Ailenin dinamik bir özelliği olarak yaşam döngüsü. Aile yaşam döngüsünün ana aşamaları (aşamaları) ve psikolojik içeriği. Aile döngüsünün yapısında özel bir aşama olarak genç aile. Normatif aile krizleri ve ortaya çıkmalarının doğal doğası. Aile krizlerinin psikolojik nedenleri. Ailede anormal krizler.

Aile, her şeyden önce, çevre ile sürekli değişim içinde olan bir sosyal sistemdir. Ailenin işleyişi iki ana tamamlayıcı yasaya tabidir - homeostasis yasası (sabitliği ve istikrarı korumaya odaklanın) ve gelişme yasası. Gelişim yasası, herhangi bir sistem gibi ailenin de doğuş, gelişme ve tasfiye (varlığın sona ermesi) açısından tarihsel açıdan karakterize edilebileceği anlamına gelir. Bu nedenle, bir ailenin yaşam döngüsünden ve ortaya çıkışından yaşamın sona ermesine kadar dönüşümünün belirli bir sıklığı ve aşamaları dizisinden bahsedebiliriz.

Aile Yaşam döngüsü- bu, ailenin yaşamının tarihi, zaman içindeki uzunluğu, kendi dinamikleri; aile hayatı, aile olaylarının tekrarını, düzenliliğini yansıtan.

Aile etkinlikleri - aile yapısındaki değişimi önemli ölçüde etkileyen, aile yaşamı için en önemli olaylardır. Aile olaylarının koleksiyonları, aile döngüsünün ana aşamalarını oluşturur.

Bildiğiniz gibi, yeni evlenen gençler ve on yılı aşkın süredir birlikte yaşayan eşler birbirlerine farklı davranıyorlar, aile ortamını etkilemekten başka bir şey olmayan çeşitli sorun ve zorluklarla karşılaşıyorlar.

Aile gelişiminin yaşam döngüsü, nesnel olaylar (doğum, ölüm) tarafından belirlenir ve tüm aile üyelerinde yaşa bağlı değişiklikler bağlamında gerçekleştirilir. Her aile üyesinin kişiliğiyle ilgili yaşa bağlı psikolojik değişiklikler, ikincisinin yaşamını kökten değiştirir: bireyin ihtiyaç ve güdüleri sistemi, davranış ve faaliyet biçimleri, aile üyelerinin sosyal durumu ve sonuç olarak iletişim tarzı ve bir bütün olarak ailenin işleyişinin doğası değişir.

Bu farklılıkların varlığının bilinmesi, aile yaşam döngüsünün ana evrelerinin belirlenmesi ihtiyacını doğurmuştur. Bu tür bir dönemlendirmenin önemi, büyük ölçüde, yaşam döngüsünün her aşamasının, bilgisi bir yandan eşlere yardımcı olacak, diğer yandan görünümlerine ve çözümlerine hazırlanmalarına yardımcı olacak tipik gelişimsel problemlerle karakterize edilmesi gerçeğiyle belirlenir. , aileye sosyal ve psikolojik yardım sağlanması için bir uzman tavsiye sistemi geliştirin. ...

Aile döngüleri fikri, yirminci yüzyılın 40'larında sosyolojiden gelen psikolojide ortaya çıktı. "Aile gelişim döngüsü" kavramı ilk kez 1948'de E. Duvall ve R. Hill tarafından aile hayatı üzerine ülke çapında bir Amerikan konferansında aile etkileşiminin dinamikleri hakkında bir rapor hazırladıkları bir konferansta kullanıldı. Başlangıçta, aile döngüsünün 24 aşaması belirlendi.

60'lı yıllarda bu fikir psikoterapide dikkate alınmaya başlayınca aile yaşam döngüsü 7-8 aşamaya indirilmeye başlandı.

Aile yaşam döngüsünün aşamalarının çeşitli sınıflandırmaları vardır. Bu durumda, çoğu zaman, daha başarılı çalışması için ailenin her aşamada bir grup olarak çözmesi gereken görevlerin özelliklerinden hareket ederler. Çoğu durumda, bu dönemlendirme, çocukların aile yapısındaki yerinin değişmesine dayanmaktadır. Bu yaklaşım hem yerli hem de yabancı bilim adamları için tipiktir.

Özellikle, E. Duval, ailenin üreme ve eğitim işlevleri (ailede çocukların varlığı veya yokluğu ve yaşları) gibi bir kriter temelinde yaşam döngüsünde 8 aşama belirlemiştir.

İlk aşama. Aile kurmak (0-5 yaş), çocuk yok.

İkinci sahne.Çocuklu bir ailede, en büyük çocuğun yaşı 3'e kadardır.

Üçüncü sahne. Okul öncesi çocukları olan aile, en büyük çocuk 3-6 yaşında.

Dördüncü aşama. Okul çocuğu olan bir aile, en büyük çocuk 6-13 yaşında.

Beşinci aşama. Genç çocuklu aile, en büyük çocuk 13-21 yaşında.

Altıncı aşama.Çocukları hayata "gönderen" bir aile.

Yedinci aşama. Olgun eşler.

Sekizinci aşama. Yaşlanan aile.

Doğal olarak, her aile bu sınıflandırma prizmasından görülemez; herhangi bir sınıflandırmaya "uymayan" çok sayıda aile grubu vardır. Örneğin, çok farklı yaşlarda çocuğu olan, birçok kez evlenen ve önceki evliliklerinden çocukları olan aileler, eşlerden birinin ebeveyni ile yaşayan eksik (ebeveynlerden biri ile) aileler vb. Ancak yapı ne olursa olsun aile , hangi belirli görevleri çözdüğü önemli değil, yaşam döngüsünün belirli bir aşamasında, bilgisi onlarla daha başarılı bir şekilde başa çıkmaya yardımcı olacak bu gelişim aşaması için tipik olan zorluklarla karşılaşır.

Ailelerde çok sık olarak, üyelerinin bir aşamadan diğerine sorunsuz bir şekilde geçememesi veya bir aşamanın diğerleriyle "örtüşmesi" (boşanma, ikincil evlilik, ilk evlilikten çocuklar, vb.) nedeniyle sorunlar ortaya çıkar. Ailenin aynı anda iki aşamada yaşadığı ortaya çıkıyor: örneğin, küçük bir çocuk ve bir gencin olduğu yerde, aile gelişiminin hem bir hem de diğer aşamasının özelliği olan sorunlar ortaya çıkıyor ve bu da ailede ek zorluklar yaratıyor. evlilik ve ebeveyn işlevlerinin uygulanması.

Aynı zamanda, doğum yapma ve çocuk yetiştirme işlevindeki değişikliklere dayanan aile gelişimine yönelik bir yaklaşım, tek doğru olarak kabul edilemez. Aile ilişkileri sadece ebeveynler ve çocuklar arasındaki ilişki değildir. Biçimsel olarak, aile, kaydedilmesinden bir evliliğin sona ermesine kadar vardır ve psikolojik özü, evli bir çiftteki ilişkiler kişisel olarak önemli hale geldiğinde, duyguları, düşünceyi ve davranışları etkilediğinde ortaya çıkar ve bu ilişkiler önemini koruduğu sürece öyle kalır. . Bu nedenle, ailenin küçük bir grup olarak gelişiminin dönemselleştirilmesini, aile ile ilişkili çeşitli ilişkilerin toplamı ve bunların işleyişinin belirli bir dönemindeki önemi ile belirlemek daha mantıklı olacaktır.

Bunu akılda tutarak, modern bir ailenin yaşam döngüsünün farklı aşamalarındaki tipik görevleri ve sorunları düşünmek mümkündür. Bir aşamanın özelliği olan aile sorunlarının çözülememesinin, onları yaşam döngüsünün başka bir aşamasına taşıma ihtiyacını gerektirdiği akılda tutulmalıdır. Buna karşılık, yeni aşamada, kendi başlarına çözülmesi gereken görevler ortaya çıkıyor ve buna ek olarak önceki dönemin çözülmemiş sorunları da ekleniyor.

Bu nedenle, aile, tüm aile sistemini yeniden yapılandırma, aile rollerini ve sorumluluklarını yeniden dağıtma ihtiyacının eşlik ettiği özel zorluklarla karşı karşıyadır. Ancak, bunu anında yapmak neredeyse imkansızdır. Bu nedenle, ailede, yaşam döngüsünün bir aşamasından diğerine geçiş sırasında eşlik eden doğal bir kriz ortaya çıkar. Böyle bir kriz, eski aile içi ilişkilerin artık kabul edilemez olması ve yenilerinin henüz yaratılmamış olması ile karakterize edilir.

Aile hayatının ana aşamalarını ayrıntılı olarak ele alalım.

1. Evlilik öncesi kur dönemi. Bu aşamanın ana görevleri, genetik (ebeveyn) aileden kısmi psikolojik ve maddi bağımsızlığın elde edilmesi, diğer cinsiyetle iletişim deneyiminin kazanılması, bir evlilik partneri seçimi, duygusal ve iş etkileşimi deneyiminin kazanılmasıdır. onunla.

Bazıları için bu süre aşırı derecede uzar. Gençler, ebeveyn ailelerinde yatan nedenlerle evlenmekten kaçınabilirler. Ancak aynı şekilde, erken evlilik için çabalayabilirler, kendilerini ebeveynleriyle olan kısıtlayıcı ilişkiden kurtarmaya çalışabilirler. Birçoğu, finansal ve ekonomik zorluklar nedeniyle (profesyonel eğitime sahip olmalarına rağmen makul ücretli iş eksikliği, kendi barınma sorunu vb.) Sevilen biriyle evlenemez.

2. Evliliğin sona ermesi ve çocuksuz evre. Bu aşamada evli çift, sosyal statülerinde neyin değiştiğini belirlemeli ve ailenin dış ve iç sınırlarını belirlemelidir: karı veya kocanın tanıdıklarından hangilerinin aileye “izin verilecek” ve ne sıklıkla; eşlerin eşleri olmadan aile dışında kalmalarına ne ölçüde izin verildiği; eşlerin ebeveynlerinin evliliğe müdahalesine ne kadar izin verilir (bu aşamada yeni ailenin gelini veya damadı nasıl algıladığı çok önemlidir).

Genel olarak, bu dönemde genç evli bir çiftin çok sayıda müzakere yürütmesi ve çeşitli konularda (değerlerden alışkanlıklara kadar) birçok anlaşma yapması gerekir. Sosyal, duygusal, cinsel ve diğer sorunlar ortaya çıkabilir.

İlk olarak, duyguların yoğunluğundaki değişiklikleri kabul etmek, genetik ailelerle psikolojik ve mekansal mesafeler kurmak, ailenin günlük yaşamını düzenleme sorunlarını çözmede etkileşim deneyimi kazanmak, evliliğin (aile) ilk koordinasyonunu kabul etmek ve yürütmek gerekir. ) sosyal roller.

İkincisi, aile için maddi destek ve maddi destek sorununu çözmek gerekiyor: kim para kazanacak, ailenin hangi toplum katmanına ait olacağı.

Üçüncüsü, ailede kaç çocuğun planlandığı, deneyimsizlik, yetiştirme farklılıkları, arzu düzeyi vb. Nedeniyle cinsel sorunların ortaya çıkmasına eşlik edebilecek ilişkide yakınlık yaratmak gerekir. Eşlerden birinin kısır olduğu ortaya çıkabilir ve daha sonra yeni sorular ortaya çıkacaktır: evlat edinilmiş bir çocuğu yetiştirmek için alıp almamak ya da boşanmaya ve başka bir aile kurmaya çalışmaya değer.

Modern Rus gerçekliği koşullarında, birçok yeni evli, ilk çocuklarına hemen karar vermez; Giderek daha sık olarak, çiftlerin kayıt yaptırmadığı, ilişkilerin yasal olarak resmileştirilmesine sözde medeni evliliği tercih ettiği durumlar vardır. Bu aynı zamanda kendi ilişki sorunlarını da yaratır.

3. Küçük çocuklu genç bir aile. Bu aşama, babalık ve annelikle ilgili rollerin bölünmesi, koordinasyonu, ailenin yeni yaşam koşullarına maddi desteği, büyük fiziksel ve zihinsel strese uyum, eşlerin aile dışındaki genel faaliyetlerinin sınırlandırılması, yetersiz fırsat ile karakterizedir. yalnız kalmak vb.

Bazen evli bir çift çocuk sahibi olmaya hazır değildir ve istenmeyen bir çocuğa sahip olmak ebeveynlik sorunlarını karmaşıklaştırabilir. Ayrıca, evliliğini bir deneme sürüşü olarak gören insanlar, ayrılmalarının çok daha zor olacağını düşünüyorlar.

Bir çocuğun doğumunun anne tarafından kendisine olan sevgi eksikliğini telafi etmenin bir yolu olarak görüldüğü durumlar vardır. Hamilelik sırasında anne, kendisini sevecek bir yaratığa sahip olma fantezisi ile mutlu olabilir. Rüyaların çöküşü, kendinden çok şey verme ihtiyacından dolayı doğumdan sonra gelir. Doğum sonrası depresyon bazen kişinin kendi çocukluğunun geri dönüşü olmayan kaybına bir tepki olarak görülür.

Ailenin yaşam döngüsünün bu aşamasının temel olarak önemli bir özelliği, eşlerin ebeveynlik işlevinin uygulanmasının başlangıcına geçişidir. Ebeveyn pozisyonunun oluşumu birçok açıdan bir dönüm noktasıdır, her iki ebeveyn için de bir krizdir, büyük ölçüde ailedeki çocukların gelişiminin kaderini, ebeveyn-çocuk ilişkilerinin doğasını ve ebeveynin kişiliğinin gelişimini önceden belirler. .

Ebeveyn rolü, evlilik birliği oluştururken her iki tarafın da evlilik ilişkisini sona erdirme ve evliliği feshetme özgürlüğüne sahip olması bakımından evlilik rolünden temel olarak farklıdır, ebeveyn ise birey tarafından oynanan “yaşam boyu” bir roldür ve iptal edilemez. Sözde "devre dışı bırakma" vakalarında bile, ebeveynlerin bir çocuğu yetiştirme hak ve sorumluluklarını terk edip onu bir doğum hastanesine veya yetimhaneye bıraktığı durumlarda bile, anne ve baba ahlaki seçimlerinin sorumluluğunu üstlenirler, anne baba olarak kalırlar, hatta anne baba olarak kalırlar. sadece biyolojik olsa

Bu aşamada bir dizi önemli soru çocuğa kimin bakacağı ile ilgilidir. Anne ve babanın yeni rolleri ortaya çıkıyor; ebeveynleri büyükanne ve büyükbaba (büyük büyükanne ve büyükbaba) olur. Bir tür yaş kayması yaşanıyor: Yaşlanan ebeveynler çocuklarını yetişkin olarak görmek zorunda. Birçokları için bu zor bir geçiş. İki eş arasında çözülmeyenler üçüncü bir kişinin huzurunda çözülmelidir: örneğin, ebeveynlerden biri (çoğunlukla anne) evde kalmaya ve çocuğa bakmaya zorlanırken, diğeri (esas olarak baba) dış dünya ile bağlantılarını sürdürmeye çalışır.

Karısının iletişim alanında bir daralma var. Maddi arz kocaya düşer, bu yüzden kendini çocuğa bakmaktan "kurtarır". Bu temelde, eşin ev işleriyle aşırı yüklenmesi ve kocanın aile dışında “dinlenme” arzusu nedeniyle çatışmalar ortaya çıkabilir. Bu dönemin oldukça önemli bir sorunu, faaliyetleri yalnızca aile tarafından sınırlanan annenin kendini gerçekleştirme sorunu olabilir. Kocasının aktif yaşamına karşı memnuniyetsizlik ve kıskançlık duyguları geliştirebilir. Karısının çocuk bakımı talepleri arttıkça ve koca, karısının ve çocuğunun işine ve kariyerine müdahale ettiğini hissettikçe evlilik bozulmaya başlayabilir.

Genç bir Rus ailesi ile ilgili olarak, bazılarında eski nesilden ayrılmaya (bir daire değişimi veya bir daire kiralamak vb.) ebeveyn gibi görünmüyor).

Çocuk büyüdüğünde anne işe dönebilir. Bu bağlamda, yeni bir sorun ortaya çıkıyor: çocukla ne yapmalı - bir dadı aramak veya onu okul öncesi bir kuruma göndermek.

Bekar anneler özel sorunlarla karşı karşıyadır - çocuklar babaları hakkında sorular sormaya başlar. Ek olarak, tüm ailelerde, çocuk için gereksinimlerin birliği ve davranışının kontrolü sorunu ortaya çıkabilir: büyükanne şımartır, anne her şeye düşkündür ve baba çok fazla kural ve yasak koyar; çocuk bunu hisseder ve onları manipüle eder. Bununla birlikte ailede çocuğu okula hazırlama sorunu ortaya çıkmakta ve uygun bir eğitim kurumu seçimi de yetişkin aile üyeleri arasında anlaşmazlıkların ortaya çıkmasına neden olabilmektedir.

4. Okul çocuğu olan aile (orta yaşlı aile). Bir çocuğun okula başladığı zamana genellikle ailede bir kriz eşlik eder. Ebeveynler arasındaki çatışma, eğitim faaliyetlerinin ürünü genel gözlemin nesnesi olduğu için daha belirgin hale gelir. Çocuğun bir gün büyüyüp evi terk edeceğini ve birbirleriyle baş başa kalacaklarını ilk kez deneyimlerler.

Çocuğun okul hayatı ile ilgili bazı problemler mümkündür - çalışmalarda geride kalan bir oğlun veya kızın entelektüel faydası sorunu çözülüyor (o zaman çocuğu özel bir okula transfer etmeniz veya evde bireysel eğitim düzenlemeniz gerekecek ); davranışsal sapmalarla ilgili sorunlar olabilir.

Bu aşamada, ebeveynler çocuğun çok yönlü gelişimi (eş zamanlı spor, müzik, yabancı dil) veya ilgi ve eğilimlerine göre bir aktivite seçimi konusuna karar verir. Bununla birlikte çocuk (ergen) ev işlerine, bunların dağılımına, çalışmalarla birleştirerek alışır. Başka bir okula transfer mümkündür (hareketle bağlantılı olarak veya herhangi bir akademik konunun derinlemesine incelenmesi için). Çocuklar ergenlik çağına geldiklerinde bile, ebeveynleri hala onlarla ilgileniyor, kendi kararlarını vermelerine güvenmemekte ve ergenlerin özgürlük aradığı ve kendini gerçekleştirme çabası gerçeğine dikkat etmemektedir.

Bu dönemde, ebeveynler kendi kariyerleri için hala çok zaman ve çaba harcarlar, bu nedenle çocuğun ruhsal ve zihinsel dünyasına çok az dikkat edilir. Bazen çocuğun çıkarları uğruna, ebeveynler (profesyonel olanlar dahil) kendi çıkarlarını feda eder. Daha sonraki bir yaşta, ebeveynler çocuğu kariyerine müdahale ettiği için suçlayabilir. Yaşlı ebeveynler sorunlarını çocuğa aktarma eğilimindedir; yaşam karamsarlıkları bir gence bulaşabilir.

Bazı ailelerde, ebeveyn otoritesinin kaybı sorunu ortaya çıkar (ebeveynler çocuğu her zaman “hayatın gerçeğinden” korumuşlar ve gerçekle yüzleştiğinde genç, kendisine yanlış öğretildiğini fark etmiştir). Bir diğer önemli sorun ise anne-babanın umut ve tahminleri ile gerçek, yetişkin çocuk arasındaki uyumsuzluktur. Gençler kontrolden çıkar ve okul ve aile dışındaki etkinliklere aktif olarak ilgi duyarlar. Bu arka plana karşı, eşler, yaşlandıkça giderek daha fazla rahatsızlanan ve bakıma ihtiyaç duyan kendi ebeveynleriyle sorunlar yaşayabilir. Bu nedenle, orta kuşağa hem yukarıdan hem de aşağıdan çok fazla baskı düşüyor, bu da uzun süreli bir krizin karakterini kazanan aile içi ilişkileri önemli ölçüde ağırlaştırabilir.

Ailenin yaşam döngüsünün bu aşamasındaki temel psikolojik özelliği, aile sisteminin her kuşağının kriz çağı aşamalarının çakışması veya önemli ölçüde kesişmesidir. Eski nesil büyükanne ve büyükbaba, aktif üretimi ve sosyal faaliyetleri (emeklilik) durdurma ve fiziksel güç ve yetenek kaybı sorunlarının ortaya çıkmasıyla bağlantılı olarak yaşam tarzlarını yeniden düzenleme ihtiyacı ile karşı karşıyadır.

Orta kuşak eşler-ebeveynler, yaşam yolunu yeniden düşünmeyi ve sonuçları özetlemeyi gerektiren bir orta yaş krizine giriyor. Son olarak, genç nesil - ergenler - yeni statülerini - bir yetişkinin statüsünü - tanıma hakkını talep eder, bu da kaçınılmaz olarak ebeveyn-çocuk ilişkileri sisteminin yeniden yapılandırılmasına yol açar. Geniş ailenin üç kuşağının yaşadığı yaşlılık (büyükanne ve büyükbabalar için), orta yaş (ebeveynler için) ve ergenlik (çocuklar için) olmak üzere üç yaş krizinin kesişimi, yaşam döngüsünün bu aşamasında aile sisteminin özel bir kırılganlığını yaratır. Bu aşamada aile üyelerinin maksimum kaygısı, güvenlik kaybı hissi, güvensizlik deneyimi gözlenir.

5. Çocukların ayrıldığı olgun yaştaki aile. Genellikle aile gelişiminin bu aşaması, eşlerin orta yaş krizine karşılık gelir. Genellikle bu yaşam döneminde, koca artık kariyer basamaklarını yükseltemeyeceğini anlar ve gençliğinde tamamen farklı bir şey hayal ederdi. Bu hüsran tüm aileye ve özellikle eşine yayılabilir.

Ortak bir çelişki, bir erkeğin orta yaşa gelip yüksek bir sosyal statü kazandığında, genç kadınlar için daha çekici hale gelirken, fiziksel çekiciliğin çok daha önemli olduğu karısının, genç kadınlar için daha az ilgi çekici hale geldiğini hissetmesidir. erkekler. Çocuklar evde giderek daha az oluyor ve ailede özellikle önemli bir rol oynadıkları ortaya çıktı. Belki de anne-babaların birbirleriyle iletişim kurmaları çocuklar aracılığıyla oldu ya da onlara bakmak ve onlara sevgi göstermek eşleri bir araya getirdi. Ebeveynler aniden birbirleriyle konuşacak hiçbir şeyleri olmadığını görebilirler. Veya eski anlaşmazlıklar ve sorunlar birdenbire tırmanır, çocukların doğumu nedeniyle çözümü ertelenir.

Tek ebeveynin olduğu ailelerde, çocuk yalnız bir yaşlılığın başlangıcı olarak bir çocuğun gidişini yaşayabilir. Tam ailelerde bu dönemde boşanma sayısı artmaktadır. Çatışma çok derinse cinayet ve intihar girişimleri olur. Evliliğin olgun aşamalarında ortaya çıkan sorunu çözmek, genç çiftin henüz istikrarlı olmadığı ve yeni etkileşim stereotipleri yaratma sürecinde olduğu ilk yıllara göre çok daha zordur. Daha sık olarak, ailenin bu zamana kadar hem sorunları çözen hem de onlardan kaçınan kalıp yargılar yetersiz kalır. Bazen bu, sarhoşluk veya bir eşin kötüye kullanılması gibi sorunlu davranışların yoğunlaşmasına yol açar ve yavaş yavaş bu tahammül edilemez seviyelere ulaşır.

Aile yaşam döngüsünün bu aşaması, daha önce de belirtildiği gibi, yüksek derecede kaygı ile karakterizedir. Aşk kaybı, hayal kırıklığı, eşin “değersizleşmesi” ve evlilikten öznel tatmin duygusunun azalması, evlilik ilişkilerine özgü hale gelir. Bu aşamada nadir olmayan zina, eşlerin yaşam yollarının sonuçlarını gözden geçirme ve yeni yaşam hedefleri ve kişisel gelişim için yeni fırsatlar olan başka bir ortak arayışı yoluyla kendini gerçekleştirme için yeni fırsatlar bulma arzusunu yansıtır. ilişkilendirilir, duygusal olarak yakın ilişkilerin kurulması, önceki hataların yükünden arınmış, suçluluk duygusu ve deneyim acısı.

Kural olarak, başka bir ortak arayışı, eskilerde hayal kırıklığından çok, yaşam sonuçlarının olumsuz bir şekilde yeniden düşünülmesi ve “hayata sıfırdan başlama” girişimi olarak yansıtılır. Orta yaş krizine böyle bir çözümün yetersizliği, kişisel olgunlaşmamışlıktan ve yaşa bağlı gelişimsel sorunları eski aile sisteminin kaynaklarını harekete geçirme temelinde yapıcı bir şekilde çözememekten kaynaklanmaktadır.

Tabii ki, çoğu zaman, bir kişinin yeni yaşam hedeflerini, önceliklerini ve değerlerini tanımlama ihtiyacını belirleyen bu kriz, yalnızca aile sisteminin uzun süredir gecikmiş çelişkilerini ortaya çıkarır ve şiddetlendirir, uyumsuz ve yıkıcı doğasını ortaya çıkarır, doğal tamamlamaya yol açar. ailenin işleyişi, evlilik ilişkilerinin sona ermesi açısından ortadan kaldırılması ... Ancak bu durumda bile ebeveyn-çocuk ilişkileri devam eder ve parçalanan aile çocuk yetiştirme işlevini yerine getirmeye devam eder.

Çocuklar kendilerini yetişkin gibi hissetmeli (yani ilk aşamaya yaklaşıyorlar): uzun süreli ilişkileri var, evlilik mümkün (evlilik), aile grubuna yeni üyeler dahil. Bu aşamada yeni sorunlar ortaya çıkar: Çocukların seçimi ebeveynlerin beklentilerini karşılıyor mu; Gençler nerede vakit geçiriyor? Soru, yeni evlilere kendi konutlarını tahsis etmek için bir dairenin değiştirilmesinden kaynaklanmaktadır. Oldukça yaygın bir seçenek, büyükannenin (büyükbabanın) yeni evlilerden birinin ebeveynleri ile birlikte taşınması ve onun (onun) dairesine taşınmasıdır ("bir büyükannenin veya büyükbabanın ölümünü bekleme" durumu).

Bir diğer sorun da gençlerin ebeveynleriyle birlikte zorla yaşamasıdır. Torunlar ortaya çıkıyor ve büyükannenin işini bırakması gerektiği sorusu ortaya çıkıyor. Bununla birlikte, modern büyükannelerin genellikle yaşlarına göre emekli olmak için uzun bir yolu olduğundan, bunu yapmak zordur.

6. Yaşlanan aile. Bu aşamada, büyük aile üyeleri emekli olur veya yarı zamanlı çalışır. Finansal bir değişim yaşanıyor: yaşlılar gençlerden daha az para alıyorlar, bu yüzden genellikle finansal olarak çocuklara bağımlı hale geliyorlar. Başka bir yerde yeni bir ikamet yerine veya daha mütevazı bir daireye taşınmak mümkündür (Rusya'da bazen bir köye, bir kulübeye vb. Ayrılmak mümkündür).

Bu aşamada, evlilik ilişkileri devam ettirilir, aile işlevlerine yeni bir içerik verilir (örneğin, eğitim işlevi torunların yetiştirilmesine katılım ile ifade edilir). Emeklilik, birbirleriyle yalnız kalma sorununu daha da akut hale getirebilir. Ek olarak, kendini gerçekleştirme eksikliği semptomlara yol açabilir. Bununla birlikte, bir eşin semptomları, diğerinin emekliliğe uyum sağlamasına yardımcı olur. Örneğin, işten ayrıldıktan sonra bir koca, daha önce aktif bir yaşam sürdüyse, başkalarına yardım ettiyse, şimdi kimseye faydası olmadığını ve boş zamanını nasıl dolduracağını bilmediğini hissedebilir. Karısı hastalandığında, yine yararlı bir işlevi vardır: Şimdi onun iyileşmesine yardım etmelidir. Karısının hastalığı onu iyileştiğinde içine düşeceği depresyondan korur. Karısının nüksetmesi durumunda, hayata geri döner ve aktif eylemde bulunabilir.

7. Aile yaşam döngüsünün son aşaması. Ailenin yaşam döngüsünün önceki evrelerinin aksine, rol yapısını değiştirme ihtiyacı, eşlerin yaşlanma sürecinin eşitsizliği ve önceki fırsatlarını kaybetmesi tarafından belirlenir. Mesleki faaliyetin sona ermesi faktörü de, eşler arasında “ev sahibi” ve “evin metresi (sahibi)” rollerinin dağılımını etkileyen büyük önem taşımaktadır.

Kadınlar çok daha başarılı ve emekli pozisyonuna daha çabuk adapte oluyorlar. Genellikle evin hanımı, kahya, ailenin bütçesinden sorumlu, boş zamanlarının düzenleyicisi olarak ailedeki önceki statülerini korurlar. Kocanın ailedeki rolü genellikle “ekmek kazanan” rolüyle sınırlıdır. İstihdamın sona ermesi durumunda, bu rolü kaybeder ve çoğu zaman ailede talep edilmediğini bile hisseder, çünkü emeklilikle bağlantılı olarak her eşin aile bütçesine katkısı eşitlenir.

Çoğu durumda, ailede "sessiz kadife devrimi" gerçekleşir ve bunun sonucunda tüm gücün eşe devredilmesi sağlanır. Ne yazık ki, böyle bir senaryo, evlilik ilişkilerini yoksullaştırıyor ve şematize ediyor, onları günlük günlük işleyişin günlük yaşam değerlerinin rutini içinde kapatıyor, sadece TV dizileri izlemekten rahatsız oluyor, kahramanların deneyimleri ve duyguları yaşlı eşleri için telafi ediyor. Kendi hayatlarının sıradanlığı, onları gerçeklik dünyasından hayaller ve yanılsamalar dünyasına götürür.

Aile sisteminin gelişiminin zıt yolu, eş tarafından seçilen hedeflere, eşin onlara ulaşmada yardım ve desteğine saygı duyarak, yeni önemli ve erişilebilir kendini gerçekleştirme alanlarının aranmasıyla ilişkilidir.

Ailenin rol yapısını yeniden yapılandırmanın bir başka çeşidi, eşlerden birinin sağlığında keskin bir bozulma ve ana görevi çözmeye yönelik aile çabalarının yoğunlaşması - yaşamı, sağlığı korumak ve hasta için tatmin edici bir yaşam kalitesi yaratmak ile ilişkilidir. eş.

Ailenin yaşam döngüsündeki bu aşamada özellikle önemli bir rol, hasta ve muhtaç yaşlı ebeveynler için duygusal destek ve bakımın bağlı olduğu orta neslini oynamaya başlar. Araştırmacılar, kızların yaşlı ebeveynlerine oğullardan daha fazla yardım etme olasılığının önemli ölçüde daha yüksek olduğunu buldu. Yardım, bakkal alışverişini, temizliği, yemek pişirmeyi, hasta büyükanne ve büyükbabaya bakmayı içerir. Oldukça sık, kız çocukları ağır hasta akrabalara bakma sorunlarını çözmek için iş değiştirmek zorunda kalıyor.

Tıpkı çocukların doğumundan sonra olduğu gibi, bir kadın, sosyal beklentilere cevap vererek, geniş ailenin engelli üyelerine bakma lehine bir değer seçimine izin verir, ancak uygulanması işgücüne katılımına bağlıdır, çocukların varlığı ve yaşları, kadının kendi yaşı ve sağlığı. İlginç bir gerçek, çocuklu kadınların, çeşitli aile rollerini yerine getirmelerine eşlik eden rol gerilimine ve aşırı yüklenmelere karşı daha hoşgörülü olmalarıdır.

V. A. Alperovich, yaşlı eşler arasında üç tür ilişki tanımlar: "birlikte var olur", "ortaklar", "aşık arkadaşlar". Bu tür ilişkiler, duygusal yakınlık ve ortakların karşılıklı anlayışı, hakların ve sorumlulukların dağılımı, faaliyetler topluluğu, çıkarlar ve değerler, aile ilişkilerine duygusal katılım açısından farklılık gösterir.

Bu aşamaya özgü bir diğer sorun ise dulluk ve eş kaybından sonra yeni bir yaşam modelinin oluşmasıdır. Her birinin seçimi ve uygulanması çok sayıda faktör tarafından düzenlenen en tipik birkaç model vardır ve bunların arasında en önemlisi bekar bir eşin yaşı, çeşitli sosyal aktivite türlerine katılımının ölçüsüdür. ilgi alanları ve iletişim yelpazesi, bir eş ve duygusal durum kaybı deneyiminin doğası, sağlık durumu , kişilik özellikleri, belirli başa çıkma türleri (başa çıkma davranışı).

Yeni bir yaşam tarzının aşağıdaki tipik modelleri adlandırılabilir:

"Geçmişte hayat", anılara çekilme ve geçmişin idealleştirilmesi, hayatın anlamını yitirme ve geleceğin reddi, bilinçli yalnızlık;

"Hayat ölümü beklemek gibidir", bir eşle "yeniden birleşme" için hazırlık, yaşam yolunun tamamlanmasını beklemek, dine girmek veya yaşam döngüsünün tamamlanması için felsefi bir gerekçe aramak;

baskın benmerkezcilik, kendi sağlıklarına, esenliklerine, kendi ihtiyaç ve çıkarlarının tatminine tam konsantrasyon; önde gelen aktivite türü öz bakım ve öz bakımdır;

çocukların ailesiyle bağları güçlendirmek olarak entegrasyon, yeni aile rolleri aramak, kendini büyükanne (dede) olarak anlamak; önde gelen faaliyet türü, geniş aile üyelerine bakmaktır;

mesleki veya sosyal faaliyetlerde kendini gerçekleştirme;

yeniden evlenme, yeni bir aile sisteminin oluşturulması.

Gördüğünüz gibi, yalnızca son üçü yapıcı modellerdir. Yeniden evlenme, toplumumuzda oldukça nadir görülen bir durumdur, özellikle de erkeklere göre kendilerini dul konumunda bulan kadınlardan çok daha fazla. Onlar için en tipik seçenek, çocukların ailesiyle entegrasyondur.

Eşlerden biri ölebilir ve hayatta kalanın tek başına hayata uyum sağlaması gerekir. Sık sık ailesiyle yeni bağlantılar aramaya zorlanır. Bu durumda bekar bir eş, yaşam tarzını değiştirmek ve çocuklarının kendisine sunduğu yaşam biçimini farkında olmadan kabul etmek zorunda kalır. Bazen bir çocuğun ailesinden diğerine taşınmak zorunda kalır. Doğal olarak, bu onun fiziksel ve zihinsel durumu üzerindeki en iyi etkiden uzaktır.

Kendi çocuklarının ailesinde olan dul eş, psikolojik izolasyonunu başkalarından acı bir şekilde yaşar. Sorunlarıyla meşgul olan çocuklar, onun belirli konulardaki görüşüyle ​​ya da herkesin zaten bildiği refahlarıyla çok az ilgilenir veya hiç ilgilenmez. Bu nedenle, kendi yetişkin çocuklarının ilgi göstermediği büyükanne (dede), torunlarında teselli arar ve bulur, bu bağlılıkla ailede ona karşı duygusal sıcaklık eksikliğini telafi eder.

Bazen bu durumdan bir çıkış yolu olarak, yalnızlıktan kurtulmak ve kendi kuşağındaki insanlarla iletişim ihtiyacını karşılayabilmek için dul eş, ileri yaşına rağmen yeni bir evliliğe girer. Böyle bir durumda, kendi çocuklarına olan duygusal ve fiziksel mesafesi, ilişkilerin tamamen kopmasına kadar artar.

Son zamanlarda, Rus aile çalışmalarında aile yaşam döngüsünün aşamalarını belirlemeye yönelik yeni bir yaklaşım ortaya çıktı. Yazarları A.I. Antonov ve V.M. Medkov, aile döngüsünün ebeveynlik aşamaları, yani ailenin ana işlevinin performansı - çocukların doğumu, yetiştirilmesi ve sosyalleşmesi tarafından belirlendiğine inanıyor. Dört ana aşama vardır:

1. Doğum öncesi aşama - evlilikten ilk çocuğun doğumuna kadar.

2. Üreme ebeveynliği aşaması - ilk ve son çocuğun doğumu arasındaki dönem. Bir sonraki dönemle kısmen örtüşebilir (ve tek bir çocuğun doğumu durumunda tamamen kaybolur).

3. Sosyalleştirilmiş ebeveynlik aşaması - ilk çocuğun doğumundan son çocuğun aileden ayrılmasına kadar geçen süre.

4. Soy aşaması - ilk torunun doğumundan büyükanne ve büyükbabalardan birinin ölümüne kadar olan dönem.

Üzerinde doğum öncesi aşamaları eşler ebeveyn olmaya ve kelimenin tam anlamıyla bir aile kurmaya hazırlanıyorlar, çünkü sadece çocukların doğumu evli bir çifti bir aileye, bir karı koca bir baba ve anneye dönüştürür.

Üzerinde üreme ebeveynliğinin aşamaları ilk çocuk ortaya çıkar ve ailenin çocuk ihtiyacına bağlı olarak ikinci ve sonraki çocukların doğumu mümkündür. Bu aşama, doğum sayısına bağlı olarak daha kısa veya daha uzun olabilir. Ve sadece bir durumda, ailede sadece bir çocuk olduğunda süresi yoktur.

İkinci aşama üçüncüye yol açar - sosyalleştirilmiş ebeveynlik aşamaları,çocukların yetiştirilmesi sırasında yapılır. Birçok ebeveyn için bu aşama asla sona ermez, ancak ya reşit olma yaşına ulaşılarak ya da yetişkin çocukların sonuncusunun ayrılma anı ile sınırlandırılmalıdır. Bu ayrılığın birçok nedenden dolayı (örneğin barınma yetersizliğinden) gecikmesi, yetişkin çocukların sosyalleşme aşamasını belirsiz bir süre uzatmaktadır. Bir yetişkinin bekar kaldığı ve ebeveynleriyle birlikte yaşamaya devam ettiği "uzun süreli sosyalleşme" olgusu, üçüncü aşamanın özelliklerinden biri olacaktır. Eğitim veya diğer koşullar nedeniyle evlilik ve bağımsız bir yaşamın başlangıcı ertelendiğinde "uzun süreli sosyalleşmeyi" "devam eden" den ayırmak gerekir.

İlk torunun ortaya çıkışı, kurucu ebeveynleri büyükanne ve büyükbabalara, büyükanne ve büyükbabalara dönüştürür, ancak bu, ailede hala küçük çocuklar olabileceğinden, "sosyalleşmiş ebeveynlik" aşamasının sonu anlamına gelmez. Son aşama soy- eşlerin ölümüne kadar sürer.

Yukarıdakilerin tümü, en az beş aile olayını (evlilik, ilk çocuğun doğumu, son çocuğun doğumu, yetişkin çocukların ebeveynlerinden ayrılma veya daha doğrusu ilk torunun doğumu) ayırt etmemizi sağlar. aile döngüsünün dört aşamasını oluşturan eşlerden birinin veya diğerinin ölümü). Bu tür bir aile döngüsü, ideal, eksiksiz bir aile döngüsü olarak kabul edilebilir.

Ne yazık ki, her aile, nesnel ve öznel nitelikteki birçok nedenden dolayı, gelişiminde bu aşamalardan geçemez. Eşlerin, ebeveynlerin ve çocukların gönüllü ve zorla ayrılması, boşanma ve ölüm, bir ailenin yaşamının farklı aşamalarında çeşitli parçalanmış biçimler yaratır ve bu da aile döngüsünün eksik kalmasına yol açar. Bu bağlamda, aşağıdaki zorluklar ortaya çıkar:

Üzerinde ilk ilişkinin aşamaları, eşlerden birinin zaten evli olması nedeniyle karmaşık olabilir;

Üzerinde ikinci aşama, sonucu çocuklu bekar ebeveynler olacak bir boşanma mümkündür; ya da çocukların ölümü eşleri ebeveynlik öncesi aşamaya geri atarak, yeniden üreme davranışına geri dönerek ya da onları çocuksuz bırakarak ve evlat edinmeyi teşvik eder;

Üzerinde üçüncü aşamalar - sosyalleştirilmiş ebeveynlik - aynı nedenlerle çocuklar yetim kalır veya ebeveynlerden biriyle yoğun temastan mahrum kalır veya ölür, sosyalleşme aşamasını durdurur ve aile döngüsünün sonraki olaylarını imkansız hale getirir veya eşleri yeni doğumlara teşvik eder, boşanmanın yanı sıra;

Üzerinde dördüncü aşamada, boşanmalar ve yetişkin çocukların ölümü mümkün olmakla birlikte, eşlerden birinin dul kalması ve kalan eşin ölümü beklenir.

Aile yaşam döngüsünün her aşaması için her kültüre özgü yaklaşık yaş aralıkları vardır.

Aynı zamanda şu soru ortaya çıkıyor: aile döngüsünün her aşamasının süresi nedir ve evlilik süresi, ailenin işleyişinin bir veya daha fazla döneminde çözmesi gereken görevlerin ve sorunların doğasını etkiler mi? Bu bağlamda, V. A. Sysenko'nun aile yaşamının aşamalarını belirleme yaklaşımı ilginçtir. Ona göre, tüm evlilikler şu şekilde gruplandırılabilir: çok genç - 4 yaşına kadar; genç - 5-9 yaşında; orta - 10-19 yıl; yaşlı - 20 yıl ve daha fazlası.

Aile yaşamının aşamalarının bu şekilde bölünmesi, sosyo-demografik araştırma standartlarına dayanan çok koşullu zaman dilimleri tahsisi nedeniyle katı olarak kabul edilemez. Bu nedenle, örneğin, çok küçük yaştan sadece genç evliliklere geçiş, genellikle ilk çocuğun "beklenen" doğumuyla bağlantılı olarak beş yıldan daha erken gerçekleşir. Bununla birlikte, “genç aile” dönemi, istisnasız tüm araştırmacılar tarafından, aileyi genellikle oluşumunun ilk aşamasında yok eden psikolojik ve günlük nitelikteki birçok sorun açısından tam olarak seçilmektedir. Genç ailelerin önemli bir kısmı evlilik hayatlarının en başında dağılıyor. Bu tür evliliklerin çökmesinin ana nedenleri, evli yaşama hazırlıksızlık, yetersiz yaşam koşulları, kendi konutlarının olmaması, genç eşlerin ilişkilerine akrabaların müdahalesidir.

Genç eşlerin aile oluşumu sırasında karşılaştıkları çok sayıda sorun, genç bir ailenin diğer aile birliği türlerinden ayrı bir gruba ayrılmasına yol açmıştır. Ek olarak, genç bir aile, aile yaşamının sonraki aşamalarında (aşamalarında) ortaya çıkmayan bir dizi psikolojik özellik ile ayırt edilir. Bu nedenle, genç bir ailenin özellikleri üzerinde daha ayrıntılı olarak durmak mantıklıdır.

Aile eğitimi sözlüğünde genç aile, aile hayatı beş yıla kadar olan ve eşlerin yaşı 30'dan büyük olmayan çocuklu veya çocuksuz evli bir çifttir.

Yeni evli çiftler birçok zorlukla karşı karşıyadır. Optimal yakınlık / mesafe dengesini kurmaları, aile hiyerarşisi ve sorumluluk alanları sorununu çözmeleri gerekiyor. Birden çok farklı olduklarını anlayabilir ve bu farklılıklardan korkmaya başlayabilirler. İlk kez önlerine şu soru gelebilir: "Eğer bu kadar farklıysak, o zaman birlikte ne yapıyoruz?" Farklılıklarla mücadele etmeye başlayabilir veya onları görmezden gelmeye çalışabilirler.

Çok sık, birlikte hayatlarının başında, yeni evliler, ailede dostane bir atmosfer sürdürmek ve diğerinin duygularını incitmemek istedikleri için çelişkilerden ve birbirlerinin eleştirisinden kaçınırlar. Ancak bu çelişkiler varsa, eşlerin bir süre sonra bunları gizlemek ya da fark etmemek istemeleri, çelişkilerin büyümesine ve eşlerin giderek daha kolay ve güçlü bir şekilde sinirlenmeye başlamasına neden olur.

Farklılıkların üstesinden gelmenin bir başka yolu da güç mücadelesidir. Eşler, partnerlerine açıkça hükmetmeye veya zayıflık ve hastalık yoluyla onu manipüle etmeye çalışabilirler.

Bu dönemdeki bir diğer önemli sorun ise aile sınırları... Genç çift, ebeveyn etkisinden nispeten bağımsız bir bölge oluşturmalıdır ve ebeveynlerin de kendi ailelerini kurduktan sonra çocuklarıyla etkileşim biçimlerini değiştirmeleri gerekir.

Ebeveyn aileleri ile bir çatışma durumunda, eşler semptomatik davranış geliştirebilir. Örneğin, kocası annesinin genç bir ailenin işlerine karışmasını engelleyemeyen bir eş, duruma uyum sağlamanın bir yolu olarak semptomlar geliştirebilir. Bazı çiftler, kendilerini ebeveynleriyle olan etkileşimlerinden tamamen soyutlayarak bağımsızlıklarını savunmaya çalışırlar. Genellikle, bu tür girişimler başarıyla sonuçlanmaz ve evliliği mahvetmeye çalışır, çünkü evlilik içinde yaşama sanatı, akrabalarla duygusal bağları sürdürmekle birlikte bağımsızlığı elde etmeyi içerir.

Çok genç evlilikler, yalnızca karı koca gibi sosyal rollere ilk giriş ile karakterize edilmez. Bu evlilik dönemi, aile istikrarı açısından en zor ve tehlikelidir. Genç çiftler ebeveynlik ve ebeveynlik gerilimleri yaşayabilir aile bütçesi, zamanda keskin bir azalma ve dinlenme ve boş zamanları organize etme fırsatlarının sınırlandırılması, fiziksel ve sinirsel yorgunlukta bir artış. Mesleki ilerleme ve sosyal statüye ulaşma sorunları daha da akut hale geliyor. Bütün bunlar eşlerin sevgisini ve arkadaşlığını etkiler.

Aile ve evlilik ilişkilerinin gelişme sürecinde, psikologlar, birbirlerinden memnuniyetsizlik duygularının artmasıyla karakterize edilen "ilişkilerde düşüş" dönemlerini ayırt eder, eşler görüş farklılıkları gösterir, daha sık kavgalar, zımni bir ilişki vardır. protesto, hayal kırıklığına uğramış umutlar ve sitemler duygusu. Böyle dönemlere denir evlilikte kriz durumları.

Aile krizi belirli bir temele dayanmaktadır. aile içi ilişkilerin gelişim kalıpları... Dolayısıyla bu durumun sebebini sadece aile üyelerinden birinin veya evli eşlerin davranışlarında aramamak gerekir. Bu kalıplar bilinmeli ve dikkate alınmalı, davranışlarını bunlara göre ayarlanmalıdır. Bir kriz durumunda, her şeyden önce sabırlı olmak, aceleci kararlar ve eylemlerden kaçınmak gerekir.

İlişkilerde, tüm ailelerin başarıyla üstesinden gelemediği bu tür birkaç dönem veya durgunluk vardır. Gelebilirler:

Düğünden sonraki ilk günlerde;

2-3 aylık evlilik hayatından sonra;

6 ayda;

Bir yıl içinde;

İlk çocuğun doğumundan sonra;

Evliliğin 3-5. yılında;

7-8 yaşında;

12 yıllık aile hayatından sonra;

20-25 yıl içinde.

Yukarıdaki aile krizleri dönemleri, tüm aileler tarafından yaşanmadığı için şartlı olarak kabul edilir. Aynı zamanda, bir ailenin evli yaşamın bir aşamasından diğerine geçişine genellikle kriz durumlarının ortaya çıkması eşlik ettiği akılda tutulmalıdır. Bir ailenin hayatındaki herhangi bir normal, doğal olay (evlilik, bir çocuğun doğumu, bir çocuğun okula kabul edilmesi, birinin hastalığı, vb.), bu olayların ailede veya yapısında neden olduğu değişiklikler, her zaman bazı sorunlu durumlar uygun kararların alınmasını, bunun için gerekli kaynakların seferber edilmesini gerektirir.

Yaşam döngüsünün bir aşamasından diğerine geçişin neden olduğu bu tür sorunlu durumları karakterize etmek için Amerikalı araştırmacı Rona Rapoport, 1963'te bu kavramı tanıttı. "Normatif stres" veya "normal kriz". Ailenin normal gelişiminde, yaşam döngüsünün aşamaları arasındaki sınırlar olan ve ailenin gelişimi için kritik olan "geri döndürülemezlik noktaları" olarak adlandırılan belirli anlar olduğunu kaydetti. Ya krizin çözülmesine ve ailenin daha da gelişmesine ya da durumun karmaşıklaşmasına, aile uyumsuzluğuna ve ardından ailenin parçalanmasına yol açarlar.

Altında aile krizi Aile birliği, ana-baba ve aile birliği olarak ailenin zayıflaması ile birlikte, ailenin üreme ve toplumsallaştırma işlevlerini yerine getirememe ile sonuçlanan, bireyin ve toplumun çocukların doğumu ve toplumsallaşmasına ilişkin değer çatışmasını ifade eder. çocuklar, eşlerin birleşmesi, aile üretiminin ortadan kalkması nedeniyle akrabalık - ebeveynlik - evlilik üçlüsünün zayıflaması, ebeveynlerin ve çocukların ortak faaliyetleri.

Ailenin yaşam döngüsünün aşamalarındaki değişiklik, aile sisteminin gelişimindeki sorunları, yani içeriği ailenin karşı karşıya olduğu yeni görevler ile etkileşimin doğası arasındaki çelişkileri çözmede olan her ailenin yaşadığı krizleri temsil eder. ve aile üyeleri arasındaki iletişim.

Yaşam döngüsünün bir aşamasından diğerine her geçiş, aile için yeni amaç ve hedefler belirler ve aile işlevleri hiyerarşisinde bir değişiklik, liderlik ve liderlik sorununun çözülmesi ve rollerin dağılımı dahil olmak üzere yapısal ve işlevsel yeniden yapılanmayı gerektirir. Geçiş krizlerinin başarılı bir şekilde çözülmesi, ailenin etkin işleyişini ve uyumlu gelişimini sağlar.

Genellikle, evlilik ilişkilerinin gelişiminde iki doğal ( düzenleyici) kritik dönem... Bu dönemlerde en sık görülen boşanmalar, yeniden evlenmedir ve daha sonra ortaya çıktığı gibi, aynı zamanda “bir hataydı”. Kural olarak, bu tür krizlerden kaçınmak imkansızdır, ancak aileyi daha da güçlendirmek için onları ve gidişatını bilinçli olarak yönetmek mümkün ve gereklidir.

İlk kritik dönem ailenin varlığının 3. ve 7. yılları arasında meydana gelir ve uygun bir durumda yaklaşık bir yıl devam eder. Bu durumda öncü rol, romantik ruh hallerinin ortadan kalkması, eşin aşık olma döneminde ve günlük aile yaşamındaki davranışlarındaki karşıtlığa aktif muhalefet, şeylere ilişkin görüşlerdeki anlaşmazlıkların artması, olumsuz duyguların tezahürü, ilişkilerde gerginliğin artması, memnuniyetsizlik duyguları, sessiz protestonun ortaya çıkması, duygular aldatma ve suçlama. Evli bir çiftin günlük ve ekonomik durumunu belirleyen herhangi bir dış faktörün etkisi olmadan, ebeveyn müdahalesi, ihanet veya eşlerden birinin herhangi bir patolojik kişilik özelliği olmadan bir kriz durumu ortaya çıkabilir.

Bu gibi durumlarda, evlilik ilişkisiyle ilgili konuşmaları sınırlamanız, romantik aşk tezahürlerinden geçici olarak kaçınmanız ve pratik konuları (örneğin ebeveynlik) birlikte tartışmanız önerilir. Eşlerin her biri çıkarlarından ve bağlantılarından vazgeçmediğinde, ortaktan sosyalleşme talep etmektense, sohbeti partnerin profesyonel çıkarlarına odaklamak, açık bir yaşam sürmek daha iyidir. Bu kriz döneminde, eşler bağımsız olarak bu durumdan bir çıkış yolu aramalıdır, çünkü üçüncü şahısların müdahalesi sadece durumu ağırlaştırabilir. Birkaç yıllık evliliğe rağmen eşlerin ilişkisi çok kırılgandır ve herhangi bir dikkatsiz dış müdahale aile yıkımını ağırlaştırabilir ve aile bağlarının kopmasına neden olabilir.

İkinci kritik dönem yaklaşık olarak evliliğin 13. ve 23. yılları arasında gerçekleşir. Bu kriz daha az derindir, ancak ilkinden daha uzun sürer (birkaç yıl sürebilir). Gelişim psikolojisinde bilinen "orta yaş krizi" ile örtüşmektedir. Kırk yıla yaklaştıkça, bir kişi hayalleri, yaşam planları ve bunların uygulanma süreci arasındaki tutarsızlığı açıkça hissetmeye başlar. Herkes, orijinal planlara tam olarak uygun olarak yaşam yolunda ilerlemeyi başaramaz. Kural olarak, gerçeklik, ideal planların acımasız editörü olarak ortaya çıkıyor. Ayrıca zamanın ağır baskısı hissedilmeye başlar ve kişi artık istediği her şeyi yapmaya vakti olacağından emin değildir.

Başkalarının tutumu da değişiyor: avansların dağıtım zamanı sona eriyor, “umut verici”, “umut verici”, “yetenekli ve hatta yetenekli” olarak kabul edilmenin gurur verici olduğu dönem geçiyor. Sosyal çevre, "vaatlerin" yerine getirilmesini bekler ve olgun bir insanı hayatta elde ettiği şeylerle değerlendirir. Orta yaş krizinin sonucu, yeni bir Ben imajının gelişmesi, yaşam hedeflerini yeniden düşünmesi, alışılmış varoluşun tüm alanlarında ayarlamalar yapması, kişiliği değişen yaşam koşullarına uygun hale getirmesidir.

Orta yaş krizi de aile için zor bir sınavdır. Birçok olgun birey (özellikle erkekler), çocuklara çok fazla zaman ve enerji vermek zorunda kaldıkları için, aile kaygıları ve sorunlarının kendilerini tam olarak gerçekleştirmelerine izin vermediği gerçeğiyle kişisel başarısızlıklarını motive etmeye çalışır. Bu gibi durumlarda çocukların bağımsız yaşama çekilmesi aile dengesini bozar. Günlük hayatın kibirinin arkasına saklananların çoğu, çıplak problemler şeklinde ortaya çıkıyor. Çoğu zaman, yirmi yıldır birlikte yaşayan, çocuk yetiştiren, evlerini inceleyen eşler, yabancı olduklarını görünce şaşırırlar ve ayrılırlar.

Evlilik ilişkilerinde ikinci krizin başlangıcı, genellikle duygusal dengesizlik, korkular, çeşitli somatik şikayetlerin ortaya çıkması, çocukların ayrılmasıyla ilişkili bir yalnızlık hissinin ortaya çıkmasıyla birlikte, içe kapanma döneminin yaklaşımıyla çakışır. kadının artan duygusal bağımlılığı, yaşlanma konusundaki endişeleri ve kocanın olası arzusu, "çok geç olmadan" kendinizi cinsel olarak yan tarafta ifade eder.

Bu kriz durumunda, eşleri kasıtlı olarak yaşlanma sorunlarından uzaklaştırmak ve onları bir tür dış müdahale gerektirecek olan çeşitli grup eğlencelerine dahil etmek gerekir, çünkü kural olarak kendileri artık inisiyatif alamazlar. İhanet olayları da aşırı dramatize edilmemelidir. Eşin evlilik dışı ilişkilere artan ilgisinin geçmesini beklemek en iyisidir (çoğunlukla sona erer).

Amerikalı aile terapisti V. Satir'e göre, aile, her bir üyesi büyüdükçe, içinden geçmek zorundadır. on ana kriz aşaması, artan kaygının eşlik ettiği, bir hazırlık dönemi ve ardından zihinsel ve fiziksel gücün yeniden dağıtılmasını gerektirir.

1. Anlayış, hamilelik ve ilk çocuğun doğumu. Egoist bir ilişki olarak evlilik, bir dereceye kadar özgecil bir ilişki olarak bir aileye dönüşür. Ailenin rol yapısı değişiyor.

2. Çocuğun insan konuşmasına hakim olmaya başlaması, bu da ciddi ebeveynlik çalışması gerektirir.

3. Çocuğun dış çevre ile ilişkisini geliştirmek, en sık okulda. Çocukların ve ebeveynlerin okul, “sokak” dünyasının unsurlarının aileye girdiği bir duruma uyum sağlama ihtiyacı.

4. Çocuğun ergenliğe girmesi, yaş zorlukları, ebeveynlerle olası çatışmalar.

5. Çocuk yetiştirmek, bağımsızlık, bağımsızlık arayışı içinde evden ayrılmak. Ebeveynleri ve bu dönemi bir kayıp olarak hissetmek ("boş yuva" sendromu).

6. Yetişkin çocukların evlilikleri, yeni üyelerin ailesine (kayınpeder, damat, torunlar) giriş, onlarla ilişkilerde sorunlar.

7. Bir kadın-karının hayatında menopoz başlangıcı.

8. Erkeklerde cinsel aktivitede azalma.

9. Ebeveynlerin büyükanne ve büyükbaba olarak oluşumu.

10. Gün batımı dönemi: eşlerin ölümü.

Size normatif aile krizleri açısından aile yaşam döngülerinin başka bir sınıflandırmasını sunuyoruz ( sekme. bir).

Ailede bir krizin ortaya çıkmasına neden olabilecek nesnel koşulların yanı sıra sübjektif faktörler de vardır. eşlerin kişisel özellikleri ve aşk duygusundaki değişiklikler, bu da evlilikte kriz ilişkilerine neden olabilir. Neden bir süre sonra aşk kayıtsızlığa, hatta belki de nefrete dönüşüyor?

Evliliğin karmaşık bir şey olduğu ve bir eş için gereksinimlerin sürekli arttığı artık önemsiz bir gerçek haline geldi. Bugün, bir erkeğin rahat bir yaşam için ihtiyaç duyduğu kadar eve para getirmesi ve kadının ev işlerinde iyi olması mutlu bir evlilik için yeterli değildir. Zamanla, eşler için aşılmaz bir engel haline gelen ve bir aile krizine yol açan sorunların büyüdüğü bir sır değil. Bunlardan bazıları.

1. Bir yaşam partnerinin endişelerine ve sorunlarına anlamsız bir tutum. Karı koca, çocukların birbirlerini algılama durumundan hala çıkamıyorlar ve herhangi bir nedenle, diğerinin “sevgili arzularını” yerine getiremediği (istemediği) için kırgınlar.

2. Eşler arası ilişkilerde unutkanlık ve ihmal... Aynı zamanda, kadınlar zamanla kocaların birlikte önemli yaşam tarihlerini, sevdiklerinin doğum günlerini unutmasından muzdariptir. Çünkü kocası işe çok zaman ayırıyor ve iş hayatını sınırlamak zorunda kalıyor. Kadın, kocasının karısını hatırladığını ve tüm çabalarında onu sadık bir yardımcı olarak gördüğünü bilmesini ister.

Kocalar da unutulmaktan hoşlanmazlar. Bir erkek bazen bir kadından bile daha alıngandır. Şöyle düşünüyor: Saçını ve makyajını yapmak için her zaman vakti var, ama benim için değil ...

3. Bir eş için aşırı gereksinimler(bir hayat arkadaşından veremeyeceğini beklerler). Şimdi, çok sayıda kadın arasında hakim olan görüş şudur: "Artık bir kocanın karısıyım ve koca, ne pahasına olursa olsun beni mutlu etmekle yükümlüdür." Gereksinimler ileri sürüldü: eşin maaşı yüksek olmalı ve kendisi nazik ve sevecen olmalıdır.

Kocalar da, çıtayı yarı yarıya yükseltmekten çekinmiyorlar. Bir eş mükemmel bir ev hanımı ve anne olmalı, kocasını zamanında beslemeli, her zaman iyi görünmeli, bir erkeğin cinsel isteklerine uygun olmalıdır. Bir kadın bu "standart" niteliklere uymuyorsa, erkek boşanmanın veya bir metresinin olması için ahlaki bir hakkı olduğuna inanır.

4. Partnerlerin cinsel arzularının uyumsuzluğu. Bazen bir kadın, bir erkeğin ondan istemediği şeyi talep etmesinden hoşlanmaz. Diğeri ise tam tersine, eşin hazır olmadığı şeyler için çabalar. Evlilik, ancak eşlerin cinsellik konusundaki iddiaları ve abartılı talepleri veya aşırı şiddetli fantezileri reddetmeleri konusunda tam bir dürüstlükle kurtarılabilir. Ancak bu evliliğin mutlu olup olmayacağı büyük bir sorudur.

5. Partnerinizin başarısı için kıskançlık duyguları. Zamanımızda, her iki ortak için de görünebilir - başarılı bir kariyer, büyük bir maaş vb. Koca başarılıysa, eş bazen başarılı eşin ona ihtiyaç duymadığından korkmaya başlar, arka plana itilir, hangi diğer kadınlarla onun için şimdi daha ilginç. Kıskançlığın yanında kıskançlık duygusu da vardır. Aynı duygular erkeklerin karakteristiğidir. Sonuç olarak, birlikte yaşam ters gitmeye başlar.

6. Partner, artık kendisine ilgi duymadığını diğerine açıkça söyler.... Gerçekten de, bir erkeğe ya da kadına, sizin için tüm ilgisini kaybettiğini, çok daha çekici, zeki, seksi başkaları olduğunu söylemesi yeterlidir, çünkü uçurum o kadar hızlı genişlemeye başlar ki, hiçbir umut yoktur. kurtarma.

Psikologlar, aşkın kendi biyoritimleri olduğunu söylüyor: ortaya çıkıyor, büyüyor ve sonra kaybolabiliyor. Ailedeki soğuma duygularının en "doruk" anları, evliliğin birinci, üçüncü, yedinci ve on dördüncü yıllarına düşer ( sekme. 2).

Kural olarak, bu tür krizlerden kaçınılamayacağına dikkat edilmelidir, ancak aileyi daha da güçlendirmek için seyrini bilinçli olarak yönetmek mümkündür. Bunun için eşlerin bilmesi gerekir. Eşlerin ana hataları(aşağıya bakınız).

1. Çiftler bir sorun olduğunu kabul etmek istemiyor bu, ya meydana geldiğinde ya da daha sonra üstesinden gelmek için hiçbir şey yapmadıkları anlamına gelir. Sorun yokmuş gibi davranıyorlar.

Örneğin, bir koca, kayınvalidesi sürekli olarak karısına kocasıyla nasıl yaşayacağı konusunda tavsiyede bulunduğu için kızar. Ancak karısına bir şey söylemez. Ve kayınvalidesinin onun için nispeten nahoş pozisyonuna çekinerek ima ederse, karısı basitçe şöyle cevap verir: "Bu benim annem." Ve çocuklar ortaya çıktığında, kayınvalide hükümetin tüm dizginlerini kendi ellerine alır ve sadece kızına değil, tüm aileye hükmetmeye başlar. Karı koca, karısının annesinin aile hayatlarına aşırı müdahalesi yüzünden tartışırlar. Şimdi, aile hayatının en başında çözülmesi gereken büyük bir sorunları var.

2. Eşler mali konuları birbirleriyle tartışmazlar. Karısı, kocasından daha aşağıdır veya tersine, ailenin tüm mali işlerinden kendisi sorumludur. Ancak ailenin acilen paraya ihtiyacı olduğu, ancak olmadığı bir durum ortaya çıkabilir. Suçlamalar birbirinin üzerine bindirilir ve birdenbire ailelerinin mali durumunu birlikte tartışsalardı kaçınılabilecek olan ciddi bir kriz ortaya çıkar. Parayı eve kim getirirse getirsin, finans ortak bir girişim olmalıdır.

3. Karı koca dinlemezler ve bu nedenle birbirlerini duymazlar. Eşler birbirlerinin ihtiyaçlarına dikkat etmezler ve bir kriz çıktığında herkes münhasıran kendi çıkar ve ihtiyaçlarını karşılayan bir çözüm bulmaya çalışır. Sorunu birlikte çözmek yerine tartışmaya başlarlar.

Ortaya çıkan finansal, cinsel ve sosyal krizleri çözmek için basit psikolojik teknikler kullanılabilir.

1. %60'ını vermeye hazır olun ve yalnızca 40'ının geri dönmesini bekleyin.Bir çift ilişkilerini eşit bir temelde kurmaya çalıştığında, herkes %50'sini ilk alan olmayı bekler. Ancak herkes% 60 vermeye hazırsa, zamanla birbirlerine hoş bir şeyler yapmayı öğreneceklerdir.

2. Ciddi bir sohbetin başlangıcına yatıştırıcı ve güven verici bir ifadeyle "Seni seviyorum" ile başlayın. Bu, dürtüsel mizacın kontrol edilmesine yardımcı olur. Yarınıza, sorunlara rağmen, ruhunuzda onun huzurunu ve iyiliğini önemsediğinizi hatırlatıyorsunuz.

3. Açık kartlarla pazarlık yapın. De ki: "Bunu ve şunu istiyorum" veya "Düşündüğüm şey bu ...". Bu, uzlaşmacı bir çözüm bulmanızı kolaylaştıracaktır.

Bir aile krizini çözmenin başarısı büyük ölçüde ciddiyet derecesine bağlıdır. Psikologlar, birkaç derecedeki evlilik krizi arasında ayrım yapar. hafif kriz genellikle aniden başlar ve aniden durur. Kural olarak, tekrarlanan ciddi çatışmalar yoktur: bir tartışmanın alevlerinde kendilerini yaktıktan sonra taraflar daha dikkatli ve ihtiyatlı davranmaya başlar. ılımlı kriz en az üç ay sürer. Yabancılar onu fark etmeyebilir: dışarıdan, ailede barış hüküm sürer. Ama bu fırtına öncesi sessizlik, düşmanca ve düşmanca sessizlikle dolu. Şiddetli aile krizi altı ay içinde geçmez. Burada sadece sevgi yok olmakla kalmaz, aynı zamanda karşılıklı nefret de sıklıkla ortaya çıkar. Ailenin varlığı sona erer.

Karşılıklı soğuma veya anlayış eksikliğinden kaynaklanan aile krizlerinden kaçınmak için eşler, evliliklerini bir alışkanlığa, ortak bir bitki örtüsüne dönüştürmemelidir. Partnerinize her zaman sizin için ne kadar değerli olduğunu, sizin için ne kadar önemli olduğunu, onun parçacığınız olduğunu göstermelisiniz, bu olmadan çok kötü olursunuz. Bunu yapmak için kendiniz üzerinde çalışmanız gerekir, çünkü mutluluk kendiliğinden gelmez, sevgi dolu iki insan tarafından yaratılır.

Her ailenin yaşam döngüsü boyunca yaşadığı önemli aile olaylarıyla bağlantılı sözde normatif krizlerin yanı sıra, yalnızca bazı ailelerde bulunan normatif olmayan krizler de vardır. Anormal aile krizleri çoğunlukla boşanma, zina, çocuğun doğumuyla ilgili olmayan aile yapısındaki değişiklikler, evlat edinilen çocukların evlat edinilmesi, eşlerin çeşitli nedenlerle birlikte yaşayamamaları, genç yaşta hamilelik, mali zorluklar vb. Anormal aile krizlerine neden olan stresörler, süper güçlü ve kronik olarak ikiye ayrılır.

İLE süper güçlü stresörlerşunları içerir: eşlerden birinin, ebeveynin veya çocuğun ölümü; zina; ailenin gelişiminin sosyal durumunda keskin ve radikal bir değişiklik (sosyal statüde değişiklik, ailenin mali durumu); üyelerinden birinin ciddi kronik hastalığı.

Kronik stresörler(uzun süreli) "bir damla taşı aşındırır" ilkesiyle hareket eder ve olumsuz konut ve malzeme koşulları gibi faktörleri içerir; profesyonel faaliyetlerde yüksek duygusal gerilim ve önemli kronik stres; aşırı ev yükleri; hem evlilik hem de çocuk-ebeveyn alt sistemlerinde kişilerarası iletişimin ve uzun süredir devam eden çatışmanın ihlali.

Aile yaşamının klişesinde keskin bir değişimin faktörleri ve zorlukların toplamı ("son damla" etkisi) ayrıca önemli stres faktörleri ile karakterize edilir.

Bir ailenin stresli faktörlere dayanma kabiliyeti, uyumu ve strese direnmek için iç ve dış kaynakların mevcudiyeti ile belirlenir. Beklenmedik bir kriz olayının ortaya çıkması, aile sisteminde bir dengesizliğe yol açar ve yeni bir gerçekliğe uyum sağlamayı gerektirir. J. Sandler'e göre bu tür bir adaptasyonun psikolojik mekanizması, ailenin önceki ideal imajını elde etmeyi reddetmek ve onun yerine gerçeğe yakın yeni bir ideal koymaktır. Ailenin bireyleşmesi süreci, geleceğe yönelik normal gelişimi için bir koşul olarak hareket eder ve "sıkışıp kalmayı" ve önceden var olan ideal durumlara gerilemeyi önler.

Anormal krizlerin en yaygın ve tehlikeli biçimleri kıskançlık ve zinadır. Bu tür krizlerin ayırt edici bir özelliği, sadece evli bir çifti ilgilendirmeleri, ancak bir bütün olarak tüm aile üzerinde ve her şeyden önce, içinde yetiştirilen çocuklar üzerinde yıkıcı bir etkiye sahip olmalarıdır. Ne yazık ki, bu tür krizleri çözmek için oldukça yaygın bir seçenek, parçalanmış ailenin her bir üyesi için yeni sosyal ve psikolojik sorunların ortaya çıkmasına neden olan aile sisteminin parçalanmasıdır (boşanma).

1. "Aile yaşam döngüsü" kavramını tanımlayın ve aile döngüsünün aşamalarını belirlemeye yönelik temel yaklaşımları adlandırın.

2. Yaşam döngüsü boyunca aile gelişiminin ana kalıplarını tanımlayın. Evlilikte kriz durumlarının ortaya çıkması için koşulları belirler.

3. Aile gelişiminde normatif krizler ile ne kastedilmektedir? Psikolojik içerikleri nedir? Anormal aile krizlerinin özellikleri nelerdir? Normatif olanlardan temel farkı nedir?

4. “Orta yaş krizinin” aile ilişkileri üzerindeki etkisi nedir?

5. Ailenin yaşam döngüsünün her aşamasında yıkılması ve parçalanması için risk faktörleri nelerdir? Dayanıklılığının faktörleri?

6. Bilinen bir aile grubuyla flört etme ve aile kurma geçmişini yeniden yapılandırın. Yaşam döngüsünün aşamasını ve evlilik ilişkilerinde normatif (normatif olmayan) bir kriz olasılığını belirlemeye çalışın. Sizce risk faktörü nedir ve bu ailede gelecekteki ilişkilerin sürdürülebilirliğinin anahtarı nedir? Niye ya?

Aşağıdaki durumları analiz edin ve soruları cevaplayın

Durum 1. " Kocam ve ben on sekiz yıldır evliyiz ve şimdi birkaç tutkulu aşıktan çok iki iyi arkadaş gibi görünüyoruz. Nadiren seks yaparız. İlişkimiz basitçe “rahat” olarak adlandırılabilir. Bir parçam eski tutkuya geri dönmek için can atıyor, ama arkadaşlarım gerçekte, uzun yıllar süren evlilik hayatından sonra tüm çiftlerin aynı noktaya geldiğine inanıyor. Belki de çok şey istediğimi söylemekte haklılar?"

Durum 2."Kocam ve benim yardıma ihtiyacımız var. On sekiz yıl birlikte mükemmel bir uyum içinde yaşadık, dört çocuk büyüttük ve şimdi birbirimize olan tutkumuzdan bir iz kalmadığı ortaya çıktı. Eşit, sakin bir ilişkimiz var, ancak daha az sıklıkla seks yapmak istiyoruz ve diğer tüm açılardan sıkıcı bir can sıkıntısı yaşıyoruz. Bunun herhangi bir evliliğin doğal sonu olduğuna inanmak istemiyorum. İlişkimize tutkuyu geri getirebilir miyiz?"

1. Evlilik ilişkilerindeki normatif krizlerden hangisinden bahsediyoruz? Bu kriz nasıl karakterize edilir?

2. Eşler bu krizin özellikleri hakkında ne bilmeli?

3. Bir kadın (durum 1), arkadaşlarının “yetkili” görüşüne körü körüne güvenmeli midir? Nerede haklılar ve nerede haksızlar? Cevabınızı gerekçelendirin.

Durum 3.“Zaman zaman eşimle birbirimize uygun olup olmadığımız konusunda şüpheler yaşıyorum, çünkü hala sorunlarımız ve çatışmalarımız var. Sekiz yıldır birlikteyiz ve birbirimizi çok seviyoruz. Bu süre zarfında çok şey öğrendik ama yine de işleri önemsiz şeyler üzerinde çözmeye devam ediyoruz. Her zaman birbirimizi nasıl gücendirmeyeceğimizi düşünmeli, ortağa daha fazla dikkat etmeyi öğrenmeli ve aynı zamanda belirli sınırları aşmamaya çalışmalıyız. Bu zorlukların üstesinden gelmek mümkün mü sizce?"

1. Evli eş ne ​​tür bir aile krizini bilmiyor? Başlarına gelen her şey bir kaza mı yoksa bir kalıp mı?

2. İlişkilerinin taktikleri ne kadar doğru?

3. Kocayı bu kadar endişelendiren şeyin üstesinden gelmek mümkün mü? Bunun için ne yapılması gerekiyor? Cevabınızı gerekçelendirin.

Durum 4.“Evliliğimiz yirmi sekiz yaşında ve son on tanesi kocam ve ben birbirimize tamamen kayıtsızız. Bir süre önce boşanmayı ciddi olarak düşündük ama hiçbirimizin hayatımızı yeniden inşa etmek istemediği sonucuna vardık. Aşkı canlandırabilir miyiz, yoksa birbirimize olan duygularımızın tükendiği gerçeğiyle yüzleşmek daha mı iyi?"

1. Karının endişesi nedir? Endişesi ne kadar haklı?

2. Eşler mevcut durumla barışmalı mı yoksa ilişkilerinde bir şeyler değişmeli mi? Nasıl yapılır? Bunlardan hangisi inisiyatif almalı?

3. Bu evli çifte evliliklerinde bir krizle baş etmeleri için ne önerebilirsiniz?

Durum 5.“Kocamla ilişkimizin sorunsuz olmadığını konuşmaya çalıştığımda ve onu ciddi bir çalışma gerektiğine ikna ettiğimde,“ her şeyi olduğu gibi kabul etmeyi tercih ediyor ve hayatından oldukça memnun. ” Bana yakışmaz ama ne yaparsam yapayım bütün girişimlerimi görmezden geliyor. Sadece değişmek istemiyor. Onu kendim üzerinde nasıl çalıştırabilirim?"

Durum 6."Kocamdan bir şey almak kafanı taş duvara vurmak gibi. Sadece benim sorunlarım olduğunu iddia ederek ilişkimizi tartışmayı reddediyor ve ona aile ilişkileri üzerine kitaplar okumasını veya psikoloğa gitmesini önerdiğimde her yere gidebileceğimi ama yalnız kalması gerektiğini söylüyor. Böylece yıllar geçer. Evliliğimiz çökmek üzere ve o bunu anlamak istemiyor; Ailemi kurtarmak sadece benim işimmiş gibi hissediyorum. Bunun hakkında ne düşünüyorsun? Kocamı 'uyandırmanın' bir yolu var mı?"

1. Kadınların kocalarının aile içindeki duruma kayıtsız kalmalarına ilişkin korkuları ne kadar haklı?

2. Özellikle hayatında problem görmüyorsa, başka birini kendi arzusu olmadan değişmeye zorlamak mümkün müdür?

3. Bir kadın kocasını “heyecanlandırmak” ve birlikte yaşamlarının daha farklı, daha ilginç olabileceğini ona kanıtlamak için ne yapmalıdır?

4. Bu tür evlilikler için beklentiler nelerdir? Kocalar karılarıyla ilişkilerinde bir şeyi değiştirmek istemezlerse ailelere ne olabilir?

Durum 7."Bana ne olduğunu anlamıyorum. Bir süre, kelimenin tam anlamıyla kocam olmadan yaşayamam, onu sürekli görmem, onunla konuşmam, onun yanında olmam gerekiyor. Ama sonra içimde bir şey “kırılıyor” - orada olup olmaması beni kesinlikle kayıtsız kılıyor. Eskiden memnun eden şey sadece keder verir, rahatsız eder. İlk başta onunla ilgili her şeyi sevdim ve benim için sürekli ilginçti, ama şimdi ... Bana öyle geliyor ki her yıl ilişkimizden bir şey ayrılıyor. Aşk gerçekten gidiyor ve zamanla ayrılmak zorunda mı kalacağız?"

1. Size göre aile hayatının hangi aşamasından ve evlilik ilişkilerindeki normatif krizlerden hangisinden bahsediyoruz? Kursunun özellikleri nelerdir?

2. Kadının kocasından olası ayrılma korkusu ne kadar haklı?

Durum 8."Harry hayatı boyunca çok çalıştı, ısrarla ilerledi. Emekliliğe hazırlandı, istediği yere gitmek için römorklu bir araba aldı ve evi satmaya karar verdi. Şimdi kendini özgür hissediyordu. Karısı Helen evin satışına karşıydı ama ona her şeyin harika olacağına dair güvence verdi. Sonunda ona inandı ve teklifi kabul etti.

Harry'i emekli olmak için terk ettikten sonraki gün, evi satarak hayalini gerçekleştirmek için yola çıktılar. İki ay sonra birbirleriyle konuşmayı bıraktılar. Altı ay sonra, Harry ciddi şekilde hastalandı; bir yıl sonra gitmişti.

Harry'nin herkese kendi kurallarını ve gereksinimlerini empoze etmeyi sevdiğini, her şeyin tam olarak uygun gördüğü şekilde yapılması için çabaladığını söylemeliyim. İnsanlarla nasıl iletişim kuracağını bilmiyordu, sabırsız ve kategorikti. Karakteri gereği, geçmiş hayatını ileridekinden ayıran çok önemli değişimler yaşamıştır. Sonuçlar korkunçtu. Hastalığı sırasında Helen ona bakmayı reddetti ve ölümünden sonra bile ona karşı nefret o kadar güçlüydü ki cenazeye gelmedi.

1. Emeklilik krizinin özellikleri nelerdir? Bu kriz deneyimi erkekler için nasıl farklı? Kadınlar arasında mı?

2. Harry aile evini satıp karısıyla birlikte bir yolculuğa çıktığında neyi öngörememiş ya da görmek istemiyordu?

3. Bu çiftin başına gelenlerden kim sorumlu? Eşlerin her birinin suçu nedir? Cevabınızı gerekçelendirin.

4. Bu ailenin başına gelen trajediden kaçınmak mümkün müydü? Bunun için ne yapılması gerekiyordu?

1. Aleshina Yu.E. Aile geliştirme döngüsü: araştırma ve sorunlar // Moskova Devlet Üniversitesi Bülteni. Seri 14 "Psikoloji". 1987. No. 2. S. 60-72.

2. Vitek K. Evlilikte refah sorunları. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Aile krizi // Aile psikolojisi ve aile terapisi. 2005. No. 3.

4. Karabanova O.İ. Aile ilişkileri psikolojisi ve aile danışmanlığının temelleri. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Aile psikoterapisi ve cinsel uyumsuzluk. M., 1991.

6. Aile krizleri: fenomenoloji, teşhis, psikolojik yardım. M .; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Aile krizlerinin psikolojisi. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Kriz psikolojisi. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Yaşa bağlı krizlerin psikolojisi. M., 2000.

10. Paige S. Evlilik hayatı: uyum yolu. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Yaşam krizleri ve önemli olaylar psikolojisi // Psikolojik dergi. 1993. T. 14. No. 5. S. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Modern ailenin psikolojisi. M., 2004 (2006).