http://geo-storm.ru/vechnye-voprosy/pochemu/mozhno-li-plakat-po-umershemu/
Alvorligheten av tapet av kjære kan ikke formidles med ord. Det er vanskelig å holde tilbake tårene når man husker dem, å takle følelser og bli vant til å leve når de ikke er i nærheten. Men hvorfor sier de at man ikke kan gråte for den avdøde?
I følge kanonene til den ortodokse kirken er det forbudt å felle tårer for de avdøde i lang tid. Dette faktum er basert på den filosofiske holdningen til døden blant kristne. Menneskesjeler er udødelige. Og likene til den avdøde, i henhold til den vedtatte begravelsesritualen, begraves. Sjelen til en nær og kjær person går over i et perfekt liv og mottar en ny fødsel. Prester anbefaler ikke å bruke energi og styrke på tårer for avdøde slektninger, men anbefaler å ta hensyn til bønner for roen til sjelen deres. Slike handlinger bidrar til å ta deg sammen og slutte å felle bitre tårer over en slik tragedie.
Følgende versjon av svaret er meningsbasert medisinske fagfolk og psykologer. En langvarig depressiv tilstand, basert på økt tårefullhet hos pårørende til en avdød person, fører til utvikling av patologiske tilstander nervesystemet... Ifølge psykologer fører konstant sorg over lange måneder og hyppige tårer til diagnosen alvorlige psykiske og fysiske sykdommer, inkludert tap av sinn og sinnssykdom. Slike personer bør ikke etterlates uten tilsyn, og i tilfelle en langvarig depresjon, søk hjelp fra kvalifiserte spesialister.
En annen versjon av hvorfor man mener at man ikke skal gråte for den avdøde er basert på folketegn. I følge slike tegn dukket det opp en uttalelse om at den økte tårefullheten til slektninger fører de døde til kulde og overflødig fuktighet. Tross alt faller alle tårene på dem i en annen verden, og det vil være vanskeligere for sjelen deres å finne fred. De har også profetiske drømmer der avdøde slektninger ber om å slutte å sørge over dem. Hyppige bønner, begravelsestjenester for sjelene til kjære, bestilt i kirker regnes som det beste uttrykket for oppriktig kjærlighet til dem.
Selvfølgelig er det vanskelig å holde tilbake følelser, tårer etter pårørendes død, å motstå den økende sorgen. Den psykiske smerten ved tap kan sammenlignes med forferdelig fysisk lidelse. Men dette vil ikke gjøre det lettere for den avdøde, og en stressende situasjon, langvarig depresjon, en tilstand av konstant tristhet og sorg vil føre til nye problemer, forverring av helsen til levende slektninger. Derfor er det ikke nødvendig å gråte for en avdød person. Det er bedre å hele tiden tenne stearinlys for roen til sjelen hans, og bestille minnetjenester.
Utrolige fakta
Er det mulig å sørge over avdøde slektninger eller er det helt umulig å gjøre dette?
Kanskje bekymrer dette spørsmålet alle som minst en gang i livet har mistet sin nære og kjære person.
Er det mulig å sørge over den avdøde
Meningene om denne saken er fundamentalt forskjellige. Noen hevder at det er greit å gråte for den avdøde. Andre sier: dette lar seg ikke gjøre! Tross alt har våre kjære, der de er, bare mer vondt av dette.
Så, hovedspørsmålet er dette: føler de fra himmelen at vi gråter for dem?
Er det virkelig trist for dem å se at deres kjære sørger? Ofte hører vi råd om ikke å gråte for kjære som har dødd, ellers vil vi skade og bekymre dem.
Er det sant?
Dette er spørsmålene som oftest stilles til synske av de som har mistet sine kjære.
Alle disse brennende spørsmålene ble besvart av Fara Gibson, et medium og synsk, som hevder at hun kommuniserer med åndenes verden, så hun er i stand til å kaste lys over noen ting.
Hva du skal gjøre etter døden til en kjær
Så her er hva Pharah Gibson har å si om dette:
Jeg skal prøve å svare ærlig på disse spørsmålene. Så la oss starte med emnet om det er mulig å sørge over de avdøde kjære.
Tårene du gråter for en du er glad i som dro til himmelen er spesielle. De er forskjellige fra de vi mister i andre situasjoner.
Disse tårene er ikke fylt med smerten du gir videre til din kjære i himmelen. Det er ikke noe hat, sinne, skyld, frustrasjon eller andre negative følelser i tårene dine som kan skade eller skade sjelen til dine kjære.
Tårene dine er bare kjærlighetstårer. Din kjærlighet til dem er drivkraften bak disse tårene.
Men kanskje er du sint på dem for at de har forlatt deg, eller føler du deg skyldig over deres avgang? Og dette er mulig ... Lignende følelser oppleves ofte av alle som har mistet en kjær. Men uansett er det kjærlighet bak dem.
Sinne, skuffelse, harme, skyldfølelse - alle disse negative følelsene er skapt av menneskesinnet. Dette er tankene, følelsene og følelsene som vi overvinner på sorgens vei. Men tårene dine kommer ikke fra sinne, frustrasjon eller sinne.
Tårene dine er ikke noe mer enn livet du har delt med dine kjære. Tårene dine representerer øyeblikkene du lengter etter å dele med dine kjære i den fysiske verden. Tårene dine betyr øyeblikkene du savner dem her i den fysiske verden. Tårene dine representerer den ubetingede, urokkelige og rene kjærligheten du føler for dine kjære som har gått bort.
En kjær døde
Ser dine avdøde kjære fra himmelen at du gråter? Ser de tårene dine? Svaret på dette spørsmålet er ja. Dine kjære observerer fullt ut alt som skjer med deg, inkludert tårene i ansiktet ditt.
Det er ingenting som unngår oppmerksomheten deres. Husk at uansett hva som skjer, er de alltid på din side. Og når de ser tårene dine, prøver de å sende deg noe som vil forårsake glede og provosere til og med et lite smil på ansiktet gjennom disse tårene.
De vet at tårene dine er en indikator på den enorme kjærligheten du har. De vet også hvor mye du savner dem.
Imidlertid er det et viktig poeng: dine kjære og kjære, som er i himmelen, er absolutt ute av stand til å føle et negativt budskap, tanke, følelse eller følelse. Dette betyr at dine kjære vet at du savner dem, men de savner deg ikke ...
La meg også presisere dette punktet. Siden det ikke er negativitet i himmelen, er de ikke i stand til å savne deg. I stedet for å savne deg, elsker de deg bare. Dette er sannheten du må akseptere og forstå.
Der, i himmelen, opplever de ren, betingelsesløs og urokkelig kjærlighet til dem som forblir på jorden. De er sikre på at de vil møte deg når du kommer til himmelen. Derfor er det ingen vits i å savne noen.
Tiden vår her på jorden ser ut til å vare for alltid ... I himmelen er livet vårt bare et blunk ...
Etter døden til en kjær
Hindrer og skader sorg og tårer mine kjære i himmelen?
"La meg svare så tydelig som mulig på dette spørsmålet ... Svært ofte kommer mennesker som har mistet en kjære til meg. De kommer etter å ha besøkt en klarsynt eller medium som fortalte dem at det er ille å gråte.
Husk én ting: ingen ekte medium skal si noe negativt om himmelen. Hvis den synske virkelig er ekte, vil han aldri bidra til å få en person til å føle frykt."
I tillegg, etter å ha snakket med en ekte synsk, burde du føle litt lettelse, føle deg som om du nettopp hadde en telefon fra himmelen, og du brukte denne tiden på å snakke med din kjære. Du skal føle fred og ro i sjelen din.
Dessverre er det ingenting du kan gjøre for å bringe din kjære tilbake. Du må imidlertid huske at dine slektninger fortsetter å leve i en ren og perfekt verden fylt med lys og kjærlighet.
Derfor, hvis et medium forteller deg at nå er din avdøde kjære midt mellom to verdener, at han sitter fast i limbo et sted, bare fordi du gråter for ham, ikke tro det.
Mest sannsynlig er grunnen til at uærlige falske medier forteller folk disse tingene, fordi de rett og slett ikke har kunnskap om livet etter døden.
Derfor innpoder de rett og slett frykt i deg, og hevder at dine kjære har det dårlig av det faktum at du feller tårer for dem.
Dette er faktisk ikke tilfelle!
Dine kjære forstår tårene dine.
Tross alt levde de også det livet du lever nå, og de forstår perfekt at det er ting som er veldig smertefulle, selv om de skjer på grunn av stor kjærlighet.
De ber deg ikke om å ikke gråte. Selvfølgelig er de glade når du er glad, når du ler og smiler. Tårene dine skader dem imidlertid ikke på noen måte, de gjør dem ikke ulykkelige, slik noen falske medier prøver å påtvinge oss.
Pårørende etter døden
Et annet spørsmål som bekymrer mange av dem som har mistet sine kjære: er de triste fordi jeg gråter? Svaret på dette spørsmålet er også nei!
De klarer rett og slett ikke å være triste fordi de bor i himmelen, hvor det ikke er plass for negative følelser og følelser.
Kan du male det mest perfekte stedet, fylle det rommet med mer kjærlighet og deretter multiplisere det resulterende bildet med uendelig? Dette er den eneste måten du kan forestille deg hvordan og hvor sjelene til dine avdøde kjære bor. Og du vil forstå at der de er nå, føler de seg virkelig bra.
Stol på at skyldfølelsen du føler ikke i det hele tatt er det de vil at du skal føle. Sjelene til dine avdøde kjære trenger ikke slike ofre i det hele tatt.
Din smerte er ikke nødvendig for at de skal føle din kjærlighet til dem. Kanskje var du ikke på beste fot med den avdøde i løpet av hans liv, og nå gnager det i deg. Kanskje du bebreider deg selv for å fortsette å leve på denne jorden, mens din kjære gikk bort.
Slutt å føle skyld! Husk i stedet de øyeblikkene av glede og lykke som dere klarte å oppleve sammen i løpet av det jordiske livet til din kjære. Disse lykkelige øyeblikkene bør forbli i minnet til dine kjære.
Selv om forholdet ditt til en kjær person ikke var det mest ideelle, betyr ikke dette i det hele tatt at derfra, fra himmelen, elsker han deg på en eller annen måte mindre.
La fortiden din bli en lærepenge for deg for å unngå i fremtiden de feilene du en gang gjorde i forhold til din kjære. Kanskje du ikke fortalte ham i tide at du elsker ham, eller at du ikke ga ham nok kjærlighet og hengivenhet. Ikke føl deg skyldig for dette. Det vil brenne deg fra innsiden og ødelegge livet ditt. Det er ingenting verre enn en brennende skyldfølelse.
Ta i stedet denne leksjonen fra fortiden for å forbedre dine fremtidige forhold.
Noen ganger var det som virket som en hindring i veien ment å begynne å sette pris på noen poeng. Derfor bør du ikke føle deg skyldig for å ha gjort noe galt i fortiden. Det var en leksjon du må lære og trekke de riktige konklusjonene.
Mentalt takk den avdøde kjære for alle de gode tingene dere måtte gå gjennom sammen.
De ser deg gråte fra himmelen og de vet at du gråter etter kjærlighet. De hører dine bønner og dine ord når du snakker til dem. De vet til og med at du tenker på dem i stille øyeblikk og ser drømmene du har.
I alle fall elsker de deg og er stolte av deg. Hele livet vårt er fylt med leksjoner av kjærlighet og styrke. Mest av alt utvikler vi oss gjennom vår kamp og viljestyrke.
Avgangen til en kjær er den største leksjonen i kjærlighet og den viktigste styrkeprøven livet kan gi oss.
Så husk om dine kjære og gråt for dem når du føler for det. Tårene dine skader dem ikke på noen måte. Tross alt er de et uttrykk for den dypeste kjærligheten du har til dem.
Redaktørene av nettstedet ber deg ta hensyn til det faktum at denne artikkelen er synspunktet til en av de berømte synske og mediene Farah Gibson.
– Hvor begynner en person?
- Fra gråt til avdøde, -
svarte filosofen Merab Mamardashvili
til spørsmålet til psykologen A. N. Leontiev.
En setning som ved første øyekast er forvirrende, men hvis du tenker på det ...
En person blir en person først når han lærer å forstå og akseptere sine egne følelser, positive og negative. Du trenger ikke å takle positive følelser, de handler ikke om psykens "arbeid", men om "glede".
Men å bearbeide sorgen over tapet er arbeid, og veldig hardt arbeid for psyken vår. Men det er nødvendig. Evnen til å sørge, bekymre seg er en integrert del av dannelsen av en sunn menneskelig psyke.
Hos et barn som ikke har opplevd en tilstrekkelig mengde frustrasjoner i barndommen, vil psyken dannes med avvik, og disse tilsynelatende ubetydelige avvikene vil i fremtiden i stor grad påvirke sosial tilpasning, mellommenneskelige relasjoner, paring og mye mer.
Jeg ønsker å vie dagens artikkel til stadier og typer av sorg.
Jeg vil også fortelle om hvordan menn og kvinner opplever sorg på ulike måter.
Jeg starter med en lignelse om en kvinne som mistet sin elskede sønn. Sorgen hennes var så stor at hun var på grensen til fortvilelse og bestemte seg for å gå til en vismann som visste å utføre mirakler. Hjerteskadet mor falt for føttene hans og ba om å få tilbake sønnen.
Berørt av hennes bønn sa vismannen at han ville gjenreise sønnen sin, men først etter at hun viste ham tre hus der ingen døde. Vismannens oppgave virket enkel for kvinnen, hun reiste resolutt for å lete etter en familie som døden ikke besøkte.
Hun gikk inn i ett hus, et annet, et tredje, og i hvert hus fortalte eierne henne at de hadde gravlagt sine kjære. Etter å ha omgått byen hennes, dro kvinnen for å vandre gjennom andre landsbyer i håp om å finne et hus som døden hadde spart. Men uansett hvor mye hun gikk, fant hun ikke et eneste slikt hus. Så begynte hun gradvis å forstå at kjæres død er en uunngåelig side av livet, og var i stand til å forsone seg med tapet av sønnen.
Det er verdt å merke seg at forståelsen og aksepten av tapet hennes ikke kom til en kvinne med en gang!
Hvis du ser nøye på stadiene av sorg, vil du legge merke til at det omtrentlige tidspunktet for deres slutt faller på nøkkeldagene for minnesmerke for de døde satt av ortodoksien - den niende, førtiende dagen, den første årsdagen.
Den første fasen - "sjokk", "nummhet"- er nødvendig for en person for å overleve, for ikke å ødelegge psyken grundig (det skjer fra syv til ni dager). I sjokkøyeblikket gjenoppbygger/innstiller kroppen psyken til å jobbe med sorg. Til å begynne med er det vanskelig for en person å akseptere at dette skjedde med ham. I løpet av denne perioden er det en fornektelse av det som skjer, mental nummenhet, fysiologiske prosesser forstyrres, atferdsendringer.
Den andre fasen er "nektelse" eller "uttak"(med tiden overlapper den delvis med første og tredje trinn). Personen avviser at dette skjedde generelt og med ham spesielt. Han fortsetter å oppføre seg som om personen er i live, dekker bordet, dekker en kopp til ham, forbereder smørbrød til jobben, om kveldene går han ut for å møte den avdøde fra jobb. Mange foreldre kommer til skolen/barnehagen for å «hente barnet». Denne oppførselen er ikke et avvik fra normen, i den andre fasen av sorg er dette akkurat normen!
Det neste trinnet er anerkjennelsesstadiet(varer opptil 6-7 uker). Dette er den vanskeligste delen av all sorg. I løpet av de to første stadiene bygger menneskekroppen opp forsvar for ikke å falle fra hverandre; ved det tredje stadiet er psyken klar til å "akseptere lidelse".
Og her bryter følelser ut, en person skriker, hulker, roper om hjelp fra alle og enhver, ser etter de "skyldige" og forbanner "skyldige". Det er den vanskeligste delen for de rundt deg på dette stadiet. I denne situasjonen kan en person ikke forbys fra å gråte og skylde på alle for sin sorg, han må slippe fortvilelsen utover. I løpet av denne perioden gjenkjenner psyken - det er et tap!
Aksept av tap er et viktig stadium for å komme videre, for å leve. Med en ugunstig passasje av krisen gjenstår en person å leve med illusjonen om at en elsket lever. De avdødes eiendeler oppbevares, rommene gjøres om til altere. Levende barn og slektninger blir stående uten tilsyn. De dør i øynene til den lidende, mens de er i live, og dette er ikke mindre smertefullt for dem enn tapet av en person. De kan utvikle et "overlevende kompleks", som krever en separat studie med en psykolog.
Etter å ha gått gjennom tre stadier, kommer den fjerde og varer i omtrent ett år. Personen aksepterer det som skjedde med ham. Sorg går over i melankoli, personen minnes den avdøde, men nekter samtidig ikke hans død. Han begynner å stille seg selv i stedet for spørsmålene «Hvorfor skjedde dette? Hva er den til? Kanskje dette er en straff?" spørsmålet "Hvordan kan jeg leve videre?" Den avdøde slutter å være sentrum i den sørgendes liv.
Og til slutt, den femte etappen. Fullføringsstadiet... Bildet av avdøde tar sin faste plass i de etterlattes liv. Personen fortsetter å leve, og holder minnet til den avdøde.
Alle disse stadiene må bestås, og i nøyaktig rekkefølge som beskrevet. Hvis et stadium "utelates", vil det helt sikkert gjøre seg gjeldende i fremtiden.
Vi opplever alle de samme følelsene på forskjellige måter. Dette gjelder også sorg. Hvordan prosessen med å oppleve tap vil forløpe, hvor intens og lang den vil være, avhenger av mange faktorer. En person, uavhengig av hvem han mistet og hvordan, vil oppleve tapet slik det ble opplevd i familien hans.
Kjønnsforskjeller vil følge i betydning.
Kvinner er ikke tilbøyelige til å skjule følelsene sine i lang tid, de beveger seg raskere enn menn fra den første til den andre og fra den andre til den tredje fasen av sorg. Samfunnets tillatelse til å vise følelser mer intensivt bidrar til å komme raskt ut av krisen.
Menn «gråter ikke», og bærer derfor alle opplevelsene i seg selv. Derfor blir sorgen deres ofte forlenget eller forsinket. Menn skjuler ikke bare sorgen, de blir tvunget til å ta slaget av en eksplosjon av kvinnelige følelser. Menn prøver mer intensivt å erstatte tapet, jobber hardere, de har en hobby, de prøver ofte å forlate familien og i lengre tid begynner "endeløse forretningsreiser".
Følgende faktorer er relativt like for både menn og kvinner. Dette inkluderer betydningen av avdøde og kjennetegn ved forholdet til ham, mengden og betydningen av det som ikke ble gjort for avdøde, dødsforholdene, den avdødes alder, kulturelle tradisjoner for holdninger til døden, personlig erfaring med tap, sosiale bånd til de som sørger og mye mer.
Sorg blir patologisk
når "sorgens arbeid" er mislykket eller ufullstendig.
(3. Freud, "Sorg og melankoli")
Hva skjer med en person som ikke går gjennom alle stadier av sorg? Hvor blir det av sorgen? Kanskje det bare løser seg opp av seg selv?
Dessverre ikke. Den forskyves, drives lenger ned i dypet. Det tar en latent kronisk form og kan ha alvorlige negative konsekvenser. Hos en person som har lidd et tap, etter en viss tid, gjør den lurende opplevelsen av tap seg fortsatt gjeldende, oftere i en destruktiv form.
I psykologien er det begrepet "jubileumssyndrom". Dens essens ligger i det faktum at uerfaren sorg og sterk ubevisst identifikasjon med en avdød kan føre til ubevisste «forsøk på å dø» samme dag eller måned som den betydelige avdøde.
I historien finner vi slike fakta (døden til Simone de Beauvoir, kona til den berømte franske eksistensialisten J.P. Sartre, døde like før hans død seks år senere). Sannsynligvis spilles en viktig rolle her av selvprogrammering av en person for å gjenta elementene i skjebnen til noen nær ham. Ikke bare datoer kan kopieres, men også omstendigheter, metoder.
Bevisst planlegging er også et tegn på ulevd sorg. "Jeg vil leve, som min far, til 35, og jeg vil dø." I slike situasjoner gikk ikke en person gjennom de siste stadiene og tok ikke en beslutning om at han skulle fortsette å leve.
Men oftere foregår slik selvprogrammering ubevisst, og noen ganger ikke uten hjelp fra "velønskere" - "Moren din levde for å se fødselen din, og hun døde." Han lever en så "programmert" og aldri, uten å forstå hvorfor, aldri gifter seg eller får barn, men noen ganger har han og døde. Faktisk døde han samme dag som moren, med noen års mellomrom.
I psykologisk praksis er det noen ganger overraskende tilfeller når foreldre som ikke har opplevd å miste et barn forteller hvordan et barn født senere blir født samme dag med avdøde. Og det ville ikke være noe overraskende i dette hvis barna ble født i tide, men vi snakker om veldig premature eller post-term babyer. Videre blir barn syke i samme periode, med de samme sykdommene, får de samme støtene, klør seg i det samme kneet, bryter den samme armen samme dag.
Det er også en annen side: foreldre er skuffet over at det andre barnet ikke er som den avdøde, ikke er som ham og derfor ikke kan erstatte ham. Barnet blir et offer for omstendigheter.
Og dette er langt fra full liste konsekvenser av ikke opplevd sorg.
Før eller siden bryter den som unngår fylden i sorgopplevelsen sammen og faller i depresjon.
(John Bowlby, "Affection")
En person som har hatt skjebnen å miste en nær og betydningsfull person forandrer seg fra innsiden. Det er veldig viktig at sorgen går gjennom alle stadier, i dette tilfellet har personen alle muligheter til å fortsette å leve, se og høre familien og vennene sine. Finn søknad for deg selv i fremtiden. Å bli elsket og å elske. Tåler prøvelser.
Herre, gi oss ikke et større kors enn vi kan bære!
– Noen mennesker, etter døden til en kjær, kommer raskt til fornuft og vender tilbake til det normale livet, andre lider i måneder eller til og med år, og når fysiske sykdommer og psykiske lidelser. Er denne overdrevne lidelsen en normal reaksjon på denne hendelsen?
– Når en person mister en man er glad i, er det ganske naturlig at han lider. Lider av mange grunner. Dette er sorg for den personen, elsket, nær, kjær, som han skilte seg med. Det hender at selvmedlidenhet kveler den som har mistet støtte til en person som har gått bort. Dette kan være en skyldfølelse på grunn av at en person ikke kan gi ham det han ønsker å gi eller skylde ham, fordi han ikke anså det som nødvendig i sin tid å gjøre godt og elske.
Problemer oppstår når vi ikke slipper en person. Fra vårt ståsted er døden urettferdig, og veldig ofte bebreider mange mennesker til og med Gud: "Hvor urettferdig er du, hvorfor tok du den fra meg?" Men faktisk kaller Gud en person til seg selv i det øyeblikket han er klar til å gå over til evig liv. Det hender ofte at en person ikke vil gi slipp på en kjær, ikke vil tåle at han ikke lenger er der, at han ikke kan returneres. Men døden må aksepteres som en gitt, som et faktum. Det kan ikke returneres, og det er det. Og personen begynner å vende tilbake til ham, forstår du? Disse tingene er utenom det vanlige, men de skjer ikke så sjelden. Helt ubevisst begynner en person å sørge, og han vil så å si erstatte ham. Vi har et så sterkt ønske om å dø. Vi må strekke oss etter livet, og merkelig nok trekkes vi mot døden. Når vi klamrer oss til en person som har dødd, ønsker vi å være sammen med ham. Men vi må fortsatt bo her, vi har oppgaver. Vi kan bare hjelpe ham her, forstår du det?
Det er vanskeligere for en vantro å gi slipp på den avdøde, fordi han kanskje ikke engang skjønner at det er så vanskelig for ham å skille seg fra denne elskede på grunn av det faktum at han ikke engang kan gi ham til Gud. Og en troende er vant til å sette alt på Guds vilje, fordi møter og avskjeder følger en person hele livet.
Det er en historie i bibelhistorien som har enorme terapeutiske effekter på mennesker som møter stress og død. Vi snakker om flere livsfragmenter til en dypt religiøs mann ved navn Job. Hver gang, etter å ha mistet noe veldig viktig, og det var mange betydelige tap, gjentok han: "Gud ga, Gud tok." Som et resultat av dette gir Gud, ettersom han ser en sterk tro i ham, tilbake alt i sin helhet. Denne lignelsen er at når vi overvinner lengselen etter den avdøde, blir vi standhaftige og sterke. En person lærer faktisk helt fra fødselen til å skilles. Han lærer å være sammen med andre, identifisere seg med samfunnet. Men på samme tid, hver gang er det en prosess med disidentifikasjon, det vil si frakobling, separasjon. Den lille mannen lærer å skille seg fra eiendommen sin mens han fortsatt er i sandkassen: "Min spade, min kurv." De blir tatt bort - han gråter, det er veldig vanskelig for ham å skille seg fra sine egne. Men faktisk er det ingenting av oss i verden, forstår du? Tross alt, hva betyr "min"? Min, den er bare til en viss grad min. I hvert øyeblikk av livet vårt må vi være klare til å skille oss av med alt vi anser som vårt. Fra psykologiens synspunkt er dette et slikt fenomen av menneskelig mentale liv, tilegnelse av ferdigheter for tap.
Det er mennesker som trekker seg tilbake i seg selv og fokuserer på dette tapet. De ser ut til å intensivere disse følelsene i seg selv, og kan ikke stoppe strømmen av passive følelser. Fra barndommen blir vi vant til å skille oss av sorgen. Noen dveler ved dette: "Dette er mitt, og det er det!" Så stor er den attraktive kraften til denne egoistiske følelsen. En mer moden person vet hvordan man skilles uten smerte, uten slike tårer.
– Det viser seg at en moden person oppfatter døden mer rolig?
– Han overfører den avdøde rolig i hendene på den som har størst rett til ham. Hvorfor? Fordi modenhet bestemmes av sinnsstyrken som vi oppfatter alle livets vanskelige omstendigheter med. Uansett hva som skjer, må vi ta alt likegyldig, like tett. Så St. Ærverdige Seraphim Sarovsky talte. Det er nødvendig at sjelen behandler alt jevnt, eller så å si likt, både til sorger og gleder. Det er en slik absolutt ro i alt, og faktisk er det veldig vanskelig.
Oppfatningen av tap, sorg til en åndelig og emosjonell person utmerker seg ved det faktum at sjelfullhet er assosiert med en angst, følelsesmessig sammenbrudd, lidenskap, sensualitet. Tvert imot, den åndelige holdningen er lik, i den, hjelpende, stille kjærlighet. Jeg husker hvordan moren min døde. Det var en uventet hendelse totalt. Vi tok farvel med henne, hun dro til en annen by, og dagen etter ringte de meg at hun var kommet, la seg og døde. Hun var 63 år totalt, jeg så av en frisk person. Det var et sjokk for meg. For jeg mistet min kjære helt uventet. Men hun døde på en kristen måte, rolig, så alle drømmer om å dø. Jeg har hørt mer enn en gang: «Jeg skulle ønske jeg kunne legge meg ned og dø». Så hun kom, gikk til sengen sin og døde. Og da jeg kom til kirken, møtte jeg faren min - han kjente også moren min, - fortalte jeg ham, og han sa til meg: "Du, viktigst, ta denne døden åndelig".
På den tiden begynte jeg så vidt å gå i kirken, og for meg var disse spørsmålene om liv og død så å si uforståelige. Da har jeg ennå ikke begravet noen som står meg nær. Jeg tenkte hele tiden, hva betyr det å oppfatte åndelig? Fra litteraturen, som avslører temaet holdning til døden, forsto jeg at å forholde seg åndelig betyr ikke å sørge.
Hvis du ikke kunne gi noe til denne personen, føler du deg skyldig. Ofte blir svært folk hengt opp og lider av at de ikke ga noe til en kjær. Det er noe igjen som begynner å bekymre dem. "Hvorfor ga jeg det ikke? Hvorfor gjorde du ikke det? Tross alt kunne jeg, "og det er da de går inn i andre persepsjonssirkler, går inn i depresjon.
Personen, i dette tilfellet, begynner å føle seg skyldig. Og skyldfølelsen skal ikke være masochistisk, den skal være konstruktiv. Den konstruktive tilnærmingen er denne: «Jeg tok meg selv i å tro at jeg satt fast med skyldfølelse. Vi må løse dette problemet åndelig." Åndelig - dette betyr at du må gå til skriftemål og bekjenne din synd foran denne personen. Det er nødvendig å si: "Jeg har skylden for at jeg ikke ga ham dette og det." Hvis vi angrer på dette, så føler personen det.
For eksempel gikk jeg opp til moren min mens hun levde og sa: "Mamma, tilgi meg, jeg ga deg ikke det og det". Jeg tror ikke moren min ikke vil tilgi meg. På samme måte kan jeg løse dette spørsmålet, selv om denne personen ikke er med meg. Gud har tross alt ingen døde, Gud har alle i live. Frigjøringen finner sted i bekjennelsens sakrament.
– Hvorfor gå i kirken hvis du kan fortelle Gud alt hjemme? Gud hører alt uansett.
– For en vantro kan du i det minste begynne med dette, du må innrømme skyld. I psykologisk praksis brukes følgende metoder: å skrive til en nær, kjær person. Det vil si at du må skrive et brev om at jeg tok feil, at jeg ikke ga nok oppmerksomhet, jeg elsket deg ikke, jeg ga deg ikke noe. Du kan begynne med dette.
Forresten, veldig ofte kommer folk til kirken for første gang nettopp på grunn av denne omstendigheten, noens død.For første gang kan en person komme til kirken for en begravelse. Og mange av dem vet kanskje allerede at en åndelig hyllest er å sette litt mat på kanonen, tenne et lys og be for denne personen. Bønn er en forbindelse mellom oss og en avdød person.
Et av synonymene til ordet "kirkegård" er "kirkegård". "Pogost" fra ordet å bli, fordi vi kommer hit for å bli. Vi ble litt, og frem, til hjemlandet vårt, for hjemlandet vårt er der.
Alt er opp ned i hodet vårt. Vi forvirrer hvor hjemmet vårt er. Men hjemmet vårt er der, ved siden av Gud. Og her kom vi bare for å bli. Sannsynligvis skjønner ikke den som ikke ønsker å forlate den avdøde at denne personen allerede har oppfylt noe av sin hensikt her.
Hvorfor lar vi ikke våre kjære gå? For veldig ofte er vi knyttet til det fysiske. Hvis vi snakker om følelsene mine, savnet jeg moren min: Jeg ville virkelig kose meg, ta på denne myke, kjære personen, det var akkurat det jeg manglet ved siden av henne, manglet fysisk intimitet. Men vi vet at denne personen fortsetter å leve, fordi menneskesjelen er udødelig.
Da moren min døde, bestemte jeg meg selv for spørsmålet om den åndelige oppfatningen av denne hendelsen, og jeg var i stand til å komme meg raskt. Jeg innrømmet at jeg ikke hadde gjort noe. Jeg angret og prøvde å virkelig gjøre det jeg ikke hadde gjort mot min mor i rett tid. Jeg tok det og gjorde det til en annen person. Å lese salteren hjelper også magpie, fordi kommunikasjon med en kjær, selv om han ikke er i nærheten, stopper ikke.
En annen ting er at man ikke kan gå i dialog. Det skjer noen ganger, folk blir til og med syke psykisk, de begynner å rådføre seg med den avdøde. I et vanskelig øyeblikk kan du spørre: "Mamma, vel, hjelp meg, vær så snill." Men dette er når det er veldig vanskelig, og det er bedre å ikke bry seg likevel, å be, å be for sine kjære. Når vi gjør noe for dem, så hjelper vi dem. Derfor må vi gjøre alt som står i vår makt.
Da jeg løste dette problemet for meg selv, og jeg klarte å komme meg raskt, så en dag kommer jeg til bestemoren til min venn. Og mamma besøkte henne også en gang et par ganger. Et sted førti dager etter min mors død, kanskje litt mer, kommer jeg for å besøke denne bestemoren, og hun begynner å roe meg ned, for å trøste meg. Hun trodde nok at jeg sørget, bekymret meg veldig, og jeg sa til henne: «Du vet, dette plager meg ikke allerede. Jeg vet at moren min har det bra der, og det eneste jeg mangler er at hun ikke er fysisk ved siden av meg, men jeg vet at hun alltid er der for meg." Og plutselig, ser jeg, på bordet hadde hun en slags vase, som alle bestemødre, med en slags blomster og noe annet, og jeg drar helt automatisk frem et stykke papir. Jeg tar den ut, og det er en bønn skrevet med min mors håndskrift. Jeg sier: «Du har sett det! Hun er alltid med meg. Selv nå er hun ved siden av meg." Vennen min ble veldig overrasket. Dette er vår forbindelse, forstår du?
Vi må gi slipp, for når vi ikke slipper dem, er det vondt for dem, de lider også. Fordi vi er forbundet, akkurat som her på jorden, når vi ikke gir en person frihet, trekker vi ham, vi begynner å kontrollere, vi kaller: «Hvor er du? Eller kanskje det er noe? Eller føler du deg kanskje dårlig? Kanskje du føler deg for bra?" Vårt forhold til avdøde kjære er bygget på samme prinsipp.
– Det viser seg at man på førti dager kom til fornuft fra krisen, det vil si at førti dager er en slags akseptabel periode. Hvilke tidsrammer ville være uakseptable?
– Hvis en person sørger i ett år og det drar utover, så er dette selvfølgelig uakseptabelt. Maksimalt seks måneder, et år, kan du bli syk så å si, og mer er allerede et symptom på sykdommen. Derfor falt personen i depresjon.
– Og om han rett og slett ikke kan komme seg ut av denne tilstanden?
– Det hjelper ikke, så det er på tide å innrømme en feil til. Hvorfor er motløshet inkludert i de syv dødssyndene? Å sørge, å miste motet, det er umulig, dette er feighet, dette er en åndelig sykdom. Tro er den sterkeste og mest pålitelige medisinen.
– Finnes det noen psykologisk måte å motivere seg selv til å ta det første steget? Tross alt tenker noen mennesker bare slik: "Jeg sørger over ham så lenge, og dermed forblir jeg trofast mot ham." Hvordan overvinne dette?
– Du må definitivt gjøre noe for den avdøde. Først av alt, be for ham, send inn notater til templet. Og videre - flere, krefter vil dukke opp igjen. Veien ut av depresjon er nødvendigvis forbundet med en slags handling, i det minste litt, litt etter litt. Du kan bare si: «Hvor jeg elsker ham, Herre! Hjelp ham, Herre!" - alle. «Jeg lider for ham, jeg bekymrer meg for ham. Så han gikk ingen steder, men jeg vet at han ikke er alene der, at han er med deg." Det er i det minste nødvendig å si noe, å gjøre for denne personens skyld, men bare ikke være inaktiv.
Hvorfor kan vi ikke gråte for de døde?
Gråt for de døde
kan ikke være lang og sterk. angivelig, tårer drukne avdød og han kan ikke gå til en annen verden.
Min tante mistet sønnen sin. Hun gråt veldig lenge, i 5 år kunne hun ikke roe seg ned, hun ble gammel og ingen overtalelse virket på henne.
Så alle ga slike argumenter om at han ikke var komfortabel der på grunn av tårer, at tårer drukne at de plager ham, etc.
Du kan ikke gråte for de døde fordi sjelene til de døde i etterlivet lider av dette. Når en person gråter, tenker han hele tiden på den avdøde, sørger, ønsker å returnere ham. Bruker en kolossal mengde energi på å kaste bort. Og den avdødes sjel kan ikke finne fred.
Hvis vi snakker om å gråte om den nylig avdøde (opptil 40 dager), så er dette full av det faktum at sjelen til den avdøde kanskje ikke går over i en annen verden (finn et nytt liv og kropp), men blir sittende fast her i form av et spøkelse og lider av dette. Det nytter ikke å gråte for de døde for lenge siden, sjelen har funnet et nytt liv og kropp, i stedet for for eksempel de gamle og syke. Han er i denne posisjonen godt og han er fornøyd.
Kanskje disse tårene bringer lidelse til sjelen, i et nytt liv.
Fordi det antas at det å gråte for den avdøde og manifestasjonen av kjærlighet og medlidenhet med ham påvirker den avdødes sjel negativt. På grunn av tristhet og lengsel vil ikke sjelen være i stand til å forlate denne verden og vil være dømt til evig vandring mellom verdenene.
Her står det mye skrevet.... 4. mars 2014 ble datteren min på 6 år kvalt... Jeg husket henne ikke og tårene renner av seg selv. Jeg går på jobb, kommuniserer med mennesker, ler, men den dype smerten i sjelen min slipper ikke taket. Noen ganger glemmer du, du tror at alt er bra, og noen ganger begynner du å gråte ...
Ja, det er en slik myte at man ikke kan gråte for døde mennesker, for når en person døde, så har sjelen hans allerede satt ut på en reise til en annen verden, og når vi gråter, kaller vi ham ved dette, og dette forårsaker stor trøbbel for sjelen, man kan ikke blande seg inn i sjelen, den har allerede sin egen måte!
Vi gråter fordi vi er MENNESKER! Og fordi vi ELSKER! Ja, den avdøde går gjennom sine egne saker, vi, de levende, angår oss ikke! Men han var en del av livet vårt! Etter hans avgang er livet vårt definitivt i endring - vi er selv i en tilstand av overgang, og dette bryter fortsatt det gamle grunnlaget, noen ganger godt sementert. Broren min døde for 45 dager siden, i en alder av 28. Jeg gråter også, spesielt om kvelden. Solen lette etter noe. Derav lengselen. Man konsoller , DER er han hjemme.
Det er usannsynlig at det å ikke gråte vil fungere, men å skrike skal ikke i noe tilfelle være det. sjelen slår seg ned i den nye verden og å forstyrre den betyr å skade den, sjelen hører alt og høye skrik kan skremme den. Jeg hørte også at de første tre dagene ser sjelen følelsesløst gjennom alle bildene av livet sitt, og hvis du skriker høyt, kan den snu seg for å se hva som skjer og i det øyeblikket vil den gå glipp av en viktig begivenhet - den vil forsvinn fra opplevelsen for alltid, tenk om det var noe veldig viktig, første kjærlighet, fødselen av barn og sjelen vil glemme dette - dette er ikke tilgivelig