Ang ikot ng buhay bilang isang dinamikong katangian ng pamilya. Ang mga pangunahing yugto (yugto) ng ikot ng buhay ng pamilya at ang kanilang sikolohikal na nilalaman. Ang batang pamilya bilang isang espesyal na yugto sa istraktura ng siklo ng pamilya. Normatibong mga krisis sa pamilya at ang likas na katangian ng kanilang paglitaw. Mga sikolohikal na sanhi ng mga krisis sa pamilya. Mga abnormal na krisis sa pamilya.

Ang pamilya, una sa lahat, isang sistemang panlipunan na patuloy na nakikipagpalitan sa kapaligiran. Ang paggana ng pamilya ay napapailalim sa dalawang pangunahing komplementaryong batas - ang batas ng homeostasis (nakatuon sa pagpapanatili ng katatagan at katatagan) at ang batas ng pag-unlad. Ang batas ng pag-unlad ay nangangahulugan na ang pamilya, tulad ng anumang sistema, ay maaaring mailalarawan sa makasaysayang aspeto sa mga tuntunin ng genesis, pag-unlad at pagpuksa (pagtigil ng pagkakaroon). Samakatuwid, maaari nating pag-usapan ang tungkol sa siklo ng buhay ng isang pamilya at isang tiyak na dalas at pagkakasunud-sunod ng mga yugto ng pagbabago nito mula sa paglitaw hanggang sa pagtatapos ng buhay.

Siklo ng buhay ng pamilya- ito ang kasaysayan ng buhay ng pamilya, ang haba nito sa panahon, ang sarili nitong dinamika; buhay ng pamilya, na sumasalamin sa pag-ulit, pagiging regular ng mga kaganapan sa pamilya.

Mga kaganapan sa pamilya - ang pinaka makabuluhang mga kaganapan para sa buhay ng pamilya, na makabuluhang nakakaapekto sa pagbabago sa istraktura ng pamilya. Ang mga koleksyon ng mga kaganapan sa pamilya ay bumubuo sa mga pangunahing yugto ng siklo ng pamilya.

Tulad ng alam mo, iba-iba ang pakikitungo ng mga kabataan na kakasal pa lang at mga asawang nabuhay nang magkasama nang higit sa isang dekada, sa iba't ibang problema at kahirapan, na hindi makakaapekto sa kapaligiran ng pamilya.

Ang siklo ng buhay ng pag-unlad ng pamilya ay tinutukoy ng mga layuning kaganapan (kapanganakan, kamatayan) at isinasagawa sa konteksto ng mga pagbabagong nauugnay sa edad sa lahat ng miyembro ng pamilya. Ang mga pagbabago sa sikolohikal na nauugnay sa edad tungkol sa personalidad ng bawat miyembro ng pamilya ay radikal na nagbabago sa buhay ng huli: ang sistema ng mga pangangailangan at motibo ng indibidwal, ang mga pamamaraan ng kanyang pag-uugali at aktibidad, ang katayuan sa lipunan ng mga miyembro ng pamilya, at, dahil dito, ang estilo ng komunikasyon at ang likas na katangian ng paggana ng pamilya sa kabuuan, pagbabago.

Ang pagkilala sa pagkakaroon ng mga pagkakaibang ito ay humantong sa pangangailangan upang matukoy ang mga pangunahing yugto ng ikot ng buhay ng pamilya. Ang kahalagahan ng naturang periodization ay higit na tinutukoy ng katotohanan na ang bawat yugto ng ikot ng buhay ay nailalarawan sa pamamagitan ng mga tipikal na problema sa pag-unlad, ang kaalaman kung saan ay makakatulong sa mga mag-asawa, sa isang banda, na maghanda para sa kanilang hitsura at paglutas, at sa kabilang banda. , bumuo ng isang sistema ng mga rekomendasyon ng mga espesyalista para sa pagkakaloob ng panlipunan at sikolohikal na tulong sa pamilya. ...

Ang ideya ng mga siklo ng pamilya ay lumitaw sa sikolohiya noong 40s ng ikadalawampu siglo, na nagmula sa sosyolohiya. Ang konsepto ng "cycle ng pag-unlad ng pamilya" ay unang ginamit noong 1948 nina E. Duvall at R. Hill sa isang pambansang kumperensya ng Amerika tungkol sa buhay pamilya, kung saan gumawa sila ng ulat tungkol sa dinamika ng pakikipag-ugnayan ng pamilya. Sa una, 24 na yugto ng siklo ng pamilya ang natukoy.

Noong 60s, nang magsimulang isaalang-alang ang ideyang ito sa psychotherapy, ang siklo ng buhay ng pamilya ay nagsimulang bawasan sa 7-8 na yugto.

Mayroong iba't ibang mga klasipikasyon ng mga yugto ng ikot ng buhay ng pamilya. Sa kasong ito, kadalasan ay nagpapatuloy sila mula sa mga detalye ng mga gawain na dapat lutasin ng pamilya bilang isang grupo sa bawat yugto para sa higit pang matagumpay na paggana nito. Sa karamihan ng mga kaso, ang periodization na ito ay batay sa isang pagbabago sa lugar ng mga bata sa istraktura ng pamilya. Ang diskarte na ito ay tipikal para sa parehong mga lokal at dayuhang siyentipiko.

Sa partikular, tinukoy ni E. Duval ang 8 yugto sa ikot ng buhay batay sa isang pamantayan tulad ng reproductive at educational function ng pamilya (ang presensya o kawalan ng mga bata sa pamilya at kanilang edad).

Unang yugto. Bumubuo ng pamilya (0–5 taong gulang), walang anak.

Pangalawang yugto. Isang pamilyang may anak, ang edad ng pinakamatandang anak ay hanggang 3 taon.

Ikatlong yugto. Pamilya na may mga preschooler, ang panganay na anak ay 3-6 taong gulang.

ikaapat na yugto. Isang pamilya na may mga mag-aaral, ang pinakamatandang anak ay 6-13 taong gulang.

Ikalimang yugto. Pamilya na may mga malabata na bata, ang panganay na anak ay 13–21 taong gulang.

Ikaanim na yugto. Isang pamilya na "nagpapadala" ng mga bata sa buhay.

Ikapitong yugto. Mga mature na asawa.

Ikawalong yugto. Pamilyang tumatanda.

Naturally, hindi lahat ng pamilya ay makikita sa pamamagitan ng prisma ng klasipikasyong ito; maraming grupo ng pamilya na "hindi akma" sa anumang klasipikasyon. Halimbawa, ang mga pamilyang may mga anak na may iba't ibang edad, na maraming beses nang nagpakasal at may mga anak mula sa mga nakaraang kasal, hindi kumpleto (sa isa sa mga magulang) mga pamilyang naninirahan kasama ang mga magulang ng isa sa mga asawa, atbp. Gayunpaman, anuman ang istraktura ng pamilya , anuman ang mga partikular na gawain na malulutas nito, sa isang tiyak na yugto ng ikot ng buhay ay nakatagpo ito ng mga paghihirap na karaniwan para sa yugtong ito ng pag-unlad, ang kaalaman kung saan makakatulong upang makayanan ang mga ito nang mas matagumpay.

Kadalasan sa mga pamilya, ang mga problema ay lumitaw dahil sa ang katunayan na ang mga miyembro nito ay hindi maaaring maayos na lumipat mula sa isang yugto patungo sa isa pa, o ang isang yugto ay "nagpapatong" sa iba (diborsyo, pangalawang kasal, mga anak mula sa unang kasal, atbp.). Lumalabas na ang pamilya ay nabubuhay sa dalawang yugto nang sabay-sabay: halimbawa, kung saan mayroong isang maliit na bata at isang binatilyo, lumilitaw ang mga problema na katangian ng isa at iba pang yugto ng pag-unlad ng pamilya, na lumilikha ng karagdagang mga paghihirap sa pagpapatupad ng mga tungkulin ng mag-asawa at magulang.

Kasabay nito, ang isang diskarte sa pag-unlad ng pamilya batay sa mga pagbabago sa tungkulin ng panganganak at pagpapalaki ng mga bata ay halos hindi maituturing na ang tanging tama. Ang mga relasyon sa pamilya ay hindi lamang ang relasyon sa pagitan ng mga magulang at mga anak. Sa pormal na paraan, ang pamilya ay umiiral mula sa pagpaparehistro nito hanggang sa pagbuwag o pagwawakas ng kasal, at ang sikolohikal na kakanyahan nito ay lumitaw kapag ang mga relasyon sa isang mag-asawa ay naging personal na makabuluhan, na nakakaimpluwensya sa mga damdamin, pag-iisip at pag-uugali, at nananatili ito hangga't ang mga relasyon na ito ay nananatili sa kanilang kahalagahan. . Samakatuwid, magiging mas makatwiran na matukoy ang periodization ng pag-unlad ng pamilya bilang isang maliit na grupo sa pamamagitan ng kabuuan ng iba't ibang mga relasyon na nauugnay sa pamilya at ang kanilang kahalagahan sa isang partikular na panahon ng paggana nito.

Sa pag-iisip na ito, posibleng isaalang-alang ang mga tipikal na gawain at problema sa iba't ibang yugto ng ikot ng buhay ng isang modernong pamilya. Dapat tandaan na ang kawalan ng kakayahang lutasin ang mga problema sa pamilya, na katangian ng isang yugto, ay nangangailangan ng pangangailangan na ilipat ang mga ito sa isa pang yugto ng siklo ng buhay. Kaugnay nito, sa bagong yugto, lumilitaw ang kanilang mga gawain na nangangailangan ng paglutas, at bilang karagdagan dito, idinagdag ang hindi nalutas na mga problema ng nakaraang panahon.

Kaya, ang pamilya ay nahaharap sa mga espesyal na paghihirap, na sinamahan ng pangangailangan na muling ayusin ang buong sistema ng pamilya, muling ipamahagi ang mga tungkulin at responsibilidad ng pamilya. Gayunpaman, halos imposibleng gawin ito kaagad. Samakatuwid, ang isang natural na krisis ay lumitaw sa pamilya, na sinasamahan ito sa panahon ng paglipat mula sa isang yugto ng siklo ng buhay patungo sa isa pa. Ang ganitong krisis ay nailalarawan sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga lumang relasyon sa loob ng pamilya ay hindi na katanggap-tanggap, at ang mga bago ay hindi pa nagagawa.

Isaalang-alang natin nang detalyado ang mga pangunahing yugto ng buhay ng pamilya.

1. Ang panahon ng panliligaw bago ang kasal. Ang mga pangunahing gawain ng yugtong ito ay ang pagkamit ng bahagyang sikolohikal at materyal na kalayaan mula sa genetic (magulang) na pamilya, ang pagkuha ng karanasan ng komunikasyon sa ibang kasarian, ang pagpili ng kapareha sa kasal, ang pagkuha ng karanasan ng emosyonal at pakikipag-ugnayan sa negosyo. Kasama siya.

Para sa ilan, ang panahong ito ay labis na pinahaba. Maaaring iwasan ng mga kabataan na magpakasal sa mga kadahilanang nasa loob ng kanilang pamilya ng magulang. Ngunit sa parehong paraan, maaari silang magsikap para sa napaaga na pag-aasawa, sinusubukang palayain ang kanilang mga sarili mula sa nakakapigil na relasyon sa kanilang mga magulang. Marami ang hindi makapag-asawa ng isang mahal sa buhay dahil sa mga kahirapan sa pananalapi at pang-ekonomiya (kakulangan ng disenteng bayad na trabaho, sa kabila ng pagkakaroon ng propesyonal na edukasyon, ang problema ng kanilang sariling pabahay, atbp.).

2. Ang pagtatapos ng kasal at ang yugtong walang anak. Sa yugtong ito, dapat itatag ng mag-asawa kung ano ang nagbago sa kanilang katayuan sa lipunan, at tukuyin ang panlabas at panloob na mga hangganan ng pamilya: alin sa mga kakilala ng asawa o asawa ang "pahihintulutan" sa pamilya at gaano kadalas; hanggang saan ang mga asawa ay pinahihintulutan na manatili sa labas ng pamilya nang walang kapareha; gaano pinahihintulutan ang pakikialam sa kasal ng mga magulang ng mag-asawa (sa yugtong ito ay napakahalaga kung paano nakikita ng bagong pamilya ang manugang o manugang na lalaki).

Sa pangkalahatan, sa panahong ito, ang isang batang mag-asawa ay kailangang magsagawa ng isang malaking halaga ng mga negosasyon at magtatag ng maraming mga kasunduan sa iba't ibang mga isyu (mula sa mga halaga hanggang sa mga gawi). Maaaring lumitaw ang mga problemang panlipunan, emosyonal, sekswal at iba pang problema.

Una, kinakailangan na tanggapin ang mga pagbabago sa intensity ng mga damdamin, magtatag ng sikolohikal at spatial na distansya sa mga genetic na pamilya, magkaroon ng karanasan sa pakikipag-ugnayan sa paglutas ng mga isyu sa pag-aayos ng pang-araw-araw na buhay ng pamilya, tanggapin at isagawa ang paunang koordinasyon ng matrimonial (pamilya. ) mga tungkulin sa lipunan.

Pangalawa, kailangang lutasin ang isyu ng materyal na suporta at suportang pinansyal para sa pamilya: sino ang kikita ng pera, kung anong stratum ng lipunan ang mapabilang sa pamilya.

Pangatlo, kinakailangan na lumikha ng pagpapalagayang-loob sa relasyon, na maaaring sinamahan ng paglitaw ng mga problemang sekswal dahil sa kawalan ng karanasan, pagkakaiba sa pagpapalaki, antas ng mga pagnanasa, atbp kung gaano karaming mga bata ang binalak sa pamilya. Maaaring lumabas na ang isa sa mga mag-asawa ay baog, at pagkatapos ay lilitaw ang mga bagong katanungan: kung kukuha o hindi ng isang pinagtibay na bata para sa pagpapalaki, o ito ay nagkakahalaga ng diborsiyo at subukang lumikha ng isa pang pamilya.

Sa mga kondisyon ng modernong katotohanan ng Russia, maraming mga bagong kasal ang hindi agad nagpasiya na magkaroon ng kanilang unang anak; parami nang parami ang mga kaso kapag ang mga mag-asawa ay hindi nagparehistro, mas pinipili ang tinatawag na kasal sa sibil sa legal na pormalisasyon ng mga relasyon. Lumilikha din ito ng sarili nitong mga problema sa relasyon.

3. Isang batang pamilya na may maliliit na anak. Ang yugtong ito ay nailalarawan sa pamamagitan ng paghahati ng mga tungkulin na may kaugnayan sa pagiging ama at pagiging ina, ang kanilang koordinasyon, materyal na suporta sa mga bagong kondisyon ng pamumuhay ng pamilya, pagbagay sa malaking pisikal at mental na stress, limitasyon ng pangkalahatang aktibidad ng mga mag-asawa sa labas ng pamilya, hindi sapat na pagkakataon. mag-isa, atbp.

Minsan ang mag-asawa ay hindi pa handang magkaanak, at ang pagkakaroon ng hindi gustong anak ay maaaring magpalubha ng mga problema sa pagiging magulang. Bilang karagdagan, nalaman ng mga taong itinuturing na trial run ang kanilang kasal na magiging mas mahirap para sa kanila na maghiwalay.

May mga pagkakataon na ang pagsilang ng isang bata ay tinitingnan ng ina bilang isang paraan para makabawi sa kawalan ng pagmamahal sa sarili. Sa panahon ng pagbubuntis, maaaring masaya ang ina sa pantasya ng pagkakaroon ng nilalang na magmamahal sa kanya. Ang pagbagsak ng mga pangarap ay dumarating pagkatapos ng panganganak dahil sa pangangailangang ibigay ang marami sa kanyang sarili. Ang postpartum depression ay minsan ay nakikita bilang isang reaksyon sa hindi maibabalik na pagkawala ng sariling pagkabata.

Ang isang pangunahing mahalagang katangian ng yugtong ito ng ikot ng buhay ng pamilya ay ang paglipat ng mga mag-asawa sa simula ng pagpapatupad ng tungkulin ng magulang. Ang pagbuo ng isang posisyon ng magulang ay isang punto ng pagbabago sa maraming aspeto, isang krisis para sa parehong mga magulang, sa isang malaking lawak na natukoy ang kapalaran ng pag-unlad ng mga bata sa pamilya, ang likas na katangian ng relasyon ng magulang-anak at pag-unlad ng personalidad ng ang magulang mismo.

Ang papel ng magulang ay sa panimula ay naiiba sa papel ng mag-asawa dahil kapag bumubuo ng isang kasalang unyon, ang magkapareha ay malayang wakasan ang relasyon ng mag-asawa at buwagin ang kasal, habang ang magulang ay isang "panghabambuhay" na papel na ginagampanan ng indibidwal at hindi maaaring kanselahin. Kahit na sa mga tinatawag na "opt-out" na mga kaso, kapag ang mga magulang ay inabandona ang kanilang karapatan at responsibilidad na palakihin ang isang bata, iniiwan siya sa isang maternity hospital o isang orphanage, ang ina at ama ay nananatili ang responsibilidad para sa kanilang moral na pagpili, ang natitirang mga magulang, kahit na kung biological lang.

Ang ilang mahahalagang tanong sa yugtong ito ay nauugnay sa kung sino ang mag-aalaga sa bata. Lumilitaw ang mga bagong tungkulin ng ina at ama; ang kanilang mga magulang ay nagiging mga lolo't lola (great-grandparents). Isang uri ng pagbabago sa edad ang nagaganap: ang tumatanda nang mga magulang ay kailangang makita ang kanilang mga anak bilang mga nasa hustong gulang. Para sa marami, ito ay isang mahirap na paglipat. Kung ano ang hindi nagawa sa pagitan ng dalawang mag-asawa ay dapat ayusin sa presensya ng ikatlong tao: halimbawa, ang isa sa mga magulang (kadalasan ang ina) ay napipilitang manatili sa bahay at alagaan ang bata, habang ang isa (pangunahin ang ama) ay nagsisikap na mapanatili ang mga koneksyon sa labas ng mundo.

Nagkakaroon ng pagpapaliit ng sona ng komunikasyon ng asawa. Ang materyal na panustos ay nahuhulog sa asawa, kaya "pinalaya" niya ang kanyang sarili mula sa pag-aalaga sa bata. Sa batayan na ito, ang mga salungatan ay maaaring lumitaw dahil sa labis na karga ng asawa sa mga gawaing bahay at pagnanais ng asawa na "magpahinga" sa labas ng pamilya. Ang isang medyo mahalagang problema sa panahong ito ay maaaring ang problema ng pagsasakatuparan sa sarili ng ina, na ang mga aktibidad ay limitado lamang ng pamilya. Maaaring magkaroon siya ng mga damdamin ng kawalang-kasiyahan at inggit sa aktibong buhay ng kanyang asawa. Maaaring magsimulang masira ang pag-aasawa habang dumarami ang hinihingi ng asawang babae para sa pangangalaga sa bata at nararamdaman ng asawang lalaki na nakikialam ang asawa at anak sa kanyang trabaho at karera.

Tungkol sa isang batang pamilyang Ruso, sa ilan sa kanila ay kailangang humiwalay sa mas matandang henerasyon (magpalit o magrenta ng apartment, atbp.), Sa iba, sa kabaligtaran, ang lahat ng mga alalahanin ay inilipat sa mga lolo't lola (ang bagong kasal. parang hindi naging magulang).

Kapag malaki na ang bata, maaaring bumalik sa trabaho ang ina. Kaugnay nito, lumilitaw ang isang bagong problema: kung ano ang gagawin sa bata - upang maghanap ng isang yaya o ipadala siya sa isang institusyong preschool.

Ang mga nag-iisang ina ay nahaharap sa mga espesyal na problema - ang mga bata ay nagsisimulang magtanong tungkol sa kanilang ama. Bilang karagdagan, sa lahat ng mga pamilya, ang problema ng pagkakaisa ng mga kinakailangan para sa bata at ang kontrol ng kanyang pag-uugali ay maaaring lumitaw: ang lola ay nagpapasaya, ang ina ay nagpapakasawa sa lahat, at ang ama ay nagtatakda ng napakaraming mga patakaran at pagbabawal; nadarama ito ng bata at minamanipula sila. Kasabay nito, ang tanong ng paghahanda ng isang bata para sa paaralan ay lumitaw sa pamilya, at ang pagpili ng isang naaangkop na institusyong pang-edukasyon ay maaari ring humantong sa paglitaw ng mga hindi pagkakasundo sa pagitan ng mga miyembro ng pamilyang may sapat na gulang.

4. Pamilyang may mga mag-aaral (middle-aged family). Ang oras ng pagpasok ng isang bata sa paaralan ay kadalasang may kasamang krisis sa pamilya. Ang salungatan sa pagitan ng mga magulang ay nagiging mas malinaw, dahil ang produkto ng kanilang aktibidad na pang-edukasyon ay ang object ng pangkalahatang pagmamasid. Sa unang pagkakataon ay naranasan nila ang katotohanan na balang-araw ay lalaki at aalis ng bahay ang bata, at maiiwan silang mag-isa sa isa't isa.

Ang ilang mga problema na nauugnay sa buhay ng paaralan ng bata ay posible - ang tanong ng intelektwal na pagiging kapaki-pakinabang ng isang anak na lalaki o anak na babae na nahuhuli sa pag-aaral ay nalutas na (pagkatapos ay kailangan mong ilipat ang bata sa isang espesyal na paaralan o ayusin ang indibidwal na edukasyon sa bahay ); maaaring may mga problema sa paglihis ng pag-uugali.

Sa yugtong ito, ang mga magulang ang magpapasya sa isyu ng buong pag-unlad ng bata (sabay-sabay na palakasan, musika, wikang banyaga) o ang pagpili ng isang aktibidad ayon sa mga interes at hilig. Kasama nito, ang bata (nagbibinata) ay nakasanayan na sa mga tungkulin sa bahay, ang kanilang pamamahagi, kasama ang pag-aaral. Ang paglipat sa ibang paaralan ay posible (maaaring may kaugnayan sa paglipat, o para sa malalim na pag-aaral ng anumang akademikong paksa). Kahit na ang mga bata ay umabot na sa pagdadalaga, ang mga magulang ay nag-aalaga pa rin sa kanila, hindi nagtitiwala sa kanila na gumawa ng kanilang sariling mga desisyon at hindi binibigyang pansin ang katotohanan na ang mga kabataan ay naghahanap ng kalayaan at nagsusumikap para sa pagsasakatuparan ng sarili.

Sa panahong ito, ang mga magulang ay naglalaan pa rin ng maraming oras at pagsisikap sa kanilang sariling mga karera, samakatuwid, ang kaunting pansin ay binabayaran sa espirituwal at mental na mundo ng bata. Minsan para sa kapakanan ng mga interes ng bata, isinasakripisyo ng mga magulang ang kanilang sarili (kabilang ang mga propesyonal). Pagkatapos sa mas huling edad, maaaring akusahan ng mga magulang ang bata na pinakialaman niya ang kanilang karera. Ang mga matatandang magulang ay may posibilidad na ilipat ang kanilang mga problema sa bata; ang kanilang pesimismo sa buhay ay maaaring mailipat sa isang tinedyer.

Sa ilang mga pamilya, ang problema ng pagkawala ng awtoridad ng mga magulang ay lumitaw (ang mga magulang sa lahat ng oras ay pinoprotektahan ang bata mula sa "katotohanan ng buhay", at kapag nahaharap sa katotohanan, napagtanto ng tinedyer na siya ay itinuro sa maling bagay). Ang isa pang mahalagang problema ay ang pagkakaiba sa pagitan ng mga pag-asa at mga hula ng mga magulang at ng tunay, nasa hustong gulang na anak. Ang mga kabataan ay nawawalan ng kakayahan at aktibong interesado sa mga aktibidad sa labas ng paaralan at pamilya. Laban sa background na ito, ang mga mag-asawa ay maaaring magkaroon ng mga problema sa kanilang sariling mga magulang, na, sa kanilang pagtanda, ay lalong nagiging masama at nangangailangan ng pangangalaga. Kaya, maraming presyon ang bumabagsak sa gitnang henerasyon kapwa mula sa itaas at sa ibaba, na maaaring makabuluhang magpalala sa mga relasyon sa loob ng pamilya, na nakakakuha ng katangian ng isang matagal na krisis.

Ang pangunahing sikolohikal na katangian ng pamilya sa yugtong ito ng siklo ng buhay ay ang pagkakataon o makabuluhang intersection ng mga yugto ng edad ng krisis ng bawat henerasyon ng sistema ng pamilya. Ang mas lumang henerasyon ng mga lolo't lola ay nahaharap sa pangangailangan na ihinto ang aktibong produksyon at mga aktibidad sa lipunan (pagreretiro) at muling ayusin ang kanilang pamumuhay na may kaugnayan sa paglitaw ng mga problema ng pagkawala ng pisikal na lakas at kakayahan.

Ang gitnang henerasyon ng mga mag-asawa-magulang ay pumapasok sa isang mid-life crisis, na nangangailangan ng muling pag-iisip sa landas ng buhay at pagbubuod ng mga resulta. Sa wakas, ang nakababatang henerasyon - mga kabataan - ay inaangkin ang karapatan na kilalanin ang kanilang bagong katayuan - ang pagiging nasa hustong gulang, na hindi maiiwasang humahantong sa muling pagsasaayos ng sistema ng relasyon ng magulang-anak. Ang intersection ng tatlong krisis sa edad - katandaan (para sa mga lolo't lola), midlife (para sa mga magulang) at pagbibinata (para sa mga bata) - na nararanasan ng tatlong henerasyon ng pinalawak na pamilya ay lumilikha ng isang partikular na kahinaan ng sistema ng pamilya sa yugtong ito ng ikot ng buhay. Ito ay sa yugtong ito na ang pinakamataas na pagkabalisa ng mga miyembro ng pamilya, ang karanasan ng isang pakiramdam ng pagkawala ng seguridad, kawalan ng kapanatagan ay sinusunod.

5. Pamilyang nasa hustong gulang na, na iniiwan ng mga bata. Kadalasan ang yugtong ito ng pag-unlad ng pamilya ay tumutugma sa midlife crisis ng mag-asawa. Kadalasan sa panahong ito ng buhay, napagtanto ng asawang lalaki na hindi na siya makakaakyat sa hagdan ng karera, at sa kanyang kabataan ay pinangarap niya ang isang bagay na ganap na naiiba. Ang pagkabigo na ito ay maaaring dumaloy sa buong pamilya at lalo na sa asawa.

Ang isang karaniwang salungatan ay kapag ang isang lalaki ay umabot sa katamtamang edad at nakakuha ng isang mataas na katayuan sa lipunan, siya ay nagiging mas kaakit-akit sa mga kabataang babae, habang ang kanyang asawa, kung kanino ang pisikal na kaakit-akit ay higit na mahalaga, ay nararamdaman na siya ay naging hindi gaanong kawili-wili sa mga lalaki. Paunti-unti ang mga bata sa bahay, at lumalabas na may mahalagang papel sila sa pamilya. Marahil ito ay sa pamamagitan ng mga bata na ang mga magulang ay nakipag-usap sa isa't isa, o ang pag-aalaga sa kanila at pagmamahal sa kanila ay nagdala sa mga mag-asawa. Maaaring biglang makita ng mga magulang na wala silang dapat pag-usapan sa isa't isa. O, ang mga lumang hindi pagkakasundo at problema ay biglang lumaki, na ang solusyon ay naantala dahil sa pagsilang ng mga bata.

Sa mga pamilya kung saan iisa lamang ang magulang, maaaring maranasan ng bata ang pag-alis ng isang bata bilang simula ng isang malungkot na katandaan. Sa mga kumpletong pamilya, ang bilang ng mga diborsyo ay tumataas sa panahong ito. Kung ang tunggalian ay napakalalim, may mga pagtatangka sa pagpatay at pagpapakamatay. Mas mahirap lutasin ang problemang bumangon sa mga mature na yugto ng pag-aasawa kaysa sa mga unang taon, kapag ang mga batang mag-asawa ay hindi pa matatag at nasa proseso ng paglikha ng mga bagong stereotype ng pakikipag-ugnayan. Mas madalas ang mga stereotype na nabuo ng pamilya sa panahong ito, parehong paglutas ng mga problema at pag-iwas sa mga ito, ay nagiging hindi sapat. Minsan ito ay humahantong sa pagtindi ng problemadong pag-uugali - tulad ng paglalasing o pang-aabuso sa isang asawa - at unti-unti itong umabot sa hindi matitiis na antas.

Ang yugtong ito ng siklo ng buhay ng pamilya, tulad ng nabanggit na, ay nailalarawan sa pamamagitan ng isang mataas na antas ng pagkabalisa. Ang mga karanasan ng pagkawala ng pag-ibig, pagkabigo, "debalwasyon" ng kapareha, at pagbaba sa pakiramdam ng subjective na kasiyahan sa kasal ay nagiging tiyak para sa mga relasyon sa mag-asawa. Ang pangangalunya, na hindi pangkaraniwan sa yugtong ito, ay sumasalamin sa pagnanais ng mga mag-asawa na baguhin ang mga resulta ng kanilang landas sa buhay at makahanap ng mga bagong pagkakataon para sa pagsasakatuparan ng sarili sa pamamagitan ng paghahanap para sa isa pang kapareha, kung kanino ang mga bagong layunin sa buhay at mga bagong pagkakataon para sa personal na paglago ay nauugnay, ang pagtatatag ng mga emosyonal na malapit na relasyon, libre mula sa nakaraang pasanin ng mga pagkakamali, damdamin pagkakasala at kapaitan ng karanasan.

Bilang isang patakaran, ang paghahanap para sa isa pang kapareha ay hindi nagpapakita ng labis na pagkabigo sa nakaraan bilang isang negatibong muling pag-iisip ng mga kinalabasan ng buhay at isang pagtatangka na "simulan ang buhay mula sa simula". Ang kakulangan ng gayong solusyon sa krisis sa kalagitnaan ng buhay ay dahil sa personal na immaturity at kawalan ng kakayahan na maayos na lutasin ang mga problema sa pag-unlad na may kaugnayan sa edad batay sa pagpapakilos ng mga mapagkukunan ng dating sistema ng pamilya.

Siyempre, madalas na ang krisis na ito, na nagdidikta ng pangangailangan para sa isang tao na tukuyin ang mga bagong layunin sa buhay, mga priyoridad at mga halaga, ay naglalantad at nagpapalala lamang sa matagal nang mga kontradiksyon ng sistema ng pamilya, na inilalantad ang hindi pagkakasundo at mapanirang kalikasan nito, ay humahantong sa natural na pagkumpleto ng paggana ng pamilya, ang pag-aalis nito sa mga tuntunin ng pagwawakas ng mga relasyon sa pag-aasawa ... Gayunpaman, kahit na sa kasong ito, ang relasyon ng magulang-anak ay nagpapatuloy at ang nasirang pamilya ay patuloy na isinasagawa ang tungkulin ng pagpapalaki ng mga anak.

Ang mga bata ay dapat makaramdam na tulad ng mga may sapat na gulang (iyon ay, papalapit na sila sa unang yugto): mayroon silang pangmatagalang relasyon, posible ang kasal (kasal), ang mga bagong miyembro ay kasama sa grupo ng pamilya. Sa yugtong ito, lumitaw ang mga bagong problema: natutugunan ba ng pagpili ng mga bata ang mga inaasahan ng mga magulang; saan ginugugol ng mga kabataan ang kanilang oras? Ang tanong ay lumitaw sa pagpapalitan ng isang apartment upang maglaan ng kanilang sariling pabahay sa mga bagong kasal. Ang isang medyo karaniwang pagpipilian ay kapag ang lola (lolo) ay lumipat sa mga magulang ng isa sa mga bagong kasal, at lumipat sila sa kanyang (kanyang) apartment (ang sitwasyon ng "paghihintay para sa pagkamatay ng isang lola o lolo").

Ang isa pang problema ay ang sapilitang pamumuhay ng mga kabataan kasama ang kanilang mga magulang. Lumilitaw ang mga apo, at lumitaw ang tanong na dapat iwanan ng lola ang kanyang trabaho. Gayunpaman, ito ay mahirap gawin, dahil ang mga modernong lola ay kadalasang may mahabang paraan upang magretiro ayon sa edad.

6. Pagtanda ng pamilya. Sa yugtong ito, ang mga nakatatandang miyembro ng pamilya ay nagretiro o nagtatrabaho ng part-time. Isang pagbabago sa pananalapi ang nagaganap: ang mga matatanda ay tumatanggap ng mas kaunting pera kaysa sa mga kabataan, kaya madalas silang umaasa sa pananalapi sa mga bata. Posibleng lumipat sa isang bagong lugar ng paninirahan sa ibang lokalidad o sa isang mas katamtamang apartment (sa Russia, kung minsan ay posible na umalis para sa isang nayon, isang dacha, atbp.).

Sa yugtong ito, ang mga relasyon sa pag-aasawa ay ipinagpatuloy, ang isang bagong nilalaman ay ibinibigay sa mga pag-andar ng pamilya (halimbawa, ang gawaing pang-edukasyon ay ipinahayag sa pamamagitan ng pakikilahok sa pagpapalaki ng mga apo). Ang pagreretiro ay maaaring maging mas matindi ang problema ng pagiging mag-isa sa isa't isa. Bilang karagdagan, ang kakulangan ng pagsasakatuparan sa sarili ay maaaring humantong sa mga sintomas. Gayunpaman, ang mga sintomas ng isang asawa ay tumutulong sa isa pa na umangkop sa pagreretiro. Halimbawa, pagkatapos umalis sa trabaho, maaaring madama ng asawang lalaki na kung dati siyang namumuhay ng isang aktibong buhay, tumulong sa iba, ngayon ay wala na siyang pakinabang sa sinuman at hindi alam kung paano punan ang kanyang libreng oras. Kapag nagkasakit ang kanyang asawa, muli siyang may kapaki-pakinabang na tungkulin: kailangan na niya itong tulungang gumaling. Pinoprotektahan siya ng sakit ng kanyang asawa mula sa depresyon, na kung saan siya ay babagsak kapag siya ay gumaling. Kung ang asawa ay may pagbabalik sa dati, siya ay nabubuhay muli at maaaring gumawa ng aktibong pagkilos.

7. Ang huling yugto ng ikot ng buhay ng pamilya. Sa kaibahan sa mga nakaraang yugto ng ikot ng buhay ng pamilya, ang pangangailangan na baguhin ang istraktura ng papel nito ay tinutukoy ng hindi pantay na proseso ng pagtanda ng mag-asawa at ang pagkawala ng kanilang mga nakaraang pagkakataon. Ang kadahilanan ng pagwawakas ng propesyonal na aktibidad ay napakahalaga din, na nakakaapekto sa pamamahagi ng mga tungkulin ng "breadwinner" at "mistress (may-ari) ng bahay" sa pagitan ng mga mag-asawa.

Ang mga kababaihan ay mas matagumpay at mas mabilis na umangkop sa posisyon ng isang pensiyonado. Karaniwang pinananatili nila ang kanilang dating katayuan sa pamilya bilang maybahay ng bahay, tagapangasiwa, responsable para sa badyet ng pamilya, tagapag-ayos ng oras ng paglilibang nito. Ang papel ng asawa sa pamilya ay kadalasang limitado sa tungkulin ng "breadwinner". Sa kaganapan ng pagwawakas ng trabaho, nawalan siya ng papel na ito at madalas na nararamdaman na hindi siya hinihiling sa pamilya, dahil may kaugnayan sa pagreretiro, ang kontribusyon ng bawat isa sa mga asawa sa badyet ng pamilya ay nagiging pantay.

Sa karamihan ng mga kaso, ang isang "tahimik na velvet revolution" ay nagaganap sa pamilya, ang resulta nito ay ang paglipat ng lahat ng kapangyarihan sa asawa. Sa kasamaang palad, ang ganitong senaryo ay nagpapahirap at nag-i-schematize ng mga relasyon sa mag-asawa, na isinasara ang mga ito sa loob ng nakagawian ng mga pang-araw-araw na halaga ng buhay ng pang-araw-araw na pang-araw-araw na paggana, na nabalisa lamang sa pamamagitan ng panonood ng mga serye sa TV, ang mga karanasan at damdamin ng mga bayani kung saan ang mga matatandang mag-asawa para sa pangkaraniwan ng kanilang sariling buhay, ilayo sila sa mundo ng realidad tungo sa mundo ng mga pangarap at ilusyon.

Ang kabaligtaran na paraan ng pag-unlad ng sistema ng pamilya ay nauugnay sa paghahanap ng mga bagong makabuluhan at naa-access na mga lugar ng pagsasakatuparan sa sarili, na may paggalang sa mga layunin na pinili ng kapareha, tulong at suporta ng kapareha sa pagkamit ng mga ito.

Ang isa pang variant ng muling pagsasaayos ng istraktura ng papel ng pamilya ay nauugnay sa isang matalim na pagkasira sa kalusugan ng isa sa mga asawa at ang konsentrasyon ng mga pagsisikap ng pamilya patungo sa paglutas ng pangunahing gawain - pagpapanatili ng buhay, kalusugan at paglikha ng isang kasiya-siyang kalidad ng buhay para sa mga may sakit. asawa.

Ang isang partikular na mahalagang papel sa yugtong ito sa ikot ng buhay ng pamilya ay nagsisimulang gumanap sa gitnang henerasyon nito, kung saan umaasa ang emosyonal na suporta at pangangalaga sa mga maysakit at nangangailangang matatandang magulang. Natuklasan ng mga mananaliksik na ang mga anak na babae ay mas malamang na tumulong sa kanilang matatandang magulang kaysa sa mga anak na lalaki. Kasama sa tulong ang pamimili ng grocery, paglilinis, pagluluto, pag-aalaga sa mga lolo't lola na may sakit. Kadalasan, ang mga anak na babae ay napipilitang lumipat ng trabaho upang malutas ang mga problema ng pag-aalaga sa mga kamag-anak na may malubhang sakit.

Tulad ng nangyari pagkatapos ng kapanganakan ng mga bata, ang isang babae, na tumutugon sa mga inaasahan sa lipunan, ay nagpapahintulot sa isang pagpili ng halaga na pabor sa pangangalaga sa mga may kapansanan na miyembro ng pinalawak na pamilya, ang pagpapatupad nito, gayunpaman, ay nakasalalay sa kanyang pakikilahok sa lakas paggawa, ang pagkakaroon ng mga bata at ang kanilang edad, ang sariling edad ng babae at ang kanyang kalusugan. Ang isang kagiliw-giliw na katotohanan ay ang mga kababaihan na may mga anak ay nagiging mas mapagparaya sa pag-igting sa tungkulin at labis na karga na kasama ng kanilang pagganap ng magkakaibang mga tungkulin sa pamilya.

Kinilala ni V. A. Alperovich ang tatlong uri ng mga relasyon sa pagitan ng matatandang mag-asawa: "coexists", "partners", "friends in love." Ang mga ganitong uri ng relasyon ay naiiba sa emosyonal na pagkakalapit at pag-unawa sa isa't isa ng mga kasosyo, pamamahagi ng mga karapatan at responsibilidad, komunidad ng mga aktibidad, interes at halaga, emosyonal na pakikilahok sa mga relasyon sa pamilya.

Ang isa pang problema na tiyak sa yugtong ito ay ang pagkabalo at ang pagbuo ng isang bagong modelo ng buhay pagkatapos ng pagkawala ng isang asawa. Mayroong ilang mga pinaka-karaniwang modelo, ang pagpili at pagpapatupad ng bawat isa ay kinokontrol ng isang malaking bilang ng mga kadahilanan, at ang pinakamahalaga sa kanila ay ang edad ng isang solong asawa, ang sukatan ng kanyang paglahok sa iba't ibang uri ng aktibidad sa lipunan, ang hanay ng mga interes at komunikasyon, ang likas na katangian ng karanasan ng pagkawala ng isang asawa at emosyonal na katayuan, estado ng kalusugan, mga katangian ng personalidad, mga tiyak na uri ng pagkaya (pag-uugali ng pagkaya).

Maaaring pangalanan ang mga sumusunod na tipikal na modelo ng isang bagong paraan ng pamumuhay:

"Buhay sa nakaraan", pag-alis sa mga alaala at ideyalisasyon ng nakaraan, pagkawala ng kahulugan ng buhay at pagtanggi sa hinaharap, mulat na kalungkutan;

"Ang buhay ay parang paghihintay sa kamatayan", paghahanda para sa "muling pagsasama" sa isang asawa, naghihintay para sa pagkumpleto ng landas ng buhay, pagpunta sa relihiyon o paghahanap para sa isang pilosopikal na katwiran para sa pagkumpleto ng ikot ng buhay;

nangingibabaw na egocentrism, buong konsentrasyon sa kanilang sariling kalusugan, kagalingan, kasiyahan ng kanilang sariling mga pangangailangan at interes; ang nangungunang uri ng aktibidad ay ang pangangalaga sa sarili at pangangalaga sa sarili;

integrasyon bilang pagpapatibay ng ugnayan sa pamilya ng mga bata, naghahanap ng mga bagong tungkulin sa pamilya, napagtanto ang sarili bilang isang lola (lolo); ang nangungunang uri ng aktibidad ay ang pag-aalaga sa mga miyembro ng pinalawak na pamilya;

pagsasakatuparan sa sarili sa mga propesyonal o panlipunang aktibidad;

muling pag-aasawa, paglikha ng isang bagong sistema ng pamilya.

Tulad ng nakikita mo, ang huling tatlo lamang ang mga nakabubuo na modelo. Ang muling pag-aasawa ay isang bihirang pangyayari sa ating lipunan, lalo na para sa mga kababaihan, na mas madalas kaysa sa mga lalaki na nasa posisyon ng mga balo. Ang pinakakaraniwang opsyon para sa kanila ay ang pagsasama sa pamilya ng mga bata.

Ang isa sa mga mag-asawa ay maaaring mamatay, at pagkatapos ay ang nakaligtas ay kailangang umangkop sa buhay na mag-isa. Madalas siyang napipilitang maghanap ng mga bagong koneksyon sa kanyang pamilya. Sa kasong ito, ang isang solong asawa ay napipilitang baguhin ang kanyang pamumuhay at hindi sinasadyang tanggapin ang pamumuhay na iniaalok sa kanya ng kanyang mga anak. Minsan napipilitan siyang lumipat mula sa isang pamilya ng isang bata patungo sa isa pa. Naturally, ito ay malayo sa pinakamahusay na epekto sa kanyang pisikal at mental na estado.

Ang pagiging nasa pamilya ng kanilang sariling mga anak, ang biyudang asawa ay masakit na nararanasan ang kanyang sikolohikal na paghihiwalay sa iba. Ang mga bata na abala sa kanilang mga problema ay maliit o walang interes sa alinman sa kanyang opinyon sa ilang mga isyu, o sa kanilang kagalingan, na alam na ng lahat. Samakatuwid, ang lola (lolo), na hindi binibigyang pansin ng kanyang sariling mga may sapat na gulang na anak, ay naghahanap at nakakahanap ng aliw sa kanyang mga apo, na binabayaran ang kakulangan ng emosyonal na init sa kanya sa pamilya na may ganitong kalakip.

Minsan, bilang isang paraan sa labas ng sitwasyong ito, upang mapupuksa ang kalungkutan at matugunan ang pangangailangan para sa komunikasyon sa mga tao ng kanyang henerasyon, ang balo na asawa, sa kabila ng kanyang katandaan, ay pumasok sa isang bagong kasal. Sa ganoong kaso, ang kanyang emosyonal at pisikal na distansya mula sa kanyang sariling mga anak ay tumataas, hanggang sa isang kumpletong pagkaputol ng mga relasyon.

Kamakailan, isang bagong diskarte sa pagtukoy sa mga yugto ng siklo ng buhay ng pamilya ay lumitaw sa mga pag-aaral ng pamilya sa Russia. Ang mga may-akda nito na sina A.I. Antonov at V.M. Medkov ay naniniwala na ang siklo ng pamilya ay natutukoy ng mga yugto ng pagiging magulang, iyon ay, ang pagganap ng pamilya sa pangunahing tungkulin nito - ang kapanganakan, pagpapalaki at pagsasapanlipunan ng mga bata. Mayroong apat na pangunahing yugto:

1. Yugto ng prenatal - mula sa kasal hanggang sa pagsilang ng unang anak.

2. Yugto ng reproductive parenting - ang panahon sa pagitan ng kapanganakan ng una at huling anak. Maaari itong bahagyang magkakapatong (at sa kaso ng kapanganakan ng isang nag-iisang anak, ganap itong mawala) sa susunod na regla.

3. Yugto ng socialized parenting - ang panahon mula sa pagsilang ng unang anak hanggang sa paghihiwalay ng huling anak sa pamilya.

4. Ang yugto ng ninuno - ang panahon mula sa kapanganakan ng unang apo hanggang sa pagkamatay ng isa sa mga lolo't lola.

Sa mga yugto ng prenatal ang mga mag-asawa ay naghahanda na maging mga magulang at bumuo ng isang pamilya sa mahigpit na kahulugan ng salita, dahil ang pagsilang lamang ng mga anak ay nagiging isang mag-asawa sa isang pamilya, isang mag-asawa sa isang ama at ina.

Sa mga yugto ng reproductive parenting ang unang anak ay lilitaw at ang kapanganakan ng pangalawa at kasunod na mga anak ay posible - depende sa pangangailangan ng pamilya para sa mga bata. Ang yugtong ito ay maaaring mas maikli o mas mahaba, depende sa bilang ng mga kapanganakan. At sa isang kaso lang wala itong tagal, kapag nag-iisang anak lang sa pamilya.

Ang pangalawang yugto ay nagbunga ng pangatlo - mga yugto ng socialized parenting, kung saan isinasagawa ang pagpapalaki ng mga bata. Para sa maraming mga magulang, ang yugtong ito ay hindi nagtatapos, ngunit dapat itong limitahan alinman sa pamamagitan ng pag-abot sa edad ng mayorya, o sa sandali ng paghihiwalay ng huling mga anak na nasa hustong gulang. Ang pagkaantala sa paghihiwalay na ito sa maraming kadahilanan (halimbawa, dahil sa kakulangan ng pabahay) ay nagpapahaba sa yugto ng pagsasapanlipunan ng mga may sapat na gulang na mga bata para sa isang hindi tiyak na panahon. Ang kababalaghan ng "protracted socialization", kapag ang isang may sapat na gulang ay nananatiling isang bachelor, patuloy na nakatira kasama ang kanyang mga magulang, ay magiging isa sa mga katangian ng ikatlong yugto. Kinakailangang makilala ang "protracted socialization" mula sa "continued", kapag dahil sa pag-aaral o iba pang mga pangyayari, ang kasal at ang simula ng isang malayang buhay ay ipinagpaliban.

Ang hitsura ng unang apo ay nagiging mga lolo't lola, sa mga lolo't lola, bagaman hindi ito nangangahulugan ng pagtatapos ng yugto ng "socialized parenting", dahil maaaring mayroon pa ring mga menor de edad na bata sa pamilya. Ang huling yugto ay ninuno- tumatagal hanggang sa pagkamatay ng mag-asawa.

Ang lahat ng nasa itaas ay ginagawang posible na makilala ang hindi bababa sa limang mga kaganapan sa pamilya (kasal, ang kapanganakan ng unang anak, ang kapanganakan ng huling anak, paghihiwalay mula sa mga magulang ng mga adult na bata, o, mas tiyak, ang kapanganakan ng unang apo. , pagkamatay ng isa o ng iba pang asawa) na bumubuo sa apat na yugto ng siklo ng pamilya. Ang ganitong uri ng siklo ng pamilya ay maaaring ituring na isang perpektong, kumpletong siklo ng pamilya.

Sa kasamaang palad, hindi lahat ng pamilya, para sa maraming mga kadahilanan ng isang layunin at subjective na kalikasan, ay maaaring dumaan sa mga yugtong ito sa pag-unlad nito. Ang boluntaryo at sapilitang paghihiwalay ng mga mag-asawa, mga magulang at mga anak, mga diborsyo at pagkamatay ay lumilikha ng iba't ibang mga pira-pirasong anyo sa iba't ibang yugto ng buhay ng isang pamilya, na humahantong sa isang hindi kumpletong cycle ng pamilya. Kaugnay nito, lumitaw ang mga sumusunod na paghihirap:

Sa ang una ang mga yugto ng relasyon ay maaaring kumplikado sa pamamagitan ng katotohanan na ang isa sa mga asawa ay kasal na;

Sa pangalawa yugto, ang isang diborsyo ay posible, ang resulta nito ay magiging mga nag-iisang magulang na may mga anak; o ang pagkamatay ng mga anak ay nagbabalik sa mga mag-asawa sa yugto ng pre-parental, na bumalik muli sa reproductive behavior o nag-iiwan sa kanila na walang anak at naghihikayat sa pag-aampon;

Sa pangatlo mga yugto - pakikisalamuha sa pagiging magulang - ang mga bata sa parehong mga kadahilanan ay naging mga ulila o pinagkaitan ng matinding pakikipag-ugnayan sa isa sa mga magulang o, namamatay, itigil ang yugto ng pakikisalamuha at gawing imposible ang mga kasunod na kaganapan ng pag-ikot ng pamilya, o hikayatin ang mga mag-asawa sa mga bagong kapanganakan, gayundin sa diborsiyo;

Sa pang-apat yugto, ang pagkabalo ng isa sa mga asawa at ang pagkamatay ng natitirang asawa ay inaasahan, kahit na ang mga diborsyo at pagkamatay ng mga adult na bata ay posible.

May tinatayang mga hanay ng edad para sa bawat yugto ng ikot ng buhay ng pamilya na partikular sa bawat kultura.

Kasabay nito, ang tanong ay lumitaw: ano ang tagal ng bawat yugto ng ikot ng pamilya at ang tagal ng pag-aasawa ay nakakaapekto sa likas na katangian ng mga gawain at problema na kailangang lutasin ng pamilya sa isa o ibang panahon ng paggana nito? Kaugnay nito, ang diskarte ni V. A. Sysenko sa pagkilala sa mga yugto ng buhay ng pamilya ay kawili-wili. Sa kanyang opinyon, ang lahat ng pag-aasawa ay maaaring igrupo tulad ng sumusunod: napakabata - hanggang 4 na taong gulang; bata - 5-9 taong gulang; gitna - 10-19 taon; matatanda - 20 taon at higit pa.

Ang ganitong paghahati ng mga yugto ng buhay pampamilya ay hindi maaaring kilalanin bilang mahigpit dahil sa napakakondisyon na paglalaan ng mga yugto ng panahon batay sa mga pamantayan ng sosyo-demograpikong pananaliksik. Kaya, halimbawa, ang paglipat mula sa napakabata hanggang sa mga batang kasal ay madalas na nangyayari nang mas maaga kaysa sa limang taon na may kaugnayan sa "anticipatory" na kapanganakan ng unang anak. Gayunpaman, ang panahon ng "batang pamilya" ay pinili ng lahat ng mga mananaliksik nang walang pagbubukod nang tumpak mula sa pananaw ng maraming mga problema ng isang sikolohikal at pang-araw-araw na kalikasan, na madalas na sumisira sa pamilya sa paunang yugto ng pagbuo nito. Malaking bahagi ng mga kabataang pamilya ang naghihiwalay sa simula pa lamang ng kanilang buhay mag-asawa. Ang mga pangunahing dahilan para sa pagbagsak ng gayong mga pag-aasawa ay hindi kahandaan para sa buhay may-asawa, hindi kasiya-siyang kondisyon ng pamumuhay, kawalan ng sariling tirahan, panghihimasok ng mga kamag-anak sa relasyon ng mga batang asawa.

Maraming mga problema na kinakaharap ng mga kabataang mag-asawa sa panahon ng pagbuo ng isang pamilya na humantong sa paghihiwalay ng isang batang pamilya mula sa iba pang mga uri ng unyon ng pamilya sa isang hiwalay na grupo. Bilang karagdagan, ang isang batang pamilya ay nakikilala sa pamamagitan ng isang bilang ng mga sikolohikal na katangian na hindi nangyayari sa mga kasunod na yugto (mga yugto) ng buhay ng pamilya. Samakatuwid, makatuwiran na isaalang-alang ang mga katangian ng isang batang pamilya nang mas detalyado.

Sa diksyunaryo ng edukasyon sa pamilya, ang isang batang pamilya ay isang mag-asawang may o walang anak na may buhay pamilya hanggang limang taon at ang edad ng mag-asawa ay hindi lalampas sa 30 taon.

Ang mga bagong kasal ay nahaharap sa maraming hamon. Kailangan nilang itatag ang pinakamainam na balanse ng kalapitan / distansya, lutasin ang problema ng hierarchy ng pamilya at mga lugar ng responsibilidad. Maaaring bigla nilang napagtanto na sila ay ibang-iba at natakot sa mga pagkakaibang ito. Sa unang pagkakataon, ang tanong ay maaaring lumitaw sa harap nila: "Kung tayo ay magkaiba, kung gayon ano ang ginagawa natin nang magkasama?" Maaari silang magsimulang makipagpunyagi sa mga pagkakaiba, o maaari lamang nilang subukang huwag pansinin ang mga ito.

Kadalasan, sa simula ng kanilang buhay na magkasama, ang mga bagong kasal ay iniiwasan ang mga kontradiksyon at pagpuna sa bawat isa, dahil nais nilang mapanatili ang isang palakaibigan na kapaligiran sa pamilya at hindi makasakit sa damdamin ng iba. Ngunit kung ang mga kontradiksyon na ito ay umiiral, ang pagnanais ng mga mag-asawa na itago ang mga ito o hindi mapansin ang mga ito pagkatapos ng ilang panahon ay humahantong sa katotohanan na ang mga kontradiksyon ay lumalaki, at ang mga mag-asawa ay nagsisimulang maging mas madali at malakas na inis.

Ang isa pang paraan upang malampasan ang mga pagkakaiba ay sa pamamagitan ng pakikibaka sa kapangyarihan. Maaaring subukan ng mga mag-asawa na hayagang dominahin ang kanilang kapareha o manipulahin siya sa pamamagitan ng kahinaan at sakit.

Ang isa pang mahalagang problema sa panahong ito ay mga hangganan ng pamilya... Ang kabataang mag-asawa ay dapat magtatag ng isang teritoryong medyo independiyente sa impluwensya ng magulang, at ang mga magulang naman, ay kailangang baguhin ang paraan ng pakikisalamuha nila sa kanilang mga anak pagkatapos nilang magkaroon ng sariling pamilya.

Sa kaganapan ng isang salungatan sa mga pamilya ng magulang, ang mga mag-asawa ay maaaring magkaroon ng sintomas na pag-uugali. Halimbawa, ang isang asawang babae na ang asawa ay hindi mapigilan ang kanyang ina na makialam sa mga gawain ng isang batang pamilya ay maaaring magkaroon ng mga sintomas bilang isang paraan upang umangkop sa sitwasyon. Sinisikap ng ilang mag-asawa na ipagtanggol ang kanilang kalayaan sa pamamagitan ng ganap na paghihiwalay sa kanilang mga sarili mula sa pakikipag-ugnayan sa kanilang mga magulang. Karaniwan, ang gayong mga pagtatangka ay hindi nagtatapos sa tagumpay at gumagawa upang sirain ang kasal, dahil ang sining ng pamumuhay sa kasal ay nagsasangkot ng pagkamit ng kalayaan, na sinamahan ng pagpapanatili ng emosyonal na relasyon sa mga kamag-anak.

Ang mga napakabata na pag-aasawa ay nailalarawan hindi lamang sa paunang pagpasok sa panlipunang mga tungkulin ng mag-asawa, atbp. Ang panahong ito ng buhay pag-aasawa ay ang pinakamahirap at mapanganib mula sa punto ng view ng katatagan ng pamilya. Ang isang batang mag-asawa ay maaaring makaranas ng pag-igting sa badyet ng pamilya na nauugnay sa pagsilang at pagpapalaki ng mga bata, isang matalim na pagbawas sa oras at limitadong mga pagkakataon para sa pag-aayos ng pahinga at paglilibang, isang pagtaas sa pisikal at nerbiyos na pagkapagod. Ang mga problema ng propesyonal na pagsulong at pagkamit ng katayuan sa lipunan ay nagiging mas talamak. Ang lahat ng ito ay nakakaapekto sa pag-ibig at pagkakaibigan ng mga mag-asawa.

Sa proseso ng pag-unlad ng mga relasyon sa pamilya at kasal, ang mga psychologist ay nakikilala ang mga panahon ng "pagbaba sa mga relasyon", na kung saan ay nailalarawan sa pamamagitan ng pagtaas ng mga damdamin ng kawalang-kasiyahan sa isa't isa, ang mga mag-asawa ay nagpapakita ng mga pagkakaiba-iba sa mga pananaw, mas madalas na pag-aaway, mayroong isang tacit. protesta, isang pakiramdam ng bigong pag-asa at panunumbat. Ang ganitong mga panahon ay tinatawag mga sitwasyon ng krisis sa pag-aasawa.

Ang krisis sa pamilya ay nakabatay sa tiyak mga pattern ng pag-unlad ng mga relasyon sa loob ng pamilya... Samakatuwid, hindi dapat hanapin ng isa ang sanhi ng sitwasyong ito sa pag-uugali lamang ng isa sa mga miyembro ng pamilya o mga kasosyo sa kasal. Ang mga pattern na ito ay dapat na kilala at isinasaalang-alang, pagsasaayos ng kanilang pag-uugali alinsunod sa kanila. Sa isang sitwasyon ng krisis, una sa lahat, kailangang maging matiyaga, upang maiwasan ang mga padalus-dalos na desisyon at pagkilos.

Mayroong ilang mga naturang panahon, o recession, sa mga relasyon na hindi lahat ng pamilya ay matagumpay na nagtagumpay. Maaari silang dumating:

Sa mga unang araw pagkatapos ng kasal;

Pagkatapos ng 2-3 buwan ng buhay may-asawa;

Sa 6 na buwan;

Sa isang taon;

Pagkatapos ng kapanganakan ng unang anak;

Sa ika-3-5 taon ng kasal;

Sa ika-7-8 taon;

Pagkatapos ng 12 taon ng buhay pamilya;

Sa 20-25 taon.

Ang mga nasa itaas na panahon ng mga krisis sa pamilya ay itinuturing na may kondisyon, dahil hindi ito nararanasan ng lahat ng pamilya. Kasabay nito, dapat tandaan na ang paglipat ng isang pamilya mula sa isang yugto ng buhay may-asawa patungo sa isa pa ay madalas na sinamahan ng paglitaw ng mga sitwasyon ng krisis. Anumang normal, natural na pangyayari sa buhay ng isang pamilya (kasal, kapanganakan ng isang bata, pagpasok ng isang bata sa paaralan, sakit ng isang tao, atbp.), mga pagbabago sa pamilya o sa istruktura nito na dulot ng mga kaganapang ito, ay palaging nagbubunga ng ang ilang mga problemang sitwasyon ay nangangailangan ng pagpapatibay ng mga naaangkop na desisyon, ang pagpapakilos ng mga kinakailangang mapagkukunan para dito.

Upang makilala ang mga problemang sitwasyon na sanhi ng paglipat mula sa isang yugto ng siklo ng buhay patungo sa isa pa, ipinakilala ng Amerikanong mananaliksik na si Rona Rapoport noong 1963 ang konsepto. "Normative stress", o "normal na krisis". Nabanggit niya na sa normal na pag-unlad ng pamilya, may ilang mga sandali, na tinatawag na "mga punto ng hindi maibabalik", na siyang mga hangganan sa pagitan ng mga yugto ng ikot ng buhay at kung saan ay kritikal para sa pag-unlad ng pamilya. Ang mga ito ay humahantong sa alinman sa paglutas ng krisis at sa karagdagang pag-unlad ng pamilya, o sa komplikasyon ng sitwasyon, maladjustment ng pamilya at ang kasunod na pagkawatak-watak ng pamilya.

Sa ilalim krisis sa pamilya nangangahulugang ang salungatan sa halaga ng indibidwal at lipunan tungkol sa pagsilang at pagsasapanlipunan ng mga bata, na nagreresulta sa kabiguan na gampanan ang reproductive at socialization function ng pamilya, na sinamahan ng pagpapahina ng pamilya bilang isang unyon ng mga kamag-anak, ang unyon ng mga magulang at mga anak, ang unyon ng mga mag-asawa, ang pagpapahina ng trinidad ng pagkakamag-anak - pagiging magulang - pag-aasawa dahil sa pagkawala ng produksyon ng pamilya, magkasanib na aktibidad ng mga magulang at mga anak.

Ang pagbabago sa mga yugto ng siklo ng buhay ng pamilya ay kumakatawan sa mga problema sa pag-unlad ng sistema ng pamilya, iyon ay, mga krisis na nararanasan ng bawat pamilya, na ang nilalaman nito ay sa paglutas ng mga kontradiksyon sa pagitan ng mga bagong gawain na kinakaharap ng pamilya at ang likas na katangian ng pakikipag-ugnayan. at komunikasyon sa pagitan ng mga miyembro ng pamilya.

Ang bawat paglipat mula sa isang yugto ng siklo ng buhay patungo sa isa pa ay nagtatakda ng mga bagong layunin at layunin para sa pamilya at nangangailangan ng structural at functional restructuring, kabilang ang pagbabago sa hierarchy ng mga tungkulin ng pamilya, paglutas sa isyu ng pamumuno at pamumuno, at pamamahagi ng mga tungkulin. Ang matagumpay na paglutas ng mga krisis sa transisyon ay tumitiyak sa epektibong paggana ng pamilya at sa maayos na pag-unlad nito.

Karaniwan, sa pagbuo ng mga relasyon sa mag-asawa, dalawang natural ( regulasyon) kritikal na panahon... Sa mga panahong ito na ang pinaka-madalas ay ang mga diborsyo, muling pag-aasawa, na, sa paglaon ay lumabas din, "ay isang pagkakamali". Bilang isang tuntunin, imposibleng maiwasan ang mga ganitong krisis, ngunit posible at kinakailangan na sinasadyang pamahalaan ang mga ito at ang kanilang kurso sa interes ng higit pang pagpapalakas ng pamilya.

Unang kritikal na panahon nangyayari sa pagitan ng ika-3 at ika-7 taon ng pag-iral ng pamilya at nagpapatuloy, sa isang paborableng kaso, sa loob ng halos isang taon. Ang nangungunang papel sa kasong ito ay ginampanan ng pagkawala ng mga romantikong mood, aktibong pagsalungat sa kaibahan sa pag-uugali ng kapareha sa panahon ng pag-ibig at sa pang-araw-araw na buhay ng pamilya, ang paglaki ng mga hindi pagkakasundo sa mga pananaw sa mga bagay, ang pagtaas sa pagpapakita ng mga negatibong emosyon, paglaki ng pag-igting sa mga relasyon, damdamin ng kawalang-kasiyahan, paglitaw ng tahimik na protesta, damdaming panlilinlang at paninisi. Ang isang sitwasyon ng krisis ay maaaring lumitaw nang walang impluwensya ng anumang panlabas na mga kadahilanan na tumutukoy sa pang-araw-araw at pang-ekonomiyang sitwasyon ng isang mag-asawa, nang walang interbensyon ng magulang, pagkakanulo o anumang mga pathological na katangian ng personalidad ng isa sa mga asawa.

Sa ganitong mga kaso, inirerekumenda na limitahan ang mga pag-uusap na may kaugnayan sa relasyon ng mag-asawa, pansamantalang iwasan ang mga pagpapakita ng romantikong pag-ibig, at magkasamang pag-usapan ang mga praktikal na isyu (halimbawa, pagiging magulang). Mas mainam na ituon ang pag-uusap sa mga propesyonal na interes ng kapareha, upang mamuno sa isang bukas na buhay, kapag ang bawat isa sa mga mag-asawa ay hindi sumuko sa kanyang mga interes at koneksyon, kaysa humingi ng pakikisalamuha mula sa kapareha. Sa panahong ito ng krisis, ang mga mag-asawa ay dapat na independiyenteng maghanap ng isang paraan sa sitwasyong ito, dahil ang interbensyon ng mga ikatlong partido ay maaari lamang magpalala sa sitwasyon. Ang relasyon ng mag-asawa, sa kabila ng ilang taon ng pag-aasawa, ay napakarupok, at anumang pabaya sa labas na panghihimasok ay maaaring magpalala sa pagkawasak ng pamilya at humantong sa pagkaputol ng mga ugnayan ng pamilya.

Pangalawang kritikal na panahon nangyayari humigit-kumulang sa pagitan ng ika-13 at ika-23 taon ng kasal. Ang krisis na ito ay hindi gaanong malalim, ngunit mas matagal kaysa sa una (ito ay maaaring tumagal ng ilang taon). Kasabay ito ng "midlife crisis" na kilala sa developmental psychology. Mas malapit sa apatnapung taon, ang isang tao ay nagsisimulang malinaw na madama ang pagkakaiba sa pagitan ng kanyang mga pangarap, mga plano sa buhay at ang kurso ng kanilang pagpapatupad. Hindi lahat ay nakakapagpatuloy sa landas ng buhay nang mahigpit na naaayon sa orihinal na mga plano. Bilang isang patakaran, ang katotohanan ay lumalabas na ang malupit na editor ng mga perpektong plano. Bilang karagdagan, ang mabigat na presyon ng oras ay nagsisimulang madama, at ang tao ay hindi na sigurado na magkakaroon siya ng oras upang gawin ang lahat ng gusto niya.

Ang saloobin ng iba ay nagbabago din: ang oras para sa pamamahagi ng mga pag-unlad ay malapit nang magwakas, ang panahon ay lumilipas kung kailan ito ay nakakapuri na ituring na "promising", "promising", "capable at kahit na may talento". Ang kapaligirang panlipunan ay naghihintay sa katuparan ng mga "pangako" at sinusuri ang isang mature na tao sa kung ano ang kanyang nakamit sa buhay. Ang resulta ng krisis sa gitnang mga taon ay ang pagbuo ng isang bagong imahe ng I, muling pag-iisip ng mga layunin sa buhay, paggawa ng mga pagsasaayos sa lahat ng mga lugar ng nakagawian na pag-iral, na nagdadala ng personalidad na naaayon sa mga nabagong kondisyon ng buhay.

Ang midlife crisis ay isa ring mahirap na pagsubok para sa pamilya. Maraming mga may sapat na gulang (lalo na ang mga lalaki) ang nagsisikap na mag-udyok sa kanilang personal na kabiguan sa pamamagitan ng katotohanan na ang mga alalahanin at problema ng pamilya ay hindi nagpapahintulot sa kanila na ganap na mapagtanto ang kanilang sarili, dahil kailangan nilang magbigay ng maraming oras at lakas sa mga bata. Sa ganitong mga kaso, ang pag-withdraw ng mga bata sa malayang buhay ay nakakasira sa balanse ng pamilya. Karamihan sa kung ano ang nakatago sa likod ng walang kabuluhan ng pang-araw-araw na buhay ay inihayag sa anyo ng mga hubad na problema. Kadalasan, ang mga mag-asawa na naninirahan nang magkasama sa loob ng dalawang dekada, na nagpalaki ng mga anak, na sinusuri ang kanilang tahanan, ay nagulat nang makita na sila ay naging mga estranghero, at sila ay naghiwalay.

Ang pagsisimula ng pangalawang krisis sa mga relasyon sa pag-aasawa ay madalas na nag-tutugma sa paglapit ng panahon ng involution, na may pagtaas sa emosyonal na kawalang-tatag, takot, paglitaw ng iba't ibang mga somatic na reklamo, ang paglitaw ng isang pakiramdam ng kalungkutan na nauugnay sa pag-alis ng mga bata, ang pagtaas ng emosyonal na pag-asa ng asawang babae, ang kanyang mga alalahanin tungkol sa pagtanda, pati na rin ang posibleng pagnanais ng asawang lalaki na sekswal na ipahayag ang iyong sarili sa gilid, "bago ito ay huli na."

Sa sitwasyong ito ng krisis, kinakailangan na sadyang makagambala sa mga mag-asawa mula sa mga problema ng pagtanda at isali sila sa iba't ibang libangan ng grupo, na mangangailangan ng ilang uri ng panlabas na interbensyon, dahil sila mismo, bilang isang patakaran, ay hindi na maaaring gumawa ng inisyatiba. Ang mga pangyayari ng pagtataksil ay hindi rin dapat masyadong isadula. Pinakamabuting maghintay hanggang sa lumipas ang tumaas na interes ng kapareha sa mga pakikipagrelasyon sa labas (na kadalasang nagtatapos).

Ayon sa American family therapist na si V. Satir, ang pamilya, habang lumalaki ang bawat miyembro nito, ay dapat pagdaanan sampung pangunahing yugto ng krisis, na sinamahan ng pagtaas ng pagkabalisa, ay nangangailangan ng panahon ng paghahanda at kasunod na muling pamamahagi ng mental at pisikal na lakas.

1. Pagbubuntis, pagbubuntis at pagsilang ng unang anak. Ang kasal bilang isang egoistic na relasyon sa isang tiyak na lawak ay bubuo sa isang pamilya bilang isang altruistic na relasyon. Ang istruktura ng tungkulin ng pamilya ay nagbabago.

2. Ang simula ng kasanayan ng bata sa pagsasalita ng tao, na nangangailangan ng seryosong gawain sa pagiging magulang.

3. Pagpapabuti ng relasyon ng bata sa panlabas na kapaligiran, madalas sa paaralan. Ang pangangailangan para sa mga bata at magulang na umangkop sa isang sitwasyon kung saan ang mga elemento ng paaralan, "kalye" na mundo ay tumagos sa pamilya.

4. Ang pagpasok ng bata sa pagdadalaga, kahirapan sa edad, posibleng mga salungatan sa mga magulang.

5. Paglaki ng isang bata, pag-alis ng tahanan sa paghahanap ng kalayaan, kalayaan. Pakiramdam ang mga magulang at ang panahong ito bilang pagkawala (syndrome ng "empty nest").

6. Pag-aasawa ng matatandang bata, pagpasok sa pamilya ng mga bagong miyembro (manugang na babae, manugang, apo), mga problema sa pakikipag-ugnayan sa kanila.

7. Ang simula ng menopause sa buhay ng isang babaeng-asawa.

8. Nabawasan ang sekswal na aktibidad sa mga lalaki.

9. Pagbuo ng mga magulang bilang lolo't lola.

10. Panahon ng paglubog ng araw: ang pagkamatay ng mag-asawa.

Nag-aalok kami sa iyo ng isa pang pag-uuri ng mga siklo ng buhay ng pamilya sa mga tuntunin ng normatibong krisis ng pamilya ( tab. isa).

Kasama ang mga layunin na kondisyon na maaaring humantong sa paglitaw ng isang krisis sa pamilya, mayroon ding mga subjective na kadahilanan na nauugnay sa mga personal na katangian ng mag-asawa at mga pagbabago sa pakiramdam ng pagmamahal, na maaari ring maging sanhi ng mga relasyon sa krisis sa pag-aasawa. Bakit nangyayari na pagkaraan ng ilang sandali ang pag-ibig ay nagiging kawalang-interes, at maaaring maging poot?

Ito ay naging isang maliit na katotohanan na ang kasal ay isang kumplikadong bagay at ang mga kinakailangan para sa isang kapareha ay patuloy na lumalaki. Ngayon ay hindi sapat para sa isang masayang pagsasama na ang isang lalaki ay nagdadala ng maraming pera sa bahay na kinakailangan para sa isang komportableng buhay, at ang asawa ay mahusay sa pag-aalaga sa bahay. Hindi lihim na sa paglipas ng panahon, lumalaki ang mga problema, na nagiging isang hindi malulutas na balakid para sa mga mag-asawa at humantong sa isang krisis sa pamilya. Narito ang ilan sa mga ito.

1. Isang walang kabuluhang saloobin sa mga alalahanin at problema ng isang kasosyo sa buhay. Ang mag-asawa ay hindi pa rin makaalis sa estado ng pang-unawa ng mga anak sa isa't isa at sa anumang kadahilanan ay nasaktan na ang isa ay hindi (ayaw) na matupad ang kanilang "itinatangi na pagnanasa".

2. Pagkalimot at pagpapabaya sa relasyon ng mag-asawa... Kasabay nito, ang mga kababaihan ay nagdurusa sa katotohanan na sa paglipas ng panahon, ang mga asawa ay madalas na nakakalimutan ang mahahalagang petsa ng buhay na magkasama, ang mga kaarawan ng mga mahal sa buhay. Dahil ang kanyang asawa ay naglalaan ng maraming oras sa trabaho, at kailangan niyang limitahan ang kanyang buhay sa negosyo. Nais ng asawang babae na ipaalam sa kanya ng kanyang asawa na naaalala niya ang kanyang asawa at itinuturing siyang isang tapat na katulong sa lahat ng kanyang mga pagsisikap.

Ang mga asawa, sa kanilang bahagi, ay hindi rin gusto na nakalimutan. Minsan mas touchy pa ang lalaki kaysa babae. Ganito ang iniisip niya: palagi siyang may oras upang gawin ang kanyang buhok at pampaganda, ngunit hindi para sa akin ...

3. Labis na pangangailangan para sa isang asawa(inaasahan nila sa isang kapareha sa buhay ang hindi niya maibibigay). Ngayon, sa isang malaking bilang ng mga kababaihan, ang nangingibabaw na pananaw ay: "Ngayon ako ay asawa ng asawa, at ang asawa ay obligadong pasayahin ako, anuman ang halaga nito sa kanya." Ang mga kinakailangan ay iniharap: ang suweldo ng asawa ay dapat na mataas, at siya mismo ay dapat na banayad at nagmamalasakit.

Ang mga asawa naman, ay hindi rin tumitigil sa pagtaas ng antas para sa kanilang kalahati. Ang isang asawa ay dapat na isang mahusay na maybahay at ina, pakainin ang kanyang asawa sa oras, palaging maganda ang hitsura, tumutugma sa mga sekswal na hangarin ng isang lalaki. Kung ang isang babae ay hindi nakakatugon sa hanay ng mga "standard" na katangian, ang lalaki ay naniniwala na siya ay may karapatang moral na diborsiyo o magkaroon ng isang maybahay.

4. Hindi tugma ng mga sekswal na pagnanasa ng mga kasosyo. Minsan ayaw ng babae kung hihilingin sa kanya ng lalaki ang ayaw niya. Ang isa, sa kabaligtaran, ay nagsusumikap para sa kung ano ang hindi handa ng asawa. Maililigtas lamang ang kasal sa pamamagitan ng kumpletong katapatan ng mga mag-asawa tungkol sa kanilang mga pag-aangkin sa sex at ang pagtanggi sa labis na mga kahilingan o masyadong marahas na mga pantasya. Gayunpaman, kung ang kasal na ito ay mananatiling masaya ay isang malaking katanungan.

5. Pakiramdam ng inggit para sa tagumpay ng iyong partner. Sa ating panahon, maaari itong lumitaw para sa parehong mga kasosyo - tungkol sa isang matagumpay na karera, isang malaking suweldo, atbp Kung ang asawa ay matagumpay, ang asawa ay minsan ay nagsisimulang makaramdam ng takot na ang matagumpay na asawa ay hindi kailangan sa kanya, ay itinulak sa background, na ngayon ay mas interesante para sa kanya sa iba pang mga babae. Kasama ng inggit, may nararamdamang selos. Ang parehong mga emosyon ay katangian ng mga lalaki. Bilang resulta, ang buhay magkasama ay nagsisimulang magkamali.

6. Nilinaw ng kapareha sa isa na hindi na siya naaakit sa kanya... Sa katunayan, ang isa ay dapat lamang sabihin sa isang lalaki o babae na siya (siya) ay nawalan ng lahat ng interes para sa iyo, na may iba pa, na mas kaakit-akit, matalino, seksi, habang ang bangin ay nagsisimulang lumawak nang napakabilis na wala nang pag-asa. pagbawi.

Sinasabi ng mga psychologist na ang pag-ibig ay may sariling biorhythms: ito ay bumangon, lumalaki, at pagkatapos ay maaaring mawala. Ang pinaka "peak" na sandali ng paglamig ng damdamin sa pamilya ay nahuhulog sa una, ikatlo, ikapito at ikalabing-apat na taon ng kasal ( tab. 2).

Dapat pansinin na ang mga ganitong krisis, bilang panuntunan, ay hindi maiiwasan, ngunit posible na sinasadyang pamahalaan ang kanilang kurso sa mga interes ng higit pang pagpapalakas ng pamilya. Para magawa ito, kailangang malaman ng mag-asawa na t Ang pangunahing pagkakamali ng mag-asawa(tingnan sa ibaba).

1. Ayaw umamin ng mag-asawa na may problema na nangangahulugan na wala silang ginagawa upang mapagtagumpayan ito, alinman sa oras ng paglitaw o mamaya. Nagpapanggap silang walang problema.

Halimbawa, nagagalit ang isang asawang lalaki dahil ang kanyang biyenan ay palaging nagpapayo sa kanyang asawa kung paano mamuhay kasama ang kanyang asawa. Gayunpaman, wala siyang sinasabi sa kanyang asawa. At kung mahiyain niyang ipahiwatig ang medyo hindi kasiya-siyang posisyon ng kanyang biyenan para sa kanya, kung gayon ang kanyang asawa ay tumugon lamang: "Ito ang aking ina." At kapag lumitaw ang mga bata, kinuha ng biyenan ang lahat ng mga renda ng gobyerno sa kanyang sariling mga kamay at nagsimulang mag-utos hindi lamang sa kanyang anak na babae, kundi sa buong pamilya. Nag-aaway ang mag-asawa dahil sa sobrang pakikialam ng ina ng misis sa kanilang buhay pamilya. Ngayon ay mayroon silang malaking problema, na dapat ay nalutas sa simula pa lamang ng buhay pamilya.

2. Hindi pinag-uusapan ng mag-asawa ang mga bagay na pinansyal sa isa't isa. Ang asawa ay mas mababa sa kanyang asawa, o, sa kabaligtaran, siya mismo ang namamahala sa lahat ng mga pinansyal na gawain ng pamilya. Ngunit ang isang sitwasyon ay maaaring lumitaw kung saan ang pamilya ay nangangailangan ng pera, ngunit hindi nila. Ang mga akusasyon ay itinatama sa isa't isa, at biglang lumitaw ang isang malubhang krisis na maaaring iwasan kung pinag-usapan nila ang sitwasyong pinansyal ng kanilang pamilya nang magkasama. Ang pananalapi ay dapat na isang karaniwang negosyo, hindi alintana kung sino ang nagdadala ng pera sa bahay.

3. Ang mag-asawa ay hindi nakikinig, at samakatuwid ay hindi nakikinig sa isa't isa. Ang mga mag-asawa ay hindi binibigyang pansin ang mga pangangailangan ng isa't isa, at kapag ang isang krisis ay lumitaw, ang bawat isa ay nagsisikap na makahanap ng isang solusyon na nakakatugon lamang sa kanyang sariling mga interes at pangangailangan. Nagsisimula silang mag-away sa halip na lutasin ang problema nang magkasama.

Maaaring gamitin ang mga simpleng sikolohikal na pamamaraan upang malutas ang mga umuusbong na krisis sa pananalapi, sekswal at panlipunan.

1. Maging handa na magbigay ng 60% at asahan na 40 lamang ang ibabalik. Kapag sinubukan ng mag-asawa na buuin ang kanilang relasyon sa pantay na katayuan, inaasahan ng lahat na sila ang unang makakakuha ng kanilang 50%. Ngunit kung ang lahat ay handa na magbigay ng 60%, pagkatapos ay sa paglipas ng panahon ay matututo silang gumawa ng isang bagay na kaaya-aya sa bawat isa.

2. Lagyan ng paunang salita ang simula ng isang seryosong pag-uusap na may nakapapawi at nakapagpapatibay na parirala, "Mahal kita." Nakakatulong ito upang makontrol ang impulsive temperament. Ipinapaalala mo sa iyong kalahati na, sa kabila ng mga problema, sa iyong kaluluwa ay nagmamalasakit ka sa kanyang kapayapaan at kagalingan.

3. Makipag-ayos sa mga bukas na card. Sabihin: "Gusto ko ito at iyon" o "Ito ang iniisip ko ...". Gagawin nitong mas madali para sa iyo na makahanap ng solusyon sa kompromiso.

Ang tagumpay ng paglutas ng isang krisis sa pamilya ay higit na nakasalalay sa antas ng kalubhaan nito. Tinutukoy ng mga psychologist ang ilang antas ng krisis sa pag-aasawa. Banayad na krisis kadalasang nagsisimula bigla at biglang humihinto din. Bilang isang patakaran, walang paulit-ulit na malubhang salungatan: na sinunog ang kanilang sarili sa apoy ng isang away, ang mga partido ay nagsisimulang kumilos nang mas maingat at maingat. Katamtamang krisis tumatagal ng hindi bababa sa tatlong buwan. Maaaring hindi siya mapansin ng mga tagalabas: sa panlabas, ang kapayapaan ay naghahari sa pamilya. Ngunit ito ang kalmado bago ang bagyo, puno ng pagalit at pagalit na katahimikan. Malubhang krisis sa pamilya hindi pumasa sa loob ng anim na buwan. Dito, hindi lamang maaaring mawala ang pag-ibig, ngunit madalas na umuusbong ang poot sa isa't isa. Ang pamilya ay hindi na umiral.

Upang maiwasan ang mga krisis sa pamilya dahil sa paglamig ng isa't isa o kawalan ng pag-unawa, hindi dapat gawing ugali ng mag-asawa ang kanilang pagsasama, maging isang magkasanib na halaman. Dapat mong palaging ipakita sa iyong kapareha kung gaano siya kamahal sa iyo, kung gaano siya kahalaga sa iyo, na siya ang iyong butil, kung wala ito ay magiging napakasama mo. Upang gawin ito, kailangan mong magtrabaho sa iyong sarili, dahil ang kaligayahan ay hindi dumarating sa sarili, ngunit nilikha ng dalawang mapagmahal na tao.

Kasama ang tinatawag na normative crises na nauugnay sa mahahalagang pangyayari sa pamilya na nararanasan ng bawat pamilya sa buong ikot ng buhay nito, mayroon ding mga non-normative crises na likas lamang sa ilang pamilya. Ang mga abnormal na krisis sa pamilya ay kadalasang nauugnay sa mga kaganapan tulad ng diborsyo, pangangalunya, mga pagbabago sa komposisyon ng pamilya na hindi nauugnay sa pagsilang ng isang bata, pag-aampon ng mga anak na inampon, ang imposibilidad ng mag-asawa na magsama para sa iba't ibang dahilan, teenage pregnancy, problema sa pananalapi, atbp. . Ang mga stressor na nagdudulot ng abnormal na mga krisis sa pamilya ay nahahati sa napakalakas at talamak.

SA sobrang lakas ng stressors isama ang: pagkamatay ng isa sa mga asawa, magulang o anak; pangangalunya; isang matalim at radikal na pagbabago sa sitwasyong panlipunan ng pag-unlad ng pamilya (pagbabago sa katayuan sa lipunan, sitwasyong pinansyal ng pamilya); malubhang malalang sakit ng isa sa mga miyembro nito.

Mga talamak na stressors(pangmatagalang) kumilos ayon sa prinsipyo ng "ang isang patak ay napapawi ang bato" at kasama ang mga kadahilanan tulad ng hindi kanais-nais na pabahay at materyal na kondisyon; mataas na emosyonal na pag-igting at makabuluhang talamak na stress sa mga propesyonal na aktibidad; labis na mga kargada sa bahay; paglabag sa interpersonal na komunikasyon at matagal nang salungatan sa parehong subsystem ng mag-asawa at anak-magulang.

Ang mga kadahilanan ng isang matalim na pagbabago sa estereotipo ng buhay ng pamilya at ang kabuuan ng mga paghihirap (ang "huling patak" na epekto) ay nailalarawan din ng mga makabuluhang kadahilanan ng stress.

Ang kakayahan ng isang pamilya na makayanan ang mga nakababahalang kadahilanan ay natutukoy sa pamamagitan ng pagkakaisa nito at ang pagkakaroon ng panloob at panlabas na mga mapagkukunan upang labanan ang stress. Ang paglitaw ng isang hindi inaasahang kaganapan sa krisis ay humahantong sa isang kawalan ng timbang sa sistema ng pamilya at nangangailangan ng pagbagay sa isang bagong katotohanan. Ang sikolohikal na mekanismo ng naturang adaptasyon, ayon kay J. Sandler, ay ang pagtanggi na makamit ang dating ideal na imahe ng pamilya at ang pagpapalit nito ng bagong ideal, malapit sa realidad. Ang proseso ng pag-iisa ng pamilya ay nagsisilbing isang kondisyon para sa normal na pag-unlad nito, na nakadirekta sa hinaharap at pinipigilan ang "pagipit" at pagbabalik sa dati nang mga ideal na estado.

Ang pinakakaraniwan at mapanganib na anyo ng abnormal na mga krisis ay ang paninibugho at pangangalunya. Ang isang natatanging tampok ng gayong mga krisis ay ang pag-aalala lamang nila sa isang mag-asawa, ngunit mayroon silang mapanirang epekto sa buong pamilya sa kabuuan at, una sa lahat, sa mga anak na pinalaki dito. Sa kasamaang palad, ang isang medyo karaniwang opsyon para sa paglutas ng mga naturang krisis ay ang pagkawatak-watak ng sistema ng pamilya (diborsyo), na nangangailangan ng paglitaw ng mga bagong panlipunan at sikolohikal na problema para sa bawat miyembro ng sirang pamilya.

1. Tukuyin ang konsepto ng "ikot ng buhay ng pamilya" at pangalanan ang mga pangunahing pamamaraan sa pagtukoy sa mga yugto ng siklo ng pamilya.

2. Ilarawan ang mga pangunahing pattern ng pag-unlad ng pamilya sa buong siklo ng buhay nito. Tukuyin ang mga kondisyon para sa paglitaw ng mga sitwasyon ng krisis sa kasal.

3. Ano ang ibig sabihin ng normative crises sa family development? Ano ang kanilang sikolohikal na nilalaman? Ano ang mga katangian ng abnormal na krisis sa pamilya? Ano ang kanilang pangunahing pagkakaiba mula sa mga normatibo?

4. Ano ang epekto ng "krisis sa kalagitnaan ng buhay" sa mga relasyon sa pamilya?

5. Ano ang mga kadahilanan ng panganib para sa pagkawasak at pagkawatak-watak ng pamilya sa bawat yugto ng ikot ng buhay nito? Mga salik ng kanyang katatagan?

6. Buuin muli ang kasaysayan ng pakikipag-date at pagsisimula ng isang pamilya na may kilalang grupo ng pamilya. Subukan upang matukoy ang yugto ng kanyang ikot ng buhay at ang posibilidad ng isang normative (non-normative) na krisis sa relasyon ng mag-asawa. Ano sa palagay mo ang isang panganib na kadahilanan at ano ang susi sa pagpapanatili ng mga relasyon sa hinaharap sa pamilyang ito? Bakit?

Suriin ang mga sumusunod na sitwasyon at sagutin ang mga tanong

Sitwasyon 1." Labingwalong taon na kaming kasal ng aking asawa at ngayon ay mas mukhang dalawang matalik na magkaibigan kaysa sa isang magkasintahang madamdamin. Bihira kaming magsex. Ang aming relasyon ay matatawag na "komportable". May bahagi sa akin na naghahangad na bumalik sa dating pagnanasa, ngunit naniniwala ang aking mga kaibigan na sa katotohanan, pagkatapos ng maraming taon ng buhay mag-asawa, lahat ng mag-asawa ay napupunta sa pareho. Siguro tama ang sinabi nila na gusto ko ng sobra?"

Sitwasyon 2.“Kailangan namin ng asawa ko ng tulong. Namuhay kaming magkasama sa perpektong pagkakaisa sa loob ng labing walong taon, pinalaki ang apat na anak, at ngayon ay lumabas na walang bakas ng aming pagnanasa sa isa't isa. Mayroon kaming isang pantay, kalmado na relasyon, ngunit hindi gaanong madalas na gusto naming makipagtalik, at sa lahat ng iba pang aspeto, mayroon kaming isang mapurol na pagkabagot. Ayokong maniwala na ito ang natural na katapusan ng anumang kasal. Maaari ba nating ibalik ang passion sa ating relasyon?"

1. Alin sa mga normative crises sa relasyong mag-asawa ang pinag-uusapan natin? Paano nailalarawan ang krisis na ito?

2. Ano ang dapat malaman ng mag-asawa tungkol sa mga detalye ng krisis na ito?

3. Dapat bang bulag na umasa ang isang babae (sitwasyon 1) sa "awtoridad" na opinyon ng kanyang mga kaibigan? Saan sila tama at saan sila mali? Pangatwiranan ang iyong sagot.

Sitwasyon 3."Paminsan-minsan, ako ay pinahihirapan ng mga pagdududa kung ang aking asawa at ako ay angkop sa isa't isa, dahil mayroon pa rin kaming mga problema at alitan. Walong taon na kaming magkasama at mahal na mahal namin ang isa't isa. Sa panahong ito, marami kaming natutunan, ngunit patuloy pa rin kaming nag-aayos ng mga bagay-bagay sa mga bagay na walang kabuluhan. Dapat nating isipin sa lahat ng oras kung paano hindi masaktan ang isa't isa, matutong magbayad ng higit na pansin sa kapareha at sa parehong oras subukang huwag tumawid sa ilang mga hangganan. Sa tingin mo, posible bang malampasan ang mga paghihirap na ito?"

1. Anong uri ng krisis sa pamilya ang hindi alam ng kapareha? Ang lahat ba ng nangyayari sa kanila ay isang aksidente o isang pattern?

2. Gaano katama ang mga taktika ng kanilang relasyon?

3. Kaya mo bang malampasan ang labis na ikinababahala ng iyong asawa? Ano ang kailangang gawin para dito? Pangatwiranan ang iyong sagot.

Sitwasyon 4."Ang aming kasal ay dalawampu't walong taong gulang, at ang huling sampu sa kanila ng aking asawa ay ganap na walang malasakit sa isa't isa. Noong nakaraan, seryoso naming naisip ang tungkol sa diborsyo, ngunit dumating sa konklusyon na wala sa amin ang gustong buuin muli ang aming buhay. Maaari ba nating buhayin ang pag-ibig, o mas mabuting tanggapin ang katotohanan na ang ating nararamdaman para sa isa't isa ay nawala na?"

1. Ano ang alalahanin ng asawa? Gaano katuwiran ang kanyang pag-aalala?

2. Dapat bang tanggapin ng mag-asawa ang kasalukuyang sitwasyon o dapat bang may magbago sa kanilang relasyon? Paano ito gagawin? Sino sa kanila ang dapat magkusa?

3. Ano ang maimumungkahi mo sa mag-asawang ito para makayanan ang isang krisis sa kanilang pagsasama?

Sitwasyon 5."Sa tuwing sinusubukan kong kausapin ang aking asawa na ang aming relasyon ay walang problema, at kinukumbinsi ko siya sa pangangailangan para sa seryosong trabaho sa kanila, sinasagot niya na" mas gusto niyang tanggapin ang mga bagay kung ano sila at lubos na masaya sa kanyang buhay. ” Hindi bagay sa akin, pero kahit anong gawin ko, binabalewala niya lahat ng pagtatangka ko. Ayaw lang niyang magbago. Paano ko siya gagawin sa sarili ko?"

Sitwasyon 6.“Ang pagkuha ng isang bagay mula sa aking asawa ay parang iuntog ang iyong ulo sa pader na bato. Tumanggi siyang pag-usapan ang aming relasyon, sinasabing ako lang ang may problema, at kapag inalok ko siyang magbasa ng mga libro tungkol sa mga relasyon sa pamilya o pumunta sa isang psychologist, sinabi niya na maaari akong pumunta kahit saan, ngunit dapat siyang iwanang mag-isa. Kaya lumipas ang mga taon. Ang aming kasal ay malapit nang gumuho, at ayaw niyang maunawaan ito; Pakiramdam ko ay sarili kong negosyo lang ang pagliligtas sa aking pamilya. Ano sa tingin mo? May paraan ba para 'gisingin' ang asawa ko?"

1. Gaano makatwiran ang mga pangamba ng kababaihan tungkol sa kawalan ng pakialam ng kanilang asawa sa sitwasyon sa pamilya?

2. Posible bang pilitin ang ibang tao na magbago nang walang sariling pagnanais, lalo na kung wala siyang nakikitang mga problema sa kanyang buhay?

3. Ano ang dapat gawin ng isang babae para "mapukaw" ang kanyang asawa at patunayan sa kanya na ang kanilang buhay magkasama ay maaaring maging iba, mas kawili-wili?

4. Ano ang mga pag-asa para sa gayong mga pag-aasawa? Ano ang maaaring mangyari sa mga pamilya kung ang mga asawang lalaki ay hindi nais na baguhin ang isang bagay sa kanilang relasyon sa kanilang mga asawa?

Sitwasyon 7."Hindi ko maintindihan kung ano ang nangyayari sa akin. Sa loob ng ilang sandali, literal na hindi ako mabubuhay nang wala ang aking asawa, kailangan ko siyang makita palagi, makipag-usap sa kanya, makasama siya. Ngunit pagkatapos ay may isang bagay na "nasira" sa akin - ito ay ginagawang ganap akong walang malasakit kung siya ay naroroon o wala. Yung dating nakakatuwa, nagdadala lang ng kalungkutan, nakakainis. Sa una ay nagustuhan ko ang lahat tungkol sa kanya, at siya ay patuloy na kawili-wili sa akin, ngunit ngayon ... Tila sa akin na bawat taon ay may umalis sa aming relasyon. Talaga bang mawawala ang pag-ibig at kailangan nating maghiwalay sa oras?"

1. Sa iyong palagay, anong yugto ng buhay pamilya at alin sa mga normative crises sa relasyong mag-asawa ang pinag-uusapan natin? Ano ang mga tampok ng kurso nito?

2. Gaano katuwiran ang pangamba ng babae sa posibleng paghihiwalay sa kanyang asawa?

Sitwasyon 8."Buong buhay niya, si Harry ay nagtrabaho nang husto, patuloy na sumulong. Naghanda siya para sa pagreretiro, bumili ng kotse na may trailer para pumunta saan man niya gusto, at nagpasya na ibenta ang bahay. Ngayon ay nakaramdam siya ng kalayaan. Tutol ang kanyang asawang si Helen sa pagbebenta ng bahay, ngunit tiniyak niya sa kanya na magiging maganda ang lahat. Sa huli, naniwala siya sa kanya at pumayag sa proposal.

Ang araw pagkatapos iwan si Harry upang magretiro, na naibenta ang bahay, tinahak nila ang daan upang matugunan ang kanyang pangarap. Pagkatapos ng dalawang buwan, hindi na sila nag-uusap. Pagkalipas ng anim na buwan, nagkasakit nang malubha si Harry; makalipas ang isang taon ay wala na siya.

Dapat kong sabihin na gustung-gusto ni Harry na magpataw ng kanyang sariling mga alituntunin at mga kinakailangan sa lahat, nagsusumikap siyang gawin ang lahat nang eksakto kung paano niya nakitang angkop. Hindi niya alam kung paano makipag-usap sa mga tao, walang pasensya at kategorya. Dahil sa kanyang pagkatao, dumaan siya sa napakahalagang mga pagbabago na naghihiwalay sa kanyang nakaraang buhay sa kung ano ang hinaharap. Ang mga kahihinatnan ay kakila-kilabot. Sa panahon ng kanyang karamdaman, tumanggi si Helen na alagaan siya, at kahit na pagkamatay niya, ang hindi pagkagusto sa kanya ay napakalakas na hindi siya pumunta sa libing.

1. Ano ang mga tampok ng krisis sa pagreretiro? Paano naiiba ang karanasan ng krisis na ito para sa mga lalaki? Sa mga babae?

2. Ano ang hindi o hindi gustong makita nang ibenta ni Harry ang bahay ng pamilya at sumama sa isang road trip kasama ang kanyang asawa?

3. Sino ang dapat sisihin sa nangyari sa mag-asawang ito? Ano ang kasalanan ng bawat mag-asawa? Pangatwiranan ang iyong sagot.

4. Posible bang maiwasan ang trahedya na nangyari sa pamilyang ito? Ano ang dapat gawin para dito?

1. Aleshina Yu. E. Siklo ng pag-unlad ng pamilya: pananaliksik at mga problema // Bulletin ng Moscow State University. Serye 14 "Psychology". 1987. Blg. 2. P. 60–72.

2. Vitek K. Mga problema sa kapakanan ng mag-asawa. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Krisis sa pamilya // Family psychology at family therapy. 2005. Blg. 3.

4. Karabanova O. I. Ang sikolohiya ng mga relasyon sa pamilya at ang mga pangunahing kaalaman sa pagpapayo sa pamilya. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Psychotherapy ng pamilya at sekswal na hindi pagkakasundo. M., 1991.

6. Mga krisis sa pamilya: phenomenology, diagnostics, psychological na tulong. M .; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Ang sikolohiya ng mga krisis sa pamilya. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Sikolohiya ng krisis. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Ang sikolohiya ng mga krisis na nauugnay sa edad. M., 2000.

10. Paige S. Buhay na may asawa: ang landas tungo sa pagkakaisa. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Sikolohiya ng mga krisis sa buhay at makabuluhang mga kaganapan // Psychological journal. 1993. T. 14. Blg. 5. P. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Sikolohiya ng modernong pamilya. M., 2004 (2006).