Livssyklusen som en dynamisk egenskap ved familien. Hovedstadiene (stadier) i familiens livssyklus og deres psykologiske innhold. En ung familie som et spesielt stadium i strukturen i familiesyklusen. Normative familiekriser og den naturlige naturen av deres forekomst. Psykologiske årsaker til familiekriser. Unormale kriser i familien.

Familien er først og fremst et sosialt system som er i konstant utveksling med omgivelsene. Familiens funksjon er underlagt to hovedkomplementære lover - loven om homeostase (fokus på å opprettholde konstans og stabilitet) og utviklingsloven. Utviklingsloven innebærer at familien, som ethvert system, kan karakteriseres i et historisk aspekt når det gjelder tilblivelse, utvikling og avvikling (opphør av eksistens). Derfor kan vi snakke om familiens livssyklus og en viss periodisitet og sekvens av stadier av transformasjonen fra fremveksten til livets avslutning.

Familiens livssyklus- dette er historien om familiens liv, dens lengde i tid, dens egen dynamikk; familieliv, som gjenspeiler gjentakelsen, regelmessigheten av familiebegivenheter.

Familiebegivenheter - de viktigste hendelsene for familiens liv som i vesentlig grad påvirker endringen i familiestrukturen. Sett med familiebegivenheter utgjør hovedstadiene i familiesyklusen.

Som du vet, behandler unge mennesker som nettopp har giftet seg, og ektefeller som har bodd sammen i flere tiår, hverandre forskjellig, og møter ulike problemer og vanskeligheter som ikke annet enn kan påvirke familieatmosfæren.

Livssyklusen til familieutvikling bestemmes av objektive hendelser (fødsel, død) og utføres i sammenheng med aldersrelaterte endringer i alle familiemedlemmer. Aldersrelaterte psykologiske endringer angående personligheten til hvert familiemedlem endrer radikalt livet til sistnevnte: systemet med behov og motiver til individet, måtene for oppførsel og aktiviteter, den sosiale statusen til familiemedlemmer, og, følgelig, kommunikasjonsstil og arten av funksjonen til familien som helhet, endres.

Anerkjennelse av eksistensen av disse forskjellene førte til behovet for å bestemme hovedstadiene i familiens livssyklus. Betydningen av slik periodisering bestemmes i stor grad av det faktum at hvert stadium av livssyklusen er preget av typiske utviklingsproblemer, kunnskap om hvilke vil hjelpe ektefeller på den ene siden å forberede seg på deres utseende og løsning, og på den andre siden, utvikle et system med anbefalinger fra spesialister i å gi sosial og psykologisk hjelp til familien. .

Ideen om familiesykluser dukket opp i psykologien på 1940-tallet, fra sosiologien. Konseptet "familieutviklingssyklus" ble brukt for første gang i 1948 av E. Duvall og R. Hill på en landsomfattende amerikansk konferanse om familieliv, hvor de laget en rapport om dynamikken i familieinteraksjon. Opprinnelig ble 24 stadier av familiesyklusen identifisert.

På 60-tallet, da denne ideen begynte å bli vurdert i psykoterapi, begynte familiens livssyklus å bli redusert til 7-8 stadier.

Det er ulike klassifiseringer av stadiene i familiens livssyklus. I dette tilfellet går de oftest ut fra detaljene i oppgavene som familien som gruppe må løse på hvert trinn for videre vellykket funksjon. I de fleste tilfeller er slik periodisering basert på en endring i barnas plass i familiestrukturen. Denne tilnærmingen er typisk for både innenlandske og utenlandske forskere.

Spesielt identifiserte E. Duval 8 stadier i livssyklusen basert på et slikt kriterium som familiens reproduktive og pedagogiske funksjoner (tilstedeværelse eller fravær av barn i familien og deres alder).

Første etappe. Danner familie (0–5 år), ingen barn.

Andre trinn. Fertil familie, alderen til det eldste barnet er opptil 3 år.

Tredje trinn. Familie med førskolebarn, eldste barn er 3-6 år.

Fjerde trinn. Familie med skolebarn, eldste barn er 6-13 år.

Femte etappe. Familie med tenåringsbarn, det eldste barnet er 13-21 år.

Sjette etappe. Familien som «sender» barn til livet.

Syvende etappe. Modne ektefeller.

Åttende etappe. Eldre familie.

Naturligvis kan ikke alle familier sees gjennom prismet til denne klassifiseringen; det er mange familiegrupper som "ikke passer" inn i en klassifisering. For eksempel familier med barn som er svært forskjellig i alder, har vært gift mange ganger og har barn fra tidligere ekteskap, enslige forsørgere (med én forelder) familier som bor sammen med foreldrene til en av ektefellene osv. Men uansett struktur familie, uansett hvilke spesifikke oppgaver den løser, møter den på et visst stadium av livssyklusen vanskeligheter som er typiske for dette utviklingsstadiet, hvis kunnskap vil bidra til å takle dem mye mer vellykket.

Svært ofte oppstår det problemer i familier på grunn av det faktum at medlemmene ikke kan bevege seg jevnt fra et stadium til et annet, eller et stadium "overlapper" andre (skilsmisse, andre ekteskap, barn fra det første ekteskapet, etc.). Det viser seg at familien lever så å si i to stadier samtidig: for eksempel der det er et lite barn og en tenåring, dukker det opp problemer som er karakteristiske for begge fasene av familieutviklingen, noe som skaper ytterligere vanskeligheter i implementering av ekteskapelige og foreldrefunksjoner.

Samtidig kan en tilnærming til familieutvikling basert på en endring i funksjonen til å føde og oppdra barn neppe anses som den eneste riktige. Familieforhold er ikke bare forhold mellom foreldre og barn. Formelt eksisterer familien fra dens registrering til oppløsning eller oppsigelse av ekteskapet, og dens psykologiske essens oppstår når forholdet i et ektepar blir personlig betydelig, påvirker følelser, tenkning og atferd, og forblir slik så lenge disse forholdene beholder sin betydning. . Derfor ville det være mer rimelig å bestemme periodiseringen av utviklingen av en familie som en liten gruppe av totalen av forskjellige relasjoner knyttet til familien, og deres betydning i en bestemt periode av dens funksjon.

Med dette i tankene kan vi vurdere typiske oppgaver og problemer på ulike stadier av livssyklusen til en moderne familie. Samtidig bør det huskes at umuligheten av å løse problemene som er karakteristiske for ett stadium av familien, medfører behovet for å flytte dem til et annet stadium av livssyklusen. I sin tur, på det nye stadiet, dukker det opp deres egne oppgaver som krever løsning, pluss uløste problemer fra forrige periode legges til dette.

Dermed står familien overfor spesielle vanskeligheter, som er ledsaget av behovet for å omstrukturere hele familiesystemet, omfordele familieroller og ansvar. Det er imidlertid nesten umulig å gjøre dette umiddelbart. Derfor oppstår en naturlig krise i familien, som følger den under overgangen fra et stadium av livssyklusen til et annet. En slik krise er preget av det faktum at de tidligere relasjonene i familien ikke lenger er akseptable, og at nye ennå ikke er opprettet.

La oss vurdere i detalj hovedstadiene i familielivet.

1. Førekteskapelig frieriperiode. Hovedoppgavene på dette stadiet er oppnåelse av delvis psykologisk og materiell uavhengighet fra den genetiske (foreldre) familien, tilegnelse av erfaring i å kommunisere med det andre kjønn, valg av en ekteskapspartner og tilegnelse av erfaring innen emosjonell og forretningsmessig erfaring. interaksjon med ham.

For noen er denne perioden for lang. Unge mennesker kan unngå ekteskap av årsaker som ligger innenfor deres opprinnelsesfamilie. Men på samme måte kan de streve etter for tidlig ekteskap, og prøve å frigjøre seg fra det lenkende forholdet til foreldrene. Mange kan ikke gifte seg med en kjær på grunn av økonomiske og økonomiske vanskeligheter (mangel på en anstendig betalt jobb, til tross for at de har en profesjonell utdannelse, problemet med egen bolig, etc.).

2. Ekteskap og fase uten barn. På dette stadiet må paret fastslå hva som har endret seg i deres sosiale status, og bestemme de ytre og indre grensene til familien: hvilke av bekjentskapene til mannen eller konen vil bli "innlagt" i familien og hvor ofte; i hvilken grad ektefeller har lov til å oppholde seg utenfor familien uten partner; hvor tillatt er innblanding i ekteskap fra ektefellenes foreldre (på dette stadiet er det veldig viktig hvordan den nye familien oppfatter svigerdatteren eller svigersønnen).

Generelt, i løpet av denne perioden, må et ungt ektepar gjennomføre et stort antall forhandlinger og etablere mange avtaler om en rekke spørsmål (fra verdier til vaner). Sosiale, emosjonelle, seksuelle og andre problemer kan oppstå.

For det første bør man akseptere endringer i følelsenes intensitet, etablere psykologiske og romlige avstander med genetiske familier, få erfaring med samhandling i å løse problemer med organisering av familiens daglige liv, akseptere og gjennomføre den innledende koordineringen av ekteskapelig (familie) sosial roller.

For det andre må spørsmålet om materiell sikkerhet og økonomisk støtte til familien løses: hvem skal tjene penger, hvilket samfunnslag familien vil tilhøre.

For det tredje er det nødvendig å skape intimitet i forholdet, som kan være ledsaget av utseendet av seksuelle problemer på grunn av uerfarenhet, forskjeller i oppvekst, nivå av lyst, etc. På dette stadiet er det også nødvendig å vurdere karrieren til hver enkelt av ektefellene, diskutere muligheten for å få et første barn og bestemme hvor mange barn som planlegges i familien. Det kan vise seg at en av ektefellene er infertil, og da vil nye spørsmål dukke opp: å ta eller ikke ta et fosterbarn til oppdragelse, eller er det verdt å skilles og prøve å skape en ny familie.

Under forholdene i moderne russisk virkelighet bestemmer mange nygifte ikke umiddelbart fødselen til sitt første barn; I økende grad er det tilfeller når par ikke registrerer seg, og foretrekker det såkalte sivile ekteskapet fremfor den juridiske registreringen av forhold. Dette skaper også egne relasjonsproblemer.

3. En ung familie med små barn. Dette stadiet er preget av rollefordelingen knyttet til farskap og morskap, deres koordinering, materiell støtte til nye familielivsforhold, tilpasning til store fysiske og psykiske stress, begrenser den generelle aktiviteten til ektefeller utenfor familien, utilstrekkelig mulighet til å være alene, etc.

Noen ganger er et par ikke klar for barn, og fødselen av et uønsket barn kan komplisere problemene med å oppdra ham. I tillegg opplever personer som betraktet ekteskapet sitt som et prøveforsøk at det nå vil bli mye vanskeligere for dem å forlate.

Det er tilfeller når fødselen av et barn anses av moren som en måte å gjøre opp for mangelen på kjærlighet til seg selv. Under graviditeten kan moren være fornøyd med fantasien om å ha et vesen som vil elske henne. Drømmens kollaps kommer etter fødsel på grunn av behovet for å "gi" mye til seg selv. Fødselsdepresjon blir noen ganger sett på som en reaksjon på det uopprettelige tapet av ens egen barndom.

Et grunnleggende viktig trekk ved dette stadiet av familielivssyklusen er overgangen til ektefellene til begynnelsen av implementeringen av foreldrefunksjonen. Dannelsen av en foreldreposisjon er i mange henseender et vendepunkt, en kriseprosess for begge foreldrene, som i stor grad bestemmer skjebnen til utviklingen av barn i familien, arten av foreldre-barn-relasjoner og utviklingen av personligheten til barnet. forelder selv.

Foreldrerollen er fundamentalt forskjellig fra den ekteskapelige ved at ved inngåelse av en ekteskapelig forening står begge partnere fritt til å avslutte ekteskapet og oppløse ekteskapet, mens forelderen er en "livslang" rolle som utføres av den enkelte og ikke kan kanselleres. Selv i de såkalte "nektelsessakene", når foreldre gir avkall på sin rett og plikt til å oppdra et barn, og etterlater det på et fødesykehus eller barnehjem, forblir mor og far ansvarlige for deres moralske valg, forblir foreldrene, selv om det bare er biologiske seg.

En rekke viktige spørsmål på dette stadiet er knyttet til hvem som skal ta seg av barnet. Nye roller som mor og far dukker opp; foreldrene deres blir besteforeldre (oldeforeldre). Det er et slags aldersskifte: aldrende foreldre må se voksne i barna sine. For mange er dette en vanskelig overgang. Det som ikke er utarbeidet mellom de to ektefellene, bør utredes i nærvær av en tredje person: for eksempel blir den ene av foreldrene (oftest moren) tvunget til å være hjemme og ta seg av barnet, mens den andre (hovedsakelig faren) prøver å holde kontakten med omverdenen.

Det er en innsnevring av kommunikasjonssonen til kona. Materialforsyningen faller på mannen, så han "frigjør" seg fra omsorgen for barnet. På denne bakgrunn kan det oppstå konflikter på grunn av konens overbelastning av husarbeid og mannens ønske om å «hvile» utenfor familien. Et ganske viktig problem i denne perioden kan være problemet med selvrealisering av moren, hvis aktivitet bare er begrenset av familien. Hun kan utvikle følelser av misnøye og misunnelse overfor ektemannens aktive liv. Ekteskap kan begynne å gå i stykker ettersom konens krav om barnepass øker og mannen føler at hans kone og barn forstyrrer hans arbeid og karriere.

Med hensyn til en ung russisk familie, i noen av dem er det behov for å skille seg fra den eldre generasjonen (bytte eller leie en leilighet, etc.), i andre, tvert imot, overføres alle bekymringer til besteforeldre (nygifte, som det var, ikke bli foreldre).

Når barnet er større kan mor gå tilbake på jobb. I denne forbindelse oppstår et nytt problem: hva du skal gjøre med barnet - se etter en barnepike eller send ham til en førskoleinstitusjon.

Alenemødre møter spesielle problemer - barn begynner å stille et spørsmål om faren sin. I tillegg, i alle familier, kan problemet med enhet av krav til barnet og kontroll over hans oppførsel dukke opp: bestemoren hengir seg, moren hengir seg til alt, og faren setter for mange regler og forbud; barnet føler det og manipulerer dem. Sammen med dette tar familien opp spørsmålet om å forberede barnet til skolen, og valget av riktig utdanningsinstitusjon kan også føre til uenighet mellom voksne familiemedlemmer.

4. Familie med skolebarn (middelaldrende familie). Tiden et barn kommer inn på skolen er ofte ledsaget av en krise i familien. Konflikten mellom foreldrene blir mer åpenbar, ettersom produktet av deres pedagogiske aktiviteter er gjenstand for offentlig vurdering. For første gang opplever de at barnet en gang vil vokse opp og forlate huset, og de blir alene med hverandre.

Det kan være noen problemer knyttet til barnets skoleliv - spørsmålet om den intellektuelle nytten av en sønn eller datter som henger etter på skolen blir løst (da må du overføre barnet til en spesialskole eller organisere individuell hjemmeundervisning); det kan være atferdsproblemer.

På dette stadiet bestemmer foreldrene spørsmålet om den omfattende utviklingen av barnet (samtidig sport, musikk, et fremmedspråk) eller valg av klasser i henhold til interesser og tilbøyeligheter. Sammen med dette lærer de barnet (tenåringen) til husholdningsoppgaver, deres fordeling og kombinerer dem med studier. Det er mulig å gå over til annen skole (enten i forbindelse med flytting, eller for fordypning i et hvilket som helst faglig emne). Selv når barn når ungdomsårene, tar foreldrene fortsatt vare på dem, de stoler ikke på at de tar avgjørelser på egenhånd og tar ikke hensyn til det faktum at tenåringer leter etter frihet og streber etter selvrealisering.

I løpet av denne perioden bruker foreldre fortsatt mye tid og krefter på sine egne karrierer, så lite oppmerksomhet blir gitt til barnets åndelige og åndelige verden. Noen ganger, av hensyn til barnets interesser, ofrer foreldre sine egne (inkludert profesjonelle). Så, i en senere alder, kan foreldre anklage barnet for å forstyrre karrieren. Eldre foreldre har en tendens til å flytte problemene over på barnet sitt; livspessimismen deres kan overføres til en tenåring.

I noen familier oppstår problemet med å miste foreldrenes autoritet (foreldre beskyttet hele tiden barnet mot "livets sannhet", og når de ble konfrontert med virkeligheten, innså tenåringen at han ble lært feil). Et annet viktig problem er diskrepansen mellom foreldrenes håp og prognoser og det virkelige, voksne barnet. Ungdom kommer ut av kontroll, viser aktiv interesse for aktiviteter utenfor skole og familie. På denne bakgrunn kan ektefeller få problemer med sine egne foreldre, som etter hvert som de blir eldre, begynner å oppleve mer og mer ubehag og omsorgskrevende. Dermed faller et stort press på mellomgenerasjonen både ovenfra og nedenfra, noe som kan forverre familieforholdet betydelig og få karakter av en langvarig krise.

Den viktigste psykologiske egenskapen til familien på dette stadiet av livssyklusen er tilfeldigheten eller det betydelige skjæringspunktet mellom krisealderstadiene til hver generasjon av familiesystemet. Den eldre generasjonen besteforeldre står overfor behovet for å stoppe aktive industrielle og sosiale aktiviteter (pensjonering) og omstrukturere livsstilen sin på grunn av fremveksten av problemer med tap av fysisk styrke og evner.

Mellomgenerasjonen av ektefeller-foreldre går inn i en midtlivskrise som krever en revisjon av livsveien og oppsummering. Til slutt hevder den yngre generasjonen – ungdom – retten til anerkjennelse av sin nye status – status som voksen, noe som nødvendigvis fører til en restrukturering av systemet med foreldre-barn-relasjoner. Skjæringspunktet mellom tre alderskriser - alderdom (for besteforeldre), middelalder (for foreldre) og ungdomsår (for barn) - som tre generasjoner av storfamilien opplever, skaper en spesiell sårbarhet for familiesystemet på dette stadiet av livet syklus. Det er på dette stadiet at den maksimale angsten til familiemedlemmer, opplevelsen av en følelse av tap av sikkerhet, usikkerhet observeres.

5. En familie i moden alder som barn forlater. Vanligvis tilsvarer denne fasen av familieutviklingen midtlivskrisen til ektefellene. Ofte i løpet av denne perioden av livet innser mannen at han ikke lenger kan stige høyere opp på karrierestigen, og i ungdommen drømte han om noe helt annet. Denne skuffelsen kan sprute ut over hele familien og spesielt på kona.

En av de vanlige konfliktene er at når en mann når middelalder og oppnår høy sosial status, blir han mer attraktiv for yngre kvinner, mens hans kone, som fysisk tiltrekning er mye viktigere for, føler at hun har blitt mindre interessant for kvinner menn. Barn er stadig mindre hjemme, og det viser seg at det var de som spilte en spesielt viktig rolle i familien. Kanskje var det gjennom barn at foreldre kommuniserte med hverandre, eller omsorg for dem og kjærlighet til dem forente ektefellene. Foreldre kan plutselig oppleve at de ikke har noe å snakke med hverandre om. Eller gamle uenigheter og problemer eskalerer plutselig, løsningen som ble utsatt på grunn av fødsel av barn.

I familier der det bare er én forelder, kan han føle at et barn går bort som begynnelsen på en ensom alderdom. I hele familier øker antallet skilsmisser i denne perioden. Hvis konflikten er veldig dyp, er det forsøk på å drepe og begå selvmord. Å løse problemet som oppstår i de modne stadiene av ekteskapet er mye vanskeligere enn i de første årene, da det unge paret ennå ikke er stabilt og er i ferd med å skape nye stereotyper av samhandling. Oftere blir stereotypiene utviklet av familien på dette tidspunktet, både for å løse problemer og unngå dem, utilstrekkelige. Noen ganger fører dette til en intensivering av problematferd, for eksempel drikking eller misbruk av en ektefelle, og gradvis når det et utålelig nivå.

Dette stadiet av familielivssyklusen, som allerede nevnt, er preget av en høy grad av angst. Opplevelser av tap av kjærlighet, skuffelse, "depreciering" av partneren og en nedgang i følelsen av subjektiv tilfredshet med ekteskapet blir spesifikke for ekteskapelige forhold. Utroskap, som ikke er uvanlig på dette stadiet, gjenspeiler ektefellenes ønske om å revurdere resultatene av sin livsbane og finne nye muligheter for selvrealisering gjennom søket etter en annen partner med hvem nye livsmål og nye muligheter for personlig vekst er. assosiert, etablering av følelsesmessig nære relasjoner, fri fra den tidligere byrden av feil, skyldfølelse og bitterhet.

Som regel gjenspeiler søket etter en annen partner ikke så mye skuffelse i det gamle som en negativ omtanke om livsutfall og et forsøk på å "starte livet fra bunnen av". Mangelen på en slik løsning av midtlivskrisen skyldes personlig umodenhet og manglende evne til konstruktivt å løse aldersrelaterte utviklingsoppgaver basert på mobilisering av ressurser fra det tidligere familiesystemet.

Selvfølgelig, ganske ofte denne krisen, som dikterer behovet for en person for å bestemme nye livsmål, prioriteringer og verdier, bare avslører og forverrer lenge forfalte motsetninger i familiesystemet, og avslører dets disharmoniske og destruktive natur, fører til den naturlige fullføringen av familiesystemet. familiens funksjon, dens eliminering når det gjelder oppsigelse av ekteskapelige forhold. . Men selv i dette tilfellet er forholdet mellom foreldre og barn bevart og den ødelagte familien implementerer fortsatt funksjonen med å oppdra barn.

Barn skal føle seg som voksne (det vil si at de nærmer seg den første fasen): de har langsiktige forhold, ekteskap (ekteskap) er mulig, nye medlemmer er inkludert i familiegruppen. På dette stadiet oppstår nye problemer: om valget av barn samsvarer med foreldrenes forventninger; hvor bruker ungdommen tiden sin? Spørsmålet oppstår om å bytte leilighet for å tildele egen bolig til de nygifte. Et ganske vanlig alternativ er når en bestemor (bestefar) flytter inn hos foreldrene til en av de nygifte, og de flytter inn i hennes (hans) leilighet (situasjonen med å "vente på døden til en bestemor eller bestefar").

Et annet problem er tvangsopphold av unge sammen med foreldrene. Barnebarn dukker opp, og spørsmålet melder seg om at bestemoren skal slutte i jobben. Dette er imidlertid vanskelig å gjøre, da moderne bestemødre ofte er langt fra pensjonisttilværelsen på grunn av alder.

6. Aldrende familie. På dette stadiet går eldre familiemedlemmer av med pensjon eller jobber deltid. Det er et økonomisk skifte: Gamle får mindre penger enn unge, så de blir ofte økonomisk avhengige av barn. Det er mulig å flytte til et nytt bosted i et annet område eller til en mer beskjeden leilighet (i Russland er det noen ganger mulig å reise til en landsby, en dacha, etc.).

På dette stadiet gjenopptas ekteskapelige forhold, nytt innhold gis til familiefunksjoner (for eksempel uttrykkes den pedagogiske funksjonen ved deltakelse i barnebarns oppdragelse). Pensjon kan gjøre problemet med å være alene med hverandre enda mer akutt. I tillegg kan mangel på selvrealisering føre til at symptomer oppstår. Imidlertid hjelper symptomene til en ektefelle den andre til å tilpasse seg livet som pensjonist. For eksempel, etter å ha forlatt jobben, kan en mann føle at hvis han pleide å leve et aktivt liv og hjelpe andre, nå er han ubrukelig og vet ikke hvordan han skal fylle fritiden sin. Når kona blir syk, har han igjen en nyttig funksjon: han må nå hjelpe henne å bli frisk. Konas sykdom beskytter ham mot depresjonen han vil falle inn i når hun blir bedre. Hvis kona får tilbakefall, kommer han til live igjen og kan ta aktive grep.

7. Den siste fasen av familiens livssyklus. I motsetning til de tidligere stadiene av familielivssyklusen, er behovet for å endre rollestrukturen bestemt av de ujevne prosessene med aldring av ektefeller og tapet av deres tidligere muligheter. Av stor betydning er også faktoren for avslutning av profesjonell aktivitet, som påvirker fordelingen av rollene som "forsørger" og "elskerinne (eier) av huset" mellom ektefeller.

Kvinner er mye mer vellykkede og tilpasser seg raskt til pensjonistens stilling. De beholder vanligvis i familien sin tidligere status som husmor, husholderske, ansvarlig for familiebudsjettet, arrangør av fritiden hennes. Mannens rolle i familien er ganske ofte begrenset til rollen som "forsørger". Ved oppsigelse mister han denne rollen og føler ofte til og med at han ikke er etterspurt i familien, siden i forbindelse med pensjonering utjevnes bidraget fra hver av ektefellene til familiebudsjettet.

I de fleste tilfeller finner en "stille fløyelsrevolusjon" sted i familien, resultatet av dette er overføring av all makt til kona. Dessverre utarmer og skjematiserer denne versjonen av utviklingen av hendelser ekteskapelige forhold, og lukker dem innenfor grensene for rutinemessig rutine for verdiene til hverdagslig funksjon, bare forstyrret av å se på TV-serier, opplevelsene og følelsene til karakterene som kompensere for middelmådigheten i sitt eget liv for eldre ektefeller, ta dem bort fra virkelighetens verden inn i drømmenes og illusjonenes verden.

Den motsatte veien for utviklingen av familiesystemet er forbundet med søken etter nye betydningsfulle og tilgjengelige områder for selvrealisering, med respekt for målene valgt av partneren, hjelp og støtte fra partneren for å oppnå dem.

Et annet alternativ for å restrukturere familiens rollestruktur er forbundet med en kraftig forverring av helsen til en av ektefellene og konsentrasjonen av familiens innsats i retning av å løse hovedoppgaven - redde liv, helse og skape en tilfredsstillende livskvalitet for den syke ektefellen.

En spesielt viktig rolle på dette stadiet av familiens livssyklus begynner å bli spilt av dens mellomgenerasjon, som emosjonell støtte og omsorg for syke og eldre foreldre som trenger hjelp er avhengige av. Forskerne fant at døtre er mye mer sannsynlig å hjelpe sine eldre foreldre enn sønner. Hjelp inkluderer innkjøp av dagligvarer, rengjøring, matlaging, omsorg for syke besteforeldre. Ganske ofte blir døtre tvunget til å bytte jobb for å løse problemene med å ta vare på alvorlig syke slektninger.

Akkurat som det skjedde etter fødselen av barn, tillater en kvinne, som reagerer på sosiale forventninger, et verdivalg til fordel for omsorg for funksjonshemmede medlemmer av den utvidede familien, hvis gjennomføring imidlertid avhenger av hennes deltakelse i arbeidsaktivitet, tilstedeværelse av barn og deres alder, kvinnens egen alder og hennes helse. Et interessant faktum er at kvinner som har barn er mer tolerante overfor rollespenning og overbelastning som følger med deres utførelse av ulike familieroller.

V. A. Alperovich identifiserer tre typer forhold mellom eldre ektefeller: "sameksisterende", "partnere", "forelskede venner". Disse typer relasjoner er forskjellige i følelsesmessig nærhet og gjensidig forståelse av partnere, fordeling av rettigheter og plikter, felles aktiviteter, interesser og verdier, følelsesmessig involvering i familieforhold.

Et annet problem spesifikt for dette stadiet er enkeskap og dannelsen av en ny livsmodell etter tapet av en ektefelle. Det er flere mest typiske modeller, valget og implementeringen av hver av dem er regulert av et stort antall faktorer, og de viktigste blant dem er alderen til en enslig ektefelle, graden av hans engasjement i ulike typer sosial aktivitet, spekteret av interesser og kommunikasjon, karakteren av å oppleve tap av en ektefelle og følelsesmessig status, helsestatus. , personlige egenskaper, spesifikke typer mestring (mestringsatferd).

Følgende typiske modeller for en ny livsstil kan nevnes:

"leve i fortiden", tilbaketrekning i minner og idealisering av fortiden, tap av meningen med livet og avvisning av fremtiden, bevisst ensomhet;

"livet er som å vente på døden", forberede seg på en "gjenforening" med en ektefelle, vente på slutten av en livsvei, reise til en religion, eller søke etter en filosofisk begrunnelse for slutten av en livssyklus;

dominerende egosentrisme, full konsentrasjon om egen helse, velvære, tilfredsstillelse av egne behov og interesser; den ledende typen aktivitet er egenomsorg og selvbetjening;

integrering som styrking av bånd til barnefamilien, jakten på nye familieroller, realiseringen av seg selv i rollen som bestemor (bestefar); den ledende typen aktivitet er omsorg for medlemmer av den utvidede familien;

selvrealisering i faglige eller sosiale aktiviteter;

gjengifte, opprettelse av et nytt familiesystem.

Som man kan se er det kun de tre siste som er konstruktive modeller. Gjengifte er en ganske sjelden forekomst i samfunnet vårt, spesielt for kvinner, som er mye mer sannsynlig enn menn for å være enker. Det mest typiske alternativet for dem er integrering med barnefamilien.

En av ektefellene kan dø, og da må den etterlatte tilpasse seg livet alene. Ofte blir han tvunget til å søke nye forbindelser med familien. I dette tilfellet blir den enslige ektefellen tvunget til å endre livsstil og ufrivillig akseptere livsstilen som tilbys ham av barna hans. Noen ganger blir han tvunget til å flytte fra familien til ett barn til et annet. Naturligvis er dette langt fra den beste måten å påvirke hans fysiske og mentale tilstand.

En enke som er i en familie med sine egne barn, opplever smertefullt sin psykologiske isolasjon fra andre. Barn som er opptatt av sine egne problemer er av liten eller ingen interesse for verken hans mening om visse spørsmål, eller hans velvære, som allerede er kjent for alle. Derfor søker og finner en bestemor (bestefar), som hennes egne voksne barn ikke hengir seg til oppmerksomhet, trøst i barnebarna sine, og kompenserer for mangelen på følelsesmessig varme for henne i familien med denne tilknytningen.

Noen ganger, som en vei ut av denne situasjonen, for å bli kvitt ensomheten og være i stand til å tilfredsstille behovet for å kommunisere med mennesker i deres generasjon, inngår en enke ektefelle, til tross for sin høye alder, et nytt ekteskap. I et slikt tilfelle øker hans følelsesmessige og fysiske avstand til sine egne barn, opp til et fullstendig brudd i forholdet.

Nylig har det dukket opp en ny tilnærming i innenlandsk familievitenskap for å fremheve stadiene i familiens livssyklus. Forfatterne A. I. Antonov og V. M. Medkov mener at familiesyklusen bestemmes av stadiene av foreldreskap, det vil si oppfyllelsen av familiens hovedfunksjon - fødsel, oppdragelse og sosialisering av barn. Det er fire hovedstadier:

1. Stadium av pre-foreldreskap fra ekteskap til første barns fødsel.

2. Stadium av reproduktive foreldreskap Perioden mellom fødselen av første og siste barn. Det kan delvis krysse seg (og i tilfelle av fødselen av et eneste barn forsvinner helt) med neste menstruasjon.

3. Stadium av sosialisert foreldreskap - perioden fra det første barnet ble født til det siste barnet ble separert fra familien.

4. Progenitor stadium - perioden fra fødselen av det første barnebarnet til en av besteforeldrenes død.

På stadier av forberedelse ektefeller forbereder seg på å bli foreldre og danne en familie i ordets strenge forstand, for bare fødselen av barn gjør et ektepar til en familie, en mann og kone til en far og mor.

På stadier av reproduktivt foreldreskap det første barnet dukker opp og fødselen av det andre og påfølgende barn er mulig - avhengig av familiens behov for barn. Dette stadiet kan være kortere eller lengre, avhengig av antall fødsler. Og bare i ett tilfelle har det ingen varighet, når det bare er et enebarn i familien.

Den andre fasen gir opphav til den tredje - stadier av sosialisert foreldreskap, der oppdragelsen av barn finner sted. For mange foreldre tar dette stadiet aldri slutt, men det bør begrenses enten til å nå voksen alder eller til separasjonsøyeblikket for det siste av de voksne barna. Forsinkelsen i denne separasjonen av mange grunner (for eksempel på grunn av mangel på bolig) forlenger sosialiseringsstadiet for voksne barn på ubestemt tid. Fenomenet "langvarig sosialisering", når en voksen person forblir en ungkar, fortsetter å bo med foreldrene sine, vil være en av kjennetegnene til det tredje stadiet. Det er nødvendig å skille mellom "langvarig sosialisering" og "fortsatt" sosialisering, når ekteskap og begynnelsen av et selvstendig liv på grunn av studier eller andre omstendigheter blir utsatt.

Utseendet til det første barnebarnet gjør grunnleggerne til besteforeldre, selv om dette ennå ikke betyr slutten på "sosialisert foreldreskap", siden mindreårige barn fortsatt kan forbli i familien. Den siste etappen - stamfar- varer til ektefellenes død.

Alt det ovennevnte lar oss skille mellom minst fem familiehendelser (ekteskap, fødselen av det første barnet, fødselen av det siste barnet, separasjon fra foreldrene til voksne barn, eller mer presist, fødselen til det første barnebarnet, døden til den ene eller den andre ektefellen), og danner fire stadier av familiesyklusen. En slik variant av familiesyklusen kan betraktes som en ideell, komplett familiesyklus.

Dessverre kan ikke hver familie, av mange grunner av en objektiv og subjektiv orden, gå gjennom disse stadiene i sin utvikling. Separasjon av ektefeller, foreldre og barn, frivillig og tvunget av omstendigheter, skilsmisser og dødsfall skaper en rekke fragmenterte former på forskjellige stadier av familielivet, noe som fører til ufullstendighet i familiesyklusen. I denne forbindelse oppstår følgende vanskeligheter:

På først stadiene av forholdet kan bli komplisert av det faktum at en av ektefellene allerede har vært gift;

På sekund stadium, en skilsmisse er mulig, resultatet av dette vil være enslige foreldre med barn; enten at barnas død kaster ektefellene tilbake i pre-foreldrefasen, returnerer dem til reproduktiv atferd eller etterlater dem barnløse og stimulerer adopsjon;

På tredje stadium - sosialisert foreldreskap - barn av samme grunner blir foreldreløse eller mister intensiv kontakt med en av foreldrene, eller, døende, stoppe sosialiseringsstadiet og umuliggjøre påfølgende hendelser i familiesyklusen, eller oppmuntre ektefeller til nye fødsler, også med hensyn til skilsmisse;

På fjerde På scenen forventes enkeskapet til en av ektefellene og døden til den gjenværende, selv om skilsmisser og voksne barns død også er mulig.

Det er omtrentlige aldersgrenser for hver fase av familiens livssyklus, spesifikke for hver kultur.

Samtidig oppstår spørsmålet: hva er varigheten av hvert trinn i familiesyklusen og påvirker varigheten av ekteskapet arten av oppgavene og problemene som familien må løse i en eller annen periode av sin funksjon? I denne forbindelse er tilnærmingen til V. A. Sysenko til tildeling av stadier av familielivet ikke uten interesse. Etter hans mening kan alle ekteskap grupperes som følger: veldig ung - opptil 4 år; ung - 5-9 år; middels - 10-19 år; eldre - 20 år eller mer.

En slik inndeling av familielivets stadier kan ikke anerkjennes som streng på grunn av den svært betingede tildelingen av tidsperioder basert på standardene for sosiodemografiske studier. Så for eksempel skjer overgangen fra veldig små til bare små ekteskap ofte før fem år i forbindelse med "forhåndsfødsel" av det første barnet. Ikke desto mindre blir perioden for den "unge familien" skilt ut av alle forskere, uten unntak, nettopp fra synspunktet om en rekke psykologiske og hverdagslige problemer som ofte ødelegger en familie i den innledende fasen av dens dannelse. En betydelig del av unge familier bryter opp helt i begynnelsen av et felles ekteskapsliv. Hovedårsakene til sammenbruddet av slike ekteskap er uforberedelse for ekteskap, utilfredsstillende levekår, mangel på egen bolig, innblanding fra slektninger i forholdet til unge ektefeller.

Tallrike problemer som unge ektefeller møtte under dannelsen av en familie førte til at en ung familie ble separert fra andre typer familieforeninger til en egen gruppe. I tillegg er en ung familie preget av en rekke psykologiske egenskaper som ikke finnes i de påfølgende stadiene (stadiene) av familielivet. Derfor er det fornuftig å dvele ved egenskapene til en ung familie mer detaljert.

I ordboken om familieopplæring er en ung familie et ektepar med eller uten barn med et familieliv på inntil fem år og alderen på ektefellene er ikke eldre enn 30 år.

Nygifte par møter mange utfordringer. De trenger å etablere en optimal balanse mellom nærhet/avstand, løse problemet med familiehierarki og ansvarsområder. De kan plutselig innse at de er veldig forskjellige, og være redde for disse forskjellene. For første gang kan de bli møtt med spørsmålet: "Hvis vi er så forskjellige, hva gjør vi da sammen?" De kan begynne å slite med forskjellene, eller de kan rett og slett prøve å ignorere dem.

Svært ofte, i begynnelsen av livet sammen, unngår nygifte motsetninger og kritikk av hverandre, fordi de ønsker å opprettholde en vennlig atmosfære i familien og ikke skade følelsene til den andre. Men hvis disse motsetningene fortsatt eksisterer, fører ektefellenes ønske om å skjule dem eller ikke legge merke til dem etter en tid til at motsetningene vokser, og ektefellene blir lettere og lettere og sterkt irritert.

En annen måte å overvinne uenigheter på er maktkamp. Ektefeller kan prøve å åpenlyst undertrykke partneren sin eller manipulere ham gjennom svakhet og sykdom.

En annen viktig sak i denne perioden er etablere familiegrenser. Det unge paret må etablere et territorium relativt uavhengig av foreldrenes innflytelse, og foreldrene må på sin side endre måten de omgås barna på etter at de har stiftet egen familie.

Ved konflikt med foreldrefamilier kan ektefellene utvikle symptomatisk atferd. For eksempel kan en kone hvis mann ikke kan hindre moren hans i å blande seg inn i en ung families anliggender, utvikle symptomer som en måte å tilpasse seg situasjonen. Noen par prøver å beskytte sin uavhengighet ved å fullstendig avskjære seg fra interaksjoner med foreldrene. Vanligvis er slike forsøk ikke vellykket og virker for å ødelegge ekteskapet, siden kunsten å leve i ekteskap innebærer å oppnå uavhengighet, kombinert med å opprettholde følelsesmessige bånd med slektninger.

Svært unge ekteskap er ikke bare preget av den første inntreden i de sosiale rollene til mann og kone, etc. Denne perioden med ekteskap er den vanskeligste og farligste når det gjelder familiestabilitet. Et ungt par kan oppleve spenningene knyttet til å få og oppdra barn. familiebudsjett, en kraftig reduksjon i tid og begrensede muligheter for å organisere rekreasjon og fritid, en økning i fysisk og nervøs tretthet. Problemene med profesjonell fremgang og oppnåelse av sosial status forverres. Alt dette påvirker kjærligheten og vennskapet til ektefeller.

I prosessen med utvikling av familie- og ekteskapsforhold, skiller psykologer perioder med "resesjon i forhold", som er preget av en økning i følelser av misnøye med hverandre, forskjeller i synspunkter er funnet blant ektefellene, krangel blir hyppigere, der er en stille protest, en følelse av lurte forhåpninger og bebreidelser. Slike perioder kalles krisesituasjoner i ekteskapet.

I hjertet av familiekrisen er visse mønstre for utvikling av relasjoner i familien. Derfor bør man ikke lete etter årsaken til situasjonen som har oppstått kun i oppførselen til noen av familiemedlemmene eller ekteskapspartnere. Disse mønstrene må være kjent og tas i betraktning, og justere oppførselen din i samsvar med dem. I en krisesituasjon er det først og fremst nødvendig å vise tålmodighet, for å unngå forhastede beslutninger og handlinger.

Det er flere slike perioder, eller nedgangstider, i forhold som ikke alle familier klarer å overvinne. De kan komme:

I de første dagene etter bryllupet;

Etter 2-3 måneders gift liv;

Om 6 måneder;

På et år;

Etter fødselen av det første barnet;

Ved 3-5. ekteskapsår;

På 7-8. året;

Etter 12 år med familieliv;

Om 20–25 år.

De ovennevnte periodene med familiekriser vurderes som betinget, fordi de ikke oppleves av alle familier. Samtidig bør det huskes at overgangen til en familie fra ett stadium av ekteskapslivet til et annet ofte er ledsaget av fremveksten av krisesituasjoner. Enhver normal, naturlig begivenhet i en families liv (ekteskap, fødsel av et barn, barnet på vei inn på skolen, noens sykdom osv.), endringer i familien eller i dens struktur forårsaket av disse hendelsene, gir alltid opphav til visse problematiske situasjoner krever vedtak av passende beslutninger, mobilisering av nødvendige ressurser for dette.

For å karakterisere slike problematiske situasjoner forårsaket av overgangen fra et stadium av livssyklusen til et annet, introduserte den amerikanske forskeren Rona Rapoport i 1963 konseptet "normativt stress", eller "normal krise". Hun bemerket at i den normale utviklingen av familien er det visse punkter, kalt "punkter for irreversibilitet", som er grensene mellom stadiene i livssyklusen og som er kritiske for utviklingen av familien. De fører enten til løsning av krisen og videreutvikling av familien, eller til komplikasjoner av situasjonen, familievansker og påfølgende oppløsning av familien.

Under familie krise verdikonflikten mellom individet og samfunnet angående fødsel og sosialisering av barn er forstått, noe som resulterer i unnlatelse av å oppfylle de reproduktive og sosialiseringsfunksjonene til familien, ledsaget av svekkelsen av familien som en forening av slektninger, foreningen av foreldre og barn, foreningen av ektefeller, svekkelsen av treenigheten av slektskap - foreldreskap - ekteskap på grunn av forsvinningen av familieproduksjon, felles aktiviteter for foreldre og barn.

Endringen i stadiene i familiens livssyklus representerer problemer i utviklingen av familiesystemet, det vil si kriser som oppleves av hver familie, hvis innhold er å løse motsetningene mellom de nye oppgavene familien står overfor og samhandlingens natur. og kommunikasjon mellom familiemedlemmer.

Hver overgang fra et stadium av livssyklusen til et annet setter nye mål og mål for familien og krever strukturell og funksjonell omstrukturering, inkludert en endring i hierarkiet av familiefunksjoner, adressering av spørsmålet om forrang og lederskap, og rollefordeling. Vellykket løsning av overgangskriser sikrer en effektiv funksjon av familien og dens harmoniske utvikling.

Vanligvis, i utviklingen av ekteskapelige forhold, to naturlige ( regulatorisk) kritisk periode. Det er i disse periodene skilsmisser og gjengifte er hyppigst, noe som, som det senere viser seg, også var "en feil". Som regel kan slike kriser ikke unngås, men det er mulig og nødvendig å bevisst håndtere dem, deres kurs for å styrke familien ytterligere.

Første kritiske periode oppstår mellom 3. og 7. år av familiens eksistens og varer, i et gunstig tilfelle, i omtrent ett år. Den ledende rollen i dette tilfellet spilles av forsvinningen av romantiske stemninger, aktiv motstand mot kontrasten i partnerens oppførsel i perioden med forelskelse og i det daglige familielivet, veksten av uenigheter i syn på ting, økningen i manifestasjoner av negative følelser, vekst av spenning i forhold, følelser av misnøye, fremveksten av stille protest, følelser av bedrag og beskyldninger. En krisesituasjon kan også oppstå uten påvirkning av noen ytre faktorer som bestemmer husholdningen og den økonomiske situasjonen til et ektepar, uten innblanding fra foreldre, utroskap eller noen patologiske personlighetstrekk hos en av ektefellene.

I slike tilfeller anbefales det å begrense samtaler om ekteskapelige forhold, midlertidig unngå manifestasjoner av romantisk kjærlighet og felles diskusjon om praktiske problemer (for eksempel barneoppdragelse). Det er bedre å fokusere samtalen på partnerens profesjonelle interesser, å leve et åpent liv, når hver av ektefellene ikke gir opp sine interesser og forbindelser, enn å kreve sosialitet fra partneren. I denne kriseperioden må ektefeller selvstendig søke en vei ut av situasjonen, fordi inngripen fra tredjeparter bare kan forverre situasjonen. Forholdet til ektefellene er, til tross for flere års samliv, svært skjørt, og enhver uforsiktig innblanding fra utsiden kan forverre familieødeleggelsen og føre til brudd i familiebåndene.

Andre kritiske periode forekommer omtrent mellom 13. og 23. ekteskapsår. Denne krisen er mindre dyp, men lengre i tid enn den første (den kan vare i flere år). Det faller sammen med "midtlivskrisen" kjent i utviklingspsykologien. Nærmere en alder av førti begynner en person tydelig å føle avviket mellom drømmene hans, livsplanene og gjennomføringen av dem. Ikke alle klarer å bevege seg langs livets vei i strengt samsvar med de opprinnelige planene. Som regel viser virkeligheten seg å være en grusom redaktør av ideelle planer. I tillegg begynner det tunge tidspresset å merkes, og personen er ikke lenger sikker på at han får tid til å gjøre alt han vil.

Andres holdning er også i endring: tiden for utdeling av forskudd nærmer seg slutten, perioden går da det er smigrende å bli ansett som "lovende", "lovende", "dyktig og til og med talentfull". Det sosiale miljøet venter på oppfyllelsen av "løfter" og vurderer en moden person etter hva han har oppnådd i livet. Resultatet av midtlivskrisen er utviklingen av et nytt bilde av Selvet, en nytenkning av livsmålene, foreta justeringer til alle områder av den vanlige eksistensen, bringe personligheten i tråd med de endrede livsforholdene.

Midtlivskrisen er en vanskelig prøve også for familien. Mange modne individer (spesielt menn) prøver å motivere sin personlige fiasko ved at familiebekymringer og problemer ikke tillot dem å realisere seg selv fullt ut, fordi de måtte vie mye tid og energi til barna sine. I slike tilfeller vil det å overlate barna til et selvstendig liv forstyrre familiebalansen. Mye av det som var skjult bak hverdagens forfengelighet avsløres i form av nakne problemer. Ofte blir ektefeller som har bodd sammen i to tiår, oppdratt barn, ser seg rundt i hjemmet deres, overrasket over å finne at de har blitt fremmede – og skilles.

Utbruddet av den andre krisen i ekteskapelige forhold faller ofte sammen med tilnærmingen til involusjonsperioden, med en økning i emosjonell ustabilitet, frykt, utseendet til forskjellige somatiske klager, fremveksten av en følelse av ensomhet knyttet til barns avgang, den økende følelsesmessige avhengigheten til kona, hennes bekymringer for aldring, så vel som mannens mulige ønske om å uttrykke deg seksuelt ved siden av, "før det er for sent."

I denne krisesituasjonen er det nødvendig å bevisst distrahere ektefellene fra problemene med aldring og introdusere dem til forskjellige gruppeunderholdninger, noe som vil kreve en slags ekstern intervensjon, siden de som regel ikke lenger kan ta initiativet. Begivenhetene med svik bør heller ikke overdramatiseres. Det er best å vente til partneren har passert den økte interessen for utenomekteskapelige forhold (som oftest tar slutt).

Ifølge den amerikanske familieterapeuten V. Satir må familien, etter hvert som hvert medlem vokser, gjennom ti hovedkrisestadier, som er ledsaget av økt angst, krever en forberedelsesperiode og påfølgende omfordeling av mental og fysisk styrke.

1. Befruktning, graviditet og fødsel av det første barnet. Ekteskap som et forhold til en viss grad egoistisk utvikler seg til en familie som altruistisk forhold. Det er en endring i rollestrukturen i familien.

2. Begynnelsen på utviklingen av menneskelig tale av et barn, som krever seriøst arbeid fra foreldrene.

3. Etablere et barns forhold til det ytre miljø, oftest på skolen. Behovet for å tilpasse barn og foreldre til en situasjon der deler av skolens, "gate"-verden trenger inn i familien.

4. Inntreden av barnet i ungdomsårene, aldersvansker, mulige konflikter med foreldre.

5. Barn som vokser opp, forlate hjemmet på jakt etter uavhengighet, uavhengighet. Følelse til foreldre og denne perioden som et tap (syndrom av "tomt rede").

6. Ekteskap med voksne barn, inntreden i familien til nye medlemmer (svigerdatter, svigersønn, barnebarn), problemer i forholdet til dem.

7. Utbruddet av overgangsalder i livet til en kvinne-kone.

8. Redusert seksuell aktivitet hos menn.

9. Å bli foreldre som besteforeldre.

10. Solnedgangsperiode: avvik fra ektefellers liv.

Vi tilbyr deg en annen klassifisering av familielivssykluser når det gjelder normative familiekriser ( fanen. en).

Sammen med de objektive forhold som kan føre til krise i familien, er det også subjektive forhold knyttet til personlige egenskaper ved ektefellene og en endring i følelsen av kjærlighet, som også kan forårsake kriseforhold i ekteskapet. Hvorfor skjer det at kjærlighet etter en stund blir til likegyldighet, og kanskje til hat?

Det har blitt en triviell sannhet at ekteskap er en kompleks ting og kravene som stilles til en partner vokser stadig. I dag, for et lykkelig ekteskap, er det ikke nok at en mann tar med seg inn i huset så mye penger som er nødvendig for et komfortabelt liv, og kona gjør en god husholdning. Det er ingen hemmelighet at problemer vokser over tid, som blir et uoverkommelig hinder for ektefeller og fører til en familiekrise. La oss ta en titt på noen av dem.

1. En useriøs holdning til bekymringene og problemene til en livspartner. Ektemann og kone kan ikke komme seg ut av tilstanden til barnas oppfatning av hverandre, og av en eller annen grunn blir de fornærmet over det faktum at den andre ikke kunne (ikke ønsket) å oppfylle sitt "kjære ønske".

2. Glemsomhet og omsorgssvikt i forhold mellom ektefeller. Samtidig lider kvinner av det faktum at ektemenn ofte glemmer viktige datoer for livet sammen, bursdager til kjære over tid. For ektemannen bruker mye tid på jobb, og hun må begrense forretningslivet. Kona vil at mannen hennes skal fortelle henne at han husker sin kone og anser henne som en trofast assistent i alle sine bestrebelser.

Ektemenn på sin side liker heller ikke å bli glemt. En mann er noen ganger enda mer følsom enn en kvinne. Han tenker slik: hun har alltid tid til å gjøre håret og sminke seg, men hun har ikke tid til meg ...

3. For store krav til ektefellen(fra en livspartner forventer de det han ikke kan gi). Nå hersker blant et stort antall kvinner følgende synspunkt: «Nå er jeg en manns kone, og mannen er forpliktet til å gjøre meg lykkelig, uansett hva det koster ham». Det stilles krav: lønnen til ektefellen skal være høy, og han selv skal være mild og omsorgsfull.

Ektemenn er på sin side heller ikke uvillige til å heve nivået for sin halvdel. En kone skal være en utmerket husmor og mor, mate mannen sin i tide, alltid se bra ut, samsvare med en manns seksuelle ambisjoner. Hvis en kvinne ikke oppfyller dette settet med "standard" kvaliteter, mener en mann at han har moralsk rett til å skilles eller ta en elskerinne.

4. Mismatch av seksuelle lyster til partnere. Noen ganger liker ikke en kvinne det hvis en mann krever av henne det hun ikke vil. Den andre streber tvert mot det ektefellen ikke er klar for. Ekteskap kan bare reddes av ektefellenes fulle åpenhet om deres påstander om sex og avvisning av overdrevne krav eller for voldelige fantasier. Om dette ekteskapet vil forbli lykkelig er imidlertid et stort spørsmål.

5. Føler deg misunnelig på partnerens suksess. I dag kan det dukke opp hos begge partnere - om en vellykket karriere, en stor lønn osv. Hvis en mann lykkes, begynner kona noen ganger å oppleve frykt for at hun ikke er nødvendig av en vellykket ektefelle, henvist til bakgrunnen, som er nå mer interessant for ham med andre kvinner. Sammen med misunnelse kommer en følelse av sjalusi. De samme følelsene er karakteristiske for menn. Som et resultat begynner livet sammen å løse seg opp.

6. Partneren gjør det klart for den andre at han ikke lenger er tiltrukket av ham. Faktisk, man trenger bare å fortelle en mann eller kvinne at han (hun) har mistet all interesse for deg, at det er andre som er mye mer attraktive, smarte, sexy, ettersom avgrunnen begynner å utvide seg så raskt at det ikke er noe håp for utvinning.

Psykologer sier at kjærlighet har sine egne biorytmer: den blir født, den vokser, og så kan den forsvinne. De mest "topp" øyeblikkene med avkjøling av følelser i familien faller på det første, tredje, syvende og fjortende året av ekteskapet ( fanen. 2).

Det skal bemerkes at det som regel er umulig å unngå slike kriser, men det er mulig å bevisst styre kursen for å styrke familien ytterligere. For å gjøre dette, må ektefeller vite at alvorlige familieproblemer er forårsaket av ri viktigste feilene til ektefeller(se nedenfor).

1. Par ønsker ikke å innrømme eksistensen av et problem, som betyr at de ikke gjør noe for å overvinne det, verken i øyeblikket det inntreffer, eller senere. De later som om problemet ikke eksisterer.

En mann blir for eksempel sint fordi svigermoren hans stadig gir kona råd om hvordan hun skal leve med mannen sin. Han sier imidlertid ikke noe til kona. Og hvis han antyder engstelig om stillingen til svigermoren, noe som er ubehagelig for ham, svarer kona ganske enkelt: "Det er min mor." Og når barn dukker opp, tar svigermoren alle styrets tøyler i egne hender og begynner å kommandere ikke bare datteren, men hele familien. En mann og en kone krangler om overdreven innblanding fra konens mor i familielivet. Nå har de et stort problem, som burde vært løst helt i starten av familielivet.

2. Ektefeller diskuterer ikke økonomiske spørsmål med hverandre. Kona er underlegen mannen sin, eller omvendt styrer hun selv alle familiens økonomiske anliggender. Men det kan oppstå en situasjon der familien akutt trenger penger, men det er ingen. Anklager følger hverandre, og plutselig oppstår en alvorlig krise, som kunne vært unngått dersom de hadde diskutert familiens økonomiske tilstand sammen. Økonomi skal være et fellesforetak, uavhengig av hvem som bringer pengene inn i huset.

3. Mann og kone lytter ikke, og hører derfor ikke hverandre. Ektefeller tar ikke hensyn til hverandres behov, og når det oppstår en krise, prøver hver enkelt å finne en løsning som utelukkende tilfredsstiller egne interesser og behov. De begynner å krangle i stedet for å løse problemet sammen.

For å løse nye økonomiske, seksuelle og sosiale kriser kan du bruke enkle psykologiske teknikker.

1. Vær villig til å gi 60 % og forvent å få tilbake bare 40 %.Når et par prøver å bygge forholdet sitt på lik linje, forventer alle å være de første som får sine 50 %. Men hvis alle er klare til å gi 60%, vil de over tid lære å gjøre noe konstant hyggelig for hverandre.

2. Forord begynnelsen av en seriøs samtale med en beroligende og oppmuntrende setning: "Jeg elsker deg." Dette bidrar til å begrense impulsive manifestasjoner av temperament. Du vil minne din ektefelle på at du, til tross for problemene, i din sjel bryr deg om hennes fred og velvære.

3. Forhandle med åpne kort. Si: "Jeg vil ha sånn og sånn" eller "Det er det jeg tror ...". Dette vil gjøre det lettere for deg å finne en kompromissløsning.

Suksessen med å løse en familiekrise avhenger i stor grad av alvorlighetsgraden. Psykologer skiller flere grader av ekteskapelig krise. Lett krise starter vanligvis plutselig og stopper også plutselig. Som regel er det ingen gjentatte alvorlige konflikter: etter å ha brent seg i flammene til en krangel, begynner partene å oppføre seg mer forsiktig og forsiktig. Krise av middels alvorlighet varer i minst tre måneder. Utenforstående legger kanskje ikke merke til ham: utad hersker fred i familien. Men dette er stillheten før stormen, full av fiendtlig og fiendtlig stillhet. Alvorlig familiekrise går ikke over innen seks måneder. Her kan ikke bare kjærligheten forsvinne, men gjensidig hat oppstår ofte. Familien slutter å eksistere.

For å unngå familiekriser på grunn av gjensidig nedkjøling eller mangel på forståelse, bør ikke ektefeller gjøre ekteskapet om til en vane, til en felles eksistens. Du må alltid vise partneren din hvor kjær han er for deg, hvor betydningsfull han er for deg, at han er din partikkel, uten hvilken du vil føle deg veldig dårlig. For å gjøre dette må du jobbe med deg selv, fordi lykke kommer ikke av seg selv, men skapes av to kjærlige mennesker.

Sammen med de såkalte normative krisene knyttet til viktige familiehendelser som hver familie opplever gjennom hele livssyklusen, skilles det også ut ikke-normative kriser, som bare er iboende i noen familier. Unormale familiekriser er oftest forbundet med hendelser som skilsmisse, utroskap, endringer i familiesammensetning som ikke er relatert til fødselen av et barn, adopsjon av adopterte barn, manglende evne til ektefeller til å leve sammen av ulike årsaker, tenåringsgraviditet, økonomiske vanskeligheter, etc. Stressorer som forårsaker unormale familiekriser er delt inn i supersterke og kroniske.

TIL ekstreme stressfaktorer inkluderer: død av en av ektefellene, foreldrene eller barnet; utroskap; en skarp og radikal endring i den sosiale situasjonen for familieutvikling (endring i sosial status, familiens økonomiske situasjon); alvorlig kronisk sykdom hos et av medlemmene.

Kroniske stressfaktorer(langsiktig) handle etter prinsippet om "en dråpe sliter bort en stein" og inkluderer faktorer som ugunstige boligforhold og materielle forhold; høy emosjonell spenning og betydelig kronisk stress i profesjonelle aktiviteter; overdreven husholdningsbelastning; forstyrrelse av mellommenneskelig kommunikasjon og langsiktige konflikter både i det ekteskapelige og foreldre-barn-undersystemet.

Faktorer for en skarp endring i stereotypen av familielivet og summeringen av vanskeligheter («siste dråpe»-effekten) er også preget av betydelig stress.

En families evne til å motstå stressende faktorer bestemmes av dens samhørighet og tilgjengeligheten av interne og eksterne ressurser for å motvirke stress. Fremveksten av en uventet krisehendelse fører til ubalanse i familiesystemet og krever tilpasning til en ny virkelighet. Den psykologiske mekanismen for en slik tilpasning, ifølge J. Sandler, er avslaget på å oppnå det tidligere idealbildet av familien og dets erstatning med et nytt ideal, nær virkeligheten. Prosessen med familieindividasjon fungerer som en betingelse for dens normale utvikling, rettet mot fremtiden og forhindrer "fast" og regresjon til forhåndseksisterende ideelle tilstander.

De vanligste og farligste formene for ikke-normative kriser er sjalusi og utroskap. Et særtrekk ved slike kriser er at de kun angår et ektepar, men de har en ødeleggende effekt på hele familien som helhet og først og fremst på barna som er oppvokst i den. Dessverre er et ganske vanlig alternativ for å løse slike kriser sammenbruddet av familiesystemet (skilsmisse), som innebærer fremveksten av nye sosiale og psykologiske problemer for hvert medlem av den ødelagte familien.

1. Definer begrepet "familiens livssyklus" og navngi hovedtilnærmingene for å identifisere stadiene i familiesyklusen.

2. Beskriv de viktigste mønstrene for familieutvikling gjennom hele livssyklusen. Bestem betingelsene for fremveksten av krisesituasjoner i ekteskapet.

3. Hva menes med normative kriser i familieutvikling? Hva er deres psykologiske innhold? Hva kjennetegner ikke-normative familiekriser? Hva er hovedforskjellen deres fra de normative?

4. Hvilken innvirkning har en midtlivskrise på familieforhold?

5. Hva er risikofaktorene for ødeleggelse og oppløsning av en familie på hvert stadium av livssyklusen? Faktorer for dens motstandskraft?

6. Rekonstruer historien om å møte og starte en familie med en familiegruppe du kjenner. Prøv å bestemme stadiet av hennes livssyklus og muligheten for en normativ (ikke-normativ) krise i ekteskapelige forhold. Hva er etter din mening en risikofaktor, og hva er nøkkelen til stabiliteten i fremtidige forhold i denne familien? Hvorfor?

Analyser følgende situasjoner og svar på spørsmålene

Situasjon 1. Mannen min og jeg har vært gift i atten år, og nå er vi mye mer som to gode venner enn et par lidenskapelige elskere. Vi har veldig sjelden sex. Forholdet vårt kan ganske enkelt kalles "praktisk". En del av meg lengter etter en tilbakevending til den gamle lidenskapen, men vennene mine tror at i virkeligheten, etter mange år med ekteskap, kommer alle par til samme sted. Kanskje de har rett i at jeg vil for mye?

Situasjon 2.«Min mann og jeg trenger hjelp. Vi levde sammen fra sjel til sjel i atten år, oppdro fire barn, og nå viste det seg at det ikke var spor av lidenskapen vår for hverandre. Vi har et jevnt, rolig forhold, men mindre og mindre vil vi ha sex, og i alt annet har vi kjedelig kjedsomhet. Jeg vil ikke tro at dette er den naturlige slutten på et ekteskap. Kan vi bringe lidenskap tilbake i forholdet vårt?"

1. Hvilken av de normative krisene i ekteskapelige forhold snakker vi om? Hva kjennetegner denne krisen?

2. Hva bør ektefeller vite om detaljene ved denne krisen?

3. Bør en kvinne (situasjon 1) stole blindt på vennenes "autoritative" mening? Hva har de rett i og hva har de feil i? Begrunn svaret ditt.

Situasjon 3.– Fra tid til annen tviler jeg på om min kone og jeg passer for hverandre, fordi vi fortsatt har problemer og konflikter oppstår. Vi har vært sammen i åtte år og elsker hverandre veldig høyt. I løpet av denne tiden har vi lært mye, men vi fortsetter likevel å ordne opp i småsaker. Vi må hele tiden tenke på hvordan vi ikke skal fornærme hverandre, lære å ta mer hensyn til partneren vår og samtidig prøve å ikke overskride visse grenser. Tror du disse vanskelighetene kan overvinnes?

1. Hva slags familiekrise er ikke kjent for ektefeller? Er alt som skjer med dem en ulykke eller et mønster?

2. Hvor korrekt er taktikken i forholdet deres?

3. Er det mulig å overvinne det som bekymrer mannen så mye? Hva må gjøres for dette? Begrunn svaret ditt.

Situasjon 4."Ekteskapet vårt er tjueåtte år gammelt, og de siste ti av dem, mannen min og jeg er fullstendig likegyldige til hverandre. For en tid siden vurderte vi seriøst skilsmisse, men vi kom til den konklusjonen at ingen av oss ønsker å bygge livene våre på nytt. Kan vi gjenopplive kjærligheten, eller er det bedre å innfinne seg med at følelsene våre for hverandre har falmet?

1. Hva er konens bekymring? Hvor berettiget er hennes bekymring?

2. Bør ektefellene innfinne seg i dagens situasjon, eller bør noe endre seg i forholdet deres? Hvordan gjøre det? Hvem bør ta initiativet?

3. Hva vil du foreslå for dette paret for å overvinne krisen i ekteskapet deres?

Situasjon 5."Når jeg prøver å snakke med mannen min om at forholdet vårt ikke er problemfritt, og overbevise ham om behovet for seriøst arbeid med det, svarer han at "han foretrekker å akseptere ting som de er og er ganske fornøyd med sin liv." Det passer ikke meg, men uansett hva jeg gjør ignorerer han alle forsøkene mine. Han vil bare ikke endre seg. Hvordan kan jeg få ham til å jobbe med meg?

Situasjon 6.«Å få noe fra mannen min er som å ramle hodet inn i en steinvegg. Han nekter å diskutere forholdet vårt, og hevder at jeg er den eneste som har problemer, og når jeg foreslår at han leser bøker om familieforhold eller går til psykolog, sier han at jeg kan gå hvor som helst, men han bør få være i fred. Så årene går. Ekteskapet vårt er i ferd med å kollapse, og dette vil han ikke forstå; Jeg føler at det er min egen sak å redde familien min. Hva tenker du om det? Er det en måte å "vekke opp" mannen min?

1. Hvor berettiget er kvinners frykt for ektemannens likegyldige holdning til situasjonen i familien?

2. Er det mulig å tvinge en annen person til å forandre seg uten sitt eget ønske, spesielt hvis han ikke ser problemer i livet sitt?

3. Hva bør en kvinne gjøre for å "opprøre" mannen sin og bevise for ham at livet deres sammen kan være annerledes, mer interessant?

4. Hva er utsiktene for slike ekteskap? Hva kan skje med familier hvis ektemenn aldri vil endre noe i forholdet til konene sine?

Situasjon 7.«Jeg forstår ikke hva som skjer med meg. I noen tid kan jeg bokstavelig talt ikke leve uten mannen min, jeg trenger hele tiden å se ham, snakke med ham, være i nærheten av ham. Men så ser det ut til at noe "brekker" i meg - det blir helt likegyldig for meg om han eksisterer eller ikke. Det som pleide å glede, bringer bare sorg, irriterer. Til å begynne med likte jeg alt ved ham, og han var alltid interessant for meg, men nå ... Det virker for meg at noe forlater forholdet vårt hvert år. Er det slik kjærligheten forlater og vi til slutt må skilles?

1. Etter din mening, hvilket stadium av familielivet og hvilke av de normative krisene i ekteskapelige forhold snakker vi om? Hva er funksjonene til kurset?

2. Hvor berettiget er kvinnens frykt for en mulig separasjon fra ektemannen?

Situasjon 8.«Hele livet jobbet Harry hardt, gikk konstant fremover. Han forberedte seg på pensjonisttilværelsen, kjøpte en bil med tilhenger for å dra dit han ville, og bestemte seg for å selge huset. Nå følte han seg fri. Hans kone Helen var imot salget av huset, men han forsikret henne om at alt ville ordne seg. Til slutt trodde hun på ham og gikk med på dette forslaget.

Dagen etter Harrys pensjonisttilværelse, etter å ha solgt huset, tok de veien for å forfølge drømmen hans. Etter to måneder sluttet de å snakke med hverandre. Harry ble alvorlig syk seks måneder senere; et år senere var han borte.

Jeg må si at Harry likte å pålegge alle sine regler og krav, han strevde for at alt skulle gjøres akkurat slik han mente. Han visste ikke hvordan han skulle kommunisere med mennesker, var utålmodig og kategorisk. I kraft av sin natur gikk han gjennom svært viktige endringer som skiller hans tidligere liv fra det som lå foran ham. Konsekvensene var forferdelige. Under sykdommen hans nektet Helen å passe på ham, og selv etter hans død var motviljen for ham så sterk at hun ikke kom til begravelsen.

1. Hva er trekk ved krisen knyttet til pensjonering av ektefeller? Hvordan er opplevelsen av denne krisen annerledes for menn? Blant kvinner?

2. Hva var det Harry ikke var i stand til eller villig til å vurdere da han solgte familiens hjem og dro på biltur med kona?

3. Hvem har skylden for det som skjedde med dette paret? Hva er feilen til hver ektefelle? Begrunn svaret ditt.

4. Kunne tragedien som skjedde med denne familien vært unngått? Hva måtte gjøres for dette?

1. Aleshina Yu. E. Syklus av familieutvikling: forskning og problemer // Bulletin of Moscow State University. Serie 14 "Psykologi". 1987. nr. 2. S. 60–72.

2. Vitek K. Problemer med ekteskapelig velvære. M., 1988.

3. Dombrovsky A., Velenta T. Familiekrise // Familiepsykologi og familieterapi. 2005. Nr. 3.

4. Karabanova O. I. Psykologi av familieforhold og det grunnleggende om familierådgivning. M., 2004.

5. Kratochvil S. Psykoterapi av familie og seksuell disharmoni. M., 1991.

6. Familiekriser: fenomenologi, diagnostikk, psykologisk hjelp. M.; Obninsk, 2005.

7. Olifirovich N.I., Zinkevich-Kuzemkina T.A., Velenta T.F. Psykologi av familiekriser. SPb., 2006.

8. Pergamentmaker L.A. Krisepsykologi. Minsk, 2004.

9. Polivanova K.N. Psykologi av alderskriser. M., 2000.

10. Side S. Ekteskapsliv: veien til harmoni. M., 1995.

11. Strelkov Yu.K. Psykologi av livskriser og betydelige hendelser // Psykologisk tidsskrift. 1993. V. 14. nr. 5. S. 141–152.

12. Tseluiko V.M. Psykologi av den moderne familien. M., 2004 (2006).