Livscykeln som en dynamisk egenskap hos familjen. De viktigaste stadierna (stadierna) i familjens livscykel och deras psykologiska innehåll. Ung familj som ett speciellt skede i familjecykelns struktur. Normativa familjekriser och den naturliga karaktären av deras förekomst. Psykologiska orsaker till familjekriser. Onormala kriser i familjen.

Familjen är för det första ett socialt system som är i ständigt utbyte med omgivningen. Familjens funktion är föremål för två huvudsakliga komplementära lagar - lagen om homeostas (fokus på att upprätthålla beständighet och stabilitet) och utvecklingslagen. Utvecklingslagen innebär att familjen, som vilket system som helst, kan karakteriseras i den historiska aspekten i termer av tillkomst, utveckling och likvidation (existensens upphörande). Därför kan vi prata om en familjs livscykel och en viss frekvens och sekvens av stadier av dess omvandling från uppkomsten till livets upphörande.

Familjens livscykel- detta är historien om familjens liv, dess längd i tid, dess egen dynamik; familjeliv, vilket återspeglar återkommande familjehändelser.

Familjeevenemang - de viktigaste händelserna för familjelivet, som väsentligt påverkar förändringen i familjestrukturen. Samlingar av familjehändelser utgör huvudstadierna i familjecykeln.

Som ni vet behandlar unga människor som precis har gift sig, och makar som har bott tillsammans i mer än ett decennium, varandra olika, möter olika problem och svårigheter som inte kan annat än påverka familjeatmosfären.

Livscykeln för familjeutveckling bestäms av objektiva händelser (födelse, död) och genomförs i samband med åldersrelaterade förändringar hos alla familjemedlemmar. Åldersrelaterade psykologiska förändringar beträffande varje familjemedlems personlighet förändrar radikalt den senares liv: individens system av behov och motiv, sätten för hans beteende och aktiviteter, familjemedlemmarnas sociala status, och följaktligen kommunikationsstil och karaktären på hur familjen fungerar som helhet förändras.

Erkännandet av förekomsten av dessa skillnader ledde till behovet av att fastställa huvudstadierna i familjens livscykel. Vikten av en sådan periodisering bestäms till stor del av det faktum att varje skede av livscykeln kännetecknas av typiska utvecklingsproblem, vars kunskap kommer att hjälpa makar å ena sidan att förbereda sig för deras utseende och upplösning, och å andra sidan hand, utveckla ett system med rekommendationer från specialister för tillhandahållande av social och psykologisk hjälp till familjen. ...

Idén om familjecykler dök upp i psykologin på 40-talet av 1900-talet, från sociologin. Begreppet "familjeutvecklingscykel" användes första gången 1948 av E. Duvall och R. Hill vid en rikstäckande amerikansk konferens om familjeliv, där de gjorde en rapport om dynamiken i familjeinteraktion. Initialt identifierades 24 stadier av familjecykeln.

På 60-talet, när denna idé började övervägas i psykoterapi, började familjens livscykel minskas till 7-8 stadier.

Det finns olika klassificeringar av stadierna i familjens livscykel. I det här fallet utgår de oftast från detaljerna i de uppgifter som familjen måste lösa som grupp i varje skede för att den ska fungera vidare framgångsrikt. I de flesta fall är denna periodisering baserad på en förändring av barnens plats i familjestrukturen. Detta tillvägagångssätt är typiskt för både inhemska och utländska forskare.

I synnerhet identifierade E. Duval 8 stadier i livscykeln på grundval av ett sådant kriterium som familjens reproduktiva och pedagogiska funktioner (närvaro eller frånvaro av barn i familjen och deras ålder).

Första stadiet. Bildar familj (0–5 år), inga barn.

Andra stadiet. En barnafödande familj, åldern på det äldsta barnet är upp till 3 år.

Tredje etappen. Familj med förskolebarn, äldsta barnet är 3–6 år.

Steg fyra. En familj med skolbarn, det äldsta barnet är 6-13 år.

Femte etappen. Familj med tonårsbarn, det äldsta barnet är 13–21 år.

Sjätte etappen. En familj som "skicka" barn till livet.

Sjunde etappen. Mogna makar.

Åttonde etappen.Åldrande familj.

Naturligtvis kan inte varje familj ses genom prismat i denna klassificering; det finns många familjegrupper som "inte passar in" i någon klassificering. Till exempel familjer med barn i mycket olika åldrar, som har gift sig många gånger och har barn från tidigare äktenskap, ofullständiga (med en av föräldrarna) familjer som bor med föräldrar till en av makarna, etc. Men oavsett struktur familjen , oavsett vilka specifika uppgifter den löser, stöter den i ett visst skede av livscykeln på svårigheter som är typiska för detta utvecklingsstadium, vars kunskap kommer att hjälpa till att hantera dem mycket mer framgångsrikt.

Mycket ofta i familjer uppstår problem på grund av att dess medlemmar inte smidigt kan flytta från ett stadium till ett annat, eller ett stadium "överlappar" de andra (skilsmässa, sekundärt äktenskap, barn från det första äktenskapet, etc.). Det visar sig att familjen lever i två stadier samtidigt: där det till exempel finns ett litet barn och en tonåring uppstår problem som är karakteristiska för både den ena och andra fasen av familjens utveckling, vilket skapar ytterligare svårigheter i familjen. genomförande av äktenskapliga och föräldrafunktioner.

Samtidigt kan ett förhållningssätt till familjeutveckling som bygger på förändringar i funktionen att föda och uppfostra barn knappast anses vara det enda rätta. Familjerelationer är inte bara relationen mellan föräldrar och barn. Formellt existerar familjen från registrering till upplösning eller uppsägning av ett äktenskap, och dess psykologiska väsen uppstår när relationer i ett gift par blir personligt betydelsefulla, påverkar känslor, tänkande och beteende, och förblir så så länge dessa relationer behåller sin betydelse . Därför skulle det vara mer rimligt att bestämma periodiseringen av utvecklingen av familjen som en liten grupp av helheten av olika relationer förknippade med familjen och deras betydelse under en viss period av dess funktion.

Med detta i åtanke är det möjligt att överväga typiska uppgifter och problem i olika skeden av en modern familjs livscykel. Man bör komma ihåg att oförmågan att lösa familjeproblemen, karakteristiska för ett skede, medför behovet av att flytta dem till ett annat skede av livscykeln. I sin tur, i det nya skedet, dyker det upp egna uppgifter som kräver lösning, och utöver detta tillkommer olösta problem från föregående period.

Familjen står således inför särskilda svårigheter, som åtföljs av behovet av att omstrukturera hela familjesystemet, omfördela familjens roller och ansvar. Det är dock nästan omöjligt att göra detta direkt. Därför uppstår en naturlig kris i familjen, som åtföljer den under övergången från ett skede av livscykeln till ett annat. En sådan kris kännetecknas av att de gamla familjerelationerna inte längre är acceptabla, och de nya har ännu inte skapats.

Låt oss i detalj överväga de viktigaste stadierna i familjelivet.

1. Perioden av uppvaktning före äktenskapet. Huvuduppgifterna i detta skede är uppnåendet av partiellt psykologiskt och materiellt oberoende från den genetiska (föräldra)familjen, förvärvet av erfarenhet av kommunikation med det andra könet, valet av en äktenskapspartner, förvärvet av erfarenhet av känslomässig och affärsmässig interaktion med honom.

För vissa är denna period överdrivet lång. Unga människor kan undvika att gifta sig av skäl som ligger inom deras föräldrafamilj. Men på samma sätt kan de sträva efter för tidigt äktenskap och försöka frigöra sig från den tvingande relationen med sina föräldrar. Många kan inte gifta sig med en älskad på grund av ekonomiska och ekonomiska svårigheter (brist på anständigt betalt arbete, trots att de har yrkesutbildning, problemet med sitt eget boende, etc.).

2. Ingåendet av äktenskap och fasen utan barn. I detta skede måste det gifta paret fastställa vad som har förändrats i deras sociala status och bestämma de yttre och inre gränserna för familjen: vilken av mannens eller hustruns bekanta kommer att "tillåtas" i familjen och hur ofta; i vilken utsträckning makar får vistas utanför familjen utan partner; hur tillåtet är ingrepp i äktenskapet från makarnas föräldrar (i detta skede är det mycket viktigt hur den nya familjen uppfattar svärdottern eller svärsonen).

I allmänhet, under denna period, måste ett ungt gift par genomföra en stor mängd förhandlingar och upprätta många avtal om en mängd olika frågor (från värderingar till vanor). Sociala, känslomässiga, sexuella och andra problem kan uppstå.

För det första är det nödvändigt att acceptera förändringar i känslornas intensitet, etablera psykologiska och rumsliga avstånd med genetiska familjer, skaffa erfarenhet av interaktion för att lösa frågor om att organisera familjens dagliga liv, acceptera och genomföra den initiala samordningen av äktenskap (familjen). ) sociala roller.

För det andra är det nödvändigt att lösa frågan om materiellt stöd och ekonomiskt stöd till familjen: vem kommer att tjäna pengar, vilket samhällsskikt familjen kommer att tillhöra.

För det tredje är det nödvändigt att skapa intimitet i relationen, vilket kan åtföljas av uppkomsten av sexuella problem på grund av oerfarenhet, skillnader i uppväxt, nivå av önskningar etc. hur många barn som planeras i familjen. Det kan visa sig att en av makarna är steril, och då kommer nya frågor att uppstå: om man ska ta ett adoptivbarn för uppfostran eller inte, eller om det är värt att skilja sig och försöka skapa en annan familj.

Under den moderna ryska verklighetens förhållanden bestämmer sig många nygifta inte omedelbart för att få sitt första barn; allt oftare finns det fall då par inte registrerar sig och föredrar så kallade civila äktenskap framför juridisk formalisering av relationer. Detta skapar också sina egna relationsproblem.

3. En ung familj med små barn. Detta skede kännetecknas av rollfördelningen relaterade till faderskap och moderskap, deras koordinering, materiellt stöd för familjens nya livsvillkor, anpassning till stor fysisk och psykisk stress, begränsning av makars allmänna aktivitet utanför familjen, otillräckliga möjligheter att vara ensam osv.

Ibland är ett gift par inte redo att skaffa barn, och att ha ett oönskat barn kan komplicera föräldraproblem. Dessutom upplever personer som ansåg att deras äktenskap var en provkörning att det kommer att bli mycket svårare för dem att skiljas åt.

Det finns fall när ett barns födelse ses av modern som ett sätt att kompensera för bristen på kärlek till sig själv. Under graviditeten kan mamman vara nöjd med fantasin om att skaffa en varelse som kommer att älska henne. Drömmas kollaps kommer efter förlossningen på grund av behovet av att ge mycket av sig själv. Förlossningsdepression ses ibland som en reaktion på den oåterkalleliga förlusten av sin egen barndom.

Ett fundamentalt viktigt inslag i detta skede av familjens livscykel är makarnas övergång till början av genomförandet av föräldrafunktionen. Bildandet av en föräldraposition är en vändpunkt i många avseenden, en kris för båda föräldrarna, som i stor utsträckning förutbestämmer ödet för utvecklingen av barn i familjen, arten av relationer mellan föräldrar och barn och utvecklingen av personligheten hos föräldern själv.

Föräldrarrollen skiljer sig i grunden från den äktenskapliga rollen genom att båda parterna vid bildandet av en äktenskaplig förening är fria att avsluta äktenskapsförhållandet och upplösa äktenskapet, medan föräldern är en "livslång" roll som spelas av individen och inte kan sägas upp. Även i de så kallade "opt-out"-fallen, när föräldrar överger sin rätt och sitt ansvar att uppfostra ett barn, lämnar det på ett förlossningssjukhus eller ett barnhem, behåller mamman och pappan ansvaret för sina moraliska val, kvarvarande föräldrar, t.o.m. om bara biologiskt.

Ett antal viktiga frågor i detta skede är relaterade till vem som ska ta hand om barnet. Nya roller som mamma och pappa dyker upp; deras föräldrar blir morföräldrar (farfarsföräldrar). Ett slags åldersskifte äger rum: åldrande föräldrar måste se sina barn som vuxna. För många är detta en svår övergång. Det som inte kom fram mellan de två makarna bör utarbetas i närvaro av en tredje person: till exempel tvingas en av föräldrarna (oftast mamman) stanna hemma och ta hand om barnet, medan den andra (främst fadern) försöker upprätthålla kontakter med omvärlden.

Det finns en förträngning av hustruns kommunikationszon. Det materiella utbudet faller på mannen, så han "frigör" sig från att ta hand om barnet. På grundval av detta kan konflikter uppstå på grund av hustruns överbelastning av hushållssysslor och mannens önskan att "vila" utanför familjen. Ett ganska viktigt problem för denna period kan vara problemet med självförverkligande av modern, vars aktiviteter endast begränsas av familjen. Hon kan utveckla känslor av missnöje och avund mot sin mans aktiva liv. Äktenskapet kan börja gå sönder när hustruns krav på barnomsorg ökar och mannen upplever att frun och barnet stör hans arbete och karriär.

När det gäller en ung rysk familj finns det i vissa av dem ett behov av att separera från den äldre generationen (byta eller hyra en lägenhet, etc.), i andra, tvärtom, överförs alla bekymmer till morföräldrarna (de nygifta makarna). verkar inte bli föräldrar).

När barnet är äldre kan mamman återgå till arbetet. I detta avseende uppstår ett nytt problem: vad man ska göra med barnet - att leta efter en barnflicka eller skicka honom till en förskoleinstitution.

Ensamstående mödrar har särskilda problem – barn börjar ställa frågor om sin pappa. Dessutom, i alla familjer, kan problemet med enhetens krav för barnet och kontrollen av hans beteende dyka upp: mormodern skämmer bort, mamman hänger sig åt allt och pappan sätter för många regler och förbud; barnet känner det och manipulerar dem. Tillsammans med detta uppstår frågan om att förbereda ett barn för skolan i familjen, och valet av en lämplig utbildningsinstitution kan också leda till uppkomsten av oenigheter mellan vuxna familjemedlemmar.

4. Familj med skolbarn (medelålders familj). Den tid ett barn går in i skolan åtföljs ofta av en kris i familjen. Konflikten mellan föräldrarna blir mer uppenbar, eftersom produkten av deras utbildningsverksamhet är föremål för allmän observation. För första gången upplever de det faktum att barnet en dag kommer att växa upp och lämna huset, och de kommer att lämnas ensamma med varandra.

Vissa problem i samband med barnets skolliv är möjliga - frågan om den intellektuella nyttan av en son eller dotter som släpar efter i studierna håller på att lösas (då måste du överföra barnet till en specialskola eller organisera individuell utbildning hemma ); det kan finnas problem med beteendeavvikelser.

I detta skede bestämmer föräldrar frågan om barnets allsidiga utveckling (samtidig sport, musik, ett främmande språk) eller valet av en aktivitet enligt intressen och böjelser. Tillsammans med detta är barnet (ungdomen) van vid hushållsuppgifter, deras fördelning, i kombination med studier. Övergång till annan skola är möjlig (antingen i samband med flytten, eller för fördjupning av något akademiskt ämne). Även när barn når tonåren tar föräldrarna fortfarande hand om dem, de litar inte på att de fattar sina egna beslut och inte uppmärksammar det faktum att ungdomar söker frihet och strävar efter självförverkligande.

Under denna period ägnar föräldrar fortfarande mycket tid och ansträngning åt sina egna karriärer, därför ägnas lite uppmärksamhet åt barnets andliga och mentala värld. Ibland för barnets intresses skull offrar föräldrar sina egna (inklusive professionella). Sedan vid en senare ålder kan föräldrar anklaga barnet för att han störde deras karriär. Äldre föräldrar tenderar att överföra sina problem till barnet, deras livspessimism kan överföras till en tonåring.

I vissa familjer uppstår problemet med förlusten av föräldrarnas auktoritet (föräldrar skyddade hela tiden barnet från "livets sanning", och när den stod inför verkligheten insåg tonåringen att han fick lära sig fel sak). Ett annat viktigt problem är diskrepansen mellan föräldrarnas och det riktiga, vuxna barnets förhoppningar och prognoser. Tonåringar går över styr och intresserar sig aktivt för aktiviteter utanför skolan och familjen. Makar kan mot denna bakgrund ha problem med sina egna föräldrar, som i takt med att de åldras blir allt illamående och kräver vård. Sålunda faller ett stort tryck på mellangenerationen både uppifrån och under, vilket avsevärt kan förvärra familjeinterna relationer, som får karaktären av en utdragen kris.

Den huvudsakliga psykologiska egenskapen hos familjen i detta skede av livscykeln är sammanträffandet eller betydande skärningspunkten mellan krisåldersstadierna i varje generation av familjesystemet. Den äldre generationen av morföräldrar står inför behovet av att stoppa aktiv produktion och sociala aktiviteter (pensionering) och omorganisera sin livsstil i samband med uppkomsten av problem med förlust av fysisk styrka och förmåga.

Mellangenerationen av makar-föräldrar går in i en medelålderskris, som kräver att man tänker om livets väg och summerar resultaten. Slutligen hävdar den yngre generationen - tonåringar - rätten att erkänna sin nya status - den som en vuxen, vilket oundvikligen leder till en omstrukturering av systemet för relationer mellan föräldrar och barn. Skärningspunkten mellan tre ålderskriser - ålderdom (för mor- och farföräldrar), medelåldern (för föräldrar) och tonåren (för barn) - som upplevs av tre generationer av den utökade familjen skapar en särskild sårbarhet för familjesystemet i detta skede av livscykeln. Det är i detta skede som familjemedlemmarnas maximala ångest, upplevelsen av en känsla av förlust av säkerhet, osäkerhet observeras.

5. Familj i mogen ålder, som barn lämnar. Vanligtvis motsvarar denna fas av familjeutveckling makarnas medelålderskris. Ofta under denna period av livet inser mannen att han inte längre kan ta sig upp på karriärstegen, och i sin ungdom drömde han om något helt annat. Denna frustration kan smitta över på hela familjen och särskilt på hustrun.

En vanlig konflikt är att när en man når medelåldern och får en hög social status blir han mer attraktiv för unga kvinnor, medan hans fru, för vilken fysisk attraktion är mycket viktigare, känner att hon har blivit mindre intressant för män. Barn är allt mindre hemma och det visar sig att de spelade en särskilt viktig roll i familjen. Kanske var det genom barnen som föräldrarna kommunicerade med varandra, eller att ta hand om dem och kärleken till dem förde makarna samman. Föräldrar kan plötsligt upptäcka att de inte har något att prata med varandra om. Eller, gamla meningsskiljaktigheter och problem eskalerar plötsligt, vars lösning försenades på grund av barns födelse.

I familjer där det bara finns en förälder kan barnet uppleva ett barns avgång som början på en ensam ålderdom. I hela familjer ökar antalet skilsmässor under denna period. Om konflikten är mycket djup förekommer mordförsök och självmord. Det är mycket svårare att lösa problemet som uppstår i äktenskapets mogna stadier än under de första åren, när det unga paret ännu inte är stabilt och håller på att skapa nya stereotyper av interaktion. Oftare blir de stereotyper som familjen utvecklat vid den här tiden, både när de löser problem och undviker dem, otillräckliga. Ibland leder detta till en intensifiering av problematiskt beteende - såsom fylleri eller missbruk av en make - och gradvis når detta outhärdliga nivåer.

Detta skede av familjens livscykel, som redan nämnts, kännetecknas av en hög grad av ångest. Upplevelser av förlust av kärlek, besvikelse, "devalvering" av partnern och en minskning av känslan av subjektiv tillfredsställelse med äktenskapet blir specifika för äktenskapliga relationer. Äktenskapsbrott, vilket inte är ovanligt i detta skede, återspeglar makarnas önskan att revidera resultaten av sin livsväg och hitta nya möjligheter till självförverkligande genom sökandet efter en annan partner, med vilken nya livsmål och nya möjligheter till personlig tillväxt är förknippade, upprättandet av känslomässigt nära relationer, fria från den tidigare bördan av misstag, känslor skuld och bitterhet av erfarenhet.

Som regel speglar sökandet efter en annan partner inte så mycket besvikelse i den gamla som en negativ omtanke om livsresultat och ett försök att "starta livet från början". Otillräckligheten i en sådan lösning på medelålderskrisen beror på personlig omognad och oförmåga att konstruktivt lösa åldersrelaterade utvecklingsproblem på grundval av att mobilisera det tidigare familjesystemets resurser.

Naturligtvis, ganska ofta, denna kris, som dikterar behovet för en person att definiera nya livsmål, prioriteringar och värderingar, bara avslöjar och förvärrar familjesystemets sedan länge förfallna motsättningar, avslöjar dess disharmoniska och destruktiva natur, leder till det naturliga fullbordandet. av familjens funktion, dess eliminering när det gäller uppsägning av äktenskapliga relationer ... Men även i detta fall kvarstår relationerna mellan föräldrar och barn och den splittrade familjen fortsätter att utföra funktionen att uppfostra barn.

Barn ska känna sig som vuxna (det vill säga de närmar sig det första stadiet): de har långvariga relationer, äktenskap är möjligt (äktenskap), nya medlemmar ingår i familjegruppen. I detta skede uppstår nya problem: motsvarar valet av barn föräldrarnas förväntningar; var spenderar ungdomar sin tid? Frågan uppstår om byte av en lägenhet för att tilldela sina egna bostäder till de nygifta. Ett ganska vanligt alternativ är när mormodern (farfar) flyttar in hos föräldrarna till en av de nygifta, och de flyttar till hennes (hans) lägenhet (situationen att "vänta på en mormors eller farfars död").

Ett annat problem är unga människors tvångsboende hos sina föräldrar. Barnbarn dyker upp och frågan uppstår att mormodern ska lämna sitt jobb. Detta är dock svårt att göra, eftersom moderna mormödrar ofta har lång väg att gå i pension efter ålder.

6. Åldrande familj. I detta skede går äldre familjemedlemmar i pension eller arbetar deltid. En ekonomisk förändring pågår: äldre får mindre pengar än unga, så de blir ofta ekonomiskt beroende av barn. Det är möjligt att flytta till en ny bostadsort i en annan ort eller till en mer blygsam lägenhet (i Ryssland är det ibland möjligt att åka till en by, en dacha, etc.).

I detta skede återupptas äktenskapliga relationer, ett nytt innehåll ges till familjefunktioner (till exempel uttrycks den pedagogiska funktionen genom deltagande i barnbarns uppfostran). Pensionering kan göra problemet med att vara ensamma med varandra ännu mer akut. Dessutom kan bristande självförverkligande leda till symtom. Men symtomen hos den ena maken hjälper den andra att anpassa sig till pensionen. Till exempel, efter att ha lämnat jobbet, kan en man känna att om han tidigare levde ett aktivt liv, hjälpte andra, nu är han till ingen nytta för någon och vet inte hur han ska fylla sin fritid. När hans fru blir sjuk har han återigen en användbar funktion: han måste nu hjälpa henne att återhämta sig. Hans frus sjukdom skyddar honom från depression, som han kommer att hamna i när hon blir bättre. Om hustrun får ett återfall kommer han tillbaka till livet och kan agera aktivt.

7. Den sista fasen av familjens livscykel. I motsats till de tidigare stadierna av familjens livscykel bestäms behovet av att ändra dess rollstruktur av ojämnheten i makarnas åldrandeprocess och förlusten av deras tidigare möjligheter. Faktorn för uppsägning av yrkesverksamhet är också av stor betydelse, vilket påverkar fördelningen av rollerna som "försörjare" och "älskarinna (ägare av huset)" mellan makar.

Kvinnor är mycket mer framgångsrika och anpassar sig snabbare till en pensionärs position. De behåller vanligtvis sin tidigare status i familjen som husets älskarinna, hushållerska, ansvarig för familjens budget, arrangör av dess fritid. Makens roll i familjen är ofta begränsad till rollen som "försörjare". I händelse av uppsägning förlorar han denna roll och känner ofta till och med att han inte är efterfrågad i familjen, eftersom i samband med pensioneringen blir bidraget från var och en av makarna till familjens budget lika.

I de flesta fall sker en "tyst sammetsrevolution" i familjen, vars resultat är överföringen av all makt till hustrun. Tyvärr utarmar och schematiserar ett sådant scenario äktenskapliga relationer och stänger dem inom vardagslivets värderingar av vardagsfunktioner, störs endast av att titta på TV-serier, vars hjältars erfarenheter och känslor kompenserar för de äldre makarna för medelmåttighet i sina egna liv, ta dem bort från verklighetens värld in i drömmarnas och illusionernas värld.

Det motsatta sättet att utveckla familjesystemet är förknippat med sökandet efter nya betydelsefulla och tillgängliga områden för självförverkligande, med respekt för de mål som partnern valt, hjälp och stöd från partnern för att uppnå dem.

En annan variant av omstrukturering av familjens rollstruktur är förknippad med en kraftig försämring av hälsan hos en av makarna och koncentrationen av familjeinsatser för att lösa huvuduppgiften - att bevara liv, hälsa och skapa en tillfredsställande livskvalitet för de sjuka make.

En särskilt viktig roll i detta skede av familjens livscykel börjar spela sin medelgeneration, på vilken känslomässigt stöd och omsorg för sjuka och behövande äldre föräldrar är beroende av. Forskarna fann att döttrar är betydligt mer benägna att hjälpa sina äldre föräldrar än söner. Hjälpen inkluderar matinköp, städning, matlagning, vård av sjuka morföräldrar. Ganska ofta tvingas döttrar att byta jobb för att lösa problemen med att ta hand om svårt sjuka anhöriga.

Precis som det hände efter barns födelse, tillåter en kvinna, som svarar på sociala förväntningar, ett värdeval till förmån för vård av funktionshindrade medlemmar av den utökade familjen, vars genomförande dock beror på hennes deltagande i arbetskraften, förekomsten av barn och deras ålder, kvinnans egen ålder och hennes hälsa. Ett intressant faktum är att kvinnor med barn visar sig vara mer toleranta mot rollspänningar och överbelastningar som åtföljer deras prestation av olika familjeroller.

V. A. Alperovich identifierar tre typer av relationer mellan äldre makar: "samexisterar", "partners", "förälskade vänner." Dessa typer av relationer skiljer sig åt i känslomässig närhet och ömsesidig förståelse för partners, fördelning av rättigheter och skyldigheter, gemenskap av aktiviteter, intressen och värderingar, känslomässigt engagemang i familjerelationer.

Ett annat problem som är specifikt för detta stadium är änkaskap och bildandet av en ny livsmodell efter förlusten av en make. Det finns flera mest typiska modeller, valet och genomförandet av var och en av dem regleras av ett stort antal faktorer, och de viktigaste bland dem är åldern på en ensamstående maka, måttet på hans engagemang i olika typer av sociala aktiviteter, utbudet av intressen och kommunikation, arten av upplevelsen av förlusten av en make och känslomässig status, hälsotillstånd, personlighetsdrag, specifika typer av coping (coping-beteende).

Följande typiska modeller för ett nytt sätt att leva kan namnges:

"Livet i det förflutna", tillbakadragande i minnen och idealisering av det förflutna, förlust av meningen med livet och avvisande av framtiden, medveten ensamhet;

"Livet är som att vänta på döden", förberedelse för "återförening" med en make, vänta på fullbordandet av livsvägen, gå in i religion eller söka efter en filosofisk motivering för fullbordandet av livscykeln;

dominerande egocentrism, full koncentration på sin egen hälsa, välbefinnande, tillfredsställelse av sina egna behov och intressen; den ledande typen av verksamhet är egenvård och egenvård;

integration som stärkande av banden med barnfamiljen, söka efter nya familjeroller, förverkliga sig själv som mormor (farfar); den ledande typen av verksamhet är att ta hand om medlemmar av den utökade familjen;

självförverkligande i professionella eller sociala aktiviteter;

omgifte, skapande av ett nytt familjesystem.

Som du kan se är bara de tre sista konstruktiva modellerna. Omgifte är en ganska sällsynt företeelse i vårt samhälle, särskilt för kvinnor, som mycket oftare än män befinner sig i positionen som änkor. Det mest typiska alternativet för dem är integration med barnfamiljen.

En av makarna kan dö, och då måste den efterlevande anpassa sig till livet ensam. Han tvingas ofta söka nya kontakter med sin familj. I det här fallet tvingas en ensamstående make att ändra sin livsstil och omedvetet acceptera den livsstil som erbjuds honom av hans barn. Ibland tvingas han flytta från ett barns familj till en annan. Naturligtvis är detta långt ifrån den bästa effekten på hans fysiska och mentala tillstånd.

Eftersom den är i sina egna barns familj, upplever änkans make smärtsamt sin psykologiska isolering från andra. Barn som är upptagna med sina problem är av lite eller inget intresse för vare sig hans åsikt i vissa frågor, eller deras välbefinnande, som alla redan vet om. Därför söker och finner mormodern (farfar), som hennes egna vuxna barn inte ägnar sig åt uppmärksamhet, tröst i sina barnbarn, och kompenserar för bristen på känslomässig värme till henne i familjen med denna anknytning.

Ibland, som en väg ut ur denna situation, för att bli av med ensamheten och kunna tillfredsställa behovet av kommunikation med människor i sin generation, går änkan, trots sin höga ålder, in i ett nytt äktenskap. I ett sådant fall ökar hans känslomässiga och fysiska distans till sina egna barn, upp till ett fullständigt brott i relationerna.

Nyligen har en ny metod för att identifiera stadierna i familjens livscykel dykt upp i ryska familjestudier. Dess författare A.I. Antonov och V.M. Medkov tror att familjecykeln bestäms av stadierna av föräldraskap, det vill säga familjens prestation av sin huvudsakliga funktion - födelse, uppfostran och socialisering av barn. Det finns fyra huvudstadier:

1. Stadium av prenatal - från äktenskap till det första barnets födelse.

2. Stadium av reproduktivt föräldraskap - perioden mellan det första och det sista barnets födelse. Det kan delvis överlappa (och vid födseln av ett enda barn försvinner det helt) med nästa mens.

3. Stadium av socialiserat föräldraskap - perioden från det första barnets födelse till det sista barnets separation från familjen.

4. Ankomststadiet - perioden från det första barnbarnets födelse till en av morföräldrarnas död.

På stadier av prenatal makar förbereder sig för att bli föräldrar och bilda familj i ordets strikta bemärkelse, eftersom endast födseln av barn förvandlar ett gift par till en familj, en man och hustru till en far och mor.

På stadier av reproduktivt föräldraskap det första barnet dyker upp och födelsen av det andra och efterföljande barn är möjlig - beroende på familjens behov av barn. Detta stadium kan vara kortare eller längre, beroende på antalet födslar. Och bara i ett fall har den ingen varaktighet, när det bara finns ett enda barn i familjen.

Det andra steget ger upphov till det tredje - stadier av socialiserat föräldraskap, under vilken barnuppfostran bedrivs. För många föräldrar tar det här stadiet aldrig slut, men det bör begränsas antingen genom att uppnå myndig ålder eller av det ögonblick då det sista av de vuxna barnen separeras. Förseningen av denna separation av många skäl (till exempel på grund av brist på bostäder) förlänger socialiseringsstadiet för vuxna barn på obestämd tid. Fenomenet "utdragen socialisering", när en vuxen förblir en ungkarl, fortsätter att leva med sina föräldrar, kommer att vara en av egenskaperna hos det tredje stadiet. Det är nödvändigt att skilja "utdragen socialisering" från "fortsatt", när på grund av studier eller andra omständigheter, äktenskap och början av ett självständigt liv skjuts upp.

Utseendet på det första barnbarnet förvandlar grundföräldrarna till far- och farföräldrar, även om detta inte betyder slutet på stadiet av "socialiserat föräldraskap", eftersom det fortfarande kan finnas minderåriga barn i familjen. Det sista steget är anor- varar till makarnas död.

Allt ovanstående gör det möjligt att särskilja minst fem familjehändelser (äktenskap, födseln av det första barnet, födelsen av det sista barnet, separation från föräldrarna till vuxna barn, eller, mer exakt, födelsen av det första barnbarnet , den ena eller den andra makens död) som bildar fyra stadier av familjecykeln. Denna typ av familjecykel kan betraktas som en idealisk, komplett familjecykel.

Tyvärr kan inte varje familj, av många skäl av objektiv och subjektiv karaktär, gå igenom dessa stadier i sin utveckling. Frivillig och påtvingad separation av makar, föräldrar och barn, skilsmässa och dödsfall skapar en mängd olika fragmenterade former i olika skeden av en familjs liv, vilket leder till en ofullständig familjecykel. I detta avseende uppstår följande svårigheter:

På den första stadierna av förhållandet kan kompliceras av det faktum att en av makarna redan har varit gift;

På andra skede, en skilsmässa är möjlig, resultatet av vilket kommer att vara ensamstående föräldrar med barn; eller barns död kastar makar tillbaka till den pre-föräldrafas, återvänder till reproduktivt beteende eller lämnar dem barnlösa och uppmuntrar adoption;

På tredje stadier - socialiserat föräldraskap - barn av samma skäl blir föräldralösa eller berövas intensiv kontakt med en av föräldrarna eller, döende, stoppar socialiseringsstadiet och omöjliggör de efterföljande händelserna i familjecykeln, eller uppmuntrar makar till nya födslar, samt att skiljas;

På fjärde skede förväntas en av makarnas änka och den återstående makens död, även om skilsmässor och vuxna barns död är möjliga.

Det finns ungefärliga åldersintervall för varje fas av familjens livscykel som är specifika för varje kultur.

Samtidigt uppstår frågan: vad är varaktigheten för varje skede av familjecykeln och påverkar äktenskapets varaktighet karaktären av de uppgifter och problem som familjen kommer att behöva lösa under en eller annan period av dess funktion? I detta avseende är V. A. Sysenkos tillvägagångssätt för att identifiera stadierna i familjelivet intressant. Enligt hans åsikt kan alla äktenskap grupperas enligt följande: mycket ung - upp till 4 år gammal; ung - 5-9 år gammal; medel - 10-19 år; äldre - 20 år och mer.

En sådan uppdelning av familjelivets stadier kan inte erkännas som strikt på grund av den mycket villkorade tilldelningen av tidsperioder baserad på normerna för sociodemografisk forskning. Så till exempel sker övergången från mycket unga till bara unga äktenskap ofta tidigare än fem år i samband med den "föregripande" födelsen av det första barnet. Ändå utpekas perioden för den "unga familjen" av alla forskare utan undantag, just utifrån många problem av psykologisk och vardaglig natur, som ofta förstör familjen i det inledande skedet av dess bildande. En stor del av de unga familjerna går sönder i början av sitt gifta liv. De huvudsakliga orsakerna till kollapsen av sådana äktenskap är oförberedelse för äktenskapsliv, otillfredsställande levnadsförhållanden, brist på eget boende, inblandning av släktingar i förhållandet mellan unga makar.

Många problem som unga makar möter under bildandet av en familj har lett till att en ung familj har separerats från andra typer av familjeföreningar till en separat grupp. Dessutom kännetecknas en ung familj av ett antal psykologiska egenskaper som inte förekommer i efterföljande stadier (stadier) av familjelivet. Därför är det vettigt att uppehålla sig vid egenskaperna hos en ung familj mer i detalj.

I ordboken för familjebildning är en ung familj ett gift par med eller utan barn med ett familjeliv på upp till fem år och makarnas ålder som inte är äldre än 30 år.

Nygifta par står inför många utmaningar. De måste upprätta den optimala balansen mellan närhet / avstånd, lösa problemet med familjehierarki och ansvarsområden. De kanske plötsligt inser att de är väldigt olika och blir rädda för dessa skillnader. För första gången kan frågan uppstå framför dem: "Om vi ​​är så olika, vad gör vi då tillsammans?" De kan börja kämpa med olikheter, eller så kan de helt enkelt försöka ignorera dem.

Mycket ofta, i början av sitt liv tillsammans, undviker nygifta motsättningar och kritik av varandra, eftersom de vill behålla en vänlig atmosfär i familjen och inte skada den andras känslor. Men om dessa motsättningar existerar, leder makarnas önskan att efter en tid dölja dem eller inte märka dem till att motsättningarna växer, och makarna börjar bli allt lättare och starkt irriterade.

Ett annat sätt att övervinna skillnader är genom maktkamp. Makar kan försöka att öppet dominera sin partner eller manipulera honom genom svaghet och sjukdom.

Ett annat viktigt problem under denna period är familjegränser... Det unga paret måste etablera ett territorium relativt oberoende av föräldrarnas inflytande, och föräldrarna måste i sin tur ändra sättet de interagerar med sina barn efter att de har bildat sin egen familj.

I händelse av konflikt med föräldrarnas familjer kan makarna utveckla symtomatiskt beteende. Till exempel kan en fru vars man inte kan hindra sin mamma från att blanda sig i en ung familjs angelägenheter utveckla symtom som ett sätt att anpassa sig till situationen. Vissa par försöker försvara sin självständighet genom att helt stänga av sig själva från interaktioner med sina föräldrar. Vanligtvis slutar sådana försök inte i framgång och arbetar för att förstöra äktenskapet, eftersom konsten att leva i äktenskap innebär att uppnå självständighet, i kombination med att upprätthålla känslomässiga band med släktingar.

Mycket unga äktenskap kännetecknas inte bara av det första inträdet i mans och hustrus sociala roller, etc. Denna period av äktenskapslivet är den svåraste och farligaste ur familjens stabilitetssynpunkt. Ett ungt par kan uppleva spänningar i familjens budget i samband med födseln och uppfostran av barn, en kraftig minskning av tiden och begränsade möjligheter att organisera vila och fritid, en ökning av fysisk och nervös trötthet. Problemen med professionella framsteg och uppnående av social status blir mer akuta. Allt detta påverkar makarnas kärlek och vänskap.

I processen för utveckling av familje- och äktenskapsrelationer skiljer psykologer perioder av "nedgång i relationer", som kännetecknas av en ökning av känslor av missnöje med varandra, makarna visar skillnader i åsikter, mer frekventa gräl, det finns en tyst protest, en känsla av besvikna förhoppningar och förebråelser. Sådana perioder kallas krissituationer i äktenskapet.

Familjekrisen bygger på vissa mönster för utveckling av relationer inom familjen... Därför bör man inte leta efter orsaken till denna situation endast i beteendet hos en av familjemedlemmarna eller äktenskapspartners. Dessa mönster måste vara kända och tas i beaktande, och anpassa deras beteende i enlighet med dem. I en krissituation är det först och främst nödvändigt att ha tålamod, för att undvika förhastade beslut och handlingar.

Det finns flera sådana perioder, eller lågkonjunkturer, i relationer som inte alla familjer lyckas övervinna. De kan komma:

Under de första dagarna efter bröllopet;

Efter 2-3 månaders giftliv;

Om 6 månader;

Om ett år;

Efter födelsen av det första barnet;

I äktenskapets 3-5:e år;

Vid årskurs 7-8;

Efter 12 år av familjeliv;

Om 20-25 år.

Ovanstående perioder av familjekriser betraktas som villkorligt, eftersom de inte upplevs av alla familjer. Samtidigt bör man komma ihåg att en familjs övergång från ett skede av äktenskapslivet till ett annat ofta åtföljs av uppkomsten av krissituationer. Alla normala, naturliga händelser i en familjs liv (äktenskap, ett barns födelse, antagning av ett barn till skolan, någons sjukdom, etc.), förändringar i familjen eller i dess struktur, orsakade av dessa händelser, ger alltid upphov till att vissa problematiska situationer kräver antagande av lämpliga beslut, mobilisering av nödvändiga resurser för detta.

För att karakterisera sådana problematiska situationer orsakade av övergången från ett skede av livscykeln till ett annat, introducerade den amerikanska forskaren Rona Rapoport 1963 begreppet "Normativ stress", eller "normal kris". Hon noterade att i den normala utvecklingen av familjen finns det vissa ögonblick, kallade "punkter av irreversibilitet", som är gränserna mellan stadierna i livscykeln och som är avgörande för familjens utveckling. De leder antingen till att krisen löses och familjens fortsatta utveckling, eller till komplikationen av situationen, missanpassning av familjen och det efterföljande upplösningen av familjen.

Under familjekris betyder individens och samhällets värdekonflikt när det gäller barns födelse och socialisering, vilket resulterar i misslyckande att uppfylla familjens reproduktiva och socialiseringsfunktioner, åtföljd av försvagningen av familjen som en förening av släktingar, föreningen av föräldrar och barn, äktenskapet mellan makar, försvagningen av treenigheten av släktskap - föräldraskap - äktenskap på grund av att familjeproduktionen försvinner, föräldrars och barns gemensamma aktiviteter.

Förändringen i stadierna av familjens livscykel representerar problem i utvecklingen av familjesystemet, det vill säga kriser som upplevs av varje familj, vars innehåll är att lösa motsättningarna mellan de nya uppgifter som familjen står inför och interaktionens karaktär. och kommunikation mellan familjemedlemmar.

Varje övergång från ett skede av livscykeln till ett annat sätter upp nya mål och mål för familjen och kräver strukturell och funktionell omstrukturering, inklusive en förändring av hierarkin av familjefunktioner, lösning av frågan om ledarskap och ledarskap samt rollfördelning. En framgångsrik lösning av övergångskriser säkerställer att familjen fungerar effektivt och dess harmoniska utveckling.

Vanligtvis, i utvecklingen av äktenskapliga relationer, två naturliga ( regulatorisk) kritisk period... Det är under dessa perioder som de vanligaste är skilsmässor, omgifte, vilket, som det senare visar sig, också "var ett misstag". Som regel är det omöjligt att undvika sådana kriser, men det är möjligt och nödvändigt att medvetet hantera dem och deras kurs i syfte att ytterligare stärka familjen.

Första kritiska perioden inträffar mellan 3:e och 7:e året av familjens existens och fortsätter, i gynnsamt fall, i cirka ett år. Den ledande rollen i det här fallet spelas av försvinnandet av romantiska stämningar, aktivt motstånd mot kontrasten i partnerns beteende under förälskelseperioden och i det dagliga familjelivet, tillväxten av oenighet i åsikter om saker, ökningen av manifestation av negativa känslor, tillväxt av spänning i relationer, känslor av missnöje, uppkomsten av tyst protest, känslor av bedrägeri och förebråelser. En krissituation kan uppstå utan påverkan av några yttre faktorer som bestämmer den vardagliga och ekonomiska situationen för ett gift par, utan föräldraintervention, svek eller några patologiska personlighetsdrag hos en av makarna.

I sådana fall rekommenderas det att begränsa samtal relaterade till det äktenskapliga förhållandet, tillfälligt undvika manifestationer av romantisk kärlek och gemensamt diskutera praktiska frågor (till exempel föräldraskap). Det är bättre att fokusera samtalet på partnerns professionella intressen, att leva ett öppet liv, när var och en av makarna inte ger upp sina intressen och anslutningar, än att kräva sällskaplighet från partnern. Under denna krisperiod måste makar självständigt leta efter en väg ut ur denna situation, eftersom tredje parts ingripande bara kan förvärra situationen. Makarnas förhållande är, trots flera års äktenskap, mycket bräckligt, och varje vårdslös inblandning utifrån kan förvärra familjeförstörelsen och leda till att familjebanden bryts.

Andra kritiska perioden inträffar ungefär mellan 13:e och 23:e äktenskapsåret. Denna kris är mindre djup, men längre i tid än den första (den kan pågå i flera år). Det sammanfaller med "mittlivskrisen" som är känd inom utvecklingspsykologin. Närmare fyrtio år börjar en person tydligt känna skillnaden mellan sina drömmar, livsplaner och genomförandet av dem. Alla lyckas inte röra sig längs livets väg i strikt överensstämmelse med de ursprungliga planerna. Som regel visar sig verkligheten vara den grymma redaktören för ideala planer. Dessutom börjar den tunga tidspressen kännas, och personen är inte längre säker på att han kommer att hinna göra allt han vill.

Andras attityd förändras också: tiden för fördelningen av förskott går mot sitt slut, perioden går när det är smickrande att betraktas som "lovande", "lovande", "kapabel och till och med begåvad". Den sociala miljön väntar på uppfyllandet av "löften" och utvärderar en mogen person efter vad han har uppnått i livet. Resultatet av medelårskrisen är utvecklingen av en ny bild av jaget, omtanke om livets mål, göra justeringar av alla områden av den vanliga existensen, föra personligheten i linje med de förändrade livsvillkoren.

Medellivskrisen är också ett svårt test för familjen. Många mogna individer (särskilt män) försöker motivera sitt personliga misslyckande med det faktum att familjebekymmer och problem inte tillät dem att fullt ut förverkliga sig själva, eftersom de var tvungna att ge mycket tid och energi till barn. I sådana fall rubbar barns tillbakadragande till ett självständigt liv familjebalansen. Mycket av det som gömde sig bakom vardagens fåfänga avslöjas i form av nakna problem. Ofta blir makar som har bott tillsammans i två decennier, som har uppfostrat barn och undersökt sitt hem, förvånade när de upptäcker att de har blivit främlingar och de skiljer sig.

Början av den andra krisen i äktenskapliga relationer sammanfaller ofta med närmandet av involutionsperioden, med en ökning av emotionell instabilitet, rädsla, uppkomsten av olika somatiska klagomål, uppkomsten av en känsla av ensamhet i samband med barns avgång, hustruns ökande känslomässiga beroende, hennes oro för åldrandet, såväl som mannens eventuella önskan att uttrycka dig sexuellt vid sidan av, "innan det är för sent."

I denna krissituation är det nödvändigt att medvetet distrahera makar från problemen med åldrande och involvera dem i olika gruppunderhållning, vilket kommer att kräva någon form av extern intervention, eftersom de själva som regel inte längre kan ta initiativet. Händelserna med svek ska inte heller alltför dramatiseras. Det är bäst att vänta tills partnerns ökade intresse för utomäktenskapliga affärer har gått över (som oftast tar slut).

Enligt den amerikanske familjeterapeuten V. Satir måste familjen, när var och en av dess medlemmar växer, gå igenom tio huvudsakliga krisstadier, som åtföljs av ökad oro, kräver en förberedelseperiod och efterföljande omfördelning av mental och fysisk styrka.

1. Befruktning, graviditet och födseln av det första barnet.Äktenskapet som en egoistisk relation utvecklas i viss mån till en familj som en altruistisk relation. Familjens rollstruktur förändras.

2. Början av barnets bemästring av mänskligt tal, som kräver seriöst föräldraarbete.

3. Förbättra barnets förhållande till den yttre miljön, oftast i skolan. Behovet för barn och föräldrar att anpassa sig till en situation där delar av skolans, "gata"-världen tränger in i familjen.

4. Barnets inträde i tonåren,ålderssvårigheter, eventuella konflikter med föräldrar.

5. Att växa upp som barn, lämnar hemmet på jakt efter självständighet, självständighet. Att känna föräldrarna och denna period som en förlust (syndrom av "tomt bo").

6. Äktenskap med vuxna barn, inträde i familjen för nya medlemmar (svärdotter, svärson, barnbarn), problem i relationerna med dem.

7. Uppkomsten av klimakteriet i en kvinnas liv.

8. Minskad sexuell aktivitet hos män.

9. Bildande av föräldrar som mor- och farföräldrar.

10. Solnedgångsperiod: makarnas död.

Vi erbjuder dig en annan klassificering av familjelivscykler i termer av normativa familjekriser ( flik. ett).

Tillsammans med de objektiva förhållanden som kan leda till att en kris uppstår i familjen finns det också subjektiva faktorer förknippade med makars personliga egenskaper och förändringar i känslan av kärlek, vilket också kan orsaka krisförhållanden i äktenskapet. Varför händer det att kärlek efter ett tag förvandlas till likgiltighet, och kanske till och med till hat?

Det har redan blivit en trivial sanning att äktenskap är en komplex sak och kraven på en partner växer hela tiden. Idag räcker det inte för ett lyckligt äktenskap att en man tar in så mycket pengar i huset som behövs för ett bekvämt liv, och hustrun är bra på hushållning. Det är ingen hemlighet att med tiden växer problem, som blir ett oöverstigligt hinder för makar och leder till en familjekris. Här är några av dem.

1. En oseriös inställning till en livspartners bekymmer och problem. Man och hustru kan fortfarande inte ta sig ur tillståndet av barns uppfattning om varandra och är av någon anledning kränkta över att den andra inte kunde (inte ville) uppfylla sin "omhuldade önskan".

2. Glömska och vanvård i relationen mellan makar... Samtidigt lider kvinnor av det faktum att män med tiden ofta glömmer viktiga datum för livet tillsammans, nära och käras födelsedagar. För hennes man ägnar mycket tid åt arbete, och hon måste begränsa sitt affärsliv. Hustrun vill att hennes man ska låta henne veta att han minns sin hustru och ser henne som en trogen hjälpare i alla sina ansträngningar.

Makar å sin sida gillar inte heller att bli bortglömda. En man är ibland ännu mer känslig än en kvinna. Han tänker så här: hon har alltid tid att göra sitt hår och smink, men inte för mig ...

3. Överdrivna krav på en make(de förväntar sig av en livskamrat vad han inte kan ge). Nu, bland ett stort antal kvinnor, är den rådande synpunkten: "Nu är jag en mans hustru, och mannen är skyldig att göra mig lycklig, vad det än kostar honom." Krav ställs: makens lön ska vara hög och han själv ska vara mild och omtänksam.

Makarna är i sin tur inte heller motvilliga till att höja ribban för sin hälft. En fru ska vara en utmärkt hemmafru och mamma, mata sin man i tid, alltid se bra ut, motsvara en mans sexuella ambitioner. Om en kvinna inte uppfyller denna uppsättning "standard" kvaliteter, tror mannen att han har en moralisk rätt att skiljas eller ha en älskarinna.

4. Missmatch av sexuella önskningar hos partners. Ibland gillar en kvinna inte om en man kräver av henne vad hon inte vill. Den andra strävar tvärtom efter det som maken inte är redo för. Äktenskap kan räddas endast genom makarnas fullständiga uppriktighet om deras anspråk på sex och vägran till överdrivna krav eller alltför våldsamma fantasier. Huruvida detta äktenskap kommer att förbli lyckligt är dock en stor fråga.

5. Känslor av avund för din partners framgång. I vår tid kan det dyka upp för båda parter - om en framgångsrik karriär, en stor lön etc. Om mannen är framgångsrik börjar hustrun ibland känna rädsla för att den framgångsrika maken inte behöver henne, skjuts i bakgrunden, som nu är mer intressant för honom med andra kvinnor. Tillsammans med avund finns det en känsla av svartsjuka. Samma känslor är karakteristiska för män. Som ett resultat börjar livet tillsammans gå fel.

6. Partnern gör det klart för den andre att han inte längre attraheras av honom... I själva verket behöver man bara berätta för en man eller kvinna att han (hon) har tappat allt intresse för dig, att det finns andra, mycket mer attraktiva, intelligenta, sexiga, eftersom avgrunden börjar vidgas så snabbt att det inte finns något hopp om återhämtning.

Psykologer säger att kärlek har sina egna biorytmer: den uppstår, växer och sedan kan försvinna. De mest "topp" ögonblicken av svalkande känslor i familjen faller på det första, tredje, sjunde och fjortonde äktenskapet ( flik. 2).

Det bör noteras att sådana kriser som regel inte kan undvikas, men det är möjligt att medvetet hantera sin kurs i syfte att ytterligare stärka familjen. För att göra detta måste makar veta att t Makarnas största misstag(se nedan).

1. Par vill inte erkänna att det finns ett problem vilket innebär att de inte gör något för att övervinna det, vare sig vid tidpunkten för händelsen eller senare. De låtsas att problemet inte finns.

Till exempel blir en man arg för att hans svärmor hela tiden ger sin fru råd om hur hon ska leva med sin man. Han säger dock ingenting till sin fru. Och om han skyggt antyder sin svärmors relativt obehagliga ställning för honom, då svarar hans fru helt enkelt: "Detta är min mamma." Och när barnen dyker upp, tar svärmor alla tyglar av regeringen i sina egna händer och börjar befalla inte bara sin dotter, utan hela familjen. Mannen och hustrun grälar över den överdrivna inblandningen av hustruns mor i deras familjeliv. Nu har de ett stort problem, som borde ha lösts redan i början av familjelivet.

2. Makarna diskuterar inte ekonomiska frågor med varandra. Hustrun är underlägsen sin man, eller omvänt är hon själv ansvarig för familjens alla ekonomiska angelägenheter. Men det kan uppstå en situation där familjen akut behöver pengar, men det gör de inte. Anklagelser riktas mot varandra och plötsligt uppstår en allvarlig kris som hade kunnat undvikas om de hade diskuterat sin familjs ekonomiska situation tillsammans. Ekonomi ska vara ett gemensamt företag, oavsett vem som tar in pengarna i huset.

3. Man och hustru lyssnar inte och hör därför inte varandra. Makarna uppmärksammar inte varandras behov och när en kris uppstår försöker alla hitta en lösning som uteslutande tillgodoser hans egna intressen och behov. De börjar bråka istället för att lösa problemet tillsammans.

Enkla psykologiska tekniker kan användas för att lösa nya ekonomiska, sexuella och sociala kriser.

1. Var beredd att ge 60% och förvänta dig att endast 40 ska få tillbaka. När ett par försöker bygga upp sin relation på lika villkor, förväntar sig alla att vara de första att få sina 50%. Men om alla är redo att ge 60%, kommer de med tiden att lära sig att göra något trevligt mot varandra.

2. Inled starten av ett seriöst samtal med en lugnande och lugnande fras, "Jag älskar dig." Detta hjälper till att kontrollera impulsivt temperament. Du påminner din halva om att du, trots problemen, i din själ bryr dig om hennes frid och välbefinnande.

3. Förhandla med öppna kort. Säg: "Jag skulle gilla det och det" eller "Det här är vad jag tycker ...". Detta kommer att göra det lättare för dig att hitta en kompromisslösning.

Framgången med att lösa en familjekris beror till stor del på graden av dess svårighetsgrad. Psykologer skiljer mellan flera grader av äktenskapskris. Lätt kris börjar oftast plötsligt och slutar också abrupt. Som regel finns det inga upprepade allvarliga konflikter: efter att ha bränt sig i lågorna av ett gräl börjar parterna uppträda mer försiktigt och försiktigt. Måttlig kris varar minst tre månader. Utomstående kanske inte märker honom: utåt råder fred i familjen. Men detta är lugnet före stormen, fullt av fientlig och fientlig tystnad. Allvarlig familjekris går inte över inom sex månader. Här kan inte bara kärleken försvinna utan det uppstår ofta ömsesidigt hat. Familjen upphör att existera.

För att undvika familjekriser på grund av ömsesidig nedkylning eller bristande förståelse bör makar inte göra sitt äktenskap till en vana, till en gemensam vegetation. Du måste alltid visa din partner hur kär han är för dig, hur viktig han är för dig, att han är din partikel, utan vilken du kommer att vara väldigt dålig. För att göra detta måste du arbeta med dig själv, eftersom lycka kommer inte av sig själv, utan skapas av två kärleksfulla människor.

Tillsammans med de så kallade normativa kriserna förknippade med viktiga familjehändelser som varje familj upplever under hela sin livscykel, finns det också icke-normativa kriser som bara finns i vissa familjer. Onormala familjekriser är oftast förknippade med händelser som skilsmässa, äktenskapsbrott, förändringar i familjesammansättningen som inte är relaterade till ett barns födelse, adoption av adopterade barn, omöjligheten av makar att leva tillsammans av olika anledningar, tonårsgraviditet, ekonomiska svårigheter, etc. Stressorer som orsakar onormala familjekriser delas in i superstarka och kroniska.

TILL superstarka stressfaktorer inkluderar: en av makarnas, förälderns eller barnets död; otrohet; en skarp och radikal förändring i den sociala situationen för utvecklingen av familjen (förändring i den sociala statusen, familjens ekonomiska situation); allvarlig kronisk sjukdom hos en av dess medlemmar.

Kroniska stressfaktorer(långsiktigt) agera enligt principen om "en droppe sliter bort stenen" och inkluderar faktorer som ogynnsamma bostäder och materiella förhållanden; hög känslomässig spänning och betydande kronisk stress i professionella aktiviteter; överdriven hushållsbelastning; kränkning av interpersonell kommunikation och långvarig konflikt i både det äktenskapliga och barn-förälder-undersystemet.

Faktorer för en kraftig förändring av stereotypen av familjelivet och summeringen av svårigheter (den "sista droppen"-effekten) kännetecknas också av betydande stressfaktorer.

En familjs förmåga att stå emot stressfaktorer bestäms av dess sammanhållning och tillgången på interna och externa resurser för att motstå stress. Uppkomsten av en oväntad krishändelse leder till en obalans i familjesystemet och kräver anpassning till en ny verklighet. Den psykologiska mekanismen för en sådan anpassning, enligt J. Sandler, är vägran att uppnå den tidigare idealbilden av familjen och dess ersättning med ett nytt ideal, nära verkligheten. Processen med familjeindividation fungerar som ett villkor för dess normala utveckling, riktad mot framtiden och förhindrar att "fastna" och regression till redan existerande idealtillstånd.

De vanligaste och farligaste formerna av onormala kriser är svartsjuka och äktenskapsbrott. Ett utmärkande drag för sådana kriser är att de bara rör ett gift par, men de har en destruktiv effekt på hela familjen som helhet och först och främst på de barn som föds upp i den. Tyvärr är ett ganska vanligt alternativ för att lösa sådana kriser upplösningen av familjesystemet (skilsmässa), vilket medför uppkomsten av nya sociala och psykologiska problem för varje medlem i den trasiga familjen.

1. Definiera begreppet "familjens livscykel" och nämn de viktigaste metoderna för att identifiera stadierna i familjens cykel.

2. Beskriv de viktigaste mönstren för familjens utveckling under hela dess livscykel. Bestäm villkoren för uppkomsten av krissituationer i äktenskapet.

3. Vad menas med normativa kriser i familjeutvecklingen? Vad är deras psykologiska innehåll? Vad kännetecknar onormala familjekriser? Vad är deras huvudsakliga skillnad från de normativa?

4. Vilken inverkan har "mittlivskrisen" på familjerelationer?

5. Vilka är riskfaktorerna för familjens förstörelse och upplösning i varje skede av dess livscykel? Faktorer för hennes motståndskraft?

6. Rekonstruera historien om att dejta och bilda familj med en känd familjegrupp. Försök att bestämma stadiet av hennes livscykel och möjligheten av en normativ (icke-normativ) kris i äktenskapliga relationer. Vad tror du är en riskfaktor och vad är nyckeln till hållbarheten i framtida relationer i denna familj? Varför?

Analysera följande situationer och svara på frågorna

Situation 1." Min man och jag har varit gifta i arton år och ser nu mycket mer ut som två goda vänner än ett par passionerade älskare. Vi har sällan sex. Vår relation kan helt enkelt kallas "bekväm". En del av mig längtar efter en återgång till den gamla passionen, men mina vänner tror att i verkligheten, efter många år av gifta liv, kommer alla par till samma sak. Kanske har de rätt när de säger att jag vill för mycket?"

Situation 2."Min man och jag behöver hjälp. Vi bodde tillsammans i perfekt harmoni i arton år, fostrade fyra barn, och nu visade det sig att inte ett spår av vår passion för varandra fanns kvar. Vi har en jämn, lugn relation, men allt mindre ofta vill vi ha sex och i alla andra avseenden har vi en tråkig tristess. Jag vill inte tro att detta är det naturliga slutet på något äktenskap. Kan vi få tillbaka passionen i vårt förhållande?"

1. Vilken av de normativa kriserna i äktenskapliga relationer talar vi om? Hur kännetecknas denna kris?

2. Vad bör makar veta om detaljerna kring denna kris?

3. Bör en kvinna (situation 1) blint lita på sina vänners "auktoritativa" åsikter? Var har de rätt och var har de fel? Motivera ditt svar.

Situation 3.”Då och då plågas jag av tvivel om huruvida min fru och jag är lämpliga för varandra, eftersom vi fortfarande har problem och konflikter. Vi har varit tillsammans i åtta år och älskar varandra väldigt mycket. Under den här tiden har vi lärt oss mycket, men vi fortsätter ändå att reda ut saker på bagateller. Vi måste hela tiden tänka på hur vi inte ska kränka varandra, lära oss att uppmärksamma partnern mer och samtidigt försöka att inte överskrida vissa gränser. Tror du att det är möjligt att övervinna dessa svårigheter?"

1. Vilken typ av familjekris känner äktenskapspartnern inte till? Är allt som händer dem en olycka eller ett mönster?

2. Hur korrekt är taktiken i deras förhållande?

3. Är det möjligt att övervinna det som bekymrar mannen så mycket? Vad behöver göras för detta? Motivera ditt svar.

Situation 4."Vårt äktenskap är tjugoåtta år gammalt, och de sista tio av dem är min man och jag fullständigt likgiltiga för varandra. För en tid sedan funderade vi seriöst på skilsmässa, men kom fram till att ingen av oss vill bygga upp våra liv igen. Kan vi återuppliva kärleken, eller är det bättre att komma överens med det faktum att våra känslor för varandra har dött ut?"

1. Vad är fruns oro? Hur motiverad är hennes oro?

2. Ska makarna komma överens med den nuvarande situationen eller bör något förändras i deras förhållande? Hur man gör det? Vem av dem ska ta initiativet?

3. Vad kan du föreslå detta gifta par för att klara av en kris i sitt äktenskap?

Situation 5."När jag försöker prata med min man om att vårt förhållande inte är problemfritt, och jag övertygar honom om behovet av seriöst arbete med dem, svarar han att" han föredrar att acceptera saker som de är och är ganska nöjd med sitt liv. ” Det passar mig inte, men vad jag än gör struntar han i alla mina försök. Han vill bara inte ändra sig. Hur kan jag få honom att arbeta med mig själv?"

Situation 6.”Att få något av min man är som att dunka huvudet mot en stenmur. Han vägrar att diskutera vår relation och hävdar att det bara är jag som har problem, och när jag erbjuder honom att läsa böcker om familjerelationer eller gå till en psykolog säger han att jag kan gå var som helst, men han ska lämnas ifred. Så åren går. Vårt äktenskap är på väg att kollapsa, och han vill inte förstå det; Jag känner att det bara är min egen sak att rädda min familj. Vad tycker du om det? Finns det något sätt att "väcka" min man?"

1. Hur berättigade är kvinnors rädsla för sina mäns likgiltighet för situationen i familjen?

2. Är det möjligt att tvinga en annan person att förändras utan sin egen önskan, speciellt om han inte ser problem i sitt liv?

3. Vad ska en kvinna göra för att "röra upp" sin man och bevisa för honom att deras liv tillsammans kan vara annorlunda, mer intressant?

4. Vilka är utsikterna för sådana äktenskap? Vad kan hända med familjer om män inte vill förändra något i sin relation till sina fruar?

Situation 7."Jag förstår inte vad som händer med mig. Ett tag kan jag bokstavligen inte leva utan min man, jag behöver se honom hela tiden, prata med honom, vara runt honom. Men så "bryter" något i mig - det gör mig absolut likgiltig om han är där eller inte. Det som brukade behaga, ger bara sorg, irriterar. Först gillade jag allt med honom, och han var ständigt intressant för mig, men nu ... Det verkar för mig att varje år något lämnar vårt förhållande. Försvinner verkligen kärleken och vi kommer att behöva skiljas från tiden?"

1. Vilken fas i familjelivet och vilken av de normativa kriserna i äktenskapliga relationer talar vi om enligt din åsikt? Vilka egenskaper har dess kurs?

2. Hur berättigade är kvinnans farhågor för eventuell separation från sin man?

Situation 8."Hela sitt liv har Harry arbetat hårt, ihärdigt gått framåt. Han förberedde sig för pensionen, köpte en bil med släp för att åka vart han ville och bestämde sig för att sälja huset. Nu kände han sig fri. Hans fru Helen var emot försäljningen av huset, men han försäkrade henne att allt skulle bli bra. Till slut trodde hon på honom och gick med på förslaget.

Dagen efter att ha lämnat Harry för att gå i pension, efter att ha sålt huset, gav de sig ut på vägen för att möta hans dröm. Efter två månader slutade de prata med varandra. Sex månader senare blev Harry allvarligt sjuk; ett år senare var han borta.

Jag måste säga att Harry älskade att ställa sina egna regler och krav på alla, han strävade efter att allt skulle göras precis som han tyckte var lämpligt. Han visste inte hur han skulle kommunicera med människor, var otålig och kategorisk. På grund av sin karaktär gick han igenom mycket viktiga förändringar som skilde hans tidigare liv från det som väntade. Konsekvenserna var fruktansvärda. Under sin sjukdom vägrade Helen att ta hand om honom, och även efter hans död var motviljan mot honom så stark att hon inte kom till begravningen."

1. Vad kännetecknar pensionskrisen? Hur skiljer sig upplevelsen av denna kris för män? Bland kvinnor?

2. Vad kunde eller ville inte förutse när Harry sålde familjens bostad och åkte på roadtrip med sin fru?

3. Vem bär skulden för det som hände detta par? Vad är var och en av makarnas fel? Motivera ditt svar.

4. Var det möjligt att undvika tragedin som hände denna familj? Vad behövde göras för detta?

1. Aleshina Yu. E. Familjens utvecklingscykel: forskning och problem // Bulletin of Moscow State University. Serie 14 "Psykologi". 1987. Nr 2. S. 60–72.

2. Vitek K.Äktenskapliga välfärdsproblem. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Familjekris // Familjepsykologi och familjeterapi. 2005. Nr 3.

4. Karabanova O.I. Psykologin i familjerelationer och grunderna för familjerådgivning. M., 2004.

5. Kratokhvil S. Psykoterapi av familj och sexuell disharmoni. M., 1991.

6. Familjekriser: fenomenologi, diagnostik, psykologisk hjälp. M.; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Familjekrisernas psykologi. SPb., 2006.

8. Pergamenshik L.A. Krispsykologi. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Psykologin av åldersrelaterade kriser. M., 2000.

10. Paige S. Gift liv: vägen till harmoni. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Psykologi av livskriser och betydande händelser // Psykologisk tidskrift. 1993. T. 14. Nr 5. P. 141-152.

12. Tseluiko V.M. Psykologi av den moderna familjen. M., 2004 (2006).