Cikli jetësor si karakteristikë dinamike e familjes. Fazat (fazat) kryesore të ciklit jetësor familjar dhe përmbajtja e tyre psikologjike. Familja e re si një fazë e veçantë në strukturën e ciklit familjar. Krizat normative familjare dhe natyra natyrore e shfaqjes së tyre. Shkaqet psikologjike të krizave familjare. Kriza jonormale në familje.

Familja është, para së gjithash, një sistem shoqëror që është në shkëmbim të vazhdueshëm me mjedisin. Funksionimi i familjes i nënshtrohet dy ligjeve kryesore plotësuese - ligjit të homeostazës (përqendrimi në ruajtjen e qëndrueshmërisë dhe stabilitetit) dhe ligjit të zhvillimit. Ligji i zhvillimit do të thotë që familja, si çdo sistem, mund të karakterizohet në aspektin historik në aspektin e gjenezës, zhvillimit dhe likuidimit (ndërprerjes së ekzistencës). Prandaj, mund të flasim për ciklin jetësor të një familjeje dhe një frekuencë dhe sekuencë të caktuar të fazave të transformimit të saj nga shfaqja deri në përfundimin e jetës.

Cikli i jetës familjare- kjo është historia e jetës së familjes, gjatësia e saj në kohë, dinamika e saj; jeta familjare, duke reflektuar përsëritjen, rregullsinë e ngjarjeve familjare.

Ngjarjet familjare - ngjarjet më domethënëse për jetën familjare, duke ndikuar ndjeshëm në ndryshimin e strukturës familjare. Koleksionet e ngjarjeve familjare formojnë fazat kryesore të ciklit familjar.

Siç e dini, të rinjtë e sapomartuar dhe bashkëshortët që kanë më shumë se një dekadë bashkëjetojnë e trajtojnë njëri-tjetrin ndryshe, përballen me probleme dhe vështirësi të ndryshme, të cilat nuk mund të mos ndikojnë në atmosferën familjare.

Cikli jetësor i zhvillimit të familjes përcaktohet nga ngjarje objektive (lindja, vdekja) dhe kryhet në kontekstin e ndryshimeve të lidhura me moshën në të gjithë anëtarët e familjes. Ndryshimet psikologjike të lidhura me moshën në lidhje me personalitetin e çdo anëtari të familjes transformojnë rrënjësisht jetën e këtij të fundit: sistemi i nevojave dhe motiveve të individit, metodat e sjelljes dhe aktiviteteve të tij, statusi social i anëtarëve të familjes dhe, rrjedhimisht, stili i komunikimit dhe natyra e funksionimit të familjes në tërësi, ndryshojnë.

Njohja e ekzistencës së këtyre dallimeve çoi në nevojën për të përcaktuar fazat kryesore të ciklit jetësor të familjes. Rëndësia e një periodizimi të tillë përcaktohet kryesisht nga fakti se çdo fazë e ciklit jetësor karakterizohet nga probleme tipike zhvillimore, njohja e të cilave do t'i ndihmojë bashkëshortët, nga njëra anë, të përgatiten për paraqitjen dhe zgjidhjen e tyre, dhe nga ana tjetër. , të zhvillohet një sistem rekomandimesh të specialistëve për ofrimin e ndihmës sociale dhe psikologjike për familjen. ...

Ideja e cikleve familjare u shfaq në psikologji në vitet 40 të shekullit të njëzetë, duke ardhur nga sociologjia. Koncepti i "ciklit të zhvillimit të familjes" u përdor për herë të parë në vitin 1948 nga E. Duvall dhe R. Hill në një konferencë mbarëkombëtare amerikane mbi jetën familjare, ku ata bënë një raport mbi dinamikën e ndërveprimit familjar. Fillimisht u identifikuan 24 faza të ciklit familjar.

Në vitet '60, kur kjo ide filloi të merret në konsideratë në psikoterapi, cikli i jetës familjare filloi të reduktohej në 7-8 faza.

Ekzistojnë klasifikime të ndryshme të fazave të ciklit jetësor të familjes. Në këtë rast, më së shpeshti dalin nga specifikat e detyrave që familja duhet të zgjidhë si grup në çdo fazë për funksionimin e mëtejshëm të suksesshëm të saj. Në shumicën e rasteve, ky periodizim bazohet në ndryshimin e vendit të fëmijëve në strukturën e familjes. Kjo qasje është tipike për shkencëtarët vendas dhe të huaj.

Në veçanti, E. Duval identifikoi 8 faza të ciklit jetësor mbi bazën e një kriteri të tillë si funksionet riprodhuese dhe edukative të familjes (prania ose mungesa e fëmijëve në familje dhe mosha e tyre).

Faza e parë. Familje formuese (0–5 vjeç), pa fëmijë.

Faza e dytë. Një familje me fëmijë, mosha e fëmijës më të madh është deri në 3 vjeç.

Faza e tretë. Familje me parashkollorë, fëmija më i madh është 3-6 vjeç.

Faza e katërt. Një familje me nxënës, fëmija më i madh është 6-13 vjeç.

Faza e pestë. Familje me fëmijë adoleshentë, fëmija më i madh është 13-21 vjeç.

Faza e gjashtë. Një familje që “dërgon” fëmijët në jetë.

Faza e shtatë. Bashkëshortët e pjekur.

Faza e tetë. Familje e moshuar.

Natyrisht, jo çdo familje mund të shihet përmes prizmit të këtij klasifikimi; ka shumë grupe familjare që “nuk përshtaten” në asnjë klasifikim. Për shembull, familjet me fëmijë që janë shumë të ndryshëm në moshë, të cilat janë martuar shumë herë dhe kanë fëmijë nga martesat e mëparshme, familje të paplota (me njërin nga prindërit) që jetojnë me prindërit e njërit prej bashkëshortëve etj. Megjithatë, pavarësisht nga Struktura e familjes, pavarësisht se çfarë detyrash specifike zgjidh, në një fazë të caktuar të ciklit jetësor ndeshet me vështirësi tipike për këtë fazë zhvillimi, njohja e të cilave do të ndihmojë në përballimin e tyre shumë më me sukses.

Shumë shpesh në familje, problemet lindin për faktin se anëtarët e saj nuk mund të kalojnë pa probleme nga një fazë në tjetrën, ose një fazë "përvendos" të tjerat (divorci, martesa dytësore, fëmijët nga martesa e parë, etj.). Rezulton se familja jeton, si të thuash, në dy faza në të njëjtën kohë: për shembull, ku ka një fëmijë të vogël dhe një adoleshent, lindin probleme që janë karakteristike si për njërën, ashtu edhe për tjetrën fazë të zhvillimit të familjes, të cilat. krijon vështirësi shtesë në zbatimin e funksioneve martesore dhe prindërore.

Në të njëjtën kohë, një qasje ndaj zhvillimit të familjes bazuar në ndryshimet në funksionin e lindjes dhe rritjes së fëmijëve vështirë se mund të konsiderohet e vetmja e saktë. Marrëdhëniet familjare nuk janë vetëm marrëdhënie midis prindërve dhe fëmijëve. Formalisht, familja ekziston nga regjistrimi i saj deri në zgjidhjen ose përfundimin e martesës dhe thelbi i saj psikologjik lind kur marrëdhëniet në një çift të martuar bëhen personalisht të rëndësishme, duke ndikuar në ndjenjat, të menduarit dhe sjelljen, dhe mbetet e tillë për sa kohë që këto marrëdhënie ruajnë rëndësinë e tyre. . Prandaj, do të ishte më e arsyeshme të përcaktohet periodizimi i zhvillimit të familjes si një grup i vogël nga tërësia e marrëdhënieve të ndryshme që lidhen me familjen dhe rëndësia e tyre në një periudhë të caktuar të funksionimit të saj.

Duke pasur parasysh këtë, është e mundur të merren parasysh detyrat dhe problemet tipike në faza të ndryshme të ciklit jetësor të një familjeje moderne. Duhet pasur parasysh se pamundësia për të zgjidhur problemet familjare, karakteristike për një fazë, sjell nevojën për t'i zhvendosur ato në një fazë tjetër të ciklit jetësor. Nga ana tjetër, në fazën e re shfaqen detyra të tyre që kërkojnë zgjidhje dhe krahas kësaj shtohen edhe problemet e pazgjidhura të periudhës së mëparshme.

Kështu, familja përballet me vështirësi të veçanta, të cilat shoqërohen me nevojën e ristrukturimit të të gjithë sistemit familjar, rishpërndarjes së roleve dhe përgjegjësive familjare. Sidoqoftë, është pothuajse e pamundur ta bësh këtë menjëherë. Prandaj, në familje lind një krizë natyrore, e cila e shoqëron atë gjatë kalimit nga një fazë e ciklit jetësor në tjetrin. Një krizë e tillë karakterizohet nga fakti se marrëdhëniet e vjetra brenda familjes nuk janë më të pranueshme dhe të rejat nuk janë krijuar ende.

Le të shqyrtojmë në detaje fazat kryesore të jetës familjare.

1. Periudha e miqësisë paramartesore. Detyrat kryesore të kësaj faze janë arritja e një pavarësie të pjesshme psikologjike dhe materiale nga familja gjenetike (prindërore), përvetësimi i përvojës së komunikimit me seksin tjetër, zgjedhja e një partneri martese, përvetësimi i përvojës së ndërveprimit emocional dhe biznesi. me të.

Për disa, kjo periudhë është tepër e zgjatur. Të rinjtë mund të shmangin martesën për arsye që qëndrojnë brenda familjes së tyre prindërore. Por në të njëjtën mënyrë, ata mund të përpiqen për martesë të parakohshme, duke u përpjekur të çlirohen nga marrëdhëniet shtrënguese me prindërit e tyre. Shumë nuk mund të martohen me një të dashur për shkak të vështirësive financiare dhe ekonomike (mungesa e punës së paguar mirë, pavarësisht nga arsimimi profesional, problemi i strehimit të tyre, etj.).

2. Lidhja e martesës dhe faza pa fëmijë. Në këtë fazë, çifti i martuar duhet të përcaktojë se çfarë ka ndryshuar në statusin e tyre shoqëror dhe të përcaktojë kufijtë e jashtëm dhe të brendshëm të familjes: cili nga të njohurit e burrit ose gruas do të “lejohet” në familje dhe sa shpesh; deri në çfarë mase bashkëshortët lejohen të qëndrojnë jashtë familjes pa partner; sa e lejueshme është ndërhyrja në martesë nga prindërit e bashkëshortëve (në këtë fazë është shumë e rëndësishme se si e percepton familja e re nusen ose dhëndrin).

Në përgjithësi, gjatë kësaj periudhe, një çift i ri i martuar duhet të kryejë një sasi të madhe negociatash dhe të krijojë shumë marrëveshje për një sërë çështjesh (nga vlerat te zakonet). Mund të shfaqen probleme sociale, emocionale, seksuale dhe të tjera.

Së pari, është e nevojshme të pranohen ndryshime në intensitetin e ndjenjave, të vendosen distanca psikologjike dhe hapësinore me familjet gjenetike, të fitohet përvoja e ndërveprimit në zgjidhjen e çështjeve të organizimit të jetës së përditshme të familjes, të pranohet dhe të kryhet koordinimi fillestar i martesës (familjes ) rolet shoqërore.

Së dyti, është e nevojshme të zgjidhet çështja e mbështetjes materiale dhe e mbështetjes financiare për familjen: kush do të fitojë para, cilës shtresë të shoqërisë do t'i përkasë familja.

Së treti, duhet të krijohet intimitet në marrëdhënie, i cili mund të shoqërohet me shfaqjen e problemeve seksuale për shkak të mungesës së përvojës, dallimeve në edukim, nivelit të dëshirave, etj sa fëmijë janë planifikuar në familje. Mund të rezultojë që njëri nga bashkëshortët është steril, dhe më pas do të lindin pyetje të reja: nëse duhet marrë apo jo një fëmijë i birësuar për edukim, apo ia vlen të divorcoheni dhe të përpiqeni të krijoni një familje tjetër.

Në kushtet e realitetit modern rus, shumë të porsamartuar nuk vendosin menjëherë të kenë fëmijën e tyre të parë; Gjithnjë e më shpesh ka raste kur çiftet nuk regjistrohen, duke preferuar të ashtuquajturën martesë civile në vend të formalizimit ligjor të marrëdhënieve. Kjo gjithashtu krijon problemet e veta në marrëdhënie.

3. Një familje e re me fëmijë të vegjël. Kjo fazë karakterizohet nga ndarja e roleve në lidhje me atësinë dhe amësinë, koordinimi i tyre, mbështetja materiale e kushteve të reja të jetesës së familjes, përshtatja ndaj stresit të madh fizik dhe mendor, kufizimi i aktivitetit të përgjithshëm të bashkëshortëve jashtë familjes, mundësia e pamjaftueshme. të jesh vetëm etj.

Ndonjëherë një çift i martuar nuk është gati të ketë fëmijë dhe të kesh një fëmijë të padëshiruar mund të komplikojë problemet e prindërimit. Përveç kësaj, njerëzit që e konsideruan martesën e tyre si një provë, zbulojnë se do të jetë shumë më e vështirë për ta që të ndahen.

Ka raste kur lindja e një fëmije shihet nga nëna si një mënyrë për të kompensuar mungesën e dashurisë për veten. Gjatë shtatzënisë, nëna mund të jetë e lumtur me fantazinë e blerjes së një krijese që do ta dojë. Rënia e ëndrrave vjen pas lindjes për shkak të nevojës për të dhënë shumë nga vetja. Depresioni pas lindjes ndonjëherë shihet si një reagim ndaj humbjes së pakthyeshme të fëmijërisë së dikujt.

Një tipar thelbësor i kësaj faze të ciklit jetësor të familjes është kalimi i bashkëshortëve në fillimin e zbatimit të funksionit prindëror. Formimi i një pozicioni prindëror është një pikë kthese në shumë aspekte, një krizë për të dy prindërit, duke paracaktuar kryesisht fatin e zhvillimit të fëmijëve në familje, natyrën e marrëdhënieve prind-fëmijë dhe zhvillimin e personalitetit të vetë prindit. .

Roli prindëror është thelbësisht i ndryshëm nga roli martesor në atë që kur krijojnë një bashkësi martesore, të dy partnerët janë të lirë të ndërpresin marrëdhënien martesore dhe të zgjidhin martesën, ndërsa prindi është një rol “i përjetshëm” i luajtur nga individi dhe nuk mund të anulohet. Edhe në rastet e ashtuquajtura "opt-out", kur prindërit heqin dorë nga e drejta dhe përgjegjësia e tyre për të rritur një fëmijë, duke e lënë atë në një maternitet ose në një jetimore, nëna dhe babai mbajnë përgjegjësi për zgjedhjen e tyre morale, duke mbetur prindër, qoftë edhe vetëm biologjike.

Një sërë pyetjesh të rëndësishme në këtë fazë lidhen me atë se kush do të kujdeset për fëmijën. Shfaqen role të reja të nënës dhe babait; prindërit e tyre bëhen gjyshërit (stërgjyshërit). Një lloj ndryshimi i moshës po ndodh: prindërit e moshuar duhet t'i shohin fëmijët e tyre si të rritur. Për shumë, ky është një tranzicion i vështirë. Ajo që nuk është arritur mes dy bashkëshortëve duhet të zgjidhet në prani të një personi të tretë: për shembull, njëri nga prindërit (më shpesh nëna) detyrohet të qëndrojë në shtëpi dhe të kujdeset për fëmijën, ndërsa tjetri. (kryesisht babai) përpiqet të ruajë lidhjet me botën e jashtme.

Ka një ngushtim të zonës së komunikimit të gruas. Furnizimi material bie mbi burrin, ndaj ai “çlirohet” nga kujdesi për fëmijën. Mbi këtë bazë mund të lindin konflikte për shkak të mbingarkesës së gruas me punët e shtëpisë dhe dëshirës së burrit për të “pushuar” jashtë familjes. Një problem mjaft i rëndësishëm i kësaj periudhe mund të jetë problemi i vetë-realizimit të nënës, aktivitetet e së cilës janë të kufizuara vetëm nga familja. Ajo mund të zhvillojë ndjenja pakënaqësie dhe zilie ndaj jetës aktive të burrit të saj. Martesa mund të fillojë të prishet pasi kërkesat e gruas për kujdesin ndaj fëmijëve rriten dhe burri mendon se gruaja dhe fëmija po ndërhyjnë në punën dhe karrierën e tij.

Në lidhje me një familje të re ruse, në disa prej tyre ka nevojë për t'u ndarë nga brezi i vjetër (këmbim ose qira një apartament, etj.), në të tjera, përkundrazi, të gjitha shqetësimet u transferohen gjyshërve (të porsamartuarve). nuk duket se bëhen prindër).

Kur fëmija të rritet, nëna mund të kthehet në punë. Në këtë drejtim, shfaqet një problem i ri: çfarë të bëni me fëmijën - të kërkoni një dado ose ta dërgoni në një institucion parashkollor.

Nënat beqare përballen me probleme të veçanta - fëmijët fillojnë të bëjnë pyetje për babain e tyre. Për më tepër, në të gjitha familjet mund të shfaqet problemi i unitetit të kërkesave për fëmijën dhe kontrolli i sjelljes së tij: gjyshja përkëdhelet, nëna kënaqet me gjithçka dhe babai vendos shumë rregulla dhe ndalesa; fëmija e ndjen dhe i manipulon ato. Së bashku me këtë, në familje lind çështja e përgatitjes së një fëmije për shkollë, dhe zgjedhja e një institucioni të përshtatshëm arsimor mund të çojë gjithashtu në shfaqjen e mosmarrëveshjeve midis anëtarëve të rritur të familjes.

4. Familje me nxënës shkollash (familje e moshës së mesme). Koha kur një fëmijë hyn në shkollë shoqërohet shpesh me një krizë në familje. Konflikti midis prindërve bëhet më i dukshëm, pasi produkti i veprimtarisë së tyre edukative është objekt i vëzhgimit të përgjithshëm. Për herë të parë ata përjetojnë faktin se fëmija një ditë do të rritet dhe do të largohet nga shtëpia dhe ata do të mbeten vetëm me njëri-tjetrin.

Disa probleme që lidhen me jetën shkollore të fëmijës janë të mundshme - po zgjidhet çështja e dobisë intelektuale të një djali ose vajze që ka mbetur prapa në studime (atëherë do t'ju duhet ta transferoni fëmijën në një shkollë speciale ose të organizoni edukim individual në shtëpi ); mund të ketë probleme me devijimet e sjelljes.

Në këtë fazë prindërit vendosin çështjen e zhvillimit të gjithanshëm të fëmijës (sport i njëkohshëm, muzikë, gjuhë e huaj) ose zgjedhjen e një aktiviteti sipas interesave dhe prirjeve. Së bashku me këtë, fëmija (adoleshenti) është mësuar me detyrat shtëpiake, shpërndarjen e tyre, ndërthurjen me studimet. Transferimi në një shkollë tjetër është i mundur (qoftë në lidhje me lëvizjen, ose për studim të thelluar të ndonjë lënde akademike). Edhe kur fëmijët arrijnë moshën e adoleshencës, prindërit ende kujdesen për ta, duke mos u besuar atyre që të marrin vendimet e tyre dhe duke mos i kushtuar vëmendje faktit që adoleshentët kërkojnë lirinë dhe përpiqen për vetërealizim.

Gjatë kësaj periudhe, prindërit ende i kushtojnë shumë kohë dhe përpjekje karrierës së tyre, prandaj, pak vëmendje i kushtohet botës shpirtërore dhe mendore të fëmijës. Ndonjëherë për hir të interesave të fëmijës, prindërit sakrifikojnë të tyret (përfshirë edhe ato profesionale). Më pas, në një moshë të mëvonshme, prindërit mund ta akuzojnë fëmijën se ai ka ndërhyrë në karrierën e tyre. Prindërit e moshuar priren t'i zhvendosin problemet e tyre tek fëmija; pesimizmi i tyre jetësor mund të transmetohet te një adoleshent.

Në disa familje lind problemi i humbjes së autoritetit të prindërve (prindërit e mbronin fëmijën gjatë gjithë kohës nga “e vërteta e jetës” dhe kur përballej me realitetin, adoleshenti kuptoi se i ishte mësuar gjëja e gabuar). Një problem tjetër i rëndësishëm është mospërputhja midis shpresave dhe parashikimeve të prindërve dhe fëmijës real e të rritur. Adoleshentët dalin jashtë kontrollit dhe kanë një interes aktiv për aktivitetet jashtë shkollës dhe familjes. Në këtë sfond, bashkëshortët mund të kenë probleme me prindërit e tyre, të cilët, me kalimin e moshës, bëhen gjithnjë e më të sëmurë dhe kërkojnë kujdes. Kështu, mbi brezin e mesëm bie një presion i madh si nga lart ashtu edhe nga poshtë, gjë që mund të përkeqësojë ndjeshëm marrëdhëniet brendafamiljare, të cilat po marrin karakterin e një krize të zgjatur.

Karakteristika kryesore psikologjike e familjes në këtë fazë të ciklit jetësor është koincidenca ose kryqëzimi domethënës i fazave të moshës së krizës të çdo brezi të sistemit familjar. Brezi i vjetër i gjyshërve përballet me nevojën për të ndaluar prodhimin aktiv dhe aktivitetet shoqërore (pensionimi) dhe riorganizimin e stilit të tyre të jetesës në lidhje me shfaqjen e problemeve të humbjes së forcës dhe aftësive fizike.

Brezi i mesëm i bashkëshortëve-prindërve po hyn në një krizë të mesit të jetës, duke kërkuar një rimendim të rrugës së jetës dhe përmbledhje të rezultateve. Së fundi, brezi i ri - adoleshentët - pretendon të drejtën për të njohur statusin e tyre të ri - atë të një të rrituri, gjë që çon në mënyrë të pashmangshme në një ristrukturim të sistemit të marrëdhënieve prind-fëmijë. Kryqëzimi i tre krizave të moshës - pleqëria (për gjyshërit), mosha e mesme (për prindërit) dhe adoleshenca (për fëmijët) - të përjetuara nga tre breza të familjes së gjerë krijon një cenueshmëri të veçantë të sistemit të familjes në këtë fazë të ciklit jetësor. Pikërisht në këtë fazë vihet re ankthi maksimal i familjarëve, përjetimi i ndjenjës së humbjes së sigurisë, pasigurisë.

5. Familje në moshë të pjekur, nga e cila largohen fëmijët. Zakonisht kjo fazë e zhvillimit të familjes korrespondon me krizën e moshës së mesme të bashkëshortëve. Shpesh gjatë kësaj periudhe të jetës, burri e kupton se nuk mund të ngrihet më në shkallët e karrierës, dhe në rininë e tij ai ëndërronte për diçka krejtësisht të ndryshme. Ky zhgënjim mund të përhapet në të gjithë familjen dhe veçanërisht te gruaja.

Një konflikt i zakonshëm është se kur një burrë arrin moshën e mesme dhe fiton një status të lartë shoqëror, ai bëhet më tërheqës për gratë e reja, ndërsa gruaja e tij, për të cilën tërheqja fizike është shumë më e rëndësishme, mendon se është bërë më pak interesante për burrat. Fëmijët janë gjithnjë e më pak në shtëpi dhe rezulton se ata kanë luajtur një rol veçanërisht të rëndësishëm në familje. Ndoshta ishte nëpërmjet fëmijëve që prindërit komunikonin me njëri-tjetrin, ose kujdesi për ta dhe dashuria për ta i bashkonte bashkëshortët. Prindërit mund të zbulojnë papritur se nuk kanë asgjë për të folur me njëri-tjetrin. Ose, papritmas përshkallëzohen mosmarrëveshjet dhe problemet e vjetra, zgjidhja e të cilave u vonua për shkak të lindjes së fëmijëve.

Në familjet ku ka vetëm një prind, fëmija mund të përjetojë largimin e një fëmije si fillimin e një pleqëri të vetmuar. Në familjet e plota, numri i divorceve rritet gjatë kësaj periudhe. Nëse konflikti është shumë i thellë, ka tentativa për vrasje dhe vetëvrasje. Është shumë më e vështirë të zgjidhet problemi që lind në fazat e pjekurisë së martesës sesa në vitet e para, kur çifti i ri nuk është ende i qëndrueshëm dhe është në proces të krijimit të stereotipave të reja ndërveprimi. Më shpesh, stereotipet e krijuara nga familja në këtë kohë, si për zgjidhjen e problemeve ashtu edhe për shmangien e tyre, bëhen të papërshtatshme. Ndonjëherë kjo çon në një intensifikimin e sjelljeve problematike - si dehja ose abuzimi i bashkëshortit - dhe gradualisht kjo arrin në nivele të patolerueshme.

Kjo fazë e ciklit jetësor familjar, siç u përmend tashmë, karakterizohet nga një shkallë e lartë ankthi. Eksperiencat e humbjes së dashurisë, zhgënjimit, “zhvlerësimit” të partnerit dhe uljes së ndjenjës së kënaqësisë subjektive me martesën bëhen specifike për marrëdhëniet martesore. Tradhtia bashkëshortore, e cila nuk është e pazakontë në këtë fazë, pasqyron dëshirën e bashkëshortëve për të rishikuar rezultatet e rrugës së tyre të jetës dhe për të gjetur mundësi të reja për vetë-realizim përmes kërkimit të një partneri tjetër, me të cilin synime të reja jetësore dhe mundësi të reja për rritje personale. janë të lidhura, krijimi i marrëdhënieve të ngushta emocionale, të lira nga barra e mëparshme e gabimeve, ndjenjat e fajit dhe hidhërimi i përvojës.

Si rregull, kërkimi për një partner tjetër pasqyron jo aq shumë zhgënjim në të vjetrën, sa një rimendim negativ i rezultateve të jetës dhe një përpjekje për të "filluar jetën nga e para". Papërshtatshmëria e një zgjidhjeje të tillë për krizën e moshës së mesme është për shkak të papjekurisë personale dhe paaftësisë për të zgjidhur në mënyrë konstruktive problemet e zhvillimit të lidhura me moshën mbi bazën e mobilizimit të burimeve të sistemit të mëparshëm familjar.

Sigurisht, shumë shpesh kjo krizë, duke diktuar nevojën që një person të përcaktojë qëllime, prioritete dhe vlera të reja të jetës, vetëm sa ekspozon dhe përkeqëson kontradiktat e vonuara të sistemit familjar, duke zbuluar natyrën e tij disharmonike dhe shkatërruese, çon në përfundimin natyror. e funksionimit të familjes, eliminimi i saj në lidhje me ndërprerjen e marrëdhënieve martesore... Megjithatë, edhe në këtë rast, marrëdhëniet prind-fëmijë vazhdojnë dhe familja e prishur vazhdon të kryejë funksionin e rritjes së fëmijëve.

Fëmijët duhet të ndihen si të rritur (d.m.th., ata po i afrohen fazës së parë): kanë marrëdhënie afatgjata, martesa është e mundur (martesa), anëtarët e rinj përfshihen në grupin e familjes. Në këtë fazë lindin probleme të reja: a i plotëson zgjedhja e fëmijëve pritshmëritë e prindërve; ku e kalojnë kohën të rinjtë? Shtrohet pyetja e shkëmbimit të një apartamenti në mënyrë që të ndajnë banesat e tyre për porsamartuar. Një opsion mjaft i zakonshëm është kur gjyshja (gjyshi) vendoset me prindërit e njërit prej të porsamartuarve, dhe ata transferohen në apartamentin e saj (të tij) (situata e "pritjes së vdekjes së një gjyshe ose gjyshi").

Një problem tjetër është jeta e detyruar e të rinjve me prindërit e tyre. Shfaqen nipërit dhe lind pyetja që gjyshja të lërë punën. Sidoqoftë, kjo është e vështirë për t'u bërë, pasi gjyshet moderne shpesh kanë një rrugë të gjatë për të dalë në pension sipas moshës.

6. Familje e moshuar. Në këtë fazë, anëtarët e moshuar të familjes dalin në pension ose punojnë me kohë të pjesshme. Po ndodh një ndryshim financiar: të moshuarit marrin më pak para se të rinjtë, kështu që ata shpesh bëhen të varur financiarisht nga fëmijët. Është e mundur të zhvendoseni në një vendbanim të ri në një lokalitet tjetër ose në një apartament më modest (në Rusi, ndonjëherë është e mundur të largoheni për në një fshat, një vilë, etj.).

Në këtë fazë rifillojnë marrëdhëniet martesore, u jepet një përmbajtje e re funksioneve familjare (për shembull, funksioni edukativ shprehet me pjesëmarrjen në edukimin e nipërve). Dalja në pension mund ta bëjë edhe më të mprehtë problemin e të qenit vetëm me njëri-tjetrin. Përveç kësaj, mungesa e vetë-realizimit mund të çojë në simptoma. Megjithatë, simptomat e njërit bashkëshort e ndihmojnë tjetrin të përshtatet me daljen në pension. Për shembull, pas largimit nga puna, burri mund të ndiejë se nëse dikur bënte një jetë aktive, ndihmonte të tjerët, tani nuk i shërben askujt dhe nuk di si ta mbushë kohën e lirë. Kur gruaja e tij sëmuret, ai përsëri ka një funksion të dobishëm: tani duhet ta ndihmojë atë të shërohet. Sëmundja e gruas së tij e mbron atë nga depresioni, në të cilin ai do të bjerë kur ajo të përmirësohet. Nëse gruaja ka një rikthim, ai kthehet në jetë dhe mund të ndërmarrë veprime aktive.

7. Faza e fundit e ciklit jetësor familjar. Në ndryshim nga fazat e mëparshme të ciklit jetësor të familjes, nevoja për të ndryshuar strukturën e rolit të saj përcaktohet nga pabarazia e procesit të plakjes së bashkëshortëve dhe humbja e mundësive të tyre të mëparshme. Rëndësi të madhe ka edhe faktori i ndërprerjes së veprimtarisë profesionale, i cili ndikon në shpërndarjen e roleve të “ushkëtarisë së bukës” dhe “zonjës (pronarit) të shtëpisë” ndërmjet bashkëshortëve.

Gratë janë shumë më të suksesshme dhe më të shpejta për t'u përshtatur me pozicionin e pensionistit. Zakonisht ruajnë statusin e mëparshëm në familje si zonja e shtëpisë, shtëpiake, përgjegjëse për buxhetin e familjes, organizatore e kohës së lirë. Roli i burrit në familje shpesh kufizohet në rolin e "ushqyesit të ushqimit". Në rast të ndërprerjes së marrëdhënies së punës, ai e humb këtë rol dhe shpeshherë ndjen se nuk është i kërkuar në familje, pasi në lidhje me pensionin, kontributi i secilit prej bashkëshortëve në buxhetin e familjes bëhet i barabartë.

Në shumicën e rasteve, në familje ndodh një "revolucion i qetë kadife", rezultati i të cilit është transferimi i të gjithë pushtetit te gruaja. Fatkeqësisht, një skenar i tillë varfëron dhe skematizon marrëdhëniet bashkëshortore, duke i mbyllur ato brenda rutinës së vlerave të jetës së përditshme të funksionimit të përditshëm, të trazuar vetëm nga shikimi i serialeve, përvojat dhe ndjenjat e heronjve të të cilëve kompensojnë bashkëshortët e moshuar për mediokriteti i jetës së tyre, i largon nga bota e realitetit në botën e ëndrrave dhe iluzioneve.

Mënyra e kundërt e zhvillimit të sistemit familjar shoqërohet me kërkimin e fushave të reja të rëndësishme dhe të arritshme të vetë-realizimit, me respektimin e qëllimeve të zgjedhura nga partneri, ndihmën dhe mbështetjen e partnerit në arritjen e tyre.

Një variant tjetër i ristrukturimit të strukturës së rolit të familjes shoqërohet me një përkeqësim të mprehtë të shëndetit të njërit prej bashkëshortëve dhe përqendrimin e përpjekjeve familjare drejt zgjidhjes së detyrës kryesore - ruajtja e jetës, shëndetit dhe krijimit të një cilësie të kënaqshme jete për të sëmurët. bashkëshortja.

Një rol veçanërisht të rëndësishëm në këtë fazë të ciklit jetësor të familjes fillon të luajë brezi i mesëm, nga i cili varet mbështetja emocionale dhe kujdesi për prindërit e moshuar të sëmurë dhe në nevojë. Studiuesit zbuluan se vajzat kanë më shumë gjasa të ndihmojnë prindërit e tyre të moshuar sesa djemtë. Ndihma përfshin blerjet ushqimore, pastrimin, gatimin, kujdesin për gjyshërit e sëmurë. Shumë shpesh, vajzat detyrohen të ndryshojnë punë për të zgjidhur problemet e kujdesit për të afërmit e sëmurë rëndë.

Ashtu siç ndodhi pas lindjes së fëmijëve, një grua, duke iu përgjigjur pritshmërive sociale, lejon një zgjedhje me vlerë në favor të kujdesit për anëtarët me aftësi të kufizuara të familjes së gjerë, zbatimi i së cilës, megjithatë, varet nga pjesëmarrja e saj në fuqinë punëtore. prania e fëmijëve dhe mosha e tyre, mosha e vetë gruas dhe shëndeti i saj. Një fakt interesant është se gratë me fëmijë rezultojnë të jenë më tolerante ndaj tensionit të roleve dhe mbingarkesave që shoqërojnë performancën e tyre të roleve të ndryshme familjare.

V. A. Alperovich identifikon tre lloje të marrëdhënieve midis bashkëshortëve të moshuar: "bashkekzistojnë", "partnerët", "miqtë e dashuruar". Këto lloj marrëdhëniesh ndryshojnë në afërsinë emocionale dhe mirëkuptimin e ndërsjellë të partnerëve, shpërndarjen e të drejtave dhe përgjegjësive, bashkësinë e aktiviteteve, interesat dhe vlerat, përfshirjen emocionale në marrëdhëniet familjare.

Një problem tjetër specifik për këtë fazë është vejuria dhe formimi i një modeli të ri jete pas humbjes së bashkëshortit. Ekzistojnë disa modele më tipike, zgjedhja dhe zbatimi i secilit prej të cilave rregullohet nga një numër i madh faktorësh, dhe më të rëndësishmit ndër to janë mosha e një bashkëshorti beqar, masa e përfshirjes së tij në lloje të ndryshme të veprimtarisë shoqërore. diapazoni i interesave dhe komunikimit, natyra e përvojës së humbjes së një bashkëshorti dhe statusi emocional, gjendja shëndetësore, tiparet e personalitetit, llojet specifike të përballimit (sjellja përballuese).

Modelet e mëposhtme tipike të një mënyre të re jetese mund të emërtohen:

"Jeta në të kaluarën", tërheqja në kujtime dhe idealizimi i së shkuarës, humbja e kuptimit të jetës dhe refuzimi i së ardhmes, vetmia e ndërgjegjshme;

"Jeta është si të presësh vdekjen", përgatitje për "ribashkim" me bashkëshortin, pritje për përfundimin e rrugës së jetës, hyrje në fe ose kërkim për një justifikim filozofik për përfundimin e ciklit jetësor;

egocentrizmi dominues, përqendrim të plotë në shëndetin e tyre, mirëqenien, kënaqësinë e nevojave dhe interesave të tyre; lloji kryesor i aktivitetit është vetë-kujdesi dhe kujdesi për veten;

integrimi si forcimi i lidhjeve me familjen e fëmijëve, kërkimi i roleve të reja familjare, realizimi i vetes si gjyshe (gjysh); lloji kryesor i aktivitetit është kujdesi për anëtarët e familjes së gjerë;

vetërealizim në aktivitete profesionale ose shoqërore;

rimartesa, krijimi i një sistemi të ri familjar.

Siç mund ta shihni, vetëm tre të fundit janë modele konstruktive. Rimartesa është një dukuri mjaft e rrallë në shoqërinë tonë, veçanërisht për gratë, të cilat shumë më shpesh se burrat e gjejnë veten në pozitën e të vejave. Opsioni më tipik për ta është integrimi me familjen e fëmijëve.

Njëri nga bashkëshortët mund të vdesë, dhe më pas i mbijetuari duhet të përshtatet vetëm me jetën. Shpesh detyrohet të kërkojë lidhje të reja me familjen. Në këtë rast, një bashkëshort beqar detyrohet të ndryshojë stilin e jetesës dhe padashur të pranojë stilin e jetesës që i ofrohet nga fëmijët e tij. Ndonjëherë ai detyrohet të lëvizë nga familja e një fëmije në tjetrën. Natyrisht, ky është larg nga efekti më i mirë në gjendjen e tij fizike dhe mendore.

Duke qenë në familjen e fëmijëve të tyre, bashkëshorti i ve e përjeton me dhimbje izolimin e tij psikologjik nga të tjerët. Fëmijët që janë të zënë me problemet e tyre janë të paktë ose aspak të interesuar as për mendimin e tij për çështje të caktuara, as për mirëqenien e tyre, për të cilën tashmë të gjithë e dinë. Ndaj, gjyshja (gjyshi), të cilës fëmijët e saj të rritur nuk ia lënë vëmendjen, kërkon dhe gjen ngushëllim tek nipërit e mbesat, duke e kompensuar mungesën e ngrohtësisë emocionale ndaj saj në familje me këtë lidhje.

Ndonjëherë, si një rrugëdalje nga kjo situatë, për të hequr qafe vetminë dhe për të kënaqur nevojën për komunikim me njerëzit e brezit të tij, bashkëshorti i ve, pavarësisht moshës së shtyrë, hyn në një martesë të re. Në një rast të tillë, distanca e tij emocionale dhe fizike nga fëmijët e tij rritet, deri në një prishje të plotë të marrëdhënieve.

Kohët e fundit, një qasje e re për identifikimin e fazave të ciklit të jetës familjare është shfaqur në studimet familjare ruse. Autorët e saj A.I. Antonov dhe V.M. Medkov besojnë se cikli i familjes përcaktohet nga fazat e prindërimit, domethënë nga kryerja e familjes së funksionit të saj kryesor - lindja, edukimi dhe socializimi i fëmijëve. Ekzistojnë katër faza kryesore:

1. Faza e paralindjes - nga martesa deri në lindjen e fëmijës së parë.

2. Faza e prindërimit riprodhues - periudha ndërmjet lindjes së fëmijës së parë dhe të fundit. Mund të mbivendoset pjesërisht (dhe në rastin e lindjes së një fëmije të vetëm, zhduket plotësisht) me periodat e ardhshme.

3. Faza e prindërimit të socializuar - periudha nga lindja e fëmijës së parë deri në ndarjen e fëmijës së fundit nga familja.

4. Faza e prejardhjes - periudha nga lindja e nipit të parë deri në vdekjen e njërit prej gjyshërve.

Në fazat e paralindjes bashkëshortët përgatiten të bëhen prindër dhe të formojnë familje në kuptimin e ngushtë të fjalës, sepse vetëm lindja e fëmijëve e kthen një çift të martuar në familje, burrin dhe gruan në baba dhe nënë.

Në fazat e prindërimit riprodhues shfaqet fëmija i parë dhe lindja e fëmijëve të dytë dhe të mëpasshëm është e mundur - në varësi të nevojës së familjes për fëmijë. Kjo fazë mund të jetë më e shkurtër ose më e gjatë, në varësi të numrit të lindjeve. Dhe vetëm në një rast nuk ka kohëzgjatje, kur në familje ka vetëm një fëmijë të vetëm.

Faza e dytë krijon fazën e tretë - fazat e prindërimit të socializuar, gjatë së cilës kryhet edukimi i fëmijëve. Për shumë prindër, kjo fazë nuk mbaron kurrë, por duhet kufizuar ose duke mbushur moshën madhore, ose në momentin e ndarjes së të fundit nga fëmijët e rritur. Vonesa e kësaj ndarjeje për shumë arsye (për shembull, për shkak të mungesës së strehimit) e zgjat fazën e socializimit të fëmijëve të rritur për një periudhë të pacaktuar. Fenomeni i “socializimit të zgjatur”, kur një i rritur mbetet beqar, duke vazhduar të jetojë me prindërit e tij, do të jetë një nga karakteristikat e fazës së tretë. Është e nevojshme të dallohet "socializimi i zgjatur" nga "i vazhduar", kur për shkak të studimit apo rrethanave të tjera shtyhet martesa dhe fillimi i një jete të pavarur.

Shfaqja e nipit të parë i kthen prindërit themelues në gjyshër, në gjyshër, ndonëse kjo nuk nënkupton përfundimin e fazës së “prindërimit të socializuar”, pasi në familje mund të ketë ende fëmijë të mitur. Faza e fundit është prejardhja- zgjat deri në vdekjen e bashkëshortëve.

Të gjitha sa më sipër bëjnë të mundur dallimin e të paktën pesë ngjarjeve familjare (martesa, lindja e fëmijës së parë, lindja e fëmijës së fundit, ndarja nga prindërit e fëmijëve të rritur ose, më saktë, lindja e nipit të parë. , vdekja e njërit apo tjetrit bashkëshort) që formojnë katër faza të ciklit familjar. Ky lloj cikli familjar mund të konsiderohet një cikël familjar ideal dhe i plotë.

Fatkeqësisht, jo çdo familje, për shumë arsye të natyrës objektive dhe subjektive, mund të kalojë këto faza të zhvillimit të saj. Ndarja vullnetare dhe e detyruar e bashkëshortëve, prindërve dhe fëmijëve, divorcet dhe vdekjet krijojnë një shumëllojshmëri formash të fragmentuara në faza të ndryshme të jetës së një familjeje, gjë që çon në paplotësimin e ciklit familjar. Në këtë drejtim, lindin vështirësitë e mëposhtme:

Në i pari fazat e marrëdhënies mund të ndërlikohen nga fakti që njëri prej bashkëshortëve është martuar tashmë;

Në e dyta fazë, një divorc është i mundur, rezultati i të cilit do të jenë prindër të vetëm me fëmijë; ose vdekja e fëmijëve i kthen bashkëshortët në fazën paraprindërore, duke iu kthyer sërish sjelljes riprodhuese ose duke i lënë ata pa fëmijë dhe duke inkurajuar birësimin;

Në e treta fazat - prindërimi i socializuar - fëmijët për të njëjtat arsye mbeten jetimë ose privohen nga kontakti intensiv me njërin nga prindërit ose, duke vdekur, ndalojnë fazën e socializimit dhe i bëjnë të pamundura ngjarjet pasuese të ciklit familjar, ose inkurajojnë bashkëshortët për lindje të reja; si dhe për divorc;

Në e katërta në fazën e pritshme, veja e njërit prej bashkëshortëve dhe vdekja e bashkëshortit të mbetur, megjithëse janë të mundshme divorcet dhe vdekja e fëmijëve të rritur.

Ekzistojnë diapazon të përafërt të moshës për secilën fazë të ciklit jetësor të familjes që janë specifike për secilën kulturë.

Në të njëjtën kohë, lind pyetja: sa është kohëzgjatja e secilës fazë të ciklit familjar dhe a ndikon kohëzgjatja e martesës në natyrën e detyrave dhe problemeve që familja do të duhet të zgjidhë në një ose një periudhë tjetër të funksionimit të saj? Në këtë drejtim, qasja e V. A. Sysenko për identifikimin e fazave të jetës familjare është interesante. Sipas mendimit të tij, të gjitha martesat mund të grupohen si më poshtë: shumë të reja - deri në 4 vjeç; i ri - 5-9 vjeç; e mesme - 10-19 vjet; të moshuar - 20 vjeç e më shumë.

Një ndarje e tillë e fazave të jetës familjare nuk mund të njihet si e rreptë për shkak të ndarjes shumë të kushtëzuar të periudhave kohore bazuar në standardet e kërkimit socio-demografik. Kështu, për shembull, kalimi nga martesat shumë të reja në ato të reja shpesh ndodh më herët se pesë vjet në lidhje me lindjen "parashikuese" të fëmijës së parë. Sidoqoftë, periudha e "familjes së re" nga të gjithë studiuesit pa përjashtim veçohet pikërisht nga pikëpamja e shumë problemeve të natyrës psikologjike dhe të përditshme, të cilat shpesh shkatërrojnë familjen në fazën fillestare të formimit të saj. Një pjesë e konsiderueshme e familjeve të reja ndahen që në fillim të jetës së tyre bashkëshortore. Arsyet kryesore për shembjen e martesave të tilla janë mospërgatitja për jetën bashkëshortore, kushtet e pakënaqshme të jetesës, mungesa e banesës së tyre, ndërhyrja e të afërmve në marrëdhëniet e bashkëshortëve të rinj.

Problemet e shumta me të cilat përballen bashkëshortët e rinj gjatë formimit të familjes kanë bërë që një familje e re nga llojet e tjera të bashkimeve familjare të ndahet në një grup më vete. Për më tepër, një familje e re dallohet nga një numër karakteristikash psikologjike që nuk ndodhin në fazat (fazat) pasuese të jetës familjare. Prandaj, ka kuptim të ndalemi në karakteristikat e një familjeje të re në më shumë detaje.

Në fjalorin e edukimit familjar, familje e re është çifti i martuar me ose pa fëmijë, me jetë familjare deri në pesë vjeç dhe moshë të bashkëshortëve jo më të vjetër se 30 vjeç.

Çiftet e sapomartuara përballen me shumë sfida. Ata duhet të vendosin ekuilibrin optimal të afërsisë / distancës, të zgjidhin problemin e hierarkisë familjare dhe fushat e përgjegjësisë. Ata mund të kuptojnë papritur se janë shumë të ndryshëm dhe të frikësohen nga këto dallime. Për herë të parë para tyre mund të lindë pyetja: "Nëse jemi kaq të ndryshëm, atëherë çfarë po bëjmë bashkë?" Ata mund të fillojnë të luftojnë me dallimet, ose thjesht mund të përpiqen t'i shpërfillin ato.

Shumë shpesh, në fillimet e jetës së tyre së bashku, të sapomartuarit shmangin kontradiktat dhe kritikat ndaj njëri-tjetrit, sepse duan të ruajnë një atmosferë miqësore në familje dhe të mos lëndojnë ndjenjat e tjetrit. Por nëse këto kontradikta ekzistojnë, dëshira e bashkëshortëve për t'i fshehur ose për të mos i vënë re pas disa kohësh, çon në faktin se kontradiktat rriten dhe bashkëshortët fillojnë të acarohen gjithnjë e më lehtë dhe fort.

Një mënyrë tjetër për të kapërcyer dallimet është lufta për pushtet. Bashkëshortët mund të përpiqen të dominojnë hapur partnerin e tyre ose ta manipulojnë atë përmes dobësisë dhe sëmundjes.

Një problem tjetër i rëndësishëm gjatë kësaj periudhe është kufijtë e familjes... Çifti i ri duhet të krijojë një territor relativisht të pavarur nga ndikimi prindëror dhe prindërit, nga ana tjetër, duhet të ndryshojnë mënyrën se si ndërveprojnë me fëmijët e tyre pasi të kenë krijuar familjen e tyre.

Në rast konflikti me familjet prindërore, bashkëshortët mund të zhvillojnë sjellje simptomatike. Për shembull, një grua, burri i së cilës nuk është në gjendje ta parandalojë nënën e saj që të ndërhyjë në punët e një familjeje të re, mund të shfaqë simptoma si një mënyrë për t'u përshtatur me situatën. Disa çifte përpiqen të mbrojnë pavarësinë e tyre duke u shkëputur plotësisht nga ndërveprimet me prindërit e tyre. Zakonisht, përpjekje të tilla nuk përfundojnë me sukses dhe punojnë për të shkatërruar martesën, pasi arti i të jetuarit në martesë përfshin arritjen e pavarësisë, e kombinuar me ruajtjen e lidhjeve emocionale me të afërmit.

Martesat shumë të reja karakterizohen jo vetëm nga hyrja fillestare në rolet shoqërore të burrit dhe gruas, etj. Kjo periudhë e jetës martesore është më e vështira dhe më e rrezikshme nga pikëpamja e stabilitetit familjar. Çiftet e reja mund të përjetojnë tensione prindërore dhe prindërore buxheti familjar, një reduktim i mprehtë i kohës dhe kufizim i mundësive për organizimin e pushimit dhe kohës së lirë, një rritje e lodhjes fizike dhe nervore. Problemet e avancimit profesional dhe arritjes së statusit social po bëhen më të mprehta. E gjithë kjo ndikon në dashurinë dhe miqësinë e bashkëshortëve.

Në procesin e zhvillimit të marrëdhënieve familjare dhe martesore, psikologët dallojnë periudhat e "rënies së marrëdhënieve", të cilat karakterizohen nga një rritje e ndjenjave të pakënaqësisë me njëri-tjetrin, bashkëshortët tregojnë dallime në pikëpamje, grindje më të shpeshta, ka një të heshtur. protestë, një ndjenjë shpresash dhe qortimesh të zhgënjyera. Periudhat e tilla quhen situata krize në martesë.

Kriza familjare bazohet në disa modelet e zhvillimit të marrëdhënieve brenda familjes... Prandaj, shkaku i kësaj situate nuk duhet kërkuar vetëm në sjelljen e njërit prej anëtarëve të familjes apo partnerëve të martesës. Këto modele duhet të njihen dhe të merren parasysh, duke përshtatur sjelljen e tyre në përputhje me to. Në një situatë krize, para së gjithash, duhet të jeni të durueshëm, për të shmangur vendimet dhe veprimet e nxituara.

Ka disa periudha të tilla, ose recesione, në marrëdhënie që jo të gjitha familjet i kapërcejnë me sukses. Ata mund të vijnë:

Në ditët e para pas dasmës;

Pas 2-3 muajsh të jetës bashkëshortore;

Në 6 muaj;

Ne një vit;

Pas lindjes së fëmijës së parë;

Në vitin 3-5 të martesës;

Në vitin 7-8;

Pas 12 vitesh jetë familjare;

Në 20-25 vjet.

Periudhat e mësipërme të krizave familjare konsiderohen të kushtëzuara, sepse nuk përjetohen nga të gjitha familjet. Në të njëjtën kohë, duhet pasur parasysh se kalimi i familjes nga një fazë e jetës bashkëshortore në tjetrën shpesh shoqërohet me shfaqjen e situatave krize. Çdo ngjarje normale, e natyrshme në jetën e një familjeje (martesa, lindja e një fëmije, pranimi i një fëmije në shkollë, sëmundja e dikujt etj.), ndryshimet në familje ose në strukturën e saj të shkaktuara nga këto ngjarje, shkaktojnë pa ndryshim situata të caktuara problematike kërkojnë marrjen e vendimeve të duhura, mobilizimin e burimeve të nevojshme për këtë.

Për të karakterizuar situata të tilla problematike të shkaktuara nga kalimi nga një fazë e ciklit jetësor në tjetrin, studiuesja amerikane Rona Rapoport në vitin 1963 prezantoi konceptin. "Stresi normativ", ose "krizë normale". Ajo vuri në dukje se në zhvillimin normal të familjes ka momente të caktuara, të quajtura “pika të pakthyeshme”, të cilat janë kufijtë midis fazave të ciklit jetësor dhe që janë kritike për zhvillimin e familjes. Ato çojnë ose në zgjidhjen e krizës dhe zhvillimin e mëtejshëm të familjes, ose në komplikimin e situatës, mospërshtatje familjare dhe më pas shpërbërjen e familjes.

Nën krizë familjare nënkupton konfliktin e vlerave të individit dhe shoqërisë në lidhje me lindjen dhe socializimin e fëmijëve, që rezulton në mospërmbushjen e funksioneve riprodhuese dhe socializuese të familjes, shoqëruar me dobësimin e familjes si bashkim të afërmsh, bashkimin e prindërve dhe fëmijët, bashkimi i bashkëshortëve, dobësimi i trinitetit farefisni - prindër - martesa për shkak të zhdukjes së prodhimit familjar, aktiviteteve të përbashkëta të prindërve dhe fëmijëve.

Ndryshimi në fazat e ciklit jetësor të familjes paraqet probleme në zhvillimin e sistemit familjar, pra kriza të përjetuara nga çdo familje, përmbajtja e të cilave është në zgjidhjen e kontradiktave midis detyrave të reja me të cilat përballet familja dhe natyrës së ndërveprimit. dhe komunikimi mes anëtarëve të familjes.

Çdo kalim nga një fazë e ciklit jetësor në tjetrin vendos qëllime dhe objektiva të reja për familjen dhe kërkon ristrukturim strukturor dhe funksional, duke përfshirë një ndryshim në hierarkinë e funksioneve të familjes, zgjidhjen e çështjes së udhëheqjes dhe udhëheqjes dhe shpërndarjen e roleve. Zgjidhja me sukses e krizave të tranzicionit siguron funksionimin efektiv të familjes dhe zhvillimin e saj harmonik.

Zakonisht, në zhvillimin e marrëdhënieve martesore, dy të natyrshme ( rregullatore) periudha kritike... Pikërisht në këto periudha më të shpeshta janë divorcet, rimartesat, të cilat, siç del më vonë, edhe “ka qenë gabim”. Si rregull, është e pamundur të shmangen kriza të tilla, por është e mundur dhe e nevojshme të menaxhohen me vetëdije ato dhe ecuria e tyre në interes të forcimit të mëtejshëm të familjes.

Periudha e parë kritike ndodh ndërmjet vitit të 3-të dhe të 7-të të ekzistencës së familjes dhe vazhdon, në një rast të favorshëm, për rreth një vit. Rolin kryesor në këtë rast e luan zhdukja e humorit romantik, kundërshtimi aktiv ndaj kontrastit në sjelljen e partnerit gjatë periudhës së rënies në dashuri dhe në jetën e përditshme familjare, rritja e mosmarrëveshjeve në pikëpamjet për gjërat, rritja e manifestimi i emocioneve negative, rritja e tensionit në marrëdhënie, ndjenjat e pakënaqësisë, shfaqja e protestës së heshtur, ndjenjat e mashtrimit dhe qortimit. Një situatë krize mund të lindë pa ndikimin e ndonjë faktori të jashtëm që përcaktojnë situatën e përditshme dhe ekonomike të një çifti të martuar, pa ndërhyrjen e prindërve, tradhtinë apo disa tipare të personalitetit patologjik tek njëri prej bashkëshortëve.

Në raste të tilla, rekomandohet të kufizohen bisedat në lidhje me marrëdhënien martesore, të shmangen përkohësisht manifestimet e dashurisë romantike dhe të diskutohen së bashku çështje praktike (për shembull, prindërimi). Është më mirë ta përqendroni bisedën në interesat profesionale të partnerit, për të bërë një jetë të hapur, kur secili prej bashkëshortëve nuk heq dorë nga interesat dhe lidhjet e tij, sesa të kërkoni shoqërueshmëri nga partneri. Në këtë periudhë krize, bashkëshortët duhet të kërkojnë në mënyrë të pavarur një rrugëdalje nga kjo situatë, sepse ndërhyrja e palëve të treta vetëm sa mund ta përkeqësojë situatën. Marrëdhëniet mes bashkëshortëve, pavarësisht martesës disavjeçare, janë shumë të brishta dhe çdo ndërhyrje e pakujdesshme nga jashtë mund të përkeqësojë shkatërrimin e familjes dhe të çojë në prishjen e lidhjeve familjare.

Periudha e dytë kritike ndodh afërsisht midis vitit 13 dhe 23 të martesës. Kjo krizë është më pak e thellë, por më e gjatë në kohë se e para (mund të zgjasë për disa vjet). Ajo përkon me "krizën e moshës së mesme" të njohur në psikologjinë e zhvillimit. Më afër dyzet viteve, një person fillon të ndiejë qartë mospërputhjen midis ëndrrave të tij, planeve të jetës dhe rrjedhës së zbatimit të tyre. Jo të gjithë arrijnë të ecin në rrugën e jetës në përputhje të rreptë me planet origjinale. Si rregull, realiteti rezulton të jetë redaktori mizor i planeve ideale. Përveç kësaj, presioni i rëndë i kohës fillon të ndihet dhe personi nuk është më i sigurt se do të ketë kohë për të bërë gjithçka që dëshiron.

Po ndryshon edhe qëndrimi i të tjerëve: koha e shpërndarjes së avanseve po përfundon, po kalon një periudhë kur është lajkatare të konsiderohesh “premtues”, “premtues”, “i aftë dhe madje i talentuar”. Mjedisi social pret përmbushjen e “premtimeve” dhe vlerëson një person të pjekur me atë që ka arritur në jetë. Rezultati i krizës së moshës së mesme është zhvillimi i një imazhi të ri të I-së, duke rimenduar qëllimet e jetës, duke bërë rregullime në të gjitha fushat e ekzistencës së zakonshme, duke e sjellë personalitetin në përputhje me kushtet e ndryshuara të jetesës.

Kriza e moshës së mesme është gjithashtu një provë e vështirë për familjen. Shumë individë të pjekur (sidomos burra) përpiqen të motivojnë mospërputhjen e tyre personale me faktin se shqetësimet dhe problemet familjare nuk i lejonin ata të realizonin plotësisht veten e tyre, sepse u duhej t'i kushtonin shumë kohë dhe përpjekje fëmijëve. Në raste të tilla, tërheqja e fëmijëve në jetën e pavarur prish ekuilibrin familjar. Pjesa më e madhe e asaj që fshihej pas kotësisë së jetës së përditshme zbulohet në formën e problemeve të zhveshura. Shpesh, bashkëshortët që kanë jetuar së bashku për dy dekada, që kanë rritur fëmijë, duke shqyrtuar shtëpinë e tyre, habiten kur zbulojnë se janë bërë të huaj dhe ndahen.

Fillimi i krizës së dytë në marrëdhëniet martesore shpesh përkon me afrimin e periudhës së involucionit, me një rritje të paqëndrueshmërisë emocionale, frikës, shfaqjes së ankesave të ndryshme somatike, shfaqjes së një ndjenje vetmie të lidhur me largimin e fëmijëve; varësia emocionale në rritje e gruas, shqetësimet e saj për plakjen, si dhe dëshira e mundshme e burrit të shprehet seksualisht anash, “para se të jetë vonë”.

Në këtë situatë krize, është e nevojshme që qëllimisht të shpërqendrohen bashkëshortët nga problemet e plakjes dhe të përfshihen në argëtime të ndryshme grupore, të cilat do të kërkojnë një lloj ndërhyrjeje të jashtme, pasi ata vetë, si rregull, nuk mund të marrin më iniciativën. As ngjarjet e tradhtisë nuk duhet të dramatizohen tepër. Është mirë të prisni derisa të kalojë interesi i shtuar i partnerit për lidhjet jashtëmartesore (që më së shpeshti përfundon).

Sipas terapistit amerikan të familjes V. Satir, familja, me rritjen e secilit prej anëtarëve të saj, duhet të kalojë dhjetë fazat kryesore të krizës, të cilat shoqërohen me ankth të shtuar, kërkojnë një periudhë përgatitore dhe rishpërndarje të mëvonshme të forcës mendore dhe fizike.

1. Konceptimi, shtatzënia dhe lindja e fëmijës së parë. Martesa si një marrëdhënie egoiste në një masë të caktuar zhvillohet në familje si një marrëdhënie altruiste. Struktura e rolit të familjes po ndryshon.

2. Fillimi i zotërimit të fjalës njerëzore nga fëmija, që kërkon punë serioze prindërore.

3. Përmirësimi i marrëdhënieve të fëmijës me mjedisin e jashtëm, më shpesh në shkollë. Nevoja e fëmijëve dhe prindërve për t'u përshtatur me një situatë ku elementë të botës shkollore, "rrugore" depërtojnë në familje.

4. Hyrja e fëmijës në adoleshencë, vështirësi në moshë, konflikte të mundshme me prindërit.

5. Rritja e një fëmije, largimi nga shtëpia në kërkim të pavarësisë, pavarësisë. Ndjenja e prindërve dhe e kësaj periudhe si humbje (sindroma e “folesë së zbrazët”).

6. Martesa e fëmijëve të rritur, hyrja në familje e anëtarëve të rinj (nusja, dhëndri, nipërit), probleme në marrëdhëniet me ta.

7. Fillimi i menopauzës në jetën e një gruaje.

8. Zvogëlimi i aktivitetit seksual te meshkujt.

9. Formimi i prindërve si gjyshër.

10. Periudha e perëndimit të diellit: vdekja e bashkëshortëve.

Ne ju ofrojmë një klasifikim tjetër të cikleve të jetës familjare përsa i përket krizave normative familjare ( skedën. një).

Krahas kushteve objektive që mund të çojnë në shfaqjen e një krize në familje, ka edhe faktorë subjektivë që lidhen me karakteristikat personale të bashkëshortëve dhe ndryshimet në ndjenjën e dashurisë, e cila gjithashtu mund të shkaktojë krizë në marrëdhëniet në martesë. Pse ndodh që pas një kohe dashuria të kthehet në indiferencë, e ndoshta edhe në urrejtje?

Tashmë është bërë një e vërtetë e parëndësishme që martesa është një gjë komplekse dhe kërkesat për një partner janë vazhdimisht në rritje. Sot për një martesë të lumtur nuk mjafton që një burrë të sjellë në shtëpi aq para sa i nevojiten për një jetë të rehatshme dhe gruaja është e mirë në mirëmbajtjen e shtëpisë. Nuk është sekret që me kalimin e kohës rriten problemet, të cilat bëhen pengesë e pakapërcyeshme për bashkëshortët dhe çojnë në një krizë familjare. Ja disa prej tyre.

1. Një qëndrim joserioz ndaj shqetësimeve dhe problemeve të një partneri të jetës. Burri dhe gruaja ende nuk mund të dalin nga gjendja e perceptimit të fëmijëve për njëri-tjetrin dhe për çfarëdo arsye ofendohen që tjetri nuk mund (nuk donte) të përmbushte "dëshirën e tyre të dashur".

2. Harresa dhe neglizhenca në marrëdhëniet mes bashkëshortëve... Në të njëjtën kohë, gratë vuajnë nga fakti se me kalimin e kohës, burrat shpesh harrojnë data të rëndësishme të jetës së bashku, ditëlindjet e njerëzve të dashur. Sepse burri i saj i kushton shumë kohë punës dhe asaj i duhet të kufizojë jetën e saj të biznesit. Gruaja dëshiron që burri i saj t'i bëjë të ditur se e kujton gruan e tij dhe e konsideron atë një ndihmëse besnike në të gjitha përpjekjet e tij.

Burrave, nga ana e tyre, gjithashtu nuk u pëlqen të harrohen. Një burrë ndonjëherë është edhe më i prekshëm se një grua. Ai mendon kështu: ajo gjithmonë ka kohë për të bërë flokët dhe grimin e saj, por jo për mua ...

3. Kërkesa të tepërta për bashkëshortin(ata presin nga shoku i jetës atë që ai nuk mund të japë). Tashmë, në mesin e një numri të madh femrash, mbizotëron këndvështrimi: “Tani jam gruaja e burrit dhe burri është i detyruar të më bëjë të lumtur, pavarësisht se sa i kushton”. Parashtrohen kërkesat: paga e bashkëshortit duhet të jetë e lartë, dhe ai vetë duhet të jetë i butë dhe i kujdesshëm.

Burrat, nga ana tjetër, nuk janë gjithashtu të urryer për të ngritur shiritin për gjysmën e tyre. Gruaja duhet të jetë një shtëpiake dhe nënë e shkëlqyer, të ushqejë burrin e saj në kohë, të duket gjithmonë mirë, të korrespondojë me aspiratat seksuale të një burri. Nëse një grua nuk e plotëson këtë grup cilësish "standarde", burri beson se ai ka të drejtë morale të divorcohet ose të ketë një dashnore.

4. Mospërputhja e dëshirave seksuale të partnerëve. Ndonjëherë një gruaje nuk i pëlqen nëse një burrë kërkon prej saj atë që ajo nuk dëshiron. Tjetri, përkundrazi, përpiqet për atë që bashkëshorti nuk është gati. Martesa mund të shpëtohet vetëm nga sinqeriteti i plotë i bashkëshortëve për pretendimet e tyre në seks dhe refuzimi i kërkesave të ekzagjeruara ose fantazive shumë të dhunshme. Megjithatë, nëse kjo martesë do të mbetet e lumtur është një pyetje e madhe.

5. Ndjenjat e zilisë për suksesin e partnerit tuaj. Në kohën tonë, mund të shfaqet për të dy partnerët - për një karrierë të suksesshme, një pagë të madhe, etj. Nëse burri është i suksesshëm, gruaja ndonjëherë fillon të ndjejë frikë se bashkëshorti i suksesshëm nuk ka nevojë për të, shtyhet në plan të dytë. që tani është më interesante për të me gratë e tjera. Së bashku me zilinë, ekziston një ndjenjë xhelozie. Të njëjtat emocione janë karakteristike për meshkujt. Si rezultat, jeta së bashku fillon të shkojë keq.

6. Partneri ia bën të qartë tjetrit se nuk e tërheq më... Në të vërtetë, njeriu duhet vetëm t'i tregojë një burri ose gruaje se ai (ajo) ka humbur çdo interes për ju, se ka të tjerë, shumë më tërheqës, më inteligjentë, seksi, pasi hendeku fillon të zgjerohet aq shpejt sa nuk ka asnjë shpresë për të. rikuperimi.

Psikologët thonë se dashuria ka bioritmet e veta: ajo lind, rritet dhe më pas mund të zbehet. Momentet më "kulmore" të ndjenjave të ftohjes në familje bien në vitin e parë, të tretë, të shtatë dhe të katërmbëdhjetë të martesës ( skedën. 2).

Duhet të theksohet se kriza të tilla, si rregull, nuk mund të shmangen, por është e mundur të menaxhohet me vetëdije kursi i tyre në interes të forcimit të mëtejshëm të familjes. Për ta bërë këtë, bashkëshortët duhet të dinë se t Gabimet kryesore të bashkëshortëve(Shikoni më poshtë).

1. Çiftet nuk duan të pranojnë se ka një problem që do të thotë se ata nuk bëjnë asgjë për ta kapërcyer atë, qoftë në momentin e shfaqjes apo më vonë. Ata pretendojnë se problemi nuk ekziston.

Për shembull, një burrë zemërohet sepse vjehrra e këshillon vazhdimisht gruan e tij se si të jetojë me burrin e saj. Megjithatë, ai nuk i thotë asgjë gruas së tij. Dhe nëse ai lë të kuptohet me ndrojtje për pozicionin relativisht të pakëndshëm të vjehrrës për të, atëherë gruaja e tij thjesht përgjigjet: "Kjo është nëna ime". Dhe kur shfaqen fëmijët, vjehrra merr të gjitha frenat e qeverisjes në duart e saj dhe fillon të komandojë jo vetëm vajzën e saj, por të gjithë familjen. Burrë e grua grinden për ndërhyrjen e tepërt të nënës së gruas në jetën e tyre familjare. Tani ata kanë një problem të madh, i cili duhej të ishte zgjidhur që në fillimet e jetës familjare.

2. Bashkëshortët nuk diskutojnë çështje financiare me njëri-tjetrin. Gruaja është inferiore ndaj burrit të saj, ose anasjelltas, ajo vetë është në krye të të gjitha çështjeve financiare të familjes. Por mund të lindë një situatë në të cilën familja ka nevojë urgjente për para, por ata jo. Akuzat ngrihen kundër njëri-tjetrit dhe befas lind një krizë e rëndë që mund të ishte shmangur nëse do të kishin diskutuar së bashku për gjendjen financiare të familjes së tyre. Financat duhet të jenë një sipërmarrje e zakonshme, pavarësisht se kush i sjell paratë në shtëpi.

3. Burri dhe gruaja nuk dëgjojnë, dhe për këtë arsye nuk dëgjojnë njëri-tjetrin. Bashkëshortët nuk i kushtojnë rëndësi nevojave të njëri-tjetrit dhe kur lind një krizë, secili përpiqet të gjejë një zgjidhje që plotëson ekskluzivisht interesat dhe nevojat e tij. Ata fillojnë të grinden në vend që ta zgjidhin problemin së bashku.

Teknika të thjeshta psikologjike mund të përdoren për të zgjidhur krizat e reja financiare, seksuale dhe sociale.

1. Bëhuni gati të jepni 60% dhe prisni që të kthehen vetëm 40. Kur një çift përpiqet të ndërtojë marrëdhënien e tyre në baza të barabarta, të gjithë presin që të jenë të parët që marrin 50%. Por nëse të gjithë janë gati të japin 60%, atëherë me kalimin e kohës ata do të mësojnë të bëjnë diçka të këndshme për njëri-tjetrin.

2. Parathoni fillimin e një bisede serioze me një frazë qetësuese dhe qetësuese: "Të dua". Kjo ndihmon për të kontrolluar temperamentin impulsiv. Ju kujtoni gjysmën tuaj se, pavarësisht problemeve, në shpirtin tuaj kujdeseni për paqen dhe mirëqenien e saj.

3. Negocioni me letra të hapura. Thuaj: "Unë do të doja këtë dhe atë" ose "Kjo është ajo që unë mendoj ...". Kjo do ta bëjë më të lehtë për ju të gjeni një zgjidhje kompromisi.

Suksesi i zgjidhjes së një krize familjare varet kryesisht nga shkalla e ashpërsisë së saj. Psikologët bëjnë dallimin midis disa shkallëve të krizës martesore. Kriza e lehtë zakonisht fillon papritmas dhe gjithashtu ndalon papritur. Si rregull, nuk ka konflikte serioze të përsëritura: pasi janë djegur në flakët e një grindjeje, palët fillojnë të sillen më me kujdes dhe me maturi. Kriza e moderuar zgjat të paktën tre muaj. Të huajt mund të mos e vërejnë atë: nga jashtë, paqja mbretëron në familje. Por kjo është qetësia para stuhisë, plot heshtje armiqësore dhe armiqësore. Kriza e rëndë familjare nuk kalon brenda gjashtë muajve. Këtu, jo vetëm që dashuria mund të zhduket, por shpesh lind urrejtja e ndërsjellë. Familja pushon së ekzistuari.

Për të shmangur krizat familjare për shkak të ftohjes reciproke apo mungesës së mirëkuptimit, bashkëshortët nuk duhet ta kthejnë martesën e tyre në një zakon, në një bimësi të përbashkët. Duhet t'i tregoni gjithmonë partnerit se sa i dashur është për ju, sa i rëndësishëm është për ju, se ai është grimca juaj, pa të cilën do të jeni shumë keq. Për ta bërë këtë, duhet të punoni me veten, sepse lumturia nuk vjen vetvetiu, por krijohet nga dy njerëz të dashuruar.

Krahas të ashtuquajturave kriza normative që lidhen me ngjarje të rëndësishme familjare që çdo familje përjeton gjatë gjithë ciklit të saj jetësor, ka edhe kriza jo normative të natyrshme vetëm në disa familje. Krizat jonormale familjare shoqërohen më shpesh me ngjarje të tilla si divorci, tradhtia bashkëshortore, ndryshimet në përbërjen e familjes që nuk lidhen me lindjen e një fëmije, birësimi i fëmijëve të birësuar, pamundësia e bashkëjetesës së bashkëshortëve për arsye të ndryshme, shtatzënia në adoleshencë, vështirësi financiare etj. Stresi që shkaktojnë kriza jonormale familjare ndahen në super të fortë dhe kronikë.

TE stresorë super të fortë përfshijnë: vdekjen e njërit prej bashkëshortëve, prindit ose fëmijës; tradhtia bashkëshortore; një ndryshim i mprehtë dhe rrënjësor në situatën sociale të zhvillimit të familjes (ndryshim në statusin social, gjendjen financiare të familjes); sëmundje e rëndë kronike e një prej anëtarëve të saj.

Stresorët kronikë(afatgjatë) veprojnë në parimin e "një pikë e konsumon gurin" dhe përfshin faktorë të tillë si kushtet e pafavorshme të banimit dhe materiale; tension i lartë emocional dhe stres i rëndësishëm kronik në aktivitetet profesionale; ngarkesa të tepërta shtëpiake; shkelje e komunikimit ndërpersonal dhe konflikt i gjatë si në nënsistemin bashkëshortor ashtu edhe në atë fëmijë-prind.

Faktorët e një ndryshimi të mprehtë në stereotipin e jetës familjare dhe përmbledhja e vështirësive (efekti "pika e fundit") karakterizohen gjithashtu nga faktorë të rëndësishëm stresi.

Aftësia e familjes për të përballuar faktorët stresues përcaktohet nga kohezioni i saj dhe disponueshmëria e burimeve të brendshme dhe të jashtme për t'i rezistuar stresit. Shfaqja e një ngjarjeje të papritur krize çon në një çekuilibër në sistemin e familjes dhe kërkon përshtatjen me një realitet të ri. Mekanizmi psikologjik i një përshtatjeje të tillë, sipas J. Sandler, është refuzimi për të arritur imazhin e mëparshëm ideal të familjes dhe zëvendësimi i saj me një ideal të ri, afër realitetit. Procesi i individualizimit të familjes vepron si kusht për zhvillimin normal të saj, i drejtuar drejt së ardhmes dhe parandalimit të "ngecjes" dhe regresionit në gjendjet ideale para-ekzistuese.

Format më të zakonshme dhe të rrezikshme të krizave jonormale janë xhelozia dhe tradhtia bashkëshortore. Një tipar dallues i krizave të tilla është se ato kanë të bëjnë vetëm me një çift të martuar, por ato kanë një efekt shkatërrues për të gjithë familjen në tërësi dhe, para së gjithash, për fëmijët e rritur në të. Fatkeqësisht, një opsion mjaft i zakonshëm për zgjidhjen e krizave të tilla është shpërbërja e sistemit familjar (divorci), i cili sjell shfaqjen e problemeve të reja sociale dhe psikologjike për çdo anëtar të familjes së shkatërruar.

1. Përcaktoni konceptin e "ciklit jetësor të familjes" dhe emërtoni qasjet kryesore për identifikimin e fazave të ciklit familjar.

2. Përshkruani modelet kryesore të zhvillimit të familjes gjatë gjithë ciklit të saj jetësor. Përcaktoni kushtet për shfaqjen e situatave të krizës në martesë.

3. Çka nënkuptohet me kriza normative në zhvillimin e familjes? Cila është përmbajtja e tyre psikologjike? Cilat janë karakteristikat e krizave jonormale familjare? Cili është ndryshimi kryesor i tyre nga ato normative?

4. Çfarë ndikimi ka “kriza e moshës së mesme” në marrëdhëniet familjare?

5. Cilët janë faktorët e rrezikut për shkatërrimin dhe shpërbërjen e familjes në çdo fazë të ciklit jetësor të saj? Faktorët e qëndrueshmërisë së saj?

6. Rindërtoni historinë e takimeve dhe krijimit të familjes me një grup familjar të njohur. Mundohuni të përcaktoni fazën e ciklit të saj jetësor dhe mundësinë e një krize normative (jo normative) në marrëdhëniet martesore. Cili mendoni se është një faktor rreziku dhe cili është çelësi i qëndrueshmërisë së marrëdhënieve të ardhshme në këtë familje? Pse?

Analizoni situatat e mëposhtme dhe përgjigjuni pyetjeve

Situata 1." Burri im dhe unë kemi qenë të martuar për tetëmbëdhjetë vjet dhe tani dukemi shumë më tepër si dy miq të mirë se sa një çift dashnorësh pasionantë. Ne rrallë bëjmë seks. Marrëdhënia jonë mund të quhet thjesht "e rehatshme". Një pjesë e imja dëshiron një rikthim te pasioni i vjetër, por miqtë e mi besojnë se në realitet, pas shumë vitesh jetë bashkëshortore, të gjithë çiftet vijnë në të njëjtën gjë. Ndoshta kanë të drejtë kur thonë se dua shumë?”.

Situata 2.“Unë dhe bashkëshorti im kemi nevojë për ndihmë. Ne jetuam së bashku në harmoni të përsosur për tetëmbëdhjetë vjet, rritëm katër fëmijë dhe tani doli që nuk kishte mbetur asnjë gjurmë e pasionit tonë për njëri-tjetrin. Ne kemi një marrëdhënie të njëtrajtshme, të qetë, por gjithnjë e më rrallë duam të bëjmë seks dhe në të gjitha aspektet e tjera kemi një mërzitje të shurdhër. Nuk dua të besoj se ky është fundi natyror i çdo martese. A mund ta rikthejmë pasionin në marrëdhënien tonë?”

1. Për cilën nga krizat normative në marrëdhëniet bashkëshortore bëhet fjalë? Si karakterizohet kjo krizë?

2. Çfarë duhet të dinë bashkëshortët për specifikat e kësaj krize?

3. A duhet që një grua (situata 1) të mbështetet verbërisht në opinionin “autoritativ” të miqve të saj? Ku kanë të drejtë dhe ku kanë gabim? Arsyetoni përgjigjen tuaj.

Situata 3.“Kohë pas kohe më mundojnë dyshimet nëse unë dhe gruaja ime jemi të përshtatshëm për njëri-tjetrin, sepse kemi ende probleme dhe konflikte. Ne kemi qenë së bashku për tetë vjet dhe e duam shumë njëri-tjetrin. Gjatë kësaj kohe, ne kemi mësuar shumë, por vazhdojmë t'i zgjidhim gjërat në vogëlsi. Duhet të mendojmë gjatë gjithë kohës se si të mos ofendojmë njëri-tjetrin, të mësojmë t'i kushtojmë më shumë vëmendje partnerit dhe në të njëjtën kohë të përpiqemi të mos kalojmë disa kufij. Mendoni se është e mundur të kapërcehen këto vështirësi?”

1. Për çfarë krize familjare nuk di partneri i martesës? A është gjithçka që u ndodh atyre një aksident apo një model?

2. Sa korrekte janë taktikat e marrëdhënies së tyre?

3. A është e mundur të kapërcehet ajo që e shqetëson kaq shumë burrin? Çfarë duhet bërë për këtë? Arsyetoni përgjigjen tuaj.

Situata 4.“Martesa jonë është njëzet e tetë vjeçare, dhe dhjetë e fundit prej tyre unë dhe burri im jemi krejtësisht indiferentë ndaj njëri-tjetrit. Disa kohë më parë, ne menduam seriozisht për divorcin, por arritëm në përfundimin se askush nga ne nuk dëshiron të rindërtojë jetën tonë. A mund ta ringjallim dashurinë, apo është më mirë të pajtohemi me faktin se ndjenjat tona për njëri-tjetrin janë shuar?"

1. Cili është shqetësimi i gruas? Sa i justifikuar është shqetësimi i saj?

2. A duhet të pajtohen bashkëshortët me situatën aktuale apo duhet të ndryshojë diçka në marrëdhënien e tyre? Si ta bëjmë atë? Cili prej tyre duhet të marrë iniciativën?

3. Çfarë mund t'i sugjeroni këtij çifti të martuar për të përballuar një krizë në martesën e tyre?

Situata 5.“Sa herë që përpiqem të flas me burrin se marrëdhënia jonë nuk është pa probleme dhe e bind për nevojën për punë serioze për to, ai më përgjigjet se” preferon t'i pranojë gjërat ashtu siç janë dhe është mjaft i kënaqur me jetën e tij. ” Nuk më shkon, por sido që të bëj, ai i shpërfill të gjitha përpjekjet e mia. Ai thjesht nuk dëshiron të ndryshojë. Si mund ta bëj atë të punojë me veten time?"

Situata 6.“Të marrësh diçka nga burri im është si të përplasësh kokën pas një muri guri. Ai nuk pranon të diskutojë për marrëdhënien tonë, duke pretenduar se vetëm unë kam probleme dhe kur i ofroj të lexojë libra për marrëdhëniet familjare ose të shkojë te psikologu, thotë se mund të shkoj kudo, por duhet të lihet vetëm. Kështu vitet kalojnë. Martesa jonë është gati të shembet dhe ai nuk dëshiron ta kuptojë; Ndjehem sikur të shpëtoj familjen time është vetëm punë e imja. Cfare mendon per kete? A ka ndonjë mënyrë për ta 'zgjuar' burrin tim?"

1. Sa e justifikuar është frika e grave për indiferencën e burrave të tyre ndaj situatës në familje?

2. A është e mundur të detyrosh një person tjetër të ndryshojë pa dëshirën e tij, veçanërisht nëse ai nuk sheh probleme në jetën e tij?

3. Çfarë duhet të bëjë një grua për të “ngacmuar” burrin e saj dhe për t'i provuar atij se jeta e tyre së bashku mund të jetë ndryshe, më interesante?

4. Cilat janë perspektivat për martesa të tilla? Çfarë mund të ndodhë me familjet nëse burrat nuk duan të ndryshojnë diçka në marrëdhëniet me gratë e tyre?

Situata 7.“Nuk e kuptoj se çfarë po ndodh me mua. Për një kohë, fjalë për fjalë nuk mund të jetoj pa burrin tim, kam nevojë ta shoh vazhdimisht, të flas me të, të jem pranë tij. Por më pas diçka "thyer" në mua - më bën absolutisht indiferent nëse ai është atje apo jo. Ajo që dikur kënaqej, sjell vetëm pikëllim, mërzit. Në fillim më pëlqente gjithçka tek ai, dhe ai ishte vazhdimisht interesant për mua, por tani ... Më duket se çdo vit diçka largohet nga marrëdhënia jonë. A po largohet vërtet dashuria dhe ne do të na duhet të ndahemi me kohën?"

1. Sipas jush, për cilën fazë të jetës familjare dhe për cilën nga krizat normative në marrëdhëniet bashkëshortore bëhet fjalë? Cilat janë veçoritë e rrjedhës së saj?

2. Sa të justifikuara janë frika e gruas për një ndarje të mundshme nga burri i saj?

Situata 8.“Gjatë gjithë jetës së tij, Harry ka punuar shumë, ka ecur me këmbëngulje përpara. Ai u përgatit për pension, bleu një makinë me një rimorkio për të shkuar ku të donte dhe vendosi të shesë shtëpinë. Tani ai ndihej i lirë. Gruaja e tij Helen ishte kundër shitjes së shtëpisë, por ai e siguroi atë se gjithçka do të ishte mirë. Në fund, ajo e besoi dhe pranoi propozimin.

Një ditë pasi e lanë Harry-n për të dalë në pension, pasi kishin shitur shtëpinë, ata nisën rrugën për të përmbushur ëndrrën e tij. Pas dy muajsh, ata pushuan së foluri me njëri-tjetrin. Gjashtë muaj më vonë, Harri u sëmur rëndë; një vit më vonë ai u largua.

Duhet të them se Harry-t i pëlqente të impononte rregullat dhe kërkesat e tij për të gjithë, ai u përpoq që gjithçka të bëhej saktësisht siç e shihte të arsyeshme. Ai nuk dinte të komunikonte me njerëzit, ishte i paduruar dhe kategorik. Për shkak të karakterit të tij, ai kaloi nëpër ndryshime shumë të rëndësishme duke ndarë jetën e tij të kaluar nga ajo që kishte përpara. Pasojat ishin të tmerrshme. Gjatë sëmundjes së tij, Helen refuzoi të kujdesej për të, dhe madje edhe pas vdekjes së tij, mospëlqimi për të ishte aq i fortë sa ajo nuk erdhi në varrim.

1. Cilat janë tiparet e krizës së pensionit? Si është e ndryshme përvoja e kësaj krize për meshkujt? Mes femrave?

2. Çfarë nuk mundi ose nuk donte të parashikonte kur Harry shiti shtëpinë e familjes dhe shkoi në një udhëtim me gruan e tij?

3. Kush e ka fajin për atë që ka ndodhur me këtë çift? Cili është faji i secilit prej bashkëshortëve? Arsyetoni përgjigjen tuaj.

4. A ishte e mundur të shmangej tragjedia që i ndodhi kësaj familjeje? Çfarë duhej bërë për këtë?

1. Aleshina Yu. E. Cikli i zhvillimit të familjes: kërkime dhe probleme // Buletini i Universitetit Shtetëror të Moskës. Seria 14 "Psikologji". 1987. Nr. 2. F. 60–72.

2. Vitek K. Problemet e mirëqenies martesore. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Kriza familjare // Psikologjia familjare dhe terapia familjare. 2005. Nr. 3.

4. Karabanova O. I. Psikologjia e marrëdhënieve familjare dhe bazat e këshillimit familjar. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Psikoterapia e diharmonisë familjare dhe seksuale. M., 1991.

6. Krizat familjare: fenomenologji, diagnostifikim, asistencë psikologjike. M.; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Psikologjia e krizave familjare. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Psikologjia e krizës. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Psikologjia e krizave të lidhura me moshën. M., 2000.

10. Paige S. Jeta martesore: rruga drejt harmonisë. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Psikologjia e krizave të jetës dhe ngjarjeve të rëndësishme // Revistë psikologjike. 1993. T. 14. Nr 5. F. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Psikologjia e familjes moderne. M., 2004 (2006).