, stelle og elske deg
Kom til ar-mi-yu for å servere!
I hæren vil de vise og lære alt,
De vil lære deg å forsvare din ære og ditt hjemland!
Vi vil mate, stelle og elske deg
Kom, menn, tjene i hæren!
Når du skal velge morsomme musikalske scener, ting, endringssanger for 23. februar, bruk x-minus.me-programmet eller tilsvarende. Tjenesten lar deg behandle et minus med to klikk, og endre toneart og tempo slik at ordene dine passer perfekt på musikken som er kjent for alle.
Kroppssjekk
Konferansier (heretter B): Og etter en slik tale, hvordan ikke løpe til det militære registrerings- og vervingskontoret? Du har imidlertid ikke noe valg! Hør på kommandoen min - hele troppen stiller opp for medisinsk undersøkelse og navneoppringing. Reis deg opp i alfabetisk rekkefølge slik at jeg slipper å gå gjennom listen over etternavn med øynene. Hvorfor sitter vi? Det blir ingen utsettelser fra hæren i dag!
Alle mennene som er invitert til bedriftsfesten stiller opp ved den første bokstaven i etternavnet. Medisinsk undersøkelse 23. februar, selvfølgelig, med humor – ingen grunn til å kle av seg og føle på noen. V. går fra første til siste i rekken og kommenterer.
En person som er godt kjent med alle bør komme med "kule" egenskaper for kolleger 23. februar. Fraser skal være morsomme, men ikke støtende.
- så, menig Antonov ... Wow, hvilke hender! Med en slik spade er det ikke nødvendig - en verdifull ramme;
- Dubov, hvorfor vokste du tydelig, som en mammuts armhule? Se på Ivanov - skallen hans skinner allerede, og hodet ditt vil svette under hjelmen. Hva barbere? Ok, vi finner ut av det senere.
PÅ: Ja, medisinsk undersøkelse er over. Nå stiller vi opp i høyden (menn bygges om). Så treg du er, som gravide skilpadder! Vi må kjøre deg ... Vel, raskt stilt opp i henhold til størrelsen på manndommen. Stop å le! Nå vil de gi ut skjemaet - sammenlign magene, og ikke hva du trodde. Vulgariteter!
Til vårt firmafestmanus for 23. februar, klargjør capser, capser, tunikaer, merker eller annet tilbehør for menn i militærstil. V. fordeler dem etter at "platongen" er omorganisert i henhold til størrelsen på magen.
PÅ., ser seg rundt "soldatene": Men ingenting skjedde, en ganske grei peloton. Men utseendet er null, det viktigste er fysisk form! Å forsvare hjemlandet ditt er ikke for deg å barbere av deg skjegget med en Gillette - det er alltid en risiko.
Aktive konkurranser
Neste på manuset er konkurranser i stil med hæren. Hvor mange av dem det blir og hvilke du skal velge avhenger av mange faktorer - den fysiske formen og gjennomsnittsalderen til kollegene, tiden som er tildelt underholdningsdelen, stedet for firmafesten.
23. februar passer dart eller å kaste papirkuler i en kurv, armbryting, konkurranser om reaksjonshastighet, utholdenhet på kontoret. For unge mennesker i naturen kan du arrangere sportsleker (gjennomføre "øvelser"). Eksempler på aktive konkurranser for bedriftsfest 23. februar på jobb, på restaurant (på begrenset plass):
- som vil holde den unge damen i armene lenger, etter kommandoen fra programlederen(hopp, sett deg ned, snurr rundt deg selv, stå på ett ben);
- som vil blåse opp raskere Ballong, hoppende bytte på en fotdrift til sangen "Esaul, hvorfor forlot du hesten din". Du må legge ballen på en slange, låne pumper fra venner (de kommer med luftmadrasser, gymnastikkballer osv.);
- to deltakere henges foran dinglende pakker med to Rå egg innsiden. Når du svinger pakken, må du knuse motstanderens egg. Led til konkurransen: «La oss nå sjekke hvem av dere som har de sterkeste ballene!». Selvfølgelig, hvis manerene til selskapet tillater slike vitser;
- bruk en myk ball til å slå ned blikkbokser stående en på en i en kolonne. Vanskeligheten er at bankene må slås ned én om gangen, med start fra toppen. Hvis hele tårnet faller ned, drikk et frispark og prøv igjen eller pass ballen til neste;
- vikle fottøy(velg strimler av billig stoff) for en viss tid. Det er to vinnere – den raskeste og den som fullfører oppgaven så riktig som mulig.
bordpause
PÅ: “Service er service, og lunsj er planlagt. Jeg inviterer alle til bords! For at bedriftsfesten ikke skal bli en banal sprit, lag korte morsomme sketsjer, gratulerer med 23. februar i vers, endringssanger osv. Brettspill og konkurranser i militærstil vil passe perfekt:
- en eksamen for menn om kunnskap om slang, forkortelser;
- bytter på å fortelle temavitser eller lage skåler. Hvem kan ikke huske/tenke seg, drikker et frispark eller utfører et fantom;
- gjett temasanger etter første linje/musikkfragment;
- hvis en bedriftsfest 23. februar holdes i selskap med et stort antall kvinner, la "soldatene" gjette etter hvilken del av kroppen hvilken av den vakre halvdelen av laget som vises på bildet. Det vil være kult hvis en serie øyne, hender og baksiden av hodet fortynnes med et par skudd med appetittvekkende utringninger og kvinnelige pops.(og til og med menns - la dem tulle med hjernen deres, og liste opp alle de unge damene).
- gjett hvor mye ryggsekken/saccosekken som er vist av lederen veier (nevn vekten nærmest den faktiske).
Ed, kollektive gratulasjoner
PÅ A: Så sett til side for å slappe av! Platon, still opp for å avlegge eden! For å unngå en byrde, så skal det være, leste jeg den opp, og du i et vennlig kor skriker "Jeg sverger!" etter hver klausul i eden.
- hellig observere selskapets charter, gi all mulig hjelp til kolleger og jobbe for ideen, selv om de ikke ga lønn (i kor - jeg sverger!)
- La flittig som om jeg nøyaktig følger alle ordrene fra mine overordnede
- komme med virtuose unnskyldninger for fravær og for sent
- til intrigene til fiendens element - en årvåken konkurrent - for å svare med sjokkarbeid
- alltid beskytte æren og verdigheten til den vakre halvdelen av laget, elskede kvinner og moderlandet.
I dag slapper vi ikke bare av -
Gratulerer til pålitelige forsvarere
Med hovedferien deres - hurra! (alle kvinner i kor - fra 23. februar!)
La alt være vakkert i livet
Penger nok til Syden og øl
Helsen til de heroiske og kvinnene i stabelen (i kor: fra 23. februar!)
Slik at konene dine setter pris på deg - gi kjærlighet og varme,
Slik at fisken alltid hakker, slik at hvert valg er enkelt
Var på livets vei. Vel, og rimer for «for»s skyld – fra 23. februar!
Den siste delen av manuset er presentasjonen av gaver i militær stil. Du kan bestille suvenirer med mal eller dine egne inskripsjoner gjennom nettverket - nøkkelringer, medaljer, falske militærbilletter, krus, T-skjorter, etc. Priser med humor - "kule" nominasjoner:
- herr frelser, smil, hjemmeværende, hardt arbeidende, sjarm, punktlighet;
- "ekte oberst" til den mest senior eller sjef
- "fighter of the invisible front" til de som gjør lite iøynefallende, men viktig arbeid
- «fredsstifter» for evnen til å løse konfliktsituasjoner
- "tenketank" idégenerator
- "operativt hovedkvarter" til de som alltid befinner seg på rett sted til rett tid, ikke nekter å erstatte en kollega, hjelpe til om nødvendig;
- Feltmarskalk Nalivaiko, general Ulybaiko, oberst Trudolyubov, major KreatIvin, etc.
Gi vinneren en personlig medalje, cup eller sertifikat. Hvis det er mange på bedriftsfesten, ta med anonym stemmegivning i manuset. Hvis selskapet er nært, kom med og del ut nominasjoner for 23. februar på forhånd, etter de individuelle egenskapene til kollegene.
Andre tematiske ideer for utsmykning av hallen, manus og konkurranser er samlet inn og.
opptakskomité(Polyclinic. Det er flere rekrutter på scenen i shorts og T-skjorter. Inductee nr. 1 er skrøpelig, liten, pimply. Inductee nr. 2 er søt, atletisk. Inductee nr. 3 er bebrillet, en nerd. ambulerende kort i hendene. Lege nr. 1 i badekåpe. Lege nr. 2 løper inn) D2: Dette er ikke en klinikk, men et slags galehus. Hva ringte du? Hva slags haster er dette? D1: Ja, faktisk mandag kl. 09.00, du må fortsatt på jobb. D2: Fu, du, på grunn av dette eller hva? D1: Nei, vi fikk en telefon fra Moskva, nå skal vi håndtere vårverneplikten. D2: Å, endelig skal jeg gjøre reparasjoner på kjøkkenet(overrasket, lege #1 ) Cho, sa jeg det høyt?(til vernepliktige) Vel, er du redd for meg? Truser.(skremte som et spøkelse) Bra, bra, bra... Ok, ikke bekymre deg, de friskeste vil gå til hæren.(går langs linjen) Du skjønner, Shoigu lokket hvilket ansvar han la på ham, ikke i dag, i morgen skal han være helseminister, deretter økonomiminister, deretter utdanningsminister. Dette er hva som skjer, nå må jeg krangle med hele regjeringen på grunn av deg ? Vel, la oss komme i gang. Kan noen av dere melde seg frivillig til å bli friske? Inductee 1: Me! D2: Nei! Det er ingen slike tropper. La oss gå hjem.(peker på vernepliktig #2) Så du, kom hit!(pr. nr. 2 kommer ut) Psykologisk test.(dok. viser bilde) Hva ser du på dette bildet? Inductee 2:(med glede) Kjære par. D1: Akkurat. Inductee 2:(skyldig) Meg og datteren din. D 2:(sint) Advarte jeg deg, advarte jeg deg? Nå ikke bli fornærmet, du vil tjene på en ubåt. Still deg i kø. Inductee 2: Kanskje i en...ubåt? D2: Alle vil være i ubåten, og du vil være i ubåten.(Rekruttert nummer 2 går til slutten av linjen) Så, hva har du?(vender seg til vernepliktig nr. 3. tar et bilde av en fluorografi fra ham, undersøker det i lyset) (fjerner bildet, og det var tusen rubler bak bildet (det var ikke synlig for seeren i begynnelsen) han undersøker det) Bra gjort! D1: Så du, Artem Aleksandrovich, på «Live Healthy» i går med Elena Malysheva? D2: Vel, det er ikke interessant, grantrær! Hva ser du på? Sist jeg så på, kom hun i magedrakt, spinnet, spinnet hele programmet, søppel. Jeg byttet den.(for å rekruttere #4) Hva har du der?(tar poliklinisk kort fra ham, leser) Så, Hehe! (til lege nummer 1) Se hvor vakkert han gjengav alt.(til vernepliktige) Han hikker.(null reaksjoner) Vel, det suger.(alle ler, draftee nr. 4 henter et kort fra gråtedokken og løper til slutten av rekken) D1: Alt er tull, han klipper det ned! D2: Tull er ikke tull, Danil Alexandrovich, men i vår infeksjonsavdeling døde en malinger. D1: Hva er du? D2: Ja, de trodde ikke på 4 dager. Kilt, kilt, ubrukelig! Vet du hvordan jeg gjettet? Jeg ser på en appelsin, ingen spiser.(latter) (drømmende) (til alle) (til rekrutter, moro) Dere er gode alle sammen! Inductee #2: Hvorfor er det det? D2: Hvorfor, hvorfor. For vanlige Pokrovsky-gutter er hæren den eneste sjansen i livet til å baktale i det minste noe fra Yudashkin!
D 2: Dette er ikke en klinikk, men et slags galehus. Hva ringte du? Hva slags haster er dette? D2: Fu, du, på grunn av dette eller hva? D2: Å, endelig skal jeg gjøre reparasjoner på kjøkkenet. Huff, sa jeg det høyt? Vel, er du redd for meg? Truser. Bra, bra, bra... Ok, ikke bekymre deg, de friskeste vil gå til hæren. Du skjønner, Shoigu har lagt et slikt ansvar på å vinke, han vil ikke være i dag, i morgen blir han helseminister, så økonomiminister, så utdanningsminister.Slik blir det, nå må jeg krangle med hele regjeringen på grunn av deg? Vel, la oss komme i gang. Kan noen av dere melde seg frivillig til å bli friske? D2: Nei! Det er ingen slike tropper. La oss gå hjem. Så du, kom hit! Psykologisk test.( Hva ser du på dette bildet? D2: Akkurat. D2: Advarte jeg deg, advarte jeg deg? Nå ikke bli fornærmet, du vil tjene på en ubåt. Still deg i kø. D2: Alle viliubåt, og degpåubåt. Så, hva har du?( Bra gjort! Nå er det bra! Bra gjort! D2: Vel, det er ikke interessant, grantrær! Hva ser du på? Sist jeg så på, kom hun i magedrakt, spinnet, spinnet hele programmet, søppel. Jeg byttet den. Hva har du der?Så,dysfunksjon av sekresjonen av det biologiske genet av stoffer som et resultat av et brudd på den vegetative genesen. Se så vakkert han tilslørte alt. Han hikker. D2: Tull er ikke tull, Danil Alexandrovich, men i vår infeksjonsmedisinske avdeling døde en malinger. D2: Ja, de trodde ikke på 4 dager. Kilt, kilt, ubrukelig! Vet du hvordan jeg gjettet? Jeg ser på en appelsin, ingen spiser. D2: Jenter, skjørt. Fant du Rastorguevs notatbok eller noe?( Hæren er en ren maskulin affære, forstår du?Så legestyret er alle formaliteter.( Dere er gode alle sammen! D2: Hvorfor, hvorfor. For vanlige Pokrovsky-gutter er hæren den eneste sjansen i livet til å baktale i det minste noe fra Yudashkin!
D1: Ja, faktisk mandag kl. 09.00, du må fortsatt på jobb. D1: Nei, vi fikk en telefon fra Moskva, nå skal vi håndtere vårverneplikten. D1: Så du, Artem Aleksandrovich, på «Live Healthy» i går med Elena Malysheva? D1: Alt er tull, han klipper det ned! D1: Hva er du? D1: Artem Aleksandrovich, det er synd at vi ikke har en kvinnehær, slik som i Israel. Ellers, akkurat nå, ville det vært så mange jenter i skjørt stående her.
Ledende: Kjære gjester! I dag handler du om et stort trekk, du skal gjennomgå en legeundersøkelse helt gratis. Du vil bli sjekket av den mest kvalifiserte legen, som du må bestille time for flere måneder i forveien.
Legen går inn i morgenkåpe og lue.
Doktor: Hei gjester! Forbered hjertene dine for medisinsk undersøkelse.
(Nærmer seg alle, lytter til hjertet med et telefonndoskop) Han snakker:
1. Helt sunt.
2. La meg høre hva som er i ditt hjerte?
Diagnose - enkel kjærlighet!
3. Og hva synger hjertet ditt om, kan jeg lytte?
Så, diagnosen er klar - det betyr 100 gram vodka hver halvtime for dagens kveld. Ved slutten av jubileet vil såret leges av seg selv.
4. Ung mann, si A-A-A.
Nok. Vi skriver: forveksler dag med natt. Det er greit, halvparten av befolkningen vår lever stille med en slik diagnose.
5. Men, og du kjære, hva vil glede oss?
Alt klart. Hun sover!
6. Og du, far, hvorfor er du så trist?
Skrive. Depresjon.
8 Og hvem er du, kan jeg lytte?
Økt selvtillit. Ingenting kan gjøres med det.
9. Vel, hjertet ditt vil definitivt introdusere deg for oss, hvem er du, hva er etternavnet ditt?
Forfølgelsesmani...
10. Du sukker gjennom det fysiske. Har du spist noe i dag, hvordan spiser du vanligvis?
11. Her er hjertet ditt, det ser ut til at det nå vil hoppe ut av en overflod av følelser. Vil du virkelig si noe?
Bra gjort.
12 Ser det ut til at ditt hjerte er bekymret for gavene du ga til dagens helt i dag?
Bedre lytte til hjertet, det vil fortelle sannheten.
(passer for dagens helt)
Fortell meg, jubileet vil slutte, alle vil gå hjem og du vil være alene om kvelden, hvilke ord vil du si til din kone som er i ditt hjerte.
Kan vi lytte også?
Så jeg sjekket alle gjestene, diagnosen er klar for alle:
1 Kronisk jubilisme.
2 Butylisme
3 Dancelite
4 Overspising
5 Retostit
6 Akutt fyll
7 Hangover syndrom
8 Akutt drikkesvikt
Jeg foreskriver raskt en trylledrikk til alle: hvit, rød, tørr!
Bestod også en legeundersøkelse og vår kjære helt for dagen!
Vårt slekts- og venneråd som kom til jubileet.
Etter å ha undersøkt dagens helt: øre, hals, nese, lever, hjerte, nyre, milt.
Tar gyrusdybden og tarmlengden,
Konklusjonen ble laget slik - dagens helt er ung.
Kardiogrammet sier at hjertet slår uten feil.
Ifølge en blodprøve er han skikket for brennende kjærlighet.
Og som et glass urin treffer det ikke hodet
Ja, og i underetasjen, sett nedenfra,
Alt er i gjennombrudd, alt er i orden, bare liktorner er på hælen,
Vel, ja, det spiller ingen rolle, han løper alltid mye.
Det er ingen overflødige rynker i ansiktet, et skarpt utseende og utmerket hørsel
Normalt er hjernen, fordøyelsen, bare kanalen for fødsel blokkert,
Dette er heller ikke noe problem, han vil alltid ha sex.
Og fysisk kan jobbe opp til en svette.
Vi gjør en konklusjon - trenger ikke behandling.
Er det bare å slappe av og sammen med gjestene litt,
For en sunn person, ta 100, 125 gram!
Dagens kjære helt, vi presenterer for deg medalje" PÅ frisk kropp- sunt sinn "
Vi gir deg ære og ære,
Måtte livet varme deg med vennlighet
Tross alt er du den rettmessige eieren
Belønninger høy slik!
GRATULERER MED JUBILEUM KJÆRE ____________________!
Dette scenariet betyr ikke passivt å motta gratulasjoner, men direkte deltakelse fra mennene selv i å gi seg selv glede når de deltar i spill og konkurranser.
Deltakerne er alle menn, verten er en sjarmerende jente kledd i stilen til en showbusinessstjerne. Lederen kan ha medhjelpere. Eller ansvar kan fordeles på flere ledere.
Presentatør:
Vel, denne etterlengtede dagen har sendt!
Så det er ingen grunn til å skulke.
Delta i konkurranser for deg - nådeløst!
Hva syntes du? Dere er menn!
Du er sterk, modig, lovende,
Erfaren, smart og aktiv.
La oss starte med militær disiplin!
Hva syntes du? Dere er menn
Refrrenget til Pugachevas sang "Oh, what a man was - a real oberst" høres ut.
Og så refrenget av Allegrovas sang "Junior løytnant, ung gutt."
Til denne musikken deler en provoserende kledd jente, muligens i parykk og med falske øyevipper og negler, ut kort til alle menn, hvorpå det er skrevet militære rekker.
Kortene er i en slags militær hodeplagg (lue, caps, peakless cap, hjelm, etc.). Menn skal ikke se hvilke kort de tar ut.
Privat;
korporal;
Undersersjant;
Sersjant;
Stabssersjant;
formann;
fenrik;
fenrik;
Løytnant;
Senior løytnant;
Kaptein;
Major;
Oberstløytnant;
Oberst
Generalmajor;
Generalløytnant;
Hærens general;
Marshal;
Hvis det er flere menn i laget enn titler, så oppnås det manglende beløpet med "Private" kort. Alle menn må stille opp, etter ansienniteten til rekkene på kortene.
Ledende, i en kommanderende tone:
Nå har du en oppgave foran deg.
Et eksempel for å vise din mentale kraft.
Alle kort er forskjellige, alle vil få det.
For noen er det lettere, for andre er det lettere.
Det vil være militære rekker på kortene.
Og det vil være en slik oppgave for alle:
Du må stå opp, i hovedsak,
Fordelt etter ansiennitet.
Hvis noen er motvillige til å reise seg,
Togo blir ikke hengt på æresrullen.
Vi reiste oss raskt. Du er ikke her!
Det er viktigere konkurranser som venter på deg.
Alle mennene tok papiret sitt, fordelte seg etter ansiennitet, sto i kø.
Assistent (som delte ut løpesedler) - leser opp rekkefølgen på gradene.
Den som står riktig, stryker over hodet eller kysser ham på kinnet, og sier i en erotisk tone: "godt gjort fighter."
Hvis noen har inntatt feil posisjon, "skjeller" den ledende assistenten ut ham i samme erotiske tone: "dårlig soldat, du kommer til min straffebataljon, jeg skal gi deg en straff og jeg vil bøtelegge deg tungt."
Hvis du ikke fanger en spion, vet du ingenting!
Vi fortsetter ferien med moro og interessant konkurranse, hvis essens er å "rekruttere" en jente fra publikum av seere ved forskjellige overtalelser eller andre handlinger. Bevis at hun ikke er en fiende, men en venn.
Du kan gå for alle triks - bestikkelser med søtsaker, kyss og klemmer, eller du kan bare ta og kidnappe. Ta med og sett foran publikum. Jentene får en ordre på forhånd: ikke gå med på noe! Dette kan gjøres ved å avtale som forberedelse til ferien. Men det ville vært bedre om ingen bortsett fra programlederne visste om dette på forhånd.
Du kan dele ut brosjyrer med følgende instruksjoner til alle jentene:
"Merk følgende! I rekkefølgen av øvelsene, nå vil en utenlandsk etterretningsagent henvende seg til deg, han vil rekruttere deg. Uansett hva han tilbyr deg - ikke enig! Som en test av agenten, spør ham morsomme oppgaver. Han må oppfylle dem. Hvis han likevel klarer å overbevise deg om at han er hans egen, og at du trenger en jobb til denne agenten, kan du risikere å bli enig. På eget ansvar!"
Presentatør:
Rolig, kamerater. Alle sprer seg.
Alle på sin plass, enn du trenger, sett deg ned.
Vel, vi begynte å forberede oss.
Rett på kurset har vi rekruttering.
I akkurat dette rommet vi har
Som du kan se, er det mange skjønnheter.
Du er i fiendens leir. Arsenal - forførelse
Ved hjelp av smiger, bedrag og klær.
Alle rekrutterer hvem og hvordan de vil.
Gir søtsaker, kysser, kiler.
Jenta lytter til et kompliment.
Men hvordan gjenkjenne hvem sin agent han er?
Hva om han er en slags dyktig galning?
Hva om han lyver, banner og slutter?
Hva om han tar ham med til en provinsby?
Hva om de ikke bruker den lenger?
Menn går og velger sitt "rekruteringsobjekt", og videre - allerede hans bekymringer, hvordan han vil overbevise og om han vil være i stand til å overbevise om at han er hans egen. Vinnerne som klarer å fullføre oppgavene og bringe eller bære "objektet" inn på scenen i hendene, blir tildelt en slags pris på et spiontema.
Assistenten tar ut premiene og gir dem med ordene: «Du er Zero-Zero-X! Super agent! Du er sønnen til din tid! Du er supermann, du er en gentleman. Arbeidet ditt er bra."
Plant et tre, bygg et hus, oppdra et barn!
La oss gå videre til en ny konkurranse. Vi fester tre bilder til tavlen eller veggen - et hus, et tre, et barn. En assistent med en peker (eventuelt i en formell dress og store briller, som en lærer) vil peke på disse symbolene fra det berømte ordtaket.
Poenget er at, vendt mot publikum, når assistenten peker på et av de tre symbolene bak seg, ga mannen navn til en av handlingene: plante, vokse eller bygge. I noen tilfeller vil det være mulig å «dyrke et tre», noe som også teller.
Presentatør:
Ok, slutt å slåss.
Tross alt venter middag, en kone og en seng hjemme.
Alle kjenner Ivan og Yegorka,
Hva ordtaket sier til oss alle.
I det ordtaket - et bygget hus.
Og et tre vokser der under vinduet.
Og en lykkelig barndom løper der.
Alle kjenner den sannheten fra barndommen!
Ønsker, stå opp og kom hit!
Du vil ikke ha noen problemer
List de tre trinnene i rekkefølge:
Plante, bygge, vokse. Men – uten å se seg tilbake!
Assistenten setter den som meldte seg (eller hun selv tar noen ut av salen):
Assistent:
Kjærlighet er hensynsløs, stå slik. Og jeg vil peke på skiltet.
Et par deltakere til blir tilkalt. For deltakelse i konkurransen gis det en form for tegneseriepremie. Assistenten overrekker premien med ordene «Dette er til deg. Se, ikke gjespe. Hvor og hva du alltid trenger å få.
Presentatør:
Våre elskede, kjære menn!
I dag ser jeg ingen grunn til å kjede meg.
Og nå skal vi kysse dere alle!
Konkurransene er over. Vel, skal vi danse?